赞美别人的工作成绩、最心爱的宠物、最费心血的设计，比说上许多无谓空泛的客气话要好得多。
切勿伤了朋友的面子
一般来说，人们对于自尊往往存有不容侵犯的保护意识，因此，一旦个人的自尊遭受侵犯或攻击时，即使对方过后表示歉意，恐怕也已无法弥补双方已损伤的关系。
相反的，如果你能顾及对方的自尊，处处为对方的自尊着想，那么，对方必然会因此对你表示友好与感谢。
举例来说，当大伙正在围桌谈笑时，有一个人讲了一个笑话，结果使得全场捧腹大笑，气氛十分欢乐。然而，在这些笑声还未平息之际，突然有另一个人说道：“这的确是一则有趣的笑话，不过我在上个月的某本杂志中早就看过了。”或许这人的目的在于表现其优越的意识感，但他所获得的真正评价是什么呢？而那个当初说笑话的人，此时的感受又如何呢？你可以体会得到。
俄国作家屠格涅夫有一次在街上散步，一个穷人走过来向他乞讨。他伸手到口袋里摸了好一会儿，抱歉地说：“兄弟啊，对不起，实在对不起，我没带吃的东西出来，钱袋也丢在家里了。”那人突然紧紧地拉住了他的手，连声说：“谢谢您，谢谢您！”屠格涅夫既惭愧又惊异地问：“你谢我什么呢？”那人回答：“我原来只是想找点东西吃了以后就去自杀，没想到你称我为兄弟，给了我活下去的勇气！”
一声“兄弟”竟然唤起了一个绝望的人求生的勇气，屠格涅夫的言行何以有这么大的力量呢？这是因为他的言行之中包含了任何一个正常人都需要的东西——自尊。
自尊之心，人皆有之。人们一旦投入社交，无论他的地位、职务多高，成就多大，无不关心外界对自己的评价。由于来自外界评价的性质、强度和方式不同，人们会相应地做出不同反应，并对交际过程及其结果产生积极或消极的影响。通常的规律是：尊之则悦，不尊则哀。换言之，当得到肯定的评价时，人们的自尊心得到满足，便会产生一种成功的情绪体验，表现出欢愉乐观和兴奋激动的心情，进而“投桃报李”，对满足自己自尊欲望的人产生好感和亲和力，采取积极的合作态度，交际必然向成功的方向发展。反之，当人们不受尊重，受到不公正的评价时，便会产生失落感、不满和愤怒情绪，进而出现对抗姿态，使交际陷入危机。
自尊在中国人的字典里被解释为“面子”。
诸葛亮之所以一生追随刘备，鞠躬尽瘁，死而后已，就是因为刘备给了他太大的面子。刘备第一次屈身去请，诸葛亮适逢外出。第二次去请，诸葛亮又恰巧不在。一直到第三次，诸葛亮才与他交谈。如此大的面子，诸葛亮怎能不尽心相报呢？这位历史上最出名的谋士，被请出山时还是满头青丝，等去世的时候，已是白发渐长的老者了。诸葛亮不仅全心回报了刘备，也回报了其儿子刘禅，最后，终以生命相报，不得不让人感慨面子的重要。
陈文进公司不到两年就坐上了部门经理的位置，但是有个别下属不服他，有的甚至公开和他作对，钱诚就是其中的一位，他们本来还是好朋友。自从陈文做了部门经理之后，钱诚就经常迟到，一周五天工作日，他甚至四天迟到。
按公司规定，迟到半小时就按旷工一天算，是要扣工资的。问题是，钱诚每次迟到都在半小时之内，所以无法按公司的规定进行处罚。陈文知道自己必须采取办法制止钱诚的这种行为，但又不能让矛盾加深。
陈文把钱诚叫到办公室：“你最近总是来得比较迟，是不是有什么困难？”
“没有，堵车又不是我能控制的事情，再说我并没有违反公司的规定呀。”
“我没别的意思，你不要多心。”陈文明显感觉到了对方的敌意。
“如果经理没什么事，我就出去做事了。”
“等等，钱诚你家住在体育馆附近吧。”
“是啊。”钱诚疑惑地看着对方。
“那正好，我家也在那个方向，以后你早上在体育馆东门等我，我开车上班可以顺便带你一起来公司。”
没想到陈文说的是这事，钱诚反而有些不好意思，喃喃地说：“不，不用了……你是经理，这样做不太合适。”
“没关系，我们是同事，帮这个忙是应该的。”
陈文的话让钱诚脸上突然觉得发烧，人家陈文虽然当了经理，还能平等地看待自己，而自己这种消极的行为，实在是不应该。事后，他们的朋友关系又“正常化”了。
学会维护他人的自尊心，你会得到越来越多的新朋友，老朋友对你的感情也会越来越深。这样你的友情网络会更加牢固。
与其伤朋友的面子，不如给他面子，那么他日后回报的面子一定大于你给他的。
有时候你知道你朋友的做法是错误的，直接提建议可能会伤害到彼此的感情，不如就采取迂回的方式对他说：“虽然你有你的生活方式，可是我觉得如果你这样做，会更好。”或者“这件事那样做是不对的，我相信你是不会那样做的，对不对？”
