左右逢源，
深谙中庸平和之道
语言既可以成为建立和谐人际关系的最强有力的工具，也可以成为刺伤别人的利刃。出言有礼，吐语生辉，幽默自然，与人交谈得当的用词会为你加分不少，但是千万不要喋喋不休地讲对方不感兴趣的话。
情热而语妙，即使萍水相逢，也会一见如故。如果没有良性的互动，没有发自内心的关怀的心情，即使用多少华丽的语言，也会被对方看穿，所以满怀真诚、良性沟通在与人交谈中是非常重要的。
做一个最会说话的人
拥有好口才的人，可以将语言作为一种武器去解决生活中的矛盾，与他人更好地沟通。而与之相对应的是，一个不谙此道的人，有可能会把一个并不难解决的问题复杂化，甚至造成更大的误会，给自己的工作和人生带来许多不必要的麻烦。因此，在与人交往中，做一个会说话的人，用好语言这把双刃剑，将有助于你事业的成功。
要想受人欢迎，就应当说话分场合，而且说话还要讲求分寸，懂得什么该说，和怎样去适当表达。否则，就会因为不小心说错了话而给自己惹来麻烦。
富兰克林曾经说过：“失误可以很快弥补，失言却可能永远无法补救。”试想一下，你是否也经常因为口不择言而让自己感到后悔不已呢？因此，在与人的交往中，一定要先动脑，再动口，在话出口之前进行必要的选择，稍微修饰一下棱角，小心使用语言这把双刃剑，这总比“亡羊补牢”要好得多。
生活中，你也许会发现，谈话过程中如果谈论对方感兴趣的话题，可以很轻易地与对方进行沟通，而且这也是一种最有效的深刻了解别人并与人愉快相处的方式。例如，你可以与对方谈论他（她）的成就、他（她）擅长的运动等；如果对方是一位已有孩子的母亲，你不妨跟她谈谈她的孩子，这就会使对方产生一种亲切的感受；如果要沟通的对象是个人，那么可以事先搜集他（她）的简历、兴趣、出生地、家族成员等资料；如果是公司的话，其经营状况、往来客户、其他的特色等，都要充分了解。
由此可见，拥有不凡的口才不仅利于人际交流，还能给人以美好的享受。所以我们应不断地培养自己的口才，掌握这种使双方都感兴趣的交谈技巧，并及时根据对方的面部表情和动作等各种反馈信息来调整自己的讲话内容和节奏等，最终达到加强与他人沟通、交流的目的，使自己成为生活中“最会说话的人”。
可见，说话要有技巧，要讲门道，从而达到让人心悦诚服，对说话的人更加敬佩、更加爱慕的效果。而要获得这种效果，一定要注意以下的这些谈话技巧。
◆委婉表达
说话是一门艺术，懂得说话艺术的人都知道，轻话不可重说，即使有些问题一定得“说清楚、讲明白”，仍须谨记“话不可说绝”“不说最后一句的重话”的原则，给对方留点余地，给自己留点口德和风度。
在交谈过程中采取委婉的表达方式，即使与对方在立场、意见上有对立的时候，谈话仍然能够愉快地继续下去。不管是上对下，或是下对上，说话的时候，稍微地迂回曲折，让听的人有思考、斟酌的时间，反而能够达到“事缓则圆”的皆大欢喜的结局。
◆学会倾听
会说话的人都有一个显著的特点，那就是会倾听别人说话。不会倾听别人说话的人，不管她多么能说，也不管她说了多少，她也始终是个不会说话的人。因为你只有学会倾听，才能真正了解对方的意图，也才会做出得体的反应。
◆学会夸奖别人
这里并非是要我们阿谀奉承甚至曲意逢迎，而是要认真地找出对方真正值得夸奖的地方，然后真诚地夸奖对方。这样做不但给人以一种如沐春风的良好感觉，而且能使别人在瞬间对你产生好感，可谓一举两得。
◆语意简洁明确
