周总理回答说：“谢谢你，我是东方人，我是按东方人的生活方式生活的。”
周总理采用模糊的语言回答了记者的问题，并收到了令人叫绝的效果。
模糊应对变通性强，收缩性大，是一种常用的舌战技巧，广泛用于外交谈判，日常生活，它的作用可谓不小。
一、它可以化解矛盾，摆脱困境
1945年，美国在日本投下了两颗原子弹后，美国新闻界一个突出的话题是猜测苏联有没有原子弹以及有多少颗。当时苏联外长莫洛托夫率一代表团访问美国时，在下榻的旅馆门前被一群美国记者包围，有记者问莫洛托夫：“苏联有多少原子弹？”莫洛托夫绷着脸仅用了一个英语单词回答：“足够！”
“足够”这个模糊概念，既可以回避有多少原子弹这个当时不便公开的秘密，又表达了苏联人民的自尊和力量，言简意赅，恰到好处。
二、可以制服强硬，为难恶人
阿凡提当理发师，大阿訇来剃头总是不给钱，阿凡提想找机会整治他一下。
有天，大阿訇又来理发。阿凡提先给他剃光了头，在刮脸的时候，问道：“阿訇，您要眉毛吗？”
“要，当然要！”
“好，您要我就给您。”阿凡提说着，“嚓嚓嚓”几刀，就把阿訇的两条眉毛刮了下来，递到他手里，阿訇气得说不出话来。
“阿訇，胡子要吧？”阿凡提又说。阿訇连忙改口说：“不要！不要！”阿凡提连声说好，又是几刀，把阿訇的胡子全部剃了下来。
阿凡提利用“要”的多义施展计谋，故意误用，逗得阿訇左右为难，连连上当。
舌尖上的对决，如何在辩论中辩无不胜
辩论中的单刀直入是比较常用的，这主要是在面对特殊的话题或特殊的对手，使自己难以组织说理性的攻击时而采用的一种较为简便但又能慑服对手的一种辩论战术。
开门见山式的辩词通常是雄辩者事先准备好的。也就是说，在参辩之前，对辩论的题目乃至对对手的实力进行理性的分析后，想出一两句能让对方躲闪不及又必须正视的辩词来应对，以此搅乱对方的正常心态，使之在混乱中做出对其不利的反应。
战国时，齐国的孟尝君主张合纵抗秦，门客公孙弘对孟尝君说：“您不妨派人到西方观察一下秦王。如果秦王是个具有帝王之姿的君主，您恐怕连做属臣都不可能，哪里顾得上跟秦国作对呢？如果秦王是个不肖的君主，那时您再合纵跟秦作对也不算晚。”孟尝君说：“好，那就请您去一趟。”公孙弘便带着十辆车前往秦国去看动静。
秦昭王听说此事，想用言辞羞辱公孙弘。公孙弘拜见昭王，昭王问：“薛这个地方有多大？”公孙弘回答说：“方圆百里。”昭王笑道：“我的国家土地纵横数千里，还不敢与人为敌。如今孟尝君就这么点地盘，居然想同我对抗，这能行吗？”公孙弘说：“孟尝君喜欢贤人，而您却不喜欢贤人。”昭王问：“孟尝君喜欢贤人，怎么讲？”公孙弘说：“能坚持正义，在天子面前不屈服，不讨好诸侯，得志时不愧于为人主，不得志时不甘为人臣，像这样的士，孟尝君那里有三位。善于治国，可以做管仲、商鞅的老师，其主张如果被听从施行，就能使君主成就王霸之业，像这样的士，孟尝君那里有五位。充任使者，遭到对方拥有万辆兵车君主的侮辱，像我这样敢于用自己的鲜血溅洒对方的衣服的，孟尝君那里有十个。”
秦国国君昭王笑着道歉说：“您何必如此呢？我对孟尝君是很友好的，并准备以贵客之礼接待他，希望您一定要向他说明我的心意。”公孙弘答应着回国了。
有的时候，一言就能定输赢，紧紧抓住要点，一针见血，给人一种简洁、干练的感觉，而冗长的客套话往往会引起对方反感。
因此，一般情况下，开门见山的发问，是最好的方式。这种发问方式对被问者来说是不好对付的。正因为这一点，被问者在慌乱中往往会出现词不达意或越答越错的现象，这样，发问者便可轻而易举地将对手击败了。
现实生活中，开门见山的表达方法，可以说明自己的信心、信念和不可动摇的意愿，并以一定的口吻促使对方改变原来的主意，不再犹豫，不再因考虑细节而对关键性的问题和你抗衡。
开门见山战术在辩场上常以发问形式出现。如果对方避而不答，可追问他们不答复的理由；若答复不能自圆其说，或其所说不利于发问者，因发问者早有准备，胸有成竹，可立即进行辩驳。
如何破解面试冷场
在面试过程中，冷场常常出现在谈话双方都没有激情的情况下，所以要用你的激情保证整个面试过程的活跃和热烈。如果冷场出现，一定要主动打破沉默，找到可以激起面试官谈话兴趣的话题，或者运用提问打破沉默，如可以说：“我们换个话题好吗？”
