小心慎言，
话到嘴边转三圈
古人云：“君子慎言，祸从口出。”这句很朴素的话引人深思，蕴涵着耐人寻味的真理。我们在说话时不仅要分场合，还要讲求分寸，懂得什么该说，和怎样去适当表达。否则，就会因为不小心说错了话而给自己惹来麻烦。很多时候，只要说错一句话，你就有可能骑虎难下，成为众矢之的；而说对一句话，也有可能反败为胜、转危为安。所以我们在说话时一定要斟酌再三。
君子慎言，祸从口出
古人在谈及人生和历史的经验教训时，多次谈到这样一句话，即：“君子慎言，祸从口出。”就是说，作为一个君子，不要对事妄加评说，有些事自己肚里明白就行，有些话能不说就不说，实在没办法，闲扯几句，也就过去了。话说多了，往往会有失误，或者攻击别人，会成为别人攻击的口实。
我们也总是这样被教导，说话要注意方式，有时候话说得多了且方式不对，听的人就可能会觉得厌烦。因此，在日常的沟通中，一定要注意话要说得少且巧，让听话的人轻松接受你的意见或者建议，而不至于产生厌烦的感觉。
实际上，说话又是很容易的事情，正因为是很容易办到的事情，所以才更要慎重。有的人到处随口乱说，想说什么就说什么，结果是话一出口就伤人，得罪了人自己还不知道。长此以往，无形中就给自己设置了很多障碍。
宋朝益州有个叫张咏的人，听说寇准当上了宰相，便对部下说：“寇准奇才，惜学术不足尔。”这句话一语说中了寇准的弱点。原来张咏与寇准是至交，对寇准的劣势自然比较清楚，为了能帮老朋友及时改掉这个缺点，张咏很想找个机会劝劝寇准多读些书，他毕竟身为宰相，其作为关系到天下的兴衰，学问理应更多一些。
恰巧不久，寇准因为一些事情到了陕西，而刚刚卸任的张咏也从成都到这里。他乡遇故知自然格外高兴，寇准专门设宴款待，二人畅饮了一番。相聚过后在郊外送别临分手的时候，寇准问张咏：“何以教汝？”张咏对此其实早已有所考虑，正想借此机会劝寇准多读一些书，话刚要出口，又觉得现在的寇准已是堂堂的朝中宰相，居一人之下，万人之上，毕竟身份悬殊，他怎么好直截了当地说一个宰相没有学问呢？于是张咏略微沉吟了一下，慢条斯理地说：“《霍光传》不可不读。”
当时听到这句话，寇准并没有立即明白张咏说这话的意思。回到相府，寇准立刻找出《汉书·霍光传》，从头到尾仔细地阅读了一遍，当他读到“光不学亡术，谋于大理”时，突然明白了老友的意思，于是自言自语地说：“此张公谓我矣！”（意思是：这大概就是张咏要对我说的话吧！）
当年霍光任大司马、大将军要职的时候，地位就相当于宋朝的宰相，他辅佐汉朝立下了很多功劳，但是因为学问不高，受圣人的熏陶不足，难免不明事理。霍光的这些特点与寇准有某些相似之处，张咏说《霍光传》不可不读的意思其实就想要借此书告诫寇准多读一些书，多明一些事理，以便更好地辅政朝纲，因而，寇准读了《霍光传》之后很快便明白了张咏的用意。
反过来想一想，当时如果张咏的话说得太直，对刚刚出任宰相的寇准来说，面子上肯定不好过，而且这话传出去还会影响寇准的形象。张咏了解寇准是个聪明的人，便简单地给了一句“《霍光传》不可不读”的赠言让其自悟，让当朝宰相愉快地接受了建议。
毕竟，恭维的话谁都爱听，你对人说恭维话，如果恰如其分，适合其人，他一定十分高兴，对你便有好感。最奇怪不过的，越是傲慢的人，越爱听恭维话，越喜欢受你的恭维。有的人义正词严，说自己不受恭维，愿听批评，这是他的门面语，你如果信以为真，毫不客气地率直批评他的缺点，他心里一定老大不高兴，表面上未必有所表示，内心却十分不安，对于你的感情，只有降低，绝不会增进，“人告之以有过则喜”，只有子路才有此雅量，一般自命为贤者，哪里容得下你的批评！普通人更不用说了，试看古来犯颜直谏的忠臣，有几个不吃苦头，汲黯是汉朝出名的直人，武帝是汉朝出名的贤君，汲黯说他“内多欲而外施仁义”，武帝深觉不欢，汲黯因此终生不得意，所以善于说话，是处世的本领，是发达的因素。
由此可见，做人欲常立身，就不能不注意话留三分，低调谨慎。因此，在说话办事的时候，要记住这样一个原则：在任何地方和场合，开口之前必先三思，一定要注意所说话语的内容、意义以及措辞、声调和姿势，做事的方法和时机。在什么场合应该说什么话、怎么说，在什么时候做什么事、怎么做，都是值得加以研究的。
管住自己的舌头
有句久经时间考验的名言：“你如果没有好话可说，那就什么也别说。”这句话应该作为大家一天之中该说些什么话的座右铭，这真是一句金玉良言。
