良药不再苦口，
反传统的新式批评之道
人无完人，在这个世界上，任何人都会犯错误。所以，我们要学会批评别人。但是，面对他人的错误大发雷霆的做法是不明智的，因为没有人愿意被批评，更不会“闻过则喜”。如果面对错误你一味地指责别人或简单地说明你的看法，那么除了换取厌恶和不满外，你可能一无所获。你的批评是否成功，关键在于你所采取的方法。
雅量容忍，让人体面地退却
当你发现对方犯了一个很明显的错误时，为了使对方能够尽快地改正，于是你好心地对他说：“看，你刚才说的有这样一个错误……”你满以为他会感激你，但是结果却让你很意外，甚至让你感到不可理喻——他坚决不承认自己犯了错误，更不用说感激你了。
你没有必要因此而责备对方，这种事情太常见了，几乎每个人都会有这样的毛病。当别人指出自己的错误，尤其是直截了当地指出的时候，一般人似乎都受不了。他会因此而产生一种让人觉得不可思议的强大的力量，正是这种力量迫使他拒绝接受你的批评或指正，即使他明明知道你是为他着想的。
有一个公司老总要宴请一个重要客户，让新来的部门主管作陪。饭局定在最高档的酒店里，与宴者都是些重要客户，宾主之间把酒言欢，其乐融融。酒至半酣，一个客户将手搭在老总的肩上，略带醉意地说：“五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！酒真是个好东西，也难怪诗仙杜甫连好马也不要了。”听了客户的话，有的说客户说得有道理，也有的说客户真是高雅之人……突然，新来的业务主管大声说：“老兄，不对吧，什么时候诗仙变杜甫了。”众人停顿了一秒，客户的脸变成了降紫色，老总见势头不对，赶紧将酒杯端起来说：“管他什么诗仙不诗仙的，我们干了这杯，大家都是酒仙。”于是大家都频频举杯，将事情一带而过，新来的部门主管还在那里跟身边的人说谁是诗仙，谁是诗圣的，老总的脸色越来越难看。
饭局刚散，老总就对新来的部门主管说：“不是所有的事情都是商务谈判，日常小事又不是什么原则性问题，出点错误大家一笑带过就好，何必咄咄逼人呢？为什么我们一定要找出一个证据，去指责别人的错误呢？你这样做会让别人对你产生好感吗？你为什么不能给他留一点点面子呢？他并不想征求你的意见，也不想知道你有什么看法，你又何必去跟他争辩呢？你应该给别人留一个台阶！”
这个新来的主管的咄咄逼人的性格是没有人喜欢的，生活不是学术交流会，没有必要那么严谨，为什么要那么较真呢？有的时候，我们需要一点雅量，给别人留一个台阶，这在当众讲话中更是必不可少的。
心理学研究表明，没有任何一个正常人愿意把自己的错处或隐私暴露在光天化日之下，自己的隐私一旦在公众面前曝光，就会感到无比难堪或异常恼怒。因此，在人多的场合之下，如果没有特殊原因，一般应小心避免让对方当众出丑。你可以向对方暗示，给其造成一定的心理压力。但切记不可过分，点到为止即可。
其实，在社交中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，使他对你反感或报复，而且也不利于你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心。
为此，当你遇到某些意外情况使对方陷入尴尬境地时，一定要给对方提供“台阶”下，比如采取某些妥善措施，及时为对方挽回面子，对方就会对你感激不尽。
聪慧之人从不说“你错了”
常言道：“人非圣贤，孰能无过？”人都免不了会犯这样那样的错误，且人们犯了错误都很难及时醒悟，甚至不愿承认。这样，就有必要有人对他人的错误及时给予纠正，而纠正他人的错误又是一件得罪人的事。你在纠正别人的错误的时候，会选择什么样的方式呢？
艾玛刚到公司上班的第一天，晚上加完班，老板提出，为了犒劳大家，请大家去唱卡拉OK，艾玛和部门同事兴高采烈地接受了邀请。进了包房，艾玛很自然地在离自己最近的一个沙发坐下。老板进来后，发现沙发已经被坐满了，就顺势坐在艾玛身边的一个椅子上。
过了半个小时，老板离开了。艾玛万万没想到，老板一走，其乐融融的气氛大变，室温仿佛骤然下降了十几度。一个男同事语气激动地指责艾玛：“你这人怎么这么没眼色？老板坐在你旁边，都不知道让个座？真是太不懂事了！”
长到23岁，艾玛从没被人这么大声训斥过，尤其是还当着全体同事及KTV服务生的面。她的脸一下子红到了脖子根，委屈的眼泪也忍不住在眼眶里打转转，心中不禁无限懊恼：“啊，自己怎么就缺根筋呢？老板以后会怎么看自己？”
