这种做法其实有些狡猾，属于自我防卫的一种。通过把决定权移交给对方，来拐弯抹角地表达自己的想法。
与之类似的，还有“我可以说‘做不到’吗”“我可以不做吗”等说法。然而，对方自然是希望得到你的帮助所以才来拜托你，这样问只会让对方无所适从。
这样的反问会让人的心里产生一些不安。因为这句话意味着，你希望对方能够主动察觉到你的不情愿，就此作罢。用这种方式来拒绝对方的请求很不礼貌，会让对方感到不快，所以惯于使用类似说法的人一定要尽量改掉这个习惯。
当你想要拒绝别人时，还是用最简单直接的说法比较好，比如“最近有别的任务要交，所以我做不了”。这样的话，对方也会体谅你的难处。
恰当地表达自己的意愿，是建立信赖关系的基础。
第26条
不要光说“不”，最好能够提出其他合理的方案，展现合作意识。
当和朋友同事一起出去吃饭或旅游的时候，碰到自己做不到的事(例如吃辣或是坐飞机)，你有没有立刻摆出一副“完全否定”的态度？可能你也是想提前把自己的难处告诉大家，省得以后给大家添麻烦。但是其他人听到后可能会觉得扫兴，认为你有些任性。
“我不……”听起来没有丝毫让步的余地，容易让听者感到压力。用这种说法，会让周围的人觉得你没有合作意识，以自我为中心。
同样的内容可以换一种说法，例如：“我不太能吃辣，可以点不辣的菜吗？”“对不起我坐不了飞机，可不可以直接在目的地跟大家集合？”用谦虚的姿态提出建设性的意见。
这里的关键是，不要因为自己不能做，就单方面否定和拒绝他人的意见。如果有特殊情况，比如对食物过敏，确实应该清楚地传达给大家，但是每个人都有不同的喜好和习惯。如果将自己的喜恶或是价值观强加在别人身上，必然会导致人际关系的恶化。所以一定要多多注意自己的表达方式。
毫无余地的拒绝，可能会为自己带来更大的损失。
04 为对方着想
每个人的价值观和思维方式都不一样。自己觉得好的东西，并不一定能合别人的心意。有很多人因为过分为他人着想，会做出很多多余的举动。
例如，当家里的来客要离开时，即使对方推辞，有些人仍然会坚持要送客人到楼下，并且站在原地挥手作别，直到对方的车驶出自己的视线。再或者，在一些企业培训或是演讲会时，演讲者如果到得有些早，主办方的人觉得不好意思让对方一个人久等，就特意跑到等候室去陪对方聊天解闷。还有的同事或是朋友出门买回来一些自己觉得不错的特色礼品，赠送给别人后一直纠缠不休地询问对方的感想。这些做法全部是出于好意，想要为对方着想，然而正是因为他们的好意，客人想要顺路去一下卫生间也只能作罢，演讲者想在上台前确认一下稿件也没法着手，朋友觉得收到的化妆水味道太刺鼻也不好意思直说。
就像这样，自己的好意有时也会给别人带来困扰。“好意”不应该是自我满足，而是应该设身处地地为对方着想。
第27条
“大家”是指谁？每个人都希望得到别人的肯定。
当自己正在努力加油的时候，别人如果说“大家也都是这样”“大家也都很拼”，你听了会不会觉得有些失落？如果想知道这个“大家”到底是指谁，追问下去的话，通常会发现，原来这只是对方自己这么认为罢了。
“大家”是一个非常方便的词，可以快速将自己的观点扩张到大众层面，所以很多人都会在不知不觉中使用。但是在使用这个词的时候，我们可以隐约感受到说话者希望将自己的意见正当化，把话说得夸张一些的心情。在用来向对方发出指令或是提醒的时候最好慎用，因为听者会感觉到自己被否定，与“大家”格格不入。
将对方与他人进行比较，从自己的主观角度来武断地决定“大家都……”和“正常都……”，这只会让对方心生反感，引发矛盾。仅仅是听到别人说“大家都……所以你也……”，没有人会立刻老老实实地接受。
在做心理咨询时，如果对方问我：“大家都是怎么做的呢？一般人会怎么做呢？”我也只会说：“人和人是不一样的，最重要的是你是怎么想的，你想怎么做。”如果想要鼓励对方，则更是如此。不要上升到大众层面，将目光聚焦到你面前的人，对他说“你真的很努力”“你原来是这样想的”，这才是最好的方式。
第28条
在赠送礼物时，过分的谦虚也会招人反感。
如今，送礼时强调礼品微薄的说法已经不那么常见了。但是在见客户或是拜托别人办事的时候，仍然会有人用“区区薄礼，不值一提”“随便买了点东西，请您收下”等表达方式来自谦。