有一位国王要求他的两个大臣去寻找世界上两样东西：一件是世界上最好的，一件是世界上最坏的。两位大臣分别出发并按照国王指定的时间回到宫中，把他们找到的并认为是最合适的东西呈献给国王。第一位大臣打开盒子，展示出世界上最好的东西，里面是一条人的舌头；另一位大臣也把盒子打开，展示出世界上最坏的东西，里面放的也是一条人的舌头。
人的舌头可以说是世界上最好的，也可以说是世界上最坏的东西。因为在不同的场合中有人使用一句话就使得整场气氛热闹起来，也有人用一句话就破坏掉整个的气氛。《雅各书》中就说道：“颂赞和诅咒从一个口中说出，这是不应当的。”如果说出的话对人对己是没有益处的那还不如不说，与其说出来增加不必要的麻烦，不如“沉默是金”。因此，说话之前一定要三思，话到嘴边停一停，要首先想明白自己要说的话是好话还是坏话。
有智慧的人总是会管住自己的舌头，防止自己说错了话，以至于让流言四处传播。
一个人急急忙忙地跑到一位哲学家那儿，一见面就说：“我有个消息要告诉你……”
“等一等，”哲学家打断了他的话，“你要告诉我的消息，用三个筛子筛过了吗？”
“三个筛子？哪三个筛子？”这个人不解地问道。
“这三个筛子，第一个叫真实。你要告诉我的消息，是真实的吗？”“不知道，我是从街上听来的……”
“现在你用第二个筛子。你要告诉我的消息如果不是真实的，至少也应该是善意的。”那人踌躇地说，“不，正好相反……”
哲学家又打断了他的话：“那么你再用第三个筛子。我要问你，使你如此激动的消息是重要的吗？”“不算重要。”那个人很不好意思地回答。
“既然你要告诉我的话既不真实，也非善意，更不是重要的，那么就别说了吧！如此，那个消息就不会干扰你和我了。”哲学家说道。
有些人就是喜欢这样，平时不能够堂堂正正、诚实善良，却喜欢整天道听途说、搬弄是非，为一些鸡毛蒜皮的小事喋喋不休。这无论对于说话的人还是听话的人来说都是一种困扰，是没有益处的，这种人不是小人就必定是一个庸人。因此会说话的人说话前要慎重地考虑一下，你所说的话是否对于事情的进展有利，或者是否可以达到自己想要的目的和效果。
大卫的父母离婚后，他被判给了母亲，由母亲来抚养照顾他。由于手头拮据，母子二人只好搬到另一个城市去。大卫于是也要到一所新的学校去上课，并开始重新结交认识新的朋友。这些变化让他伤透了心。
他开始对那些父母没有离婚的孩子感到反感，并且经常无缘无故跟人打架。在这种痛苦的生活中，他养成了对人过分苛求的习惯。他几乎对谁都没有一句好话。
一天，有个对大卫的情况十分了解的同学走到他身边。“我父母也离婚了。”他轻声地说，“我知道你心里难受。不过，你得抛弃你的怒气和痛苦。你跟别人过不去，这只能伤害你自己。要是你没法说点儿什么好话，那你最好什么也别说。”
由于痛苦，大卫最初的确很难接受这位同学的建议，但既然情况变得越来越糟，他就对自己的谈吐变得比较谨慎了。他经常把马上就要冲口而出的话咽回去，若是在以前，他的这些伤害人、挖苦人的话简直是没遮没拦的。他开始意识到他从前对身边同学的关心是多么不够。随着理解的扩大，他开始明白，像他一样遭受家庭变故的不只他一个人，许多孩子也经历过令人难堪的家庭解体。大卫开始想办法去鼓励他们，帮助他们处理好自己的痛苦与茫然。到学期结束时，大卫的态度产生了180度的根本转变，并获得了那些当初由于他管不住自己的脾气而与他疏远了的同学的好感。
无论是谁，在家里、学校里或工作中，都可能经历过精神上受到压抑的情形。当事情进展不顺利时，我们就往往忍不住责怪别人，我们或许认为，找别人的错，能使我们对自己所处的状况觉得好受点儿。但也可能是这样想的：我不好过，你也别想好过。
破坏性的语言，往往会产生破坏性的结果。在我们每个人都曾经历过的“沮丧”时刻里，如果我们不能对人说有益的好话，那我们最好还是什么也别说。要知道，除了会给周围的人造成不必要的痛苦之外，从我们口中说出的那些消极性的话语往往只会使问题变得复杂起来。
我们没有任何理由来说粗野和伤人的话，哪怕是我们在生活中遇到了难以应付的挑战也是没有道理这么做的。正如前面提到的那个父母离了婚的孩子，受着许许多多他无法理解、无法解决的感情和情绪的折磨。但他终于还是发现，贬低和伤害他人并不是解决问题的办法。通过客气和富有理解的言辞，或干脆怀着同情听别人说话，他终于学会了帮助他人；反过来，他又受到了周围人们的帮助，而他终于在自己身上找回了生活的勇气。
伤人以言，深于矛戟
耻笑讥讽的语言是一把双刃剑，在伤害别人的同时，也会伤害到你自己。古人云：“唇齿之伤，甚于猛兽；刀笔之烈，惨于酷吏之刑。”所以我们在说话时一定要注意。