善解人意，给朋友“同感”理解
朋友之间应该互相帮助，一对好朋友彼此坦诚相待，真诚相帮，双方都有“不是亲人，胜似亲人”的感觉。当自己有不懂的地方向对方请教后，终于解开了疑惑，自己也由此获得了知识，你对对方的尊重更会加深。若不然，你既向别人求教，又对别人持轻视态度，谁会买你的账呢？当你将自己的喜悦与困惑向朋友倾诉时，如果他对你的倾诉不屑一顾，试问，这样的友情还有存在的必要吗？
因此，我们应该学会多给朋友帮助和鼓励，同时，你也会在朋友的帮助和鼓励中达到双方感情上的沟通。
人与人之间情感的沟通，是交往得以维持并向更为密切方向发展的重要条件，是人对客观事物所持态度的内心体验。情感沟通是由两部分组成：一是“共鸣”，即对同一事物或同类事物具有相仿的态度及相仿的内心体验；二是“振荡”，即由于“共鸣”而双方情绪相互影响，以至达到一种比较强烈的程度。前者是找到共同语言，后者是掏出心来，心心相印。
所谓“同感”，就是对于对方所述，表示自己有同样的想法和经历。比如吴倩以十分认真的语调告诉她的好朋友李蓉，她想自杀。李蓉不是去问她为什么，也不板起脸孔说教一番，而是说：“是啊，我曾经也有过同样的想法，记得是那天发生的一件事，使我看到了人为什么要勇敢地活下去……”结果吴倩就轻松地谈起了她的烦恼与苦闷。李蓉边听边点头，表示理解和关注。后来吴倩不但勇敢地活了下去，并且做出了成绩，她和那位善解人意的李蓉的友谊越来越深了。
要想达到与人情感的沟通，就要注意对方。当对方对某一事物表露出一种情感倾向时，你就要对他所说的这件事表达同样的感受，而且激烈些，于是你们就谈到一起了。
情感沟通的程度，以每当回忆起这段交往时，所导致的兴奋程度为标准。比如当你读到友人来信中的下面这段话，你俩的感情就绝不会变得冷漠。“不知怎的，你在上次谈论中的一举一动、一言一语都给我留下深刻的记忆，竟是那么清晰动人。真的，我很高兴与你一起度过了那个下午……”当对方常常联想到这段交往时，就伴着愉悦的心境，这种沟通也就达到了良好的效果。
这就是心灵的沟通。
对朋友的秘密守口如瓶
古时候，有个小国的使者到相邻的大国朝见，进贡了三个一模一样的金人，价值连城，皇帝高兴极了。
可是这个小国的使者同时出了一道题目：“这三个金人哪个最有价值？”想以此证明大国人才济济。
皇帝想了许多办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，没有任何区别，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回禀呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位老大臣说他有办法。
皇帝将使者请回大殿，老臣胸有成竹地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，稻草从另一边耳朵出来了，第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉了出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：“第三个金人最有价值！”使者回答：“答案正确。”
稻草从第一个金人另一边耳朵掉出来，这是指这个金人听事却不记事；第二个金人的稻草从嘴巴里出来，就是说这个金人听事后就随意传播出去；而最后那个金人的稻草却掉进了肚子里，说明他把事情保守得很好，不会轻易向他人宣扬。我们做人也应该是这样，只有能保守秘密不传闲话的人才最有人缘。
美国人交朋友有不少准则，而其中，交友的第一条准则是“为朋友保守秘密”。乍一听，令人感到有些奇怪，为什么不是别的，偏偏把“为朋友保守秘密”定为第一准则呢？
隐私权是一种很普遍的公民权利，是最基本的人权之一。比如自己的私生活，一般不会让朋友过问；自己的财产，也不会轻易向朋友公开；除非受到邀请，是不会随便去朋友家中“串门儿”的；除非相约，是不会与朋友一起“吃一顿”的……
事实上，对隐私权的保护，我国早已有之，古代圣贤大儒均视其为人性的基本部分，对其极为尊重。从我国的建筑风格来看，无论王侯豪宅，还是百姓草堂，外皆有高墙围护，内设院落分隔，既有曲径相通，又有门窗相隔，无非是为保证自己有一个相对幽静、自由的空间，免受烦扰，放松身心，这不就是在保护隐私吗？