但是现在，这样的说法容易招来误会，对方可能会觉得“不值一提的东西为什么要给我”“随便买的东西我也不想要”。
话虽如此，只说一句“请笑纳”似乎也有点冷淡。在这种场合下，还是说“这是我的一点心意，请您尝尝看”或者“这是我爱吃的点心，不知道合不合您的口味”比较好。
如果是特意去热门店铺排队买到的东西，可以说“最近听说这种小吃特别受欢迎，我就想带来给大家尝尝看”，对方听说是你特意去买来的，一定会更高兴。所以完全没必要把自己的位置放得太低，贬低自己的礼物。
这里我想再强调一遍，与人沟通的基础就是“不要使用负面词汇”。在某些情况下，日本人这种谦逊委婉的态度是必要的，但是一旦过了度，反而会让对方产生不快，这一点一定要注意。
第29条
“任何事”的范围太广，反而会让人感到迷茫。
“任何”这个词用起来非常方便，使用范围很广。出于好意对对方说“任何事都可以来问我”“任何事我都能帮忙”的时候，对方通常会觉得你人不错，很热心肠。
然而，有的人听到“任何”这个词，反而会不知道该问什么才好。反之，有的人也把所有鸡毛蒜皮的小事都拿来问。如果双方没有一定的交集，互相不是很了解的话，“任何”的范围有些过于宽泛，会让人感到迷茫。
人只会对自己有一定了解的事物产生疑问。对于一个刚来，什么都还不懂的人来说，“任何事都可以来问我”跟置之不理并没有什么区别，反而会让人产生疏远感。
我时常会听说这样的事情。有上司对新来的员工说“任何事都可以来问我”，结果对方什么都没有问，上司就以为他的工作进展得很顺利，而事实上这名新员工只是什么都还没有开始做。
在这种情况下，如果换成说“关于这个资料，有什么不懂的都可以来问我”，那对方也会更容易找到方向。还有另一句“有事联系我”也是同样，如果双方有一些交集的话那就没问题，但如果只是单纯用来客套，对方可能会很疑惑，不知道“有事”究竟是指什么事。
第30条
如果只说“你肯定能行”，听起来像是把任务强加给对方。
有时我们出于好意，想要表示一下对对方的尊重，称赞一下对方，结果反而会招来对方的反感。“你肯定能行”“如果是xx的话肯定能行”这样的说法就是其中之一。
如果是双方一起在做一件事，出于鼓励的目的这样说其实没什么问题。可如果对方完全没什么头绪，而你却对对方说“这个你来做吧，你肯定能行”，这就像是在强行把工作推给对方。次数一多，对方也会丧失对你的信赖。
为了避免这种负面效果，可以在后面多加一句话表示自己会提供帮助，例如：“这个工作我想交给你，如果有不懂的地方尽管来问我。”短短的一句话，也会让对方的心情变得完全不同。
还有一点要注意的就是，当对方说自己“做不到”，或者“以前没有做过类似的工作”时，也不要对对方说“没事的，你肯定能行”。对方可能会向公司投诉，说你没有尽到指导的义务。明明是出于好意想要安慰对方，结果却是遭到投诉，这就有点弄巧成拙了。
所以为了避免产生误会，不要只对对方说“你能行”。一定说清楚自己这样想的理由，给对方提供必要的帮助。
第31条
负面的词语会让对方变得更加消极。
当别人向你讲述一些消极的事情，比如自己遇到了什么糟糕的事，或是努力过后却没能取得相应的结果时，你会不会下意识地附和对方，说“那真是太可怕了”“这可太让人难受了”？
即使你并没有什么恶意，但是在对方看来，这样一句消极的总结总有一种“与我无关”的感觉。你本来是想为对方着想，然而却成了伤口上撒盐，导致人际关系恶化。所以，在面对消极话题时，发言更是需要慎重。
当你想要第一时间回应对方时，最保险的方式就是将对方说的话原样重复一遍。“所以说是发生了……的事”“也就是说结果没有符合你的预期”，像这样，只要将对方说的话原模原样重复一遍就可以。这也是心理咨询时常用的对话方式。
当对方自己使用比较消极的词，例如“实在太遗憾了”或者“太让人难受了”的时候，我们用同样的词应该也不会有什么问题。但是一定要注意不要用比对方更加消极的词。在这种时候多为对方考虑一点点，就会让对方更愿意对你倾诉。
第32条
讲话时以对方不知道作为前提，会让对方觉得你很自以为是。
