玩笑要适度，不能开过头
常言道：“笑一笑，十年少；愁一愁，白了少年头！”笑是我们生活中一种亲切而又美好的表达方式，玩笑更是人与人之间沟通和交流的一种调试剂。适当的玩笑不仅可以增强彼此之间的情感，而且还可以使人的心情倍感愉悦。
不过凡事总有个“度”，开玩笑也是。也许你一句无心的话，在别人听起来就很不舒服。遇到大度一点的，可能过一会就忘了。但也难免会有小心眼的人，说不准以后就揪你的小辫子。而有些人开起玩笑来不管不顾，只顾自己与他人开心，而忽视广被开玩笑者的心情，这种行为则是做人的大忌。
朋友间开玩笑要讲究个分寸，即使双方关系再好，开玩笑也要注意别太过火，避免恶语伤人的现象出现。某次饭局，十几个同事一起聚餐，A君不在，同部门的B君说起A君，说A君有一次喝酒喝醉了，后来还要家人去接。本来这也没什么，A君好酒，这是所有人都知道的事情。可是，这时也是同部门的C君想调侃一下A君，就自己接了一句：“是喝酒喝多了要家人去接，还是嫖娼被抓了要家人去接啊？哈哈哈。”然后大家都笑了。这明明是句玩笑话，可是这酒桌上偏偏有的人已经喝得有点高了，对这段对话听得不清不楚，当晚就把这段话当做笑话讲给了别的同事听。可是讲的时候已经变了味道。结果第二天，公司里就传开了A君“嫖娼被抓要家人去接”的谣言。而且都听说是“A君部门的同事说的”，更增加了可信度。结果，这件事给A君造成很大的不快。虽然查来查去，后来弄清楚这是一次酒桌上的玩笑话。可是从此，A君和B君、C君的关系是彻底掰了。
家庭中，有些玩笑是可以开的，但是有的玩笑是绝对不能够开的。电影《十五贯》说的就是因一句玩笑引发的悲剧。尤葫芦喜欢开玩笑，而他的养女苏戍娟却爱较个真。一次，尤葫芦对养女开玩笑说：“我已经把你卖了。”不料，苏戍娟信以为真，竟在夜里偷偷逃走了，跑的匆忙，忘了关门，正巧类阿鼠前来行窃，杀死了尤葫芦。而苏戍娟却遭怀疑谋财害命而被捕下狱。真可谓是：“捐由玩笑生，家破又丢命。”如果是别人，听了这个玩笑，撒个娇或回敬个玩笑也就算了，可尤葫芦却不顾养女的性格特点，开了这个“严重”的玩笑，酿成了悲剧。
许多人喜欢和别人开玩笑或嘲弄别人，可是在不知不觉中可能就将玩笑开得有些过火，伤了双方的情分。当然，一般我们都会开一些善意的玩笑，但由于每个人的底线不同，所以大家对于玩笑的接受程度也不同，超越对方的底线了，即便周围的人都觉得无妨，但还是会伤到对方的心。
但是也不要因为怕把玩笑开的过火，就不与别人开玩笑，整天一本正经，这样做没有太大的必要，因为别人会认为你是一个不可爱的人。所以，生活中与人开玩笑是必然的，那么在开玩笑之前，就应该注意以下几点。
首先在开玩笑之前必须三思而后行，管好自己的嘴，掌握好分寸，以免出口成刀，伤人无形。凡是有嘲弄味道的、敏感及隐私问题的玩笑最好不要开，防止玩笑过了火，变成中伤他人的武器。其次开玩笑要看人，还要看双方的熟识程度，基本上要做到知己知彼，否则无趣事小，伤人事大。
说话有分寸，不能无遮拦
相信不少人吃过“口无遮拦”的苦头，往往说者无心，听者有意，有时候无心的一句话就可能就会引起他人莫名的误会，更甚者还可能招惹是非，是自己成为受害者。
纪晓岚中进士后，当了侍读学士，陪拌乾隆皇帝读书。一天，纪晓岚起得很早，从长安门进宫，等了很久，还不见皇上到来，他就同来侍读的人开玩笑说：“老头儿怎么还不来？”话音刚落，只见乾隆已到了跟前。因为他今天没有带随从人员，又是穿着便服，所以没有引起大家的注意。皇上听见了纪晓岚的话，很不高兴，就大声质问：“‘老头儿’三字作何解释”旁边的人见此情景都吓了一身冷汗。纪晓岚也吃了一惊，说这话本无其他恶意，但却被皇上听到了，且还当着众臣的面。纪晓岚突然灵机一动，战战兢兢地说：“万寿无疆叫做‘老’，顶天立地叫做‘头’，父天母地叫‘儿’。”乾隆听了这个恭维自己的解释，才转怒为喜，不再追究了。纪晓岚这才把提到噪子眼外的心收了下来。
我们并不需要去考证这个民间传说的真实性，但应该从中得到一些启发：说话不可口无遮拦，要恰当地口避他人忌讳的东酉，才能使双方的交流更为融洽。
有这样一则寓言：
有位樵夫救了一只小熊，母熊对他感激不尽。有一天，母熊安排丰盛的晚宴款待了他。翌日早晨，樵夫对母熊说：“你款待得很好，但我唯一不满意的就是你身上的那股骚臭味。”母熊虽怏怏不乐，但嘴上却说：“作为补偿，你用斧头砍我吧。”樵夫照它的话做了。若干年后，樵夫又遇到母熊，问：“你头上的伤好了没有？”“斧伤痛了一阵子，伤口愈合后，我就忘了。不过，那次你说的话，我一辈子也忘不了。”母熊回答说。
