第4章 提升“好感程度”的话——你无法让产品更好，但能让客户更喜欢买你的产品.6
◎用答非所问的方式，婉拒对方的建议
例如，一位朋友邀请你星期天去看电影，你不想去时可以回复他说：“划船也不错，咱们去公园划船吧。”这样一来，对方一听就知道你不想答应他的邀请。
◎拖延回答
例如，一位老乡对你说：“你今晚到我这来玩吧！”你不想去时可以说：“今天恐怕不行了，改天我一定会去的。”这样的话听起来比“没空，去不了”的回答，更易于被对方接受。至于下次什么时候来，其实也并没说清楚。
◎先扬后抑
对于别人的一些想法和要求，你可以先找出其中你同意的部分加以肯定，然后再表达你的反对意见。这样既不会伤害对方的感情，也将自己的想法表达了出来。
批评不公开，效果会更好
法国文学家伏尔泰曾说过：“自尊心是一个膨胀的气球，戳上一针就会引发大风暴。”我们避免社交风暴的最佳策略之一，就是帮别人看住面子。每给别人一次面子，就可能增加一个朋友；每驳别人一次面子，就可能创造一个敌人。
每个人都难免有犯错的时候，都有可能在一些公开的场合犯一些愚蠢的低级错误。面对这种情况应该怎么办？是当场指出别人的错误，还是先忍下，在私底下指出来？作为讨人喜欢的说话方式，私下指出应该是上策。
在别人犯的错误比较严重时，我们应该以私下谈心的方式委婉指出，急风暴雨不如和风细雨，当场训斥不如私下平心静气地指出问题、解决问题。只有拥有了一颗宽容的心，别人才能感受到你的真诚，在你指出他们错误的时候才能心悦诚服地接受。
指出错误多是发生在角色地位并不平等的人之间，比如上司对下属，老师对学生。这些情况下可以公开指出别人的错误吗？当然不应该，即使在这种情况下，也应该维护对方的面子。
刘兰老师班上有个女生很优秀，有一段时间她看到别人比自己成绩好，心里就有些不平衡，跟同学说话总是冷嘲热讽，甚至对老师也缺乏礼貌。刘老师通过网上聊天工具和她聊天，直言不讳地指出了她的错误心态，并且鼓励她继续努力，迎头赶上。这个女生很感激，情绪理顺了，心态也端正了。
对于其他有这样那样缺点的学生，刘老师也尽量采取类似方法。一位学生说：“刘老师照顾我们的面子，我们也会尽力改正。”一位教育专家这样评价刘老师：“刘老师这样做是讲策略，育人工程最复杂，关键要用心！”
有一次，刘老师经过教室，听到一位同学用粗话骂老师，她装着没听见，事后私下把那位同学请到办公室，告诉他老师已经听到他说的那句话，但不想当着全班人来批评，这是为了尊重他。学生很诚恳地承认了自己的错误，并向当事老师道了歉，后来，这个学生变得很有礼貌。
刘老师可谓深谙批评之道，要想让对方接受你的批评，前提是不伤及对方的面子，最好的办法就是私底下指出来。做人没必要像炸药似的一点就着，看到别人犯一点错就横加指责，这种做法不仅会伤了对方的自尊心，还会给他人留下脾气暴躁的印象。会说话办事的人都懂得在私下里和对方沟通，平和地指出对方的错误，并帮助他们找到恰当的改正方法。除此之外，他们还会肯定对方已经做得很好的部分，以免让他们丧失信心。
其实，很多人犯错都是无心之过，可在私下为其指出来，或以含蓄说明、暗示的方式使其意识到自己的错误。这样既能维护他人的面子，又能达到帮他改正缺点的目的。
当你因为某人的错误想对他发火批评时，可以先反问自己：“处理这件事最合乎人性的方法是什么？”那么，你会发现，向对方发火只是发泄了你的怒气，伤了对方的自尊，伤了你们之间的和气，但对于事情的解决没有任何帮助。所以，当别人因为一时疏忽把事情弄糟时，选择在私底下指出其错误，既是对别人的尊重，也会赢得别人对你的尊重。
虽然生气的时候谁都很难控制自己的情绪，但也正是在这样的情况下最能体现一个人素质的高低。想做别人口中“会说话的人”，不是只靠说两句贴心的话就可以。有些人一有不愉快就破口大骂，而不管场合、地点、当事人的特殊情况。如果你在怒火中烧的时候还能理智地分析现场情况，还能照顾到对方的面子，把问题带到私下解决，或者用其他不伤人自尊的方法解决，那么所有人都能看到你的宽容、你的大气。
总之，批评他人时，如果语气委婉，被批评者就会容易接受。因为对方会认为，你的委婉给足了自己面子，感激之余，自然会积极地改正缺点。反之，如果批评者语气生硬，对方就会认为你伤了他的自尊，这样不仅达不到批评的目的，还可能让对方心生反感，既影响了工作，也会使得彼此的相处变得很尴尬。
攻心的批评方式：借己说人
