很多人误以为“请允许我……”会显得更加礼貌一些，更能够表示出对对方的尊敬，所以会经常反复使用。这一点，请大家一定要多加注意。
同样的，“请问您觉得这样可不可以呢”这样的问法也有些过度礼貌。如果想要跟对方进行确认，可以直接问对方“您觉得这样可以吗”。有时，说话过于客套也并不是一件好事。
第107条
不要将截止日期设在休息日刚刚结束的时候。
周一和周五分别是一周的开始和收尾，对于大多数上班族来说，这两天是一周中工作任务最重的两天。正因如此，在这两天中，业务上的联络也会更加频繁。而一些不会体谅别人的人，经常会在周五发来邮件说“请您在下周一前将资料发过来”。
很多人这样说，是希望对方不必着急在当天内回复，可以用周末来缓冲一下。然而在对方看来，这样说的意思仿佛是要自己周末继续工作一样，十分令人郁闷。
其他的长假和年假也是一样，有的人自以为是在替对方着想，于是在假期开始前发邮件对对方说“交货的时间可以定在假期结束后”。这样的做法其实完全只是为自己考虑，很容易给对方留下不好的印象。因此，除非实在是事态紧急，否则最好不要将截止日期定在假期刚刚结束的时候。
在这种情况下，最好的做法是绕开假期，直接要求对方“在三个工作日内回复”即可。
同时在邮件的最后，可以再加上一句“如果时间安排上有什么问题，请随时与我联络”，这样会显得更加周到一些。如此一来，对方就能够更加愉快地答应你的要求，也会更愿意与你继续展开合作。
第108条
“您能理解吗”有一种看不起别人的感觉。
当对方发来询问或是确认的邮件时，我们通常需要写一封邮件来回复对方。此时，大家会不会在结尾加上一句“您能理解吗”？
特别是当对方遇到不懂的问题或者困难时，用“这样您能理解吗”来回复对方其实是非常不礼貌的做法。这句话会让对方感觉自己被瞧不起，从而心生不快。同时，这样的问法其实属于本书第15页提到的“封闭式问题”，只能用“是”或“否”来回答，所以大家还是尽量避开为好。
此时，最好将邮件的结尾改成“如果我们的解释还是不够清楚，导致您有什么不明白的地方，请您随时联系我们”。这样就相当于是告诉对方“如果有不懂的地方可以随时来问”，会让对方感觉更加安心。同时，在这里还用“如果我们的解释不够清楚”这句话先将责任揽到了自己的身上，这样也会让对方更容易接受一些。
在此之后，如果对方回信说“我明白了，谢谢你的说明”的话，我们可以再回复说“这都是我应该做的”或者“很高兴为您效劳”。此时一定不要用“那就好”来回复对方。“好”与“坏”这样的词相当于是在评价对方，大家一定要注意避开。
第109条
“以防万一”听起来像是一种挖苦。
有时，为了让今后的工作能够顺利进行，需要事先就相关事务向对方进行说明。我们在对别人进行指导时，很容易在不经意间表现出居高临下的态度，所以大家在选择用词的时候，一定要多加注意。
比如，“为了防止今后出现问题”这句话听上去就像是一种恐吓，很容易给人留下盛气凌人的印象。这句话背后的意思其实是“为了让你今后好好工作，我现在会对工作的内容进行说明，你可一定要好好听”。这种半强迫式的发言很容易给对方带来压力，令听者感到不快。
当我们出于工作需要，不得不向对方详细介绍公司的软件系统或者业务流程时，可以用“为了方便您参考”作为邮件的开场白，这样听起来语气就会柔和很多。
在对相关事项进行说明后，可以再加上一句礼貌的结语，比如“希望以上说明能够给您带来帮助，感谢您的支持与配合”。这样一来，对方就会感觉自己受到了尊重，从而更愿意接受你的指导。大家在与人交流的过程中，一定不要忘记多照顾对方的感受，给予对方应有的尊重。
第110条
即使是第一次给对方发邮件，也不必过分拘谨。
有的人在第一次给别人发邮件时会显得过分拘谨，不停地向对方道歉，比如“突然发邮件打扰您，实在非常抱歉”，或者“很抱歉突然打扰您，请您原谅我的冒昧”。
然而，如果是因为工作上的事情联络对方，其实并不是做了什么错事。相反，很多人对这种跟新业务有关的邮件很有兴趣。因此，在这种情况下其实完全没有必要过度拘谨、卑躬屈膝。这样的态度有时会让对方感到很有压力，甚至可能会带来反效果。