这位男同事的初衷可能是想教艾玛在职场上如何做人，但说话方式不太恰当，不仅让艾玛尴尬，也破坏了当时的气氛。其实，如果早先他主动给老板让座，别人看在眼里，自然能心领神会，效果不是更好？
并不是每个人都能始终很乐意倾听他人的批评，接受他人的批评的。有的人做错了事，不但不会坦然地承认，反而还会找出种种理由为自己的错误辩护。从人的心理来看，即使是极小的疏忽或错误，也不可能每个人都能在一经指正之后就坦率地、不作解释地承认。因为具有逻辑性思考能力的人并不多，大多数人都存在武断、固执、忌妒、猜忌、恐惧和傲慢等缺点，所以人们一般不会向别人承认自己错了。而且，一个人说错话或者做错事，不可能没有原因，所以就算明知自己错了，对方也会强调客观原因，认为自己错得情有可原。
有一位女士，请一位室内设计师为她的居所布置一些窗帘。等账单送来后，她大吃一惊，发现在价钱上吃了很大的亏。
过了几天，一位朋友来做客，聊起那些窗帘时，说：“什么？太过分了。我看你让人家占了大便宜。”
这位女士却不肯承认自己做了一桩错误的交易，她辩解道：“一分钱一分货，贵有贵的价值，谁也不能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”
结果，她们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。
很多时候，人们不愿承认自己错了都是情绪作用，跟事情本身几乎没有关系。当犯错之后，我们也许会对自己承认。假如对方处理得很巧妙而且态度友好，我们也可能会对别人承认，甚至以自己的坦白直率为荣。但是，要是对方想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，那我们是绝不会同意的。
既然我们自己有这种想法，那么就可以理解别人也跟我们一样，因此，最好不要将所谓“正确”硬塞给对方。
有一位汽车代理商，在处理顾客的投诉时，总是冷酷无情，绝不肯承认是自己这一方的错误，并老想证明问题的根源是顾客在什么地方犯了错误。结果，他经常陷于争吵和官司纠纷中，心情一天比一天坏，生意也越来越差。
后来，他改变了处理客户抱怨的态度，有顾客投诉时，他会先说：“我们的确犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们有哪里做得不合理，请你一定告诉我们。”没想到，顾客很快就解除了武装，由情绪对抗变成理智协商，问题很快得到解决。后来，这位代理商的办事效率越来越高，生意也越来越好。
当我们说“你错了”的时候，对方的反应常让我们头疼，而当我们承认自己也有错时，就不会有这样的麻烦了。这样做，不仅能避免所有的争执，还能使对方跟你一样地宽宏大度，承认他也有一些错。
古埃及阿克图国王曾对他的儿子说：“圆滑一点，它可使你予求予取。”不要对别人的错误太敏感，不要执著于自己所谓的正确，更不要随便刺激任何人，这样你的对话就会轻松很多。假如你想使别人同意你，那就别说“你错了”。
“会说”让你的交往更和谐
真诚、坦白地向同事表达出自己的想法和要求，让同事觉得你是希望得到合作而不是在挑他的毛病。诙谐欢快的语言能使同事在笑声中思考，这不仅能使同事愿意和你接触，也给自己带来思考的机会。
同事之间有了不同的看法，最好以商量的口气提出自己的意见和建议，语言得体是十分重要的。应该尽量避免用“你从来也不怎样……”“你总是弄不好……”“你根本不懂”这类绝对否定别人的措辞。对同事的错误采用幽默的方式来指出，不但具有幽默的意境，而且会在和谐气氛中收到事半功倍之效。
一个女员工星期一上班迟到了。男员工问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，先生！”姑娘乐了。“那就请您早点休息，省得您每个星期一早上上班都迟到！”
男员工对女员工的提醒是善意的，又以幽默委婉的方式表达出来，使女员工更容易接受。每个人都有自尊心，伤害了他人的自尊心，必然会引起对方的反感。
在工作中，同事之间容易发生争执，有时搞得不欢而散甚至使双方结下芥蒂。发生了冲突或争吵之后，无论怎样妥善地处理，总会在心理、感情上蒙上一层阴影，为日后的相处带来障碍，最好的办法还是尽量避免它。我们可以委婉表达对同事的意见，运用幽默的方式避免与同事“交火”。
有一家公司的餐饮部，伙食很差，收费却很贵，职员们经常抱怨吃得不好，甚至还骂餐厅负责人。