的确，没有人能彻底忘掉别人对他的侮辱，即使那个人曾经有恩于他，或者他们曾经是好朋友，所有这一切，都无法弥补你在语言上对他人造成的伤害。
在现实生活中，我们身边因为一句侮辱性的语言就把深厚的友情葬送的例子也不是没有。很多情况下有些人都只是因为一时的口无遮拦，有意无意地对他人造成了不可挽回的伤害。其实只要我们学会设身处地地为别人考虑，保全别人的面子，许多语言伤害是完全可以避免的。
一个聪明人在与人际交往的过程中，是绝不会把话说死、说绝、说得自己毫无退路可走的。试想“你跟某某一样缺心眼儿，看他那德行”、“要是把这事交给我几分钟就完成了，你怎么这么不开窍”等等这样的话谁听了都不会痛快。这样绝对的断言显然是极不给人面子的一种表现。在社会生活中人们恰恰又都很爱惜自己的面子，没有人会受得了这样无礼的话，即使他不会立即与你兵戎相见，大干一场，也会对你怀恨在心而结怨成敌。
所以说，我们必须学会不急于说话、不抢着说话，而是要想着说，绝对不要因为一时的口无遮拦而后悔，因为说出来的话不能像橡皮擦“立可白”一样，说出来就永远都擦不掉了。我们要学会委婉地表达自己的意思，在某些场合中，先用一些客气话营造一种和谐的气氛再委婉的表达出自己的意思，而不要直来直去，引起他人的反感甚至是结怨。
拒绝有技巧，态度需温和
拒绝别人是件不容易的事情。有位教授说：“求人办事固然是一件难事，而当别人求你办事，你又不得不拒绝的时候，也是叫人头痛万分的。因为每一个人都希望得到别人的重视，同时我们也不希望给别人带来不愉快，所以也就很难说出拒绝别人的话。”
拒绝并不是简单的说“不”，拒绝也是需要技巧的，而无论采用哪种办法拒绝都需要温和的态度，尽量从他人的观点来看待事情，这样就会减少彼此间的摩擦，将拒绝产生的不愉快减少到最低度，并得到对方的谅解和认可。
下面就从三个方面具体介绍一下怎样才能温和地拒绝他人：
第一，不妨先倾听一下，再说“不”
其实在现实生活中当别人向你提出要求时，他们心中通常也会有某些困扰或担忧，担心你的反应——会不会居高临下、会不会马上拒绝。因此，你拒绝时的态度就非常关键。如果你拒绝的态度太过生硬就会给别人心里留下阴影。所以在你要拒绝之前要注意倾听他的诉说，然后再向他表示你了解他的难处，若是你易地而处，也一定会如此。
倾听有好几个意义。倾听能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转表明自己拒绝的立场时，也比较能避免伤害他的感觉，不会让人觉得你在应付。倾听的另一个好处是，在倾听的过程中你能更加充分的了解对方的处境与需要，虽然你拒绝了他，可是你可以针对他的情况，提出一些建议或替代方案。如果这些建议或替代方案有效，对方一样会感激你。
第二，多一些关怀与耐心
拒绝过程中，除了技巧，更需要有发自内心的关怀与耐心。也就是说在拒绝他人时，除了委婉拒绝或者提出替代的办法外，隔一段时间还要主动关心一下对方的情况，看看事情是否已经解决了。
这是因为拒绝有时候可能需要很长一段时间。在拒绝了对方一次之后，对方还会不定时反复提出同样的要求。再三的拒绝繁琐且会不断影响双方的关系，这时就需要通过不断关心对方而变被动为主动，让对方明白自己的苦衷与立场，从而避免拒绝他人时的尴尬与影响。
其实只要你真心地说“不”，对方也一定会理解你的苦衷。而且你也成功地拒绝了他人。切不能随随便便地敷衍了事，让会人觉得你是一个不诚恳的人，对你们之间的人际关系伤害会更大。
第三，温和又坚定地说“不”。
当你仔细倾听，明白朋友的要求，明确自己无法帮忙需要拒绝的时候，说“不”的态度既要温和又要坚定。好比同样是苦涩的药丸，外面裹上一层糖衣以后，就会让人比较容易入口。同样地，委婉表达拒绝。也比直接说“不”让人更容易接受。
一位青年作家想同某大学的一位教授朋友交朋友，以期今后在文学创作和理论研究方面携手共进。作家热情的说：“今晚6点，我想请你在某餐厅共进晚餐，我们好好聚一聚，你愿意吗？”不凑巧的是，这位教授正在忙于准备下星期学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他热情地笑了笑，又带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”他的拒绝是温和有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆。
其实生活中拒绝他人的时候有很多，懂得拒绝的人，才能充分计划自己的生活，活出个性与自我。但是我们一定要把握拒绝的态度和技巧，用温和的语言拒绝，不但不会给你带来负面影响，反而能得到他人的敬佩与尊重。
