青年男子被她彻底搞糊涂了，红着脸悄悄地走到一个角落坐下。这时几乎所有的人都把目光转向了他，愤慨地看着他。
过了一会儿，这个年轻女子走到他的桌子旁边。“真对不起，使你难堪了。”她说，“我只是想调查一下，看看他人对意外情况有什么异常反应。”
这位聪明女子的做法真让人叫绝，她故意装糊涂，大声叫嚷，引起别人注意，好色之徒只好灰溜溜地躲开了。
无论如何，在爱情的历程中，当遇到不满意或不能接受的求爱时，最好采用恰当的语言，婉言拒绝，巧妙收场。
Chapter 7
幸福的家庭是从好好说话开始的
第三者插足时夫妻如何说话
爱情是事业的基础，美满幸福的家庭让人羡慕，但现在随着异性之间的交往越来越密切，婚外恋作为一个严重的问题摆在了夫妻面前。作为处于弱势地位的一方，该如何面对这些呢？
家丑不可外扬
学会信任，这也是对自己有信心的表现。夫妻之间相互信任是不可缺少的一种美德，同时也是维持双方良好情感的前提条件之一。相反，猜疑只会增加彼此的隔阂。如果不分青红皂白，一味地猜疑、指责对方，反而容易把对方推向别人的怀抱。
但是，也不能过于对对方和异性的交往粗心大意，要学会帮助对方把握好交往的尺度。有时夫妻两地分居或经常分离，也容易给人以可乘之机。
小刘是一家大报的记者，事业心比较强，经常要出去采访，回到家里又忙着家务和工作，和丈夫的交流有所减少。
有一天，小刘没出差，难得一家人都在一起度周末。儿子忽然问：“妈妈，怎么你在家里，王阿姨就不来玩了？”
小刘问丈夫：
“王阿姨是谁？”
“是我们单位刚分来的大学生。”
丈夫不好意思，脸有点红。
小刘没有再追问了，只是哄着儿子说：
“下次我们请王阿姨来玩，好吗？”
小刘想想自己对丈夫如此信赖，竟……思前想后，心里很难受。真想和丈夫大吵一顿，或者离婚算了。
过了一会儿，小刘情绪冷静多了，认识到自己经常在外，对儿子和丈夫照顾不周，何况自己并不能肯定丈夫和王的关系。如果不分青红皂白地和丈夫闹，倒显得自己没理由了。
晚饭，她特别没让保姆做，自己麻利地弄了几个丈夫最爱吃的菜。
晚上，她把孩子哄睡了之后，依着丈夫靠在床上，轻轻地说：
“我经常外出采访，让你一个人在家带孩子，实在太难为你了。我不在时你肯定好寂寞，就像我孤零零一个人睡在旅馆里一样。现在我靠在你身上才觉得好踏实，没有你的支持，我的工作一天也做不好。”
丈夫一声不吭，怜爱地抚摸着小刘的头。
小刘轻轻问：
“我们周末一起请她来吃晚饭好吗？”
丈夫面有难色。
“你还不放心我吗，我不会让你为难的，更不会为难她。”
周末，小刘又一次亲自下厨。小王来了，小刘热情地进行了款待。临走时，小刘特地让丈夫看孩子，自己独自一人把小王送下楼，拉着她的手说：“怪我自己太工作狂了，对周(小刘的丈夫)缺乏照顾，谢谢你常来带我们宝宝玩，也帮着照顾小周。看你这样温柔可爱，不知道哪个小伙会有福气娶到你。好了，不远送你啦，有空常来玩。”一席话让小王又是感激又是惭愧。
后来，小王找了个帅气的男友，他们与小刘夫妇都成了好朋友。
小刘面对丈夫和小王的暧昧关系，没有失去理智、大吵大闹，没有“家丑外扬”，而是给双方都留了面子。
面对丈夫，小刘以情动人，首先向丈夫道歉：自己工作太忙，没有尽到妻子和母亲的责任；同时也表白，自己出差在外也很辛苦、寂寞，很思念家。
面对小王的一番话，则是绵里藏针，既热情有礼貌，同时也暗示对方，自己的丈夫是有妇之夫，让对方把握好交往的尺度。
抗日战争胜利不久，国民党政府当时还在重庆。有一天，蒋介石带着军统头子戴笠去看望陈立夫，一位漂亮大方的少女殷勤地为他们献茶。经陈立夫介绍，才知道这是他的侄女陈颖，刚从美国留学回来。蒋对陈颖很感兴趣，询问学业，表示关怀。戴笠最善投机逢迎，过后不久，他就向蒋推荐陈颖来蒋的官邸做英文秘书。陈颖上任不久，就和蒋介石打得火热，她名义上是英文秘书，实际上是蒋的情人。
过了一段时间，这事被宋美龄发现了，宋一度想亲自捉奸，大闹一场，但考虑到身份、地位和家族利害等，认为家丑不可外扬，需要找到一个解决问题的两全之策。
一天深夜，宋美龄突然来到陈颖房中。陈惊慌失措，以为大祸将至。但宋美龄却显得若无其事，坐下来温和地对她说：“孩子，你还小啊！才二十多岁，风华正茂。我常常叹惜我们女人命苦，所以我们更应珍惜自己。孩子，不要只顾眼前，要想想漫长的一生啊！”陈颖深为感动，一边抽泣，一边说：“我错了，夫人，给我指一条路吧！”
