《99种最讨人喜欢的说话方式（出版书）》
作者：韩雨
内容简介：
话多不如话少，话少不如话好。说话方式讨人喜欢是一个人的通行证，是获得良好机会、满堂喝彩、上司赏识、下属拥戴、同事喜欢、朋友帮助、恋人亲密、家庭和谐的必要条件！学会讨人喜欢的说话方式，才能把话说到对方的心坎里，获得对方的好感，赢得好人缘。本书是一本实用性较强的口才训练指南，精心选取了99种讨人喜欢的说话方式，涉及社会交际、为人处世、职场打拼、商业谈判等多种场合，案例和讲解紧贴现实生活，帮你快速掌握高效实用的说话技巧，把话说得漂亮、得体、讨人喜欢，进而有效提升你的社会竞争力！
目录
Chapter 1 说话让人舒服的程度，决定你的高度
夸人有哪些讲究
如何在倾听中附和
给赞美加点新意
中途插嘴也要讲究艺术性
给对方制造说话机会
巧用幽默化干戈为玉帛
恰到好处地沉默
将心比心，让对方开心
下逐客令要有人情味
因人而异，择言而施
批评他人后记得给对方铺退路
道歉时怎样表达诚恳
Chapter 2 话说对了，事儿就成了
求人必备的几种语言技巧
应酬学中的嘴上功夫
如何恰如其分地说服他人
探望病人，多说安慰鼓励的话
谈判，用语言赢一场没有硝烟的战争
演讲如何激发听众兴趣
随机应变，灵活驾驭会议
如何应对连珠炮式的记者提问
舌尖上的对决，如何在辩论中辩无不胜
如何破解面试冷场
销售如何利用“面子”说出业绩
如何巧妙打开陌生人的话匣子
工作执行不动时领导如何说话
Chapter 3 说好难说的话，瞬间打动人心
圆场的话怎么说圆
劝架要一碗水端平
把批评隐藏在玩笑背后
这样道歉双方都不尴尬
向异性道歉怎么说
童言无忌，如何遮丑
敏感性问题如何回避
遭受了冷言冷语，如何反击
如何巧妙应对刁难者
咄咄逼人的话如何应对
如何化解别人的当众指责
怎样回敬过分的玩笑
解围尴尬，如何说能巧妙脱身
Chapter 4 一句顶万句，让你在职场脱颖而出
给上司提意见要注意措辞
老板不喜欢先斩后奏
和上司有分寸地开玩笑
尴尬时刻替领导打圆场
准确及时汇报工作
说话办事不卑不亢
办公室里不随着性子乱说
管住自己的嘴，不传谣造谣
别人论己时切莫打断
自暴劣势，放低姿态
提拔时怎样面对同事
这样说话，迟早出人头地
Chapter 5 巧妙说话，强大朋友圈是这样练成的
说些无聊的“闲话”活跃气氛
设身处地为朋友考虑
避免过分的客气
切勿伤了朋友的面子
善解人意，给朋友“同感”理解
对朋友的秘密守口如瓶
没有诚意的道歉不如不说
不抢朋友的风头
说话如何做到低调
不随意对朋友承诺
不想借给朋友钱时怎么说
跟朋友说话三大禁忌
Chapter 6 恋人交谈，甜言蜜语让感情更稳固
抓住时机，大胆表白你的爱
聪明女孩如何打动男孩子的心
如何在初次约会中加分
甜言蜜语博得红颜一笑
哄女朋友的正确打开方式
“煲电话粥”谈恋爱，让你越聊越爱
道歉与原谅也可以充满浪漫色彩
天真无邪的斗嘴是爱的养料
如何应付女人们难缠问题的轰炸
俘获女人芳心的六种武器
民国文人教你如何说情话
如何不失体面地拒绝求爱
Chapter 7 幸福的家庭是从好好说话开始的
第三者插足时夫妻如何说话
不要刀子嘴，留下豆腐心
争吵有度，和好有方
温柔的谎言能加固爱情的堡垒
父母吵架时当好中间人
有了代沟，巧妙说服
恰当化解与父母的争执
正确对待父母的打骂
学会这样对孩子说话
规劝的话要“裹着糖衣”
与孩子有效沟通的秘诀
赞美孩子的技巧
Chapter 8 言之有忌，这些说话禁区不能碰
避开别人的痛处
褒扬有度，点到为止
不要喋喋不休
避免走进批评的误区
宴席上说话“七戒”
演讲中的禁忌
主持会议的忌讳
夫妻间争辩须知
与同事说话的分寸
与上司说话的分寸
与孩子忌说的八种话
找工作的说话禁忌
运用幽默的禁忌
Chapter 1 说话让人舒服的程度，决定你的高度
夸人有哪些讲究
赞美的话，人人都会说，但要说好，不仅要掌握许多小窍门，还要有所讲究。
首先，赞美要有根据，比如根据对方的为人处世来赞美。有根有据、有板有眼才能避开阿谀之嫌。
每个人在为人方面都有其优势，笼统的词语难以说明什么；有事实做根据，赞美将变得真实可信、生动形象。
