斯坦顿立刻写了一封措辞激烈的信。林肯看后说：“斯坦顿，真写绝了，要的就是这个！”
但是当斯坦顿把信叠好装进信封里时，林肯却叫住他，问道：“你要干什么？”
“寄出去啊！”斯坦顿说。
“不要胡闹，”林肯说，“这封信不能发，快把它扔到炉子里去。凡是生气时写的信，我都是这么处理的。这封信写得好，写的时候你已经解气了——现在感觉好多了吧？那么就请你把它烧掉，再写第二封信吧。”
能认知自己心绪不佳的人多半有意摆脱冲动，但不一定会克制冲动。譬如说，和别人发生了冲突，你心里十分恼火。你克制住了自己想揍他的冲动，却不能浇熄心中的怒火。
如果你清楚地知道“我现在的感受是愤怒”，便可以选择发泄，也可以决定退一步。后者是明智的选择。
如果你与别人发生争执，请数十下再开口，尽量转移注意力或者做几次深呼吸。谅解的心是最佳的“灭火剂”，请学会宽容和谅解吧！
语言是带情绪的，如何表达很重要
如果你看到丈夫回家时满怀热情，在这种情绪的感染下，你一定也会感到高兴和激动，因为你有这种正当的需求。如果这种需求没有得到满足，你就会觉得郁郁寡欢和失落。其实，丈夫的想法和你一样，当他下班回家时，如果你送上一个热烈的拥抱或亲吻，他就会感到幸福和满足；如果迎接他的总是一些惹人心烦的琐事，比如孩子又闯祸了，抽水马桶又堵了，垃圾箱里满满的垃圾又该清理了，等等，双方就很容易发生冲突和争吵。
也许你会觉得自己每天都过着紧张忙碌的日子，压力特别大，需要有人替你分担重担和忧愁，需要有个肩膀可以依靠，但是丈夫却对你置之不理，甚至还不耐烦地嘟嘟囔囔，这时你就会非常伤心和失望。其实，丈夫和你一样，也渴求得到关爱，也有很多需求没有得到满足。所以，正确处理事情的关键就在于双方的相互理解。
惹人心烦，破坏人情绪的事可以等合适的时机再说，不要一见到丈夫的面就大倒满肚子的苦水和委屈。不管你是否习惯，你都不妨试着用热情去迎接丈夫，这对你们关系的改善是大有好处的。也许你会认为自己的丈夫应该比其他男人更理解你，更愿意听你说话，更多地夸奖你，但实际上，世上大多数丈夫却并非如此。对于你所嫁的那个男人来说，你可能会发现，真实的他比你想象中的他要差得多。同样，他可能对你也会有类似的想法，当他拿着报纸坐在电视机前时，心里也许在想：“结婚前我的日子没有这些不平静和不安宁，踏进门也从来没有这么多坏消息和牢骚惹我心烦，为什么我要为了婚姻而抛弃自由？”
婚姻中出现的这些情况，很难说谁对谁错，它不过是婚姻冲突的一种表面现象。因为双方都只想索取，不想奉献，所以才会造成这种局面。要避免这种情况的发生，必须有更成熟、更懂得夫妻相处之道的一方出面来打破僵局。如果你想成为这样的人，那就为此而努力吧，从此开始给丈夫以更多的柔情和赞赏，但不要期望不久丈夫就会懂得给你回应。也许丈夫会奇怪你的突然变化：“她到底想干什么？”如果你希望自己的婚姻变得美满幸福，就应该心甘情愿地努力一年甚至五年的时间，用温柔体贴让他最终屈服。
要知道，靠责备或攻击并不能改变丈夫。那种“必须服从我的命令”的唯我独尊的态度只会招致丈夫的不满和敌对情绪，不仅丈夫会做出反击，其他任何人，包括孩子也会采取同样的办法。要知道，爱可以产生爱，恨却只能招来更大的仇恨。
没错，你的确拥有表达自己情感的权利，但怎样表达是非常重要的。因为语言是带情绪的。看看下面两种不同的态度，考虑并比较一下它们所产生的不同效果吧。
一种是：“我已经受够了！你总是想不起我们的结婚纪念日，也懒得和我多说一句话，还不知道操心孩子的事，你也很久没有陪我出去吃饭了。”