赞美需恰当，注意别过度
赞美他人，是一件事人与人之间感情融洽的、于人于己有益无害的事情。真诚地、恰当地赞美他人，则好似增强人与人之间友谊的润滑剂，使自己容易被人接受反之，则使人十分尴尬。为了使赞美达到应有的而不是相反的效果，合理把握赞美的“度”就成为赞美者们必须重视的问题。
（1）准确及时赞美
赞美别人要善于把握时机，因为赏不逾时。一旦发现别人有值得赞美的地方，马上要发掘出表扬的道理当众表扬他，不要拖拉，也不必要积累到一起再找时机赞美。
有一次，曾国藩召集诸将议论军务，他先发言道：“诸位都知道，洪秀全是从长江上游东下而占据江宁的，现湖北、江西均为我收复，江宁之上，仅存皖省，若皖省克复，江宁则早晚必成孤城。”此时，一向沉默寡言的李续兵从曾国潘的画中意识到了一次一步的用兵终点，就试探着插话问道：“大帅的意思是要进兵安徽？”“对！”曾国藩见李续兵听出了自己话中的真意，便以赏识的口气说：“续兵说的不错，看来你平日对此已有思考，为将者，踏营攻寨算路程等等尚在其次，重要的是胸有全局，规划宏远在，这才是大将之才。续兵在这点上，比诸位要略胜一筹。”其他将领也连连点头，认为曾国藩说得不错。
曾国藩的这种赞扬抓住了时机，在李续兵发问后准确及时的给予大力赞扬，这使李续兵听到后增强了信息，使其他人受到了教导。赞美的效果立竿见影，一举两得。
（2）内容具体，注重过程
在工作中，我们常常听到这样的赞美“这件工作完成的不错，结果让人很满意，要继续努力啊！”当事人听到这样的话虽然心里很高兴，可是他心里肯定在想“我付出的那些心血总算没白费”，言下之意就是你不知道过程的艰辛。其实跟结果相比，很多人更注重过程，如果你在赞美时能兼顾一下过程中他人劳动的付出，用具体一点的言语赞美则会取的更好的赞美效果。
克莱斯勒公司为罗斯福总统制造了一辆汽车，因为他下肢瘫痪，不能使用普通小汽车。工程师把汽车送到了白宫，总统当着一起欣赏汽车的朋友和同事夸奖道：“我真感谢你们花费时间和精力研制了这辆车，这时间了不起的事。”他知道工人为车的每个细节花费了不少心思，所以他注意并提到了每一个小细节。这让工程师们听了从心里感觉到高兴。
（3）要有前瞻性和预见性
赞美不仅要符合眼前的实际，而且要高瞻远瞩，具有一定的前瞻性和预见性。这样的才能使你赞美高度得到提升，使你的赞美有理有据，经得起推敲。
对于初次见面的人，最好称赞他所属物等看得见的具体事物。比如容貌、服饰等而避免以对方的人品、性格为对象。如赞美对方“你真是个好人”，即使是由衷之言，对方也容易产生“才第一次见面，你怎么知道我是好人”的疑念及戒备心。对于熟识的人，就可以赞美过去的成就或行为，赞美这种集成的事实与交情的身前无关，对方也比较容易接受。但是切忌不能从当前的行为而推断赞美其以后的行为，这个比较难把握。俗话说“做一件好事很容易，难的是一辈子都做好事”。所以如果赞美人时仅限于就事论事，极易犯目光短浅的错误。
另外，赞美还要做到频率适中。这里的频率是指相对时期内对一个对象赞扬的次数。赞美的次数太少了，起不到应有的效果；赞美的次数太多了，则会给人虚情假意的感觉，反而会弱化赞美的效果。
玩笑要谨慎，不能触雷区
社交中，人们在一起聊天时，总喜欢开玩笑，以此来给工作和生活增添开心的笑声和情趣。这种乐趣是生活的浪花，深受人们的欢迎。但是，有些人却喜欢谈论别人的隐私，常拿别人的过失、缺陷作为乐趣和笑料，用揭别人的短来换取笑声、寻开心。如此拿人取乐，是一种不良行为。它虽然也能引出笑声，但同时也给被谈论者带来苦恼和怨恨，严重影响人际关系的发展，所以千万不要拿别人的隐私开玩笑。
一天，几个同事在办公室聊天，其中有一位胡小姐在昨天配了一副眼镜，于是拿出来让大家看看她戴眼镜好看不好看。大家不愿扫她的兴都说很不错。这件事使老常想起一个笑话，他就立却说出来：有一个老小姐走进皮鞋店，试穿了好几双鞋子，当鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸时，这位老小姐——我们要知道她是近视眼，一看到店老板光秃秃的头，以为是她自己的膝盖露出来了，连忙用裙子将它盖住，她立刻听到一声闽叫声：“混蛋！”店老板叫道，“保险丝又断了：接着是一片哄笑声，孰料事竟从未见到胡小姐戴过眼镜，而且碰到老常再也不和他打一声招呼。
其中的原因你不难明白。说者无心，听者有意，在老常来想不过是说起一则近视眼的笑话，然而，胡小姐则可能这样想：“你取笑我戴眼镜不要紧，还影射我是个老小姐。我老吗？我才26岁！”