居高临下地批评人最容易伤害对方的自尊，如果在批评他人之前先谈一谈自己从前犯过的类似错误，那么不仅可以让对方认识到自己的错误，而且还可以营造出坦诚相待的良好的批评氛围，从而使对方更容易接受批评并改正错误。
英国行为学家波特曾指出：“当遭受许多批评时，下级往往只记住开头的一些，其余的就不听了，因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。”“借己说人”的批评方式实际上相当于给了被批评者一个台阶，让他可以坦然承认自己的错误，而不必为了维护面子去费神地想各种理由进行反驳。
有个叫约瑟芬的食品店店员，在一次运货时因马虎而使食品店损失了两箱果酱。为此，食品店老板对他进行了如下一番批评：
“约瑟芬，你犯了个错误，但上帝知道，我犯的许多错误比你还糟。比如，有一次我竟然将两大箱西柚在运输过程中弄丢。任何人都不可能天生就万事精通，那只有在实际的经验中才能慢慢获得，而且，你在这方面比我强多了。你看我曾做出那么多愚蠢的事，所以我不愿批评任何人。但你难道不认为，如果你换一种做法，搬运货物时更加细心，那么事情会更好一点吗？”
约瑟芬愉快地接受了老板的批评，从此做事认真多了。
作为长辈或上级，把自己曾经的过错暴露在晚辈或下属面前，目的不在于做自我检讨，而在于以自己的感悟来教育对方。这种借己说人的方法，让我们看到了融自我批评于批评之中的魅力与效用。承认自己曾经也犯过许多愚蠢的错误并不会有损我们在别人心目中的形象，相反，别人会因为你的坦诚而放下自己的反击心理，用同样的诚恳态度认真反思自己的过错。
1964年，日本轻型电器业界因受经济不景气的影响而动荡不安，于是松下电器公司决定召开全国销售会议。
由于会议中反映出不景气的状况，所以空气中充满了火药味。在170家公司中，只有20多家经营良好，其他约150家公司的经营都出现了极严重的赤字。
“有什么意见都可以说出来。”松下电器创始人松下幸之助先生刚说完，某销售公司的经理立即冲破水闸般地发泄起了他的不满：“今天赤字到了这种地步，主要原因是松下电器的指导方针太差，作为公司的负责人一点都不检讨自己是否有不足之处……”
“我方的指导当然有误，可是再怎么困难也还有20多家同仁获利。各位不觉得是你们太缺乏独立自主的精神，太依赖他人，才会招致今天的后果吗？”松下幸之助先生反驳道。
接下来的两天时间里，松下幸之助先生就站在台上不断地反驳他们的意见，而他们也立即反击，大骂松下电器公司。就在会议即将结束，决裂的局面即将出现时，情况发生了转折性的变化。
第三天最后一次会议上，松下幸之助先生走到台上说道：“过去两天多的时间大家相互指责，该说的都说了，我想没有什么好再说的了。不过，我有些感想，想给大家讲讲。过去的一切，走到今天这个地步，所有责任我们要共同承担。松下电器有错，身为最高负责人的我在此诚心向大家致歉。今后我将会精心研究指导方针，让大家能稳定经营，同时考虑大家的意见，不断改进。最后，请原谅松下电器的不足之处。”说完，松下幸之助先生向大家鞠了一躬。
整个会场顿时安静了下来，每个人都低着头，半数以上的人还拿出手帕擦泪。
“请董事长严加指导。我们的缺点太多了，应该反省，也应该多加油去干！”
随着松下幸之助先生的低头，每个人胸中思潮翻涌，随后又相互勉励，发誓要奋起振作。
由此可见，自我批评比针锋相对的辩论效果要好得多。很多人被批评，由于丢不下面子所以直言反驳，如果在批评别人之前先做自我批评，就不会让对方感到难堪，还可以营造出一种大家共同承担责任的良好氛围。
不过，能否用好此法关键在于，所提到的自己的错误必须真实可信，而且最好跟批评的主题相关。如果随意乱编例子、胡乱批评自己、拿自己开涮，则会显得很突兀并且缺乏真诚。只有在自我批评时持有一颗真诚之心，这样才会有说服力，被批评者也才会感同身受，诚心接受。最重要的是，这种方式的批评不会造成双方关系的恶化。
让“逐客令”变得有人情味
有朋来访，促膝长谈，交流思想，增进友情是生活中的一大乐事，也是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈后，忍不住发出了“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。