有一次，一位职员买了一份菜后叫起来。他用手指捏着一条鱼的尾巴，从盘中提起来，向餐厅负责人喊道：“喂，你过来问问这条鱼吧，它的肉上哪儿去啦？”
这位职员用一种开玩笑的方式，既使同事认识到了他们的错误，又不至于伤害同事之间的情感。我们在对同事的某些做法不满时，也要善于克制自己，委婉地表达自己的意见。
幽默的语言能使同事在笑声中思考，而嘲笑却使人感到含有恶意，这是很伤人的。真诚、坦白地说明自己的想法和要求，同时，要学会聆听，耐心、留神地听同事的意见，从中发现合理的部分并及时给予肯定或表示不同意见。
如果你面对的是一位不合作的同事，首先要冷静，不要让自己也成为一个不能合作的人。你的宽容可能让你一时觉得委屈，但这不仅体现着你的修养，也能使对方逐渐地平静下来。其实，任何人都会出现失误和过错，对别人这些无意间造成的过错给予充分的谅解，正体现了你博大的胸怀。
给上司提意见，一定要委婉
优秀的上司也会有工作失误的时候，当下属遇到这种情况之时，有的会选择视而不见，有的则会向上司直接指出其失误之所在。不管何种选择，能够让上司心悦诚服地认识到其失误而且又不会让上司觉得丢面子，对下属产生厌烦之感是非常重要的。所以，巧妙地向上司指出其错误是下属们需要好好学习的一门功课。
汉武帝以前一直相信自己能够长生不老。一天，他对大臣们说：“朕最近刚看了一本相书，上面提到：如果一个人鼻子下面的‘人中’越长，就证明他的寿命越长；假如‘人中’有一寸长，这个人就可以活到一百岁。这种说法不知是真是假？”
东方朔当时在场，心想皇帝肯定又在做长生不老之梦了，嘴里就不自觉地“哼”了一声。汉武帝面露愠色，喝道：“你怎么笑话我？”东方朔忙恭恭敬敬地答道：“微臣不敢，臣是在笑彭祖的脸太难看了。”听了这话，汉武帝不禁大笑起来。
彭祖是传说中的养生家。据古代典籍记载，他是颛顼的玄孙，相传他历经唐虞、夏、商等代，活了八百多岁。东方朔只是简单地向汉武帝提及彭祖就很风趣诙谐地让汉武帝在一笑中认识到了自己的一些荒谬想法。
多数上司都是聪明人，下属在指出其错误之时，多用一些含蓄的幽默就可以很有效地达到自己的目的。这种寓言于笑的说辞，既可以让上司听起来顺耳，很容易接受，又可以让上司对自己的失误有比较深刻的印象，从而能够产生更为深刻的反思。
有一家公司在六月份的销售额很差。在月底会议上，公司主管大发脾气，对销售员们大加指责：“就你们这种工作水平，怎么在市场上混？如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们的！”
说完，他又指着一名刚进入公司的退役足球队员，问道：“假如一支足球队无法获胜，队员们都得被撤换掉。是不是？”一阵沉默过后，这位前足球队员回答道：“主管，一般情况下，如果整支球队都有麻烦的话，我们通常要换个新教练。”
对于销售额极低的事实，这位主管不但不主动从自身找原因，还大声呵斥下属，这对下属们来说是很不公平的，因此当主管把他故意责难下属们的问题抛给这位信赖的员工的时候，这位员工顺势间接地用自己以前的经历来做比喻，巧妙地指出了主管的不足，从而让其对自己的行为有所反思。如果他选择直接反驳主管的话，不但起不到任何作用，甚至还有可能让下属和上司之间的关系更加僵硬。
说在明处，意在暗处
当自己所相信的东西被怀疑或否定之后，每个人都会产生一种焦虑，感到自己的自尊被伤害了，甚至感到自己的安全已经没有了保障。结果是，他会本能地拒绝承认自己的错误，即使他可能认为你说的是对的。因此，当你想要说服一个人，让他明白自己的错误的时候，千万不要直接指出对方的错误。
马吉·嘉可布太太请了几位技术非常好的工人加盖房子。头几天，他们总是把院子弄得乱七八糟，到处都有木屑。一次，等他们结束了一天的工作后，聪明的嘉可布太太不露声色地叫来她的孩子们，和他们一起把木屑处理干净，堆到院子的角落里。第二天，工人们来的时候，她非常高兴地对工人们说：“你们昨天把院子打扫干净了，我非常高兴。老实说，这简直比我们以前的院子还要干净。”
听到这些话后，那些工人十分高兴，以后都把木屑堆在了院子的角落。
试想一下，如果嘉可布太太摆出一副雇主的姿态，那些工人会怎么样呢？他们会毫不犹豫地换另外一份活儿。
从这个例子我们可以看出，间接地指出对方的错误，是十分正确的。采用温和的语气，间接地指出别人的错误，这样就不会引起对方的反感。
