心随你动，
动人心弦的魅力所在
兵法有云：“攻城为下，攻心为上。”与人沟通谈话也是如此，逞口舌之利是没有用的，技巧的较量才是最重要的。话不在多而在精，一言一语都能恰如其分，入耳入心；一字一句都能扣人心扉，动人心弦。那些能把话说到对方心窝里、真正能打动听话者的语言，往往都融入了一定的策略。
换位思考，站在别人的立场上
在与别人交往时，不要把对方自己都不在意的错误牢记在心，也不要指责别人；要尽量了解别人，那才是明智大度、超凡不俗的人。要知道，对方之所以会那样思考，会那样行动，自然有他的理由。如果你能找出那个隐藏着的原因，你就会找到理解他的行为和人格的钥匙。
有一次，爱默生和他儿子想使一头小牛进入牛棚，他们就犯了一个一般人常会犯的错误：只想到自己所需要的，却没有考虑到小牛的立场。于是，爱默生用尽全力在后面推，他的儿子则在前面用力地拉扯小牛，而小牛也跟他们一样，只坚持自己的想法，只见它挺起它的腿，强硬地拒绝离开那块草地。双方就这么僵持着，谁也不肯让步。
爱尔兰女佣人看到了这一幕，虽然这个女人并不懂得如何写文章，但是她却非常熟悉牛马牲畜的感受和习性，因此，她立刻就想到了这头不听话的小牛究竟想要的是什么。女佣人走近小牛，把自己的拇指放进小牛的嘴里让它吮吸，小牛立刻变得非常温驯和听话了，顺从地跟着女仆人进入了牛棚。
事实就是如此，面对倔犟的小牛，聪明的爱默生也不如一位普通的女佣，因为他始终没有站在小牛的立场上来思考，而女佣却做到了。从我们来到这个世界的第一天起，我们的每一个举动，每一个出发点，都是为了自己，为了我们的需要而做。
那么，试着使自己真诚地站在别人的立场来思考问题，站在别人的立场来说话。假如你对自己说：“如果我处在他的情况下，我将有什么感受，会做出什么反应？”那么你就可以避免浪费时间和不必要的烦恼，因为“如果对原因发生兴趣，我们就不会讨厌结果”。
哈雷·欧佛斯托教授，在他一部颇具影响力的书中谈道：“行动是由人类的基本欲望中产生的……对于想要说服别人的人，最好的建议是激起某种迫切的需要，如果能把这点做成功，那么整个世界都是属于他的，再也不会碰钉子，走上穷途末路了。”
当我们迫切要说服某个人时，不妨在开口前自问：“我怎样使他做这件事？”这样可以阻止我们，不要在匆忙之下去面对别人，最后导致多说无益，徒劳而无功。
站在对方的立场说话，其实很简单。但是却有很多人，终其一生不知从对方的角度去看事情。许多推销人员，每天踏破铁鞋，疲累沮丧，所获却并不多。为什么呢？因为他们心里想的都是自己的需要。他们不知道你我并不想买什么东西，如果想的话，也一定会自己出门。顾客总喜欢主动采买，而非被动购买。
有一家保险公司的经纪人在工作时都分配好辖区，负责一个区事务的有两个人，卡尔和约翰就被分到了同一个小区。
有天早上，卡尔路经一家公司，提到他们一项专为公司主管人员新设立的人寿保险。他想这家公司的人或许会感兴趣，所以先告诉这家公司的经理一声，等他收集更多资料后再过来详细说明。
而在同一天，在休息时间用完咖啡后，约翰看见这家公司的经理走在人行道上，便跑过来，很兴奋地谈到公司新创了一项专为主管人员设立的人寿保险（正是卡尔提到的那种），他给了一些重要资料，并且告诉这位经理这项保险是最新的，他要请总公司明天派人来详细说明。请经理先在申请单上签名他送上去，好让他们赶紧办理。他的热心引起了经理的兴趣，虽然都对这个新办法的详细情形还不甚明了，却都不觉上了钩，而且因为木已成舟，更相信约翰必定对这项保险有最基本的了解。约翰不仅把保险卖给了这家公司的经理，卖的项目还多了两倍。
在所有人看来这生意本是卡尔的，但他表现得还不足以引起经理的关注，以致被约翰捷足先登了。
“注意别人的观点，引起别人的渴望”，这并不能解释为“操纵别人，使他去做对你有益，而对他却有害”的事。而应该是说“双方都能因为此事而获利”。在约翰向经理推销人寿保险的交易行为当中，正是因处理事务的方式得当而彼此获利。
自我表现是人类天性中最主要的需求。我们也可以把这项心理需求适用在商业交易上。当我们想出一个好主意的时候，别让其他人以为那是我们的专利。不妨让他们自己去调制那些观念，他们会认为那是自己的主意，也会因特别喜爱而多摄取了好些的分量。