汉朝的张敞，是一个高官，更是一个情种。他与妻子恩爱非常，还常常为妻子画眉，一时在京师长安传为佳话。但有伪道学先生以此为“有伤风化”，竟向皇帝告了御状，想让皇帝摘下“道德败坏”的张敞的乌纱帽，以“匡正世风”。但皇帝并不听伪道学先生的使唤，他不仅未责怪张敞，反而当着文武百官的面说：“画眉是夫妻间的事，我管不着。夫妻间还有比画眉更亲密的事儿，我也去管吗？”显然，这是在保护张敞夫妻的隐私。
有的人每当遇上些伤心事，譬如涉及家庭纠纷、生理缺陷和个人安危之类的个人“隐私”，一个人闷在心里实在很不舒服，往往希望能在挚友面前倾诉，但在朋友面前倾吐的秘密不希望让其他人知道。
秘密，是任何人都有的。一个孩子，随着年龄的增长，自我意识增强了，他就开始在一定的范围内向别人保密，即使是对最亲近的父母，也不例外。可是，对自己的好朋友，他却可以敞开胸怀，交出自己的秘密。
但是，有一个条件，他把自己的秘密告诉了你以后，你得为他保密，不然，以后他就再也不会把秘密告诉你了。这种要求朋友保密的愿望，会随着年岁的增长而越来越强烈。
只有为朋友保守秘密、守口如瓶，才能得到朋友的信赖，友谊才能不断加深。
没有诚意的道歉不如不说
犯了错误并不可怕，可怕的是连承认自己错误的勇气都没有。不知怎么说抱歉的人，根本交不到朋友，或易交难处，永远缺乏知心朋友。
其实，道歉并非示弱，而是显示了你的真诚和勇气。人际关系是生活中最难处理的，人都免不了会出错，一旦做错了，就得道歉，只有如此才能避免更大的损失。
有些人明知是自己的不对，可是碍于所谓的身份或面子，不肯主动认错，觉得认错是没面子的事情，所以冲突也就无法解决。其实一个人能主动承认错误，就是一种勇气，更是一种能说会道的策略。这不仅有助于解决相关的矛盾，也能取得一定的满足感。
说“对不起”的时候，眼睛一定要直视对方，只有这样才能传递出你的心意。如果一边做事一边道歉，或者用回避的方式，都表现不出你的诚意。没有辩解的道歉才能让对方感到你的心意，达到道歉的目的。
小雯借朋友的衣服穿，却因为疏忽不小心把衣服刮破了，小雯觉得很抱歉，就在还衣服的时候，很诚恳地对朋友说：“对不起，我不小心弄破了你的衣服，这是一个裁缝的电话，我已经联络过他了，他说可以补得像没坏过一样。”
这种正面的直接道歉是最好，也是最佳的方式。假如小雯在还衣服的时候只是说：“衣服破了，我赔钱给你吧。”对方肯定会婉言谢绝，但心里绝对会不舒服，觉得小雯的“道歉”只是形式上的，不够真诚，朋友之间自然也就有了隔阂。
小伟在朋友的生日宴会上喝多了，将女主人最喜欢的一个花瓶失手打碎了，以小伟的经济实力根本赔不起这个花瓶。
为了表示自己的歉意，小伟挑选了一张精致的贺卡，写上自己的歉意：“我知道我的行为给你们造成了困扰，也知道自己的行为是无法原谅的，请相信我绝对不是故意的。如果当时我没有喝醉，也就不会发生那种事情了，所以请接受我最真挚的歉意。”
小伟将卡片亲手交到朋友手里，并带了一瓶朋友最喜欢的酒，不是为了表示赔偿那个花瓶，而是为了表示真诚的歉意。
小伟的这种道歉方式很艺术，你也可以不直接说出“对不起”，而是像小伟这样用一张卡片或一份小礼物等，表示歉意。最重要的是不要回避，一开始就要先承认自己的错误，而且道歉一定要有诚意。
真心实意地认错、道歉，不要强调客观原因、做过多的辩解。就算是有非解释不可的客观原因，也必须在诚恳地道歉之后再略为解释，而不宜一开口就辩解不休。这绝对不是一种聪明的说话方式，因为你对自己的错误实际上是抱着抽象否定、具体肯定的态度。这种道歉，不但不利于弥合双方思想感情上的裂痕，反而会把事情弄得更糟。
不抢朋友的风头
每个人都希望自己比别人优秀，我们在对待朋友时，要尽量让其表现得比你出色，这样既表现出自己的谦虚，又让朋友喜欢你，达到融洽的交际关系，这样两全其美的事情，何乐而不为呢？
安德鲁·卡内基是美国的钢铁大王，他白手起家，既无资本，又无钢铁专业知识和技术，却成为举世闻名的钢铁巨子，这当中充满着神奇的色彩，使许多人迷惑不解。
有一位记者好不容易才令卡内基接受采访，他迫不及待地劈头就问：“您的钢铁事业成就是公认的，您一定是世界上最伟大的炼钢专家吧？”