不过，如果是在清晨或者深夜给对方发邮件的话，最好先在开头加上一句道歉，比如“很抱歉这么晚打扰您”，这样会显得更礼貌一些，也可以消除对方的警戒心。在大多数情况下，一句简单的“不好意思突然打扰您”就已经足够了。
另一方面，站在相反的立场上，很多人在拒绝别人的工作委托时，会写很长的邮件向对方表达歉意。在他们看来，自己好不容易得到了工作机会，却只能婉拒，实在心有不甘，仿佛是做了一件天大的错事。凡事都要适度为好，这样的过度反应，只会让对方感到更加不知所措。
第111条
“请您事先知晓”会给人一种高高在上的感觉。
在给客户写邮件时，如果用“请您事先知晓”来结尾，会给人留下很不礼貌的印象。这样的说法其实是在对对方做出指示，要求对方先将邮件中的内容确认清楚后再展开具体合作，会给人一种高高在上的感觉。
比如，有人会在邮件中说“如果出现特殊情况，我们可能会对本次研讨会的日程安排做出调整，请您事先知晓”，或者“暑假期间我们将无法及时对您做出回复，请您事先知晓”。如果是顾客或者其他地位更高的人收到这样的邮件，很可能会感到不快，心想“凭什么要我们去适应你们的安排”。
如果想要避免给他人留下不礼貌的印象，让对方能够理解并接受自己的安排，一定要注意在邮件中放低自己的姿态。
比如我们可以将邮件的结尾改成“给您造成不便，我们深感抱歉”或者“希望能得到您的理解”，这样语气就会更柔和一些。
当我们想要得到对方的理解时，一定要给予对方应有的尊重。大家要时刻注意在邮件中使用更加礼貌的表达方式。
第112条
对客户或是上司说“我知道了”会有些不礼貌。
“我知道了”是一句非常实用的答复。除了邮件中的交流以外，聊天软件上也有很多“我知道了”的表情包，相信很多人都经常会用到。这句话通常用来表示自己理解了对方的意思，在大多数情况下并不会给对方带来不快感。
但是大家需要注意的是，工作中的邮件和日常聊天完全是两码事。
在与下属、后辈或是同事联络时，用“我知道了”并不会有什么问题。然而如果对上司或是客户这么说，很容易给对方留下不礼貌的印象。
在回复上司的指示或者客户的要求时，最好使用“我明白您的意思了”或者“我懂您的意思了”这种比较郑重的说法，这样才能表示出对对方的尊敬。
“明白”可以表示我们完全理解了对方的意思。当我们需要表达对对方的尊敬时，最好使用尊称“您”。“我懂您的意思了”则比“我懂了”要显得更加谦逊一些，在面对上司或前辈时使用也没有问题。
在回复工作上的邮件时，一定不要用和平时在网上聊天一样的态度。
第113条
在信件的结尾使用比较积极向上的词，会给人留下更好的印象。
如果我们希望让自己写的邮件读起来更舒服一些，一定要尽量避免使用负面词汇。
日本自古以来就有“言灵”的说法，人们认为言语中也寄宿着灵魂。因此，在邮件中多使用肯定、积极的词语，会给人留下更好的印象。
然而，有些人在寒冬时节会在邮件结尾处写道“寒风凛冽，请您多注意身体，不要感冒”，到了夏天，又会告诉对方“天气炎热，请注意不要中暑”。
对于一个身体健康的人来说，无缘无故被人这样担心，心里多少会有些不舒服。而对于身体真的不太舒服的人来说，看到这样的话只会变得更加消沉而已。大家在祝别人幸福时，一定不会特意拐弯抹角地说“祝您不要不幸”吧？此时，如果换一种说法，将邮件的结尾改成“最近突然降温，希望您身体健康”的话就会积极很多，对方读起来也会更舒服一些。或者我们也可以不特意去提身体状况，用一句“期待与您的下次见面”来结尾，也会令对方感到愉快。
在写邮件时，一定要多想一想对方读后的感受。
13 负面意见
当我们想要对他人的工作或是行为提出负面意见时，为了不伤害到对方，应该怎么做才好呢？大家会不会一不小心将意见变成了责备？
一个人出社会越久，这样的烦恼就会越多。一句无心的话很可能会伤害到别人，甚至激怒对方，最终引发更大的纠纷。在向别人提出负面意见时，如果想要避免给对方带来不快，让对方能够心平气和地接受，还是需要下一番功夫的。
大家要记住的是，千万不要用好与坏、对与错来单方面做出判断，高高在上地去评价对方。
无论是谁都会有“认同需求”，希望自己能够得到他人的理解和支持，因此我们一定要先去理解对方的意图。在对对方表示理解后，再给出自己的反馈意见。这样一来，即使是负面的意见，对方也会更容易接受一些。