我们与人交谈的第一要义就是要让人听得懂、听得透，让他人明白你要表达的主要内容。忌用方言、土语，宜用普通话作为正式标准用语。在语言的表达上，应当力求简单明了，言简意赅地表达自己的观点和看法，切忌喋喋不休、啰啰唆唆。
◆用语要有礼貌
礼貌用语是一种好习惯，能够做到彬彬有礼、以礼相待的人一定大受欢迎，拥有这种习惯的人更容易成功。使用礼貌语言可以说是一条行为准则，也可以说是提高效率的法宝。尤其是在与人沟通时，要恰当地使用文明用语，它是说话礼貌的表现之一。这些文明用语可以向别人表达感激的心情或歉意，沟通人与人的心灵，建立融洽的人际关系。实际上，这也即是我们所强调的“会说要比会办事重要”，因为会说才能更有效率地做事。
“慢”一点互动
当遇到情绪激动的人时，最好的解决办法就是让对方的情绪缓和下来，许多事实证明，缓解紧张的气氛主要在一个“慢”字。
所有人都知道，如果有谁打电话拨110或119，肯定是发生一些大事，如凶杀案、火灾等。那些接电话的警员和消防队员往往都镇静得跟什么事也没有发生一样，依旧用平常的口吻和打电话的人交谈，这是由于他们受过专业训练，比普通人的抗压力要强一些。
当人们慌慌张张地拨电话时，大部分人会因为紧张或害怕而变得结结巴巴，说话也没有了条理。但是，如果对方用从容不迫的口气询问，通报者也会跟着慢慢平静下来。尽管不少打电话报案或通知火警地点的人，都不太满意接线员那种事不关己的口吻，但这仅仅是一种语言策略。
原因很简单，他们的冷静自然会影响到通报者的情绪，使对方能够表达清楚。假如不这样，可能会有什么后果呢？
如果消防队员说：“什么！失火啦！在哪里？真糟糕，还在燃烧吗？好的好的，我立刻报告！电话号码！喔！不不，把地点告诉我！”
要是以这样的口气通话，通报者也许会急得连地点都说不清楚，这样势必会耽误很多时间，造成更大的损失。
在日常沟通中，也经常出现这样的事情，因此，在对方激烈地提出抗议时，最要紧的是先想办法让对方紧张的情绪缓和下来。
由于对方已经失去了理智，就算你所说的观点再正确，对方也听不进去。这时，非常有必要设置一个“瓮”，请对方慢慢钻进去。
不知你是否注意到，相声演员上台表演时，大多都一副从容不迫的样子。他们先慢条斯理地走上台，然后向四周张望一下，最后才慢条斯理地开口。虽然他们“浪费”了很长的时间，但由于大家急于想看他们表演，所以自然就不怪他们了。
在接下来的表演中，听众会专注地聆听他们所说的每一句话。
所以说，遇到情绪激动的人时，最好先不要急于反对他的意见，最好先为他们点支香烟，或倒杯茶，以便表现得更从容一些。这样，就算对方是满怀怒气而来，也会暂时熄灭心头之火。
俗话说：“伸手不打笑脸的人。”一方面，你的态度使他不好意思发作；另一方面，你的步调又与他不相配合，让他感觉十分泄气。于是，他的情绪也慢慢冷静了下来。
这就像有人上门跟你打架，假如你立刻跳出来，双方无疑会大打出手。
相反地，如果你给对方搬张凳子，或递上一支烟，对方也就无法再坚持敌对状态。而且，你不过善尽主人之道，言语上又没有低声求饶，自然算不得丢了颜面。不管从哪方面来看，都有必要采取这种话语技巧。
在每家保险公司里，都有一个专门处理车祸的部门，主要由一些口才不错且善于把握人心的高手坐镇。当有人怒气冲冲地上门理论时，他们的动作总是不紧不慢的，连答话也是慢条斯理，这样一来，激动的对方很容易被他们控制住情绪。