你可以对自己以上所说做个补充。如果你刚刚谈了自己以前所取得的工作业绩，你可以接着谈一谈自己有哪些不足，或者有什么让自己感到遗憾的地方。可以从正面补充，也可以从反面，这样会让面试官觉得你思考问题很全面。
王建在一家公司待了三年，积累了一些经验，他想换个环境，找一家新的单位。在网上投出简历不久，就有一家公司通知他去面试。
面对眼前的五个面试官，王建虽然身经百战，但还是手心冒汗。开始的时候他们轮番轰炸，你一言我一语，问了很多有关专业的问题和王建对这个工作的认识。过了几分钟，四位面试官有事出去了，只剩下一个人提问。到后来，这仅剩的一位面试官问题越来越少，最终沉默下来。屋里从一片吵闹到寂静，双方都感到很不习惯，只好低下头做些小动作。
王建看了看表，距离面试结束还有五分钟，如果就此沉默下去，自己这份工作肯定要砸锅。于是，他从一个被动答问者变为主动者，抬起头来对面试官说道：“我听说这个公司开始的时候只是给人家做一些中介生意，经过老板和员工们的努力，几年时间就发展成了一个拥有二百多人的大公司。看来公司有一种非常好的企业精神。”
听到王建打破沉默的这句话，面试官重重地点点头说：“是啊。”原来他就是开始和老板一起创业的六个人之一，听到王建谈起公司的企业精神，马上来了精神，和王建很愉快地又聊了十五分钟。临走的时候，他对王建说：“你很不错，等好消息吧。”
第二天王建就接到电话，他被录用了。
适当地总结一下，也是不错的处理办法。当面试官沉默时，你可以大胆地说“总之……”，为你的言论做个简短的结尾。事实证明，这往往行之有效。
你也可以另起一个新话题，最好能在面试之前就准备好这样几个话题，以备不时之需。一旦遇到冷场，马上话锋一转，与面试官进行新的讨论，使对话朝着有利于你的方向发展。
面试开始时，有的应试者不善打破沉默，他们出于种种顾虑，不愿主动说话，只等待面试官打开话匣，结果使面试出现冷场。其实，面试中的沉默有时候是许多面试官的“撒手锏”，因为这能有效检验应聘者的心理素质和办事能力。有的面试官是故意不说话，只拿眼睛注视着面试者，这其实是一种无声的提问，他在等着面试者主动打破沉默。可是有些应试者以沉默对沉默，你不开口，我也不开口，结果使面试出现冷场。有的面试者虽然勉强打破沉默，可是词不达意、语调生硬，反使场面更显尴尬。这样的错误是致命的，一个不善于打破沉默的人，会被认为是缺少交际能力、缺少自信而且很难相处的人。一位人事主管说，在与求职者面谈的时候，他就非常喜欢沉默，以此来看看对方的应变能力。这时，你应该主动打破沉默。实际上，面试者主动致意与之交谈，会留给面试官热情和善于与人沟通的良好印象。
面试过程中的交流应该是互动的，无论是面试前还是面试中，面试者应善于寻找合适的话题打破沉默，不管这种沉默是无意的，还是面试官有意设置的。这是一种自信的表现，也是一种能力。
销售如何利用“面子”说出业绩
心理研究表明：有的人好高骛远，有的人貌似强大，有的人好胜心强，有的人优柔寡断，有的人干脆，有的人忸怩……利用人们的心理特点，有的放矢，是成功制胜的一大法宝。
有一种经济效应称为“凡勃伦效应”。在凡勃伦效应中，人们的消费目的，已不仅仅是为了获得直接的物质满足与享受了，而更大程度上是为了获得一种社会心理上的满足，甚至以期获得更广泛的社会广告效应。这种“炫耀性消费”，或者说是“炫耀性投入”，似乎越来越受人们的欢迎了，无论是个人消费者还是单位消费者，无论是腰缠万贯还是收入平平的人，都喜欢乐滋滋地一头扎进去。
“凡勃伦效应”在经济学领域得到了广泛证实，同样是一种经济活动，在推销工作中我们也可以得到一些启示：人人都有虚荣心。
某保险推销员在和一位顾客沟通。
推销员：“您不如抽一部分每月的收入与花在其他方面的钱来为自己买一份保险。”
顾客：“是啊，我每月最大的支出就是衣服和化妆品，你看，这件刚买的上衣用了八千多块……”
在一家首饰商店里，一位顾客正在选戒指。
店员：“您看看这款，价格还是比较实惠的。”
顾客：“哎哟，这哪行啊，我的项链两万多元呢，至少得和它相配才行吧……”
有的顾客在与人交往时喜欢表现自己，突出自己，不喜欢听别人劝说，任性且嫉妒心较重。有很多时候，推销员可以从顾客的表情和语言来判断出这类顾客的个性，他们在与推销员沟通时会着重显示自己的高贵，即便有时在吹牛。