宋美龄从包中抽出一张支票，递给陈颖，说道：“这里不是你安身之所。你去美国吧！这50万美金送给你，算是我的一点心意。你的护照和机票我已代你办好，明天一早就走吧！”
陈颖突然离去，蒋介石一肚子不愉快，虽不能明说，但难免流露。宋美龄乘机讽喻：“你以为能瞒天过海，能瞒得了我吗？我这样做，你难道不明白？一定要我捅到大庭广众中去，丢你这个元首和领袖的丑吗？”
蒋介石只得假装糊涂，不了了之。
在上述事件中，宋美龄采取的就是“冷处理”的方法。
矛盾冲突一般是双方处于情绪激动时的行为，由于激动，说话、做事往往失去控制，此时用理智来战胜情感，在瞬息间有所感悟，绝大部分人是做不到的。但是进行了冷处理之后，一般人就又变得可能会有所感悟。
在交往中产生矛盾冲突的时候冷静下来，不马上处理，等到合适的时机(双方火气消了，心平气和)，再进行处理。运用这种方法可以妥善地解决交际中的许多冲突，有效地化解矛盾，实现人际交往的最终目的——和谐。
不要刀子嘴，留下豆腐心
周末晚上，妻子做好饭菜左等右等不见丈夫归来，邻家传来热闹的嬉笑声，妻子更觉孤独，于是她给未归的丈夫写下这么一段话：
“晓军，等至夜深，依旧不见你归来，想是到同事家打麻将去了。
“一周末繁忙的工作后，确实应该轻松一下，但愿你能确实轻松。
“晚上，我独自一人立在阳台边数天上的星星，并猜测哪一颗星星属于你所在的位置，有一颗最初很亮很亮，可我看得久了，却发现它又暗淡下去，最后我都找不着了。
“起风了，吹得门窗砰砰作响，每一次门响，我都以为是你回来了，兴奋地打开门，外面却是黑漆漆的夜……
“我在等待一个不回家的人，我想你一定不愿意这样，虽然你人留在了一个我不可知的地方，但家里到处都闪现出你的身影，厨房的餐桌上还留着你早起喝剩的半杯奶，已没有了早晨热腾腾、飘着的香味，我只好把它倒掉了，等你回来，我再重新为你冲上一杯，但愿你不会再把它剩下。”
请再看另一段妻子留给不归丈夫的话，比较一下二者的效果。
“我就知道你今晚心又痒得难受，‘死猪不怕开水烫’，你是无可救药了，像这样下去，日子没法过了。
“你在外面轻松快活，留下我孤独一人，早知道我还不如回娘家去，待在这破家干什么？
“我郑重警告你：你再这样，我告诉你爸妈，我不相信，你的毛病我治不了，别人还治不了。”
两段话的效果应该是截然不同的，后者充满了怨恨、责怪，这样尖锐的话说出来非但达不到效果，反而会令对方更为反感。
谈恋爱时，要多一分理解，才能把握好爱情。
一次，李丽的一些朋友邀请她周末出去玩，还特别嘱咐她带上她的男朋友阿强，李丽兴致勃勃地打电话告诉阿强，但是阿强说：“丽，我不能去，周末我要陪领导出差，下次吧！”李丽听后顿生不悦，对着电话筒大声说：“你好牛啊，请都请不动，也太不给我面子了！”阿强听了这话，默默地放下电话，好长一段时间都没有主动找过李丽。
在恋爱中，由于主观或客观原因，不可能自己的每个要求每次都能得到满足。当对方不能做到时，一定要保持冷静，多一些理解，少些抱怨和指责。上一个故事，对李丽的邀请，阿强不是不想去，而是公务在身不能去。如果李丽能考虑到这一点，把指责变成一种理解，说出“我很遗憾你不能去，我原本想我们一定会玩得很开心，不过你工作重要，下次有时间再玩”等一类的话，双方的关系非但不会受到影响，反而会使爱情更上一层楼。
很多做妻子的，往往刀子嘴，豆腐心，虽然洗衣、做饭全包，丈夫回家，可口饭菜端上桌，嘴里却唠唠叨叨个没完，不是回来晚了，就是衣裤不整，要么是左右邻里一大串，你家如何如何又如何，结果听得丈夫一忍二，二忍三，实在忍不了，扶桌而起，或默然无语，或拂袖而去，饭菜没吃多少，烦恼塞了一肚，实在厌烦无奈，蒙头倒睡，不识相的妻子又是一通指责，不脱衣就睡，吃好饭也不洗碗……就这样没完没了，家庭成了两个人的负担，两个人的灾难，可在心里面，她真有这么多的怒气和怨愤吗？
其实，每个女子都会认为做家务是不可避免也难以逃避的责任，没有一个女子会认为自己成家以后是什么也不需要做的，既然嫁人之前，就多少对做家务有心理准备，因此那些唠叨的话语就成了她向丈夫夸耀自己能干和贤惠的特殊语言，也成为她和丈夫交流的唯一语言，她不知道同一内容、同一意思用不同的话说出来，效果就会大不一样。