然而，现实中也会有与此截然相反的情形。下班后吃过饭，你希望静下心来读点书或做点事，但有些不请自来的话痨朋友总会缠着你，东拉西扯说个没完，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越来劲。你勉强敷衍着回应几句，虽然心里很想对其下逐客令，但又怕伤了感情，所以只好“舍命陪君子”。
鲁迅先生曾说：“无端地空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不愿任人“谋财害命”。所以，要怎样对付这种说起来没完没了的人呢？最好的对付办法就是：运用高超的语言技巧，把“逐客令”说得美妙动听，既不挫伤对方的自尊心，又使其变得知趣。
要将逐客令下得有人情味，可以参考以下方法：
◎以婉代直
用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人：主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法比较容易被对方接受。
例一：“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写工作总结，争取这次能评上优秀教师。”言下之意是：请您从明天起就别再打扰我了。
例二：“最近我老公身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时声音低一点？”这句话用商量的口气，传递着十分明确的信息：你的高谈阔论有碍主人的休息，还是请你少来为妙吧。
◎以写代说
有些人对婉转的逐客令可能会意识不到。对于这种人，可以用张贴字条的方法代替语言，让人一看就明白。
话剧《陈毅市长》里有一位著名的科学家，在自家客厅的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字条，以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请闲聊者自重。看到这张字条，纯属闲谈的人，谁还好意思喋喋不休地说下去呢？
根据具体情况，还可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”“主人正在自学英语，请客人多加关照”等字条，制造出一种惜时如金的氛围，使闲聊者理解和注意。字条是写给所有来客看的，并非针对某一位，所以并不会令某位来客难堪。
◎以热代冷
用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使闲聊者在非常热情的主人面前感到今后不好意思多登门。闲聊者一到，你就笑脸相迎，沏好香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你用接待贵客的高规格，他一般不敢老是以贵客自居。
过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。以热代冷，既不失礼貌，又能达到逐客的目的，效果之佳，不言自明。
因人而异，择言而施
孔子说“因材施教”，同样，批评也要因人而异，择言而施。没有人愿意被批评，也没有人愿意批评别人，当必须批评他人的时候，应因人而异，选择适当的方式。个性较温和的人遭到大声怒吼时，只会一味地退缩和保护自己，无法专心听人说教；而个性刚烈的人，则往往会因对方的斥责而愤怒，无法忍气吞声，通常会采取强硬的反驳手段与批评者争论。因此，情商高的人在批评别人之前会先考虑对方是哪种性格的人，然后再决定采取何种批评方式。
◎个性坦率直爽、性格开朗，心理承受能力强的人
这种人知错就改，喜欢直来直去，不喜欢拐弯抹角。对于这种人，你明确地指出其缺点和错误，他会容易接受。过多地绕圈子，反而会使他纳闷，产生误解，甚至是反感，认为这是你不信任他的表现。
◎头脑聪明、反应敏捷，接受能力强，而自尊心也很强的人
对这种人可以采用提醒、暗示、含蓄的语言，只要将错误和缺点稍稍点出，他们便会顺着你的思路，找到问题所在和改正错误的方法。
这种批评方式有两种呈现形式：
一种是面对本人，顾左右而言他，看似在讨论别人，其实是在说他自己。这种方法的关键是，必须找到相似的事物或相似的人，否则就会相去甚远，难以奏效。
另一种是面对众人，漫无所指，点出一些只有当事人才能心领神会的事情，给其以必要的心理压力，让他知道你是碍于情面，才没有揭发他。这时，他会在内心深处自我警醒、自我矫正。
◎自尊心强，脸皮薄、爱面子的人
