第53条
突然被别人怀疑，会感到委屈。
当别人说的话让我们感到震惊时，如果第一反应是反问对方“骗人的吧”，这就相当于直接否定了对方，告诉对方“你说的话我没法相信”。换个角度想想，如果听者摆出一副半信半疑的态度，那说话的人肯定会感觉有些扫兴，不想再继续说下去。所以，就算是对方说的内容让你难以置信，也要用肯定性的词来反问，比如“真的吗”，这样对方也可以顺其自然地回答你“真的真的，然后……”，将话题继续下去。
同样的，有些年轻人还习惯用“你在逗我”之类的表达方式来表示震惊，这在工作中是非常不合适的。特别是当对方是自己的前辈或上司时，这么说话会给对方留下不懂礼貌、太过轻浮的印象。所以，在和前辈或上司说话时一定要注意用词，“你在逗我”之类的网络用语不要轻易用在职场之中。
类似的，我们在惊讶时还经常会说“难以置信”。这属于感叹词，表示对方说的内容非常令人震惊，并不是否定对方本人。
然而为了避免给人一种疑神疑鬼的感觉，在说完“难以置信”以后，最好再加上一句“原来还有这种事”，来表示你接受了对方的话。如果说话不经过大脑，给对方造成不好的印象，最后的恶果都只能自己来承担，请大家一定多加注意。
第54条
模棱两可的回答最让人头疼。
当别人向你提出请求时，如果无法当场答应下来，你会不会用一些模棱两可的回答来搪塞过去？而站在对方的角度来看，面对这种不置可否的回答，肯定会感到困惑。
在无法立刻给对方答复时，还有很多人会说“我考虑一下”。这种回答方式则更为过分，会让对方陷入苦等。如果无法当场给出答复，可以给对方一个确定的期限，比如“我先确认一下能不能做，明天给您答复”。如果需要一定的时间考虑，可以对对方说“能不能给我一点时间考虑一下？因为我还要兼顾其他工作，所以下周再答复您”，这样提出一个明确的期限，对方也可以斟酌一下自己能不能等下去。
最不可取的，就是给对方过高的期望值。有些人因为不好意思拒绝别人，所以即使自己做不了，或者不想做，也会留下一句“要是能做的话我就做”这样模棱两可的回答，给对方一些希望。
这就会导致，当你最终告诉对方自己做不了的时候，对方会觉得自己遭到了背叛，心想“那你为什么不一开始就告诉我”。这样的做法会让别人失去对你的信赖，所以如果想要拒绝，一定要早一点告诉对方，这样才能让对方的损失也降到最低。
第55条
不要故弄玄虚，把“能不能说”以及“什么时候可以说”明确地告诉对方。
当你问别人一个问题时，如果对方回答你说“以后你就知道了”“现在我还不能告诉你”或者“这件事你不必知道”，你会怎么想？这样的回答就仿佛是在说“我知道，但是不能告诉你”，会让人有一种自己遭到了排挤的感觉。
如果这件事目前暂时还不能跟别人讲，我们可以说“虽然现在这件事还不能说，但是下次会在例会上公布的”，或者“这个月末会公布消息，等那个时候我再好好跟你说”，告诉对方一个具体的期限。
而如果这件事是只有内部人员才能共享的信息，可以告诉对方“实在不好意思，这个是客户的内部信息，不允许外传”。只要知道你有不能说的理由，对方也会表示理解。
类似的表达方式还有“这件事对你来说还太早了”“说了你也不懂”。这就好像是在说对方没有相应的资格或是能力，很容易伤害到对方。
在这种情况下，最好把话说得具体一些，比如“等现在手头的工作都结束后再跟你说”。将现阶段的情况坦诚地告诉对方，这样有了具体的期限，对方也就更容易接受一些。
第56条
乱用“随便”这个词，可能会给对方留下不好的印象。
“随便”这个词可以用来表示一种无所谓的心态或是态度，但是这么说的人内心通常是有些不服气的。即使是后面再加上一句“我都可以”或者“我无所谓”，也依然会给人留下一种闹别扭的感觉。同时，句尾的欲言又止也属于一种无声的否定，使整句话都表达着一种消极的态度。
之前曾经有一位女演员在话剧见面会上板着脸说了一句“随便”，结果遭到了很多人的批评和指责。由此也可以看出，说这句话的人很容易会被看作是在闹情绪，只会让别人对自己的印象大打折扣。平时喜欢把“随便”当作口头禅来用的人需要多加注意。如果总是对自己的另一半说“随便”这个词的话，很可能是因为双方的关系已经进入了冷淡期。