有的顾客好胜心很强。“激将”的效应可以通过触发其好胜心，促使其在犹豫不决时做出决断。
有一位小伙子看中了某商店耐克橱窗内一双新式运动鞋。他站在柜台前翻来覆去地看，问一些无关紧要的问题。很明显他喜欢这双新式运动鞋，但又因它价格太贵犹豫不决。该商店的售货员看出他犹豫的心理，于是上前问道：“如果这双鞋的价格不能令您满意的话，您是否愿意再看看别的？”
结果这位小伙子很坚定地买下了这双运动鞋。售货员问话很简单，但藏有很深的奥妙，它激发了这位小伙子的好胜心，因此成功地销售出这双运动鞋。
上述激将成交法在日常生活中随处可见，自尊心人皆有之，利用顾客的自尊自强心理敦促顾客立即购买所推销的产品，这种方法只要运用得当，它产生的效果是非常明显的。然而，激将成交法如果处理不当，则可能断送整个交易，甚至得罪顾客，招致别人的不满与怨恨，尤其对于那些自尊心过强的人。因此，我们最好采用另一种激将法，就是增加顾客的优越感。
毕竟每个人都有或多或少的虚荣心，而满足客户虚荣心最直接的方法就是让他觉得如果购买了你推销的产品后自己很有面子。
广州曾发生过这样一件事：有对颇有名望的港商夫妇一同来到友谊商店选购首饰，他们对一只9万元的翡翠戒指很感兴趣，只因价格昂贵而犹豫不决，这时在一旁察言观色的服务员小姐走了过来，她向两位客人介绍说，东南亚某国总统夫人来店时也曾看过这只戒指，而且非常喜欢，爱不释手，但由于价格太高没有买下。经售货员当众一激，这对港商夫妇二话没说，当即掏钱买下了这只翡翠戒指，因为他们要显示自己比总统夫人更有实力。
要知道，虽然生活中不乏功成名就的成功人士，但并不是每一个人都能成功，也并不是每一个成功的人都能使自己的优越感得到满足。在现实中，大部分人都过着平凡的日子，而且还要承受来自多方面的压力，其结果往往是处处受制于人。正是因为大多数人普遍处于这种状态，所以都想尝试一下比别人优越的滋味，因此也喜欢那些能满足自己优越感的人。对于推销员来说，客户的优越感一旦被满足，初次见面的警戒心就会自然消失，彼此的心理距离就会在无形中被拉近，双方的交往就能向前迈一大步。
但是需注意的是，巧妙的夸赞虽然能满足一些人的优越感，但是拙劣的奉承往往会激怒客户。因此，奉承一定要选择较好的时机和恰当的对象。一般来说，让人产生优越感最有效的方法是对于他自己感到骄傲的事情加以恭维，而且恭维的话最好不要太多，说得过多很容易使客户产生厌倦，认为这个推销员不够可靠。
如何巧妙打开陌生人的话匣子
“酒逢知己千杯少”，两个意气相投的人在一起总觉得有说不完的话。因此，我们在和陌生人交往时，不妨多多寻求彼此在兴趣、性格、阅历等方面的共同之处，使双方在越谈越投机的过程中获得更多关于对方的信息，迅速拉近距离，增进感情。美国耶鲁大学的威廉·费尔浦斯教授，是位散文家。他在散文《人类的天性》中写道：
在我8岁的时候，有一次到莉比姑妈家过周末。傍晚时分，有个中年人慕名来访，但姑妈好像对他很冷淡。他跟姑妈寒暄过一阵之后，便把注意力转向了我。那时，我正在玩模型船，而且玩得很专注。他看出我对船只很感兴趣，便滔滔不绝讲了许多有关船只的事，而且讲得十分生动有趣。等他离开之后，我仍意犹未尽，一直向姑妈提起他。姑妈告诉我，他是一位律师，根本不可能对船只感兴趣。“但是，他为什么一直跟我谈船只的事呢？”我问道。
“因为他是个有风度的绅士。他看你对船只感兴趣，为了让你高兴并赢取你的好感，他当然要这么说了。”
谈论别人感兴趣的东西能够很容易拉近人与人之间的距离。
美国马里兰州的爱德华·哈里曼，退伍之后选择了风景优美的坎伯兰谷居住，但是在这个地区很难找到工作。哈里曼通过查询得知一位名叫方豪瑟的企业家，控制了附近一带的企业。这位白手起家的方豪瑟先生引起了哈里曼的好奇心，他决定去造访这位难以接近的企业家。哈里曼如此记载了这段经历：
通过与附近一些人的交谈，我知道方豪瑟先生最感兴趣的东西是金钱和权力。他聘用了一位极忠诚而又严厉的秘书，全权执行不让求职者接近的任务。之后我又研究了这位秘书的爱好，然后出其不意地去到她的办公室。这位秘书担任保护方豪瑟的工作已有十五年之久，见到她后，我开门见山地告诉她，我有一个计划可以使方豪瑟先生在事业和政治上大获其利。她听了颇感兴趣。接着，我又开始称赞她对方豪瑟先生的贡献。这次交谈使她对我产生了好感，随后她为我定了一个时间会见方豪瑟先生。