另一种是：“亲爱的，最近我遇到了点麻烦，或许你能帮助我。这段时间我心里一直不太舒服，情绪也不太好，本来我想去检查一下身体，不过我觉得可能是其他原因造成的。有时候，你的情绪看起来也不太好。也许是孩子们太顽皮了，所以我常常感到心烦意乱。我知道你的工作很辛苦，可我还总提一些无理的要求，好像对什么都不满意。也许你会觉得我不再爱你了，其实我仍然和从前一样爱你。你知道吗？现在我觉得自己对你好像不像结婚前那么好了，因为我变得爱唠叨。假如我变得十分唠叨了，惹得你心情不佳时，我希望你能提醒我改掉这个毛病……噢，亲爱的，如果我们重新来过，会出现什么结果呢？我会努力变得更温柔，努力摆脱那些不满情绪。当然，我没有权利要求你，也无意要你改变。如果我们找个时间把孩子托付给别人暂为照管，我们一起出去散散心，或者先去野餐，然后再随便逛逛，那该多么美妙啊！有时候，我们也应该留点时间给自己，你觉得呢？”
很明显，第一种表达方式很有可能会让夫妻双方为此大吵一架，而对于第二种方式，任谁都能听出妻子话语中的委屈之意，并且会心甘情愿地满足她的要求。这就是温柔女人的迷人之处。
当然，只有当你真正想跟丈夫表达爱意并放弃责备或攻击时，才可以采用这种温柔的方式，但切记不能将它作为一种达到自己目的的手段。如果你改掉命令、强迫、委曲求全的毛病，真实地展现出你对丈夫的爱和耐心，那么你一定会得到回报的。
道歉了对方还生气？教你道歉的正确“姿势”
美国著名心理学家、享誉全球的婚恋辅导专家盖瑞·查普曼博士曾说过：“在你的生命中最重要的关系里，有一种东西是你必须付出的，而且需要勇气和真诚才能实现，它就是道歉。”
大家或多或少都会因为做错事得罪别人，甚至深深伤害了最亲近的人，但可能你会发现当自己道歉了之后对方反而更生气了，这是为什么呢？盖瑞·查普曼博士在其著作中明确指出：真诚的道歉不能找借口，在道歉之后马上又来个“但是……”，而应该另找时机进行沟通。
罗德尼和第二个妻子结婚已经三年了，他说：“我知道什么时候妻子的道歉是真诚的。她会说‘对不起，我知道冲你大喊大叫伤害了你’，而且不会接下来指责是我先惹她生气的。我前妻却总是把所有的事情都怪在我头上，说完‘对不起’之后总要加上‘要不是你先惹我，我怎么会生气’之类的话。”
当关系因伤害和愤怒而破裂时，道歉是必不可少的。但道歉切忌画蛇添足。要道歉就专门道歉，只需坦白承认你伤害了他人或者没能达到他人的期望就可以了。如果道歉之后又为冒犯行为找借口，那么原先的道歉可能就被一笔勾销了，不管你是有意还是无意的。
一旦我们在口头上把责任推卸给对方，道歉就变成了攻击，而攻击永远不会带来宽恕与和解。
艾里斯和玛丽是亲姐妹，她们之间常常闹矛盾。两个人都想搞好关系，但是都不知道怎么办才好。
查普曼博士问玛丽：“艾里斯发完脾气后会道歉吗？”
玛丽点头说：“会，她每次都会道歉，但最后总会加上一句‘我只是希望你不要再贬低我，我知道我没你有学问，但是你也不能因此就不把我当回事儿’。你说这算什么道歉啊？她反倒把所有责任都推到我身上了。”
“我觉得她的自尊心一定挣扎得很厉害。但无论如何，她的道歉更像是对我的攻击。”玛丽补充道。
爱情、亲情不是“都怪你”，而是“对不起”；不是“你怎么能”，而是“我理解”。美满幸福的家庭生活需要彼此的体谅与支持。
我们因为这些失败的道歉吃尽了苦头，因为它们只会将事态变得更复杂，所以，学习正确的道歉“姿势”很重要！那么，如何做才是道歉的正确打开方式呢？
一、了解自己错在哪里
认错之前一定要知道自己错在哪里了，这是成功道歉最基本也是最核心的要素。说清楚行为错在哪里，承认行为所带来的坏影响，作有针对性的道歉，效果会比较好。
二、态度诚恳，具备自责成分
这样的道歉才会显得真诚。如果是使用文字道歉，需注意，不要使用过多情绪性的字眼，清楚地只表达要点的道歉才会容易让人原谅。如果你的道歉对象是自己的女朋友或者心仪的人，适度地夸大自己的过错，道歉效果会更佳。
三、勇于承担责任
拒绝“假道歉”！有效的道歉不是虚情假意地去骗取对方的宽恕，而是要坦承错误，勇于承担相应的责任。
四、用其他方式来表达歉意