卡内基哈哈大笑地回答：“记者先生，您错了，炼钢学识比我强的，光是我们公司，就有两百多位呢！”
记者诧异道：“那为什么您是钢铁大王？您有什么特殊的本领？”
卡内基说：“因为我知道如何鼓励他们，使他们能发挥所长为公司效力。”
确实，卡内基创办的钢铁业是靠其一套有效发挥员工所长的管理办法取得发展的。曾经卡内基的钢铁厂因产量上不去，效益甚差。卡内基果断地以一百万美元年薪，聘请查理·斯瓦伯为其钢铁厂的总裁。
斯瓦伯走马上任后，鼓励日夜班工人进行竞赛，这座工厂的生产情况迅速得到改善，产量大大提高，卡内基也从此逐步走向钢铁大王的宝座了。
可见，卡内基是十分聪明的，如果他自命是最伟大的炼钢专家，那么，至少会导致一些水平与其不相上下的专家不肯为其效力，即使是斯瓦伯这样的管理专家，也不会被看重使用，而人们也不会如此敬仰卡内基了。法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
为什么这句话是事实？因为当我们的朋友表现得比我们优越，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他们还优越，他们就会产生一种自卑感，引发羡慕和嫉妒。
纽约市中区人事局最得人缘的工作介绍顾问是亨丽塔，但是过去的情形并不是这样。在她初到人事局的头几个月当中，亨丽塔在她的同事之中连一个朋友都没有。为什么呢？因为每天她都使劲吹嘘她在工作介绍方面的成绩、她新开的存款户头，以及她所做的每一件事情。
“我工作做得不错，并且深以为傲，”亨丽塔对拿破仑·希尔说，“但是我的同事不但不分享我的成就，而且还极不高兴。我渴望这些人能够喜欢我，我真的很希望他们成为我的朋友。在听了你提出来的一些建议后，我开始少谈我自己而多听同事说话。他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就告诉我，比听我吹嘘更令他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候，我就请他们把他们的欢乐告诉我，好让我分享，而只在他们问我的时候我才说一下我自己的成就。”
苏格拉底也在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”
无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
永远不要说这样的话。“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢？
要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。
说话如何做到低调
所谓低调，换句话说，就是不要留给别人张狂的印象。
自满自得、自高自大地炫耀自己往往是愚蠢无知的表现。过分的自我感觉良好实际上是一种无知，让人得一时之快，但实际上有损于自己的名声。这不是会说话的表现。
富兰克林早年为自己的成功而自鸣得意，他那种过分自负的态度，使别人看不顺眼。有一天，一位好友把他叫到一旁，劝告了他一番，这一番劝告改变了他的一生。
“富兰克林，像你这样是不行的，”那位好友说，“凡是别人与你的意见不同时，你总是表现出一副强硬而自以为是的样子。你这种态度令人觉得如此难堪，以致别人懒得听你的意见了。你的朋友们觉得不同你在一处时，还觉得自在些。你好像无所不知，无所不晓，别人对你无话可讲了。的确，人人都懒得来和你谈话，因为他们费了许多力气，反而觉得不愉快。你以这种态度来和别人交往，不去虚心听取别人的见解，这样对你自己根本没有任何好处。你从别人那儿根本学不到一点儿东西，但是实际上你现在所知道的却很有限。”
富兰克林听了，觉得无话可说。他讪讪地站起来，一边拍着身上的灰尘，一边说：“我很惭愧。不过，我实在也是很想有所长进。”
“那么，你现在要明白的第一件事就是，你已经太蠢了，现在还是太蠢了。”
他又受了一下打击，不过他站起来的时候，他已经下决心把一切骄傲都抛在地下，重新审视自己的交友态度。
如果那位好友不给他这一番严厉的说教，促使他变得谦卑起来，那么他后来结果会怎样，我们不得而知。不过从那次以后，他完全像变了一个人。以前他总是骄傲，总是炫耀他过去的才能；后来他开始低调、谦虚，获得了许多良师益友，为他的事业出谋划策，最终成了一个有用的人。