进到豪华巨大的办公室之后，我决定先不谈找工作的事。那时，方豪瑟坐在一张大办公桌后面，用如雷的声音问道：“有什么事，年轻人？”我答道：“方豪瑟先生，我相信我可以帮您赚到许多钱。”他立刻起身，引我坐在一张大椅子上。我便列举了好几个想好的计划，都是针对他个人的事业和成就的。
果然，他立刻聘用了我。二十多年来，我一直在他的事业里与他共同成长。
谈论别人感兴趣的话题，对双方都有好处：不仅可以使人对你产生兴趣，钦佩你，而且可以使自己更关心别人，关心别人对自己的要求。
工作执行不动时领导如何说话
很多人以为做个领导很容易，可以随时指使员工。但其实不然，身为领导，在实际工作中，可能碰到这样的情况：当你急切地要求员工去做某件事情时，听到的却是一句不冷不热的话：“对不起，老板，你给我安排的一大堆子事还没有做完呢！你还是另找他人吧。”或者当你告诉员工应该如何去做某件事时，他们却说“那毫无用处”。面对类似情况，你该怎么办呢？通常情况下，如果员工有此表现，大都是心存不满。所以你的首要任务不是如何去对付员工的异议，而应尽力找到他们不满的原因。
丽娜是一家大型社会服务组织的经理助理。当现任经理突然离职时，她被选为这个职位的接班人。对于她的同事来说，这无疑是个打击。他们中的许多人认为他们和丽娜的能力相差无几，而自己却没有升迁之机，这是不公平的。在嫉妒心的驱使下，他们聚到一起，企图对丽娜布置的任务“忘记执行”，以影响丽娜的工作。
面对这种情况，你肯定会感到很棘手。它要求你必须动用真正的“外交手段”去摆脱困境。于是丽娜立即冒险召开了一个会议，她明白这意味着她将一个人单枪匹马地去面对众多反对者。当她把大家召集到她的新办公室时，非常从容和蔼地说：“对于你们所关切的事以及你们对待这件事的态度，我也十分在意。我想让你们知道我们丝毫没有理由不像以前那样共同努力地工作，我们以前是朋友，我们现在仍然是朋友。”
然后，丽娜立即变换了一种严厉一点儿的口吻，但不无坦诚地说：“在现在这种情况下，我被指定负责这个工作。我只好执行上级的命令而把工作分派给你们。请记住，这是我们必须完成的。我的大门对你们永远都是敞开的，我保证，尽管我们有矛盾，但我会尽最大努力关照你们。”
当一个上司对下属保证要竭尽全力时，他同时也使下属感到了自己的责任。这样将帮助你很好地对付他人的异议。上司应该向下属证明，至少应该比较明显地暗示：他们同样也有责任把私人利益放在一边，做好自己应该做的工作。当雇员对你的要求持反对意见时，下列四个方法可以帮你解决问题。
一、事先想到会遭到反对
当你分派一项十分困难的任务时，应事先想到会遇到反对意见。任何人都喜欢接受一些轻松简单的工作，而不愿意去承担责任和风险，甚至牺牲自己的利益。因此，当你知道某件事情十分困难时，一定要做好计划，考虑好如何分配这一任务。当你真正布置工作时，一定要心平气和地说出来，同时密切注视员工的反应，然后不遗余力地引导劝说他们。
二、不要过于理会
应该明白，你不必立即答复每一项异议，也不必把反对意见当成是对你的职位的一个威胁。正如一位经验老到的销售经理所说的：“我只是坐在那儿点头，然后继续叙述我的观点。我知道自己没有必要停下来去对付那些异议，也许这根本就算不上什么问题。我听到别人提出异议，这并不影响我自己的思路，因为我知道问题会一直在那儿等着我去解答。”
三、做出某些调整
对于有些异议，你可以听后先记录下来，让员工继续工作，然后对他们的工作步骤做些适当调整。当他们再来找你提出那些异议时，向他们解释为什么你会做这些改变，这时他们一定会表示理解。
四、善于感谢员工
用“请”来要求员工做某件事，用“谢谢”来感谢员工对公司的关心。这件事做起来非常简单，但是许多经理却常常忽视这一点。
Chapter 3
说好难说的话，瞬间打动人心
圆场的话怎么说圆
在别人发生矛盾争论的时候，夹在中间的滋味是比较尴尬的。作为争论的局外人，我们应当善于打圆场，让矛盾得到及时化解。但是在打圆场的时候，一定要注意一个问题，就是要不偏不倚，让双方都认为你没有偏向；否则，只能是火上浇油，还不如不说。
清末的陈树屏口才极好，善解纷争。他在江夏当知县时，张之洞在湖北任督抚，谭继询任抚军，张、谭两人素来不和。一天，陈树屏宴请张之洞、谭继询等人。当座中谈到长江江面宽窄时，谭继询说江面宽是五里三分，张之洞却说江面宽是七里三分。双方争得面红耳赤，本来轻松的宴会一下子变得异常尴尬。