“回来了？有没有兴趣帮我摘下菜？”
“看你疲倦的样子，一定很忙吧？”
“我想，你是没有兴趣跟我一起刷碗了。”
“不对吧，你原来挺爱干净的。”
“我嫁给你，就是因为你很有能力。”
“你一定会把那事做好的，你一向都很机灵。”
“你该不会是个吝啬鬼吧！”
“真是你想到了！”
“别多想了，我知道你有难处。”
“给家买点东西带回去吧！”
“你做的菜比我做得好吃多了。”
用这样一些软话来说服对方，效果会更好。
男人一般都是遇刚则刚，遇柔则柔，他们通常经不起女人的柔言细语。所以，刀子嘴最好还是将其早早封杀为好，只需“豆腐心”便能将他制服。
争吵有度，和好有方
俗话说：“谁家的烟囱都冒烟。”即使是最恩爱的夫妻，相互间也难免发生争吵。一般口角，吵过之后也就完了，但是，如果争吵起来不加控制就可能激化矛盾，出现意想不到的坏结果。所以，夫妻争吵有必要控制好“度”，即使在最冲动的情况下，也不要超越这个界限。
这里要注意以下几点：
一、不带脏字
争吵时，夫妻双方可能高声大嗓，说一些过激的话，但是绝不能骂人，带脏字。有些人平时说话带脏字和不雅的口头禅，争吵时也可能顺口说出来。然而，这时对方不再把它当成口头禅，而视为骂人，因此同样会激化矛盾。
二、不揭短
一般说来，夫妻双方十分清楚对方的毛病和短处。比如，对方存在生理缺陷，个子小，不能生育，或有过失足等。在平时，彼此顾及对方的面子而不轻易指出。可是一旦发生争吵，当自己理屈词穷、处于不利态势时，就可能把矛头对准对方的短处，挖苦揭短，以期制服对方。
有道是“打人莫打脸，骂人不揭短”，任何人都最讨厌别人恶意揭短，这样做只会激怒对方，扩大矛盾，伤及夫妻感情。
三、不翻旧账
有的夫妻争吵时，喜欢把过去的事情扯出来，翻旧账，拿陈芝麻烂谷子做证据，历数对方的“不是”和“罪过”，指责对方，或证明自己正确。这种方式也是很愚蠢的。夫妻之间的旧账很难说得清，如果大家都翻对自己有利的那一页，眼睛向后看，不但无助于解决眼下的矛盾，而且还容易把问题复杂化，让新账旧账纠缠在一起，加深怨恨。夫妻争吵最好“打破盆说盆，打破罐说罐”，就事论事，不前挂后连，这样处理问题，才容易化解眼前的矛盾。
四、不涉及亲属
有的夫妻争吵时，不但彼此指责，而且可能越过界限，把对方的父母、亲属也裹进来。比如，“你和你爸一样不讲理！”“你和你妈一样混账！”等。如此，把争吵的矛头指向长辈是错误的，也是对方最不能容忍的。当夫妻因事发生矛盾出现冷战局面时，到一定程度就要有一方首先打破沉默，这时另一方就会响应，夫妻握手言和，重归于好。
五、不贬低对方
最容易激起对方反感的莫过于拿别人家的丈夫、妻子进行比较，来贬低自己的丈夫或妻子：“你看看人家老王，有木匠的手艺，光是每月给别人做几个大柜，就几百块了。”“同样的收入，人家小陈家每月可存入几十元，你呢？月月超支，怎么当家的？”
俗话说：“人比人，气死人。”要是对方接受数落，咽下这口气倒也罢了，就怕对方敬你一句：“你觉得他（她）好，怎么不跟他（她）去过呀！”长此以往，夫妻关系必然产生裂痕。
打破沉默、消除冷战的方式有以下几种：
一、留下退路
小两口打仗，妻子的绝招之一就是抓上几件衣服或抱上孩子回娘家。此时，如果丈夫出不冷静，就会在盛怒之下火上浇油，送上句“快滚吧，永远不要回来”之类的伤人话。反之，当你觉得妻子的出走已成定局时，如果施些补救之计，如追出大门外：“你走了我怎么生活！”“等一等，我去给你叫辆出租！”“就当今天是星期天吧，明天就回来！”如此等等，话说到点子上，常能打动对方的心，即便是她走了，但感觉总是不一样的，为她的回归留下了余地。
二、打电话向对方道歉
当面讲难以启齿，而在电话里讲，双方都比较自然、方便，也可以通过其他话题进行沟通。夫妻生活在一起，家务事总是有的。上班时，你可一个电话打给对方，以有事相商来引发对话。此种方法应既考虑对方乐意接受的内容，且又给对方发表意见的机会。
三、认错求和
如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己，就应主动向对方认错，请求谅解。比如：“好了，这事是我不好，以后一定要注意。这件事是我考虑不周，责任在我，我赔不是，你就不要生气了，气出病来，可不划算！”对方听了，一腔怒火也许立刻就烟消云散。退一步说，即使错误不在自己一方，也可以主动承担责任。