我们应记住，要首先引起别人的渴望。凡能这么做的人，世人必与他在一起。这种人永不寂寞。如果你读完本书后，只学到一件事情——培养自己从对方角度去思考，如同从你自己的立场出发一样——如果你只学到这一点，就足以为你的生活道路打开新的一页。
掌握对方心理需求，尽量予以满足
西方哲学家马斯洛提出，人的需求由低级向高级可分为五个层次，依次为：生理的需求，安全的需求，从属和爱的需求，尊重的需求，自我实现的需求。将这些需要应用于对话，要求我们善于体察人心，了解对方最迫切的需求，并采用适当的方式，有的放矢地予以激发和满足，以便得到对方的真心对待。
不知你是否听过“五爪金龙惊落玉碗”的故事。
袁世凯是有名的窃国大盗，在窃取中华民国临时大总统权力后，他每天做着皇帝梦。某天，袁世凯正在午睡，一位侍婢按时将参汤端来，准备供袁世凯醒后进补。谁知这位侍婢进门时绊了一下，不慎将手中珍贵的羊脂玉碗打翻在地，一时化为碎片。
玉碗的破碎声惊醒了袁世凯，他一见自己心爱的羊脂玉碗被摔得粉碎，气得脸色发紫，大声吼道：“今天俺非要你的贱命不可！”
在这生死存亡的关头，婢女连忙跪着哭诉：“这不是小人之过，婢女有下情不敢上达。”
袁世凯大骂道：“快说快说，看你死到临头，还编什么鬼话。”
侍婢哭着回答：“小人端参汤进来，看见床上躺的不是大总统。”
袁世凯更加怒不可遏，叫道：“混账东西，床上不是俺，能是啥？”
“小人不敢说，怕人哪！”婢女哭声更大了。
袁世凯气得陡然立起，咬牙切齿地说：“你再不说，瞧俺不杀了你！”
“我说，我说。床上，床上……床上躺着一条五爪大金龙！”婢女一见，吓得跌倒在地……
一听这话，袁世凯心中不由一阵狂喜，他以为自己是真龙转世，就快要登上梦寐以求的皇帝宝座了。袁世凯不仅怒气全消，还拿出厚厚的一沓钞票为婢女压惊。
婢女终日侍奉袁世凯，对他梦想当皇帝的心理当然早就知晓。在打碎玉碗、生死攸关之际，婢女情急智生，顺口编出这么一个故事，使袁世凯由怒转喜。这故事正好“印证”了袁世凯的美梦——真龙转世，满足了他最迫切的心理需求，而婢女，不仅因此拣回了小命，还得到了恩赏。
春秋战国之际，在楚宣王执政时期，楚国实力强盛，邻国都不敢跟楚国作对。听人讲中原各诸侯国都很畏惧大将昭奚恤，楚宣王心里不是滋味，于是，他问众大臣：“各诸侯国如此畏惧昭奚恤，他到底怎么样？”群臣听后都默不做声，不知如何回答才好。
这时，一位叫江一的大臣站出来说：“我还是先讲一个故事，饥饿的老虎出来找食物，结果抓到一只狐狸。狐狸对老虎说：‘你不能吃我，天帝派我来做百兽之王，你要是吃掉我，就是违背了天帝的旨意。如果你不相信，我可以走在你前面，你在我后面跟着，看是不是百兽见了我都害怕。’老虎相信了狐狸的话，跟着它走，果然无论是什么野兽，见了它们走来都吓跑了。老虎并不知道野兽们是由于害怕自己而逃跑的，还以为真的是害怕狐狸哩！”
讲完这个故事后，江一接着说：“如今国王有土地千里，军队一百万，而把军权交给昭奚恤，所以各诸侯国都惧怕他。其实，他们怕的是国王的军队，好比百兽害怕老虎一样。”
楚宣王听到各诸侯国害怕的是昭奚恤，而不是他自己，心里自然不痛快。君王妒臣，臣下难免有性命之忧。江一站出来以故事相喻，表明昭奚恤不过是狐假虎威，借用君王的威风罢了，楚宣王自然释怀。
由此可见，对话中掌握对方需求非常重要。只有满足了对方的心理需要，我们才能达到目标。
找准话题，获取更多兴趣点
美国伦纳得·朱尼博士认为：“人们接触的第一个五分钟主要是对话。在对话中，你要对所接触的对象谈的任何事都感兴趣。不管他从事什么职业，讲什么语言，以什么样的方式，对他说的话都要耐心倾听。假如你这样做了，你会觉得整个世界充满无比的情趣，你将交到无数的朋友。”
跟陌生人说话时，很多人都会感到拘谨。建议你先考虑一个问题，为什么跟老朋友对话没有这种困扰？很简单，因为你们非常熟悉。彼此了解的人在一起，就会感到自然协调，而对陌生人却一无所知，尤其是进入充满陌生人的环境，有些人甚至出现不自在和恐惧的心理。如果想将陌生人变成老朋友，那你首先要在心里建立一种乐于与人交朋友的愿望，心里有这种要求，才能有行动。所以在跟陌生人对话时，先提一些问题，等略有了解后再有目的地交谈，往往能谈得更为自如，这如同向河水中投块石子，先探明水的深浅然后再前进，就可以有把握地过河。
比如去一个陌生人家拜访。