当你想要告诉别人一个秘密，或是其他大多数人都不知道的事情时，应该怎么说才合适呢？
很多人会在话的开头加上一个多余的前缀，例如“你应该不知道，有这么一件事”，或者“你可能不知道，那件事其实是这样的”。此时，即使说话的人没有什么恶意，潜意识里也可能是想要彰显一下自己的优越感，因为自己即将告诉对方一件“其他人都不知道的事”。
然而，在说这句话时，“我消息比你灵通，所以你不知道，而我知道”的意思已经显而易见，只会让人觉得你很高高在上。所以这样的表达方式其实是不礼貌的。
因此，即使你要说的事情对方百分之百不知道，也不要说“你应该不知道”，考虑到对方的感受，还是说“你可能也知道”比较好。
如果对方听到以后觉得很惊讶，也一定不要摆出一副“怎么样，我就说你不知道吧”的态度。
当自己站在比对方更有利的立场上时，言语中会很容易不小心流露出优越感。因此，越是自己处于优势，越要注意在谈话中将姿态放低。不要一不小心多说一句话，让对方误会你是一个瞧不起别人的人。
第33条
“不用管我”这句话其实是为了吸引大家的注意。
无论是在工作中还是生活中，都会有需要很多人一起来做决定的时候。这种时候为了表示客气和谦虚，你有没有说过“你们不用管我，你们决定就行”这样的话？这样的说法表面上看起来是想表达自己无所谓，但其实暗含着增加自己存在感的意图。如果说得更夸张一些，在说出这种话时，“我”想强调的其实是“大家一定不要忽视我”。
事实上，面对这种人，如果真的不参考他的意见，他听到大家得出的结论后可能马上会改口：“这样不行吧？我反对。”更有甚者，还会很不满地发牢骚：“我虽然说不用管我，但是连说都不跟我说一声就做了决定，这也太过分了，我没办法同意。”
如果你没有这种想法，只是单纯想将决定权交给他人，可以说“我遵从大家的意见”，或者“我同意由xx来决定”，表示自己会接受其他人的决定。如果想提出意见，也可以事先表达出来，比如：“除了……以外我都能接受。”如果你的主张表达得很清楚，那其他人也可以更加顺利地做出决定。
最后，当大家向你汇报决定的结果时，也最好礼貌地向大家表示感谢：“我知道了，大家讨论辛苦了。”简短的一句话，就会给别人留下很好的印象。
第34条
用别人来做比较，只能带来一时的安慰。
假如有一个人因为调任申请没有通过而心怀不满，他的同事如果安慰他说“总比连申请都做不到的临时工要好吧”，那这个人会怎么想呢？
再或者，当孩子在足球比赛中落败时，有的家长会安慰孩子说“你们已经比xx队表现得要好了”。这种将对方和别人进行比较，安慰对方说“你已经不错了”的方式，其实并没有考虑到对方的心情。这种安慰只是流于表面，反而会让对方内心更加不平，感觉窝火罢了。从根本上来说，这种“比较”的方式本身就是错误的。
善于与人沟通的人都会坚持三大原则，那就是“不否定别人”“不用自己的想法揣测别人”以及“不和别人比较”。而“总比……要好”与第二条和第三条相冲突，所以说起来并不合适。
如果想要鼓励对方，可以表达你自己的感受，或者将对方的过去和现在做比较。比如同事的调任申请没有通过，你可以说“希望能早日实现”。如果孩子在足球比赛中落败，你可以说“和之前的比赛相比，你在xx方面已经进步了很多，继续加油吧”。
如果对方染上疾病，或是意外受伤，我们也不能主动说“只是这种程度已经该知足了”。这种话还是得对方自己说才行。
第35条
即使是好意关心对方的身体，也有可能会招来麻烦。
当看到下属或是同事的状态不好，感到有些担心时，很多人会出于好意询问对方：“没事吧，是不是哪里不舒服？”或者：“你看起来状态不太好，要不去医院看看吧。”
然而这样的表达方式可能会招来误会。对方如果没觉得自己有什么不舒服，被当成病人自然心里会不舒服，再或者对方明明没有不舒服，听到这样的话反而怀疑自己是不是哪里出了问题。这样即使你的关心是出于好意，也会被人当作是一种侵扰。
有的员工不喜欢被当作病人看待，或者觉得这种问候属于多管闲事，甚至有可能直接向公司投诉，所以这种涉及别人私事的话还是不要轻易说出口为好。