想要让自己低调一点儿，根本在于浇灭内心深处的骄傲之火，以一种平静、谦虚的心态来赢得别人的心。
在日常生活中与朋友交往，尤其是和一些地位与处境不如你的人交往，你内心是否会滋生一种高高在上的感觉？如果有，你应该及时铲除人际交往中的这种有害病症。
以低姿态出现在他人面前，往往能赢得别人的信赖，与别人建立良好的关系。假如我们有一点儿小小的成就，我们应该以轻描淡写的态度来对待它，唯有如此，我们才能永远受到他人的拥戴，让友谊之花常开不败。
不随意对朋友承诺
答应帮别人办事，首先得看自己能不能办到，这是人人都明白的道理。可就有那么一些人不自量力，对别人请求帮助的事情一概承担下来，事情办好了什么事也没有，如果办不好或只说不做，那就是不守信用，朋友就会埋怨。
一个有权力的人更应该注意这一点，因为你有权，亲戚朋友托你办事的肯定多。这时你应该讲点策略，不能轻易答应别人。有的朋友托你办的事可能不符合政策，这样的事最好不要允诺，而是当面跟朋友解释清楚，不要给朋友留下什么念头，不然，朋友会认为你不肯帮忙；有的朋友找你办的事可能不违反政策，但确有难度，就跟朋友说明，这事难度很大，只能试试，办成办不成很难说，让对方不要抱太大希望，这样做是给自己留后路，万一办不成，也会有个交代。
当然，对于那些举手之劳的事情，还是答应朋友去办，但答应之后，无论如何也要办好，不可今天答应了，明天就忘了，待朋友找你时，你会很尴尬。
不要轻率地对朋友做出许诺，并不是一概不许诺，而是要三思而后行。尽量不说“这事没问题，包在我身上了”之类的话，给自己留一点儿余地。顺口的承诺，是一条会勒紧自己脖子的绳索。
前几年春节联欢晚会上曾演过这样一个小品：一个人为了避免别人瞧不起自己，假装自己很厉害，别人求他办事，不管有多大困难一概来者不拒。为了帮别人买两张卧铺票，不惜自己通宵排队，结果闹出了笑话……
对待朋友的要求，要注意分析，不能一概满足。因为不分青红皂白一概满足，有可能会引火烧身。因此，必须搞清楚朋友的要求是正当的，还是不正当的，是不是符合原则或规范。千万不能碍于情面，有求必应，有求必办。
对待朋友的要求，是否要拒绝，如何拒绝，下面几点可供你借鉴。
一、问清目的
朋友要求你帮助或希望与你合作完成某事时，你必须首先问清楚是什么事、动机是什么、目的何在。如果是正当的，在你力所能及的范围内可尽量提供帮助，以尽朋友之谊。假如朋友的要求，你认为超越了正常范围，就应毫不犹豫地拒绝。
二、态度坚决
无论对方的要求多么强烈，只要你认为不能接受，便要态度明确、坚决地予以拒绝，不能留有余地。“实在抱歉，我无能为力”“对不起，我没有办法答应”，同时也不要给他出主意，否则，你仍难脱干系，说不定他还会来找你，让你想办法。
三、接受指责
遭到你的拒绝，要求不能达到，对方必然会对你加以指责。对此，你可以表示接受。这里，需要注意的是，千万不能中了对方的激将法。比如他说：“我就知道你可能做不到，看来果然如此。”对此，你不妨报之一笑，承认自己能力有限，“做不到”他要求的事。
四、消除愧疚
拒绝朋友的要求，朋友可能会愁眉苦脸，唉声叹气。这时候，你没必要自责，也没必要愧疚。既然拒绝，你自然有拒绝的理由。最好的做法是，用你的理由来消除内心的愧疚，达到心理平衡。
五、电话拒绝
有时候碍于面子，当面不好意思拒绝朋友。这种情况下，你可以让朋友先回去，告诉朋友等你考虑后再给他答复。然后，打个电话把你的意见告诉他。这样，双方不见面可以避免不好启齿或造成尴尬。
不想借给朋友钱时怎么说
在人际交往中，借钱本来就是个十分敏感的话题，尤其当好朋友向自己借钱时，那个“不”字就更难说出口了。这时，你可以借鉴下面的几个方法，让借钱之人知难而退。
一、义正词严，揭穿老底
小王的一个很久不曾联系的高中同学跑来向他“借”钱，声称等存款到期了就立刻还钱。
小王听后哑然失笑，当即毫不留情地说：
“你别坑我了，我听说你现在到处借钱，两年前你向我们的同学辉子借的2000元，到今天还没还，哪可能还有什么存款来还我呀！”
听完这番话，来“借”钱的人只好灰溜溜地走了。
有些人借钱时喜欢虚张声势，不会承认自己没钱，而是声称自己很有钱，只不过暂时拿不到，因为“急用”，让你暂且“借”一下。面对这种人，你不妨可以根据自己掌握的信息，毫不客气地揭穿对方的老底，让对方无法再蒙骗过关。