还有一个例子，那就是有些人在心理咨询的过程中也会经常说“这已经无所谓了……”。听到这句话时，我们通常会更加提起警戒。因为这里的“无所谓”往往并不是对方真的觉得“无所谓”，而是对方不得不用“无所谓”来进行自我安慰。同时，从对方欲言又止的态度中也能看出这其实并不是对方的真实想法。希望大家能够将自己的想法直接表达出来，不要总是指望别人体会自己的心情。
当然，我们也可以反过来利用这一点。当对方说“随便”的时候，正是我们询问其真实想法的大好时机。这样的表达方式背后很可能隐藏着对方没能说出口的真实想法。
第57条
把“反正”换成“试试看”，使用积极的思考方式。
“反正”是一个典型的消极词汇。在接到别人的请求或委托时，很多习惯消极思考的人会在答复里加上一个“反正”，比如“反正肯定没戏”“反正做什么都没用”。
“反正”这个词具有明显的防御倾向。用这个词的人通常没有自信，觉得自己做什么都无法成功，所以想要为自己拉起一道防线。这样到时候就算真的失败了，也可以说“果然不行吧，我早就说过了”，这样就为自己找到了一个借口，方便躲避对方的攻击。这种事先为自己找好退路、逃避责任的人，通常会给人一种缺乏工作热情的感觉。
另外，还有一些人很渴望得到别人的认可。他们总是说“反正我肯定不行”，但其实是希望对方告诉他们“没有这回事，你肯定能行”。他们总爱用“反正”这个词来吸引别人的注意，面对这种人，只要告诉他们“有什么困难的话来跟我说”就行，保持恰当的距离是比较稳妥的做法。
如果真的没有自信，可以跟对方说“希望您能在过程中多给我一些帮助”，或者“我不是很自信，但是我会试试看”。使用积极的表达方式，可以给对方留下踏实肯干的印象，请大家多多注意。
第58条
如果对方总是来问同样的问题，那也有可能是指导的方式不对。
当别人总是来问同样的问题时，你会不会不小心脱口而出“怎么又来了”？这句话很明显是对对方的重复提问感到了不耐烦。
以前，曾经有一位派遣员工来向我咨询，说自己问上司问题的时候，上司总是会说“怎么又来了”，搞得自己不知道该怎么问问题才好。反之，也有一个公司领导不停地问自己员工关于IT业务方面的问题，而该员工则对他发牢骚说“怎么又来了”。无论是哪种情况，这样的答复都容易被当作是“不配合工作”，还请大家多多注意。
如果对方总是来问同样的问题，可能是因为没有理解你上次做出的解释和说明。在这种情况下，没有做好指导工作的你也有一定的责任，所以一定要将需要做的步骤拆解开来，一个一个进行具体说明。
在指导别人的时候，如果给对方带来太大的压力，比如反问对方“这种事你总该懂吧”，会让对方不得不装出一副懂了的样子，点头附和。而如果指导的方式不够详细易懂，或者在指导上没有尽心尽力，甚至有可能会被对方投诉。
另外，如果对方对根本问题的理解出现偏差，那也很容易做许多无用功。万事开头难，所以一定不要嫌麻烦，跟对方确认清楚问题出在哪里，然后再耐心地给出建议吧。
第59条
不过分谦虚可以提升对方的好感度!自嘲和自卑只会产生反效果。
日本文化中以谦虚为美德，所以很多人被别人称赞时会回答说“没有没有”。但是，如果过度谦虚，也会让对方感到不快，或是不得不继续安慰你。
如果你在工作中称赞自己的下属说“这次的工作很有难度，你做得很好”，此时，“谢谢，多亏了您的帮助”和“我还完全不行，差得远呢”这两种回应，是不是有很大的区别？后者这种谦虚其实完全否定了对方的好意，也是想通过自我贬低来获取更多的认同。
除了工作以外，兴趣爱好和穿衣打扮方面也是同样，很多人在被称赞时会回答“这个就是便宜货”。再或者，在别的家长表扬自己家孩子时，很多人也会特意贬低自己的孩子，说“我家孩子脑子很笨”。这些都会给对方带来不好的印象。
话虽如此，大家也会担心如果直接说“谢谢”的话，对方可能会以为自己有些自负。有一种解决办法是用“运气好”来推脱，比如“这件衣服我也很喜欢，当时多亏运气好才能买到”，或者“我家孩子这次考试运气确实不错”，这样对方也不会多想。在受到称赞时，要学会巧妙地接受和回应。
07 自我主张
“自我主张”，就是提出自己主张的意思。很多人一听到这个词就会往不好的方面想，但是无论在工作中还是在生活中，“表达自己的意见和想法”都是一件非常重要的事情。如果总是把想法憋在心里，会给自己造成巨大的心理负担，所以大家都希望能够学会一些巧妙的表达方式，来让对方更容易接受、理解自己的主张。
