与人善言，
最具中国味的说话技巧
每个人都有自尊心，都希望得到他人的尊重，而且会对尊重自己的人有一种天然亲和力和认同感，所以在与人沟通中，要充分考虑并尊重对方。不管是处理矛盾还是劝慰他人，我们都要宽以待人，站在对方的角度考虑问题，注意不要伤及他人的自尊。
与人交往时，不仅要给予对方热情，增强对方的自我肯定，而且要注意说话的方式和技巧，这样才会让人备感尊重，从而增强对你的好感。
会留面子才不会得罪人
每个人都爱面子，也会为维护面子做各种努力。要知道，在对话中给足他人面子，不仅能够避免某些不必要的难堪，而且还会为自己赢得面子，赢得他人的尊重。
古代有位大侠名叫郭解。有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次拜托地方上有名望的人士出来调停，可惜对方一直不给面子。后来，他找到郭解门下，请他帮忙化解这段恩怨。
郭解接受了对方的请求，亲自登门拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，好不容易使当事人同意了和解。按常理来说，郭解已经不负所托，完成这一化解恩怨的任务，可以抬腿走人了。然而，郭解却棋高一招，有更高妙的处理方法。
讲明一切缘由后，他又对那人说：“这件事，听说过去有许多本地有名望的人调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成协议。这次我很幸运，你也很给我面子，终于了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面无法解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人觉得丢面子。”
他继续说：“这件事这么办，请你再帮我一次，从表面上要做到让大家以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地，本地几位绅士、说客还会上门，你将面子给他们，算作他们完成此美举吧，拜托了！”
在帮助当事人的同时，郭解还能顾及其他绅士的面子，这样势必又获得了这些人的心，为他在当地更好地立足、拓宽人脉创造了有利条件。由此可见，郭解为人的圆融已达到一定的境界。
在对话的时候，我们要尽量给他人留足面子，对方感到颜面有光、心情愉悦了，自然也就愿意跟我们友好相处。当然，我们还要注意留面子的方式与技巧，否则，不仅面子没给成反倒得罪了人。
在广州的一家五星级酒店，一位外宾用完最后一道菜点，顺手就将精美的景泰蓝筷子悄悄地插进了自己西装内衣的口袋。
这一幕被服务小姐看在眼里，只见她不动声色地迎上前去，双手捧着一只装有一双景泰蓝筷子的锦盒，对这位外宾说：“在用餐时，我发现先生对我国的景泰蓝筷子爱不释手，非常感谢你对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表酒店，将这双图案最为精美，并经过严格消毒的景泰蓝筷子送给你，并按照酒店的‘优惠价格’记在你的账上，你看好吗？”
这位外宾自然听出了服务小姐的言外之意，在表示了一番谢意后，说自己多喝了两杯，头脑有些发晕，误将筷子插入了口袋。随后，外宾聪明地借此下“台阶”，说：“既然这种筷子没有消毒就不方便使用，我就‘以旧换新’吧！”说着，他取出内衣口袋里的筷子，恭恭敬敬地放回餐桌上。
在一时冲动之下，每个人都有做错事、说错话、得罪人的时候，但是，为了保全面子，大部分人都会为自己寻找各种借口。在处理这种情况时，假如不讲究方式，直言相对，很可能会使事态变得更严重。相反，如果给对方留个面子，那对方就会买你这个面子，而且，会对你的口下留情感激不尽。
有时“和稀泥”比实话实说更靠谱
在与人的相处中说话一定要注意应有的分寸。有时，为了跟朋友相处得更融洽，不一定非要实话实说。实话实说并不总代表真诚，也可能给你带来很深的敌意。
林佳在一家商贸公司上班，一天下班后，她和会计部的同事张悦走在一起。张悦这些天心里很郁闷，跟她上司的关系十分紧张。二人边走边聊，张悦无法控制自己的情绪，指出上司对待她的种种不公平，还将上司的无知、浅薄及一些丑事统统告诉了林佳。最后，怒犹未尽，她又忍不住大骂了一通。
过了些日子，张悦的顶头上司李姐在林佳面前也谈起了张悦，言语之间非常不客气，怒斥张悦的脾气坏、八卦、懒惰、心胸狭窄等诸多缺点。最后，李姐问林佳：“你跟张悦关系不错吧？她在你面前说过我什么坏话没？”