陈树屏知道两位上司是借题发挥，故意争闹。为了缓和宴会气氛，更不得罪两位上司，他说：
“江面水涨就宽到七里三分，而落潮时便是五里三分。张督抚是指涨潮而言，而谭抚军是指落潮而言，两位大人都说得对。”
陈树屏巧妙地将江宽分解为两种情况，一宽一窄，让张谭两人的观点在各自情况下都显得正确。他们两人听了下属这么高明的圆场话，也不好意思再争下去了。
有时候，争执双方的观点明显不一致，这时就不能“和稀泥”。如果你能把双方的分歧点分解为事物的两个方面，让分歧在各自的方面都显得正确，这必定是一个上乘的办法。
春节放假前，某单位举行文艺比赛，管理人员和员工分成两组，根据所选的道具自行编排和表演节目，然后进行评比。表演结束后，没等主持人发话，坐在下面的人就已经分成两派了，管理人员说管理人员的好，员工说员工的好，各不相让。
眼看活动要陷入僵局，主持人灵机一动，对大家说：“到底哪个组能夺第一，我看应该具体情况具体分析。管理人员组的节目富有创意，激情四溢，应该得创作奖；员工组的节目富有朝气，精神饱满，应该得表演奖。”随后宣布两个组获得并列第一名。
这位主持人心里明白，文艺比赛的目的不在于决出胜负，而在于丰富大家的娱乐生活，加强上级和员工的交流，如果为了名次而闹翻，实在得不偿失。于是，在双方出现矛盾的时候，主持人没有参与评论孰优孰劣，而是强调双方的特色并分别予以肯定。最后提出解决争议的建议，问题自然解决了。
凡事都有诀窍，打圆场也有打圆场的学问。归纳起来，打圆场的学问主要有以下几点：
一、说明真相，引导自省
当双方为某件小事争论不休，各说一套，互不相让，纠缠不休时，“和事佬”无论对哪一方进行褒贬、表态，都犹如火上浇油，甚至会引火烧身，不利于争端的平息。因此“和事佬”此时只能比较客观地将事情的真相说清楚，而不加任何评论，让双方消除误会，从事实中反省自己的缺点或错误，引导他们各自多做自我批评，使矛盾得到解决，达到团结的目的。
二、岔开话题，转移注意
如果属非原则性的争论，双方各执己见，而这场争论又没有必要再继续下去。那么作为“和事佬”又如何“打圆场”呢？如果力陈己见，理论一番，恐怕不会有效。这时，不妨岔开话题，转移争论双方的注意力。
三、归纳精华，公平评价
假如争论的问题有较大的异义而双方又都有偏颇，眼看观点越来越接近，但由于自尊心，双方又都不肯服输，那么“和事佬”应考虑双方的面子，将双方见解的精华归纳出来，也将双方的糟粕整理出来，做出公正评论，阐述较为全面的、双方都能接受的意见。这样，就把争论引导到理论的探讨、观点的统一上来了，但不能“各打五十大板”。因为，所谓“各打五十大板”是不分青红皂白、是非曲直的，那样乱批一气不利于解决问题，不可取。
劝架要一碗水端平
一般情况下，正在冲突或争吵的双方，由于情绪激昂，往往对于出面调解的人持有紧张、戒备乃至对立的情绪，对于他人的调解介入有抗拒之心。所以，要化解冲突与纠纷得先用言语化解他们的防备之心，使自己能介入冲突双方之间。
首先，言辞要真诚恳切。对于冲突的双方，先用温和的语言表达自己不希望看到他们冲突的意愿，向他们展现自己欲帮助双方化解纠纷的诚意。作为调解人，不能语气太硬，不能指责哪一方，让双方冲突更厉害，或者将自己也变成冲突的一方。
其次，对双方各赞一面。在当面调解纠纷时，为了让双方能接受自己这个调解人的介入，就需要让他们觉得你不是来帮助哪一方的，而是公正不阿的。这就需要在调解前，对双方的立场观点先加以附和与赞同，避免其中的一方把自己放在对立面上。先对各方的某方面主张表示赞同，往往能让他消除警戒心，把你当作自己人来看，如果双方都把调解人看作自己人，是值得信赖的公平正义的代言人，那么双方就会愿意接受调解人的介入，听调解人的话。
劝架最重要的是一碗水端平，要做到公平。
一、要了解情况
盲目劝架，讲不到点子上，非但无效，有时还会引起当事人的反感：“不了解情况，瞎说什么？”而弄清情况再讲话，效果就较好。假如对邻居、同事间原因复杂的争吵，更要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把话讲到当事人的心坎上。解绳结就要看清绳结的形状，解除心上的疙瘩，更要把疙瘩看透。