然而，很多人将“自我主张”和“以自我为中心”混为一谈，不考虑对方的立场和想法，一味地只说自己想说的话。甚至还有的人会通过否定或是批判对方，来展示自己的优越感，告诉对方“你是错的，而我是对的”。这样的表达方式，我相信大家都不愿意接受。
沟通的一条基本原则就是“我和你是不一样的人，所以意见出现分歧也是理所当然的”。心理学中认为，人生最理想的态度就是在肯定自己的同时也肯定他人，“I am OK, you are OK”。让我们在向对方表示尊重的同时，将自己的想法传达给对方吧。
第60条
把自己的主观意见强加给别人会显得有些多管闲事。
上级对下级说话时，很容易做出主观的断言，例如“别那么做”。
比如当一个人说“我想做投资”的时候，另一方可能马上会说“别做投资，还是存起来更好”，而这只是将自己的主观意见强加给别人。比较保险的说法是“投资好像分很多种。我怕冒风险，所以还是把钱存起来比较安心”。这样并没有去“禁止”对方，而是将自己不这么做的理由告诉他，给出另一种选择。最终决定的是对方本人，把自己的意见强加给对方就会变成多管闲事。
如果无论如何都想给对方提意见的话，可以说“因为……所以我觉得这样做比较好”，单纯提出自己的看法。
在做心理咨询的时候，我们不仅不能把自己的主观意见强加给对方，甚至连意见都不会提。如果对方说“我想辞职”，那我们会说“你一定是有非常想辞职的理由吧”，来表示出自己的理解。就算我们觉得辞职这个选择不好，我们也只会问对方：“解决掉什么问题才能不辞职呢？”毕竟这是对方自己的事情，只有在对话中牢牢把握住这一点，才不会让对方感到不愉快。
第61条
在阐述意见时，一定要用自己做主语。
小孩子经常会说“大家都这么说”“大家都有，我也要”。这样说，是想要通过举出“大家”来强调自己主张的正当性。小孩子通常对自己的意见没有自信，所以想用这种方式让自己的主张更有说服力。但是正如我在本书第73页所说，用“大家”来让自己的意见更具有普遍性，这其实反而会降低自己话语的可信度。
“一般”这个词也是同样。面对经常说“一般”“大家”的人，对方通常会感到疑惑，不知道具体指的是谁，反而对这个人的话半信半疑。
如果想让对方倾听自己的意见，可以说“我是这样认为的”“我觉得……”。这样直截了当地说，对方也会感受到你的诚意。如果的确有其他人和你的意见相同，可以直接举出那个人的名字，让自己的话更有说服力。
在提出自我主张的时候，如果自己都没有想清楚，那肯定无法清晰地传达给别人。有的人在自己没有理清楚想法，或者是对自己的想法缺乏自信时，就会不由自主地扯上“大家”“一般”来让自己更有把握。这样的人平时需要多注意从自己的角度出发，明确地传达自己的意见。只有这样，大家才能更认真地倾听你的发言。
第62条
将自己的喜好强加给别人，就算是好意，也只会给对方带来困扰。
如果你有一个特别喜欢的东西，想推荐给自己的朋友，你会怎么说呢？此时如果说“这个绝对好用”，看起来就像是给对方施压一样。“好”与“坏”之类的看法通常是因人而异。如果将自己的价值观强加给别人，很容易好心办坏事。
另外，通常这样的人还很爱跑去问对方“怎么样？是不是很好用”，希望得到对方的认可。如果对方的反应没有达到自己的预期，就会陷入消沉，想不通对方为什么会感受不到这个东西的好处。像这样明明是自己要推荐给别人，要听别人的感想，结果却让对方产生了负罪感的人，实在让人想要敬而远之。
如果是出于好意，想给别人推荐东西，最好还是说“我觉得这个很不错，你也可以试试”比较好。如果这件东西的评价很容易因人而异，可以再加上一句“如果觉得不好用，可以送给别人”，这样也就给对方留下了拒绝的余地。
很多人会觉得如果是多年的好友，两人相处融洽，喜好也一定相投，其实这是一种误会。为了不好心办坏事，还是要多站在对方的角度考虑。
第63条
如果想要解决问题，需要跟对方解释清楚，而不是找借口。
与他人意见相左、莫名其妙地被别人误会……生活中时常会出现“有理说不清”的情况。在这种时候，大家都想坚持认为自己是对的。当然，坚持自己的正当性这种行为本身并没有错，但如果不仔细斟酌用词，很可能会使双方的冲突升级为情绪的对抗。