对这种人应采用循序渐进的批评方式，把要批评的问题分成若干层次、若干阶段来解决。通过逐步输出批评信息，有层次地进行批评，使犯错误的人有一个心理缓冲的余地和一个提高认识的过程，从而一步步地走向你所期待的正确方向。
批评那些自尊心较强而错误又较多的人时，采取循序渐进的方法有利于取得批评的积极效果。相反，如果你一次性把对方众多的缺点一股脑儿地倾泻出来，就很容易伤害对方的自尊心，使其产生逆反心理。
◎性格内向、脾气暴躁、爱钻牛角尖的人
对这种人采用参照式批评比较合适。这种方式的特点是：在批评时，不直接涉及对方的要害问题，而是运用对比方式，通过建立参照物，来点明批评内容。
你可以通过列举和分析其他人的是非，来说明被批评者的错误；也可以通过说明你自身也曾犯过的类似错误，来阐明被批评者现在的错误；还可以通过列举和分析哪些是错误的，来烘托出被批评者为什么是错误的。
高情商的批评难就难在，如何在不伤害对方感情的前提下把道理说清楚，让对方乐意改正，而不同人的性格秉性是不同的，因此要注意因人而异、择言而施，这样才能使批评达到最佳的效果。
Part 6 带着同理心说话，做人生赢家
——情商高就是会换位思考
情感、利益——换位思考时要考虑的东西
在情商的理论体系中，识别他人情绪，并且让自我情绪与之产生共鸣的能力，被称为“同理心”。在某些情况下，同理心就是指一种对情绪的直觉，我们在生活中常常会遇到的那些“敏感”的人，那些能够一眼就看出“你今天情绪不太对劲”的人，便是拥有这种直觉的人。
不过，除了这种直觉之外，同理心更多地要求我们的思维介入，即让我们学会感受他人的感受，站在对方的角度上看问题。
一位母亲在圣诞节带着5岁的儿子去买礼物。大街上回响着圣诞赞歌，橱窗里装饰着彩灯，盛装可爱的小精灵载歌载舞，商店里五光十色的玩具琳琅满目。
“一个5岁的男孩将以多么兴奋的目光观赏这绚丽的世界啊！”母亲毫不怀疑地想。然而她绝对没有想到，儿子呜呜地哭出声来。“怎么了，宝贝？”“我……我的鞋带开了。”母亲不得不在人行道上蹲下身来，为儿子系好鞋带。
母亲无意中抬起头来，“啊，怎么什么都没有？没有绚丽的彩灯，没有迷人的橱窗，没有圣诞礼物……”原来那些东西都太高了，孩子什么也看不见！这是这位母亲第一次从5岁儿子的目光高度眺望世界。她感到非常震惊，立即起身把儿子抱了起来。
从此，这位母亲牢记，再也不要把自己认为的“快乐”强加给儿子。“站在孩子的立场上看待问题”，这位母亲通过自己的亲身体会认识到了这一点。
孩子看见的东西，母亲不一定能看到，而母亲看到的东西，孩子也不一定能看到。然而，如果母亲放低身子或让孩子抬高角度，那么彼此之间就会有不一样的感受。在与人交往中，更是如此。
美国汽车大王福特说过一句话：“假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。”因为这样不但能与对方很好地沟通，而且能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的关键点，瞄准目标，击中“要害”，从而达到你的沟通目的。
有一段时间，卡耐基都是租用某家酒店的大礼堂来讲课。有一天，他突然接到通知，租金要增加三倍。卡耐基找到经理交涉。他说：“我接到通知，有点儿难以置信，不过这不怪你。如果我是你，我也会那样做。因为你是酒店的经理，你的职责是尽可能使酒店盈利。”
紧接着，卡耐基为他算了一笔经济账：“将礼堂用于办舞会、晚会，当然会有大把大把的银子。但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵酒店，是你花几千元也买不到的活广告。那么，哪样更有利呢？”经理被他说服了。
卡耐基之所以成功，就是因为当他说“如果我是你，我也会这样做”时，他已经完全站到了经理的立场。接着，他站在经理的立场上算了一笔账，抓住了经理的心理——盈利，使经理心甘情愿地把天平砝码加到了卡耐基这边。
当我们和别人商谈事情时，我们通常习惯将自己的想法和意见强加给别人，而不会站在对方的立场仔细想想，这种说话方式其实是有碍沟通的。站在他人的立场上说话，能给他人一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。