美国陆军第542分校的士官长哈雷·凯塞在带预备役军官时，他面临着一个军队中普遍存在的问题。什么问题呢？在预备役军人和正规军训练人员之间，最大的差异就是理发，因为预备役军人认为自己只是老百姓，因此他们非常不愿意把头发剪短。如何解决这个问题呢？像以前正规军的士官长一样，他可以向他的部队怒吼几声，或威胁他们。但他不愿这样做。
他这样说道：“各位先生们，你们都是领导。当你以身教导时，那是最有效不过的办法了。你必须为你所领导的人做个榜样。你们应该了解军队对理发的规定。今天我也要去理发，而我的头发却比某些人的头发要短得多了。你们不妨对着镜子看看，如果你要做个榜样的话，是不是该要理发了？我们会帮你安排时间去营区理发部理发。”
结果是可以预料的。有几个人自动去镜子前看了看，然后下午去理发部按规定理了发。次日早晨，凯塞士官长讲评时说，他已经看到在队伍中有些人已经具备了领导者的气质。
确实，我们只要在指出对方错误的同时，注意维护对方的自尊，就容易收到很好的效果。那些聪明的人总是会想方设法这么去做，因为他们知道这样做的效果比直接指出对方的错误要好得多。
直接指出对方的错误，实际上就是在批评对方。任何人都不喜欢被他人批评，即使他明白自己确实做错了，但是人们却往往做这样的蠢事。在我们身边经常会遇到一些比较烦心的事情困扰着我们，但是很多时候只要我们换种表达方式，也许就能轻易地达到我们的目的。
1887年3月8日，美国最富口才的牧师、演说家亨利·华德·毕切尔去世了。在下一个星期日，莱曼·阿伯特应邀向那些因毕切尔去世而伤心不已的牧师演讲。他急于取得成功，把演讲词改了又改，并像福楼拜一样过分小心地进行润饰。然后他将演讲词读给他妻子听，但是演讲词写得并不很好，真的很糟糕。但是如果他妻子缺乏见识，她可能会这样说：“莱曼，糟极了，绝对不能用。你会让那些听众都睡着的，那听起来像一本百科全书。你传道这么多年，应该能写得更好。天啊！你为什么不像一个普通人那样去讲呢？你为什么不自然点儿？你如果念那篇东西，一定会砸自己的台。”
如果她是这样说的，结果可想而知。是的，她知道这样的结果。所以，她换了一种方式来说：“亲爱的，如果这篇演讲词寄给《北美评论》，一定是一篇极好的文章。”
莱曼·阿伯特当然满心欢喜地接受了妻子的意见，你认为他会真的把自己的演讲稿寄给《北美评论》吗？不，阿伯特将他精心准备的底稿撕碎，后来连大纲都不用，很自然地作了演讲。
阿伯特的妻子称赞了他的演讲词，同时又很巧妙地暗示丈夫不能用这篇演讲词去演讲，阿伯特当然知道这点，所以他照妻子的意思做了。
从这些例子中我们可以看出，在劝服别人的同时又不伤害别人，你需要间接地指出他人的错误。
不注意方式的批评，你受得了吗
每个人都难免有缺点，并且可能会在公众场合表现出来，破坏气氛。面对这种情况怎么办呢？是当众大声地指出别人的缺点，还是私底下暗示呢？私底下暗示可能是我们采取的最好方法。直接地指出来，在批评别人时一点都不注意方法，狠狠地将对方批得体无完肤。在这种情况下，对方很可能就会改正了自己的错误，却对你产生反感的情绪，认为你伤了他的自尊，让他没有面子。
俗话说，批评的话最好不超过三四句。会做工作的人，在对人批评教育时，总是三言两语见好就收，不忘给对方留下一定的余地；然而有些人就不是这样，他们总是不肯善罢甘休，非要将对方批评得体无完肤不可，结果是过犹不及，往往将事情推到了反面。所以在批评别人时，一定不要只顾自己一味地发脾气，得理不饶人。
一次，王主任怒气冲冲地冲入办公室，啪的一声将一份报告摔在秘书小赵的桌上，办公室里其他几个人同时都愣住了。王主任以为这是个惩一儆百的好机会，就大吼道：“你自己看看，都干这么多年了，居然还写这样空洞无物的报告，送到总经理手中，人家一定会认为我们都难胜其任，以后脑子里多装点东西，别天天没精打采的！”说完，一甩手就走了，小赵被晾在一旁，尴尬异常。
过后，王主任满以为办公室的工作效率会有所提高，然而事与愿违，大家都躲着他。布置工作时，不是说没时间，就是说手头有要紧事要做。王主任此时才品出一点味道，恍惚意识到此举并不明智。
一般来说，批评要适可而止，没有必要让大家都下不来台。因为我们批评人的目的是为了救人，为了帮助人。一个人犯了错误，我们对这个错误的某一点提醒一下就行了，再翻来覆去地批评就没有必要了。将过去的错误多次批评，总是纠缠不休，不仅于事无补，而且也显得有些愚蠢。