《韩非子·说难》篇中曾对龙作了如下描述：龙是虫烊的一种，它的性情非常柔顺，人们可以和它亲近，甚至可以把它作为自己的坐骑。然而，它的喉下有一块长约尺许的逆鳞，如果有人触摸了它，那么它必然会发怒，以致伤人致死。
其实，岂止龙有自己的忌讳之点，世界上每一个人都有自己的忌讳，也就是常说的“短处”。鲁迅笔下所描绘的阿Q、孔乙己、祥林嫂都是我们大家所熟悉的人物，他们虽然性格各异，但在他们身上却有一个共同的特点，那就是都有一处最怕人触动的“短处”。
阿Q最怕的就是有人说他头上的疤，谁要是犯了这个忌讳，他准会去找人家拼命，小D就曾为此领教过他的拳脚。孔乙己最怕人揭他的短，他便涨红了脸，强词夺理、竭力争辩。祥林嫂的忌讳是她曾嫁过两个男人，这是她精神上最大的负担和面子上最大的耻辱，她捐过了门槛后，本以为自己变成了干净女人，动手去拿供品，但四婶大喊一声，使她旧病复发，精神崩溃了。
人们之所以有忌讳，怕别人揭自己的短处，说到底是自尊心问题。怕脸面上过不去。所以，你若想获得朋友，说话千万不能口无遮拦，一定不要触动他们的短处。
古代有一则故事，说的是有一个叫鱼子的人，生性古怪，对人尖酸刻薄，总好揭人短处并以此为乐事。有一天，朋友们坐在一起吃酒，其中一个叫吴丑的因老婆管得太严厉而不敢多喝。鱼子便吵吵嚷嚷地说：“你们知道吴丑为什么不敢吃酒吗？是他的老婆管教得太严了，有一次，吴丑喝醉了酒，还被老婆打了几个耳光呢！”吴丑被鱼子当众揭了短处，恼羞成怒，拂袖而去，大家不欢而散。
生活中像鱼子这样的人不乏其人，他们似乎认为，只有揭了别人的“短”，才足以证明自己的“长”，以此来获得心理上的满足。孰知这样的结果只能使人们对他们避而远之。
有一定修养、品德高尚的人是从不揭人之短的，这样的例子在历史上比比皆是。人们对于自己的忌讳，通常极为敏感。由于心理作怪，往往把别人的无意当成有意，把无关的事主动与自己相联系。有时，你随口谈一点什么事，也很可能被视为对他的挖苦和讽刺，正所谓“说者无意，听者有心”。因此，我们不仅应避免谈论别人的忌讳之点，同时也应注意不要提及与其忌讳相关联的事物，以免造成对方的误会，以致使他的自尊心受到无谓的伤害。
在日常生活中，诸多言辞并不是我们非说不可的，因此，既没有必要唇枪舌剑，也没有必要信口开河。有些话语，说得多了，不但不会获得任何好处，反而会招来许多是是非非。俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”因此，我们要把握好说话的分寸，不羞辱他人，不当众揭人短处，开口说话之前要先过下脑子。这样你的话语才不会伤害、侮辱到他人。
不要“随便”说话
说话是一个传递信息的过程，提高自己的语言表达能力，把话说好，不仅关系到说话者本人能否准确、流畅地表达自己的思想，而且还在于你所表达的思想、信息，能否为听众所接受并产生共鸣。也就是说，把话说好，关键在于能否把话说到别人的心窝里，打动人家的心弦。
富兰克林在自传中有这样一段话：“我在约束自己言行的时候，在使我日趋成熟，日趋合乎情理的时候，我曾经有一张言行约束检查表。当初那张表上只列着十二项美德，后来，有一位朋友告诉我，我有些骄傲，这种骄傲经常在谈话中表现出来，使人觉得盛气凌人。于是，我立刻注意到这位友人给我的忠告，并且相信这样足以影响我的发展前途。随后我在表上特别列上虚心一项，以专门注意我所说的话。现在，我竭力避免一切直接触犯或伤害别人情感的话，甚至禁止使用一切确定的词句，如：‘当然’、‘一定’等，而用‘也许’、‘我想’来代替。”
深圳电车模范售票员王苹不但具有全心全意为乘客服务的热情，而且还有暖人肺腑的语言。口才，使她说话深深打动乘客的心弦，使她在平凡的工作岗位上创造了不平凡的业绩。她是怎样工作的呢？有一天，车上的乘客很多，而这时又上来了一位抱小孩的妇女。于是王苹同往常一样对乘客们说：“哪位同志给这位抱小孩的女同志让个座。”但她连讲两次，无人响应。王苹没有着急，缓缓地站了起来，用期待的眼光看了看靠窗口的几位小伙子，提高了嗓音：“抱小孩的那位女同志，请您往里走，靠窗坐的几位小伙子都想给您让座儿，可就是没有看见您。”话音刚落，“呼啦”一声，几位小伙子都不约而同地站了起来让座。这位女同志坐下以后，光顾喘气定神，忘记对让座的小伙子道谢，小伙子面露不悦的神色。王苹看在眼里，心中明白，她忙中偷闲，逗着小孩子说：“小朋友，叔叔给你让了座，你还不谢谢叔叔。”一语提醒那位妇女，连忙拍着孩子说：“快谢谢叔叔，快谢谢叔叔。”那小伙子听到“谢谢叔叔”时，连声说：“不客气。”王苹的几句话为什么产生这么大的魔力？因为她了解人们的自尊心，只有充分理解人们的自尊心，才能把话说到人家的心窝里。