要是有条件，应该提前对要拜访的客人作些了解，探知对方一些情况，了解他的职业、兴趣、性格之类。
等走进陌生人住所后，你也可以好好观察一番，看看墙上挂的是什么？国画、摄影作品、乐器……这都能推断主人的兴趣所在。有时，室内某件物品也能牵引起一段故事。假如你把它当做一个线索，就可以由浅入深地了解主人的某个侧面。当你掌握一些线索后，就不难找到话题了。
或者是在聚会上，身旁坐着一位陌生的人，便可先询问：“你和主人是老乡呢还是同学？”不管对方怎么回答，都可顺利交谈下去；假如问得都不对，对方的答案是“同事”，那也能谈下去了。
假如对方有兴趣爱好，循趣发问也能顺利地进入话题。当探知对方喜爱象棋后，便可以此为话题，聊下棋的情趣及车、马、炮的运用，等等。假如你对下棋也略通一二，那肯定谈得更为投机。就算你对下棋不太了解，静心倾听，适时提问，也能增强好感。
应当注意的是，尽管有些人你不喜欢，但必须学会与他们谈话。当然，人都有以自我兴趣为中心的习惯，假如你对自己不感兴趣的人不瞥一眼，一句话都不说，恐怕并不是件好事。别人会觉得你很骄傲，甚至有些人会将这种冷落当做侮辱，从而产生隔阂。跟自己不喜欢的人谈话时，第一要有礼貌；第二不要聊关于双方私人的事，这是为了使双方自然地保持一定的距离，一旦你愿意和他结交，就要设法逐渐缩小这种距离，拉近彼此关系。
当决定和某个陌生人对话时，你可以先介绍自己，给对方一个接近的线索，你不一定先介绍自己的姓名，因为这样人家可能会觉得唐突。不妨先聊聊自己的工作单位，也可问问对方的工作单位。一般来说，你先说了自己的情况，人家也会告诉你自己的有关情况。
接下来，你可以问一些跟他本人相关而又不属于隐私的问题。对方是中年人，你可以问他子女在哪里读书，也可以问问对方单位业务概况。对方谈了之后，你也要顺便谈谈自己的相应情况，这样才能达到交流的目的。
跟陌生人对话，要比对老朋友更加留心对方的谈话，因为你对他所知甚少，更应该重视已经得到的任何线索。此外，他的声调、眼神和回答问题的方式，都可以揣摩一下，以决定下一步是否可以纵深发展。
有人觉得见面谈谈天气是无聊的事。其实，这要具体问题具体分析。假如一个人说：“这几天的雨下得真好，不然田里的稻苗就旱死了。”而另一个则说：“这几天的雨下得真糟，我们的旅行计划都泡汤了。”从这两句话中，你不是也可以分析出两人的兴趣、性格吗？退一步说，单是敷衍性的话，对熟人来说意义不大，但对跟陌生人的交往还是有作用的。
要是遇到那种比你更羞怯的人，你就需要先跟他谈些无关紧要的事，让他放松心情，以激起他谈话的兴趣。跟陌生人谈话的开场白结束之后，尤其要注意话题的选择，那些容易引起争论的话题最好尽量避免。因此，当你选择某种话题时，要格外留心对方的眼神和小动作，一发现对方厌倦、冷淡的情绪时，应马上转换话题。
初次见面，经常会遇到请教姓名的事，“请问你尊姓大名？”你要牢牢记住对方的姓名，对方说出姓名之后，你应马上用这个名字来称呼他。如果碰到一个已经忘记了的人，你可以表达歉意，如“对不起，不知怎么称呼您”；也可以说半句，如“您是——”、“我们好像——”，请对方主动补充回答。
顺利地跟陌生人攀谈，是给人一个好印象、良性互动的开始。学会跟陌生人攀谈，谁都可能成为你的知己好友。
打开他的“话匣子”
初次相见，如果没有交往的需要，人们往往互不理睬。但社会学家认为，在人们的潜意识里，作为社会中的人，还是希望能与他人建立联系，人与人之间能够友好相处。只不过由于“难为情”、怕“碰钉子”一些心理在作祟，使人们之间有了种种交往的藩篱。
美国《读者文摘》1989年5月号刊登了一篇《简单的四个字，创造了星期一早晨的奇迹》的文章，说明了一句简单的问候语的作用。
在去芝加哥的列车上，大家躲在自己的报纸后面，彼此保持着距离。
“注意！”一个声音响起。
“我是本次列车的列车长！”声音威严，车内鸦雀无声，“你们全都把报纸放下，现在转过头去面对着坐在你旁边的那个人，转！”
人们脸上充满了疑惑的神情，但无一露出笑容，这是人的本能。
“现在，跟着我说……”这是一道用军队教官的语气喊出的命令，“早安，朋友！”
大家跟着说完，情不自禁一笑。
生活中就是如此，人们即使面对陌生人也怕难为情，怕对方拒绝，于是采取缄默的保守态度。但随着一声“早安，朋友！”车厢里的缄默气氛一扫而光，人们之间的戒心消除了，车厢内洋溢着笑语欢声……