四、求助示弱
早晨起床时，已经几天没和妻子说上一句话的丈夫问妻子：“你给我洗好的那件白衬衣放到哪里啦？”早已想和丈夫恢复正常的妻子见有了台阶，忙着应声：“你这个人呀，总像客人似的，衣服放在哪儿都不清楚，我去给你拿来。噢，对了，昨天还给你买了件新的，只是忘了告诉你。”“是嘛，快拿来看看，还是老婆心里有我，斗气也没有忘了冷暖。”这一来一去关系自然就好了。
在化解沉默中，女方“示弱”也是一小招。如早晨或晚上表现出不舒服、不想动、吃几片小药什么的，都能引出丈夫的话题，因为男人在关心妻子时开口，这绝不是屈从的表现，不会有损于大丈夫的形象。
五、直言和解
如果双方的矛盾并不大，只是偶尔出现摩擦，就可以直截了当和对方打招呼，打破沉默。如说：“好了，过去的事就叫它过去吧，不要再憋气了。”对方会有所回应，言归于好。也可以装作把所有的不愉快都忘掉了，像什么事也没有发生似的，主动与对方说话，对方如顺水推舟，便可打破沉默。如上班前，丈夫突然对还在生气的妻子问：“我的公文包呢？”见丈夫没有记仇，妻子也不好意思不理睬，应声道：“不是在衣柜上吗？”这样就打破了僵局。
六、幽默和解
开个玩笑是打破僵局的最佳方式。比如说：“你看世界上的冷战都结束了，我们家的冷战是不是也可以松动一下？”“瞧你的脸拉那么长干什么？天有阴晴，月有圆缺，半月过去了，月儿也该圆了吧！女人不是月亮吗？”对方听了大多都会“多云转晴”的。
总之，只要一方能针对矛盾的具体情况，采取相应的沟通方式，巧用言语，就可以尽快打破僵局，让家庭生活恢复往日的欢乐与和谐。
温柔的谎言能加固爱情的堡垒
我们可以对陌生人说些言不由衷的“谎话”，那么，为什么不肯把它也送给自己心爱的人呢？有时候男女双方感情的呵护，也不得不靠一些温柔而善意的谎言。
一位心理医生给几位男青年做了一个有趣的试验：如果妻子过生日，你突然有事，不能按时赶到，事后你们怎样向妻子解释才能获得最佳效果？
大部分小伙子说，向妻子说明真相，使她相信自己被一件重要的事情耽误了，以求得她的理解和谅解。
只有一个人说：“我绝不能向妻子讲真情，我无论怎样解释，那欢乐的气氛和失望的心情是无法弥补的。我会告诉妻子：下班前我收到一个稿费汇单，于是我想把稿费取出，买一件妻子喜欢的礼物。可是不巧邮局那天特别忙，我一直排到邮局关门才取到了钱。这时商店也都关门了，礼物也没买成。那么我把稿费交给妻子，让她第二天自己去买。这样，妻子一定会很高兴，她会说我的心意就是最好的礼物。其实那笔钱不是什么稿费，而是从我的‘小金库’中调出的。”
纽约的精神病学家亚黑山德拉·西塞蒙兹博士说：“撒谎有时候是善意的，比如说‘你还和以前一样漂亮’，实际上就是向对方表明了自己的爱与忠实。”
有时候说一点儿谎话可以避免一场无谓的争吵。在印第安纳州房地产部门工作的凯蒂·瑞恩说：“我也许不想看网球赛实况转播，但如果他想看，我就说自己也喜欢。让他高兴对我来说很重要。”
如果想让对方高兴而说一些谎话，这并不是坏事，但也不能走得太远。比如妻子过生日时，丈夫送了一个食品加工器作为礼物，妻子心里肯定不高兴，这时候如果还说：“这正是我喜欢的东西！”就不能算是诚实了。如果她当时不愿意说什么，过一两天后又委婉地向她丈夫说明自己的真实想法：谢谢你的礼物，但以后过生日时，我更希望能收到属于个人的礼物。这样就可以使丈夫知道妻子的真实想法，下次不会犯同样的错误。
某些时候为了不让对方担忧我们也会故意隐瞒某些事实。著名学者德伯拉·坦南解释说：“一些男人不向妻子讲述某些事情，是因为他们认为妻子知道后会放心不下。而妻子则不这么看，她们认为这是不信任的表现。”
一个珠宝店老板由于自身的错误而造成了重大损失，而后又借高息贷款使家庭保持以前的消费水平。后来，他终于还清了贷款。可他一直瞒着自己的妻子，当妻子得知这一切时非常生气，她说：“我们可以削减开支，我宁愿吃腌菜也不会同意冒险去借高息贷款。”
女性有时候也会说一些保护性的谎话。专家劝告人们在说这类谎话时要特别留心，因为自己的好意通过说谎的方式表现出来很容易被人误解。
丈夫连续几天在公司加班，晚上很晚才能回家，妻子很为丈夫的身体担心。因此，有一天做完晚饭后便打电话谎称家中有急事要他马上回来。当丈夫回到家，发现只是让自己吃饭时很不高兴，二话没说就回公司去了。