美国著名的哲学家詹姆斯曾经说过：“人类天性的至深本质就是渴求为人所重视。”从某种意义来说，人类正是凭着寻求自尊的激情，才造就了古往今来千千万万的丰功伟绩。
我们与人说话，要想把话说到人心窝里，收到“心有灵犀一点通”的效果，就要理解人们的合理需要，爱护人们的自尊心，要做到这一点，我们在谈话的时候就要经常注意“转换角度”，即善于“站到对方的立场上，从对方的观点来观察问题，如同用你的观点一样”。
如果在社交活动中不能根据交际对象的心理，选择恰当的语言形式，挫伤他人的自尊心，后果又将如何呢？
祁文云心地善良，待人热情，常常给人以最无私的帮助，可是周围的人却有些厌恶她。这是为什么呢？原来祁文云在社会交往中违背了言语交际所应该遵循的原则。所以，虽然她主观愿望很好，结果却适得其反，事与愿违。熟人、同事、朋友之间为增进友谊而交际，说话“随便”一点儿本无可非议。但是，这种“随便”应该掌握一定的分寸，应该有一个限度，因为每个人心灵中都有自己神秘的一隅，交谈时，应该照顾对方的自尊，以免使人陷入难堪的境地。祁文云却完全不考虑这些，她对一位因发胖而羞赧的女同事高声宣布：“哟，你又长膘啦？你爱人净弄什么给你吃，把你喂得这么肥啊？”发出这一串语言信号时，祁文云本没有丝毫恶意，可是，这些话语无疑激起了对方的反感以至恼怒，使双方原本亲密的感情发生裂变，不仅达不到亲近的交际目的，而且极大地拉开了双方的心理距离。
大家也许都有这样的生活体验，有的人在行为上、物质上热心地帮助了别人，但由于在特定场合下措辞不当，使对方的感激之情烟消云散，化为乌有，祁文云就是这种人。比如，她给一位新娘子买了一枚精巧的胸针，对方十分感谢，她却这样议论人家的衣着：“哎呀，你这身衣服剪裁得真不错，可就是颜色嘛太不协调！干吗非这么桃红柳绿地搭配？该有点中间过渡色的东西点缀，平衡一下才好。”人们在办喜事时，总喜欢听些吉利话，新娘子爱美爱漂亮，为参加婚礼精心打扮过，她却说人家“桃红柳绿”。因此，尽管祁文云的行动使交际对象感动，可是她的言谈却给对方增添了不快。由此可以看出，帮助别人时，应该多行动，少言语。祁文云不了解这种情理，所以没有收到预期的交际效果。
祁文云的言行，是探索言语交际规律的一面镜子，我们在言语交际过程中应引以为戒。
话随境迁，在什么场合说什么话
在什么场合说什么话，这是人们在长期交往实践中总结出来的经验。说话要顾及场合，否则，再好的话题，再优美的话语，也不会产生好效果，有时甚至会适得其反。试想，如果你在跟朋友谈心时，像作报告那样拿腔拿调；或是在肃穆的葬礼上，像相声演员那样讲出通篇幽默的哀悼词，将会产生怎样的后果呢？所以，“话随境迁”的艺术，最应重视的就是说话的场合。
当众讲话更要注意言语行为的特定场合。不同的交际场合，有不同的言语表达方式，不可将言语表达的基本原则变成僵死的程式。说话要注意场合，不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是“不会说话”的人的一种拙劣表现。
人总是在一定时间、一定地点、一定条件下生活讲话，在不同场合，面对着不同的人、不同的事，从不同的目的出发，就应该说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到理想的讲话效果。例如，在婚宴场合，你就不要谈令人丧气的话题；在别人悲痛的时候，切忌谈逗乐的话题；当众作演说、作报告时，应当讲严肃的话题，而且中心思想要明确。如果是聊天，则可以不断转换话题。
一对新人在一家大饭店举行婚礼，正赶上大雨下个不停，新人和客人们觉得很懊丧，婚礼气氛有点不愉快，这时餐厅经理来到新人和诸位宾客面前，微笑着高声说：“老天爷作美，赶来凑热闹，这是入春以来的第一场好雨。好雨兆丰年，这象征着这对新人的未来是十分幸福的。雨过天晴是艳阳天，这说明今天在座的所有客人都将迎来更加灿烂的明天，我提议，为了创造和迎接雨过天晴的明天，大家干杯！”话音一落，整个餐厅的气氛发生了180度的大转弯。沉闷的婚礼场面，一下子活跃起来。
俗话说“一句话把人说笑，一句话把人说跳”就是这个道理。这就要求我们在说话时，要注意场合，增强场合意识，懂得在不同场合对说话内容和方式的特定限制和要求，并时时不忘看场合说话。