林佳是一个诚实的女孩子，这时，她该如何是好呢？
无疑，林佳现在面临两种选择：一种选择是不把张悦的话告诉李姐，另一种选择是十分诚实地将张悦的话原原本本地告诉李姐。
假如林佳选择前者，李姐的气会慢慢地消下来，有一天当她冷静下来后，会比较公正合理地处理好跟张悦的关系。
但如果林佳选择后者，李姐会对张悦记恨在心，一定会找个机会教训张悦的。而且，假如张悦知道这件事，肯定会觉得林佳是一个打小报告的人，处处给林佳小鞋穿。
要是李姐是个非常精明的人，等她回过味来，她会进一步设想，林佳既然能在我面前讲同事的坏话，必然也会在其他人面前讲别的同事的坏话，甚至还有可能在其他人面前讲我的坏话。因此，她会觉得这种人不可信任，至少会留两手。
现实生活中人人都有自己的喜怒哀乐，每个人对自己、对他人经常会有各种各样的不满。所以，当人们在一起时，免不了会东家长西家短地议论一下别人，在议论的过程中，稍不留神就会将自己的一些情绪带出来。这些源于个人情绪的评价并不见得是客观公正的，假如人们在彼此交往中又将这些带有情绪的话东传西传，到最后，这些飞短流长必然会让大家的感情都受到伤害，人与人之间的关系变得紧张起来，每个人都生活得非常疲惫。
因此，在人与人之间的对话交流中，应该适当地进行一下遮掩，这可以让我们的人际关系更为融洽。
就像上面的例子所显示的那样，对上司说实话确实会火上浇油，促使李姐和张悦的紧张关系更加紧张，而不说实话，效果就会大大的不同。假设林佳这样对李姐说：
“张悦人挺好的，她从没有在我们面前说过什么闲话！相反，她倒是挺佩服你的魄力的。最近她有点不开心，她说也许是在某些事情上有了点小误会，她说你会很好地处理的。你放心，张悦不是那种会说闲话的人。”
这样一来，李姐的怒气不仅会马上消除，而且她还会立刻反躬自省，认真地考虑对待下属的问题。一场本来可能导致两人大动肝火，甚至让上司难堪、同事失业的争端就此烟消云散了。而且，就算有一天李姐发现林佳讲的不是实话，她也不会怪罪林佳，她会认为这个女孩为人厚道、心地善良，会办事情。
俗话说：“会做媳妇的两头瞒，不会做媳妇的两头传。”讲的就是这个道理。大家在一起相处，有些鸡毛蒜皮的小事，绝对不能以简单的原生态去对待，适当说几句善意的假话，应付应付，很多事都能大事化小，小事化了。所以，面对某些特殊的情况，我们不一定非要说实话，因为实话有些时候对人、对己、对事都毫无益处。
话留余地，得饶人处且饶人
俗话说：“过头饭不吃，过头话不说。”生活在现实中，在待人处世方面，万不可把事情做绝，要时时处处为自己留下可回旋的余地，就像行车走马一样，你一下子走到山穷水尽的地方，调头就不容易了。
反观生活中那些总是把话说得太满的人，一定会表现出极端性格。凡是极端的人，基本上不愿妥协，损失掉灵活变通的机会。世事如棋局，局面是会瞬息万变的，不把这种情况预计在自己做人做事的过程中，很多时候就会令自己尴尬。所以，在做人做事的过程中，切忌把弓拉得太圆太满。
人生的不快常常是毫厘之得失，半步之短长。世上每个人都有各自的生存原则和实际情况，用不着看重别人的议论和评价，也别去干预别人。时刻保持一颗容人之心，凡事给人留有余地。万事不饶人，怨恨别人，不原谅别人，只会使自己更难过，只能加重自己的负担，使自己不快而已，不会给别人带来不良的影响。因此，我们要宽容待人，给自己留一点余地，给别人一个台阶，凡事太尽，则缘势必早尽。要学会异地而处，多想想自己的不足。知足知不足，有为有弗为。做事明辨是非，留有余地的人，才是一个明智的人。
对自己和对方都要留有余地，即使最强势的咄咄逼人风格的谈判高手，也会适当留给自己或对方回旋的余地。万一把自己弄得下不了台，这种尴尬会在谈判双方的心理上导致微妙的变化，甚至影响胜负的天平。除非确信把对方逼到死角对自己有利，自己才能够完全控制对方挣扎的局面，否则一定要给对方留有余地。
曾有一个人去应聘一家大型企业的城市营销主管，双方谈得很投机，并没有局限在特定的岗位上。由于多种原因，这个人未能获得这个岗位，双方在表示遗憾的时候，也表达了有机会再合作的意愿。一段时间之后，这家企业打电话询问这个人是否愿意出任企业的北方市场主管。其实，从某种意义上来讲，这就是留有余地的好处。
即使是你跳槽离开一家不怎么样的企业，也不要将关系搞得太僵。你跳槽之后在奋斗，这家企业也在发展，或许双方就能够在更高的起点上合作，毕竟双方相互都很了解。