在这种情况下，推卸责任是最不可取的行为。“我没那样说过”“不是我的错”……就算自己真的没有做错，这样的说法听起来也像是在给自己找借口。
因此，此时首先应该对事实和情况进行说明，比如可以说“我是这样认为的……”，或者“我是遵照前辈的指示来做的”。
求知欲会让人想要查清事情的原委，所以在出现矛盾时，大家都想查明真正的原因。在发生冲突时，与其急于撇清自己，不如将事实原原本本地告诉对方，解答对方的疑惑。此时，对双方来说最重要的，就是将彼此的情况向对方说明清楚。
在双方对事实进行确认的基础上，共同商讨以后面对同样的情况应该采取怎样的对策，这才是维持良好合作关系的秘诀。
第64条
指责对方并不能解决问题，反而会引发冲突。
在讨论问题时，如果双方意见相左，导致对话无法取得进展，你会怎么做呢？此时如果变得情绪化，质问对方“你怎么就是不懂呢”，或者说“你好像听不懂我的意思”来表达自己的不满，只会导致冲突升级，让场上的气氛更加充满火药味。
“你为什么不能理解我？”这样的表达方式将“你”作为主语，明显是想要通过责备对方来迫使对方改变意见，容易引起对方不快。从对方的角度来看，你同样也没有理解对方的想法，这样的互相指责只会激化矛盾。
如果想要尽快解决问题，那就不应该去指责对方，而是应该将自己的想法传达给对方。
如果想要让对方理解自己，可以在对话中将“我”作为主语，比如说“我希望您能这样理解……”。
即使对方是自己的亲人或朋友，一味地指责和批评也只会给对方造成伤害。
在表达自己想法的同时倾听对方的意见，是构建良好信赖关系的基石。一味地指责对方只会两败俱伤，只有双方相互理解，才能最终走向共赢。
第65条
用“总之”来总结对方的想法，相当于强行结束这段对话。
在听别人说话或是双方讨论的过程中，有些人总爱给对方做总结，比如说：“总之，你想说的就是……吧？”或者：“换句话说，就是……吧？”然而，这样的说法其实很不合适，有些高高在上。当我们想要让对方的发言快点结束，或者由于跟不上对方的想法，想要自己总结要点时，这样的话也很容易脱口而出。
特别是，当我们觉得对方的话太过冗长，要点混乱，内心有些焦躁不满的时候，很容易会用“总而言之”“简单来说”“换句话说”这样的词来打断对方的话，夺取话题的支配权。
这样单方面地为对方做总结，相当于是对对方说“你的发言到此为止了”“我们已经懂你的意思了”，来强制终止对方的发言，很容易使对方感到不快。
适当地帮对方做总结其实并不是一件坏事。最重要的是一边向对方确认自己的理解是否正确，一边帮助推进讨论顺利进行。在这种情况下，我们可以说“刚才您说的是……的意思吗”，或者“我可以这样理解吗……”，来跟对方进行确认。
当找不到插话的时机时，可以先说“我可以问一个问题吗”，然后再询问对方“刚才您说的是……的意思吗”，这样就会更礼貌一些。
第66条
不要摆出一副自己什么都知道的样子去教训别人。
有很多表达方式会让人显得有些高高在上，其中最容易激怒别人的说法之一就是“这个世界没有你想的那么简单”。父母对孩子、参加工作的人对学生、上司对下属都经常会说这句话。
年长的人和有经验的人经常用这种“定时炸弹”一样的表达方式来跟年轻人、新人们划清界限。同时这句话还带有一种威胁的语气，似乎是想告诉对方“你这种天真的想法根本没法在这个残酷的世界上生存下去”，导致对方变得更加消极。细说起来，一下子把话题上升到“这个世界”，未免有些太过笼统，对于不同的人来说，“严酷”的定义也是各不相同。这样的说法只会给对方留下自以为是的印象，徒然惹人反感罢了。
如果真的担心对方，想给对方一些建议，可以直接说“能不能跟我讲一讲你的想法”。这样就可以在倾听对方想法的同时，找到机会让对方详细说一说自己的行动计划。例如，如果对方说“我想要辞职提升自我”的话，可以继续追问他具体想要怎么做。
如果对方的行动计划在你看来还是太过天真，可以再跟他讲一讲自己以前的经历，比如“我三十多岁的时候换过工作，那时候没有钱，日子过得非常艰难。所以我觉得还是找到下一个工作之后再辞职比较稳妥”。这样的话，对方也许会更容易接受你的建议。
在跟别人交流时，一定要尊重双方的差异。
第67条
学会一些说话的技巧，可以让对方更容易接受。