等那些人的情绪不再激动时，说服语言才能显出它的威力。假如你对一位极其愤怒的人大谈特谈、用尽机智，也许说多少都无法达到预期效果。由于对方一直沉浸在自己的愤怒之中，根本没有工夫来品味你的语言艺术。结果只能是对牛弹琴，白白浪费唇舌与心机。记住，他越急，你要越不急。
假如能先让对方情绪平静下来，你的说服差不多也就成功了一半。
沟通也是一门学问
要想建立良好的人缘，并且通过良好人缘来促进你的事业，一定要懂得沟通。这里，沟通的技巧不光是一门学问，更是一门艺术。
据有关研究表明，善于沟通的人通常具有以下特征：聆听多于表达、尊重他人的隐私、不过于谦虚、犯错误时勇于承认并坦诚道歉、不给自己的不当行为寻找借口、不故意过分讨好他人、珍惜自己和他人的时间。
而不善于沟通的人个性特征主要有：不懂得尊重他人、以自我为中心、过于看重功利、过于依赖他人，以及忌妒心强、自卑、偏激、退缩、内向不合群、对外界充满敌意等。
在生活中，沟通离不开语言这个有力的工具，熟练掌握语言的艺术，有助于你获得好的人缘，而好人缘则是你走向成功之路的关键因素。
有一位女士，她性格偏于内向，不怎么爱说话。可每当有人就某件事情向她征求意见时，她说出来的话总是特别“刺”人。
有一回，办公室的同事穿了一件颜色鲜亮的新衣服，别人都称赞说“漂亮”“合适”之类的话。但当人家问她感觉怎样时，她却直接回答说：“你身材太胖，这件新衣服不适合你，并且颜色太艳了，跟你的年纪很不相配。”
这“直爽”的话一说出口，便弄得当事人十分生气，而且其他称赞衣服好看的人也显得很尴尬。这使得当事人和周围的同事在以后的场合里，都不由自主地把她排除在集体之外，很少有人再就某件事情去征求她的意见。但这个同事却仍旧没有觉察到这种状况，即使偶有需要听取她的意见时，她仍是又把他人最不愿意听的话给说出来。以至于到现在，全公司里几乎没有人愿意主动答理她。
可见，在我们日常工作与生活当中，不讲究谈话技巧就直截了当地指出别人的不足之处，这种做法明显是不受人欢迎的。要知道，这世界上没有任何人是完美无缺的，所有人都或多或少存在自己的缺陷与短处。当你要“如实”揭别人短的时候，要反求诸己地想想自己的短处，这样就会在说话时适当有所保留，给他人留一分面子，就等于给自己留一条后路，也就是给自己创造良好人缘。
小兰是个很热情的人。前些天，她参加一次同学聚会，一个同学无意间向她提起，某商场正在准备设立一个饰品柜台，具体工作由他负责。说者无心，听着有意，小兰偷偷到商场看了一下，预计设立柜台的地方在商场的位置极佳，可谓寸土寸金。
小兰立即找到自己的同学，告诉他自己想承租。小兰的同学不放心，因为在此之前小兰从来没有做过饰品行业，更没有那么雄厚的家底。小兰悄悄告诉朋友，其实自己是一个饰品厂家的代理人，铺货是免费的。
同学勉强同意让小兰试试，小兰立即联系了自己精通饰品生意的好朋友，说自己已经找到了一个很不错的商场，销售绝对没有问题，只要免费铺货，她保证大家都有钱赚。大家对小兰非常信赖，不但答应给她免费铺货，还给她推荐了几个很有经验的销售人员。
柜台开张，果然是大家发财，小兰这个饰品生手也成了一个响当当的小老板。
学会沟通，善于沟通，是我们生存一定要具备的本领。假如你懂得将这种本领充分融会贯通，得心应手地运用在你的生活与工作之中，你会发现你原来也是颇受他人欢迎的人。更为奇妙的是，从此以后，原来你一个人感到束手无策的诸多问题，现在轻易就可以得到他人的热心相助。你的生活将处处充满灿烂的阳光，事业更加顺心如愿。