二、要分清主次
矛盾有主次方面，吵架的双方有主次之分。劝架不能平均使用力量，对措辞激烈、吵得过分的一方重点做工作，就比较容易平息纠纷。如果不分主次，平均使用力量，效果肯定不佳。
三、要客观公正
劝架要分清是非，客观公正，做到分析中肯，批评合理，劝说适当。不能无原则地“和稀泥”，不分是非各打五十大板；应该实事求是，既要弄清是非，又要团结同志。
冲突双方之所以争论不休，往往是对于某个问题看法不同，而非要争个是非对错出来，结果各执己见、互相贬低，一发而不可收，甚至互伤对方尊严。作为调解人，面对争论的双方，不能轻易下结论说谁对谁错，不能对哪一方做道德的评价，这样只会加剧冲突。
调解人最好是把双方的争执点、差异性归结为一种客观原因，让其都不承担对错责任，这等于是给双方台阶下，让他们心理都能感到平衡，心情平静下来，逐渐消弭冲突。
其实做一个好的调解人，也并不是特别困难，只要秉着一颗公正无私的心，做到“一碗水端平”，加一些语言的技巧就可以了。
把批评隐藏在玩笑背后
一般情况下，对人进行批评性的说服、劝导，应当正面说理，严肃认真；但从人的心理角度考虑，那些固执己见的人，往往不容易接受正面直言批评劝导，如果同他争辩，更易弄得面红耳赤，不欢而散。
某公司的待遇很差，职工苦不堪言。公司领导之所以不肯改善职员的待遇，是因为他是个固执己见、不愿接受他人意见的人，并且他还认为下级职员是庸才，对公司不够忠，工作不努力，而且多数人是兼职。当有人拿其他同性质的公司进行对比时，该领导说：“他们公司的职员都是正途出身，不像我的下属是杂牌军。”
有一天，该领导的一位高级职员针对公司近来迟到人数逐渐增多这一现象，对领导说：“初级职员简直没法到公司办事！”领导问：“道理何在？”这位高级职员说：“坐人力车吧，觉得车费太贵；坐电车吧，又苦于挤不上去，而且每月所出的电车费，也不胜负担，让他们如何能解决这个问题？”高级职员叹了口气，一副毫无办法的样子。
领导接着说：“以步当车，一文不费，而且可以借此运动身体，不是好的办法吗？”高级职员摇了摇头：“不行，鞋袜走破了，他们买不起新的。我倒有一个办法，希望领导出一个布告，提倡赤足运动，号召大家赤脚走路上班，这个问题不就解决了吗？谁让他们命运太坏，生在这个时候！谁让他们不去想发财的门路，却当苦命的职员！他们坐不起电车、人力车，也不能鞋袜整齐地到公司上班，都是活该！”他一面说，一面笑，说得公司领导也不好意思起来，只好同意改善一下部属的待遇。
在这里，该公司高级职员批评劝说领导的方法是“嬉笑怒骂”。他用责备下属的语气，尽情表露他们的苦衷，用反面的方式表达正面意思：公司待遇太低。在语气上是嬉笑，实质上是怒骂，是批评。由于比较委婉，不伤对方面子，对方容易听进去，一旦觉悟到自己的过失，就容易接受批评劝告，改变行为。
但在此还应注意的是，批评劝导者和对方的关系要好，没有隔阂和摩擦，而且你有相当的地位，有资格与对方讲话，对方同时也了解你的为人，器重你、尊重你。只有在这种情况下，运用此法才易奏效。
再看看有这么一位老师，他的批评简直就是一种艺术。
那是在一次数学考试之后，他发现班上的女生普遍考得比男生好，就在班会上给大家讲了个故事：
“昨天我做了个梦，梦见我的老师在课堂上问我，来生当男生还是当女生，我就回了一句，当女生！我的老师就问我，为什么？我说，男生与女生下棋时，要是女生赢了，她就会立刻被大伙称为女才子，要是输了，人们也不会责怪她；可男生就惨了，要是他下赢了，肯定没人说他是男才子，可要是下输了，人们又立刻说他是个大草包。天！亏不亏！”
听到这个奇怪的梦，大家全都笑出了声，而他也就从从容容地接着说：“不过今天我不说梦，而是要表扬咱们班的女生，为什么？因为她们考得好，超过了男生！这说明，不仅下棋，考试也一样，女才子特别多！因此，我既要为我们班女生们的胜利而骄傲，也要为我们班男生们的谦虚而骄傲！”
大家又一次快活地笑了！女生们笑，是因为老师在夸她们；男生们笑，则是因为老师的妙侃是对自己的一个极巧妙的批评。
可见，将你的批评隐藏在玩笑背后，用玩笑的方式来委婉批评他人。如果能够运用恰当，就将会起到你意想不到的效果，如此巧妙的批评技巧我们应该好好学习利用一下。