有一个年轻人长得眉清目秀，可就是不会说话。朋友结婚，他前去祝贺，喜宴上他慷慨陈词：“凭咱哥们交情，下次你再结婚我还来喝酒。”满座人面面相觑，朋友哭笑不得，他却浑然不觉。因为他说话不合时宜，所以谁家有个婚丧嫁娶的事情都不欢迎他。有好心人背后开导他说话要注意场合，多说主人爱听的吉利话，别说人家忌讳的话，他才翻然省悟。
从话语形式上来说，说话一般要求语句完整、符合语法规范，但在特定场合，却需要用组织结构特殊的话语来传递信息。比如，当前面路口遇到红灯而汽车司机仍未减速时，旁边的人只需提醒：“红灯！”司机便会立即作出减速、刹车的反应。此时若旁边的人说出这样一句结构完整的话：“前面是红灯，这是不准前行的信号，你应当减速停车，遵守交通规则，保障安全。”别人一定会认为这个人头脑有问题。
此外，语音的纯、杂也可依具体场合加以调整。比如，一位学者回到阔别已久的故乡讲学，在适当的时候说出一两句地道的当地方言，也会收到意想不到的效果。
在什么场合说什么话，这是人们在长期交往实践中总结出来的经验。谈话双方对于话题的选择与理解、某个观念的形成与改变、谈话的心理反应以及交谈结果，无不与场合有着直接的联系。所以，在谈话时，你必须考虑场合影响，有意识地巧妙利用场合效应。
开口之前先看一下聊天的对象
你在与人交谈的过程中会遇到不同的人，人员构成比较复杂，所以你要针对不同的对象和不同的情况，采取不同的对策，因人而异，区别对待。所以，要迎合对方的心理，说不同的话，从而博得对方的好感，只有这样，才有可能达到自己的目的。有的人说话不分对象，心里想什么就说什么，可是说者无心，听者有意，你在不知不觉中就会得罪了许多人，给自己制造很多不必要的麻烦，甚至还会造成一些无法挽回的损失。
在跟人说话之前，你先要弄清楚对方的个性。如果对方喜欢委婉的交谈，你就应该说得含蓄些；如果对方喜欢率直的，你就应该说得爽快些；对方崇尚学问，你就应该说得富有哲理些；对方喜谈琐事，你就应该说得通俗些。总之，说话方式与对方个性相符，双方就能一拍即合。
俗话说：“到什么山上唱什么歌。”这句话的意思就是，你要根据说话对象的不同，采取不同的表达方式，否则，就容易制造对立，带来麻烦。有时某一人物说出的话语是那时、那地、那情景下最符合他身份、性格的人物语言，与人物背景最为融合，这就是我们常说的“巧说”。但是也有些人往往把这种灵活的交谈方式看成是见风使舵或曲意奉承。其实这是一种错误的观念。
阿敏是一个优秀的服务员，她在接待客人时就是说话看对象的一个范例。
如果是一个知识分子进店，阿敏这样说：“同志，您要用餐，请这边坐。来个拌鸡丝或熘里脊，清淡利口，您看怎么样？”
工人同志来他们店里，阿敏这样讲：“师傅，今个过班，想吃过油肉还是氽丸子？”
如果是乡下的老大娘进店，阿敏这样欢迎：“大娘，您进城里来了，趁身子骨还硬朗，隔一段就来转转，改善改善生活，您想吃点啥呢？”
阿敏对不同的人所说的话就不一样：对知识分子，用语文雅、委婉；对工人同志，用语直接、爽快；对乡下老大娘，用语则通俗、朴实。这就恰到好处地适应了不同对象的不同爱好和文化修养。
古人说：“知己知彼，百战不殆。”说话也是一样，在开口之前，必须先了解对方，然后针对不同的对象，采取不同的会谈技巧，只有这样才能把话说到别人心里去。否则就会惹对方不高兴，甚至可能造成不必要的矛盾。
一位衣着时髦的白领小姐为购买一件时装而迟疑不决时，年轻的女营业员忙上前说：“这件衣服品位高雅，销路很好，今天早上就卖出好几件。”可那位小姐听后立即走了。一会儿，一位中年妇女来了，准备买一件新潮的马甲，那位营业员接受了刚才的“教训”，便说：“这件马甲很气派，一般人穿着还压不住它，从进货到现在还没有卖出一件，看来只有你最适合了。”这位中年妇女听了气呼呼地走了。
上面这位女营业员说话不看对象，结果惹得顾客一肚子的不高兴，自然不会买她的衣服。作为白领，追求与众不同的效果，如果自己穿的衣服大街上到处都能看到，那是有失品位的。而对于中年妇女，最怕别人都穿不了的衣服自己才能穿，那说明自己已经老了，赶不上潮流了。可见，说话不看对象，难免事与愿违。
此外，说话还要看对方的心态。不同的人在不同的情况下会有不同的心态，而且有时候未必会从外部表现上明显地表露出来，那么作为表达者应当洞察对方的心理，以便进行有效交流。