季羡林是著名的国学大师，多年前，《东方之子》采访了这位学术老人。主持人一开始面对电视机前的观众说道：“也许，了解季羡林可以从这样一个真实的故事开始：几年前，有一个北京大学的新生入校带了大量的行李，他看见路边有一个淳朴得像农民一样的老者，便以为是学校的工友，于是，他让这位老者替自己看行李长达半小时之久。这位老者欣然同意，并尽职尽责地完成了任务。过了几天，北京大学召开新生入学典礼，这位同学惊讶地发现，坐在主席台正中的北京大学副校长正是那一天替自己看行李的老者。”
对于这位对印度古代语言、中外文化交流史、东西方文化比较有着一流研究水平的学术老人的访谈，从“这样一个真实的故事开始”，目的很清楚，正如编导所说，从“他的渊博的学识背后”，了解其“散发着独特魅力”的人格。
其次，不要假充内行。
俗话说：“不是船工乱弄篙——假充内行。”肯定和赞美他人必须建立在理解的基础之上，特别是一些专业要求比较强的方面，尤其如此，如果你不懂装懂，就难免会出洋相。赞美是一门学问，其中一个重要的法则就是要懂行。只有“懂行”，才能抓住赞美之事的特点与实质，才能不说外行话。如果不懂装懂，则会发生讲外行话、语言不到位等情况。
在现实生活中总有这种情况：在一个书法展上，常常听到有人感叹，“这字写得真是漂亮”。但究竟好在哪里，他却说不出来，这就是知其然，而不知其所以然。在一个画展上，看见一位参观者站在一幅抽象画前说：“这幅画不错，就是看不出画的是啥。”这让内行的人听见了，岂不是要笑掉大牙？
一些人明明自己是外行，还自不量力，没有自知之明，甚至厚着脸皮充内行，结果让别人看了笑话，既达不到赞美他人的目的，还暴露了自己的无知。
一位男士陪他的女朋友去听音乐会，而实际上他只会听一些流行音乐，对于高雅音乐一窍不通。当音乐会结束时，主持人希望在座的人能发表一些看法，这位男士站起来说：“演得实在太好了，让人听起来欢欣鼓舞。”这时，四下响起一片哄笑之声，事后他看到女朋友脸上挂满了泪痕，原来演奏的是一支非常伤感的曲子。女朋友一气之下与之分手了。因此，在赞美他人时，要懂得适可而止，不必画蛇添足。
最后，赞美不要冲撞他人的忌讳，否则有可能弄巧成拙。
忌讳就是世界各国、各民族长期以来形成的对于某些事物的禁忌，它常常反映着一个国家和民族的文化传统和生活习俗。对于个人来讲，忌讳往往是一个人内心永久的伤痕，几乎每个人都有自己的忌讳，往往又不许别人轻易侵犯。
赞美别人时千万不可以冲撞其忌讳，这样极易造成交际的失败，往往会使你的一片苦心变成驴肝肺，从而引起别人强烈的反感。因此，在赞美他人时，了解其忌讳是在人际交往中左右逢源、游刃有余不可忽视的环节。
在与朋友相处时，有时会因为二人关系密切，习惯成自然，对对方的忌讳满不在乎，结果往往使朋友陷入尴尬的境地，严重时甚至会使双方感情破裂。
钱英和张敏是一对形影不离的好朋友，二人私底下无话不谈。在一次同学聚会上，钱英一时兴起，笑着对大家讲了张敏暗恋班上某男生的事，而那位男生已经有了女朋友，当时两人也在场，一时间，弄得张敏下不了台，不得不哭着跑开了。这就警示我们，千万不要在众人面前暴露好朋友的隐私，既然是隐私也就不愿意让他人知道，如果让他人知道就冒犯了其忌讳，是很不够朋友的表现。
另外，不同的国家与民族往往都有一些忌讳，在与外国人或外族人交往时，注意不要轻易冲撞。
数字的忌讳。如西方人普遍忌讳“13”，因此，在祝贺西方人成功时，送鲜花千万别送13枝。
颜色的忌讳。如巴西人忌讳棕色，俄罗斯人忌讳黄色，比利时人忌讳蓝色。
花朵的忌讳。欧洲许多国家的人忌讳送菊花，巴西人忌讳绛紫色的花，日本人忌讳荷花。
动物的忌讳。中国人忌讳乌鸦和猫头鹰，伊斯兰教徒忌讳猪，俄罗斯人忌讳兔子。
在赞美他人时，应该对赞美对象的一些忌讳有所了解，千万不要自讨没趣地往人家的枪口上撞，否则，一场交流会不欢而散。
如何在倾听中附和
不是每个听力正常的人都会听，这里所说的听是倾听，是对说者表现出了极大的注意的听。不信，看看下面的例子就知道了。
有人做过这样一个试验，来证明听者的态度对说者有着极大的影响。
让学生表现出一副心不在焉的样子，结果上课的教授照本宣科，不看学生，无强调，无手势；让学生积极投入——倾听，并且开始使用一些身体语言，比如适当的身体动作和眼神的接触，结果教授的声调开始出现变化，并加入了必要的手势，课堂气氛生动起来。
由此看出，当学生改变态度，用心去倾听时，其实是从一个侧面告诉教授：你的课讲得好，我们愿意听。这就是无声的赞美，并且起到了积极的效果。