卡耐基建议我们不要乱批评他人，因为这是人立身处世的信条。虽然不值得我们去完全照搬，但也应引以为戒。然而，事情有时也并不那么简单，我们有时也不能不批评，比如父亲批评儿子，主管批评下属，甚至相当好的朋友有时也免不了批评几句。所以，绝不批评人是不可能的，关键在于我们要怎样去批评人。
首先，批评者要有同情心。只有这样，你才不会犯吹毛求疵的毛病，而且对他人犯错误的原因也会客观进行分析。你要时时想着自己和他是站在一起的，而不是和他对立的，说话时先要对他人所犯错误表示理解和同情，使对方减少不安，然后再用温和的态度指出他的错误。当然，说话要委婉和蔼，不用过分刺激或让人听了刺耳的字眼。比如“你真糊涂，这件事完全搞错了！”用这种语气说话是没人愿意忍受的。
其次，指正的话越少越好，能用一两句使对方明白即可，然后将话题转到其他地方。不要喋喋不休地唠叨个不停，让对方陷于窘境，产生反感。对方做一件事情，其中有错误的地方应该指出，但做得正确的地方也应加以肯定，这样对方才会因为你赏罚分明而心悦诚服。
软化锋芒，给批评穿上幽默的外衣
幽默式批评就是在批评过程中，使用含有哲理的故事、双关语、形象的比喻等，缓解受批评者的紧张情绪，启发受批评者思考，增进相互间的感情交流，使批评能有一个轻松愉快的气氛。幽默式批评在于启发、调动被批评对象积极思考。它以幽默的方式点到批评对象的要害之处，含而不露，令人回味无穷。但是，使用幽默式批评不要牵强附会，生拉硬扯，否则，将适得其反，给人一种画蛇添足之感。
课堂上很乱，有的学生在说笑，有的在睡觉，有的学生眼观窗外。上课的老师突然停下了讲课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈笑的那几个同学能像那位观看窗外景色的同学那样安静的话，也就会让前面睡觉的那两位女同学睡得更香甜了。”此言一出引起哄堂大笑，那几位被点到的同学的笑容里则带有羞愧之色。
适时地开下玩笑能使人感到亲切，使气氛变得轻松，即便是批评，也没有那么难以接受。幽默不是天生的，是可以培养的。再呆板的人，只要努力都可以逐渐变得幽默起来。但是要注意，隐藏在玩笑背后的批评不是讽刺，讽刺别人会使人厌恶，甚至产生对抗心理。
有这么一位老师，他的幽默式批评简直就是一种艺术。
在一次数学考试之后，他发现班上的女生普遍考得比男生好，就在班会上给大家讲了下面这个故事。
昨天我做了个梦，梦见我的老师在课堂上问我，来生当男生还是女生。我就回了一句“当女生”。我的老师就问：“为什么？”我说：“男生与女生下棋时，要是女生赢了，他就会立刻被大伙称为女才子；要是输了人们也不会责怪她。可男生就惨了，要是他赢了，肯定没人说他是男才子；可是要是输了，人们又立刻说他是个大草包。亏不亏呀！”听到这个奇怪的梦，大家全都笑出了声。接着，老师又从从容容地说：“不过今天我不说梦，而是要表扬咱们班的女生。为什么？因为她们考得好，超过了男生！这说明。不仅下棋，考试也一样，女才子特别多！因此我既要为我们班女生们的胜利而骄傲，也要为我们班男生们的谦虚而骄傲！”
话音刚落，大家又一次快活地笑了！女生们笑，是因为老师在夸她们；男生们笑，则是因为老师的妙言是对他们的一个极巧妙的批评。
用幽默的方式，机智灵活而又巧妙地揭露出男生考试的失误，善意地进行批评，既让人印象深刻，又让人深思，在笑声中接受教育，激励人们发愤上进。
将你的批评隐藏在玩笑背后，用玩笑的方式来委婉批评他人，只要你运用恰当，将会起到意想不到的效果。
用提建议的方式让人接受
建议别人，而不是强硬地命令对方，不仅能维持一个人的自尊，给他一种自重感，而且能使他更乐于合作，而不是对立。像这种方法，能使人更容易改正他的错误。而一些长者的粗暴态度所引起的愤怒可能会持续更久，即便他所纠正的是一个很明显的错误，也会如此。
美国最著名的传记作家伊达·泰波尔小姐在写扬·欧文的传记时，访问了曾与扬先生在同一房间办公3年的一位先生。这人说，在那么长的时间内，他从未听到扬·欧文给任何人下达过直接的命令。他总是“建议”，而不是“命令”。例如，扬·欧文从未说过“做这个，或做那个”或“别做这个，别做那个”。他总是说：“你可以考虑这个”或“你以为那样合适吗？”当他口述一封信后，他常这样说：“你认为如何？”在看完他的助手写的信以后，他常这样说：“也许这样措辞会更好些。”他总给别人机会亲自动手做事，而从不告诉他的助手该如何去做事；他让他们自己去做，使他们从自己的错误中学习。