有些人被认为“少根筋”，就是因为她们说话不看对象。比如，她们在寿宴上对着寿星公寿星婆大谈人寿保险的好处；对着孕妇说这年头养孩子没好处，长大了净给自己气受。对新郎新娘说今天喜宴的菜好吃极了，下回别忘了请我，我一定捧场；对着要出远门的人，大谈今年有多少飞机出事，动车出轨，汽车追尾的事件；甚至在即将离休的领导面前抱怨有些老家伙早该离退休了，就是赖着不走，阻碍青年人走上工作岗位……这样的人经常会在不知不觉中伤了人，而自己却谈兴正浓。
因此，会说话的人，开口之前，一定会根据各种人的身份地位、性格爱好和心理选择不同的处理方式，并把握好分寸。只有这样，才能成为受欢迎的人。
生活中，人是各种各样的，因此，他们的心理特点、脾气秉性、语言习惯也各不相同，这个缘故，也就决定了他们对语言信息的要求是不同的。所以，不能用统一的通用的标准语的说话方式来交流。
一般说来，办事严谨、诚实、老练的人，最喜欢听流利而稳重的话，这时，你说话时要注意态度尊敬，既不能高谈阔论，也不可婉转如簧，而应以忠实见长，朴实无华，直而不曲。话语虽简单，但言必中的，给人以老实敦厚的印象。
若对方性情豪放、粗犷，则他喜欢听耿直、爽快的话，那么你就应忠诚、坦白，知无不言、言无不尽，对美丑、善恶的爱憎要强烈分明。
若对方是学识渊博的高雅之士，他可能崇尚旁征博引而少芜杂的言辩，你不妨从理论问题谈起，引经据典，纵横交错，使谈话富有哲理色彩，但言辞应表现出含蓄和文雅，显得谦虚而又好学上进。
总之，要想处处受人欢迎，就要学会根据说话对象的不同情况来确定自己的说话方向，并且采用不同的谈话方式，做到见什么人说什么话。
前事不忘，后事之师
在社交场合，我们要根据不同的情况说不同的话。在说话时一定要慎重，不该说的千万不能信口乱说。
科学史上有过这样一件事：一个年轻人想到大发明家爱迪生的实验室里工作，爱迪生接见了他。这个年轻人为表示自己的雄心壮志，说：“我一定会发明出一种万能溶液，它可以溶解一切物品。”爱迪生便问他：“那么你想用什么器皿来放这种万能溶液呢？它不是可以溶解一切吗？”
年轻人正是把话说绝了，陷入了自相矛盾的境地。如果将“一切”换为“大部分”，爱迪生便不会反诘他了。
不管是在生活还是在工作中，都要讲究说话的方式；同样，在社会交际的过程中，也要把握好说话的分寸，恰到好处地说好该说的话。
打工妹李梅找到了一份在饭店做服务员的工作，却只上了一天班就被老板辞退了。其实她的条件并不是很差，也没有做错什么事，只是不小心问了一句不该问的话。
那天，李梅刚一上班，店里就进来了三位客人，她随即拿出菜单，让这三位客人点餐，第一位客人点的是糖醋里脊，第二位客人点的是宫保鸡丁，第三位客人点的是京酱肉丝，但是，他特别强调要用干净一点的杯子倒啤酒。
很快，李梅将这三位客人所点的菜端了出来，一边朝他们坐着的方向走来，一边还大声地向这三位客人问道：“你们谁要用干净一点的杯子盛酒……”
就凭李梅的这一句话，老板当然会毫不客气地向她下辞退令，因为她的问话使老板脸上无光。
可见，在社交场合中与人讲话，要根据不同的情况而说不同的话，同时在说话时要慎重考虑哪些话该说，哪些话不该说。
当然，“人有失足，马有漏蹄”。在人们的交际过程中，免不了发生言语失误。虽然个中原因有别，但它造成的后果却是相似的，或贻笑大方，或纠纷四起，有时甚至后果不堪收拾。
那么，能不能采取一定的补救措施或者矫正之术，去避免言语失误带来的难堪局面呢？回答是肯定的。在生活当中，当你的言语出现失误也是可以弥补的，只要你善于运用其中的技巧，你的言语表达同样可以达到预期的效果。比如说，高明的论辩家在被对方击中要害时决不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清葫芦里卖的什么药。有的从某方面理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的从另一方面理解，又以为这是他们不屑辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了！”
由此可见，话语乃世上最好的东西，因为它能够带来各种你想要的成果；但是它也是世上最不好的东西，因为它也能够带来灾祸。如何运用，就在于你自己。
把人驳倒，并非乐事
无论是在工作还是在生活中，需要说服别人的地方很多，但一些人总是会因此而与人发生争执，甚至争吵。
其实，在生活中人们在对某件事情发表见解的时候，更多的是想知道别人对某一件事情的意见是否和自己相同，希望别人也能和自己一样对某一事物有同样的看法。这时，如果谈话双方的意见一致，他们会感到一种同情的安慰；如果发现有差异、有不同时，也会感到这是一种刺激，引起互相辩论，并把争辩引向不受情绪控制的地方。但是，争论正如同争斗一样，永远没有赢家，失利的一方固然倒霉，胜利的一方也很“受伤”。