那么，缘何这四个字有如此巨大的魔力呢？“早安”是一句问候语，是亲善感、友好感的表示；“朋友”，是把对方当成朋友，更是一种信任和尊重。“早安，朋友”这四个字，一旦说出口，双方都表达了亲切、友好的愿望，彼此间的距离缩短了，藩篱拆除了，不仅解除了坐车的寂寞，而且增进了信任，沟通了彼此的关系，活跃了车厢的气氛。
诸如，我们平时路上遇到熟人时点点头，接电话时说一声：“您好！”既是礼貌，也是一种寒暄。寒，就是寒冷；暄，就是温暖。顾名思义，寒暄，就是问寒问暖。寒暄的主要作用在于交流感情，尽管它比较单调、平淡且重复，却不可忽视。比方说甲找乙有事，见面后，见乙正在洗衣服，一般先寒暄一句：“您在洗衣服啊？”等对方有所表示（如点头或回答“是啊！”）后，才言及正题。从信息传递的角度看，甲的这句既是对乙的招呼和提醒：有人找你；又表示了轻度的歉意：打扰您了。这就在一定程度上联络了感情，烘托了融洽的气氛。
而且，据社会学家的研究，在进行社会交往时，与生人见面后的4分钟内只宜作一般性的寒暄。如问候、互通姓名、相互介绍、谈论一些无关紧要的话题，等等。至于与老朋友或熟人见面，要选择好话题，基本原则是体现出与对方的相知，以及对对方的关心，等等。如此寒暄，能够使对方感受到感情的温暖，而且也比较容易回答，易于展开对话，交流感情。
在人际交往中，寒暄的方式具体来说有以下几种方式。
◆问候式
这是日常生活中最常用的形式。交往者可根据不同的场合、环境、对象进行不同的问候。比如，从年龄上考虑，对少年儿童可问：“几岁了？”或“上几年级了？”对老年人问：“您身体好吗？”对成年人问：“工作忙吗？”从职业上考虑，对老师可以问：“今天有课吗？”对作家问：“又有大作问世吧？”对朋友、邻居、同事的问候就更为丰富了，即使是对不认识的人的问候，如果用得好也能够加深关系、增进友谊。
◆言他式
这也是日常生活中较常用的一种寒暄方式。人们之间见面，尤其是陌生人见面，大都以言他式寒暄开始，然后再进入正题。譬如，“今天天气真好啊”，“这里的环境很幽雅”，类似的问候对双方来说都是可取的。
◆触景生情式
这是针对具体的交谈场景临时产生的问候语。比方对方刚做完什么事或正在做什么事以及将做什么事（根据对方的职业特点及日常生活习惯进行推测），都可以作为寒暄的话题。譬如：“上班去啊？”“下班啦？”以及“您在洗衣服啊？”这种寒暄，随口而来，自然得体。
扩充知识，多为自己积累谈资
每个人都想在众人面前侃侃而谈，拥有令人羡慕的谈吐功力。但是很多人却最终这样抱怨：“我也知道自己需要鼓起勇气，但是当我想要开口说话的时候，却不知道说些什么。”这个问题是大部分人在说话时都会碰到的问题。也许你也抱怨过自己的谈资不够丰富，那么就让我们来看看怎样搜集谈资吧。
其实只要你用心关注生活，就可以很快地积累许多值得讨论的话题。对我们来说，脑子里有丰富的谈资是很重要的。“巧妇难为无米之炊”，如果一个人在讲话时缺乏吸引人的谈资，那么他的话就会变得枯燥乏味、令人厌倦。毕竟谈话总是以生活为主要内容的，你的生活如果非常丰富，那么谈资也就不难找到。你还要多留心身边发生的事，也就是说你对自己的国家、工作的行业、同事、朋友，还有亲属等都要时常关注。你所见到和听到的，都要用心去思考、分析，而不是冷漠麻木地对待周围的一切。
你还应该有规划地过日子，时常做一些计划和安排。如果你做到了这几条，就说明你是一个善于思考和观察的人。你已经离“好口才”不远了。即使你现在还不太会说话，但你已经可以很容易地找到丰富的谈资了。只要经过简单的训练，你就会发现自己的话想说都说不完。
在你读书、看报或上网的时候，记得备上一支笔，把你当天最感兴趣的新闻和好文章做个记号。当然，如果能收集起来做成剪报就更好了。每天只要读几遍这些新闻或文章，用不了10天，你就能记住不少有趣的事情了。
按照这种方法，时间一长，你谈话的题材和资料就变得很丰富了，谈话时也会越来越自信。用心关注生活，你就可以很快地积累许多值得讨论的话题。但这并不意味着你的谈资积累工作到此就圆满完成了。谈资并不只是用来引入讨论、打破沉默的，更多的时候，谈资是用来支持自己观点、提高说服力的。
合理使用谈资，观点才会有依据，好的谈资可以激发听者联想，产生共鸣。所以不仅要学会积累谈资，还要懂得如何运用谈资。