第114条
如果一开始就断定对方做不到，容易让对方失去动力。
当我们对新员工进行指导时，如果使用“我觉得你还做不了”“这个你可能还没法理解”这样的表达方式，很可能会给对方带来额外的压力。
面对一份新工作，有不懂或者做不到的事是很正常的。很多人这样说可能是出于一番好意，希望为对方降低难度。但是很多人听到这样的话会感到有些恼火，心想“如果一开始就断定我做不了的话，直接别让我做不就好了吗”。
如果想要对自己的下属或是后辈表示关怀，其实只要对对方说“你先试一试，如果有不懂的地方可以问我”或者“可能有的地方你现在还做不了”就可以。只要表现出愿意向对方提供帮助的态度，对方在面对工作时就会安心很多。
如果想要让缺乏实战经验的新人去挑战难度较大的工作，可以对对方说“这个工作以前你可能没做过，但我觉得以你的能力是可以完成的。如果有什么不明白的地方可以随时来问我，加油”。这样一来对方也一定可以用积极向上的态度去挑战新事物。
即使内心感到有些担忧或不安，也一定要注意使用积极向上的表达方式，这样就不会让对方失去动力。
第115条
完全否定对方意见的做法有百害而无一利。
对话就像抛接球一样，如果总是不愿意接球，而是将对方抛来的球原样打回去，对方一定会感到有些火大。在对话中，完全否定对方意见的人就跟不肯接球的人一样。即使我们觉得对方说得不对，也一定要先伸手接住对方抛来的球。擅长与他人交流的人都一定对这一点深有体会。
无论是谁，都希望自己能够得到他人的认同。因此，只要我们表现出愿意倾听的态度，对方就会感到满足。此时，如果再提出不同的意见，对方也会更容易接受一些。所以在这种情况下，我们可以先说“原来你是这么想的”，表示自己理解了对方的意图，然后再说“我的想法是……”，来表达自己的不同意见。
有的人不愿意倾听别人的意见，心里总是觉得“反正我的想法才是对的”“意见不同，多说无益”，想把自己的想法强加在他人身上。这样的做法只会强行给对话画上句号。
无论双方的意见出现怎样的分歧，都要保持一种“我也是对的，你也是对的”的态度，在尊重对方意见的前提下提出自己的想法。这样一来，相信双方都可以享受对话的过程。
第116条
随便拿别人的年龄或是性别来说事儿很容易被看作侵扰。
当自己的下属没有做好分内的事情时，有些人会拿出身份标签来对其冷嘲热讽。
比如：“这么大个人了，连招呼都不会打吗？”或者：“都30多岁的人了，这点工作还干不好吗？”这样的说法就是在用年龄标签来绑架别人。还有，“这个工作可不是带孩子的女人能做的”和“一个男人连这点毅力都没有”，这种拿别人的性别出来说事儿的表达方式很容易被看作是性骚扰。
“你都已经是老手了”和“你已经是成年人了”这样的说法也是同样，不管是经验丰富的人也好，还是成年人也好，都会有做不到的事情。用自己的固有印象来评价甚至是歧视别人，会引发很大的问题。这样的话语很容易在无意中给别人造成巨大的伤害。
如果想要提醒自己的下属好好跟人打招呼，可以说“以后跟别人见面的时候打个招呼吧”；如果希望自己的下属提高工作效率，可以说“这个工作希望你能在明天之内完成，如果有什么问题可以来问我”。像这样，只要对对方做出具体的指示即可。
当我们觉得自己的下属靠不住，希望对方能有些责任心的时候，直接提醒对方注意工作态度就可以。用自己的固有印象来给别人贴标签，很可能会将路越走越窄。
第117条
“你果然还是不行啊”这样的说法有些太过冷漠无情。
一些习惯否定别人的人，经常会在无意识中说出伤害别人的话。“你果然还是不行啊”“我就知道结果会是这样”这两句话就是典型的例子。
听到这样的话，对方立刻就会察觉到“他从一开始就觉得我不行”，所以这样的说法其实很不礼貌。对方可能原本就因为对结果不满意而感到垂头丧气，被人这样在伤口上撒盐，一定会觉得更加痛苦不堪。没有比“你果然是个没用的人”这样的标签更令人感到绝望的了。越是努力想要回应他人期待的人，受到的打击就可能会越大。
反之，善于沟通的人通常会选择“虽然结果有些遗憾，但是你已经很努力了”这样的表达方式，先对对方的努力进行肯定，然后再表达自己的感受。