在遇到问题时，建议别人，不进行任何形式的批评，给人一份尊重，才是最佳处理问题的方式。当我们自己有了错误时，一般来说，我们会对自己承认；如果别人以温和的方法来处理，采取适当的方式向我们指出，我们亦会对他们认错，甚至觉得爽直坦白是光荣的；但别人若硬将不能吃的食物往我们口中塞，不加修饰地直白地说出来，虽然当时解决了问题，但是后续麻烦也会随之而来。
唐·斯坦瑞利是宾夕法尼亚州威明市一所职业学校的老师，又一次，他的一个学生因为违章停车而堵住了学校的大门口。有一位老师冲进教室，以非常凶悍的口吻问道：“是谁的车堵住了大门？”
当那个学生起来回答时，那位老师怒吼道：“你马上给我把车开走，否则我就用铁链把它绑上拖走。”
这位学生确实是错了，汽车不应该停在那儿。可是从那天以后，不只是这位学生对那位老师的举止感到愤怒，全班的学生也总是做一些事情给这位老师造成不便，使得他的工作更加不顺。
本来他可以用完全不同的方式来处理这件事的。假如他友善一点地问：“门口的车是谁的？”并建议说：“如果你能把它开走，那别人的车就可以进出了。”我想这位学生一定会很乐意地把车开走，他和他的同学也就不会那么生气了。
即使身为长者或上司，也不能用粗暴的态度对晚辈或下属说话；否则你所得到的不是合作，而是激烈的对抗。同样，采用建议的方式可以让客户更好地接受和采纳你的意见，按照你的要求来做，满足你的需求。
在南非的约翰内斯堡一家小工厂，经理伊安·麦克唐吉有个机会接到一份大订单，但他知道自己没有办法按期交货。尽管工作已在工厂排定好了，可是这份订单所要求的完成时间实在太短了，使他不太可能去承接这份订单。他并没有催促工人们加速工作来赶这份订单，他只是把大家召集在一起，对他们解释这种情形，并对他们说，假如能按时完成这份订单，对他们和公司的意义将有多大。“我们有什么办法来完成这份订单吗？”“有没有人能想出别的办法来处理它，使我们能接这份订单？”“有没有别的办法来调整我们的工作时间和工作的分配，来推动整个情况？”结果，员工们提供了许多意见，并坚持让他接下这份订单。他们用一种“我们可以办到”的态度，终于获得了这份订单，并且按期交货。
向对方问一些问题，不但使得这家小工厂接到一份订单，更激发了工人们的创造力，促成了良好合作和融洽的氛围。
因此，要想说服别人而不伤感情和引起反感，就请注意你说话的语气，改变你说话的态度，不妨换一种方式来提出你的要求，建议对方，而不是直接下命令。
旁敲侧击，效果会更好
无论是在工作中还是生活中，需要说服别人的地方很多，一些人总会因此而与人发生争执，甚至引发争吵。但是有一些人却会表现得非常出色，因而到处受人欢迎，因为他们能够非常巧妙地说服别人，即使是遇到一些棘手的问题，他们也总是能够巧妙化解。
要想轻松说服别人，就要理解人们的合理需要，顾及他人的自尊心，只有这样才能把话说到对方的心坎里去。反之，如果不能根据交际对象的心理，选择恰当的语言形式，话一出口就挫伤他人的自尊心，这必然会引起对方的不快，甚至还会引发无谓的争吵。
因为委婉的说话方式给人留下了回旋的余地，更有吸引力、说服力和感染力。因而，会说话的人通常都会用这种方式来说服别人。
一次，司华伯偶然走到他的一家钢铁厂，看到几个工人在吸烟，而在那些工人头顶墙处，正悬着一面“禁止吸烟”的牌子。司华伯是不是指着那面牌子，就向那些工人说：“你们是不是不识字？”不，没有，司华伯绝不会这样做。
他走到那些工人面前，拿出烟盒，给他们每人一支雪茄，并且说道：“嗨，弟兄们，别谢我给你们雪茄，如果你们能到外面吸烟，我就更高兴了。”那些工人们，已经知道自己犯了错误——可是他们钦佩司华伯，他不但丝毫没有责备他们，而且还给他们每人一支雪茄当礼物，使工人们觉得高兴。像这样的人，你能不喜欢他吗？
我们要劝阻一件事，切记要避免正面的冲突。如果有这个必要的话，我们不妨旁敲侧击地去暗示对方。如果你旁敲侧击，对方知道你用心良善，他不但接受，而且还会感激你。所以要改变人们的意志，而不引起对方的反感，最佳的方法还是要间接地指出人们的过错。
华克公司在费城承包建筑一座办公大厦，而且指定在某一天必须竣工完成。这项工程，每一件事进行得都非常顺利，眼看这座建筑物就要完成了。突然，承包外面铜工装饰的商人，说他不能如期交货。什么！整个建筑工作都要因此停顿下来！不能如期完工，就要交付巨额的罚款！
长途电话，激烈的争辩，都没有半点用处，于是梅西被派往纽约，找那个人当面交涉。