当然，这里也有例外。如果对方看起来明显身体出了问题，迟到和缺勤也很多，对公司的业务产生了影响，那就是另外一回事了。此时可以直接告诉对方“这个月你迟到X次了，这样下去会影响工作，去医院看看吧”，以具体的事实为根据提出建议。此时的重点并不是“你的身体不好”，而是“影响了工作”，这样将自己的立场放在业务管理上，就没有问题了。这样说的话，对方也会察觉到自己的迟到影响到了公司，需要采取一些必要的措施。
特别是在面对心理方面出现问题的员工时，更要多加注意，不要让自己的话语给对方造成伤害。
05 称赞别人
被别人称赞是一件很开心的事。每个人都容易对称赞自己的人抱有好感。但是很多人一想到称赞别人，脑子里只会浮现出“真棒”“厉害”“真不错”等词语。而在工作中，如果只会将这些词挂在嘴边，别人听上去会觉得你不太真心，像是在刻意讨好。
如果想要通过称赞对方让对方鼓起干劲，那就一定不能只称赞对方的工作结果，还要肯定对方的工作过程。例如，当你想表扬部下整理的资料报表时，可以说“你整理的数据非常清晰明了，真是帮了大忙”。像这样，明确地说出对方哪里做得好，起到了什么样的作用，会更好地提高对方的工作热情。
与此同时，在称赞对方的努力和工作结果之余，如果还能向对方表示一下感谢，那效果会更好。当对方感受到自己存在的必要性，或者获得了他人的认可，其工作积极性也会大幅提高。学会这种让对方开心并且充满干劲的称赞方式，一定会对您未来的工作和生活大有助益。
第36条
只说“真棒”的话，听起来有些不真诚，像是在讨对方欢心。
“厉害”“真棒”在称赞别人时很常用。但是如果用的次数太多，听起来就像是在阿谀奉承、特意讨好别人，会给别人带来不好的印象。
其实“厉害”“真棒”这种评价别人的词多多少少会显得有些高高在上。其完整的含义是“你竟然能做到这样的事，真是了不起”，用在长辈或是上级身上会有些不礼貌。就像员工不可能对领导说“今年公司业绩这么好，您真棒”一样。
在称赞自己的后辈或是部下时也要注意说明具体的理由，例如“你刚才的解释非常简单易懂，真棒”，或者“刚才的会议你主持得很好，真厉害”。这样就可以避免产生负面效果。
如果只会含混笼统地称赞自己的部下，也会让部下变得更加功利，只为了获取表扬而努力工作。这样一来，一旦没有了上司，部下也就会失去工作的动力。
同时还要注意，像“真不错，你只要认真做也是能行的嘛”“真没想到你还挺厉害的”之类的话也要少说。这样的表达方式听起来让人分不清是称赞还是讽刺，只会让对方心里窝火。
所以说，想要称赞对方时，也要谨慎选择用词，不要把“真棒”“厉害”当作万能词汇天天挂在嘴边。
第37条
“改观”这个词有些高高在上，一旦用错很容易招来对方的反感。
很多人将“改观”当作褒义词使用，但是实际上这个词也有“原来对对方的印象不好，而现在印象发生了扭转”的意思。
也就是说，这句话可能意味着，之前你对对方的评价是负面的，而某件事情导致你的想法发生了改变，变成了正面的评价，所以用来称赞别人有些不妥，还会有一些高高在上的感觉。
当然，在上下级关系很明确时，自己的下属如果改正了缺点，或是克服了自己的弱点，也可以用这种说法。但是也一定不要忘记说出自己改观的理由和自己现在的感受。
比如，我们可以说“你现在都可以完成这样困难的工作了，我真是对你改观了”，或者“你刚进公司的时候，我真的很放心不下你，现在你已经进步了这么多，我完全改观了”。这样将自己的感受和理由传达给对方，对方也会开心地接受。
反之，如果只是说“我对你改观了”，对方会觉得自己被瞧不起，产生厌恶感。
所以请记住，“改观”这个词一定要慎用。只有在自己的部下通过努力取得优秀成绩，而你完全认可了他的进步时，才能用这个词来称赞对方。
第38条
一定不要用年龄和性别来评价别人。
即使是夸赞的话语，提及年龄也同样属于歧视发言。
“虽然年轻，但是做得还不错嘛”这句话，如果拆开来看，就会变成“明明这么年轻，没有什么经验和知识，但是却顺利完成了工作，真是出人意料啊”。这明显属于年龄歧视的一种。同样的，“虽然是个女孩，但是还挺努力的嘛”“家里有孩子，竟然也能加班到这么晚”，这些话同样也具有歧视性。
这两句话明显是基于“女孩肯定没法吃苦，靠不住”和“家里有孩子的人肯定不肯加班”这样的偏见，属于禁语，应该红牌罚下。