留有余地虽然只是一个小细节，但是却能决定成败。给自己和别人留有一丝余地，才能让自己在生活中进退自如。
三国时期，诸葛亮七次生擒孟获，最后却又把他放回去了。有人会说，他很傻，抓一个人费了那么多的时间和精力，最后却“放虎归山”！其实，如果我们换个角度来看，就不然了，诸葛亮这样做，不仅给自己留下了余地，也给孟获留下了一条退路，深谙用人之道的诸葛亮知道，想要一个人为国家心甘情愿地效力，就要让他心悦诚服地降服。果然，在第七次释放了孟获时，他终于甘心归降认输，诸葛亮此举也成为了一段传世佳话。
从某种意义上来讲，得饶人处且绕人是一种积极的心态。刘墉曾在他的书中写道：“人们往往惊异于太阳的热力，而脚下的大地却有着更令人惊奇的热量。天没暖，大地先暖，所以很多花才会破冰绽放，人情不暖，内心先暖，所以我们能够在尘世做一剂清流。”一个心地善良的人往往能替别人考虑许多，因此也时常宽容他人，也许他会因为这样而失去些名利或财物，但与此同时，他却获得了对方的感恩，这是比金钱更珍贵的东西。
郭子仪是唐朝中期的名将，他在平定安史之乱等战役中立下了赫赫战功，成为复兴唐室的元勋。唐代宗非常敬重郭子仪，并将女儿升平公主许配给郭子仪的儿子郭暧。
有一次小两口吵嘴，郭暧看不惯妻子摆出一副公主的样子，就愤懑不平地说：“你有什么了不起的？不就仗着你父亲是皇帝吗？你父皇的江山还是我父亲打下来的，我父亲因为瞧不起皇帝的宝座，才没当这个皇帝！”升平公主听到郭暧出此狂语，气得立即回宫禀报皇上。
唐代宗听完女儿的投诉后，不动声色地说：“你是个孩子，有许多事你还不懂。你丈夫说的都是实情。天下是你公公郭子仪保全下来的。如果你公公想当皇帝，早就当上了，天下就不是咱们李家的了。”他劝女儿不要抓住丈夫的一句话，乱扣“谋反”的大帽子，要和和美美地过日子。在唐代宗的劝慰下，公主消了气，主动回到了郭家。
郭子仪知道这事后，吓坏了，他听说儿子口出狂言，几近谋反，即刻令人把郭暧捆绑起来到宫中面见皇上，请皇上治罪。可是，唐代宗却和颜悦色，一点也没有怪罪的意思，反而安慰郭子仪说：“小两口吵嘴，话说得过了点，咱们当老人的不要认真了，不是有句话说‘不痴不聋，不做家翁’吗？装作没听见就行了。”唐太宗的大度宽容使郭子仪放宽了心，感激涕零。
正如故事的人物一样，有时候别人的无心过失不应当斤斤计较、得理不让，宽容处之，自然不会烦恼。生活也正因为相互的包容才更加美好。
另外，与人交流的时候，也要注意留点余地。
例如，在交谈中，有些地方需要赞美对方时，应措辞得当，注意分寸，赞美的目的在于使对方感觉到你真的对他（她）钦佩，用空洞不切实际的溢美之词，反而会让对方有你缺乏诚意的感觉。如一名公关人员热情友好地接待了一位客人之后，得到了“你的接待真令人愉快，你的热情给我留下了深刻印象”的评价，显然比“你是一位全世界最热情的人”的赞誉会入耳得多。所以，即使是人们普遍乐意听的称赞也要适度，过分的讨好、谄媚则近乎肉麻。尤其是对于自己的上级领导，在社交场合更不宜毕恭毕敬地说些奉承话。对晚辈或地位比较低的人，说话时也不能用轻视、冷淡的口吻。
另外，在我们平时的生活中，我们很难做到不求人，也很难不被人求，所以无论求别人办事，或是答应为别人办事，还是拒绝他人，都要注意把话说得留有余地。此外，表扬人，批评人，调解事端，解决冲突，应付尴尬局面，调解不满情绪，乃至布置任务，汇报工作等，都应当留有余地。只有留有余地，才能自如地进退。
直话不直说，绕个弯效果会更好
工作中，可能你会遇到一些不拘小节的上司，而你又不能避免跟其交往，不说出来吧，自己心里不舒服，也很难自在地进行沟通；说出来吧，如果表达不好，又容易产生间隙。所以，我们非常有必要掌握一些跟不拘小节的上司交往的对话技巧。
假如不拘小节的人担任一定的领导职务，或者岁数比你长，资格比你老，那在提意见的时候，你最好用委婉劝说的方法让其改正。
女教师柳月是一个非常讲究的人，她家对面住着同校的老王，他是学校的副校长，在教学方面很有经验，待人也比较热情诚恳，但就是生活上有些马虎，不注重仪态，有时让人难以接受。夏天的时候，他会经常光着上半身，穿条短裤走这家串那户。作为老王的下属，柳月特别看不惯他的这种行为。
有一天，正好是周六，老王一大早就来约柳月的丈夫去另一个同事家下棋，柳月看见老王又光着膀子，就提高声音对丈夫说：“赶紧把衬衫穿上，到别人家去总得有个样子；把拖鞋也脱了，换双凉鞋再出门。”经她这一说，老王马上有所察觉，他说：“等我一下，我也回家穿件衬衫、换双鞋。”