二、提高警惕，辩驳对方
老李的一个朋友来找老李借钱，说生意势头很好，只是本钱比较紧张，希望老李能借2万元当作本钱，并声称每月的利息高达5分。
老李是个处事稳重的人，他觉得如此高的利息确实诱人，但利息越高可能风险也越大，于是他心里开始琢磨这事的可信性。他问对方：
“你借我2万元本钱，一年可挣回多少利润啊？”
“5000元。”没做准备的对方信口开河，接着又说，“一年期满后我连本带利分文不差归还！”
这下老李严肃起来，辩驳道：
“你向我借这笔钱，一年的利息高达12000元，而你利用这笔钱仅能挣5000元利息。那么，你是专程来为我挣利息的，还是在为你自己做生意的？”
老张的辩驳让对方哑口无言，只得狼狈而逃。
有些人专会利用大多数人想以钱生钱的发财心理，假借“高利”的幌子向朋友“借”钱，实则是在骗钱。如果你碰到了这种人，一定要头脑清醒、提高警惕，在心中盘算盘算事情的可信度，当场辩驳了对方，就会让他的诡计落空。
三、索债转移，吓退对方
老张的一个朋友不期而至，说是要借1万元钱去做点生意，老张不想把钱借给他。于是说：
“你来得正好！云飞公司欠我半年的工资，咱们一起去要，要回来你拿去用就是了！”紧接着又说，“不过，那家公司老板是个泼皮，还养着一群保镖打手，不讲理得很呢！”
老张的朋友闻之色变，主动托故离去。
当有人向你借钱，你又不好意思直接拒绝的话，不放试试这“索债转移”的技巧，不是你不把钱借给对方，你只是给向你借钱的设置了一个帮你把债务讨回来的前提条件，让对方知难而退。这样，不仅给了对方面子，又不会使自己吃亏。
跟朋友说话三大禁忌
不要以为对方是你的朋友，是认识你的人，说话就毫无忌惮。有时候，可能是你自己的一个小习惯，在说话的时候无意间表现出来，惹得双方都不愉快。
那么在和朋友说话时，就要注意以下三大禁忌：
一、最忌讳废话
人与人之间交流的时候，最忌讳的是多言或废话，尤其是用一句话能说清楚的事情，或者简单几句话就能表达出的意思，就不要说过多无用的话。其实朋友之间很多话就算说得不是很明白，对方也能领会，要对对方有信心。当然，这是一种沟通的技巧，需要双方的默契。
所谓最好的说话技巧，就是能够在话题开始的时候，很自然地把意思表达出来。如果为了表达一个意思，不断地解释，增加不必要的废话，只能招人讨厌。
二、炫耀又爱说教，是最糟糕的习惯
每个人都有爱表现的心理，只不过各自表现的方式不一样。其实习惯说废话的人就是出于一种爱表现的心理，这种人让人难以接受，但是如果你不仅废话多，还喜欢炫耀和说教，那简直让人无法忍受了。从心理学角度看，爱表现其实是一种反映当事人向上求进步的愿望，所以并非坏事，但凡事总要有个限度，如果过于喜欢炫耀自己，比如学历、职业、出身等，还喜欢对别人说三道四，那必定会失去朋友，大家都会对你敬而远之。
三、过高的音量只会有损你的形象
不知道你有没有注意过自己说话的音量，相信大多数人都没有注意到，除非是熟识的人提醒你。
尖锐的高音往往能在无意间破坏你的形象。从医学角度讲，某种声音的音频超过一定程度，就会让听到的人产生不安的情绪，严重时还会让人变得焦躁。
春节前，白若德所在的公司计划订一个场地组织活动，安文就根据广告上的电话进行联系。
第一个电话一接通，白若德就被电话里传来的声音吓了一跳。对方是位大嗓门的女士，不仅语速快得让人听不清，而且她的嗓音很尖锐，甚至让白若德感到头都疼。放下电话，安文知道绝对不能和这家合作。
几个电话后，白若德从话筒里听到了一个很淳厚的嗓音，对方的声音让她很满意，双方很快谈妥了活动方案。
不出白若德所料，这次活动非常成功。
低沉的声音其实可以给人以一种稳重、权威的感觉，让人觉得你是可靠、可信的。运用适当的声音音量，可以表明你的修养。负责接电话的人，如果声音低沉有力，则会给人以安全感，能让听的人觉得值得信任。相反，尖锐的高音只能让人觉得你没有教养，也一定会对你失去信任。
谁都知道“有理不在声高”，在与人发生矛盾时，高音量并不会为你争取到优势，反而会容易造成误解，觉得你是因为心虚才这么大声，就可能“有理变没理”。
Chapter 6
恋人交谈，甜言蜜语让感情更稳固
抓住时机，大胆表白你的爱