从上面的例子也可以看出，倾听时加入适当的身体语言，是非常有必要的。
行动胜于语言。身体的每一部分都可以显示出激情、赞美的信息，可增强、减弱或躲避、拒绝信息的传递。精于倾听的人，是不会做一部没有生气的录音机的，他会以一种积极投入的状态，向说话者传递“你的话我很喜欢听”的信息。
录音机是没有眼睛的，俗语说“眼睛是心灵的窗口”。适当的眼神交流可以增强听的效果。这种眼神是专注的，而不是游移不定的；是真诚的，而不是虚伪的。发自灵魂深处的眼神是动人心魄的。
录音机做不了“小动作”，而倾听者则必须做一些“小动作”。身体向对方稍微前倾，表示你对说者的尊敬；正向对方而坐，表明“我们是平等的”，这可使职位低者感到亲切，使职位高者感到轻松；自然坐立，手脚不要交叉，否则让对方认为你傲慢无礼；倾听时和说话人保持一定的距离，恰当的距离给人以安全感，使说话者觉得自然。动作跟进要合适，太多或太少的动作都会让说者分心，让他认为你厌烦了。正确的动作应该跟说话者保持同步，这样，说话者一定会把你当作“知心人”。
倾听并不意味着默默不语，除了做一些必要的“小动作”外，还得动一动自己的嘴。恰当的附和不但表示了你对说者观点的赞赏，而且还对他暗含鼓励之意。
当你对他的话表示赞同时，你可以说：
“你说得太好了！”
“非常正确！”
“这确实让人生气！”
这些简洁的附和让说话者为想释放的情感找到了载体，表明了你对他的理解和支持。
同时，听者还可以用一些简短的语句将说者想传达的中心话题归纳一下，能够使说者的思想得以凸显和升华，同时也能提高听者的位置。
另外，我们还可以向说话者提一些问题。这些提问既能表明你对说者话题的关注，又能使说者道出欲说无由的得意之言。
入神地倾听本身就是一种赞美。它能使我们更好地理解别人，有利于改善交往关系。在入神地倾听别人谈话时，你已经把你的心呈现给对方，让对方感受到了你的真诚。我们去倾听别人的时候，也就是我们设身处地理解他们的幸福、痛苦与欢乐的时候，这样我们能够把对方的优点和缺点看得更清楚，而这些结论再通过我们有效的附和传达到对方心里，这才能算是一次完美的交流。
给赞美加点新意
在人际关系中，一家人之间或一个科室的同事之间，有些赞美很可能多次重复，已经形成某种公式和习惯了，这就没什么意义和作用。比如，某个处长每次开会总结工作时，都像例行公事一样对大家赞扬几句，其内容和说法总是笼统的那么几句话，就像是同一张唱片或同一盘录音带只是在不同的时间播放一样，让人感觉乏味。
汤姆担任一家公司的销售部经理，他采用新的营销战术，在他加入公司两个月后，公司的销售量大增，仓库积压一售而空。老板非常高兴，拍拍汤姆的肩膀说：“你干得非常出色！继续努力。”
“好，”汤姆说，“但你为什么不把你赞美的话放在我装薪水的口袋里呢？”
“一定会的，年轻人。”老板非常遵守诺言。
当下个月汤姆领到薪水袋时，发现里面附着一张小纸条。上面写着：“你干得非常出色！继续努力，争取表现得更好。”
赞美加一点儿新意，鼓励作用会更大。正如有人所说“一点儿新意，一片天空”，在赞美他人时多用点心，赞美之术会更趋完美。
赞扬要有新意，当然要独具慧眼，善于发现一般人很少发现的“闪光点”和“兴趣点”，即使你一时还没有发现更新的东西，也可以在表达的角度上有所变化和创新。
毛阿敏在哈尔滨演出时，《当代大舞台》的节目主持人是如此将她介绍给观众的。
主持人：“请问毛阿敏小姐，您是从哪里来的？”
毛阿敏：“哦，我从北京来。”
主持人：“您像一只美丽的蝴蝶给冰城哈尔滨带来了欢乐，请问这次能停留几日呢？”
毛阿敏：“五日。”
主持人：“我们冰城的朋友热烈欢迎您的到来，但愿您与《当代大舞台》永不分手！”
主持人巧借毛阿敏的成名歌曲《思念》来向她发问，亲切而诙谐，同时也激起了演唱者与观众的热情，创造了良好的舞台气氛。
如果主持人只是公式化的套词，那么，观众觉得乏味，毛阿敏也可能会兴味索然。妙语连珠的赞美，既能显示赞美者的才能，也能使被赞美者更快乐地接受。只要你多琢磨，多运用，你的赞语就会更新颖，更易打动人心。
比如，几乎所有的女人都是很质朴的，但仪态万方这一目标，却是她们孜孜以求的。这是她们最大的虚荣，并且常常希望别人赞美这一点。但是对那些有沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌的绝代佳人，就要避免对其容貌的过分赞誉，因为对于这一点她已有绝对的自信，你可以转而去称赞她的智慧、她的品格。