见时机成熟，柳月就诚恳地对老王说：“王校长，我觉得你这人特热情、特随和，什么地方都好，就是在穿着上有点儿不讲究。”老王听后没有言语。
老王穿好衣服回来后，柳月称赞道：“王校长，您穿这一身真够气派的！您知道吗？其实您还挺上镜的，很有明星范儿呢。”一番话说得王校长很受用。从那以后，王校长渐渐改变了原先不拘小节的习惯。
人的脾气秉性各有差异，有的人比较注意细节，做什么事都很讲究，在言行、礼仪、服饰、交往等方面也都很有规范；有的人则不拘小节，为人处世大大咧咧、随随便便、马马虎虎。讲究细节的人自有其行事原则，不拘小节的人也有自己的一套想法。假如你看不惯那些不拘小节的人，而对方又是你的领导的话，那你提意见时要格外注意了，最好能在维护双方感情的前提下，委婉地讲出自己的看法。
有心智的人对于任何事情，在任何时候都会为自己留一条后路，对人说话太直接可能会遭到不必要的嫉恨。一件事情只显现出他的三分而留七分在其后，无论事情发展到什么地步，都会使自己有足够的空间去把握。有这样一个小故事。
妻子买了一块布料征求丈夫的意见，丈夫觉得妻子用这块布料做成衣服穿不太合适。如果丈夫不尊重体贴妻子的心情，就会直露地批评说：“你看你的审美观真成问题！一把年纪了还穿这么鲜艳的衣服，岂不成老妖婆了？”这样生硬、贬损的话必定会伤害妻子的自尊心。如果丈夫尊重体谅妻子的心情，就会把否定的意见说得委婉得体，给予暗示：“不错，颜色真鲜艳，给女儿做衣服，那是很漂亮的。”
很显然，掌握说话的时机，注意说话的分寸，更有助于达到你的目的。否则，即使你的出发点是好的，也可能达不到效果或者起了反作用。所以，要学会根据对方的性格、心理、身份以及当时的氛围等一切条件，考虑你说话的内容及说话方式。
失意人前不谈得意事
无论是在工作上，还是在生活中，当你恰逢喜事的时候，不能光顾着自己高兴，还要注意到有一些人并不高兴。相对你而言，这些人就是失意的人。在失意者面前，不管你如何“人逢喜事精神爽”，都一定要有意识地压制一下自己心中的“得意”。
在工作中，如果你事先知道自己因工作出色而要升职加薪了，在上司未公布之前，一定不要在办公室里四处宣扬，或故作神秘地对关系密切的同事细诉。这是为什么呢？因为，你升职了，就意味着某些同事的升职希望破灭了，而你的显摆也很自然会引发他们的忌妒之情，甚至会给自己招惹来不必要的麻烦。
如果你是一个女孩，在交男朋友的时候也是如此，即使你找到了一个称心如意的金龟婿，也不可以在朋友面前过分炫耀。因为并不是所有人都像你一样幸运，在你的朋友中自然也有一些恋爱并不是太顺利的人，你的炫耀只会让你“失意”的朋友远离你。
最近一段时间，红红的心情不太好，因为公司裁员，她失业了。他的好朋友、同学兼同事玲玲的工作倒是非常稳定，最近又被提升为部门主管。同学聚会，红红本来不想去的，但是被玲玲硬拉过去了。当大家闲聊时，玲玲向大家宣布自己得到了提升，并主动承担全部聚会费用，此时，整个聚会成了玲玲的庆功宴。在大家的掌声中，红红悄然退出，她觉得自己受到了很大的侮辱。从此以后，红红再也没有和玲玲来往。
通常而言，年轻人不隐瞒自己遇到的好事是正常的，但若因为自己的兴奋过度而伤害朋友的自尊心，那就不值得了。
著名的法国启蒙思想家孟德斯鸠说过：“我从不歌颂自己，我有财产，有家世，我花钱慷慨，朋友们说我风趣，可是我绝口不提这些。固然我有某些优点，而我自己最重视的优点，即是我谦虚……”这句话的意思是：当一个人人生得意的时候，更应该懂得去谦虚慎言。
聪明的人都清楚，得意时不要太张扬。当你有了得意之事，不管是升了官，发了财，或者是事业上的一切顺利，切记不要在不合适的人面前谈论，如果你知道某人正处在失意当中，那就绝对不要开口了，这就是得意之时要慎言。
不要对失意者大谈你得意之事，这是低调者做人的明智之处。因为失意的人这时候心理是最脆弱的，也是最多心的时候，你关于自己得意事情的每一句话在他听来都充满了讽刺与嘲笑，他会觉得你是在故意地激怒他。他因此会郁郁寡欢地离开，但不要以为他只是如此而已，还会在心中普遍产生一种心理——怨恨。怨恨是一种深植于内心深处的反抗。让事情更糟的是，这种怨恨一旦释放出来，就可以毁灭你现在所拥有的一切。仔细地想想看，这是多么的不值啊！为此还疏远了一个朋友，以致他再也不想听到你的得意之事。长此以往，你也会在人脉资源上出现危机的。