卡耐基曾经说过这样一句话：“天下只有一种方法能得到争论的最大利益，那就是避免争论。”如果你喜好争论，甚至常常在争论中获胜，那这种胜利是空洞的，因为你将永远失去对方的好感。
有时候，即便你是绝对有理的一方，若采用了争论的办法要求对方认可，那么这种意见的分歧就将永远存在。争论永远不能让你得到满足，但让步却可以让你得到更多。让步不是怯懦胆小，而是建立人与人之间良好关系的法宝，是你为人处世的一种优雅风度。这种风度是具体可感的，只要你拥有了这种风度，就一定能够赢得周围人的信服与好感。
在生活中我们不也是经常能够发现这样的情况吗，一场争论终了，十次有九次那些争论的人，会更坚持他们的见解，相信他们自己是绝对正确的。可见，在争论中你不能最终获胜，因为你是真的失败了，可是你如果胜了，还是跟失败一样。因为假定你辩论胜了对方，把对方的意见指责得体无完肤，可是结果又怎么样呢？你会使对方感觉到自卑，你伤害了他的尊严，他对你获得的胜利，内心会感到不满、不服气的。你必须要知道，当人们逆着自己的意见，被人家说服时，他仍然会固执地坚持自己是对的。
诸如贺巴特的作品，对读者有很浓的煽惑性，他那讥讽的文字，常引起人们对他的反感和不满。可是，贺巴特有他一套特殊的待人技巧，他可以将一个敌人变成他的朋友。如，当有一些愤怒的读者，写信去批评他的作品，贺巴特会给他们这样一个回答：“……是的，在我细想之后，连我自己也无法完全赞同我昨天所写的，今天我也许就不以为然了。我很想知道，你对这个问题的看法，下次你到附近来的时候，欢迎你来我这里谈谈，我会跟你紧紧地握手。”如果你接到这样一封信，你能说些什么？
若是我们对了，我们巧妙婉转地让别人赞同我们的观点。可是，当我们错误的时候，我们要快速地、坦直地承认我们的错误。运用这种方法，不但能获得惊人的效果，而且在若干情形下，比替自己辩护更为有趣。
有一次林肯申责一位与同事发生冲突的年轻军官。林肯说：“一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时间去和人家争论。无谓的争论，对自己性情上不但有所损害，且会失去自己的自制力。”
为了避免无益的争辩，不妨对如下问题进行冷静思考。
1．即使你能最终获得争辩的胜利，它有什么意义？没有什么积极意义，大可不必动用你的“唇枪舌剑”，一笑置之最妙。同样，你向别人提出“挑战”的时候，一定要选择有价值的，通过争论使自己和他人都能受到启发和教育，不必在细节琐事上做文章。
2．你的争论一番的欲望更多的是基于理智还是感情原因？因为争论的实质是探求真理，是理智的，而女人多是感性的，她们在与人争论的时候，常常是因为虚荣，因为面子，这就同争论的实质——探求真理背道而驰了。所以最好别去做这种不积极的提示而把他人引入无谓争辩的歧途。
3．对方是充满敌意的吗？对你有深刻成见吗？如果是，那么在这种非理性的氛围中最好不要再火上浇油。同样，如果你是出于这样一种心思，绝对不要向对方提出论题争论，因为此时你提不出理性的论点，在争论伊始，就注定了你失败的命运。
“嬉笑怒骂”悠着点
人都有“喜怒哀乐悲恐惊”的情感，因而表现在言语上则是冷热无常，语调各异。人在情绪失控的状态下，容易口无遮拦，失去分寸，说出一些让人生气、恼怒的话来。这样，不但有损于人与人之间的友好关系，更重要的是会大大影响办事的成效，达不到交际的目的。因此，在这里，我们开宗明义，首先奉劝各位：在与人办事时“嬉笑怒骂”悠着点。
◆伤人的话不能说
人都有不平之气，对方说话，你觉得不入耳，千万别以眼还眼、以牙还牙，那样总有一天，你会成为大众的箭靶子。说话尖刻，足以伤人情，最后的结果，却是伤了自己。因此，对尖刻的话，不妨充耳不闻，对方的行为，你觉得不顺眼，不妨视而不见，何必过分认真，一定要报以尖刻呢？与你无关的固不该予以反击，即使与你有关的，也应该淡然处之。何况对方的说话行为，如能平心静气地思考一下，也未必于你有大不利，又何必斤斤计较呢？
◆嬉笑怒骂须有资格
对人说话，理论上应该用正言，而在一般人情上，却是正言难入，尤其是偏见很深的人。你规规矩矩，向他陈述对于某问题的意见，希望他采纳，相当不容易，你如果与他争辩，更容易弄得面红耳赤，不欢而散。然而若不说，这个问题就不能及早解决。