事实上，当你的社交活动越频繁，你在社会上成功的概率就越高。若能与各种人物广交朋友，并让他们乐意为你提供各种帮助，你还有什么事情办不成呢？
让对方产生满足感
卡耐基曾经说过一段很经典的话：“你有什么可以值得炫耀的吗？你知道是什么原因让你没有成为白痴的吗？其实不是什么了不起的东西，只不过是你甲状腺中的碘而已，价值并不高，才五分钱。假如别人割开你颈部的甲状腺，取出一点点的碘，你就变成一个白痴了。在药房中五分钱就可以买到这些碘，这就是使你没有住在疯人院的东西——价值五分钱的东西，有什么好谈的呢！”
一次，老王约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此都是非常熟悉的。之所以把大家聚拢来，老王主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷入低潮的朋友心情好一些。这位朋友前段时间因经营不善而关闭了一家公司，妻子也因为不堪生活的压力，正跟他谈离婚的事，内忧外困，他实在痛苦极了。
来吃饭的朋友都了解这位朋友眼下的遭遇，大家都避免去谈跟事业有关的事，可是其中一位姓赵的朋友因为这两年赚了不少钱，几杯酒下肚，忍不住就开始谈自己的赚钱本领和花钱功夫。他那种得意的神情，连主人看了都有些不舒服。
那位失意的朋友始终低头不语，脸色特别难看，一会儿上厕所，一会儿去洗脸，后来他猛喝了一杯酒，就借口有事离开了。主人送他出去，在巷口，他愤愤地说：“老赵会赚钱也不必那么神气地炫耀啊！”
老李了解他的心情，因为多年前他也遭遇过低潮，当时正风光的亲戚在他面前就曾炫耀过薪水、年终奖金，那种感受，就像将针一根根插在心上一样，别提有多难受了。
有的人喜欢在别人面前炫耀自己，总觉得这样就会让人高看自己，让别人敬佩自己。殊不知，没有人愿意听你吹牛，尤其是跟自己处于同一水平的人。
假如不想失去同事或客户，那你必须时刻注意把得意放在心里，而不是放在嘴上，千万不要将一时的得意当作炫耀的资本，那样只会令你失去得更多。
法国哲学家罗西法古曾说：“假如你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越；假如你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”当我们给同事吹牛的机会，让同事表现得比我们优越时，他们就会感觉自己得到了肯定，但是当我们向同事炫耀自己的优越时，他们就会产生一种自卑感，甚至对我们产生敌视情绪。
在职场中，那些胸怀豁达的人往往能赢得更多的知己，相反，那些小看别人、高看自己的人，通常令大家反感，在交往中也容易四处碰壁。
方先生是一位很有人缘的人事部骨干，按说搞人事调配工作很容易得罪人，可他却是个例外。当初，他刚到人事局时，在同事中几乎连一个朋友都没有。因为那时他正春风得意，对自己的机遇和才能骄傲自满，所以每天都使劲吹嘘自己在工作中的成绩，诸如每天有多少人找他帮忙、那个几乎记不清名字的人昨天又跑来给他送礼，等等。谁知同事们听了之后不仅不赞赏，而且还一副怏怏不乐的神情。
后来，还是借由当了多年领导的老父亲点拨，方先生才意识到自己的问题到底出在哪里。从那以后，他很少谈自己而多听同事说话，因为他明白大家也有很多事情要吹嘘，跟听别人吹嘘相比，把自己的成就说出来更令他们兴奋。