西塞蒙兹博士指出，妻子这样撒谎不利于夫妻关系的健康发展。他说，许多人是在根本不必要的情况下撒谎的，因而失去了许多本可以同爱人增进了解的机会。
我们常常对陌生人说谎，比如在刚开始投入一份新工作时，老板问起感觉如何，我们多半会笑笑说：“还不错。”当时说什么也不会告诉他压力很大，或是“真担心永远学不来”之类的实在话。我们把实话全部带回家，再一股脑儿地倒给我们所爱的人。
我们对那些陌生人说的言不由衷的“谎话”，为什么不肯送给自己所爱的人呢？赏识的意思是增加价值感。增加爱侣的价值感就是靠对他赞美、对他恭维、对他赏识。
记住一点，你的爱对他来说，多少是一种自我价值的标志。尽力使自己变成一个令他无法或缺的人，如此，你便会成为对方心目中最值得依附眷恋的人了。
夸赞他(她)所说的话：
如果他(她)说话很逗趣——告诉他(她)你欣赏他(她)的幽默感，感觉棒极了。
如果他(她)擅长说恭维话——告诉他(她)能拥有这么一位善解人意的配偶真是福气。
如果他(她)很爱说话——告诉他(她)聚会中有他(她)才有生气，他（她）是“聚会的生命”；你是多么喜欢听他(她)说话，他(她)使人有如沐春风的自在感。
如果他(她)不爱说话——告诉他(她)真是一位难得的好听众，令你产生无比的安宁与平静。
夸赞他(她）做的事：
如果他(她)修好了家里的东西——不妨欢呼有这么一位配偶真是太棒了。
如果他(她)去进修——告诉他(她)你很爱他(她)这种好学不倦的精神。
如果他(她)参加任何类型的义务团体——告诉他(她)能把时间运用在理想的目标上真好。
如果他(她)和孩子们玩耍——告诉他(她)孩子能有这么一位爸爸(妈妈)真是太幸运了。
如果他(她)挣了很多钱——告诉他(她)连做梦也没想到能有这么高的生活水准。
夸赞他(她)的执着：
如果他(她)诚实、忠诚——告诉他(她)你是多么喜欢这种品性。
如果他(她)爱冒险——告诉他(她)你就是爱他(她)这份对信念执着的勇气。
如果他(她)很自信——告诉他(她)就因为他(她)的自信才使你对他(她)有信心。
如果他(她)为你买了衣服——告诉他(她)，你穿着这件衣服会感到他(她)在时刻陪伴着你。它是你们爱情的甲胄，任何邪念都不会钻入你的心灵。
父母吵架时当好中间人
世间最美满的家庭也难免存在矛盾，父母发生摩擦闹矛盾，甚至公开吵架时怎么办？最重要的是你要当好中间人，在任何家庭中，父、母、子女三者的关系总是最亲密的，子女是父母感情的纽带，是父母关系的中心，在父母面前，始终处于被爱护、被关心的地位。
有一位教育家说，我小的时候，隔壁邻居家夫妻经常吵架，而他们吵架的时候两个孩子通常只是在一边傻傻地看着，或是在一边流泪，夫妻俩总是小事吵成大事，大事就更不得了，一直到有人劝为止。通常夫妻吵架有时会陷入双方谁也不服谁的僵局，而且外人来劝也没解决好。这个时候如果孩子能很好地劝架，那么夫妻的吵架问题就很容易解决，父母会因为孩子的懂事而欣慰，说不定以后会减少吵架。
父母发生矛盾、产生争执，孩子来做父母的工作最好不过了。当父母争吵时，我们应该保持冷静的头脑，绝不可以意气用事，不能把自己置于局外人的位置，对父母的争吵毫不过问，冷眼旁观，熟视无睹，自称“小孩不管大人的事”；也不能不分青红皂白跟着大吵大闹，把父母都责怪一通，两人吵变成三人吵。
张浚是家里的独生子，平时很受父母的溺爱，仗着这种溺爱，他对父母说话时很少注意方式。有一天，张浚父母因为他们的朋友结婚送红包的事发生了口角，一个说送得多，一个说送得不多，张浚不耐烦了，大声对父母说：“不就是送个钱吗，值得你们吵来吵去的吗？烦死了。”父母听了更加生气了，只听见妈妈说：“你知道什么，一送就是五百，钱有那么容易赚吗？”爸爸也开口了：“烦就滚出去，老子养了你一辈子了，还嫌我烦。”
就这样两人吵变成三人吵了。有时候子女会有意无意地站在父亲或母亲一边偏袒一方，指责对方，使父母与子女的三角关系更加趋于复杂化。子女应该一碗水端平，等距离外交，好好地劝说。
一般父母吵架后会出现三种情况：