生活中有不少青年朋友，当爱情叩响心扉之时，虽然不乏兴趣和激动，但更多的是不知所措，想让心中的她(他)知道，却又害怕让她(他)知道，最后致使“美好姻缘”失之交臂，留下深深的遗憾。
狄更斯的《大卫·科波菲尔》中有个故事：大卫爱上了朵萝，却不敢表白，朵萝的好友密尔小姐看出了他的意思，对他说：“泉水不能掩住，要让它喷射；土壤不能闲着，必须耕耘；春天的花得及时攀折。”
聪明的青年朋友或许已经领悟了其中的奥秘：爱就要行动。也就是说，当你爱上一个人时，就应该不失时机地向对方表明自己的爱。
其实表达爱意是每个人的权利，鼓起勇气，大胆地说出自己的心意，才有可能获得对方的爱情。
1866年，对陀思妥耶夫斯基来说是十分困难的一年，他的妻子玛丽亚和他的哥哥都在这一年相继病逝。为了还债，他为出版商赶写小说《赌徒》，请了速记员，她叫安娜·格利戈里耶夫娜，是一个年仅20岁、性情异常善良和聪明活泼的少女。
安娜非常崇拜陀思妥耶夫斯基，工作认真，一丝不苟。书稿《赌徒》完成后，陀思妥耶夫斯基已经爱上了他的速记员，但不知道安娜是否愿意做他的妻子，于是，他便把安娜请到他的工作室，对安娜说：“我又在构思一部小说。”“是一部有趣的小说吗？”她问。“是的。只是小说的结尾部分还没有安排好，一个年轻姑娘的心理活动我把握不住，现在只有求助于你了。”他见安娜在谛听，继续说：“小说的主人公是个艺术家，已经不年轻了……”
安娜忍不住打断他的话：“你干吗折磨你的主人公呢？”“看来你好像同情他？”陀思妥耶夫斯基问安娜。
“我非常同情，他有一颗善良的、充满爱的心。他遭受不幸，依然渴望爱情，热切期望获得幸福。”
陀思妥耶夫斯基有些激动。陀思妥耶夫斯基接着说：“用作者的话说，主人公遇到的姑娘，温柔、聪明、善良，通达人情，算不上美人，但也相当不错。我很喜欢她。”
“但很难结合，因为两人性格、年龄悬殊。年轻的姑娘会爱上艺术家吗？这是不是心理上的失真？我请你帮忙，听听你的意见。”作家征求安娜的意见。
“怎么不可能！如果两人情投意合，她为什么不能爱艺术家？难道只有相貌和财富才值得去爱吗？只要她真正爱他，她就是幸福的人，而且永远不会后悔。”
“你真的相信，她会爱他？而且爱一辈子？”作家有些激动，又有点犹豫不决，声音颤抖着，显得既窘迫又痛苦。
安娜怔住了，终于明白他们不仅仅是在谈文学，而且是在构思一个爱情绝唱的序曲。安娜小姐的真实心理正如她自己所言，她非常同情主人公，即作家陀思妥耶夫斯基的遭遇，且从内心里爱慕这位伟大的作家，如果模棱两可地回答他的话，对他的自尊和高傲将是可怕的打击。于是安娜激动地告诉他：“我将回答，我爱你，并且，会爱一辈子。”
后来，他们结为伉俪。在安娜的帮助下，陀思妥耶夫斯基还清了压在身上的全部债务，并在后半生写出了许多不朽之作。陀思妥耶夫斯基向安娜求爱的妙计，后来被世人传为爱情佳话。
像陀思妥耶夫斯基那样，在不敢肯定对方是否也有意于自己时，可以实话虚说，既能摸清楚对方的心理，又能避免在遭受拒绝时的尴尬。当你有了喜爱的人，一定抓住时机，表白你的爱意，否则很有可能与心爱的人失之交臂。以下几点需要注意：
一、说出心中的“我爱你”，一定要根据双方的性格特征、文化素养、感情发展程度以及社会风尚等情况，选择适当的方式。
二、如果你对自己并没有十分的把握，最好不要唐突地表白。可以借助对方的兴趣和爱好，制造彼此相处的机会，抓住时机表现自己，循序渐进地让对方爱上你。
三、如果你能确定对方的心里也有你，可以开门见山地表白你的心迹。
四、可以巧用物体为媒介，借用这种媒介表达自己的感情。
五、可以旁敲侧击地表白你的爱意，利用一些潜台词来试探对方的心思。
聪明女孩如何打动男孩子的心
会与男人沟通的女孩，通常把约会当成一种积极而快乐的经验，所以她很容易和男人打成一片。那么，如何打动男孩子的心呢？
女孩通常不会拒绝求偶的“游戏”，相反，她们却在其中自得其乐。聪明的女孩会主动创造机会，而不是等待机会。她们享受求爱的整个过程，这个过程浸透了她的耐心和技巧。
如果你追男人，要记住耐心和高超的技巧是重要的。
有一个女孩住在一家医院附近，她看中了一个医生，苦于难以接近他，于是她想到一个方法。有一天，女孩双手抱满东西，和迎面匆匆而来的一个人撞个满怀，东西散落一地。这个人当然就是那个医生，他对自己的不小心连声道歉，同时帮她捡起散落的物品。女孩一脸害羞又通情达理地说：“没关系，你也是太忙碌了，才弄成这样嘛！”