在之后的工作中，每当跟同事闲聊时，他总是先请对方滔滔不绝地展示自己的优越感，只有在对方停下来问他的时候，方先生才轻描淡写地说一下自己的情况。过了一段时间，有几位同事跟他成了不错的朋友，大家在一起工作得十分愉快。
有一位心理学家说：“你的得意只会衬托出别人的倒霉，甚至会让对方觉得你炫耀自己就是嘲笑他的无能，让他产生一种被比下去的感觉。尤其是失意的人，你在他面前炫耀，他会更恼火，甚至讨厌你。”因此，我们必须适当地抑制自己的优越感，收敛锐气，学会谦虚，只有这样，我们才永远受到同事们的欢迎。
以自我为中心的话少说
人们最感兴趣的就是谈论自己的事情，对于那些与自己毫不相关的事情，多数人会觉得索然无味。对你来说最有趣的事情，不仅很难引起别人的共鸣，甚至还会让人觉得可笑。
年轻的母亲会热情地对人说：我的宝宝会叫“妈妈”了，她这时的心情是很激动的，可是，旁人听了会和她一样高兴吗？这是很清楚的。谁家的孩子不会叫妈妈呢？你可不要为此而大惊小怪，这是很正常的事情，不会叫妈妈的孩子才是怪呢。所以，在你看来是充满了喜悦的事，别人不一定会有同感。
竭力忘记你自己，不要老是谈你个人的事情，你的孩子、你的生活以及其他的事情。人人最喜欢的都是对自己最熟知的事情，那么，在交际上你就可以明白别人的弱点，而尽量去逗引别人说他自己的事情，这是使对方高兴的最好方法。你以充满了同情和热忱的心去听他叙述，你一定会给对方留下最佳的印象，并且他会热情欢迎你，热情接待你。
在谈论自己的事情时，和人家较真或与人争辩等，都是不明智的表现。但还有一样最不好的，就是在别人面前夸奖自己，在一切不利于自己的行为中，再也没有比张扬自己更愚笨的了。
例如，你对别人说，“那一次他们的纠纷，如果不是我给他们解决了，不知要弄到怎样，你们要知道，他们对任何人都不放在眼里的，不过当着我面前，就不敢轻举妄动了。”即使这次的纠纷的确因为你的排解而得到解决，可是你只说一句“当时我恰巧在场，就替他们排解了”的话，不是更使人敬佩吗？这一件值得称赞的事情被人发觉之后，人们自然会崇敬你的，但如果你自己夸张地叙述出来，所得到的效果恰恰相反，人们自然会认为你自己在自吹自擂，大家听了你的自我夸张，反而会轻视你。
一句自我夸张的话是一粒霉臭的种子，它是由你的口里播种在别人的心里，从而滋长出令人憎恶的芽。
爱自我夸大的人是找不到好朋友的，因为他自视甚高，鄙视一切，不大理会别人的意见，只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。他常自以为是最有本领的人，如果他做生意，他觉得没有人比得上他；如果他是艺术家，他就觉得自己是一代大师。要是他在政治舞台上活动，他会觉得只有他自己是救世主。面子是别人给的，脸是自己丢的。你自己若是具有真实本领，那些赞美的话应该出自别人的口，自吹自擂，结果是自己丢尽脸面。
凡是有修养的人，必定不会随便说及自己，更不会夸张自己。他自己很明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的，没必要自己去说，人们自会清楚。
请你不必自己吹擂，与其自己夸张，不如表示谦逊，也许你以为自己伟大，但别人不一定会同意你的看法。自己捧自己，绝不能捧得太高，好夸大自己事业的重要性，间接为自己吹擂，纵使你平日备受崇敬，听了这些话别人也会觉得不高兴。世间没有一件足以向人夸耀的事情，自己不吹擂时，别人还会来称颂，自己说了，人家反而瞧不起了。