一束花、一个小礼物或者用一些承诺或奖赏来进行补偿，会让道歉效果更佳。
五、道歉也有最佳时机
“道歉心理学”方面的研究专家认为，最佳的道歉时机是意识到失误后的四十八小时内，错过后，最好不要“旧事重提”。
六、知错要改，并且会改
知错要改，真正会改才是最重要的。如果只是口头说说而不去实际改正，后果你懂的。
总之，不以拙劣的方式跟人道歉，是一个人最基本的修养；而学会正确地道歉，是提高情商的第一步。
吵架可以，但千万别说这十句话
有人说，夫妻就像两块都有棱角的石头，放到一个罐子里，怎能不发生摩擦呢？夫妻和谐需要有个磨合过程，婚后难免会因家务琐碎发生矛盾，吵架便是渲泄情绪的重要方式，感情再好的夫妻也会吵架。但我们要永远记得，吵架并不是为了伤害对方。因为有爱，我们走到一起，只有好好说话，才能相扶到老。
一辈子没吵过架的夫妻寥寥无几。可以说，在某种程度上，吵架是夫妻生活的常态，不少人就是在吵吵闹闹中过了一辈子。夫妻吵架，许多人在气头上都说过过头话，这些话可能不走心，只为痛快个嘴儿。但确实有些语句，是夫妻吵架时不能轻易出口的，否则便会使婚姻陷入危机，与幸福相背而行。
夫妻吵架时，女人最忌讳说的话：
一、吵架再激烈，你再愤怒，也要忍住让对方崩溃的那句话
夫妻吵架的时候口不择言是很正常的，可是每每吵架就口不择言地揭对方的伤疤，将对方的情绪逼到崩溃的边缘，这是不是也忒狠了点？一吵架就来这套，正常人谁能受得了？况且越是熟悉的人，越是知道对方的死穴，所以说出来的气话不仅具有破坏性，还具有毁灭性。不要仗着你熟悉对方，就肆无忌惮地刺激他、伤害他。
比如，见过一对年轻夫妻在大街上吵架，男的反驳了几句，女的气急败坏：“你还有脸回嘴，不是上次你出轨被逮之后那副死乞白赖求我原谅的可怜样了……”女的还在嚷嚷，男的已经愤然离开了。每个人都不喜欢别人触及自己的憾事、缺点或者使自己难堪的事，这是人之常情。这个伤疤揭得太利索了，真不知道这两人以后还能不能相安无事地过下去。
“你真没用”“你真窝囊”“你就这点出息”“你还是不是男人”“你家里家里不行，外头外头不行，你能干什么啊”……坦白讲，女人在吵架时常说的这几句话真的太伤自尊了，超级伤人。一旦说出类似的话，就是对男人的粉碎性打击。女人，既然爱他，那就保护他的自尊吧。
二、不要说“你看看人家的老公”
有一句话说：“孩子都是自己的好，老公都是别人的好。”大多数女人可能多少都会有这样的心情。尤其是在两人吵架的过程中，“你看谁谁的老公又升职了，年薪30万”“你看谁谁的老公多帅，长相甩你好几条街”“你看谁谁的老公送给她一个3万块钱的包包”“你看看谁谁的老公多体贴，每次聚会结束不管几点都来接，等多久都不抱怨”……女人随口而出的这类话会让男人又生气又憋屈。
“既然如此，你干吗不去找他？”同样在气头上的男人也会情绪激动，话赶话地这么反驳。“我都压制了一百次拿你跟别的女人比的念头，你却要拿我跟别的男人比。”很明显，男人很讨厌自己老婆拿他跟别的男人比较。
三、不要用责备的口吻否定对方
责备另一半的行为不当时，你往往会指出自己认为的做这件事的正确方法。可能你的方法确实更好，但事实上大多数时候只是因为这种方法更符合你的主观偏好而已。所以，千万不要用责备的口气否定对方的努力，而应表示对方做得很好，你很感谢。
比如，当丈夫花了一上午时间最终还是没有修好下水管道，而且弄得满屋子臭味时，你最好不要说“白费了一上午工夫也没修好，还不如找人来修”这样的话，而应该以委婉的口气表达自己的意见：“这个修起来确实很费劲，你也累了，先吃饭吧。不行的话下午找人来修就是了。”
记住，千万不要吝啬对另一半的感谢和肯定之词，这会令对方乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，学会赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的举手之劳，也不要忘记真诚地说声“谢谢”。