需要注意的是，嬉笑怒骂的程度也要适可而止，不能太露骨，不能使对方感到太刺激，因为对方若感到过分，往往会产生反感或气愤，这样，批评劝导就会归于失败。
这样道歉双方都不尴尬
道歉确实是一件很尴尬的事，不仅自己得抛下面子，接受道歉的人也会觉得不好意思。不接受吧，好像不给对方面子，接受吧，好像自己也“没面子”。直接道歉，在某些情况下可能会使自己和对方都产生尴尬之情，造成不太好的局面，但如果能采用巧妙别致的方式来道歉，就可以使对方在惊讶感动之余，不计前嫌，欣然接受。彭德怀元帅就曾采用这种方式来道歉。
抗美援朝时期，志愿军的第五次战役就要打响了，第60军却从前线发来电报说，该军已进入战役发起前的待命地域，可是有的部队已断粮了，请速补给。彭德怀司令员看罢电文，怒不可遏，他派人把管后勤的副司令员洪学智叫来，把电报扔给他，说：“你这个洪学智怎么搞的？仗还没打就让部队饿肚子，怎么得了！”洪学智却很冷静，他很有把握地表示：“这个电报情况反映不准确。”彭德怀更加愤怒了，他反驳道：“60军那边明明缺粮食，部队都开始拿衣服换粮食吃了，怎么不缺粮？总攻马上就开始了，你说这个仗还打不打？你误了我的军机呀！”洪学智仍坚持说60军有粮，并要派人调查。彭总派自己的秘书一同前往。到了前线，第60军军长一脸歉意地解释：“我们还有3天的存粮，电报反映的情况不准。”在总部的彭德怀司令员听到这个消息这才放心，后来，他拿了一个梨送给洪学智，笑着说：“我错怪你了，送给你一个梨，吃梨、吃梨，我给你赔个梨(礼)。”一场误会烟消云散。
彭德怀在没有具体了解电报反映的情况下，向洪学智大发雷霆，在了解了真实情况后，他以送梨的方式向对方赔礼道歉，形式别致，语意双关。既表达了自己的歉意，又驱散了对方心头的乌云。
在道歉的时候，还可以称赞对方，让对方获得一种自我满足感，知道自己是正确的，别人是错误的，这样能轻而易举地获得对方的谅解。例如，当你用言语伤害了同一单位一位平常挺关心你的同事之后，你向他道歉。话可以这样说：“我早就想给你做检讨，当年咱俩一块到单位，你对我一直很关心，像个老大哥似的，后来只怪我不懂事，做了些不恰当的事……”“当初说的一些话是我不对，知道你宽宏大量，一定能原谅我的过错。”一般说来，在道歉时责备自己大家能做到，但是却常常忘了称赞对方几句。其实，赞美是道歉的一个好方法。
找准时机，以情动人也不错。
小雨不小心伤害了同学文，文一连好多天都没理她。小雨感到十分内疚，可看到文那双饱含怒气的眼睛，又觉得没有勇气开口道歉。过了几天，文的生日到了，小雨到学校广播台为文点了首歌，并说：
“文，对不起，我真的不是故意伤害你的，你能原谅上周惹你生气的朋友吗？今天是你的生日，真心祝福你生日快乐，前程似锦，每天都有好心情！”
文听到了广播很感动，立刻主动找到了小雨致谢，两人和好如初。
当你惹朋友生气时，需要真诚地道歉，但道歉也要讲究时机的选择。最好选在对方心平气和、心情较好的时候，这时，你在道歉的同时，再加上对对方真诚的问候或祝福，对方一定更容易接受你的道歉，与你握手言欢；而不至于被人拒绝接受道歉，使你遭遇尴尬。
向异性道歉怎么说
如果你在生活或工作中伤害了周围的异性，这时，你应该主动向对方道歉，不要以为对方是异性而放不下面子。要知道，只有真诚、及时的歉意才能使对方改变对你的看法，谅解你的错误行为。在向异性道歉时，还要掌握适当的方式方法，以下几点要格外注意。
一、真诚，不可敷衍了事
俗话说，精诚所至，金石为开。只要你真心实意地向对方表示歉意，一般来说，对方是会原谅你的。道歉时切忌敷衍了事，那只会加深对方对你的反感，适得其反。当你说“对不起”时，不要低头望着地面，要把头抬起来，看着对方的眼睛，一定要让对方看到你的真诚，从而原谅你的过失。
二、直截了当，不推三阻四
向异性道歉时，一定要注意不为自己找借口。强调客观原因，这只会冲淡你的诚意，对于你的这种态度，即使对方表面上原谅你，但仍会心存芥蒂。无论你应该负全部或部分责任，都没关系，只要你心甘情愿地担负起责任，就会被对方看作是宽宏大度的人，就能使对方真心原谅你。
三、抓住时机
当你知道自己错了的时候，就应立即向对方道歉，表明你对对方是否原谅你很在意，给对方一种心理上的满足。当然，并不是说不分场合、地点，一味求快。道歉时要注意选择对方最能接受的心理状态和周围环境。