口才是帮助你待人处世的一种方法。没有人愿意做一个口才很好而到处不受欢迎的人。不要为了表现你的口才而到处逞能，惹人憎恨；口才一定要正确灵活地表现，而不是为了自吹自擂，张扬自己。
不要向陌生人夸耀自己的私生活，例如，你个人的成就，你的富有，或是老向别人说自己的孩子怎么怎么了不起；不要到处诉苦和发牢骚，诉苦和发牢骚并不是一种良好的争取同情的手段。做人的基本态度应该是这样：有着宽容豁达的胸怀，并且愿意使大家相处融洽，尽量不出现僵局。
讷于言而敏于行
一般而言，对话是由双方构成的，每一方都承担着双重的任务——说与听，你的“说”是为了对方的“听”，同时你的“听”也是为了对方的“说”。那么在这“说”与“听”两者之间，究竟哪一方对维持说话有着更重要的意义呢？答案是“听”。因为通过“听”，你才能够对对方有更多的了解，明白对方的需求，并以此决定应该向对方说些什么、该如何去说等一系列的问题。因此，做一个好听众也是非常重要的。
古希腊有这样一句民间谚语：“聪明的人，借助经验说话；而更聪明的人，根据经验不说话。”中国也流传着这样的话：“讷于言而敏于行。”它们均向我们昭示着这样一个道理：在日常的生活交往当中，应尽量少说话。
美国汽车推销之王乔·吉拉德曾经有一次深刻的体验。
有一天，某位名人来向乔·吉拉德买车，于是吉拉德推荐了一款最好的车型给这位名人。那个人对车很满意，眼看交易就要成功了，名人却突然变卦了，一单生意就这样泡汤了。
吉拉德为此事懊恼了一个下午，他百思不得其解。到了晚上11点的时候他忍不住打电话给那位名人：“您好！我是乔·吉拉德，今天下午我曾经向您介绍过一部新车，当时您已经决定要买下车了，但是为什么又突然走了呢？”
“喂，你知道现在是什么时候吗？”
“非常抱歉，我知道现在已经是晚上11点了，但是我自我检讨了一个下午，实在想不出自己到底错在哪里，因此特地打电话向您请教。”
“真的吗？”
“肺腑之言。”
“很好！那么你用心在听我说话吗？”
“非常用心。”
“但是今天下午你可没有，你根本没有用心听我说话。就在签字之前，我提到我的孩子吉米，他即将进入密执安大学读医科，当时我还很自豪地提到他的学科成绩、运动能力以及他将来的抱负，我以我的孩子为荣，但是你对这些话却毫无反应。”
吉拉德确实不记得对方曾说过这些事，因为他当时认为这笔生意已经谈妥了，所以他不但没有认真听对方说什么，反而在听办公室里的另一位同事讲笑话。这就是吉拉德失败的原因：没有做一个好听众，最终失去了一单大生意。
做一个好的听众不仅是对说话人的尊重，也是讨人喜欢的一个很重要的方式。从某种角度而言，听比说重要得多。这是因为会说话的人总会给人留下一种较为聪明的印象，而会听话的人尽管不像会说话的人那样引人注意，但却能给人一种亲切、平易近人的感觉。与会说话的人相比，他们更具有吸引力。一般来讲，人们都渴望成为一个聪明的人，却不喜欢与聪明的人交往，而更愿意接近那些亲切并给人以关怀的人。由此可知，会听话的人比那些会说话的人更得人缘。而认真倾听对方的话语，则是尊重对方的前提。
卡尔在纽约出版商格林伯主办的一个晚宴上遇到了一位著名的植物学家。卡尔以前从来没有跟这位植物学家谈过话，但卡尔发现这个人很有意思，便专注地坐在椅子上倾听植物学家谈论大麻、印度以及室内花园等各项见闻。当植物学家知道卡尔自己有一座室内花园之后，还耐心地教卡尔如何解决植物生长的难题。
几个小时过去了，午夜来临，卡尔向宴会上每个人道了别，然后便走了。那位植物学家转向宴会的主办人说了几句赞美卡尔的话，说卡尔是“最有耐心”的人。