也许你会质疑，站在对方的立场上说来容易，实际要做的时候却很难。没错，站在对方的立场说话确实不容易，但却不是不可能。真正会说话的人，总是善于努力地从他人的角度来设想，并且乐此不疲。然而，他们也并非一开始就能做得很好，而是从一次次的说服过程中吸收经验、汲取教训，不断培养自己养成这种习惯，最终才达到这样的境界。因此，只要你愿意，这并不是一件太难的事。
讨人喜欢的聊天模式——从对方感兴趣的话题聊起
谈话是双向过程，一旦某一方对所谈话题没有兴趣，就会消极地参与对话，敷衍了事或者沉默不语。出现这样的情况时，交谈气氛自然就会很尴尬。所以，会聊天的高情商者在开始交谈时，就会找一些对方感兴趣的话题来聊，把气氛带动起来，让对方觉得你很理解他，愿意听他倾诉，那么他的话匣子就打开了，双方也就不会因没得聊而无比尴尬了。
美国耶鲁大学威廉·费尔浦斯教授是一位有名的散文家，他在散文《人类的天性》中写道：
我在8岁的时候，有一次到莉比姑妈家过周末。傍晚时分，有个中年人慕名来访，但姑妈好像对他很冷淡。他跟姑妈寒暄了一阵之后，便把注意力转向了我。
当时，我正在玩模型船，而且玩得很专注。他看出我对船只很感兴趣，便滔滔不绝地讲了许多有关船只的事，而且讲得十分生动有趣。等他离开之后，我仍意犹未尽，一直向姑妈提起他。
姑妈告诉我，他是一位律师，根本不可能对船只感兴趣。但是，“他为什么一直跟我谈船只的事呢？”我问道。“因为他是个有风度的绅士，看你对船只感兴趣，为了让你高兴并赢取你的好感，所以他当然要这么说了。”
可见，谈论别人感兴趣的话题能够很容易给人留下好印象。所以，我们在聊天时不要总是说“我昨天……”“我本来想……”你要试着把自己放在对方的位置上考虑一下，毕竟没人愿意专注地听别人聊他自己那些鸡毛蒜皮的事。你要学会把话题丢给对方，让对方也能畅所欲言，这才是讨人喜欢的聊天模式。
周爽是个性格爽朗的年轻女孩儿，而且也是一位足球爱好者。有一次在去广州的火车上，她的邻座是个小伙子，闲来无事，便和他聊了起来。
得知对方是辽宁人，周爽便赞美起辽宁人的豪爽、够朋友，说自己有好几位辽宁籍的朋友，都特爽快。听了这话，小伙子自然高兴，于是自报家门，说他叫李庆，是大连人。得知对方是大连人后，周爽想到了大连足球队，心想对方是男生，说不定也对足球感兴趣，这样一路上就有的聊了。
于是，周爽话锋一转，说辽宁人也很团结，特别是大连足球队，虽然每位队员都不是非常出色，但他们团结一致，奋力拼搏，经常取得好的成绩。而李庆真如周爽所想也是位球迷，所以两人一路上侃得天昏地暗，下车后还互留了通讯地址。在李庆的介绍下，周爽认识了很多球迷，结交了许多朋友。
在与李庆交谈时，周爽先是从辽宁人这个话题入手，然后巧妙地转到足球这个两人都感兴趣的话题上，从而与对方越谈越投缘。经过一番神侃之后，两人很快便加深了对彼此的了解，成为了好朋友。
两个人刚见面时，不知道对方的性格、爱好、品性如何，所以往往会陷入难熬的沉默与尴尬之中。这时，我们可以试探性地聊一些大众性的话题，比如老家是哪里，做什么工作。等找到了对方的兴趣所在，就可以以此作为共同的话题深入聊下去，从而拉近彼此的距离。
卡耐基的朋友查利夫是一位在童子军中极为活跃的人物，他曾经给卡耐基写过一封信。信的内容如下：
欧洲即将举行童子军露营活动，我想请美国一家大公司的经理资助我的一个童子军的旅费。在我去见这人以前，我刚好听说他曾开了一张百万美元的支票，而这张支票退回之后，他把它置于镜框之中。所以，我走进他办公室所做的第一件事，就是谈论那张支票——一张百万美元的支票！
我告诉他，我从未听说有人开过这样的一张支票，我还要告诉我的童子军，我的确看见过一张百万美元的支票。他很欣喜地向我出示那张支票。我表示羡慕，并请他告诉我其中的经过。经理侃侃而谈。
结果，经理不但答应了我的请求，并且比我要求的还多得多。我只请他资助一个童子军赴欧洲，但他竟资助了五个童子军，并让我们在欧洲住一个星期。并且，他还给我写了一封介绍信，把我介绍给了欧洲分公司的经理，让他帮忙在巴黎接待我们。之后，经理又给那些家境贫苦的童子军提供了一些工作机会，而且现在他仍在我们的团体中活跃地工作着。
“如果我不曾找出他所感兴趣的事，使他先高兴起来，那么我想接近他是多么不容易啊！”查利夫最后总结道。见面之后，查利夫并没有谈论童子军露营活动的旅费问题，他谈论的是对方所感兴趣的事情。双方兴致勃勃地展开了谈话，最终，查利夫收获到了比预期多得多的果实。
善于从对方的谈话中发现其兴趣所在，适当地迎合对方，不仅能够营造自然融洽的交流氛围，还能够很容易地拉近人与人之间的距离。如果发现对方对自己提出的话题不了解或者不感兴趣，那么就要及时转换话题，而不要自己想说什么就说什么。