梅西走进这位经理的办公室，第一句话就这样说：“你该知道，你的姓名在勃洛克林市中，是绝无仅有的？”这位经理听到这话，感到惊讶、意外，他摇摇头说：“不，我不知道。”梅西说：“今晨我下了火车，查电话簿找你的地址，发现勃洛克林市里，只有你一个人叫这个名字。”
那经理说：“我从来没有注意过。”于是他很感兴趣地把电话簿拿来查看，果然一点也不错，真有这回事。那经理很自傲地说：“是的，这是个不常见到的姓名，我的祖先原籍是荷兰，搬来纽约已有200年了。”接着就谈论他的祖先和家世的情形。
梅西见他把这件事谈完了，又找了个话题，赞美他拥有这样一家规模庞大的工厂。梅西说：“这是我所见过的铜器工厂中最整洁、完善的一家了。”
那经理说：“是的，我花去一生的精力经营这家工厂，我很引以为荣，你愿意参观我的工厂？”参观的时候，梅西连连盛赞这工厂的组织系统，且具体指出哪一方面要比别家工厂优良，同时也赞许几种特殊的机器。这位经理告诉梅西，那几项机器是他自己发明的。他花了很长的时间，说明这类机器的使用方法，和它的特殊功能。他坚持请梅西一起午餐！这一点你必须注意，直到现在，梅西对于他这次的来意还只字未提。
午餐后，那位经理说：“现在，言归正传。当然，我知道你来这里的目的。可是想不到，我们见面后，会谈得这样的愉快！”他脸上带着笑容，接着说：“你可以先回费城，我保证你的订货，会准时运送到你们那里，即使牺牲了别家生意，我也愿意。”
梅西并没有任何的要求，可是他的目的却很顺利地达到了。那些材料，全部如期运到，而那座建筑也没有受到任何影响而如期完成。
现在话又说回来，如果梅西当时用激烈争辩的方法，会不会有这样满意的结果呢？由此可见，不使对方难堪、反感，而改变一个人的意志，第一项规则是：用称赞和真诚的欣赏作开始。
想想，你说话的最终目的，是为了达到自己的目的，让自己能够说服他人。但是如果你采取的方式不当，而伤害了别人的自尊，让人觉得丢了面子，那还会达到你的目的吗？因此，你永远不要在公共场合或当着第三者的面指责别人。即使你在批评的时候，最好也要先肯定一下别人的优点和长处，这才是让人保住面子的最好方法。
生活中，有些时候你不得不面临着说服对方以期与你合作的情形，以下几种说服的方式也许对你与他人的沟通有所帮助。
◆启发式
我们说服别人是针对他的错误而言的，你要帮助对方改正错误，关键还在于对方内心对错误的认识，关键还在于“内因”，而批评者的“外因”在一定程度上只能起到辅助作用。所以，在实践当中那些高明的谈话者总是采用逐渐“敲醒”对方的方式，启发他进行自我批评，这样做无疑非常有利于错误的改正。
◆幽默式
这种说服方式是以不太刺激的方式点到对方的要害之处，含而不露，以缓解对方的紧张情绪，启发对方的思考，增进相互间的感情交流，使说服不仅能达到教育对方的目的，也能创造轻松愉快的气氛。
◆三明治式
这种说服方式在开始谈话之前后都要找出对方的长处加以赞美，使这种说服方式夹在赞美之中，更加使人容易接受。
◆间接式
运用这种方式进行说服，让对方有一个思考的余地，含蓄慰藉，这不会伤到被批评者的自尊心。
颐指气使，目的永不会达成
没有人乐意听从别人的指使，更没有人喜欢让别人告诉他应该怎么做，应该怎么想，这是人的天性。过于强势的态度不仅达不到我们预期的目标，而且还可能偏离得更远。当我们在说服一个人的时候，我们也经常像是在指使别人：“你应该这么做……”或者“你这么想才是对的……”我们经常使用的是命令或者强迫的语气，即使我们有时候并不具有那种权威。你应该让你的语气更加柔和与委婉一些，这样才能更好地达到你所要的目的。
俄克拉荷马州一家工程公司的安全检查员利亚德的工作是检查工地上的工人是否戴了安全帽。一开始，当他看到那些没有戴安全帽的工人时，他会立即批评这些工人，并且命令这些工人立刻戴上。但是这种方法收效甚微。工人当着他的面会戴上安全帽，但是当他走了以后，他们便会再把安全帽拿下来。
利亚德觉得自己的做法不合适，于是决定采用其他方式。当他看见没有戴安全帽的工人的时候，他就微笑着询问对方是不是觉得安全帽戴在头上不舒服、帽子的大小是不是不合适；然后他会对工人讲安全帽的重要性，建议他们为了自己的安全，最好把安全帽戴上。结果，这种做法收到了很好的效果。
前后不同的两种做法导致了工人们前后不同的两种反映，这就是人们的心理作用使然——排斥指使的态度和命令。之前利亚德采用了强势的方法，命令和指使工人应该如何去做，结果工人们不喜欢听利亚德的指使，这是他失败的主要原因。而后来利亚德之所以成功地说服了那些工人，就是因为他没有指使工人们怎么做。