后来，格林伯将这句话转达给了卡尔。听到这个评价之后，卡尔不解。其实，植物学家是因为卡尔做到了专心地倾听，对植物学家的谈话表示出了兴趣，所以才有此评价。
专心地听别人讲话，当一个称职的听众，是人们所能给予别人的最大赞美。杰克乌弗在《陌生人在爱中》写道：“很少有人经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。”由此看来，要想获得好人缘，最简单的方法就是做一个好听众，当你认真耐心地听完别人讲话时，别人自然而然就会对你有好感。
总而言之，开口之前应该善于倾听，只有做一个会听话的人，才能避免乱说话，进而赢得周围人的认可。
别诡辩，要勇于承认自己的错误
任何一个愚蠢的人，都会尽力辩护自己的过错……而一个能承认自己错误的人，却可使他出类拔萃，并且给人一种尊贵、高尚的感觉。所以，如果你错了，迅速、郑重地承认下来。
一次，卡耐基带着他的宠物狗“雷克斯”在公园里散步。他见到公园里人很少，于是便解开了雷克斯脖子上的皮带和口笼。但碰巧这时一个骑着马的警察巡查过来，他看到卡耐基的狗，便大声说：“你让那只不戴口笼的狗在公园乱跑，难道你不知道那是违法的？”
卡耐基柔和地回答说：“是的，我知道，不过我想它不至会在这里伤害人的。”
那警察听了，脖子挺得硬硬地说：“你想、不至于……可是法律可不管你怎样去想……你那条狗会咬伤来这里的儿童，也许会伤害这里的松鼠。不过这次我宽容了你，下次让我看到你那条狗不拴链子，不戴口笼，你就得去跟法官讲话了。”卡耐基点点头，答应遵守他所说的话，并且对警察的宽宏大量表示感激。
但后来又有一次散步的时候，雷克斯似乎非常不愿意戴上口笼……于是卡耐基决定碰碰运气。起初安然无事，但到了一座小山上的拐角处时，卡耐基一眼就看到那个骑马的警察……雷克斯却蹦蹦跳跳地直往警察那边冲去。这下卡耐基知道事情不妙了，所以不等那警察开口，他自己先说了：“警官，我愿意接受你的处罚，因为你上次讲过，在这公园里狗嘴上不戴口笼，那是触犯法律的。”
那警察听了卡耐基的话先是一愣，原本他打算要教训这个屡教不改的家伙的，但现在他决定用一种柔和的语气和他说话了：“哦……我晓得在没有人的时候，带着一只狗来公园里走走，是蛮有意思的！而且像这样一只哈巴狗，不可能会伤害人的。”
卡耐基却显得很认真地说：“可是，它可能会伤害了松鼠！”
“那是你把事情看得太严重了……我告诉你怎么办，你只要让那只小狗跑过山，别让我看到，这件事也就算了。”这样，卡耐基通过主动承认错误反而规避了惩罚。
试想，如果当时卡耐基和多数人一样和那个警察争论、辩护，那所取得的效果，跟现在就会完全相反。在别人责备你之前，快速地找个机会承认自己的错误，甚至对方想要说的责备的话，你已替他说了，他就没有话可说，那你十有八九会获得他的谅解。
18世纪法国伟大的思想家、文学家卢梭，他在少年时，曾经将自己极不光彩的盗窃行为转嫁在一个女仆的身上，致使这位无辜的少女蒙冤受屈，并被主人解雇。后来就是因为这件“卑鄙龌龊”的行为，使他深深地陷入痛苦的回忆中。他说：“在我苦恼得睡不着的时候，便看到这个可怜的姑娘前来谴责我的罪行，好像这个罪行是昨天才犯的。”
后来，卢梭在他的名著《忏悔录》中，对自己做了严肃而深刻的批判。他敢于把这件“难以启齿”而抱恨终生的丑事告诉世人，这也显示了他勇于忏悔的坦荡胸怀和不同凡响的伟大人格。