请记住一点：每个人都喜欢谈论自己感兴趣的事，而不是别人感兴趣的事。只要能够抓住对方的兴趣点，那么谈话很快就会热络起来。
话题卡住了，就换话题，不要恋战
人本来就有自己的防备心，每个人要防备的方面又各不相同。在聊天的时候，有些话题，你以为没什么，对方可能就很敏感。特别是和女性朋友聊天，女人天生防备心强，再加上后天教育，恨不得人人自戴无形盔甲。所以，当你发现这个话题卡住了，不必抓住不放，尤其是像年龄、薪资这些隐私问题，你越是刨根问底，对方就会越不快。这个时候，最明智的做法就是，赶紧转移话题，而不要不识趣地继续说下去。
虽然你很希望把这个话题进行到底，问出一个结果，或是要告知对方某件事，但卡住了就是卡住了，别人的沉默和不悦已经接近临界点，你不想惹人家爆发就赶紧转移话题吧，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。
《康熙来了》有一期的嘉宾是著名女歌手孙燕姿。孙燕姿前段时间刚发行了个人最新的专辑，距离上一张专辑已经四年了，她来到《康熙来了》就是为了宣传新专辑。那个时候正值她的荷兰籍男友被曝光的时期，所以蔡康永和小S就一直想方设法地询问她男朋友的情况。
孙燕姿为了保护自己的隐私，一直处于比较抵制、不正面回答的状态。蔡康永见孙燕姿虽然面带笑容，但是表现出实在不愿意交谈这个话题的样子，于是就将话题转移到了孙燕姿想聊的话题——她的新专辑上。孙燕姿兴致勃勃地与主持人聊了很多关于新专辑的事，说到请张艾嘉帮忙演MV后，蔡康永见孙燕姿心情很好，聊性大发，就机智地说：“我们这样有聊够多专辑了吧，那可以来聊别的。”
熟悉蔡康永的观众都知道，转移话题调动对方谈兴，再把话题绕回来，是蔡康永访问中非常喜欢使用的招数，而且往往都能重新打开对方的话匣子，让对方兴奋之余走进他的圈套中，本来不愿意说的话题也侃侃而谈了。
话题卡住的情况，多是因为我们的话题触犯了别人的某个禁区，或是激起了对方的不悦情绪。要转移话题调动对方谈兴，就要了解一下对方的心理和情感，以免转移到一个同样会激发对方不悦之情的话题上。
情感是人的内心世界的一部分，一般是捉摸不定，较难把握的。但是，在有些场合，人内心的东西又常会通过各种方式外露出来。如果我们善于观察听者的一举一动，并能据此加以分析和推测，那么我们基本上就可以掌握听者的心理和情感，然后再顺着对方的心理适时地调整话题的方向，就能让谈话逐渐热络起来了。
某位中学老师悉心钻研中国古典文学，出版了一本近20万字的关于诗歌的书籍——《中国诗歌发展史》。该校的文学社小记者来到这位老师家采访，想让老师介绍一下写书经验。只见那位老师面带难色，认为只是一个专题学习，谈不上什么经验。
小记者抬头望着墙上的隶书书法作品说：“老师，这隶书是您写的吧？”
老师回答：“是的！”
小记者又问道：“那么请您谈谈隶书的特点，好吗？”
这正是老师感兴趣和愿意谈的话题。师生之间的感情逐渐变得融洽起来。
这时，小记者不失时机地说：“老师，您对隶书很有研究，我们以后还要请您多加指导。不过，我们现在十分想听听您是怎样写成《中国诗歌发展史》一书的。”此刻，老师深感盛情难却，也就只好加以介绍了。
由此可见，当某个话题引不起对方的兴趣时，要有针对性地、有选择地挑选新的话题，以激起对方的谈兴。例如，同运动员谈心理与竞技的关系，同外交人员谈公共关系学，对方肯定会一拍即合，谈兴大发。在运用这种技巧时，说话者首先要了解听者的心理和情感。我们也只有在了解听者的心理和情感的基础上，才能知道某个场合该讲什么，不该讲什么，哪些话题能够打动听众，能使听众产生共鸣。
有些事通过直言争取对方的应允已经失败，或在自己争取之前对方就已经明确表示不肯允诺，在这种情况下，不要绝望，应该采取转移话题、隐藏委屈的办法。“隐藏”就是掩盖自己的真实目的，以虚掩实，让对方无从察觉。表面上自己好像没有什么企图，或者让对方感到某种企图并非始于自己，而是另外一个人。这样，对方可能就不再有戒备和顾虑，处在这种无戒备、无顾虑的状态中事情自然就好办多了。“委屈”就是不直接出面或不直奔目的，而是绕开对方不应允的事情，通过另外一个临时拟定的虚假目的做幌子，让对方接受下来。当对方进入自己设定的圈套之后，自己的真实目的也就达到了。隐藏委屈的最大特点就是，含而不露或露而不显，在具体运用时有些小窍门需要认真领悟。