日本著名心理学家多湖辉先生在一本书里举了这么一个例子：有位杂志社的记者，有一次去采访一位地位很高的财经界人士。话匣一打开，他就首先称赞对方的理财手段如何高明，继而想打听一些对方成功的奥秘。但由于这是初次采访，所以不容易快速地接触到问题的实质。
这时，记者灵机一动，将话题一转，说道：“听说您在业余时间很喜欢钓鱼，在钓鱼上是行家里手。在下偶尔也喜欢钓钓鱼，不知道您是否可以介绍一些这方面的经验？”那位大人物一听此话，笑颜顿开，侃侃谈起钓鱼经来。结果不用说，宾主双方俱欢，而后的采访自然容易了许多。
分析一下这位大人物的心态，不难看出，有关经营方面的“高帽子”早已经听得耳根生茧了。这位记者看到了大人物的另一个不太为人所知的优点，从该大人物的业余生活入手，最后完满地达到了预期目的，其方法令人叹服。
赞美的新意很重要，但更需要我们综合各方面的因素来翻出恰当的“新”意，否则便会弄巧成拙、适得其反。马克·吐温曾经说过：“一句好的赞美能当我十天的口粮。”如果我们每天都让新鲜的赞美流淌入他人的生活，那么彼此的生活“食欲”就会增强。
中途插嘴也要讲究艺术性
在别人说话时，我们要不时地做出反应，比如附和几句“是的”，绝不能只听到一半或只听一句就装出自己明白的样子。让说者知道你在听他说，又让他感觉你在尊重他，使双方沟通更顺畅。
许多人过分相信自己的理解和判断能力，往往不等别人把话说完就中途插嘴，这种急躁的态度，很容易造成损失，不仅弄错了问话意图，中途打断对方，还有失礼貌。不错，在别人说话时一言不发也不好，对方说到关键的时刻，说完后，你若只看着对方而不说话，对方会感到很尴尬，他会以为没有说清楚而继续说下去。
有的人在别人说话时表现得自己什么都听进去了，可等到别人说完，他却又问道：“很抱歉，你刚才说什么？”这种态度，会让说话者觉得不被尊重。
所以说，即使你真的没听懂，或听漏了一两句，也千万别在对方说话途中突然提出问题，必须等到他把话说完，再提出：“很抱歉！刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果你是在对方谈话中间打断，问：“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，会使对方有一种受到命令或指示的感觉，显然，对你的印象就没那么好了。
听人说话，务必有始有终，但是能做到这一点的人并不多。有些人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧？”或因不满对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方有些停顿时，抢着说：“你要说的是不是……”这时，由于你的插话，很可能打断了他的思路，要讲些什么他反而忘了。
老张在镇上盖了一套三层的楼房，当该房子的第三层刚封顶时，几个朋友在他家吃饭。席间，突然来了一位专门安装铝合金门窗的个体户，与老张一见面就递了张名片。其实这位个体户的店铺门面也在本镇，虽和老张平时见过几次面，但因没有业务往来，他们都不认识。后经与那个体户交谈，他们彼此觉得非常熟悉。轮到老张做决定是否将铝合金门窗的业务交给这位个体户时，老张说：“虽然我们以前不认识，但通过我们刚才的一席话，得知你对铝合金门窗安装的经验丰富，假如我房子的门窗让你来安装，我相信你能安装，也相信你能做得很好。但是在你今天来之前，我们厂里一名下岗钳工已向我提起过，说他下岗了，门窗安装之事让他来做……”
老张的话还未说完，那个体户便插话了：
“你是说那东跑西走的小李吧？他最近是给几家安装了门窗，但他那‘小米加步枪’式的做法怎能与我比？”
哎！这话不说还好，一说便让老张顿时改变了主意，接着说：
“不错，他尽管是手工作业，没有你那先进的设备，但他目前已下岗在家，资金不够雄厚，只能这样慢慢完善，出于同事之间的交情，我不能不让他做！”
就这样，那个体户只得怏怏离开了。
之后，老张对大家说：“那个体户没听懂我的意思，把我的话给打断了。本来，我是暗示他，做铝合金门窗的人很多，不止他一个上门来请求安装。我已打听到了他做门窗多年，安装熟练，且很美观，但他的报价很高，我只是想杀杀他的价格，可他的一番言说甚至攻击了我同事小李的能力，我宁愿找别人，也不要让他来安装我的门窗。”