但是，有许多人可能会有这样的想法：一个人正值得意的时候，为什么不能谈论自己得意的事情与他人分享呢？何况这些事情是很努力才得以实现的。我们每个人都是平常的人，谈论自己得意的方面也没什么好责怪的。但是，当你谈论时要看场合和对象。比如，你可以在公开的演说场合大谈，对你的员工大谈，享受他们投给你的钦羡眼光。
真正聪明的人绝不会恣意炫耀自己得意之事，他们也不会自我沉寂在得意的荣誉中，他们会继续努力去做那些需要去做的事。
事实上，得意之时的慎言不仅是成功的要素，而且是获得人心极好的方式，低调者越不在众人面前显示自己，就越容易引起别人的认同，得到别人的赞扬和支持。相反，你在得意时越夸耀自己，别人越回避你，越在背后谈论你的自夸，甚至可能因此而怨恨你。
君子风度，有理也要让三分
生活中有很多这样的人，无理也要争三分，得理一定不让人。之所以如此，正是因为自古以来所流传的那句俗语——“有理走遍天下，无理寸步难行”。他们认为，只要有充分的理由，做任何事情都不用害怕，甚至更多的人会据理力争，不顾别人的脸面。相反，有些人真理在握，却不吭不响，得理也让三分，显得豁达而柔顺，一派君子风度。前者，往往是生活中的不安定因素，后者则是一种天然的向心力。一个活得唧唧喳喳，一个活得潇洒自然。争强好胜者未必掌握真理，而谦虚的人，原本就把出人头地看得异常平淡，更不屑说一点小是小非的争论，根本就不值得去称雄了。当人与人之间遇到一些小摩擦时，往往也是考验一个人的修养的关键时刻。有的人可以冷静地面对所发生的一切，事情往往会顿失前嫌，化险为夷，一切风平浪静；而如果不依不饶，得理不让人，往往会火上浇油，小事变成大祸，后果难以设想。得礼让人，才能不至于让别人尴尬，给了别人一条路，同时也算是给自己留了条路。
在美国，曾有位叫马辛利的总统，因为用人问题，遭到一些人强烈反对。在一次国会会议上，有位议员当面粗野地讥骂他。他极力忍耐，没有发作。等对方咒骂完了，他才用温和的口吻道：“你现在怒气应该平和了吧，照理你是没有权力这样责问我的，但现在我仍然愿详细解释给你听……”他的这种姿态，使那位议员羞红了脸，矛盾立即缓和下来。试想，如果马辛利得理不让人，利用自己的职位和得理的优势，咄咄逼人进行反击的话，那对方是绝不会服气的；马辛利得理也让人，不与他人计较，不愧是一个大智者，得理让三分，这一招他做得非常好。
当一个人做错事时，会产生两种心理，一种是感到悔恨、抱歉，希望能给你补偿；另一种是认为和你的交情已无法挽回，从此与你为敌。他能走上哪条路，要看你自己。当你牢记别人与你的私怨，就等于你向别人打出了战牌；而宽容和忘却则是一种召唤，是给予他人和自己一次重新开始的机会，在给别人机会的同时，也同样给了自己一个机会。
三国时期，诸侯割据称雄，各个势力长期混战，力量此消彼长。曹操在这个过程中逐渐强大起来，成为唯一能和袁绍相抗衡的力量。
不过，袁绍的势力远远大于曹操。曹操很多部下与袁绍暗中勾结，来为自己留条后路。官渡之战结束后，曹操将所得金宝缎匹赏给军士。在清理战利品时，曹军从袁军大营里缴获了一大摞书信，都是曹操的部下写给袁绍的密件。那些写了信的人见秘密即将败露，一个个胆战心惊，不知如何是好。
曹操左右的人提议：“可逐一点对姓名，收而杀之。”曹操说：“当绍之强，孤亦不能自保，况他人乎？”曹操连一眼也没看，下令将信件付之一炬。
仔细思量，曹操烧信化敌为友，可谓匠心独具。它的可圈可点之处在于给了他人改正错误的机会。曹操是看透了人性的，人在特殊情况下，被眼前利益驱使，都有可能说错话，做错事。反之，如果曹操小肚鸡肠，睚眦必报，对昔日有意叛逆者追查到底，那么极有可能造成军心动摇；况且，当时正是用人之际，消除了异己，实力也将大大受损。
也正是曹操这种既往不咎的烧信之举，让部下觉得他宽宏大量，值得追随、报效，是一个靠得住的君主，所以才有了后来的众多武将、谋士纷纷投靠，为曹操的魏国天下出谋出力，夺下了整个中原大地。
当别人在犯错的时候，给对方以弥补错误的机会，给对方以自尊，相信大部分人都会为宽容博大的胸怀所折服，会忠诚而积极地回报。反之，不给对方以纠正的机会，当机立断地施以责罚和惩处，不仅不会让对方信服，更会挫伤对方的积极性。可见，同样一种情况，用不同的方式处理得到的结果也自然不同。有理让三分，可以赢得尊重，赢得朋友，更会给自己带来许多意外的收获。
“小姐！你过来！你过来！”一位顾客高声喊，指着面前的杯子，满脸寒霜地说：“看看！你们的牛奶是坏的，把我一杯红茶都糟蹋了！”
“真对不起！”服务小姐一边赔着不是，一边微笑着说，“我立即给您换一下。”