所以说，调侃时说出了他人的隐私，虽言者无意，但是听者却有心。他甚至会认为你是有意跟他过不去，从此对你恨之入骨。每个人都有自己的秘密，都有一些压在心里不愿为人知的事情。在同事之间的闲聊调侃中，哪怕感情再好，也切记不要去揭别人的短，把别人的隐私公布于众，更不能拿来当做笑料。
摩洛哥有句俗语叫：“言语给人的伤害往往胜于刀伤。”拿别人的缺陷取乐是不明智的，容易使人反感，引起矛盾和冲突。谈论别人的短处以取乐是一种低级庸俗有害无益的说话方式。这种方式引来的笑声是建立在别人的痛苦之上的，很容易闹出事端来。
大家都有这样一种心理：不愿意自己的错误和隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，尤其是以一种调侃的形式被人揭露，就会感到难堪而愤怒。所以在复杂的环境下，如果不注意说话的内容、分寸、方式和对象，往往容且招惹是非，授人把柄，甚至祸从口出。由于你伤害了别人的自尊心，你将结下风敌。同时，也有损于你的社交形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你产生反感、戒心，因而对你敬而远之。把谈论别人的缺点当作乐趣，实在是一件损人而又不利己的事。
既然如此，我们平时在与人交往谈话中，就要尽量避免触及这些属于隐私的敏感区，免得对方当众出丑。平时说话小心些，为人谨慎些，使自己置身于进可攻、退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。一个毫无城府、喋喋不休、乱侃他人隐私，乱揭他人伤疤的人，会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。
金无足赤，人无完人，凡人皆有其长处，亦必有其短处。我们为什么不能谈论别人的长处，偏要以谈论别人的短处来取乐呢？
玩笑守规则，不可胡乱开
和人谈话时，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围。因而恢谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情。
我们都知道烽火戏诸侯的故事。褒姒不爱笑，周幽王为了让她笑，用了各种办法，褒姒仍然不笑。周幽王设置了烽火狼烟和大鼓，有敌人来侵犯就点燃烽火。周幽王为了让褒姒笑，点燃了烽火，诸侯见到烽火，全都赶来了，赶到之后，却不见有敌寇，褒姒看了果然哈哈大笑。幽王很高兴，因而又多次点燃烽火。后来诸侯们都不相信了，也就渐渐不来了，以致最终亡了国。因此开玩笑要适当得体，要遵守“规则”。
（一）内容要高雅
笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方以启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了二三个座位的票。”听众听了都大笑起来，波奇用他的幽默获得了更。
（二）掌握分寸
凡事有度，适度则益，过度则损。开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗人发奖。但行为要适度，以免伤害朋友间的感情，适得其反。
（三）区别对象
人的性格各不相同，有的活泼开朗，有的大度豁达，有的则谨小慎微。对于不同性格的人，开玩笑就要因人而异。对于性格开朗，宽容大度的人，稍多一点玩笑，往往可使气氛活跃；而对于谨慎小心的人，则应少开玩笑；对于女性，开玩笑要适当，对于老年人，开玩笑时应更多地注意给予对方尊重。一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑，下级不宜同上级开玩笑，男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，要掌握对方的性格特征与情绪信息。
（四）注意环境场合。
开玩笑要分清场合。在安静的环境中，如别人正在专心致志地学习和工作时，开玩笑会影响别人的学习和工作；在庄重的集会或重大的社会活动场合，开玩笑会冲淡庄重的气氛；在一些悲哀的环境中，如参加追悼会或去探望重病人时，不宜开玩笑，这样会引起人们的误解。此外，在大庭广众之前，也应尽量不要打趣逗笑。总的来说，正式场合一般不宜开玩笑，否则极易引起误会。另外彼此不十分熟悉不宜开玩笑。
（五）避人忌讳