很多领导都喜欢指使下属做这做那，他们似乎想要用这种方式来体现自己作为领导的权威。而且多半的领导都在这么做，他们并没有意识到这有什么不对。对于大多数人来说，当某些人犯了错误的时候，我们也会以一种居高临下的姿态对他进行说教，指使他应该怎么做，而对方也很有可能会为了维护自己的尊严而不惜跟你争论。我们知道，在这种尖锐对峙的情况下，没有谁能够有办法说服对方。因此，最好的办法是维护对方的尊严，换一种方式指出他的错误，引导他应该怎么做。
沃德将军曾经担任过训练新兵的教官。一天，他驾着吉普车到新兵营去巡查，碰到一名士兵正领着女朋友在散步。那名士兵似乎没有看到他，而等他的车子经过的时候，那名士兵“碰巧”弯下腰来系鞋带。沃德知道是怎么一回事了，于是把那名不懂军规的士兵叫了过来。
“小伙子，”沃德说道，“难道你真的没有看到我吗？”
“看到了，将军。”那名士兵知道瞒不过去，只得承认。
“那么，你为什么不向我敬礼，而是装作在系鞋带没看到？”沃德问道。
士兵十分为难，没有办法回答。他看了看他的女朋友，苦着脸说：“将军，如果你是我，带着你的女朋友在散步，你会怎么做？”
沃德被士兵逗乐了，笑着回答说：“我会跟她说：‘我想先给这个老家伙敬个礼，怎么样？’”
那名士兵听了之后，微笑着向沃德将军敬了一个礼。而沃德将军也不再说什么，回敬了一个礼，然后就开着车走了。
可以想象，如果沃德将军满脸怒气地对那位士兵说：“你刚才所做的是错误的，你应该向我敬礼！”那么，士兵虽然会照办，但是从此却会怀恨在心，因为沃德使他在女朋友面前丢了面子。而沃德将军并没有这么做，他巧妙地指出了士兵的错误，告诉他应该怎么做，而且也顾及了士兵的面子。
一个新兵营里最近接收了一批新兵。这些新兵有着坚强的毅力，这同样意味着他们不容易改变自己的一些坏习惯。教官发现，对这些文化程度较低的新兵并不适合讲大道理，当然，也不适合用强迫或命令使他们改变自己的不良习惯，那样的话他们会很暴躁地跟你对着干。教官们对此很伤脑筋，所以想了很多办法来改变他们，以使他们成为合格的军人，但是都收效甚微。总之，这些士兵倔犟地认为，用不着别人来指使自己怎么做。
最后，教官们告诉士兵们，他们应该给家里寄一些信，以免家人挂念。教官们印发了一些信件，作为他们写信的参考。这些参考信的内容大致是告诉家人他们已经在军队里养成了良好的生活习惯，以前的很多坏习惯都已经改正了，请家人不用担心。当他们把信写好寄出去之后，奇怪的事情发生了。这些很顽固的士兵慢慢地主动克服了以前的坏习惯，一个个都变得精神焕发、讲卫生、守纪律了，最后都成为了合格的军人。
用建议来代替指使，可以让人信服；用请求代替指使，可以让人高兴地执行；用商量来代替指使，有人会主动请缨；用赞美来代替指使，他们会用行动来证明你所说的是对的。世界上有好多种能够替代颐指气使的说服他人的办法，你可以换种方式，让你的说服更成功。
欲贬先扬，比直截了当更易接受
未批先夸，实际上就是一种欲抑先扬的方式，即在批评之前先找出对方的优点表扬一番，以表扬来营造批评的氛围，它能让对方在愉悦的赞扬中同样愉悦地接受批评。因为人在听到别人对自己的某些长处的表扬之后，再听到他的批评，心里往往会好接受得多。这种方法使人认为你的批评是公正客观的，自己既有过失，也有成绩。这样就减少了因批评所带来的抵触情绪，能收到良好的批评效果。
某领导发现秘书写的总结有不妥之处。他是这样批评秘书的：“小张，这份总结总的来说写得不错，思路清楚，重点突出，有几处写得很有见地，看来你下了工夫。只是有几个地方提法不妥，有些言过其实，有的地方尚缺定量分析，麻烦你再修改一下。你的文笔不错，过去几次写总结也是越修改越好，相信你这次也一定能改出一个好总结来。”
这样说，秘书会感到领导对自己很公正、很器重，充满期望和信任，因而就会很卖力地把总结改好了。
当某人听到别人对他的某些长处表示赞赏之后，再听到对他的批评，心里往往会好受得多。比如，你刚在某人左脸上亲吻了一下，当他还在回味那甜蜜的感觉时，你再在他右脸上给一巴掌，这时他疼痛的感觉肯定没有只打不亲时强烈。
但是，我们往往在使用这一招的时候会错误地加上两个字。有许多人在真诚的赞美之后，喜欢拐弯抹角地加上“但是”两个字，然后开始一连串的批评。举例来说，有人想改变孩子漫不经心的学习态度，很可能会这样说：“小林，你这次成绩进步了，我们很高兴。但是，你如果能多加强一下代数那就更好了。”