一个精明而有教养的人与人交谈，即使对方长篇大论地说个不休，也绝不会插嘴，这说明打断他人的言谈，不仅是不礼貌的事，而且什么事也不易谈成。
在宴会上、生日舞会上，我们时常可以看到朋友正和另外一个不认识的人聊得起劲，此时，每个人都存有加入进去的想法。而实际上呢？你只不过是想听听他们到底在讲些什么罢了。但是，一方面你不知道他们的话题是什么；另一方面你突然加入，可能会令他们觉得不自然，也许因此话题接不下去，会让人觉得你很没礼貌。碰到这种情况，你最好等他们说完再过去找你的朋友，即使真有事必须当时告诉他，给他一些小小的暗示，他就会找机会和你讲。
同时，你还应注意一点，不要静悄悄地站在他们身旁，好像在偷听一样。你要尽可能找个适当机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们吗？”或者大方地、客气地打招呼，叫你的朋友介绍一下，就能很自然融入。千万不要打断他们的话题，以免出现尴尬的气氛。
给对方制造说话机会
有些人在生活中常犯一个毛病，一旦他们打开话匣，就难以止住。其实，这种人得不偿失，因为他们自己付出太多，话说得多了，既费精力，又给他人传递的信息太多，还有可能伤害他人；另外，他们无法从他人身上吸取更多的东西，当然问题不在于别人太吝啬，而是他不给别人机会。看来，那些说个不停者确实该改改自己的习惯了，否则还会吃亏。
让对方尽情地说话吧，他对自己的事业和自己的问题了解得比你多，所以向他提出问题吧，让他把一切都告诉你。也许你不同意他的话，很想打断他，但千万不要那样做。当他有许多话急着要说的时候，他不会理你的。因此，你要耐心地听着，敞开心胸，诚恳地鼓励他充分地说出自己的看法。
纽约《先锋论坛报》（经济版）上曾出现过一幅巨大的广告，寻找一个具有异常能力和经验的人。查尔斯·古比里寄去了应征的信。几天以后回信，请他去面谈。在去面谈以前，他花了许多时间在华尔街尽可能地打听有关那个公司老板的一切情况。在面谈时，他说：“如果能替一家你们这样的公司做事，我将感到十分骄傲。我知道你们在28年前刚成立的时候，除了一个小办公室、一位速记员以外，什么也没有，对不对？”
几乎每一个功成名就的人，都喜欢回忆自己多年奋斗的情形，当然，这位老板也不例外。他花了好长时间，谈论自己如何以450美元和一个新颖的念头开始创业的。他讲述自己如何在别人的冷嘲热讽之下奋斗，连假日都不休息，一天工作16个小时。他克服了无数的不利条件，而目前华尔街生意做得最好的那几个人都向他索取资料并请教于他。他为自己的过去而自豪。他有权自豪，因此，在讲述过去时十分得意。最后，他只简短地询问了一下古比里的经历，就请一位副董事长进来，说：“我想这就是我们所要找的人。”
古比里先生花了工夫去了解他未来老板的成就，表示出对对方和他的问题感兴趣，并鼓励对方多说话，从而给人留下了一个很好的印象。
法国哲学家罗西法考说：“如果你要树敌人，就胜过你的朋友；但如果你要得到朋友，那就让你的朋友胜过你。”事实上，即使是我们的朋友，也宁愿听我们谈论他们自己的成就而不愿听我们吹嘘自己的成就。
巧用幽默化干戈为玉帛
幽默运用得好，能够化干戈为玉帛。就拿谈判来说，一般人都会认为，谈判是很庄重与严肃的。其实谈判中运用幽默技巧，可以缓和紧张形势，形成友好和谐的气氛，也就缩短了双方的心理距离，钝化了对立感。谈判时具有幽默心理能使你情绪良好，充满自信，思路清晰，判断准确。因此，幽默能使你在谈判中左右逢源，常常在“山重水复疑无路”时变得“柳暗花明又一村”。
谈判中要使自己进退自如，没有幽默力量的帮助是难以达到预期效果的。
1959年，美国副总统尼克松访问苏联。在此之前，美国国会通过了一项关于被奴役国家的决议。赫鲁晓夫在与尼克松的会谈中激烈地抨击了这个决议，并且怒容满面地嚷道：“这项决议很臭，臭得像马刚拉的屎，没什么东西比这玩意更臭了！”作为国家元首，这样的场合，这样的讲话有失体面。
尼克松曾认真地看过关于赫鲁晓夫的背景材料，得知他年轻时曾当过猪倌，于是盯着赫鲁晓夫，说：“恐怕主席说错了。还有一样东西比马屎更臭，那就是猪粪。”
谈判桌上，赫鲁晓夫无所顾忌，出言不逊，好在尼克松幽默诙谐，暗藏机锋。否则，两人大吵大嚷，谈判就成了市井中的吵架、撒野了。