一是双方僵持，谁也不肯让步。这时最需要的是子女的安慰，你应立即做好劝说工作，这时不妨这样对你父亲说：“爸，您不是一向都宽宏大量吗？现在怎么和您老婆这么计较啊？”相信他听了这样的话，肯定会为你的幽默而开口大笑，一场家庭纠纷也就会化解与无形中。劝母亲时可以这样说：“我爸那边早已经妥协了，正准备去菜市场买些大闸蟹（当然是母亲喜欢吃的，而又不舍得买），给您做一顿好吃的晚餐呢。”相信你妈会因为大闸蟹太贵而去阻止你爸，这样，你的“阴谋”不就得逞了吗？
二是吵架后，双方都感到后悔，但出于自尊，都羞于主动开口和好，做子女的应创造各种机会，为双方搭桥，暗中巧妙周旋让双亲言归于好。这时你不妨借助一下第三人，例如：“爸妈，我朋友今天来咱家做客，他们还说要尝尝咱家的拿手菜呢，爸爸你的红烧茄子和妈妈的烧带鱼都得好好做啊，要不然他们该说我吹牛了。”或者削一个苹果，“妈，这是我爸给你的，他怕你不理他，让我给你拿过来”。想和好的你妈肯定会乐意接受这个苹果的。
三是一方想和好，另一方却怒气未消。子女要及时将一方急于和好的心情进行传递。一般情况下，疼爱孩子的父母往往经不住孩子的感化，几经劝说，就能和好如初。无论面对哪种情况，对子女来说，都要十分耐心，不能操之过急，还要讲究方法，聪明机灵。
任何夫妻都有吵架的时候，但夫妻吵架的时候孩子的态度通常是很重要的，因为没有父母不疼自己的孩子。
有了代沟，巧妙说服
许多子女都说与父母有代沟。的确，父母因为年龄的原因，与社会有些脱节。而因为缺乏交流的艺术，双方经常产生摩擦。家庭中父母与子女间的摩擦，许多是两代人之间的思想分歧，解决起来不大容易。而偏偏长辈大多固执，后辈又执拗，他们都觉得自己正确，往往靠争辩解决问题，这就更加激化了矛盾。
在这种情况下，如何说服父母，就需要一定的技巧。说服父母是一种特殊的交流和沟通过程。
一、利用类比讲明道理
在说服过程中，可以巧妙地把父母的经历和自己目前的状况类比，以求得他们的理解，使他们没有反对的理由。
有一位大学毕业生想到南方闯一闯，家长不同意，他这样找理由说服父亲：“爸，我常听你说，你16岁就离家到外地上学，自己找工作，独自奋斗到今天！我现在比你当时还大两岁呢，我是受你的影响才这样决定的，我想你会理解和支持我的。”
这样一来，儿子成功地说服了父亲，父亲无法再坚持自己的意见了。
一般情况下，做父母的都有自己认为辉煌的过去，他们免不了以这些资本教育子女。对于已成年的子女，如果要干一番事业但受到父母的阻挠时，就可以拿他们的经历作为论据，进行类比，这样有很强的说服力。
二、献殷勤，套近乎
献殷勤，不是虚情假意，而是要实实在在地孝敬父母。虽然父母有许多缺点，可做儿女的应该真心实意地爱他们，关心他们的冷暖和健康，为他们分忧解愁。有了这个心理，你就会有许多“献殷勤”的办法，也会有诚恳、礼貌、亲切的态度，自然而然就会说得顺耳，讲得动听了。
需要提醒的是，当父母问你什么事情时，这是送上门“献殷勤”的好机会，你一定要耐心、认真地正面回答或解释，这样一定会换得父母更多的怜爱。长辈总想更多地了解晚辈的生活，你只要耐心地陪着他们就足够了。
人与人之间应该互相尊重，子女对父母更应该如此。而这种尊重，很重要的一个方面就是经常向老人请教和商量问题。除了那些自己能够预料到的，肯定与父母的观点存在明显分歧，而又必须坚持己见的问题之外，其他的事情，则应该经常及时地与父母商量，听听他们的意见，这无疑是有好处的。即使清楚地知道自己与父母的观点绝对一致，也不妨走走过场，以求得意见一致时所带来的愉快心情。
三、以父母的期望作为自己的旗帜
父母对子女的未来都寄予厚望，望子成龙是他们梦寐以求的，而且在日常生活中，常常教导子女要敢闯敢干，将来要做一个有作为、有成就的人。
在说服他们时，只要你提出的意见与他们的目标一致，就可以抓住这面旗帜，作为有力的武器，为己所用。
有一位刚毕业的年轻人在一家公司找到一份工作，而父亲不同意儿子的选择，正在托人给他联系某国家机关。这个年轻人说：“这个公司我了解过了，很有前途，生产的是高科技产品，和我学的专业很对口。再说，国家机关好是好，可是人才济济，我到那里要想干出一番事业，恐怕机会不多。可是，在这个公司就不同了，我去那里，总经理要我马上把技术工作抓起来，这是多好的机会。我从小就依靠你们，没有主见，我现在长大了，觉得你说得对，这个决定就是我自己独立思考定下的。我想你一定会支持我的。”
听到这里，父亲还能说什么呢？