嬉笑怒骂，本非说人的正道，同时也要有一定的资格：第一，彼此私人交情素来很好，从无丝毫芥蒂；第二，你的为人，他很明白也很器重；第三，你的地位较高。具此三条资格，才可一试嬉笑怒骂的手段。所谓嬉笑怒骂，当然要借题发挥，并且要不露痕迹，还要旁敲侧击步入正题，要多说反话，做到古人所谓“正言若反”，才算合格。此外你的口才要好，智慧要高，才能随机应变。同时嬉笑怒骂的程度，也要适可而止，不要刺激得太过分；刺激得太过分，易使对方产生反感而忿恨。
◆说笑话要谑而不虐
人的生活，不能过分严肃。过分严肃，生活便减了情趣，而精神的表现便流于呆板，同时因为你的呆板，减少了人与人之间的亲和力，人家不愿与你接近，所以精神要有张有弛才好。所谓精神的弛，就是有时你要与人有说有笑，说些风趣的话、诙谐的话。幽默滑稽，是调节精神的好方法，一般年老的人，因为少了这一点，整天不苟言笑，所以年轻人便不太高兴与他接近。如果年轻人整天板着脸，显出严肃的神情，老年人也许称你是少年老成，其实这是你的错误，年轻人应该活泼、高兴，应该严肃时严肃，不应该严肃时，还是要嘻嘻哈哈，充分发挥你天真的一面。
可是说说笑笑也不是容易的事，你要说笑话，总不会自己说自己听，或自己逗自己发笑，一定要几个人在一起，即景生情，临时找出取笑的资料。但是问题就在这里，普通说笑，往往把聚在一起的某人做对象，利用他的缺失，造成一个笑话，或利用他平常的言行，来制造一个笑话。如果对方与你原是无话可谈，你向他取笑，往往会被误会成恶意，心理上难免发生不快之感；即使彼此交情很深，可是对方气量狭小，你向他取笑，他也会感到不大高兴。而且取笑也要有个分寸，在分寸以内，大家欢乐，超过了分寸，便要搞得不欢而散了。所谓分寸，原没有明确的标准，而对方心理上的反应程度，不能不注意。谑而不虐，才是善谑；谑而至虐，就是不善谑，虐是分寸的分水岭。什么叫做虐？就是说笑的刺激过分强烈，对方不能忍受，而发生不愉快的反应。
一个人最好是能说笑话，但说笑的资料最好不要取材于聚在一起的人，而要取其他方面，比方拿眼前某种事或物来做说笑话的资料，丝毫不牵涉聚在一起的人，或拿最近发生的社会奇闻做说笑资料，也可以无中生有，临时编造一个笑话。而笑话的内容，更要针对听笑话的人承受的程度，对有地位、有学问的人说粗俗的笑话，会显出你的鄙陋；对普通人说高雅的笑话，他们无法领会，不会觉得好笑。可见说笑也不是件容易的事！
◆有理不在声高
不能说凡是发怒的人，看法都是错误的，而是说他一般不懂得如何掌握表述自己见解的分寸。讨论问题的原则是：运用无可辩驳的事实及从容的声音，努力不让对方厌烦，不迫使对方沉默而达到说服对方的目的。
保持冷静、理智和幽默感。只要你能够听我说，我也愿意听你讲；如果我们能让自己专注于问题的讨论而不是引向感情用事或固执己见，那么讨论就不至于降格为争吵。
如果我们的声音渐渐提高，说出“我认为这种想法愚蠢透顶”这样的话来，就是一种伤害他人的反驳了。这时，旁观者焦虑不安，朋友们躲到后面，也就不足为奇了。为赢得一场争吵而失去一位朋友，实在是得不偿失的事情。
有的时候，辩论乃至争吵是不可避免的，即使在友谊和婚姻中也难免发生口角，但裂痕却可能隐藏下来。家庭中的情感宣泄有时可能有助于解除沉闷的空气，就像一场雷雨能把一场暑气一扫而光。然而即使如此，争吵及其弥合也最好在私下进行。
择可言而后言
“祸从口出”“言多必失”“谨于言，慎于行”等俗语、名言，都在教我们说话一定要小心谨慎，切不可口无遮拦、口不择言。《管子·形势解》中有这样一句话：“圣人择可言而后言，择可行而后行。”意思是说，贤圣之人在说话、行事之前总是要经过一番周密、谨慎的思索，而后言可言之言，放弃不可之辞，行当行之行，搁不妥之举。这句话启迪后人身处于世，谨于言而慎于行，实为一种优良品格和修养。从根本上来说，它也是保全自身、少致不顺的明智选择。“择可言而后言，择可行而后行”既是圣人之风，也是智者之品格。
委婉含蓄的表达是一种语言的艺术。委婉含蓄的表达比口无遮拦、直截了当地说更能体现人的语言修养。直言不讳、开门见山虽然简单明了，但给人的刺激性太大，容易伤害对方的自尊心。
例如一个服务人员在向顾客介绍衣服的时候，经常会说：“你的脸盘比较大，适合穿什么样的领子，你的臀部长得不规范，适合穿什么样的下装。”应该这么说：“你是不是觉得穿上这种领型的衬衫会更漂亮？”“这种强调颈部和夸张肩部的设计对平衡上下身的围度比例将会起到更好的调节作用，使整体匀称又不失成熟美。”这些建议的话，虽然前后意思相同，但后者委婉而又礼貌，比较得体，使人听起来轻松自在，心情舒畅，也更容易让人接受。