罗曼·罗兰曾说：“在你战胜外来敌人之前，先得战胜你内在的敌人；你不必害怕沉沦与堕落，只请你能不断地自省与更新。”所以当发现自己有错误的时候，我们何不先责备自己，找出自己的缺点，那是不是比从别人嘴里说出的批评，要好受得多？
投其所好，搭建一座心灵的“桥梁”
我们都知道，跟抱着戒备心的人不容易交流，因为对方心里有这样的想法：“那个人和我完全是两个世界的人。”这时，我们应该投其所好，搭建一座心灵的“桥梁”，让对方知道你跟他是一样的。
1500年前，唐朝围棋名手王积薪曾创立“围棋十诀”，其中有一诀叫做“势孤取和”，意思就是在自己力量不够，不足以和对方抗衡的情况下，最好先跟对方和解或先顺对方的意，在避免和对方正面起冲突的前提下，等待最佳时机的到来。
对话或谈判时也是这样，假如对方的实力比你强，或者对方十分坚持自己的立场，情势上不允许你强出头，你最好不要正面反驳对方。这时，你该明白一点，对方就像是一面墙、一把剑，如果正面冲过去，免不了会受皮肉之伤，甚至造成不可收拾的后果，即对方拒绝和你进行沟通或者彼此形成敌对的态势。
这时，你不妨运用“投其所好”的策略，先不急着否定或反对对方的主张，先和他站在同一立场，然后再根据他的看法，加上你自己的建议，如此一来，对方便会心甘情愿地把剑收回去，把墙挪开。
举例来说，当对方对你说：“尽管我们公司很想买升级电脑，但最重要的是费用上的考量。”你就可以如此回复：“我了解贵公司有费用方面的考量，所以我才会提这样的建议，让贵公司使用升级电脑，不仅处理速度快，还可以搭配更多应用软件，使人事费用和其他业务成本可以大大降低。从长期看，贵公司反而可以省下更多经费呢。”
结果，对方也发现原来可以省更多费用，很可能马上答应签约。
这个案例非常典型。推销员采取了让对方出乎意料、意想不到的策略，他竟然会同意客户的看法，而且居然跟客户站在同一边。由于成了同一国的人，客户往往很难拒绝跟他合作。这是一种很常用的说话技巧。
同样的策略，我们也可以运用在公司内部；每个公司少不了几个比较顽固或激进的员工，这时，身为上司的你完全可以跟下属这样说：
“你的建议我非常赞成，我也很愿意支持你去做，但是，只要出现任何差错，我这个支持者就会失去立场，甚至要担起责任，到那时，可能没人敢再支持你了。”
这样一来，激进的下属考虑到可能会连累你，应该会静下心来反省自己；或者，对自己很有信心的下属，在实施这个你全力支持的任务时，会非常小心，以免失去你这个重要的支持者。
在理性回应的同时，我们也应该学会用心理学技巧来应对，那样对对话效果会有很多助益。
假如你发现对方的情绪有点不稳时，或者答非所问、鸡同鸭讲的话，你可以暂时偏离主题，姑且聊聊另一个不同的话题，先缓和一下紧张的情势，以免对方的情绪越烧越旺，等火势稍减，再找机会返回正题。
从语义学和心理学的角度来分析，这时你最好多用一些中性的、比较不刺激的转介词，这对降低对方的敌意和情绪化反应非常有利。像话虽如此、果真如此、确实如此等语词，都具有这样的作用。
我们的立场是一样的，只要对方有了这一认知，他便不会再拒绝你。因为互相之间不存在戒备心，所以能真心地彼此分享、彼此鼓励。
内行的推销员去拜访客户时，一进门就会先寻找和这家主妇共同的话题——就算是极小的东西，也能作为谈话的开端。比如看见花瓶中的玫瑰花，便脱口而出说：“这玫瑰花好漂亮，我最喜欢花……”简单的几句话，就可以让客户感到双方是站在同一边的。