还有的人会在别人成功的时候用“我本来就觉得你一定能考上”这样的话来称赞对方。然而这句话在表达事情的进展很称心如意的同时，还隐约透露出一股自负感，也可能会给人带来不快。
如果想要称赞别人的努力，还是直接说“你这么努力学习，现在考上了，我真替你开心”，将自己的感受传达给对方比较好，这样对方才会愉快地接受。
第118条
不要随便说别人的烦恼是“这种小事儿”。
没有人能够完全理解别人的烦恼。即使在旁人看来只是一件小事，对当事人来说，可能也是会让人深夜辗转反侧、愁眉不展的大事。
如果擅自将别人的烦恼说成是“这种小事儿”，只会让对方更加心烦。更有甚者，如果用“你怎么会为这样的小事儿去烦恼”或者“这种鸡毛蒜皮的事儿有什么可在意的”这样的话来责备对方，更会让对方备受打击。对方甚至可能会心想：“以后再也不会对这种人倾诉烦恼了。”
就算心里觉得这件事没什么大不了，也一定不要在对方的面前显露出来。如果搞不清对方究竟为什么烦恼，可以直接询问对方“是什么让你感到烦恼。”
如果对方跟朋友吵架后正感到很沮丧，可能会回答说“我对朋友说了很重的话，想跟他道歉”，将烦恼的关键告诉我们。在这种情况下，我们只要附和他说“原来是这样，你是想和朋友道歉”，表示出理解就可以了。这样一来，对方也可能会继续推进话题，比如会询问你：“我该怎么向他道歉比较好？”
工作、恋爱、家庭中的烦恼，对当事人来说都是非常严重的问题。当别人来向你倾诉时，一定要诚心诚意地去面对，千万不要将别人的烦恼看轻。
第119条
不要让自己的话给别人带来压力和伤害。
当你向他人诉说自己的梦想或是目标时，如果对方回了一句“嘴上说说当然简单”的话，你会怎么想？对于好不容易才鼓起干劲的人来说，这样的一句话无异于是被人浇了一盆冷水，严重的话甚至可能会使人丧失动力。
俗话说“说起来容易做起来难”。其实每个人都知道行动是一件很困难的事情，并不需要其他人来给自己增添更多的压力。在有些人看来，说这种话的人心里其实是在想“你也就是嘴上说说，肯定不会真的去做”，完全是在瞧不起自己。这样一来，很可能会引发更大的冲突。
如果想要推对方一把，我们可以说：“如果决定要做的话，接下来就要实际着手去做了!”或者：“这个主意真的很好，如果想要实行的话，应该怎么做呢？”这样就可以将对话积极地推进下去。
更有甚者，在别人面对人生的低谷、想要努力扭转局面时，还会说上一句“真是太难了，但现在这个局面也都是你自己造成的”，仿佛是在嘲讽别人自作自受，这样的做法就更加过分了。
在这种情况下，还是要注意多使用积极的语言，比如可以说“我们一起来想一想该如何解决这个问题吧”。这样就不会伤害到对方，也不会使人际关系出现裂痕。大家在沟通和交流中一定要注意不要去打击别人的积极性。
第120条
在工作和人际交往中不要用外表去评价别人。
有的人总是爱通过外表去判断别人，而当别人的行动超出他们的预期时，他们就会说“真是人不可貌相啊”。比如，在向客户介绍自己的后辈时，他们会说“他表面上看起来不太起眼，其实很能干的”，而当同事带着便当来公司时，他们又会说“真是看不出来你还挺贤惠的嘛”。
无论是谁，听到这样的称赞都会有点高兴不起来。因为这句话意味着自己原本给别人留下了不好的印象，后来才发生了改观。
更让人感到气愤的是，有些人在发现别人没有自己想象的那么能干时，还会说出“看不出来你数学还挺差的”或是“看不出来你心理素质还挺差的”这样的话。这种人一旦发现对方没有达到自己的预期，就会对其恶语相向。这样的做法很容易打击到别人，经常这样做的话，很可能被看作是职权骚扰。
所以大家一定要注意，不要用自己先入为主的观念去判断或是评价别人，这种偏颇的想法只会给对方带来不快。如果想要称赞对方的表现，可以大大方方地对对方说“你竟然连这个都会，好厉害啊”“你真的很优秀”或者“你好贤惠啊”，没有必要特意去将自己的负面想法告诉对方。
14 教育孩子
作为一名心理咨询师，我经常会接到关于孩子教育方面的咨询。
家长对孩子的期许越高，越是很难做到默默地守护和等待，总是急于去吩咐孩子做这做那。出于对孩子的关心，家长都会想要在孩子摔跟头前提醒孩子注意，这种心情也是可以理解的。