和长辈、晚辈开玩笑忌轻挑放肆，特别忌谈男女事情。长辈与晚辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默、解颐助兴、乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当有人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。
和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑。哪怕是正经的玩笑，也往往会引起对方的反感，或者会引起旁人的猜测非议。
和残疾人开玩笑时，注意避讳。人人都忌讳别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃儿，扇子面前不谈灯泡。
朋友陪别人谈话时，忌和朋友开玩笑。他们已有共同的话题，已经酿成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，就会转移他们的注意力，打断他们的话题，破坏他们谈话的雅兴。
寒暄做铺垫，运用要得当
俗话说万事开头难。与陌生人交往，说好第一句话很重要。而寒喧就是送出问候的好办法。在交往过程中，寒喧能起到联络感情的作用，能在人们之间架起一座谈话的桥梁；寒喧，是谈话过程中不可忽视的一道程序。恰到好处的寒喧，能够引起注意，抓住人心，促进谈话深入，起到潜移默化的作用。
寒暄的本质是社交性应酬，是通过传达感情来保持社交的平衡和协调。寒暄信息意义少，主要是感情意义。寒暄虽属于“点头之交”，但数量上占绝对优势。它是交际的初级阶段，是深入交际的第一步，是建立大面积良好交际环境的基础。与对方寒喧恰到好处，会有效地打破双方因彼此的陌生而产生的沉默。这样才会展示出你为人大方的气质。从这个意义上说，寒暄是一种避免不得体的沉默和尴尬的交际语言方式。
外交家谈判前总是用几句幽默的话进行寒暄，以进入融洽气氛之中，缩短彼此心理距离。1985年邓小平接见美国一个青年代表团时，美国代表团成员很拘束，先对邓小平身体的健康是对中美两国友好的大事表示祝愿。邓小平见此状巧借话题说：我常游泳，说明身体很好，我又常打桥牌，说明手指头还行。我是个乐天派，天塌下来也不愁，因为天塌下来有大个顶着。美国青年客人听此风超的话都笑了，一下子拘谨气氛没了。
可见，寒喧语像打开谈话大门的一把钥匙，运用得当，就能轻松跃过门槛，登堂入室：可运用不当，就有吃闭门羹的可能。在寒喧过程中，一定要把握一个度，使寒喧恰到好处。那么怎样让寒喧发挥更大的作用？这是有技巧的：
首先，寒喧要富有情感，寒暄的过程中，应该用明朗的表情、热情的态度和对方交谈，要努力发挥个人的魅力，给对方留下美好的第一印象。即使自己心情不好或身体不适，也应努力克制。那种不动感情、例行公事的寒暄达不到沟通的目的。如果让对方感到不够真诚，还会增加抵触情绪，给社交留下心理障碍。因此，寒暄应该从心底出发，向对方表示真正的亲切。对方自然会从心里发出回应，为交流打下良好的基础。
其次要看对象，对不同的人应使用不同的寒暄语。在交际场合，男女有别，长幼有序，彼此熟悉的程度不同，寒暄时的口吻、用语、话题也应有所不同。一般来说，上级和下级、长者和晚辈间交往，如前者为主人，则最好能使对方感到主人平易近人；如后者为主人，则最好能使对方感到主人对自己的尊敬和仰慕。寒暄用语还要恰如其分。如中国人过去见面，喜欢用“你又发福了”作为恭维话，现在人们都想方设法减肥，再用它作为恭维话恐怕就不合适了。西方小姐在听到人家赞美她“你真是太美了”，“看上去真迷人”，她会很兴奋，并会很礼貌地以“谢谢”作答。倘若在中国小姐面前讲这样的话就应特别谨慎，弄不好会引起误会。
再次要看场合，在不同的地方使用不同的寒暄语。拜访人家时要表现出谦和，不妨说一句“打扰您了”。接待来访时应表现出热情，不妨说一句“欢迎”。庄重场合要注意分寸，一般场合则可以随便些。有的人不分场合，甚至在厕所见面问别人：“吃过没有？”使人啼笑皆非。当然，也有适合较广的问候语和答谢语，如“您好！”“谢谢！”这类词，可在较大范围，也可在各色人物之间使用。
适度寒喧，可以缓和谈话气氛，寒喧不能过长，只是谈话的前奏曲，要适可而止。寒喧的作用是融洽气氛，拉近距离，为步”入正题做准备。如果寒喧过长，寒喧成了谈话的主要内容，就会“喧宾夺主，引起反感。所以只有寒暄得恰到好处，才能达到预期的目的。
说话抓关键，一语就中的
说话是一种高超的技艺，无论在什么情境下，都要讲究一种度。说话一泻千里并不一定是精彩的交流，有时候确切简短的应答如果能抓住关键，一语中的往往比天花乱坠的言论更能表达出美满的效果。