以前，我曾经听说过这样一件事。某公司的一名员工整理资料的速度很慢，所以每次都会留下来加班很久。有一天一个前辈突然对他说：“我本来不想跟你说的，但是你都已经在公司做了五年了，难道电脑还用不熟练吗？”
像这样有些瞧不起人的说法，很容易会伤害到对方。同时，这样的话语还带有强烈的压迫感，很容易被认为是职权骚扰，甚至有可能遭到投诉。
当我们想要拜托对方做事，或者有话想要告诉对方时，如果用“我本来不想跟你说的”作为开头，听起来就像是在威胁对方“这件事我无论如何都想跟你说清楚，你好好听着”。如果想要让对方提高工作效率，可以说“我之前就注意到一件事，想跟你说一下。你加班的时间越来越长，需要改变一下工作方式。我们可以讨论一下如何提高工作效率，尽量在上班时间内完成任务”。
同时，“我本来不想跟你说的”这句话里，还带有“我是为了你好”的意思。这看起来是为对方着想，但实际上却更多地用来表达自己对对方的不满。对方听到这样的开场白，心里也会提起警惕，心想“如果不想说的话，不说不就好了……”。在多数情况下，这样的表达方式都会给对方造成伤害，因此还是不要轻易说出口为好。
如果想给对方提意见，就直接大大方方地告诉对方“我想跟你说一件事”“我们可以一起讨论一下”，这样才是合适的表达方式。
第68条
同样是炫耀，不同的说法也会给人留下截然不同的印象。
当你遇到一件非常开心或是骄傲的事情，想要告诉别人或是跟别人炫耀一下的时候，怎么说才不会招来别人的反感呢？
有的人会吹嘘自己的光荣事迹，比如“不是我自夸，我以前可是公司的金牌销售”。有的人还会用骄傲的语气来自嘲，比如“不是我自夸，我也是准备离婚的人了”。“不是我自夸”这句话在不同性格的人口中会有不同的用法，但通常大多数人会将其作为炫耀的开场白来使用。
以“不是我自夸”来开头的炫耀完全就是在展示优越感，很容易引起对方的不快。一脸得意地对别人说“不是我自夸，我这个包可是花了50万日元”“不是我自夸，我的女朋友可是模特”，只会招来对方的白眼。在这种情况下，如果对方很是捧场，可能更会助长这种自吹自擂的气焰，导致其炫耀个没完没了。
此时，受欢迎的人通常会选择别的表达方式，比如：“我遇到了一件好事，可以跟你讲一讲吗？”或者“我遇到了一件开心事，你愿意听我说吗？”这样坦诚地告诉对方，反而不会让对方反感。与此同时，还要注意关键的一点，那就是一定要简短、快速地说完，不要说个没完没了。
08 提醒与批评
提醒对方注意、训斥下属是沟通与交流中最难，也最容易引发职权骚扰的一个部分，因为这两件事的目的通常是让对方按照自己的意图来行动。当我们将自己的意志加在别人身上，给对方造成压力，很容易引起对方不快，使对方产生抵抗心理。
一旦使用错误的表达方式，双方的关系很可能会产生永久性的裂痕。为了避免这种最糟糕的情况，我们一定要注意尊重对方的自主性，意识到训斥的最终目的是促进对方的进步。
在训斥中，我们要把握好两点。一个是传达事实，比如“交给你做的资料没有按时交”。另一点是该事实给自己带来的感受以及想法，比如“你没有按时完成，让我很困扰”。注意不要说“正常人都会觉得……”或者“周围的人都说……”，将责任甩到其他人身上。
第69条
想要让对方鼓起干劲的话，还是要多为对方着想。
当我们想要让别人打起精神来时，怎样说更能让对方鼓起干劲呢？很多人在感到焦躁的时候，会忍不住对对方说：“你还想不想继续干了？”“你真的有在认真做吗？”或者：“你就不能快一点吗？”然而，这样的表达方式相当于是在指责对方“你为什么不能认真做”“你为什么工作效率这么低”。对方即使真的理亏，也很难坦诚地接受。
如果对方给自己带来了麻烦，或是影响到了自己的工作，此时感情就更容易战胜理性，让人忍不住想要指责或是质问对方。这样很容易发展成职权骚扰，所以一定要慎重、冷静地应对。就算自己的主张是对的，也要避免过度指责对方，给对方造成心理压力。
那在这种情况下，应该怎么说才对呢？我们可以将重点放在具体的事实上，比如：“你最近工作上的表现不是很理想，是遇到什么困难了吗？”如果对方给自己的工作造成了影响，可以说“你昨天的工作没有完成，我作为负责人感到非常困扰”，将客观事实告诉对方。重点是先说事实，然后再说自己的感受，这个顺序一定不能颠倒。在此基础上，一定要继续和对方一起商谈今后的改善方法。