四、适当赔偿
你做了有损于对方的事，就应该对人家有所补偿。当然，弄坏了别人的东西赔偿是不用说的了，但你使对方蒙受的其他方面的损失呢？比如人格、形象等方面的伤害，是不是也可以考虑在一个适当的场合予以挽回，来作为你真诚歉意的表达呢？
五、不要怕碰钉子
一般的人，在异性面前都特别爱面子，深恐对方让自己下不了台而不敢向对方道歉。其实，这种担心往往是多余的，对方未必像你想象的那样不通情理。退一步说，即使对方在你面前“发泄”一下，因为你做了对不起他的事，也是可以理解的啊！而且让他发泄出来，总比埋在心里好得多吧！
六、不要一再道歉
向异性道歉，要大方，不要忸忸怩怩，一再向对方表示歉意。如果你是男性，更应注意这方面，否则，对方会对你啰唆的行为厌烦，认为你不像一个真正的男子汉。
七、把道歉当作一种美德
道歉绝不是一件丢脸的事，你做错了事，向人家道歉，这是一种诚实和成熟的表现，是一种可贵的美德，特别是主动向女性道歉，体现了你对女性的尊重，会博得对方的好感。
道歉的方法多种多样，要根据具体的情况选择适当的方式方法，才能取得对方的谅解。
童言无忌，如何遮丑
周末，单位里的几个同事到家里来玩。女主人玉琴正在热情招待，忙得不亦乐乎。玉琴五岁的小女儿笑笑看到家里来了客人，别提有多高兴了，兴奋得手舞足蹈。她一会儿为客人表演歌舞，一会儿模仿模特走秀，把客人逗得哈哈大笑。
笑笑一看大家这么喜欢她，“人来疯”就越发厉害了。她骄傲地站在妈妈的同事面前，奶声奶气地大声问：“叔叔，阿姨，你们能赚很多很多钱吗？”
“当然不能呀！我们都没有笑笑将来赚得多。笑笑将来当大老板，我们全给你打工，好不好？”同事们逗着这个开心果。
“我爸爸就是大老板，他会赚很多很多钱，十个大皮箱都装不下！”
“真的吗？你爸爸是做什么的，我们都去给他打工，好不好？”
“我爸爸是做彩旗的，街上飘飘的彩旗全是我爸爸做的。你们会做吗？”
“做彩旗的？”同事们面面相觑，不理解。
“笑笑，你在胡说些什么呀！”玉琴走出厨房，听到女儿的话，心里咯噔一下，赶紧开口制止女儿说下去。
“妈妈，我没有胡说，你昨天晚上不是说爸爸‘家里红旗不倒，外面彩旗飘飘’吗？你还说爸爸要变天，是白日做梦！妈妈，爸爸是不是认识雷公，不然怎么能够变天呢？”
玉琴尴尬地僵在那里，客人们也不知说什么才好。顿时，屋内的气氛一下子凝固了……
虽然说是童言无忌，可笑笑的话也确实够让人无奈又生气的，家里的争吵丑事全都暴露在了同事们的面前，如何才能“找块遮羞布，”遮一下这个家丑呢？
其实也不难，有句话叫假作真时真亦假，倘若据你察言观色，发现他人的脸色不对，似乎已有几分相信了孩子的话，你觉得不好解释，或一时没有找到合适的理由来解释，何不半真半假地承认此事？小孩子惊世骇语远不会这么简单结束。如果光用虚晃一招来打马虎眼，还是不够，不信看另外一个故事。
一个周六的上午，周女士带着她的宝贝儿子淘淘在儿童乐园里玩耍，恰好碰到了单位的一个同事也带着女儿甜甜在此玩。这两个小孩本来就认识，一见面就亲热得不得了，一下就玩到一起了。于是，两个大人就自然而然地站在一边聊了起来。
“妈妈，妈妈，甜甜说她爷爷、奶奶下个月要来她家过年了，我的爷爷、奶奶为什么不来呢？”两个人正聊得投机，没料到淘淘一蹦一蹦地跑来，气喘吁吁地问道。
“爷爷、奶奶去年来过了，今年想休息一下！”周女士轻声细语地向淘淘解释道。
“不对，我知道爷爷、奶奶为什么不来！”
“淘淘真聪明！那你说说看，爷爷、奶奶为什么不来呢？”
“因为我们家没有钱了！”
“哎呀，宝宝真是不得了，连这事都知道！那你是不是要节约一点儿呀？”
“我才不要呢！妈妈把钱都给外公、外婆了，所以我们家没有钱了，爷爷、奶奶也来不了，妈妈你说是不是？”
听了淘淘这么一说，那同事露出了若有所思、似笑非笑的表情。见此情景，周女士知道她的同事已有几分相信了孩子的话。于是，她灵机一动，轻描淡写地顺水推起舟来。
“原来是这样呀！我就说淘淘聪明过人吧，妈妈做了哪些事都瞒不过你的眼睛！”
“那当然，我是孙悟空，有火眼金睛，谁也别想瞒过俺老孙，哈哈！”
“那悟空，我前两天给爷爷、奶奶寄钱，还给爸爸买衣服，给你买玩具，你的火眼金睛怎么就没看出来呢？”
“谁说我没看出来，我……我是想考考妈妈，看妈妈你还记不记得！”