然而，只要不让孩子遇到危险，失败其实是一个很好的老师。人的成长都是来自于一个个小的失败，因此，与其在孩子摔跟头前提醒他，不如想办法在孩子摔了跟头后帮助他站起来。
孩子不是父母的所有物，而是一个独立的个体，所以家长不应该将自己的价值观强加到孩子的身上。同时，不要让孩子总是处于父母的支配之下，而是应该让孩子为自己负责。最理想的方式就是让父母和孩子共同成长。
第121条
经常命令孩子做事会影响孩子的自主性。
当我们正要准备出门，而孩子还在磨磨蹭蹭不听话的时候，很多家长会感到很急躁，命令孩子说：“你赶紧!”“快点快点!”“你再不走妈妈就自己走了!”我可以理解家长们烦躁的心情，但是这种命令的语气对孩子自主性的培养会产生负面影响。如果实在是有急事的话，家长应该事先做好时间的安排，在必要的时候可以帮助孩子一起做好外出的准备。
如果事情不是很急，但是希望孩子能够早点行动起来的话，可以用具体的时间来对孩子做出指示，再和孩子一起完成，例如“我们一起在30分钟内把作业做完吧”，或者“咱们在七点半之前把衣服换好吧”。
很多事情大人做起来很容易，对小孩子来说却很困难。每个孩子的成长和理解速度都会有所不同，性格上也有慢性子和急性子的区别，所以即使是面对同一件事，有的孩子能做到，而有的孩子就做不到。
在这种情况下，如果因为孩子做不到就催促责骂，只会让孩子越发失去动力。在孩子成功完成一件事时，一定要及时做出鼓励。向孩子做出指示时，也要尽量具体一些，这样才能更好地引导孩子。
第122条
经常对孩子说“不行”会伤害孩子的自尊心。
有些小孩子喜欢向家长撒娇，为了得到自己想要的东西会反复恳求，甚至任性地哭闹。特别是学龄前和小学低年级的孩子经常会向父母要这要那，而很多父母会立刻拒绝孩子说“不行”“不可以”。
当然，如果是想要提醒孩子注意危险的话，对孩子说“不行，不能去危险的地方”是没什么问题的。但是如果无论孩子说什么做什么，都用“不行不行”来否决的话，会伤害到孩子的自尊心，让孩子失去自信，觉得自己做什么都不行。
如果想要在保护孩子自尊心的同时告诉孩子不能做哪些事情，最好的方法就是事先跟孩子一起制定规则。比如，只要事先跟孩子约好“玩具只有过生日和圣诞节的时候才能买”，即使孩子在其他时候提出想要玩具，也可以说服孩子“等过生日的时候就会给你买”。在这种时候不要单方面否定孩子的意愿，而是应该和孩子一起来商量。将否定的“不行”换成肯定的表达方式，也会让孩子变得更加积极向上。
在制定规则时也不要太过严格，一定要在家长和孩子都能遵守的范围内来制定。无论是孩子还是家长，都一定要信守诺言，不能随意违规。
第123条
只会听话的孩子将来很难独立。
很多毁掉孩子的父母都有一个共通的特点，那就是喜欢对孩子的一切事情指手画脚。这样的父母会将“你只要听妈妈的话就行”这样的话当作口头禅，他们教出来的孩子会失去独立思考的能力，成为只会看父母脸色行事的牵线木偶。
反之，那些会独立思考的孩子，他们的父母通常会尊重他们的看法，经常会问他们：“妈妈是这样想的，你是怎么想的呢？”在孩子给出自己的意见后，他们还会和孩子一起深入讨论：“原来你是这样想的呀，咱们的想法是在哪里出现了不同呢？”
比如，当孩子说“我就算学习成绩不好也没关系”的时候，父母通常会告诫他“在学习中懂得很多知识是非常有趣的事，所以现在应该好好加油”，此时，如果孩子反驳说“可是我想踢足球、打游戏”的话，我们应该怎么回答才好呢？
这个时候家长最好不要当场否定孩子的意见，而是和孩子一起制订计划，对接下来一周的时间安排进行规划。
这个过程中的关键在于，我们要先倾听孩子的想法，然后问孩子这么想的理由。在此之后，父母可以说出自己的意见，和孩子一起商量着做出决定。在制订好计划后，家长最好事先和孩子商量好，如果出现违约的情况该怎么办。
第124条
越是强迫孩子学习，越会导致孩子产生逆反心理。
家长对孩子的强迫只会对孩子的成长产生不好的影响，有百害而无一利。
其中“快去学习”这句话非常典型，很容易让孩子越来越讨厌学习，但是很多家长平时都会在无意识中这样催促孩子。
在这样的命令下，孩子就算是不情不愿地坐到课桌前，也只会觉得自己受到了强迫，很难学得进去。所以很多孩子为了逃避家长的训斥，会出现抄答案、藏作业等耍小聪明的行为。说到底，当孩子自身没有学习意愿时，其学习效率是非常低下的。