新红茶很快就准备好了，碟子和杯子跟前一杯一样，放着新鲜的柠檬和牛奶。小姐轻轻放在顾客面前，又轻声地说：“我是不是能建议您，如果放柠檬就不要放牛奶，因为有时候柠檬酸会造成牛奶结块。”那位顾客的脸一下子红了，匆匆喝完茶，走了出去。
有人笑问服务小姐：“明明是他错，你为什么不直说他呢？他那么粗鲁地叫你，你为什么不还以颜色？”
“正是因为他粗鲁，所以要用婉转的方式对待；正因为道理一说就明白，所以用不着大声。”小姐说，“理不直的人，常用气壮来压人。理直的人，要用气和来交朋友！”
每个人都点头笑了，对这家餐馆增加了许多好感。往后的日子，他们每次见到这位服务小姐，都想到她“理直气和”的理论，也用他们的眼睛，证明这小姐的话有多么正确：他们常看到，那位曾经粗鲁的客人，和颜悦色，轻声细语地与服务小姐寒暄。
明朝洪应明所著的《菜根谭》中说：“处世让一步为高，待人宽一分是福。”古人还有“有理也要让三分”，“得饶人处且饶人”等不少名言警句。这些句子无疑都告诫人们，得理也要让人，要讲礼让、谦让、退让和忍让。天下只有一种方法能得到争论的最大利益，那就是避免争论。如果你辩论、争强、反对，你或许有时获得胜利；但这种胜利是空洞的，因为你永远得不到对方的好感了。在我们理亏的时候，我们要谦逊而真诚地道歉；即使我们有理的时候我们也要给人以温文尔雅的感觉。
不要忘记那句古语：“用争夺的方法，你永远得不到满足；但用让步的方法，你可能得到的比你期望的更多。”所以，为了培养和锻炼良好的心理素质，你要勇于接受忍让和宽容的考验。
唤起对方的自我意识，重拾奋起勇气
世事变幻无常，每个人都有可能陷入失意当中去，这就需要你的朋友或者亲人在旁边唤醒你的意识，把你从失意中拉出来。人的自我意识有很多种，比如年龄意识、性别意识、社会角色意识等。拿年龄意识来说，一般情况下，人到了某个年龄阶段就会出现某种心理特征，但有的人却迟迟不出现。这时，只要你点拨他一下，他就会醒悟，从而发生心理上的飞跃。正确的自我意识一旦被唤醒，人也就会从失意中振奋起来。
上大三的小江恋爱2年了，不久前女朋友不知何故跟他吹了。他很伤心，整天精神恍惚。他的导师马老师知道此事后，特地赶来做他的工作。马老师一见面就说：
“我知道你失恋了，是来向你道贺的！”
小江很生气，转身就走。
“难道你不问问为什么吗？”小江停下来，等着听马老师的下文。
马老师说：“大学生都希望自己快点成熟起来，失败能使人的心理、思想进一步成熟起来，这不值得道贺吗？大学生的恋爱大多属于非婚姻型，一是大学生在学习期间不大可能结婚，二是很难预料大家将来能否在一个地方工作。这种恋爱的时间又不长，随着知识的积累，人慢慢成熟了，就有可能重新考虑对方，恋爱变局也就悄悄发生了。应该说，这是大学生心理成熟的一种重要标志，你这么放任自己的感情，是心理成熟还是不成熟的表现呢？另外，越到高年级，大学生越倾向于用理智处理爱情。这时，感情是否相投，性格是否和谐，理想和追求是否一致，学习和工作是否互助互补，都会成为择偶的标准，甚至双方家庭有时也会成为重点考虑的条件，这就是择偶标准的多元化。这种标准多元化更是大学生心理逐渐成熟的表现，也符合普遍规律。你女朋友和你分手是不是出于择偶条件的全面考虑？你全面考虑过你的女朋友吗？如何处理你这目前的感情失落，你该心中有数了吧？”
马老师开门见山地说出“祝贺你失恋”这种打击人的话，设置了悬念（按理说去安慰别人的时候是没有人打击被劝者的），把小江从感情的泥沼中“唤”了出来，然后通过合情合理的分析，唤醒他的理智，多次用“大学生失恋不是坏事，而是心理成熟的标志”的观点来加以点拨。马老师就是通过一步步唤醒小江的自我意识，使他认为该用理智来处理感情问题，从而约束自己的感情，恢复心理平衡。
失意者的心中往往憋着一股劲儿，想要摆脱这种心理状态。只要你唤醒他们的自我意识，就会使他们走出低谷，走向成功。
小贾的一个同事因患病被公司劝退辞职，整天愁眉苦脸，总认为自己的病没有好转的可能，因而产生了悲观情绪，丧失了信心。小贾趁着休假时，到这位同事住的医院探视他。一见面他就做出一副欣喜状，对这位同事说：
“哥们儿，你的脸色比以前好多了嘛！听医生说，你的身体逐渐在康复，病情在好转啊！”
小贾的话客观实在，使朋友的精神为之振作。于是，他乐观地接受治疗，加速了康复进程，不久便病愈出院了。
人在遇到各种变故的时候，总会不由自主地心烦意乱，甚至悲观郁闷，有些人更会因此而萌生悲观厌世的想法，做出一些偏激的行为。这时，作为一个鼓励的人，你如果想给他们带来好心情的话，就应该抓住某些好的方面，适时予以积极的暗示，这样才有助于唤起他们的自我意识，使其扬起希望的风帆，积极地生活。