四、不要说“早听我的就没这事了”
马后炮最讨人厌了。“早听我的就没这事了”“我当初告诉过你吧，你偏不听”“为什么你总是不听我说”……类似这样满是责备的话，不仅无助于问题的解决，而且还会严重影响双方的感情。
美国西雅图华盛顿大学社会学教授佩伯·施沃兹曾指出，如果你使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫此刻就不可能和你进行正常的交谈了。你的这种全盘肯定或否定的说法，把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。
推荐你看《大宅门》，多学学里面斯琴高娃饰演的二奶奶是怎么说话，让大家都舒服的。
白老爷子说想为儿子的马车被砸、马被杀这事出气的时候，二奶奶说：“退一步海阔天空。”白老爷子没听。等白老爷子出了气，但冤冤相报，也惹到了更多的麻烦时，白老爷子后悔说：“当初听了二奶奶的就好了。”二奶奶说：“这事情也不能忍，该出气就得出气。”
的确，有些错误已经犯下了，当事人也知道自己错了，再去责怪他有什么用呢。
作为妻子，在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是，对方完全不和自己沟通；而丈夫们最一致的看法却是，说得太多会引起争执。因此，他建议，如果你想你的丈夫不仅听你说，而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
五、不要翻旧账，要朝着未来的问题来商量
两口子一吵架，妻子就开始翻旧账，什么陈芝麻烂谷子的事情都要再翻出来掰扯掰扯。“你每次都这样……”“你上次也是……”“你没有一次记住我的话……”“我说过多少次了……”结果，双方很难就事论事。妻子总是要追溯到很久以前，而且会自动屏蔽对方做得好的地方，只记得不好的地方。哪怕好几年当中丈夫只做错了两次，在生气的妻子嘴里也是“每次”……这让他们觉得特别委屈。
其实，在争吵过程中一直挖过去的旧账来算，只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。如果丈夫识时务，赔个笑脸，可能就烟消云散；但如果丈夫不示弱，你翻我旧账，我翻你旧账，互相翻得越来越甚，夫妻感情自然会受到很大伤害。
因此，在所谓旧账问题上，无论男女都要秉承不主动提出旧账，但当问题暴露了，也不要藏着掖着，使矛盾激化，一定要主动沟通。你可以说：“以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办？”然后说出你的处理办法，再听听对方的处理办法。这样能帮助你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决上。
如果夫妻在吵架的时候，能够学会不翻旧账，夫妻的关系就会简单很多，就事论事，只讲当前这件事情。如果你把十几二十几年前的事情翻出来吵，就永远会有吵不完的架。老是念念不忘旧事，怎能无所顾忌地奔向幸福？一天放不下，一天就没有办法开心地生活，所以，该忘记的还是忘了吧！可以说，不翻旧账也是在释放自己。
六、不要随便拿“离婚”来恐吓对方
“我当初真是瞎了眼才嫁给你，我要跟你离婚！”“既然这样，那就分手吧！”“说得对，我正是要离开你！”类似这样表达消极期待的威胁性的话往往很危险，不给进一步的交谈留一点余地。吵完架，转身就走，会让鸡毛蒜皮也变得无法收场。