为了达到自己的目标，在谈资问题上绝不能偷懒、马虎和随便，也许你觉得每天都去记几个故事或名言，长时间很难坚持下来，这时你一定要提醒自己：现在的积累是为了将来的收获。而且长时间和这些资料打交道，你得到的将不仅仅是好口才，你的思想水平也会有所提升。所以，从现在开始，注意观察你的生活吧！
弱化问题所在，模糊主题
当对话双方的敌对情绪已经到最高点，就要一触即发时，如果突然出现一个共同的敌人，双方常常会化干戈为玉帛，一致对外。
真正的说话高手，都懂得适时假设一个共同的敌人，以降低双方的对立感和敌意，因为一旦涉及双方的利益，为了减少不必要的损失，对方必然会暂时维持合作关系。
有一名英文老师语言偏激，经常对犯错的学生冷嘲热讽，使那些自尊心强的学生非常难堪。所以，在他执教的学校里，他被评为最不受学生欢迎的老师。
不巧的是，某天他讲授英文时，在语法上不小心犯了一个明显的错误，并当场被一名以前被他嘲讽过而耿耿于怀的学生发觉。这名学生立刻逮住报复的机会，丝毫不客气地指出错误，此时全部的学生都安静不语，想瞧瞧平时嚣张跋扈的老师会怎样应付。
面对这个窘境，这名教师一阵面红耳赤，但他毕竟有着多年的教学经验，略懂得一些语言技巧上的进退策略。过了一会儿，冷静下来的老师说：“噢，看你平时上课心不在焉，没想到居然这么细心，连如此不起眼的毛病都被你发现了，其他同学是怎么回事？怎么都疏忽了这个错误呢？”
这位学生原本是以报复的心态向老师展开攻击，谁知竟得到一贯偏激的老师当众赞扬，一种自豪的满足感一下子溢满胸怀，立刻觉得这位老师其实也有可取之处，不像以前那么人见人嫌了。
这上面的例子中，这位老师发挥了自己的语言长处，给那个企图让他难堪的学生戴了一顶高帽子，堵住了对方急欲让自己当众出丑的嘴巴。最后，老师又补充说：“像这种不起眼的小毛病，一定要仔细认真才不会发生，假如不加以改正，时间长了就会犯下更大的错误，所以大家要记住今天这个教训。”
这位老师绝对算得上高手，他不仅接住了别人射来的利箭，而且还反掷回去，并做到丝毫不带杀气。从他的这番谈话来看，只会让人认为他在赞扬某个发现小错误的学生，并没有承认自己失误，在告诫学生谨慎勿犯的同时，他也在无形中将自己的失误淡化了。这种令对方改变初衷的说话技巧，就像让飞向自己的子弹转了一个弯，在模糊主题方面非常有效。
通常，大多数人受到指责后，都会觉得自尊心受到伤害，假如是德高望重或高高在上之人，甚至会利用暴躁的气势压住对方。假如这位老师没有这种随机应变的说话技巧，那他便不能从容应付，或者恼羞成怒地大加斥责，或者竭尽所能地欲盖弥彰，结果会怎样呢？这种火上加油的动作，只会使学生的不满情绪更加强烈，造成自己下不了台的局面。
当长者或上司被语言攻击后，他们往往会无视真正的问题，而将这件事升级为私人的尊严问题，甚至扩大到道德规范，这样一来，双方很容易形成对峙的局面，不利于今后双方的再次沟通。而聪明的说话高手或善知人性心理者，在面对此种局面时，一定会故意让对方在语言逻辑上转个弯，以便削减怒气、遏止事态的扩大。
开口求助，没有想象的那么难
从小，我们就被教育不能随意地麻烦别人，长大以后，我们跟大部分人的交往也都止于礼貌，骨子里将自我看得越来越强大，就算请人帮忙做一件事，也要事先在脑子里绕无数个弯，难以出口。问题的关键就在一个“求”字上，人们不习惯表现柔弱。
但是实际上，在恰当的时候，如果能往前跨出一步，那我们跟别人的关系会在瞬间进入一个亲近的状态。当然，跨出这一步必须要谨慎，最好能先判断出对方的人品和气质。
一位朋友搬到一个地方大概有一年多了，和隔壁做了一年多的邻居但彼此之间并没有什么交流，甚至不知道对方是做什么工作的。直到他家的孩子要上幼儿园了，孩子去幼儿园第一天，老师要求家长提供一个紧急联络人名单，也就是说，一旦孩子出现了紧急情况，又找不到家长，幼儿园该与谁联系。他在此地没有任何亲属，最好的办法就是写上邻居的名字，那么，该不该对邻居开这个口呢？
开口之前，思维上会出现很多的拦路虎，比如，平时邻居间并没有什么往来，这么求人家合适吗？还有，假如请邻居帮忙，对方会不会觉得自己连个朋友也没有，所以才请他帮忙呢？