像这样，基于对方的属性，将自己单方面的价值观强加到对方的身上，一旦伤害到对方，或是让对方产生反感，就可能被判为性骚扰或者职权骚扰。
所以在这种情况下，不要去提及对方的年龄。无论对方是年轻人还是小孩，一句“你做得不错”就已经足够了。
反之，如果年轻人对老人说“您都70岁了，电脑还能用得这么熟练，真是太厉害了”，也是同样的道理。对方一定会觉得你这是看不起老年人。如果单纯说“您电脑用得真是熟练，太厉害了”，那对方也一定会很高兴，诚恳地接受你的夸赞。
第39条
敷衍的回答容易让对方感到不快。
“这样就行了吧”和“这样可以”看起来似乎没有多大的区别，然而听者的感受却完全不同。
“这样就行了吧”听起来像是“做到这个程度也勉强可以接受吧”，有种敷衍了事的感觉。甚至有些人可能会觉得这种说法像是一种挖苦：“你做的东西也就只能这样吧。”而另一种说法“这样可以”则是直接表达了对对方工作的肯定，不会引起误会和反感。
还有一些人在回答时会选择使用疑问句，例如：“这样应该可以吧？”这样说的话，对方也会觉得心里没底。因为这样问的意思似乎是“虽然不是不好，但是我也不好说，你自己判断吧”“差不多在及格线上”，对方很容易将这样的答复算作是负面评价。
所以，如果觉得对方做得不错，就不要说多余的话，直接用最简单直接的方式表达即可，例如“可以”“我觉得很好”。
如果觉得有需要改进的地方，可以先肯定对方，再加上自己的改进意见，比如：“我觉得很好，如果这里改一下的话就更好了。”这样的话，对方也更容易诚恳接纳你的意见。
第40条
一字之差就会让称赞变成嘲讽。
我在本书的第25页曾经对比过“你今天看起来好可爱”和“你今天看起来也好可爱”这两句话的区别。一个“也”字就会让整句话的含义出现巨大的变化。即使本意是想称赞别人，如果只是强调对方“某件事”做得还不错，也容易引发误会。
这样的说法很容易让对方误以为自己其他方面做得都不好，只有这一方面还可以。在女生之间的交谈中，有时对方会不假思索地直接指出“应该是……也做得不错才对吧”，但这不是所有人都能做得到的。
如果和对方是工作关系，对方肯定不会这样反驳回来。为了避免让对方心里压抑着不快，在称赞对方时，还是要对自己的语气和用词多加注意才好。比如，如果称赞对方“这个资料做得格外好”，这就意味着对方平时做得也很好，不会让人多想。
即使本意是称赞对方，如果用词不当也会引发矛盾。因此在说话前，最好先想想自己听到这样的话时会怎么想，这样才会保险一些。
第41条
“有手腕”带有讽刺的意味，容易让对方感到不快。
用“有手腕”来称赞别人非常危险。因为这句话具有一定的负面含义，既可以表示对方做事很有技巧，又可以表示对方很有心机。
听到这样的称赞，对方很容易就联想到后者的负面含义，觉得这是一种讽刺。特意跑来对对方说这种话，听起来就像是心怀嫉妒，对方可能会从此与你保持距离，觉得你是一个心胸狭窄、很难相处的人。
如果不想让人际关系出现裂痕，就需要换一种表达方式。在称赞对方时，可以针对对方某一个具体的行动，比如“你工作好有条理”“你做事真麻利”“这么难的工作你都能顺利完成”。
只是大家需要注意一点，那就是“表情”。称赞很容易被误解为嫉妒，如果表达方式出现问题，就会给对方带来不好的印象。很多人在称赞别人的时候，眼睛里并没有笑意。当你面无表情地称赞对方，对方会觉得你并不是出于真心。所以在称赞别人时，请不要忘记带上笑容。
第42条
使用“没想到”这种说法，相当于说对方平时的表现都很一般。
当自己的下属在意想不到的情况下发挥实力时，有的人会称赞对方“没想到你竟然挺能干的嘛”“紧要关头你还是能起到作用的嘛”。
需要注意的是，这句话意味着“你平时表现都很一般，没想到紧要关头还是能做点事的，平时也应该再认真点”，听了会让人有些不舒服。有些人听到这样的话，会觉得自己被别人看不起，甚至感到沮丧。
如果单纯想要称赞一下对方，可以说“关键时刻很靠得住啊，这次多亏了你”，直接表达自己的感谢。加上“多亏了你”“谢谢你”，就能将自己的真实情感传达给对方。
类似的，还有“你很擅长逆风翻盘啊”“你抗压能力挺强啊”之类的说法，这些话有时候听起来会像是在揶揄对方。