女人在气头说出的这句缺乏家庭责任感的话，可能会让对方想入非非。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’，或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”男人真的很反感女人说这样的话。因为拿分手去绑架对方，会显得你对感情很不重视。即便是和好如初了，理智的男人也会说服自己减少对你的爱，因为它不够有保障。
所以，无论吵得多么凶，即使你再愤怒，也一定要时时刻刻记着：对方是自己最爱的人，千万不能冲动地说出“分手”二字，毕竟你并不是真的想要离开。就算你是真的想离开，怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉孩子的问题。最理智的做法是，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。
不过，对于大多数婚姻而言，如果一方动不动就用离开来威胁，那么随着时间的推移，这句“我要离开你”的话很可能会在将来的某一天变成现实。这就有点像自杀，总是威胁对方要离婚的人，会将自己未来的道路一点点地逼入绝境。当你气急败坏、无法控制自己的情绪的时候，你也只能这么说：“那给我一种想要离开你的感觉。”
夫妻吵架时，男人最忌讳说的话：
一、“你要是这么想，那我也没办法”
当男人不想跟你积极沟通或缺乏沟通的兴趣时，就会甩出这句话。这是一句客观来说杀伤力很强，表现出一种我无力与你争辩的态度，而正是这种几近放弃和无所谓的态度才有着令人秒炸的杀伤力。很多女人明确表示，宁愿吵架，也不要这样的冷暴力。
大家都是成年人，难道不能好好说话、平和沟通吗？换成“我真的不是这么想的，是不是我哪里说错了，让你误会了”不行吗？
类似的话还有：“你爱信不信”“是你说的，我可没说过”“我懒得和你争”“算我的错，行了吧”……要表达的都是同一个意思：我拒绝沟通。
二、“你不就是嫌我穷吗”
女人一旦对男人不满意，或者发两句牢骚，男人最爱说的就是这句话。因为只要这么一说，对方就是拜金，对方就是坏人，自己瞬间就成了受害者。
同事的闺蜜跟前男友分手，前男友大翻脸，说：“你不就是嫌我穷吗？”
她真的怒了，说：“你以为你就只有穷一个缺点吗？你抠门，你直男癌，你要求我以后不管生几胎，一定要生到儿子为止……醒醒好吗，穷只是你浩瀚缺点中的一个！”
真的，男人别总把自己的问题推给穷，你往往会发现，你不仅穷，你还丑，还懒，还脏，还不求上进呢。一个伤感情的事实是，比钱你拿不出手，比别的你更拿不出手。女人不跟你不是因为你没钱，而是因为你要啥没啥还没钱！
三、“你又怎么了”
作为女人，最寒心的莫过于男人曾经那句关切的“你怎么了”变成了如今不耐烦的“你又怎么了”。好像你每天都在找他麻烦一样。为什么要说“又”？语气满满的都是不耐烦，一定要这么充满嫌弃吗？她生气必然有她的理由啊，请认真听一下，多付出一点耐心。
四、“女生就应该/不应该……”
“这是直男癌最常用的句式，”国民励志女作家咪蒙老师如是说，“女生就应该穿裙子、留长发、做家务、带孩子……谁规定的？我要做什么，只有一个原则，因为我想、我喜欢，而不是因为我是女人。不要用性别来规定我要做什么，这样真的很封建社会。”
所以，不管是女人还是男人，若想好好过，那么吵架时无论怎样生气，都不能头脑发热，信口开河，轻易说出以上这些伤人的狠话，一旦说了，你们的婚姻便凶多吉少了。何况人都有惯性，一旦在气头上说过一次，以后很容易会成为吵架时的口头禅，不可能不伤感情。
最后奉劝所有的朋友，夫妻之间尽量有话好好说，不要动不动就吵架，赢了道理输了感情谁也输不起。所以，无论发生任何矛盾都要保持一颗宽容之心，彼此能够相互让步，让步给自己的爱人又有什么不可以的呢？事后一声道歉或是一个微笑，便能使夫妻关系阴转晴，前嫌尽弃。请记住，宽容使女人更可爱，宽容使男人更有魅力。