大家所熟悉的古典文学作品《三国演义》中，有一段“白门楼斩吕布”的故事。当时，吕布被曹操所擒，曹操考虑到吕布武功盖世，有意饶其不死，收在自己帐下。为此，他征求刘各的意见。刘备担心吕布归顺曹操后，壮大了曹操的力量，不利于自己日后称雄天下，为免除后患，希望曹操处死吕布。这时，刘备本可以给曹操列举不少吕布的劣迹恶行，但是他仅选择了吕布心毒手狠、恩将仇报，亲手杀死义父的典型事例来说明问题。他当时只说了句：“公不见丁建阳、董卓之事乎？”一句话，提醒曹操想到吕布反复无常，很难成为心腹，弄不好自己也要落个丁建阳、董卓的下场，成为吕布的刀下之鬼。这一来，促使曹操下决心，立斩吕布。刘备的妙语，就“妙”在抓住了典型的事例，点明曹操根本利害所在，彻底改变了曹操原来的打算。这就是人们常说的“讲话要讲在点子上”。
对于那些善于操纵说服技巧的人不是与对方不停地周旋，而是抓住关键，一语中的。鲁哀公问孔子：“怎样去做才能使人民服从呢？”孔子回答说：“把正直的人置于邪恶的人之上，人民就会服从。如果把搞歪门邪道的人置于正直人之上，人民就不可能服从。”孔子针对鲁哀公的提问，抓住关键，一语中的。
关于一语中的还有个故事。
明未清初，我国山西有位著名画家名叫博山。相传，有位雷太守到山西任职，临行前，老母再三叮嘱一定要请傅山先生画两幅画捎回来。雷太守到任不久，便专程拜访傅山先山，并说明来意。傅山先生当即挥毫画了一盆火和一串葡萄。雷太守连连称谢，告辞而去。两幅画送到了京城，老夫人十分高兴。但她觉得那盆火看上去虽像真的一样，但有火无焰；那串葡萄虽亮晶晶，但有白霜，于是取出文房四宝，写了个“关”字，要儿子带给博山先生。博山接过一字评语，连说：“老夫人真是精通画艺，评得好。”雷太守不解其意，忙问傅山先生，傅山先生笑曰：’“老夫人的‘关’字意为‘美中不足’也。”接着又连连称赞：“一语中的！一语中的”。
由此可见话不在多，贵在抓住关键，一语中的。那些“长而空”、“稀而松”的说话是没有挤掉其中的“水分”，没有净化、纯化表达内容。要使说话精炼，主要是语言的净化和纯化。与题无关，离题万里的废话不要；言之无物，无的放矢的空话不要；违背事实，言不由衷的假话不要；重复哆咳，信息冗余的多余话不要。说话的时候抓住要害，开门见山，一语中的，剔除那些无谓的废话。有时候会更有说服力。
说话看时机，效果大不同
古人每每提倡说话要看时间，言不择时，祸身之苗，至少也要被人嘲弄。孔丘在《论语》中也说过“夫子时然后言”。可见适当的说话时机是很重要的。时机，这里是指说话的客观条件。言贵在精练，更贵在适时，不该说的时候说了，是操之过急；该说的时候没说，是坐失良机。
俗话说：“打铁看火候，说话看时机”。儿时曾读过一个笑话：有个财迷，老婆摔个盘子打个碗就是一顿好打。后来，老婆发现丈夫在喝酒时最高兴，最好说话。有一次，她打了个盆。晚上，她给丈夫准备了酒菜。当男人正喝得高兴时，老婆着急地说：“我打了个盆。”男人却说：“打个盆价值几何，这么大惊小怪的。”老婆找准了说话的时机，以后就不挨打了。还有个故事，说一个妇女十分溺爱自己的独生子，别说打了，骂一句都舍不得。一天，这个妇女丢了饯，正在烦恼的时候，儿子却说：“妈妈，给我钱！”这个妇女却一反常态地吼道：“给你钱，给你顿捆子！”说道，“啪”就是一巴掌。事实说明，说话看不看时机，效果迥然而异！
说话不是一个人的单方面行为，它是需要双方交流的，并且要受到诸如说话对象、设定时间、周边环境等种种限制，所以说话要把握时机。在该说的时候不说，时境转瞬即逝，便失丢了成功的机会。同样地，如不顾说话对象的心态，不注意周边的环境气氛，不到说话的火候却急于抢着说，很可能引起对方的误解，甚至反感。如果信口开河，乱说一通，后果就更加严重。
话说范蠡在逃离魏国后只身前往秦国，机缘巧合，他见到了秦昭王。昭王知道他智慧过人，于是屏退身边的人，单独与他商谈国家大事。昭王对他说：“有幸请得先生教导我。”范蠡却只唯唯诺诺而已，不说一句话。昭王再请他谈话，还是如此，一连几次都是如此。到第四次，范蠡只凭空大放颁词，却不说重点。到第五次，才略微着点边际。第六次，他仍旧畅谈外事而不涉及内事。等到昭王拜他为客卿，采用他的话有几年了，而他自己也有充分把握了，才开始痛陈内事。于是昭王听其所言，废除太后，驱逐穗侯、高陵、华阳、径阳君到关外。范蠡之所以这样，是因为当时秦国内有太后专横，外有攘侯跋肩掌权，再有高陵、华阳、径阳君等人为虎作化，所以他不敢与秦昭王深谈，只能以浅谈来等待时机，以免说话达不到目的，反而不小心为自己招来杀身之祸。