如果想要让孩子鼓起干劲，家长应该把“快去学习”换成“让我们一起来学习吧”。在这个过程中，家长的参与也非常重要。
首先第一步，家长应该帮助孩子一起做好准备工作。在孩子还无法自己安排好学习任务时，家长要先放下自己的工作和爱好，翻开书、和孩子一起坐到桌子前，这种和孩子共同面对的态度非常重要。所以在一开始不必着急让孩子在自己的房间里学习，家长和孩子可以一起在客厅或是饭厅的桌子上学习，这样会更容易坚持下去。
在孩子养成学习习惯之前，一定拿出耐心来陪伴。
第125条
在“好好”“认真”的后面最好加上具体的指示。
我在本书第31页对“深入”“彻底”这种意义较为暧昧的词语进行过分析。对很多人来说，听到这种含糊不清的指令只会感到越发摸不着头脑，孩子也是一样。
使用这种意义暧昧的词语来对孩子提出要求，很难达到自己的预期效果。在提醒孩子时，最好用孩子能够理解的词，向孩子做出具体的指示。
比如，当孩子在商场乱跑的时候，很多人会对孩子说“好好走路”，但对孩子来说，他们并不清楚什么才算是“好好”，所以即使暂时停了下来，之后也很可能会再次做出相同的举动。
家长如果希望孩子坐在椅子上时不要乱动，最好把话说得具体一些，比如“坐着的时候把膝盖并拢，五分钟内不要讲话”。
就算孩子还不太理解时间的概念，也要多对孩子使用具体的数字。此时，手头如果有绘本之类的能够吸引孩子注意力的东西的话，就更好了。
在使用“好好”“认真”等意义较为暧昧的词语时，最好加上一些具体的指示。一句之差，也会让孩子的理解程度出现巨大的变化。
第126条
“我早就告诉过你”这样的表达方式是对孩子的一种控制。
有很多话，不仅是孩子，就算是大人听了也会心生不快。其中一个典型的例子就是“我早就告诉过你了”。很多人会在别人失败时，摆出一副自己早就知道了的样子说出这句台词，而对方听了只会感到非常厌恶和气愤。对于处在成长期的孩子来说，则更是如此。很多事情在实际动手做之前，我们并不知道究竟会成功还是失败。如果在自己不小心失败的时候，身边的人总是一脸得意地冷嘲热讽说“我早就告诉过你了吧”“你看，果然不出我所料”，只会让人渐渐失去自信，陷入自我厌恶的恶性循环之中。
用这句“我早就告诉过你”来责备孩子，相当于是在对孩子说“就是因为不听我的话，你才会失败，这全都是你的错”。这样的话语是在对孩子的人格进行否定，会阻碍孩子的成长。在这种环境下成长起来的孩子很可能只会看父母的脸色行事，不敢表达自己的想法。
如果不想伤害到孩子，只要对孩子说一句“下次要注意哦”就可以了。如果孩子一开始以为自己一定能做到，结果却惨遭失败，我们可以和孩子一起总结失败的原因，这样能够培养孩子独立思考的能力。
孩子不是父母的附属品，而是一个独立的人，所以他们不可能完全按照父母的想法去行动。没有想清楚这一点的家长很容易用强迫性的态度去控制孩子，用权力来对孩子进行束缚，在这种环境下成长起来的孩子将来一定会出现问题。大家要记住，失败也是成长的必要组成部分。
第127条
不要让孩子觉得只有拿到高分才能获得表扬。
对孩子来说，父母是最重要的人，孩子们都希望能得到父母的认可。因此，父母需要在平时对孩子进行称赞、认可、感谢和鼓励。然而，虽然表扬孩子是一件好事，但是如果在表扬的话语中加上“评价”的因素，其意义就发生了改变。
“考了100分，真是太棒了”这句话对孩子来说就意味着“考了100分的你很棒”。听到这样的称赞，孩子会觉得只要自己考了100分，别人就会认同自己存在的价值。如此一来，孩子很容易形成一种思维定式，那就是“只要满足父母的预期，就会得到父母的爱，反之则会失去父母的爱”。
如果经常使用这样的交流模式，孩子会将父母的评价放在第一位，在考虑问题时总是以父母的标准去思考，很难形成独立的价值观。这样的孩子在长大后一旦遭遇挫折，就会把责任扣到父母的头上去，觉得自己变成这样全都是父母的错。
为了防止这样的情况发生，我们在表扬孩子时一定要将重点放在“过程”，而不是“结果”上。