第70条
不能强求对方按照你的想法行动。
当你感到恼火时，有没有指责过对方“你为什么不这么做”“你为什么总让我重复说同样的事”？当对方没有按照自己的想法去做，或者没有达到自己的预期时，很多人都会说出这样的话，这在夫妻或是亲子之间的吵架中尤为常见。
在这种情况下，越是向对方发泄愤怒，强迫对方屈服，越是会导致双方关系进一步恶化。无论是多小的事情，都不能将自己的主观想法和情感强加到别人的身上。这样只会给对方带来痛苦，甚至使对方恼羞成怒。
此时，请把自己放到对方的立场上来看看。“你为什么不跟我联系”和“遇到困难的时候希望你能联系我”这两种说法给人带来的感受是不是完全不同？前者会让人忍不住想要还嘴说“我这边也很忙啊”，而后者则更容易让人意识到自己给别人带来了困扰。如此一来，对方也一定能够坦诚地回答“对不起，下次我会早一点联络你的”。
情绪的发泄只会为双方增添压力。在出现矛盾时，最好的做法还是先冷静下来，将自己的想法和要求告诉对方，这样才能更快地解决问题。
第71条
“应该……才对”只会给对方和自己带来压力。
在指出对方的失误时，如果过于强硬，可能会造成职权骚扰，甚至被认定为欺凌行为。例如，如果对方在工作中踩点到，而你对他说“太晚了，应该至少提前10分钟到才对”。在这种情况下，踩点到可能确实不太妥当，但是“应该至少提前10分钟”也只是一种个人的主观想法而已。
用自己的主观意见来责备对方，只会让对方产生反抗心理。而对方如果是一个敏感且认真的人，很容易会过分在意别人的看法，认为自己什么都做不好，甚至因此患上心理疾病。
所以，这样的说法很可能给对方造成困扰，特别是在职场中，要尽量避免这种“应该……才对”的论调。
与此同时，这种说法也会给说话者本人带来不小的心理压力。当一个人固执地坚持某项原则时，一旦自己没有做到，就会产生极大的挫折感。习惯使用这种思维方式的人，很容易在挫败中产生自我厌恶的倾向。
因此，如果想要指出对方的失误，首先应该说明自己的理由，比如“给相关人员带来了困扰”或者“影响工作顺利进行”，然后再告诉对方“下次请做出改善，避免类似的情况发生”，这样才是最合理的方式。
第72条
不要一味指责对方的失误，应该将重点放在解决方案上。
如果因为自己下属的失误，导致一个重要的客户向公司发来投诉，取消了原定的业务往来，你会怎么做？
有的人可能会立刻斥责这名下属：“这次全都是因为你的失误，你打算怎么挽回!”“都是因为你的应对方式有问题，才会出现这样的结果!”这种盛怒之下想要斥责对方的心情，想必大家都能理解。然而按理说，最终的责任还是应该落实到上司自己的身上。一味地将责任推给下属只会将对方逼上绝路，无法解决任何问题，只会让别人怀疑你承担责任的能力。
因此，在这种情况下，首先应该将事情的来龙去脉确认清楚，总结失误的原因。然后让当事人反思这样的失误应该如何避免，总结出正确的应对方法。不要直接告诉自己的下属“当时应该这样做才对”，这样培养出的员工只会一味等待上司发出指令。
如果想要督促对方反省，培养对方的主动性，可以让对方多谈一谈自己的想法。如果对方没有相应的积极性和反思能力，光是告诉对方“多反省”是起不到任何作用的。同时，我们也需要给下属一个表达自己的机会。作为上司，在这种情况下应该引导下属用自己的语言去总结此次失败的原因、对策，以及他本人的感受和想法。
第73条
不要光是用“好好做”“下功夫”这种意义不明确的表达方式。
在生活中，我们经常会听到“要好好做”这句话。然而，听到这句话以后，大家就能够正确理解对方究竟希望自己“做什么”和“怎么做”吗？
举个例子，如果说“服装要好好准备”，有的人会理解为需要穿西装，而有的人会觉得牛仔裤配夹克就足够了。
人和人的价值观差异甚大。因此，如果只是用“好好”这样含糊不清的词语来提醒对方，双方在理解上必然会出现偏差，让事务很难顺利进行。
同理，“做得到位一些”“再深入一些”“差不多就行”这样的词也要尽量避开。
如果问题很明确的话，一定要给对方做出具体的指示，例如“这个工作现在刚进行到一半，一定要做到……这样的程度”。