这件事说明，把握说话时机非常重要，这个过程需要充分的耐心，也需要积极进行准备，等待条件成熟由此看来，说话应该选择最恰当的时机。选择对方正在工作、紧张、焦急、气愤、放浪形骸、痛苦忧伤的时机去说话都是不可取的，这时你一定会碰到钉子上，不但自己的目的达不到，反而会引起他人的反感。这与人与己又有什么好处呢？一个人高兴的时候，想要找一个心情比较愉快的人来谈话；痛苦心情烦闷时，想要找一个失意的人谈话，俗话说“同病相怜”就是这个道理。因为这样你才更容易找到共同语言。假如你跟失意的人谈得意的事情，那么只能说你是一个很不知趣的人，在对方看来这是你对对方的挖苦和讽刺；相反，跟得意的人谈你失意的事情，他也不会对你表示同情，只不过表面假装可怜你一下罢了，闹不好你还会把一个本来心情愉快的人带人悲伤的境地。
直话曲着说，给人留余地
说话是门艺术，懂得说话艺术的人都知道，轻话不可重说，直话要曲说。如果一定要说清，就不必说绝，多给对方留余地，学会“事缓则圆”，“曲则全”的智慧。养成立话曲说的语言习惯，能更轻松和谐地与人沟通合作。
哈恰图是苏联著名作曲家，而罗斯特是与他同时代的著名大提琴家。有一次，罗斯特请哈哈图为自己写了一部狂想协奏曲。但是，当罗斯特拿到这部狂想协奏曲之后，却觉得有几处不合自己的感觉，想让哈恰图修改一下。而罗斯特又深深了解哈恰图极其自负，很难接受别人的意见。怎样才能使哈哈图改动他的曲子呢？罗斯特想了很久，终于想出了一个办法。他找到哈哈图，非常高兴、钦佩地对他说：“阿拉姆++伊里奇，您完成了一部极为杰出的了不起的作品，一部金碧辉煌的杰作。但有些地方是银色的，还得镀上金。”哈哈图听了罗斯特的奉承恭维，非常满意，高兴之余，按照罗斯特的意思，修改了自己的狂想协奏曲。就这样，罗斯特懂得把想说的话，在脑子里转个弯，一样成功地达到了目的，而且还让人家感谢得要命。
在某些特定的场合，如果把话说得太直、太透，可能会引起对方的不满，或者对自己产生不利的影响，但意恩又不能不表达。所以说话转个弯儿，在表达了自己的意见的同时，也为自己留了条后路。
一次，英国首相丘吉尔和夫人克莱门蒂娜一同出席某要人举行的宴会。席问，一位著名的外国外交宫将一只自己很喜欢的小银盘偷偷塞人怀里，但他这个小小的举动被细心的女主人发现了，她很着急，因为那只小银盘是她心爱的一套古董中的一部分，对她来说很重要。怎么办？女主人灵机一动，想到求助于丘吉尔夫人把银盘“夺”回来，于是她把这件事告诉了克莱门蒂娜。丘吉尔夫人略加思索，向丈夫耳语一番。只见丘吉尔微笑着点点头，随即用餐巾作掩护，也“窃取”了一只同样的小银盘，然后走近那位外交官，很神秘地掏出口袋里的小银盘说：“我也拿了一只同样的小银盘，不过我们的衣服已经被弄脏了，所以应该把它放回去。”外交官对此语表示完全赞同，两人将盘子放回桌上，于是小银盘物归原主。
丘吉尔的委婉表达，既使主人没有失去心爱的盘子，又照顾了外交官的面子，可谓一举两得。因此，将要表达之意寓于其他话语中，而不能做所谓的“直肠子”，如果有一说一，有二说二，快人快语，结果事情会搞砸的。
当一个人的尊严受到威胁的时候，他很难跟你合作。所以在与人交谈时，不可语言过直，因为过直的话语会伤害到对方的自尊心，会给沟通的双方带来一定的隔阂。“有话直说”，有时候可能会让人很丢面子的。不管是上对下、或是下对上，说话的时候，稍微地迂回曲折，让听的人有思考、斟酌的时间，反而能够达到“事缓则圆”的双赢的结局。
巧妙地道歉，让人易接受
俗话说“人有失手，马有漏蹄”。人的一生难免犯错，只要是知错能改就善莫大焉。那如果对别人犯了错误最好的解决方法就是道歉。道歉是一种很重要的交际手段，它能有效化解人际关系中的各种矛盾，消除隔阂。
“对不起”确实是最难说出口的三个字。心理学家认为：在表达自己歉意的时间选择上，应该有一个称之为“道歉成熟期”的最佳时机。因此，道歉一定要慎重，不要操之过急。最好在失言后的10分钟到两天内，向生你气的“受害人”承认错误。道歉太早，别人会认为你在采取防御措施，以防止你的“受害人”生气而对你实施报复；如果时间太晚，别人又会以为你事后追悔。
道歉之事不宜拖延。很难想象几十年后的一句“对不起”还能有多大效果。太迟的仟悔已没有意义。所以，道歉的时间宜早不宜迟。有时拖延数日就可能错过适当的机会，过后再追悔莫及也没有用了，只能抱憾终生。但是道歉也能要选对合适的时机和场合。若选在对方心平气和、心情舒畅时去道歉，怨恨注注容易化解；或是对方有喜事I陆门的时候，“人逢喜事精神爽”，这时更容易接受你的道歉。与你握手言欢、重归于好就不是难事了。