这些仅仅是想法而已，事实完全有可能与之相反。即便偶尔向别人寻求帮助，我们也没必要觉得不好意思，更不用觉得丢人，因为懂得寻求帮助也算得上一种优点。紧急联络人写上邻居的名字很好，这说明你能够正确分辨自己的能力范围，懂得事先做出合理安排。
如果不是特别的麻烦，在必要的时候，一般人都愿意接受偶尔的求助，这不仅有利于帮别人解决问题，而且还有助于扩大自己的社交范围。只要你能够放下架子，坦言自己有那么一点点脆弱，作为回报，别人也会乐意对你伸出援手。
这个道理不仅适用于生活，在职场中同样适用。如果你有勇气对你的领导开口求助，你将发现领导对你的态度不一样了，以前遥不可及、高高在上的领导，居然也能如此平易近人、幽默风趣。
在工作遇到难题的时候，找同事发泄一通是不会有任何改变的，反而会让对方觉得你无能；如果找领导客观地寻求帮助，领导往往会肯定你的工作态度。向其他人诉苦对解决问题毫无益处，假如你信任你的领导，他就是你工作上最好的导师或教练。向领导说明你所遇到的问题，以及自己对这件事的想法，然后征询他的意见，他也许会为你提供一个看待这件事的全新视角，或者为解决问题提供有益的建议。
当然，求助一定要控制好频率，要是三天两头就跑过去求助，领导也会崩溃。在求助的时候，你还要注意说话上的态度问题，不要觉得工作出了问题理应心安理得地抛给领导，你要对领导表明自己的立场：“我想做好这件事，实现目标，因此，我需要你的帮助。”这样，领导才会觉得你是一个有责任心的人，而不是故意推卸责任的家伙。
在对话中，你还要具体地告知自己的期望，如他对这个项目的投入、让其他同事跟你配合、亲自去接触客户等。假如他无法给予帮助，你要及时提供替代方案，并跟领导一起讨论可行性。
作为员工，在工作中免不了会碰到诸多的困难和麻烦，比如制度流程、资源配备、资金需求、市场分析等，如果不及时解决这些外在因素和困难，它们完全有可能成为阻碍你继续前进的绊脚石，影响你的能力发挥和工作积极性，降低你的绩效水平。这时，寻求领导帮助是最好的解决办法。
只要你选对时机，注意态度，勇敢地向领导说出自己的困难，请他们提供必要的帮助，你就可以更加高效地开展工作，完成并超越绩效目标。这样，还愁得不到领导的器重吗？还要提醒大家的是，你求助的领导必须是你的直接领导，不然后果自负。
时机对了，事就成了
说话是一种艺术，也是一门学问。学问深了，就会受益匪浅；学问不深，就要处处碰壁，做不成好人，更做不成大事！古人讲：“山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵。”说话也是如此，话不在多，点到就行；话不在好，时机对就行！
掌握好说话的时机，是每一个人必修的一门课程，如果你说得不是时候，即便你的话再好，再动听，不仅起不到好的作用，相反，还会给你带来反面的效果，那么你就是赔了夫人又折兵，实在是很不划算。因此，要学会根据对方的性格、心理、身份以及当时的氛围等一切条件，考虑自己说话的内容。
人们经常能看到这样一幕：一个人在那里口若悬河地讲话，可是对方却是紧锁眉头，根本就对这个人说的话题不感兴趣，即便对方一直在夸奖他，到最后，无奈之下，也会找个借口偷偷地溜掉。这就是一个时机问题了，不管一个人说话的内容有多么精彩，如果时机掌握不好，也就无法达到有效说话的目的。如果你要让对方变得愿意听你讲话，或者接受你的观点，你就得学会怎样选择适当的时机并且把握这个时机，在适当的时机说适当的话。犹如一个参赛的棒球运动员一样，即便他有良好的技术、强健的体魄，但是如果他没有把握住击球的那个决定性瞬间，偏早或偏迟，棒就落空了，比赛也就输了。
因此，时机对一个想让自己变得优秀的人来说是非常宝贵的，但何时才是这“决定性的瞬间”，怎样才能判明并及时抓住时机，并没有一定的规则，主要根据谈话时的具体情况而定，比如说对方的心情，当时的环境等一系列的因素。
另外在交谈双方中，由于各人的阅历不同，对事物的认识也就不尽一致，各人观点的分歧、碰撞、交锋在所难免。因此，在这种时候说好话，就得根据对方的阅历和对事物的认识作相应的调整。比如说一个阅历不高、对事物认识比较浅显的人，对他说好话就必须降到他那个相应的水平，不能说大话，不能说空话，否则，对方就会认为你是在拿他开涮；相反，如果是一个高阅历、对事物有着自己的认识的人，就必须用一些高层次的好话来满足对方的虚荣心，这样也就能给对方留下一个比较深刻的印象。但是这一切的前提都是在适当的时机才能这么做，不能在对方心情不好，甚至是工作不顺利的时候去说，否则就是适得其反。