适度的幽默能够建立起良好的气氛，让大家精神放松，进一步密切双边关系。营造一个友好、轻松、诚挚、认真的合作氛围，对谈判双方来说，都是具有实质性意义的。
1943年，英国首相丘吉尔与法国总统戴高乐对叙利亚问题产生分歧，两人心存芥蒂。直接原因是戴高乐宣布逮捕布瓦松总督，而此人正是丘吉尔颇为看重的人物，要解决这一件令双方都颇为棘手的事，只有依靠卓有成效的会晤了。
丘吉尔的法语讲得不是很好，但是戴高乐的英语却讲得很漂亮。这一点，是当时戴高乐的随员们以及丘吉尔的大使达夫·库柏早就知道的。
这一天，丘吉尔是这样开场的，他先用法语说道：“女士们先去逛市场，戴高乐，其他的先生跟我去花园聊天。”然后他用足以让人听清的声音对达夫·库柏说了几句英语：“我用法语对付得不错吧，是不是？既然戴高乐将军英语说得那么好，他完全可以理解我的法语的。”
语音未落，戴高乐及众人听后哄堂大笑，丘吉尔的这番幽默消除了紧张，建立了良好的会谈气氛，使谈判在和谐信任中进行。
人与人想法不同是必然的，但是，当意见相左的时候，要会用技巧，使得气氛不至于弄僵，也避免让双方的对话进入死胡同，变成意气用事。
恰到好处地沉默
有句谚语：“雄辩如银，沉默是金。”在我们的生活、工作中，有些时候确实是沉默胜于雄辩。与得体的语言一样，恰到好处的沉默也是一种语言艺术，运用好了常会收到“此时无声胜有声”的效果。
比如，亲人依依惜别，知己久别重逢，在这种悲欢离合、百感交集的时刻，他们往往不是万语千言、互诉衷肠，而是“默默无语两眼泪”，似乎只有沉默才能表达出此时此刻的百转柔肠。再有，热恋中的情人，花前月下，相依相偎，深情缱绻，却默不作声，只能听到恋人的心跳，此刻是两颗心在互诉衷情，任何甜言蜜语的表白只能是多余和蹩脚的。
日本海军偷袭珍珠港得手后，尽管美军损失惨重，太平洋舰队几乎全军覆没，但是在一些美国议员之中，还有为数不少的议员反对美国向日本宣战。
当时罗斯福已经将局势分析得十分清楚，他明白如果不趁日军立足未稳时发动战争，等到将来会变得异常艰巨。同时，他也明白那些持反对态度的人的想法。第一次世界大战中，美国在最后阶段才参战，而且战争没有在美国本土进行，美国反而因战争而大发其财。所以，现在美国一旦参战，国内经济必受影响，同时战争的胜负很难预料。如果战事对美国不利，到时如何收场？
罗斯福明白这些人的忧虑，但他以政治家的眼光觉察出这些担忧是毫无必要的，所以他决定：美国必须参战。
在一次会议上，当大家为战还是不战而争论不休时，罗斯福突然要站起来，因为他双腿残疾，所以平常总以车代步。当他挣扎着要从车上站起来时，两名白宫的侍从慌忙上前想帮他一把，但让人意想不到的是罗斯福愤怒地将他们推开。
于是，在众人惊讶的目光中，罗斯福摇摇晃晃地挣扎着，从椅子上缓缓地站了起来。他满脸痛苦却倔强地坚持站着，默默地看着周围的人，一言不发。
大家看到这一场景，他们感动了，是呀，有什么困难是不能克服的？于是，国会很快做出决议：对日宣战。
有些人说话态度很积极，但发表意见时不免有些偏颇，令人难以接受，若直截了当地驳回，又易挫伤其积极性，循循诱导又费时，精力也不允许，最好的办法便是毫无表情的缄默。
沉默是金，并不是说人应该闭口不言，而是要言默得当，当说则说，不当说则三缄其口。懂得说话艺术的人非常明了这一点，真正做到了言默自在心头。这是因为他们掌握了以下三条原则：
一、该说的对象便说，不该说的对象则不说。如有需要求人之事，遇到肯热心帮忙的人则说，否则便不能说；有些事遇到性格沉稳之人可以说，遇上爱挑弄是非的人则不能说；对于性格腼腆的人不要乱开玩笑；对于有生理缺陷的人不要涉及相关的话题；对于妒忌心强的人不要谈论自己和别人的成就；对于异性不要有容易引起误会的措辞。
二、该说的事情便说，不该说的事情则不说。可以谈众所周知之事，不能谈别人的隐私；背后可以谈别人的优点，不可谈别人的过错；可以谈既成的事实，不可空谈今后的打算；可以谈对方感兴趣的事，不可谈对方忌讳的事。
三、该说的时候便说，不该说的时候则不说。在对方心情舒畅时可以谈求助之事，在对方心烦意乱时则不谈；在对方情绪低落时可以谈令对方振作之事，遇对方兴致很高时不可谈令对方扫兴之事；在对方喜庆的日子不谈不吉利之事，在对方哀伤的时候不谈惹人欢笑之事。
将心比心，让对方开心