一对夫妻因为一点小事冷战。聪明的太太了解到先生今天要升职，便早早准备了丰盛的晚餐，有先生平时爱吃的菜看。等先生回来，便主动帮他拿衣服，吃饭时又主动夹菜。虽然不发一言，但先生已经完全领悟到太太希望和解的意思了。而且他今天心情分外好，正需要有人分享喜悦，两个人不知不觉就和好了。
有时候道歉之所以碰壁，是因为我们忽略了对方正处于情绪的激动状态，立即道歉反而会激起对方的愤怒，这时候先静静地等待对方情绪稳定下来，再向对方表达歉意，同时可选择对方心情状态好的时候，这样对方也容易宽容并接受你的道歉，不过道歉的时间也不能拖得太久，时间常常会加速情感的淡漠，耽搁太久的道歉也会被对方不以为然，而失去恢复友谊的机会。所以道歉的时机很重要。
道歉必须及时。即使不能马上道歉，也要日后找准时机表示歉意。认错、道歉还要真心实意，不必拢客观原因作过多的辩解。即使确有非解释不可的客观原因，也最好在诚恳道歉之后略为解释，而不宜一开口就辩解不休。这样只会扩大双方思想感情的裂痕，加深彼此的隔阂。
道歉需要诚意。双方成见很深，当对方正处在火头上，好话歹话都听不进时，最好先通过第三者转致歉意，待对方火气平息之后，再当面赔礼道歉。有时当务之急不是先分清谁是谁非，而是要术双方术同存异，丢对付共同面；临的困难或“敌手”。如双方僵挎不下，势必两败俱伤。如一方先主动表示歉意，就有可能打破僵局，儿紧张为和偕，乃至儿“敌”为友，双方合作共事。
诚心诚意的道歉，应该语气温和、坦诚直率、堂堂正正，不必躲躲闪闪、羞羞答答，更不要夸大其词、奴额婢膝，一味注自己脸上抹黑。那样，别人不仅不会接受你的道歉，甚至还会觉得你很虚伪。
批评有界限，见好就要收
批评是我们在现实生活中经常会遇到的，小时候调皮被家长批评过，上学的时候学习不认真被老师批评，工作了出现问题被领导批评过……无容置疑，绝大多数人都不喜欢被批评，其实批评是一种负面的激励，它的目的在于使人奋发向上，养成良好行为习惯。但是不管是何种形式的批评，都必须掌握一个恰当的标准见好就收；否则，批评的作用合适得其反。
某连曾经发生过这样一件事。炎夏训练休息时，战士小陈到伙房里拿了一根黄瓜解渴。结果，晚上连点名时干部批评他吃黄瓜是严重的自私自利，多吃多占，是个人主义思想膨胀，并要他在会上检讨。小陈虽然很难接受这样的批评，但还是认了错，作了深刻的检讨。事后，连里无论批评谁，都总把他作为反面例子讲一遍。小陈的自尊心受到严重伤害，从此，他整天闷闷不乐，工作无精订采，由一个原来较先进的战士变成了后进战士。这个连队少了一根黄瓜，多了一个后进战士。这就是小题大作，无限上纲，结果适得其反，事与愿违。
心理学研究表明，一种批评如果反复进行，就会失去批评的作用。有的人在批评他人时，以为自己占了理，就得理不饶人，批评个没完没了。其实这是最不高明的批评方法。聪明的人在批评人时，总是“见好就收”，适可而止。注意：批评别人时，每次只提及一点或两点，切勿“万箭齐发”，让人难以招架。批评的问题太多会使对方难堪。批评的话也是点到为止，一经点明，对方已经听明白，并表示考虑或有诚意接受，就不必再说下去了。如果只图“嘴巴快活”，批评个没完没了，反而达不到目的。
一般来说，批评应该掌握好批评的度，适可而止，没有必要把对方置于死地，因为我们批评的目的是为了治病救人，是为了帮助别人。一个人犯了错误，对这个错误的某一点只需提醒一下就行了。再提第二次是没有必要的，提第三次就变得“婆婆妈妈”了。
平时我们说办容要掌握分寸，注意界限等，就是强调要把握事物的“度”。就如医生为病人开药一样，剂量不够，则疗效甚微，甚至没有疗效；剂量过大，则可能致人不测，甚至死亡。批评也是—样，不痛不瘁，无济于事；批评过头，苛责于人，也会适得其反。因此，只有准确掌握批评的“度”，才能更好地发挥批评的作用。
卡耐基指出，适度是一个哲学范畴，它是指一个事物保持自己质的数量界限。为人处事，都要有个“度”，否定和批评下级也是如此。实际生活中，人们习惯于称度为“分寸”，也就是说，为人处事要适当、适度，要讲究分寸，过与不及都是应当避免的。
那么，怎样理解否定和批评的“度”的问题呢？根据卡耐基理论，按照“度”的一般规定，可做出下述分析：
（一）质的把握
一般说来，批评和否定，大都要本着“团结——批评——团结”的原则进行，在运用语言的过程中，就有一个质的差别问题。
（二）量的限制
同是犯错误，轻、重可能不同，批评的语言也应随机应变。倘若等量齐观，“一视同仁”，各打四十大板，就会引出一些不必要的麻烦。该轻则轻，不能揪着辫子不故；该重则重，切莫姑息迁就。此外，男女性别不同、心理有异，因而在批评异性时，还要作适当考虑，做到有理、有节。