最后要注意的是，在交谈过程中每个人都有表现欲，同时也有被发现、被承认、被赞赏的内在心理需求。因此，在和对方交谈的时候，一定要满足对方的这种欲望，不能一味地跟对方说好话，适当地留一点空间给对方慢慢地品味你的好话，就像吃一道美味佳肴一样，必须要留足够的时间来品。如果你只热衷于表现自己，而轻视他人的表现，对自己的一切津津乐道，而对他人的一切不屑一顾，就势必造成自吹自擂、自我陶醉的不良印象，最终好话也就变成空话了。
好话并不是什么时候都适用，也不是什么时候都能给自己带来好处，而是要看时机。时机对了，那就是力量；时机不对，那就成了阻碍！
言多必失，沉默很正常
西方有一句著名的话：“雄辩是银，倾听是金。”中国人则流传着“言多必失”和“讷于言而敏于行”这样的济世名言。
这些都给了我们这样的建议：在个别交往中，尽可能少说而多听。但在我们身边，经常会有这样的人，他们喜欢多说话，以显示他们的博古通今。这样的人，以为别人会很服他们，其实，只要有点社会阅历的人，都会不以为然。但是，社会经历丰富的人都知道，大多数事情，不说比说更有效。
可见，学会沉默，用心倾听能够获得对方的好感，这是成功交际的秘诀。作家刘墉的《有话好好说》一书中也有类似的故事。
老王想买一处房子。那房子他见过，他的同事老孙就住在那里。老伴还在老孙媳妇的陪同下去和开发商议过价。老王想以更低的价格投下，于是决定亲自出马。看房那天，老王拔牙，嘴里塞了棉花，没有说一句话。结果，不到20分钟，老王以40万的低价买到了房子，比同事老孙的便宜5万，比老伴询问到的价格少两万。
我们来看老王是怎么做的。当售楼小姐向老王是否第一次光临这一社区？他没说话，只伸出两根手指。当小姐继续追问上一次是什么时候，老王则没搭腔，只耸耸肩、笑笑。
进入电梯，小姐告诉老王，现在只剩下三个保留户，50平、80平和100平，老王依然保持沉默，用一根手指代替了回答。
小姐带着老王，一间一间参观。到最后，小姐说剩下的是样品屋，也是全区视野最好的一户，本来不想卖的。可是建筑业不景气，只好割爱了。看老王没说话，小姐又忙着告诉他，是减价割爱。老王还是没吭气，小姐再次开口，询问他是否知道以前的价钱，老王点点头。
房子的格局跟老孙的一模一样，所以到了屋里，不用小姐带，老王已经很清楚阳台在哪儿，热水器在哪儿，后门在哪儿。他还特别到阳台上看了一眼，绕着那大大圆圆的冷气主机转了一圈，摇摇头，又指指自己耳朵。他是想告诉小姐，我对这房子很了解，连它的缺点都一清二楚。
参观完毕。老王被带到销售中心的办公室。翻了翻彩色的大楼简介，老王又指指手表。小姐赶紧告诉他们的经理，老王对社区已经很熟了。老王点点头，指了指价目表，摇了摇手指，掏出笔写了几个字：“给我一个价钱。”
结果，售楼经理与小姐一商量，开出了最低价：40万，老王从头到尾，没说半个字，却比那些自以为聪明、充内行的人，获得更好的“待遇”，并且拿到了最低价，为什么？答案就是“沉默是金”。
老王的沉默显示了他的“深藏不露”，在那深藏不露之中，他又透露了一些令对方困惑的消息。他让对方知道了他的身份，知道他是第二次去，知道他对屋子的情况十分了解，知道他清楚行情，甚至让对方知道“他清楚那房子的缺点”。
相对地，售楼处却对老王一无所知。也就是说，售楼处在“明处”，老王在“暗处”，因为担心价格不合理吓跑顾客，所以他们才一下开出最低价。
与人交流，不是话说得越多，影响力就越大。有时候，沉默反而具有不可思议的影响力。“雄辩是银，沉默是全。”一位著名的心理学教授解释说：“沉默可以调节说话和倾听的节奏。沉默在谈话中的作用就相当于零在数学中的作用。尽管是‘零’，却很关键。没有沉默，一切交流都无法进行。”沉默与精心的措辞具有同样的表现力，就好像音乐中心音符与休止符一样重要，能产生更完美的和谐，更强烈的效果。因此，在我们研究“要怎么说话”之前，应该先了解“要怎么不说话”。
当然，沉默也并不代表没有声音。在商业或私人交际中，适时沉默是一项有效的沟通技巧。保持适当的缄默，让自己身在暗处，令人难以琢磨，反而更能占据主动。特别是在商业谈判中尤其如此。