所以，如果想称赞对方，用最简单的方式即可。同时，一定要将对方给自己带来的感受一起传达给对方。
只要记住这两条原则，就可以防止对方误解你的意思，避免造成日后的遗憾。
第43条
对自己的上司说“我真是服了”，只会让上司的心里感到不爽。
“服了”这个词有两种用法：一种是在表示对方的行为或是能力很优秀，让自己很感动；另一种则是用来批评别人，表示自己很无语。
无论是哪一种用法，都属于在评价别人，所以虽然对自己的下属或是后辈用这个词没什么问题，但是用在上司和长辈的身上会显得很不礼貌。
比如，在公司活动中如果出现了事先没有预料到的情况，而自己的下属在关键时刻稳住了大局，我们可以称赞他说“你的判断力和行动能力真的很强，这次我真是服了你了”，或者“这次你的演讲做得非常不错，我真是服了你了”。大人可以表扬孩子说“你好聪明啊，真棒”，也可以表扬自己家的狗说“你都学会坐了，真厉害”。但如果学生对老师说“您的课讲得特别清楚，真棒”的话，老师一定会觉得有些不爽，心想“这孩子怎么说话没大没小的”。
在面对自己的上司或是长辈时，我们可以说“听了前辈的话，我真的很感动”，或者“老师的话给我带来了很大的启发”，这样就会更礼貌一些。
而如果对方是公司的董事长或者其他公司的重要领导，我们就需要用更敬重的语气，比如“您真让我敬佩”，或者“您的一席话让我感慨万分”，这样会更加显示出对对方的尊重。
第44条
如果只称赞对方运气好，相当于说对方实力不足。
有时，即使一个人的实力没有发生变化，偶然的机遇也会让他的事业突飞猛进，就像天上掉馅饼一样。旁人可能会觉得这个人的成功是因为运气好，但如果当着其本人的面这么说，对方会觉得自己的实力没有得到认可。
其实即使是因为运气好，取得成功结果的关键也在于他本人。如果旁人只将成功的原因归结于“运气好”，无论是谁都会有些气愤。这相当于是说自己的实力没有得到周围人的承认，而这次的成功只是一次偶然。
在这种情况下，如果说“运气也是实力的一部分”，那就不会出现问题了。
“竞争对手之所以放弃，可能是因为听到你的演讲之后，觉得自己没有胜算”，像这样，找一个理由来称赞对方，对方自然也会谦虚一下，说自己只是运气好罢了。
假如你的一个朋友在申请学校时被放在了等待名单里，结果几天后接到了录取电话。此时，如果对对方说“你运气真好”，那听起来就有些酸溜溜的，像是不肯服输一样。还是大大方方地告诉对方“这也是你努力得来的结果”比较好。
在身边的人取得成功时，发自内心地称赞对方，为对方加油，相信大家都希望自己能够成为这样的人吧。
06 答复别人
我几乎可以断言，善于处理人际关系的人在交流中一定更会更多地替对方着想，照顾对方的心情，而不是只在乎自己的立场。特别是在答复别人时，很容易无意间流露出自己的情绪。当我们感到烦躁或是不满时，回答的方式和态度，甚至表情，都会让这种心情展露无余，很容易引起摩擦。
话虽如此，也没必要一直对对方笑脸相迎，鞍前马后，接受对方提出的所有要求。只是要注意，在答复对方时不要过多地掺杂个人情感，而是保持一种中立的态度。在表达自己的想法和意见之前，先理解对方的意思。如果搞错了顺序，自己先在答复中流露出负面的情绪，对方可能会怀疑你抱有敌意。
所以我们要记住，先倾听对方的发言，抱着开放的态度去对话。在此基础上阐述自己的意见，也能让对方心平气和地对你敞开心扉。
第45条
面对表达能力差的人，在变得不耐烦之前，先向对方确认要点。
在和下属或者后辈讨论工作上的问题时，如果对方一直说个没完，你是不是会感到很焦躁？听到对方从头到尾地说“现在这个……后来那个……然后这个又……”，你会不会忍不住回他一句“所以你到底想说什么”“你是想问我什么”？
然而此时需要注意，如果这样回答，对方可能会误以为你不愿意指导下属，不好好听别人说话，反而去投诉你。
如果双方所共有的信息比较少，不能马上把握整体情况，可以对对方说“请用我能明白的方式说明一下”。如果时间比较紧迫，可以说“请用10分钟左右的时间说明一下”，这样对方也能心里有数。
如果对方说的内容还是条理不清、很难理解的话，可以直接问对方他的要点是什么，比如“你最想说的一点是什么？”或者“你最想问的是什么？”