值得注意的是，转换话题以后，说话者还要注意在适当的时机及时将话题引入自己要表述的正题。因为换话题只是给谈正题打下一个基础，而非交谈的真正目的。所以，当双方对所换话题谈兴正浓，感情沟通到一定程度时，说话者就要适可而止，将话题转入正题，这就能更好地继续说完你想说的话题。
有参与感，谈话才能热络
交谈就像传接球，永远不是单向的传递。如果其中有人一直自己扔着玩，不传球，就可能会出现一阵难堪的沉默，直到你再次把球传出去，一切才能恢复正常。
所以，我们在与人交流的时候，必须注意：自己是否给对方留有发表自己见解的机会，而不是拒之于谈话之外？是否挫伤了对方的积极性？更重要的是，你能否对他们的话表现出关注，而不是显得只对自己感兴趣。
有些人在生活中常容易犯一个毛病：一旦他们打开话匣子，就难以止住，别人想说话也插不进嘴，硬是把双方的沟通变成了自己的演讲。他们自己倒是说痛快了，但别人的表达欲被阻遏了，心里肯定会很不爽。在此情况下，你就很难得到别人的认同，谈话氛围也不会融洽，所以为什么要做这样的傻事呢？
高情商的聊天模式是，你不但应该让别人有发表意见的机会，还得设法引起别人说话的欲望。每当你说完对某件事的看法后，可以问一句“你呢”“你怎么看”，把话题丢给对方，让对方也有表达的空间和权力，使对方有参与感，这样谈话才能自然而然地进行下去。
鲁豫主持的《说出你的故事》，采访杨澜那期节目，就很有意思。
鲁豫： “其实做高端访谈是比较难的，很多时候，他人在那个位置，能敞开说的东西很少。每个人愿意向别人敞开说的其实就那么一点点，而人到了那个高度，基于各种各样的原因，他能敞开的度就更小。”
杨澜： “没错，因为他没有必要一上来就跟你敞开心扉。”
鲁豫： “所以谈话就比较难。”
杨澜： “是，所以后来我就总结了一下，我觉得可能有四个武器可以用。第一，就是你必须意识到做高端访谈确实很难，在思想上有个准备；第二，就是做好功课，起码他的人生经历和专业背景得熟悉；第三，我觉得，应该有一个诚恳的态度，这种诚恳的态度并不是说需要我去阿谀奉承那种，不是那种取悦别人的姿态，而是自己要有一个诚恳的心态；第四呢，我觉得应该要有足够量的问题去挑战他。因为一个人吧，你如果一直就是这么顺毛捋，他可能就老是一种比较懒散的状态，有的时候逆毛搂一下，问他一个挑战性的问题，那他就会更投入地来跟你对话。这是一种很好的方法。”
中国著名的两个女名嘴在一起聊天，你觉得谁更厉害呢？我想，你一定会觉得她们两个势均力敌，这不仅仅是因为两人都能说会道、文化素养高，也是因为她们都懂得倾听别人，尊重别人，让别人能充分参与到聊天中。你一句我一句，聊得不亦乐乎，双方的水平和素养也在顺畅愉快的聊天互动中显现出来。所以，名嘴之所以成为名嘴，不仅仅自己会说，也要让别人说。
一个商店的售货员，拼命地称赞自己的东西怎样好，不给顾客说话的机会，很可能就会失去这位顾客的生意。因为顾客不过是把你的花言巧语当作是一种生意经，绝不会轻易相信而购买的。反过来，你如果给顾客说话的余地，使其对商品有评价的机会，你的生意便有可能做成功。因为顾客都有选择和求疵的心理，如果你只是一味地夸耀或是对顾客的挑剔加以争辩，这无异于说顾客不识好货。受到这么大的侮辱，他还会买你的货物吗？
其实，只顾自己说是一种得不偿失的交谈方式。因为话说得多了，既让对方觉得厌倦，而且别人没机会表达自己的想法，你也就无法从他身上吸取有用的东西。所以，与其自己唠唠叨叨地说些废话，还不如爽快地让别人去说，这样就能给人留下一个好印象，别人就会更愿意与你交谈。
记住，聊天不是你的独角戏，人人都有参与的欲望，只有人人都说得愉快尽兴，聊天才能顺利进行。因此，想要别人喜欢跟你聊天，而你也不想再遭遇对方沉默不语的尴尬，那么就从管住自己的嘴巴给对方说话的机会开始吧。
说服需要揣摩
说服是鼓动而不是操纵，说服是影响，而影响是一个优美的过程。如果你把自己想象成一个艺术家，细心揣摩别人的心理和情绪，你就能说服和影响他人。
一位父亲曾这样提到自己寻求了解女儿的心路历程，以及“知彼”对父女两人深远的影响：
女儿凯琳约14岁时，开始对我们十分不尊重，经常出言讽刺、语气轻蔑，她的行为也开始影响弟弟和妹妹。
我一直没采取行动，直到某天晚上，妻子、我及凯琳在我们的卧室里，凯琳脱口说了些很不当的话。我觉得她实在闹得不像话，于是大声呵斥道：“凯琳，你听好了，让我告诉你我们家的规矩！”