一般说来，父母很注意自身的尊严，对过去说过的话不会轻易失信，而且会及时兑现。所以，在说服他们时，就可以适当利用这种心理，用他们的话作为自己的旗帜，很容易就会成功。
四、发挥坚决的态度的震撼力
子女在说服父母时要表明自己的坚决态度，让他们明白自己的选择是慎重的，是下了决心的，不管遇到什么情况都不会动摇，即使决定错了，也准备独自承担责任，决不后悔。
这种坚决的态度具有柔中带刚的作用，对于父母有强烈的震撼力。父母从中可以看到子女的主见和责任感，就不会硬顶着把事情搞僵，反而还会顺水推舟，同意子女的意见。
一位女孩的父母不同意女儿和那个男孩谈恋爱，她对父母说：“在这件事情上我决心已定，希望你们能理解女儿的心思。以后吃苦受累我也心甘情愿。如果你们硬不同意，那也没有办法，就当没有生我这个不孝的女儿吧。不过，我是多么希望你们能理解和支持我呀！那样，我会感谢你们的。”
话说到了这里，父母还能说什么呢？他们并不想失去女儿，既然女儿已经铁了心，为什么还要苦苦相逼呢？这个事例中，女儿的决心起了重要作用。
最后，需要指出的是，如果自己的意见不正确，甚至完全错误，那就不是说服父母的问题，而是应该愉快地放弃自己的意见，采纳他们的意见。当然，这同样也需要勇敢和理智。
恰当化解与父母的争执
在孩子的眼里，父母似乎永远是“自由”的反义词，在父母的眼里，孩子似乎总是“天真”的代名词。当你对某一事物的看法与父母不一致，而父母又不肯改变自己的意见时，你应该运用怎样的说话技巧说服父母呢？
与父母意见不一致时，很多人会与父母顶嘴、唇枪舌剑地论理，也有一些人会躲在一边生闷气，再不就是拂袖而去，一走了之……这样做可以在一定程度上发泄你愤怒的情绪，却会伤害你与父母之间的感情，而且也无助于培养你和父母相互尊重的习惯。因此，最好能学会掌握说话的艺术，以建设性的方式处理你与父母的不一致。
不妨看看这样一个例子：
小王到北京出差时，遇到张敏，两人一见如故，短短一个月便成为亲密无间的好友。事情办完后小王不得不离开北京，临走前小王把地址、电话都留给了张敏。
没过多久，张敏也出差，目的地正好是小王所在的城市，于是他给小王打了电话。二人在小王家见面了，像故友一样两人谈得热络。等张敏走后，小王的父母发话了：“你怎么交了这么个朋友，这个人看起来很不地道。”小王一听不乐意了：“我交什么朋友，你们都不满意。”“我们这是为你好，怎么这么不懂事？”“你们看着好就一定好吗？你们觉着不好，就不能来往吗？”
父母听了气不打一处来，开始骂了起来。小王一看这样说下去肯定不行，马上缓和了口气：“我知道你们是为我好，张敏和我属于同一个集团，做事干练，人也挺好的，而且从小没了父母，也怪可怜的。再说了我都这么大了，也能分清是非了。”父母听了小王的话也缓和了下来，最后小王终于说服了父母。
子女与父母发生争执是很正常的，因为一个人看问题的角度往往与他（她）过去的经历和现在的状况有关。因此，每个人的看法都会有一定的道理。与你相比，父母的人生阅历丰富，考虑问题会比较周到，但也容易形成固定的看法，产生偏见。你呢？由于思想上没有那么多条条框框，容易接受新事物，但考虑问题难免片面、肤浅。如果你既能看到对方意见中不合理的成分，还能看到其中有道理的一面，不仅能“化干戈为玉帛”，还会得到有益的借鉴。
当你与父母的意见不一致的时候，不妨静下心来想想，父母为什么会有这样的看法？其中是否有一定的道理？最好先肯定父母观点中有道理的一面，再说明自己的看法。即使你完全不同意父母的意见，也不要用挖苦的语调大声地与父母说话，那样父母会感到很受伤害。如果你感到当时不能控制自己的情绪，最好先找个借口离开现场，等大家都心平气和的时候再讨论这个问题。
如果你与父母中的一位关系更亲近，不妨先和他（她）讨论这个问题，说服了一位再请他（她）帮你说服另一位。当然，你也可以请好友到家来一起参与你与父母的讨论。如果父母知道与你同龄的孩子也有与你类似的想法，可能会更容易理解和考虑你的意见。
解决争端的过程是一个相互协商的过程，彼此尊重对方的权利非常重要。和你一样，父母有权坚持自己的意见，有权表达不愉快的情绪。作为孩子，你应该尊重他们的权利，这样，他们才更容易尊重你的权利。