在做心理咨询的时候，很多咨询者都是想到哪儿说到哪儿，导致话题会扯得很远。这样一来，咨询者自己也会感到混乱，不知道自己想说什么。在这种情况下，可以问对方：“你最担心的事是什么？”把想说的内容按照优先度排序。这个技巧也可以应用在工作之中，请大家试试看。
第46条
连续说三个“好”会有些不礼貌。一句“好的”就足够了。
在听别人说话时，如果觉得有些不耐烦，很多人会在答话时将“好”重复三次，变成“好好好”。例如当你对对方说的内容不感兴趣，只是装出一副在听的样子时，或者当对方的自我表现欲过强，一直说个没完没了的时候，很多人都会用一句“好好好”来随声附和。特别是习惯自己掌握主动权的人，很容易将这句话变成口头禅。有时候孩子嫌父母啰唆，也会用这句话来随声附和。
而无论在什么情况下，对方听到这句“好好好”都会意识到你其实心不在焉，心情会一落千丈。“对对对”也是一样，有些人会没完没了地重复一个字，让人觉得烦躁。
在专业的心理咨询师中，也有人会误以为“只要一直嗯嗯地点头，对方就会觉得我听得很认真”，所以在做咨询时，总是不停地点头。但实际上，这样附和的次数过多，有时候会起到反作用。相比之下，其实慢慢地点头看起来会更加认真投入。
一句回复看似很微不足道，但实际上却有着重要的意义。“一个词只说一遍”是交流的铁则。
如果是非常亲密的朋友，那答话的方式可能并不重要。但是在工作中，坚决不能用这种敷衍的“好好好”来答复对方。这一点请大家一定要记住。
第47条
一直随声附和，会让对方觉得你心不在焉。
很多人在工作中会用“这样啊”来附和别人。这句话虽然很好用，但是频繁使用也会让对方觉得你心不在焉。
如果想要向对方表示你理解了，那就需要说出你具体理解了哪些内容，而不是单纯地附和，例如“原来是这样，整个过程中经历了这么多的困难，所以最后才能取得圆满的结果”，像这样加上一句简短的概括即可。
话虽如此，很多人已经把“这样啊”当成了一句口头禅，改起来也并不容易。在这种情况下，可以试着把“这样啊”改成“原来是这样啊”，大家平时可以多注意一下。
类似的表达方式还有“是吗”。和表示理解的“啊”不同，句尾如果是“吗”，会给人一种疑惑的感觉，更容易让人觉得你没有在认真听。
在跟别人对话时，“同理心”非常重要。所以最好不要只用一句“是吗”来终结对话。使用时可以多加一句话，来概括对方想要表达的内容，例如“是吗，你肯定很担心你家孩子”，或者“原来是这样吗，这次的项目竟然遇到了这么多困难”。
第48条
不要被卷入对方的情绪中，冷静的应对会增强对方对你的信任感。
当别人指责你说“这个怎么没做”“为什么这个工作还没开始”的时候，大家会如何回答呢？如果是因为没有接到通知，很多人可能会回答“我不知道要做啊”或者“没人告诉我啊”。但事实上，这种回答方式听起来只是找借口推卸责任，相当于是在说“这件事不是我的错”。
在这种情况下，一般有两种可能性：一种是自己真的没有责任，只是工作没有通知到位；另一种则是因为自己没有将分内的事情确认清楚。
如果是第一种情况，那可以回答“这件事我没有接到通知，能否请您再确认一下”，让对方看看是不是指示和联络方面出现了问题。这种情况一定要稳重礼貌地应对，不要去指责别人没有联系自己，更不要冲别人发火，说自己有多么事务繁忙。而如果是第二种情况，那一定立刻承认错误，向对方道歉，这样才能显示出自己的诚意。
无论是哪种情况，推卸责任都会使对方失去对你的信任。而互相推诿只会让大家都没面子，无法解决任何问题。所以即使是别人有错，也不要一味地指责，如果错在自己，一定要立刻坦诚地道歉。这样一来，对方也能够马上冷静下来，对你的信任感也会增强。
第49条
如果分不清客套话和真心话，有可能会出现麻烦。
“我会考虑的”是一句很便利的答复，大家在工作中经常会使用。这句话通常有两种含义，一种是变相的拒绝，另一种是需要回去后仔细确认一下再给出答复，所以使用起来很容易导致误会，引发不必要的麻烦。
为了避免这种情况，首先就要学会拒绝别人。比如我们可以说“现在的情况有点困难”或者“时间上赶不及”。如果不是想拒绝，那就给对方一个具体的期限，比如“我回去和上司讨论一下，下周给您答复”。