如果想要提醒对方注意着装，可以直接说“这次的商业谈判需要正装出席，不可以穿牛仔裤”；如果想要提醒对方注意言行举止，可以直接告诉他“会议中不要说悄悄话”。这样才能让对方完全理解你的要求。
“大家都懂，不必明说”，这样的想法很容易招来意想不到的麻烦，大家一定要多加注意。
第74条
面对一个和自己不同的个体，应该采取尊重的态度，不要对对方进行人格否定。
在提醒对方注意或是训斥对方时，一旦变得情绪化，就很容易将话题的重点从失误本身转移到对方的性格上去。有时只是轻微的责备，比如“就是因为太懒散，所以你才会犯这种错误”或是“出现这种失误你就不觉得羞愧吗”，而有时，这样的责备也会发展为谩骂，比如“我都不愿意和你这种做事随便的人一起工作”，或是“我真是第一次遇到像你这样工作能力低下的人”。很多人觉得自己在工作中不会如此情绪化，那请你再想一想，自己在面对家人和朋友的时候，会不会一不小心说出很过分的话呢？
这种赤裸裸的人身攻击已经超出了“指导”的范畴，变成了“攻击”甚至是“歧视”，会给对方带来极大的痛苦。在公司接到的员工投诉中，经常会见到类似的案例。
“懒散”“羞愧”，完全是说话者的主观判断，用这样的方式来训诫对方，只是将自己的想法强加到对方的身上。
所以说，这样的说法一定要尽量避免。如果还是想要将自己的意见告诉对方，可以用“我”作为主语，告诉对方“我觉得叉开腿坐在椅子上不太好看，你觉得呢”。这样保持一种“对方和自己是不同的人”的意识，可以让对话的方式变得更加客观。
第75条
放低姿态，不要摆出一副高高在上的态度。
当别人做错了事情，或是不清楚某项工作该怎么做的时候，有的人会摆出一副傲慢的态度讽刺对方：“什么？你竟然连这个都不知道吗？”这样的表达方式非常引人反感，给人一种高高在上的印象，很容易激怒对方，几乎百分百会给听者留下不愉快的感受。
自己觉得理所当然的事情，在别人看来却并不一定。甚至我们可以说，人和人所拥有的知识储备肯定会有一定的区别。因此，用责备的语气来反问对方，摆出一副“你不知道是你的错”的态度，很可能被看作是一种人身攻击，让别人非常郁闷。
如果说是工作上必须提前知道的事情，可以跟对方说“这个工作的做法你知道吗？如果有不懂的地方我可以教你”。这样的说法可以体现对对方的尊重，让对方对你更加信赖。
如果是新闻或者其他与工作无关的流行话题，对很多不关心这些的人来说完全是无所谓的事。在这种情况下，绝对不要对对方说“你怎么连这个都不知道”。这样的话语只会激怒对方，就算和对方是好友，也要少说为妙。
如果想要询问对方是否知道某个东西，可以直接问对方“你知道那个公司出了新产品吗”。如果对方说不知道，我们可以再继续告诉对方“那个新产品非常方便，很好用”。
09 与他人保持距离
我作为专业人员，曾经长年在人际关系和沟通方面对不同的人进行指导。在我看来，很多人都不知道该如何与他人保持适当的距离。
想要与他人保持适当的距离，需要记住的第一点就是不要表示与对方“同感”，而是要保持“同理心”。在此基础上，还要维持一种非近非远的距离感。
有的人为了博取他人的好感、与他人建立亲密的关系，会跨越人与人之间的边界，擅自闯入对方的私人领域。反之，也有的人很难与别人拉近关系，就算是认识了很久的人，也还是隔着一堵墙。很多人会感到非常迷茫，搞不清怎样相处才能与他人保持适当的距离。
受欢迎的人总会与他人保持适当的距离，不会擅自闯入别人的私人领域。有时人与人的相处不需要完全了解对方。即使双方的交集很少，只要情谊深重，就能建立良好的人际关系。
第76条
“同感”和“同理心”看起来很像，实际上却完全不同。
当对方在聊天时说起一些消极的话题，而我们也有过类似的经历时，很多人为了拉近与对方的距离，会说“我懂，我也经历过”。
然而，“同感”和“同理心”看起来差不多，实际上却相差甚远。和“我懂我懂”相同，即使是和对方有过类似的经历，双方的想法和价值观也肯定会有区别。
因此，当对方遇到挫折或是困难时，如果想要安慰、鼓励一下对方，可以说“我也遇到过类似的事情，虽然我们的情况可能不一样，但是我能理解你”。
还要注意的一点是，接下来即使是为了对方着想，也不要单方面地给出自己的建议。我能理解大家想要帮助对方的心情，但是不同的人所经历的情况是完全不同的。无论是多么具有说服力的建议，在大多数情况下都无法为别人派上用场。