世事无常，人有时难免会陷入失意之中，这是因为自我意识没有被唤醒。人的自我意识有很多种，比如年龄意识、性别意识、社会角色意识等。拿年龄意识来说，一般情况下，人到了某个年龄阶段就会出现某种心理特征，但有的人却迟迟不出现，这时，只要你点拨他一下，他就会醒悟，从而产生心理上的飞跃。正确的自我意识一旦被唤醒，人也就会从失意中振奋起来。
小姜的一个同学因患黄疸型肝炎被学校劝退休学，整天愁眉苦脸，总认为自己的病没有好转的可能，因而产生了悲观情绪，丧失了信心。小姜放假时，到这位同学住的医院探视他。一见面小姜就做出一副欣喜状，对这位同学说：
“哥们儿，你的脸色比以前好多了嘛！听医生说，你的黄疸指数已有所下降，这说明你的病情在好转啊！”
小姜的话客观实在，朋友的精神为之振作。于是，他乐观地接受治疗，加速了康复进程，不久便病愈出院了。
人在遇到各种变故的时候，总会不由自主地心烦意乱，甚至悲观郁闷，有些人往往会因为自己的身心状况不佳而更加失落。这时，你如果想给他们带来好心情，就应该抓住某些好的方面，适时予以积极的暗示，这样才有助于唤起他们的自我意识，使其鼓起希望的风帆，积极地生活。
上大四的小孙恋爱三年了，不久前女朋友不知何故跟他分了。他很伤心，整天精神恍惚。他的班主任李老师知道此事后，特地赶来做他的工作。李老师一见面就说：
“我知道你失恋了，是来向你道贺的！”
小孙很生气，转身就走。
“难道你不问问为什么吗？”
小孙停下来，等着听李老师的下文。
李老师说：“大学生都希望自己快点成熟起来，失败能使人的心理、思想进一步成熟起来，这不值得道贺吗？大学生的恋爱大多属于非婚姻型，一是大学生在学习期间不大可能结婚，二是很难预料大家将来能否在一个地方工作。这种恋爱的时间又不长，随着知识的积累，人慢慢成熟了，就有可能重新考虑对方，恋爱变局也就悄悄发生了。应该说，这是大学生心理成熟的一种重要标志，你这么放任自己的感情，是心理成熟还是不成熟的表现呢？另外，越到高年级，大学生越倾向于用理智处理爱情。这时，感情是否相投，性格是否和谐，理想和追求是否一致，学习和工作是否互助互补，都会成为择偶的标准，甚至双方家庭有时也会成为重点考虑的条件，这就是择偶标准的多元化。这种标准多元化更是大学生心理逐渐成熟的表现，也符合普遍规律。你女朋友和你分手是不是出于择偶条件的全面考虑？你全面考虑过你的女朋友吗？如何处理你这目前的感情失落，你该心中有数了吧？”
李老师先设置悬念——“祝贺你失恋”，把小孙从感情的泥沼中“唤”了出来，然后通过合情合理的分析，唤醒他的理智，多次用“大学生失恋不是坏事，而是心理成熟的标志”的观点来加以点拨。李老师就是通过一步步唤醒小孙的自我意识，使他认为该用理智来处理感情问题，从而约束自己的感情，恢复心理平衡。
失意者心中往往憋着一股劲儿，想要摆脱这种心理状态，我们应该鼓励他们的自我意识，也就是唤醒他们的自我意识，引领他们走出低谷，走向成功。
下逐客令要有人情味
有朋来访，促膝长谈，交流思想，增进友情是生活中的一大乐事，也是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈后，忍不住发出了“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。然而，现实中也会有与此截然相反的情形。下班后吃过饭，你希望静下心来读点书或做点事，那些不请自来的“好聊”分子又要扰得你心烦意乱了。他唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题，还越说越来劲。你勉强敷衍，焦急万分，极想对其下逐客令，但又怕伤了感情，故而难以启齿。
但是，你“舍命陪君子”，就将一事无成，因为你最宝贵的时间，正在白白地被别人占用。鲁迅先生说：“无端地空耗别人的时间，无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不甘任人“谋财害命”。
那要怎样对付这种说起来没完没了的常客呢？最好的应对办法是：运用高超的语言技巧，把“逐客令”说得美妙动听，做到两全其美；既不挫伤说话者的自尊心，又使其变得知趣。要将“逐客令”下得有人情味，可以参考以下方法：
一、以婉代直