但是一定要注意，不要让对方的期望值过高。人都会不由自主地期待好事发生，而一旦期望值过高，最后没能实现时的失望值也会翻倍。
到了那个时候，有的人会觉得恼火，心想“如果要拒绝的话不如早说”，有的人则会失去对你的信任，觉得你说的话靠不住。为了规避这样的风险，一定要事先想好这件事实现的可能性有多少，再判断是否告诉对方“可以考虑”。
第50条
强行“同感”会让对方对你产生依赖，也容易使你成为对方攻击的对象。
“同感”和“同理心”看上去很像，实际上则完全不同。“我也是我也是”属于同感的表现，会让对方觉得“你懂我”，然后对你产生依赖心理。而这就导致，如果你没有像对方期待的那样做出反应，对方就会觉得自己遭到了背叛。一旦两人的意见产生分歧，对方就会很恼火，觉得你其实根本就不理解他。所以说“依赖”和“攻击”其实只有一线之差。
因此，在做心理咨询时，我们一般都不会使用“同感”的方式。即使对方的经历跟自己很相似，描述的感觉也与自己完全相同，也一定不能说“我也是”。在这种情况下，我们一般会使用“同理心”的方式，将焦点集中在对方的感受上，比如可以说“原来你是这样想的”。
如果经常使用“我也是，我也是”这种“同感”的表达方式，双方的心理距离会迅速拉近，形成伙伴意识。这在女生的小团体中经常出现。而与此同时，心理上的依赖对象也很容易成为攻击对象，一旦发生些什么事情，就可能会被排挤，甚至发生欺凌事件。
家人也是同样，原本的互相依赖很容易转为互相攻击，甚至是升级变成家庭暴力和虐待。为了避免这样的情况，即使对方是自己的孩子或伴侣，也要注意保持“同理心”，而不是“同感”。
第51条
滥竽充数、不懂装懂只会让自己受到损失。
有的人一旦在谈话中听到一件自己知道的事，就会立刻打断别人的话说“我知道，我知道”。在对方看来，这相当于是在说“这种事我早就知道了”，心里多少会感到有些不痛快。更有甚者，还有的人会不懂装懂。结果越往下说越发现双方根本说不到一起去，只会给彼此带来尴尬。
就算是真的知道，也最好换一种说法，比如“我也是前几天刚刚知道，那件事真是令人震惊”。这样就能够巧妙地将话题接下去，对方也不会感到不愉快。
还有的人习惯用“我知道，我知道”来展示自己的优越感。为了不让别人占上风，总想装出一副自己也懂的样子。然而，这样做其实是自己挖坑自己跳。因为如果一个人无法承认自己的无知，那也就永远无法向别人请教。
因为我是一名讲师，所以经常会有听课的人来询问我对各种事情的看法。我的一个同事曾经跟我讲过这样一件事。当时一名听讲的观众询问他对于某新闻有什么看法，而他因为没有听说过这件事，只能回答说自己孤陋寡闻，不太了解。结果这名观众当场告诉他，其实这件事情是编造出来的，但是很多人都会谎称自己听说过。听完这件事，我也有些心有余悸。有时在特定的氛围下，很容易为了面子而不懂装懂，一旦碰到这种来试探的人就会瞬间功亏一篑，所以一定要多加注意。
第52条
即使对方的关心有些多余，也不要回绝得太直接，让对方难堪。
当别人来确认一下交给你的工作进展是否顺利时，你会不会回复对方“不用担心”“我能做好”？
其实这样的回答方式往往意味着“你不要管我”“你这是多管闲事”，容易给对方留下不好的印象。对方听了可能会感到有些恼火，因为明明是好意想关心一下你，你却拒人于千里之外。
在这种情况下，如果工作真的进展顺利，可以对对方说“请放心交给我吧”，或者“正在按预订计划顺利进行”，这样就不会触怒对方。反之如果你对工作的进展也有些不安，可以回答对方说“如果出现什么问题我一定会第一时间跟您汇报，到时候还请您能多加指点”，这样对方也就会安下心来。
然而，如果对方怀疑你的能力，或者是过来催促你“那个工作你有好好做吗”“上次交给你的工作什么时候能弄好”，你肯定也会感到很恼火，心想“不用你说我也知道”“我这不是正在做吗”。
但是在工作场合，一定要注意控制好自己的情绪，此时最好能冷静地回答对方“现在正在顺利进行”，或者“大概还有三天能做完”。如果当场把负面情绪宣泄出来，还会引来更多不必要的麻烦，占用更多的时间，所以还是不带情绪地回答比较好。