在表扬孩子时，我们可以多去向孩子表达自己的感受。比如当孩子考了100分时，我们应该肯定孩子的努力，告诉他“这都是你每天努力学习的结果”。当孩子帮忙做家务时，我们不要说“你真棒”，而是应该说“妈妈/爸爸真开心”。家长应该称赞孩子的行为和努力，对孩子进行肯定。在向孩子表达自己的感受时，也可以尽量夸大一些。这样一来，孩子被承认需求得到满足，就能够成长为一个积极向上的人。
第128条
只有家长才会觉得丢脸，孩子的行为其实都有自己的意图。
在公交车或者其他公共场合中，有时孩子会不停地哭闹喊叫，而家长则在旁边训斥孩子说“快闭嘴，太丢人了”“你再这么哭大家都讨厌你了”。事实上，“丢人”只是家长的想法，对孩子来说，他们根本就不理解“丢人”这个概念，所以才会一直哭个不停。
孩子的情绪是很复杂的，有时他们的哭闹只是为了吸引家长的注意，让家长来哄自己。青春期的孩子会做出一些出格的行为，也是希望周围的人能够愿意接受完全不同的自己。换句话说，这是孩子对家长的一种考验。小孩子也是一样，为了让父母把注意力放在自己身上，即使是会遭到训斥和责骂，他们也会一直哭个不停。但是那些无法理解孩子意图的父母只会感到麻烦，向孩子发火，甚至是干脆置之不理。
为了打破这样的恶性循环，首先我们需要倾听孩子的想法，让孩子感受到自己被父母无条件地爱着。我们可以用比较温柔的态度对孩子说“宝宝的笑脸比哭脸更可爱哦”，这样孩子就会感到更加安心，也更能听进去父母的话。
孩子的行动中其实都包含着特定的意图，家长需要理解孩子行动背后的想法。只有对孩子表达出无条件的爱与关怀，孩子才会感到安心，事情才能够得到圆满的解决。
第129条
没有达到目标就责备孩子，只会让孩子渐渐丧失自信。
从学习到运动，再到吃饭、做家务等日常习惯，孩子在成长过程中需要学习很多东西，逐渐去掌握各种技能。有些事情如果只教一两遍，孩子很可能会记不住。如果因为孩子没有学会，就责备孩子说“你怎么连这都不会”，只会导致孩子逐渐丧失自信。
请大家站在孩子的立场上去想一想，如果因为不会做某件事就遭到别人的责备，大家心里会不会感到非常委屈？很多人在成为父母后，会希望孩子能够按照自己的想法去做事情，而容易忽略孩子内心的感受。
如果因为孩子没有达到自己的预期而感到遗憾，可以将这种感受直接表达出来，比如我们可以告诉孩子说“妈妈很想让你每天自己做好上学的准备”。在教育孩子的过程中，也要尽量用“我”作为主语。当孩子缺乏动力或是不擅长做某件事时，家长也不要强迫孩子，而是应该帮助孩子一起完成，让孩子在此过程中逐渐积累一些小的成功体验。
人都会有长处和短处，也会有擅长做的事和不擅长做的事。强行逼孩子去做他做不到或是不想做的事情，看上去就跟欺负人没什么两样。为了保护孩子的自尊心，在孩子没有达成目的时不要去责备，而是应该尽量给孩子提供帮助。只要家长学会合理地向孩子表达自己的感受，孩子也会变得更加积极向上。
第130条
用语言暴力来威胁孩子也会构成虐待。
当孩子不听话时，有些家长会威胁孩子，对孩子恶语相向。甚至有的家长在和孩子吵架，或是被孩子顶撞的时候，会对孩子说“你要是这么做，妈妈就再也不回这个家了”“你要是不听妈妈的话，妈妈就不活了”。
这些家长是想要用自己来威胁孩子，其言下之意就是“如果你再不听话，我就让你好看，到时候你自己后悔去吧”。“不好好学习的孩子，妈妈就不要了”“再不好好收拾房间你就等着挨打吧”“你要是不好好表现，我就让警察叔叔来把你带走”，这样的话语都是在威胁孩子。
特别是有些家长为了逼迫孩子学习，会用语言暴力来威胁和伤害孩子。这样的做法被人们称为“教育虐待”，最近在社会上引起了极大的关注。
在遭到父母的威胁后，很多孩子会将真正的自我封闭起来，装出一副听话的样子，但这种忍耐也是有极限的。
如果想让孩子听话，家长可以将自己的情绪表达出来，比如告诉孩子说“如果你不肯听妈妈说话，妈妈会很伤心”。然后再和孩子心平气和地商量，想出一个双方都满意的解决方案，这样孩子会觉得自己的想法得到了尊重，也能和家长建立更加稳固的信赖关系。
第131条
“千万别出错”这样的话只会给孩子增加压力，反而更容易导致失败。
在重要的考试或是表演前，有的家长会提醒孩子说“千万注意别出错”，或者“可别出现失误啊”。