用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人，主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比，这种方法更容易被对方接受。
例一：“今天晚上我有空，咱们可以好好畅谈一番。不过，从明天开始我就要全力以赴写职评小结了，争取这次能评上工程师。”潜台词是：请您从明天起就别再打扰我了。
例二：“最近我妻子身体不好，吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点儿？”这句话用商量的口气，却传递着十分明确的信息：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少来光临为妙吧。
二、以写代说
有些“嘴贫”（北京方言，指爱乱侃）的人对婉转的逐客令可能会意识不到。对这种人，可以用张贴字样的方法代替语言，让人一看就明白。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家，在自家客厅里的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字样，以提醒来客：主人正在争分夺秒搞科研，请闲聊者自重。看到这句话，纯属“闲谈”的人，谁还会好意思喋喋不休下去呢？
根据具体实际情况，我们可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”“主人正在自学英语，请客人多加关照”等字样，制造出一种惜时如金的氛围，使爱闲聊者理解和注意。一般，字样是写给所有来客看的，并非针对某一位，所以不会令某位来客有多少难堪。
三、以热代冷
用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使好闲聊者在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。爱闲聊者一到，你就笑脸相迎，沏好香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你要用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。
过分热情的实质无异于“冷待”，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，不言自明。
四、以攻代守
用主动出击的姿态堵住好闲聊者登门来访之路。先了解对方一般每天几点到你家，然后你不妨在他来访前的一刻钟先“杀”上他家去。于是，你由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。你从而可以掌握交谈时间的主动权，想何时回家，都由你自己安排了。你杀上门去的次数一多，他就会让你给黏在自己家里，原先每晚必上你家的习惯很快会改变。一段时间后，他很可能不再“重蹈覆辙”。以攻代守，先发制人，是一种特殊形式的逐客令。
五、以疏代堵
闲聊者用如此无聊的嚼舌消磨时间，原因是他们既无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他有计划要完成，有感兴趣的事可做，他就无暇光顾你家了。显然，以疏代堵能从根本上解除闲聊者上门干扰之苦。
怎样进行疏导呢？如果他是青年，你可以激励他：“人生一世，多学点东西总是好的，有真才实学更能过上好生活，我们可以多学习学习，充实充实自己。”如果他是中老年，可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，或种花，或读书，或练书法，或跳广场舞。“老张，您的毛笔字可真有功底，如果再上一层楼，完全可以在全县书法大奖赛中获奖！”这话一定会令他欣喜万分，跃跃欲试。一旦有了兴趣爱好，你请他来做客也不一定能请到呢！
因人而异，择言而施
斥责时使用的语言，必须要先看对方是属于什么类型之后，再下决定。个性较温和的人遭到大声怒吼时，只会一味地退缩和保护自己，无法专心听人说教；而个性刚烈的人，则往往会因对方的斥责而亢奋，无法忍气吞声，通常会采取强硬的反驳手段，或因而更奋发图强。
因此，斥责要谨慎又谨慎，先考虑对方是属于何种类型后，再决定应该采取何种方式。