动之以情，攻破他的内心世界
安慰他人无时无刻不存在于日常生活中，而要想成功地劝慰，必须全身心地投入，更需要智慧化的技巧，才能够变被动为主动，化不利为有利，让对方接受你的说法，成功带他离开痛苦的深渊。安慰他人也是要讲究技巧的，通常应采用晓之以理、动之以情的方法，达到让对方心服口服的效果；说话时要有针对性，有亲和力，善于打动别人。至于言外之意，要紧密结合具体语境，透过语言表面，领悟话外之音，深究说话者的真正意思。这样才算是起到了安慰他人的作用，达到安慰他人的效果。
一般来说，在你和要安慰的对象较量时，他会对你产生一种防范心理，尤其是在危急关头。这时候，要想使安慰成功，就要注意消除对方的防范心理，那么如何消除防范心理呢？从潜意识来说，防范心理的产生是一种自卫，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理，那么消除防范心理的最有效方法就是反复给予暗示，表示自己是朋友而不是敌人。这种暗示可以采用种种方法来进行，嘘寒问暖，给予关心，表示愿给帮助，等等。在消除别人的防范心理时，你可以以情感人的方法来达到你的说服效果。
著名的数学家苏步青上小学时，成绩不是很好，年年期末考试都是倒数第一，人称“背榜生”。一次他又逃课了，老师找到了他，说：“你不读书，别人怎会看得起你呢？看不起你的原因，不就因为你是背榜生吗？如果你考前几名呢？你知道牛顿吗？他也成长在农村，到城里念书时成绩也不好，同学都欺负他，瞧不起他，一次，一个成绩名列前茅的同学还故意把他打得趴在地上——他凭什么？不就是成绩比牛顿好、身体比牛顿壮吗？别看平时牛顿不敢惹他，这回可不一样了。只见牛顿猛地翻身跳了起来，将那个打他的同学逼到墙角。那同学一见牛顿如此勇猛，不由害怕了，只得认输，从此再也不敢欺负他了。从这件事，牛顿得到了启发，只要有骨气，肯拼搏，就能取胜。从此他努力学习，终于取得全班第一的好成绩。”老师的话，让苏步青第一次知道了一位大科学家如何克服自身弱点、奋发图强的事迹，这无疑使他心灵受到极大的震动。教师列举的牛顿的典型事例，使苏步青汲取到了前进的力量。从此，他发愤学习，终于使自己的学习成绩得到根本的改变。
苏步青的老师就是以动之以情的方法说服了他，并收到了明显的效果。
亚里士多德曾说过：“说服是通过演讲使听众动感情而产生效果的，因为我们是在痛苦和欢乐、爱和恨的波动中做出不同的决定的。”心理学研究表明，当一个人处于愧疚、自责、害怕、焦虑等情绪中时，较易接受你所要安慰的信息。因此，当你想要安慰一个人的时候，应设法通过具体生动的现身说法、典型事例剖析、利害关系的强烈对比等方法去感染和警示对方，使他悔悟。
要安慰他人，重要的是对他的事情有所了解，然后针对这件事情晓之以理动之以情，对症下药攻破他的内心世界，他的内心的城防一旦攻破，那么胜利就会有九成的把握。
感同身受，更有说服力
要想安慰别人，激励他人，说话的内容和方式是非常重要的，会安慰和激励人的人在说话上都是掌握了一定技巧的。因为你要知道，你凭什么安慰别人，人家为什么一定要听你的？这就需要你掌握安慰鼓励人的技巧和原则。许多人不能鼓励他人就是因为没有仔细观察和研究过被劝慰的对象，没有想好怎样解决之前就急忙下结论，以至于劝解无果。但是有的人却很会掌握被劝慰人的心理，会通过一些感同身受的事实来缓解被劝说者的压力。
有一位中学教师，思维多变，处世灵活，在对学生的教育工作中很讲究策略，非常善于和学生沟通，做思想工作。
他的班上有一个男同学，人很聪明，升初中的考试成绩是全班前几名。可仅过半年，期末考试却落到班级倒数十名。这位老师左思右想，想破了头都没找出这位同学退步的原因。后来，他特意去了一下这位学生的家里，原来症结在这儿——这孩子有尿床的毛病。每次早上起来看到被褥尿湿了，家长总是很恼火，这让正处在青春期的孩子觉得很丢脸，尿床的事情使得他自惭形秽，在别人面前抬不起头来。因为精神上有负担，于是便影响了学习成绩。
面对这样一个棘手的问题，想要安慰这位同学，解除他的精神负担，要从哪里下手呢？这件事情究竟要怎么办才最为稳妥呢？
这位老师思考了两天，看了一些心理学方面的书籍，最后决定，在一天放学后，办公室人都走光时，找这位同学谈心。
扯了一些班里的杂事以后，老师问这位同学：“听说你会尿床，是不是？”