一个纺织业主得知另一家公司打算购买他的一台旧纺织机，他感到非常高兴。经过仔细核算，他决定以80万元的价格出售。
当他坐下来谈判时，他始终静静地听着对方。终于，买主按捺不住，开始滔滔不绝地对机器进行褒贬。卖主依然一言不发。买主最终沉不住气了：“我们可以付您120万元，这个价格实在不能再多了。”最终，买卖以130万元的价格成交了。
在生活中，作为消费者更多的是在购买商品时，喜欢讨价还价，为了得到最低价，不惜把商品贬得一文不值。其实，这样做并非上策，有时甚至适得其反，如果你的话太过分，有的商家会很生气，甚至可能一气之下，不卖给你了。如果你对商品的质量与价格已有一定的了解，在商家面前，不妨保持适当的沉默，让商家开出商品的最低价，这时反而能够收到你所期望的效果。
一般女性都会觉得自己说比听别人说来得过瘾，因为我们都有表现自我、显示自我价值与存在的强烈欲望。一般来说，如果你碰到有人表现出非常喜欢听你谈话的样子，给你的欲望提供了满足的机会，就会因你的愿望得到满足而对他产生好感。同样，别人也会因你的倾听而对你产生好感。
要知道，倾听是一种美，是一种不易觉察的奉献精神。你要想让别人成为自己的听众，你自己首先就要学会倾听，学会敞开自己的心扉。在现实生活当中，有很多女人都很可爱，但这并不是因为她们长得漂亮，也不是因为她们十分诙谐健谈，而是在于她们倾听别人的神态是那样的专注，这无疑让人感觉到她们就是这世界上最风趣的人了。
由此可见，倾听是一种艺术，专心倾注于对你说话的人是非常重要的，再也没有比这么做更礼貌的了。
凡事要为自己留余地
谦虚是一种人生哲学。行不可至极处，至极则无路可续行；言不可称绝对，称绝对则无理可续言。做任何事，进一步，也应让三分。古人云：“处事须留余地，责善切戒尽言。”
在做事方面，对于别人的请求，你可以接受，但不要“保证”，应代以“我尽量”或“我试试看”等话语。对于上级交办的事，你当然要接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会责怪你。
与人交往时，如果出现意见分歧，你不要口出狂言，更不要说出“势不两立”之类的话，不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”。尤其应该注意的是，对人不要太早下结论，如“这个人一辈子没出息”之类的话最好不要说。
说话不留余地等于不留退路，“要么成功、要么失败”的简单逻辑已经不适合这个复杂多变的社会。为此付出的代价有时是你无法承受的。与其和自己较劲，不如改变一下说话方式，多用一些不确定的词句，给自己留条退路。
用不确定的词句一般可以降低人们的期望值。假如你不能顺利地完成任务，人们因对你期望不高而能用谅解来代替不满，有时他们还会因此看到你的努力，不会全部抹杀你的成绩；假如你能出色地完成任务，他们往往会喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。
李世民当了皇帝后，长孙氏被册封为皇后。当了皇后，地位变了，她考虑得更多了。她深知作为“国母”，行为举止对皇上的影响相当大。因此，她处处约束自己，处处做嫔妃们的典范，从不把事情做过头。她不尚奢侈，吃穿用度，除了宫中按例发放的，不再有什么要求。她的儿子被立为太子，有好几次，太子的乳母向她反映，东宫供应的东西太少，不够用，希望能增加一些。她从不把钱财任意挥霍，从不搞特殊化，对东宫的要求坚决不答应。
长孙皇后说：“做太子最发愁的是德不立、名不扬，哪能光想着宫中缺什么东西呢？”她不干预朝中政事，尤其担心她的亲戚以她的名义结成团伙，威胁李唐王朝的安全。李世民很敬重她，朝中赏罚大臣的事常跟她商量，但她从不表态，从不把自己看得特别重要。皇上要委她哥哥以重任，她坚决不同意。李世民不听，让长孙皇后的哥哥长孙无忌做了吏部尚书，皇后派人做哥哥的工作，让他上书辞职。李世民不得已，便答应授长孙无忌为开府仪同三司，皇后这才放了心。
长孙皇后得意时不把各种好处占全，不把所有功名占满，确实做到了“为自己留余地”。
此外，把话说得太满，并不能与自信画上等号。谦虚是一种人生哲学。从一个人说话的态度，可以看出他的自信。真正有自信的人，懂得谦卑，不会把话说得太满。
总之，说话留有余地，不把话说得太满，太绝，是处理人际关系的一种策略。