其实孩子和大人一样，这样的话听得越多，越容易感到压力。一个人越是心想“我不能失败”“我不能出错”，越是会紧张不已，陷入焦虑。这样一来，就算是能力已经足够，也会由于压力过大而无法发挥出真实水平。
对孩子来说，从小的失败中吸取教训是成长的必经之路。在无数次的失败中，孩子们会变得更加坚强，就算是遇到些磕磕绊绊，也会立刻重整旗鼓，向前迈进。因此，只要孩子的安全没有受到威胁，家长就可以放平心态，做好面对失败的心理准备。如果想要培养孩子坚毅的性格，可以告诉孩子“只要保持平常心去做就好”，这样孩子也会感到安心。
所有人都会有自我实现的需求。马斯洛在其著名的“人类需求五层次理论”中就提到过这一点。每个人都会想要发挥自己的能力和潜力的极限，向理想中的自我靠近。只要给孩子提供合适的环境，孩子就会去努力实现自我，成长为一个强大的人。
15 一些容易引发职权骚扰的说法
2020年6月，日本正式颁布了《职权骚扰防止法》。
职权骚扰其实包括很多内容。现在主流的看法是将职权骚扰归结为六个方面，包括“身体攻击”“精神攻击”“排挤”“要求过高”“要求过低”“侵犯私人领域”等。现如今，下属对上司的“反向职权骚扰”的例子也在不断增多。
总爱用输和赢来做出判断的人和思想比较僵化的人很容易成为职权骚扰的加害者。很多口口声声说“我绝对没有对别人进行过职权骚扰”的人，都缺乏对自己的客观认识，会在不知不觉中成为加害者。
那么，究竟哪些话语和行为容易给别人带来烦恼，造成职权侵扰呢？请大家在阅读本章的过程中对自己过去的行为进行一下反思。一个人只有先理解自己，才能理解别人。同理，我们只有先学会自爱，才能学会如何去善待他人。
希望大家都能学会为他人着想，构建相互理解、相互包容的人际关系。
第132条
很多上司希望自己的下属能够独立思考，独立完成工作。他们心里总是想着，“工作这种东西就是要一边看一边自己主动去学，不需要手把手去教”。然而这样的指导方针，很容易导致上司和下属之间产生各种各样的误会。
面对这种总是说“你先在一边看着就行”“一边做一边学”的上司，很多员工会觉得“上司什么都不教我，让我感到很茫然”，然后向公司投诉说自己没有得到任何的指导。这种“我什么都不用说，慢慢地他自己就会了”的想法很容易成为纠纷的源头。在指导员工时，最好还是将业务分成很多个小的步骤，然后一点一点地来进行指导比较好。
第133条
“双重绑定”是指同时用两个相互矛盾的命令来约束别人。
很多上司会对下属说“任何事都可以来问我”，然而当下属真的来问他们的时候，他们又会说“我现在很忙，等下次吧”来把对方赶走。同样的，很多家长也会对孩子使用这种“双重绑定”，比如“你要独立起来，但是不能离开父母”“你可以做你喜欢的事，但是一定要成为一个成功的人”“你得结婚，但是不能跟这个人结”，等等。
通过这种反复无常的要求来控制对方的思维，其实相当于是一种欺凌行为。在指导下属和教育孩子时，大家一定要注意避开这种“双重绑定”的行为。
第134条
“怎么”是一个很危险的疑问词，这个词经常会给人带来一种“责问”的印象。一个人就算是心里很明白，也容易因为很多自己无法掌控的原因而做错事。当别人用“怎么”这个词来责问他时，他也不知道该如何回答才好。
“这个你怎么没做？”“怎么会变成这样？”这种对事实情况的确认通常会被称作是“调查性询问”。很多喜欢先对事实进行把握然后再解决问题的人，都会采用这样的方式。但是这样的问法很容易被理解成是一种“责任追究”“威胁”和“斥责”。找到失误的原因当然是非常有必要的，但在此之前，我们应该先询问对方的想法和感受。
第135条
看到这几个词，大家可能会心想：“现在这个年代还有人会这么说吗？”事实上，还真有这样的人。
在一个组织中，人的地位往往是根据职位和资历的不同来确定的。当这种地位的上下关系十分明确时，处于上位的人如果对处于下位的人进行攻击和控制，就会引发职权骚扰。其中最严重的一种骚扰行为，就是用“笨蛋”“白痴”“迟钝”这种攻击性词语来责骂对方。甚至有人会由于无法忍受上司的辱骂而选择自杀。这样的悲剧在很多企业中都曾经发生过。有些人会觉得这样的责骂也属于指导方式的一种，这种人很容易成为职权骚扰的加害者，请大家一定要多加注意。