学生一听，脸“噌”地一下红了，头也垂得低低的。老师把他朝身边拉了拉，握住他的手说：“其实，尿床没什么大不了，我研究过，十几岁的少年儿童中，有相当一部分人都尿床，只不过是许多家长不声张罢了。”
学生一声不吭。老师继续说：“老师我也尿过床。”
“真的？”他惊奇地问老师。
“怎么不是，而且一直延续到初中毕业这种情况才完全没有了。有时一夜尿两三次，睡梦中，我急死了，到处找厕所，找到一个墙角，拉开裤子就尿，结果就尿了一床。”
“真的吗？其实，我也是这样。”他仿佛找到了知音，羞怯之情一扫而光。
接着，师生俩你一句我一句地扯开了“尿谈”，讲到好笑的地方，一起放声大笑。这时，他们已没师生之别，好像两个“尿友”在交流经验。
“后来你是怎么不尿床的？”学生突然问老师。
“我啊，到了16岁就自然地不尿床了。”老师装作回忆的神情说，“那时我初中马上就要毕业，不知不觉地就好了。”
同学掰着手指算着：“我今年14岁，再过两年，我也会好了？”
“那当然！”老师肯定地说，“尿床不是病，只是到了这个发育的年龄才会有这种情况发生的，等过了这段时间就会自然地好了，你根本用不着烦恼。”
当他们谈完话走出办公室的时候，这位学生已经轻松多了。
后来，由于家长和老师的默契配合，共同劝慰，那位学生终于放下了思想包袱，摆脱了困境，学习也大有进步。
也许老师的“尿床”经历是编造出来的经历，然而却一下拉近了两人的距离，这样使劝慰和鼓励变得容易多了。
感同身受的经历让两个人更投机，话语也会更多，感同身受的经历比一百句、一千句抽象的理论更有说服力，更能让你走进对方心中，纾解他内心的烦闷。
寥寥数语，恰到好处最为妙
说话是人们交流信息、传情达意的一个重要手段。而且现代社会人们也越来越重视“说”的作用了，竞争职位、应聘面试、推销业务……拥有好的口才，把话说得恰到好处，往往能够使你在社会上更容易成功。
说话是一门技巧，通常会说话的人大都见闻广博，喜好阅读杂志和书报，兴趣广泛而又热心活泼。同这些人在一起，不仅能够使人增长见识，更能让人身心愉悦。综观那些成功者你不难发现，他们在社交场合必定总能透过他们的言谈闪烁着真知灼见，带给人深邃、精辟、睿智、风趣之感。但说话同时也需要相当的经验，当你面临着各种各样的社交场合，面对着各色各样的人物时，你要想做得恰到好处确实不是一件容易的事情。
《红楼梦》中的王熙凤就是一个典型的能随机应变的代表人物。她非常善于察言观色，见风使舵，经常是对方还没有说出口，她便已经猜到了；若是对方刚说，她就已经办妥了。这样的例子数不胜数，在林黛玉刚进贾府时，王夫人问：“是不是拿料子给黛玉做衣裳呀？”凤姐答：“我早都预备好了。”也许，她根本没有预备什么衣料，但是王夫人就点头相信了。这还是比较平常的察言观色，随机应变，可以说即使是对于同一件事情，一正一反的两番说辞，但出于凤姐之口，居然都通情达理，动听入耳，这种机变之术真是让人叹为观止。这在《红楼梦》中很多地方都有所体现。
当然，说话是表达自身主张的重要方式。人人都是社会之人，有自己的思想和见解，有自己看问题的独特角度，受知识、经历、阅历、年龄等方面的限制，在对同一问题的认识上，也是仁者见仁，智者见智，会得出不同的结论。
国画名家俞仲林先生擅长画牡丹。一次，某社会名流慕名买了他亲手绘的牡丹，回去后很高兴地挂在客厅。一位朋友来访看到了大呼不吉利，因为这牡丹没有画完整，缺了一部分。而牡丹代表富贵，缺了一角岂不是“富贵不全”吗？此社会名流一看也大吃一惊，认为牡丹缺了一边总是不好，于是准备拿回去请俞大师重画一幅。大师听了他的理由，灵机一动，告诉他说，牡丹代表富贵，所以缺了一边，不是“富贵无边”吗？此社会名流听了大师的解释，高高兴兴地又把画捧回去了。
会说话四两拨千斤，利己利人，可谓无往不利。
又如，在一次辩论比赛上，主持人问：“三纲五常中的‘三纲’指的是什么？”一名女生抢答道：“臣为君纲，子为父纲，妻为夫纲。”恰好颠倒了三者关系，引起哄堂大笑。当这名女生意识到答错后，她将错就错，立刻大声说道：“笑什么，解放这么多年了，封建的旧‘三纲’早已不存在，我说的是新‘三纲’。”主持人问：“什么叫做新‘三纲’？”她说：“现在我国是人民当家作主，上级要为下级服务，领导者是人民的公仆，岂不是臣为君纲？当前独生子女是父母的小皇帝，家里大小事都依着他，岂不是子为父纲？在许多家庭中，妻子的权力远超过了丈夫，‘妻管严’现象比比皆是，岂不是妻为夫纲吗？”她的话音一落，场上掌声四起。大家为她的言论创新叫绝，为她的应变能力叫好。