初次的计划成功后，女孩每天在医院下班时间牵着小狗在附近徘徊。几天后，她又遇上了那个年轻医生，两个人攀谈起来，不久成为恋人。
当你因赴约会而紧张时，有一个秘诀就是：把紧张诠释成兴奋。
你应当注意不要产生这种错觉，即在约会之后，你们“必须”互相接受对方，这种生硬的规则，使男女双方都不能轻松自然地交谈。
当你和人交谈时，心里也不要总想着绝不随便向男人让步，你太固执也不会得到他的尊重。而只有当你放弃这种可以引发“战争”的态度，才能真正获得快乐。
聪明的女孩和男人交谈时，不是短兵相接，而是自由自在地交谈。
放松自己，开心交谈，接纳话题，并不是要求失去自我，而是一种聪明的态度。
聪明的女孩不会等待，她会把和男人约会、谈话当成一种乐趣。她明白男人对她说的每句话的真正含意。因为一句玩笑，一句对工作的怨言，都可以泄露出男人内心的问题和麻烦。
在谈话时，你不要认为，只要开口，就得意味深长，不然就闭口不语，这在求爱时是行不通的。“空洞的”但“讨人欢心”的交谈，才是求爱的最佳语言。
不论是开场白还是在交谈中，只要你不炫耀才华或故弄玄虚，交谈就容易多了。
开场白最好的策略，就是尽快向男人进行简单的问候。一般的女孩都很多嘴，这是女人的天性使然。
如果你很聪明，你要尽量少讲话，少做没有必要的长篇大论。只要你们语言挂上钩，整个约会交谈起来就很随和了。
在你与男人交谈时，不要总是对面站立或对面坐着，你可以将身体时而转向外侧，这样可以减少你对他的压力。
你的目光也不要紧盯着他，你可以将目光转到别处去，这样你的眼光看上去对他就没有威胁了。
刚开始交谈时，最好的策略是不要直接提到“你个人”，而要提那些你们共同见到、感觉到或心里都知道的东西，即你们的“共同焦点”。
共同焦点可以拐弯抹角转移视线；共同焦点可以是古典音乐、世界名著、名酒等；共同焦点是交谈中的催化剂，你可以通过“共同焦点”这个间接的注意中心给你们的交谈找到一条捷径。
当你自然地使一场约会对话开始之后，你就进入了一场收集微妙语言的“战壕战”。
这是迷宫一般的交谈阶段，你们彼此都巧妙地诱使对方打破坚冰，从而进行滔滔不绝的对话。
这时你的话最好实事求是，任何伪装和欺骗都无济于事，只有客观事实才最引人注目，最有效的谈话就是彼此真诚相见。
如何在初次约会中加分
一见钟情的双方向对方提出约会是件令人高兴的事，但如果双方是第一次会面，而又是通过第三者介绍才知道对方并愿意接触的话，那么，这样的约会，可以由介绍人分别征求双方的意见后，确定时间、地点，双方按时按址赴约即可。
在有些人观念中，认为主动约会的一方，会有失身价，今后在恋爱过程中会被动。这样的想法是既幼稚又有害的。男女双方，都可以主动提出约会。尤其是男方，在这方面更应表现出一种主动的精神和姿态。
不过，提出约会时，应注意：
一、无论是用电话、书信，还是口头等方式提出会面，都不能以命令或生硬的口吻和态度，“逼使”对方同意；而应以温和的、商量的口气，协商行事。
二、选择时间地点，要充分考虑对方的赴约是否方便，最好是在商量时，让女方提出意见，以她的方案为主。如果女方提不出具体意见，则可以提出自己的想法，经对方同意后再做决定。
三、约会的时间地点一经确定，没有十分特殊的情况，双方都不能失约，不能迟到，更不可事先不通知对方，便单方面改变时间、地点。这样做既不礼貌，也会使对方久等失望而产生情绪和误会。
四、因交通不便或交通工具出了故障，或其他客观原因而迟到的一方，应主动向对方表示歉意，并说明原因，请对方谅解。同时，先到的一方，对于对方因无法解决的困难而失约或迟到，也应予以充分地体谅和安慰，不可表示怒意，更不可使性子，一句话不说便丢下对方扬长而去，这样做的结果，即使不是不欢而散，也会在双方心中留下阴影。最好预先把困难想得周全一些，并在时间上留有余地，不可限得过死，以免因意外情况而无法准点赴约。如果约会是去看电影或戏剧、体育比赛等，则双方都应提前到达，不可延误。一方延误，即使对方等得焦急不安，又会因进场较晚而影响他人，显得缺少礼貌。
第一次提出约会，态度和所说的内容，也应注意。一般来讲，有原则必须遵守：
一、真诚、坦率。对对方在约会前希望了解的情况和提出的几点问题，如实地介绍和回答。有一说一，有二说二，既不能有意隐瞒，更不能说谎欺骗。