我道貌岸然地开始长篇大论一番，以为能让她信服，知道该尊敬爸妈。我提到最近生日为她做的一切，还提醒她，我们如何协助她考取驾照，还让她开自己的车。我滔滔不绝地列举出了不少丰功伟绩。说完后，我以为凯琳会对我们叩拜一番，感激涕零，可是她竟有些挑衅地说：“那又怎么样？”
我气炸了，愤怒地说：“你给我回房间去，我们真是不想再管你了。”凯琳冲出去，摔上自己的房门。我气得在卧室踱步。
然而，冷静之后我突然想到，我并没试着了解凯琳。我虽无意打击她，但却只站在自己的立场上。这份觉悟扭转了我的想法和对凯琳的感觉。
半小时后，我来到女儿房间，第一件事就是为自己刚才的行为道歉，我并未为她的行为开脱罪名，仅就自己粗鲁的举止致歉。
“我知道你心里有事，可是我不知道是什么。”我要让她知道，我真的想了解她。最后，我终于营造出了一种让她愿意跟我分享她内心不快的气氛。
凯琳有些迟疑地谈到了她的感受：身为初中生的她，不但要把书念好，还得结交新朋友；她害怕自己开车，因为这是一种全新的考验，她担心自己会出意外；她刚接了一份兼职工作，不知老板对她有何看法；她要上钢琴课，还要练钢琴，生活相当忙碌。
最后我说：“凯琳，你经常觉得不知所措，对吗？”问题找到了，万岁！凯琳觉得有人了解她了。在面对这些挑战时，她觉得手足无措，所以对家人颇多怨责，因为她渴望家人的关注，其实她真正想说的是：“拜托，谁来听我说说话吧！”
因此我告诉她：“所以当我要求你尊重我们时，你觉得又多了一件事。”
“就是！”她说，“又多了一件事！我连眼前的事都应接不暇了。”
我把妻子拉来，三人坐下来慢慢细谈，设法让凯琳简化自己的生活。最后她决定不去上钢琴课，也不练钢琴。接下来的几星期，凯琳像是换了个人似的。
从那次之后，凯琳对自己选择生活的能力更具信心。她知道父母了解她，也支持她。不久，凯琳辞去了那份兼职工作，因为那份工作不符合她的理想，她在别处找到了一份更好的工作。
回顾过去，我想，凯琳的自信来自我们乐于花时间坐下来了解她，而不是对她说：“好吧，这种行为不可饶恕，不准你出门！”
凯琳与父母的争执只是一种表象，她用行为掩盖了自己心中的忧惧，父母若只针对她的行为回应，便永远无法知道她的烦恼。于是，凯琳的父亲放下批评的手段，真心揣摩其心中所想。当凯琳感受到父亲的这一意愿时，便开始安心坦陈自己的心事。一旦理清问题，凯琳就能感受到别人的了解，接着便会希望获得父母的引导与指示。
由此可以看出，在说服的过程中，我们要注意以下两条原则：
第一，说服的前提是，你要清楚自己想要什么结果，同时知道他人的要求，在你和对方的需要之间搞好平衡。如果你不知道自己想要什么结果，而对方又非常清楚被你说服的最终结果，那么你将会被对方所影响。
第二，在说服的时候，切忌融入自己的情绪。在任何场合下的发怒、过于激动、过于高兴和伤感，都会削弱你的力量。
理解他人模式的途径是沟通，我们要学会在他人的世界里认识他们。人际关系成功的人，一般都是善于揣摩他人心理的人。
我们在说话办事时，如果只从自己的角度出发，无论发表什么意见都是“我认为……”“我想……”那么就很难引起对方的兴趣，甚至对方会反问你“这与我有什么关系？”所以，当你希望说服对方配合你完成某事时，首先应该从对方的角度出发，提出对他有利的条件，这样才能让对方有意愿跟你合作。
比如，如果你是保险公司的业务人员，在开展业务时，要是对方表示对保险的事不感兴趣，你不应该说“你的观念怎么这么落伍”或者“很多人都买保险了，不买就跟不上潮流了”之类的话，而是应该从保险能够为对方带来的利益出发，尽数保险的好处，还可以列举一些成功保单的例子，这样才有可能达到说服对方的目的。
站在对方的立场考虑问题，你会发现，你跟他有了共同语言，他的所思所想、所喜所恶都变得可以理解。在各种人际交往中，善于站在对方的立场考虑，你就能从容应对各种状况，要么伸出善意的援手，要么防范对方的恶招。
许多人不懂得如何站在对方立场上思考和说话，这是导致他们做很多事情都不成功的一大原因。劝说别人时，站在对方的立场上考虑，说出的话才能让别人听着顺耳，觉得舒服。如此，不仅能使他人快乐，也能使自己快乐。
抓住“动情点”来说话，分外有力
生活中，当我们有求于人时，最佳的效果莫过于让对方觉得答应你的请求是一种感情上的需要。当然，这要以能引起对方的感情共鸣为前提。所以，我们要学会向所求之人分析现状，用真情打动对方，引起对方的共鸣，如此对方才会欣然相助。