我们在做心理咨询的时候，基本上不会轻易跟对方表示“同感”。但是在日常对话中，有时也会希望对方能够理解自己。在这种情况下，一定要记住一个大前提，那就是“不同的人所处的情况一定是不一样的”。
第77条
是否寻求帮助是对方的自由，我们只要表达自己的意愿即可。
当对方来找你诉苦水的时候，你会不会回对方一句“你怎么不早跟我说”？
也许很多人在说“你怎么不早跟我说”或者“你要是早告诉我，我不就能帮你了吗”的时候是出于好意，但是在对方听来，这样的回应仿佛是一种责备，只会让对方的心情更加低落。
我的朋友以前也碰到过这种事。他在社交平台上发了一条状态，说自己最近遇到了很多不顺心的事，结果有人在下面评论说“你要是早点跟我说，我不就能帮你了吗？你也太见外了”，他看了之后反而觉得更加郁闷，因为他本来也没想要找那个人帮忙。
在这种情况下，责备对方的做法完全是在无理取闹。说句不好听的话，对方之所以没有来找你说，就是因为觉得跟你的关系没有那么好。如果真的想要为对方出一份力，可以将自己的想法坦诚地告诉对方，比如“我可以……给你提供一些帮助”，或者将目光放长远一些，告诉对方“以后再遇到类似的困难可以来找我”。
就算是亲密的朋友，也总会有一些说不出口的事情，没必要把所有的事情都跟对方共享。在和朋友交往时，一定要注意保持一定的距离感。
第78条
比起消极的自我否定，积极挑战会给对方带来更好的印象。
“我这种人”这种表达方式其实带有“警告对方”和“为自己找退路”的意图。说白了，这种说法表面上是在谦虚，实际却展现出了傲慢的态度。
比如，有些人在接到工作任务时，会事先对对方说“我这种人肯定做不好的”。这样，当最后的成果没有达到对方的预期时，可以找借口为自己开脱：“你看，我都说了我肯定不行。”这种表达方式和本书第136页介绍的“反正”很相似，都是想事先为自己找好退路。
同时，很多人说“我这种人肯定不行”来贬低自己，其实是在试探对方，想让对方来反驳自己。也就是说，说这句话的人实际上是想要得到别人的承认。
然而，对方既然将工作交给你，肯定是信任你的能力。所以这样拐弯抹角地推脱只会让对方觉得你是一个很麻烦的人。听到这样的话，对方肯定不能当场放弃，转身就走，只好说几句“你肯定能行”之类的话来鼓励你，同时暗自在心里想“拜托这个人办事可真麻烦”。
所以，当对方愿意将工作交付给你时，不要试图将对方推开，最好大大方方地回答：“如果您信任我的话，请交给我来做。”这种愿意积极挑战自我的态度一定会给对方留下好印象。
第79条
如果有什么不满或是要求，就直接将自己的想法告诉对方，不要用责备的语气。
当我们有一件事憋在心里很久都没能说出口，现在终于想要告诉对方的时候，选择合适的表达方式似乎是一个难题。因为一件事情憋得越久，越是很难冷静、不带个人情绪地传达给对方。在这种情况下，有很多开场白可供选择，比如“我一直没跟你说……”“我今天就跟你明说吧……”“有一件事我一直都想跟你说……”等。然而，这些表达方式都会给对方造成很大的心理压力，对方会突然紧张起来，心想：“为什么这么突然？发生了什么？”。
特别是当你想对对方提出要求，或是感到不满时，有些直接对对方进行人身攻击的表达方式很可能会给对方造成巨大的伤害，甚至演变为欺凌行为，比如“我一直没跟你说，你这个人有点太随便了”，或是“我今天就跟你明说吧，你迟到的次数实在太多，太懒散了”。因此在这种情况下，不要用揶揄嘲讽的语气，而是将自己的要求和不满明确地告诉对方比较好。
如果在开头加上一句简短的话语，对对方的想法或行为表示接纳，那整个句子给人带来的感受就会完全不同。比如我们可以说“你的想法也有一定的道理，但是我觉得还是再慎重一些比较好”，这样就不会给对方带来太大的压力。当然，当我们想跟别人坦白自己的事时，用刚才提到的那些开场白完全没有问题，比如“我一直没跟你说，其实我前段时间结婚了”，或者“我之前就一直想告诉你，我这个月打算从公司辞职”。在这种情况下，对方通常可以正常地接受，表达自己的祝福或是惊诧。如果你有件事想要提醒对方，但是又觉得难以启齿，还是尽早跟对方开口为好，不要憋在心里，让其发酵到无法控制的地步。