多一些了解，少一些冷漠；多一些关爱，少一些摩擦；多一些鼓励，少一些责备。如果我们能为父母多想想，站在他人的角度看自己，也许和父母的碰撞就不会那么激烈了。
孩子需要父母的支持，父母更需要孩子的理解。只要多和父母交流，坦诚相待，也许在与父母的碰撞过程中会闪出爱的火花。
正确对待父母的打骂
很多家长受“棒下出孝子”观念的影响，常有打骂体罚子女的事情发生，作为子女，遇到这样的父母时应怎么办呢？
首先要理解父母的心情。父母体罚孩子多半是出于你的不争气、不努力，辜负了父母的希望，由怨恨导致打骂，宣泄不满，是想唤起你的觉悟。我们应该理解父母的举动，找找自己的原因，不要与父母计较，向父母主动承认错误。只有严格要求自己，以后不犯类似的错误，才能避免父母的再次打骂。一个真正懂事、孝敬父母的孩子是不会计较父母行为的，应该更多看到自己的过错和给父母带来的伤害，体谅父母不正确做法中的合情合理成分，看到隐藏在打骂背后的父母的一片苦心。如果挨打主要是由于父母性情粗暴、教育方法不当，就要做必要的解释工作：“我知道您这是为我好，但我都这么大了知道对错，能分清是非了，希望您以后别再操心了”“您对我的期望我理解，但这种暴力教育方式我很难接受”，等等，但说这番话时最好在他们情绪暴怒之前，或事情过后父母心情平稳下来，否则只能是火上浇油。
其次不要自作聪明。无论在何种情况下挨了打，都不能赌气，产生对立情绪，说出“你们不配做父母”“你凭什么打我”“我以后再也不进这个家门，不想看见你们”……这样的话不但会使父母更伤心，矛盾更激化，更重要的是会因为我们不听从父母的忠告，犯更大的错误。有些人，特别是青少年对父母的打骂心里不满，表面装得无所谓，为免受皮肉之苦以消极的态度应付父母，能瞒就瞒，能骗就骗，报喜不报忧，这样做的后果是很难想象的。
我们都知道父母打骂孩子，都是为了孩子好，道理虽说如此，但我们受到父母的打骂时，都会觉得不舒服。那么如何才能避免受到父母的打骂呢？
一、学会面对父母的误解
首先我们要耐心听完父母的责怪、训斥，以便弄清他们是在什么事情、什么问题上对你产生了误解。如果确实因父母把问题搞错了，那么就可适当做些解释工作，例如“其实事情不是您想的那样，我之所以迟到，是因为朋友脚崴了，我送她去医院了”，只要事情本身比较简单，父母情绪又比较平稳，误会马上就会消除。许多事情不是三言两语就可以解释清楚的，一般事发时父母的情绪又比较激动，你越解释，他们可能越发火，与其如此，不如静下心来不说话，虽这样做有默认过错的危险，但保持暂时沉默对缓和紧张气氛，减少对父母的感情刺激是有好处的。沉默不语不容易，争辩解释又会激化矛盾，在遭遇责怪时可借故设法暂时离开父母。你听不到那些刺激性的语言，心情就会慢慢平静，父母找不到数落的对象，怒气也会慢慢消失。
无论采取什么办法，最终目的都是要弄清事情原委，帮助父母消除误会，待大家都心平气和时再进行详细的解释，要避免使用刺激性语言，更不要责怪埋怨父母一时的不当。一切真相大白时，父母一定会为错怪你而后悔，你可千万不要忘记给父母以体贴的宽慰。切忌对父母生气失去信任，更不能因此而采取过激的行动。要多想想平时父母对自己无微不至的关怀，多想想他们往日的亲情。
二、不和父母“顶牛”
现实生活中，父母不可能事事处处都依从孩子，加上你的所作所为并不一定都有道理，一旦主观愿望得不到满足，就感到失去了面子，于是就与父母闹起别扭。与父母“顶牛”只能给父母带来痛苦，也会给自己增加烦恼，甚至给家庭带来不和。有的同学并不是存心与父母过不去，有时连自己都说不清为什么会把事情搞僵。其实原因很简单：一是自尊心太强，只注意自己在别人心目中的形象，平时喜欢听好话，听不进逆耳话，在家里总希望父母顺着自己，不愿自己的意见遭到否定。二是脾气犟又任性，自以为是，过于好强。三是感情用事。
无论怎样，和父母“顶牛”总是不对的，作为小辈在冲撞了父母之后，从尊重父母出发，应立即向父母赔礼道歉，恳求他们的原谅。只要你真心诚意向父母说几句表示歉意的话，他们会很快转忧为喜谅解你的。千万不要觉得认错有失面子，如果觉得用语言讲和有困难，也不妨写封信给他们，这才是理智的正确办法。切忌感情用事，不理父母或找机会发泄不满，甚至图一时痛快，乱使性子，离家出走。要避免与父母“顶牛”，应该不断自我反省，学会控制自己情绪，掌握正确分析问题、解决问题的方法。
