三、正确面对父母的拒绝
我们的要求遭到父母的拒绝时，常常会感到失望，但往往是事出有因的。一是不考虑家庭情况要求过高。一般说家庭只要条件许可，父母总会想方设法满足子女吃、穿、用等方面的要求。但有些同学为了自己的虚荣心，不切实际地提出过高的物质要求，给家庭生活带来困难和负担，肯定会遭到家长的拒绝。二是与家长的想法不合。考虑问题要全面，要合情合理，不要老是站在自己的角度，要设身处地地为父母想一想。三是你的要求提得不合时宜，即提出要求的时间、地点、场合不对。
那么如何处理呢？首先我们要有家庭意识，各种要求只有在父母的帮助、指导下再去实现，注意提要求的时机，合理的要求因为不合时宜也会遭到拒绝，所以要注意父母的情绪，要注意选择恰当的日子，还要看地点场合，一般来说在客人面前不宜向父母提要求。考虑到家庭经济承受能力，把要求的理由，恰当地说清讲透。为明白父母的意图，可进行适当地试探，注意创造融洽和谐的气氛和说话的口气，然后再慢慢提出。
另外，遭到拒绝不一定是坏事，父母对你的要求一概满足是不现实的，如果父母对子女百依百顺，也不利于你的成长。
学会这样对孩子说话
父母要解除与孩子之间的代沟，让孩子敞开心扉和自己说话，赢得孩子的热爱，就要首先懂得孩子内心的秘密。而孩子内心最大的秘密是情感，或情感的焦虑。因此，父母必须要掌握情感交流的秘方，走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情。
作为孩子如果遭遇了问题或烦恼，首先求助的便是父母。如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了与孩子之间的融洽关系。
小花是一个紧张而又爱哭的女孩子。她的表妹小羽来跟她住了一个假期。暑假快结束时，就要回家了。小花非常舍不得，眼泪汪汪地对妈妈说：“羽羽就要走了，以后又是只有我一个人了。”
妈妈很轻快地说：“你会另外再找到一个好朋友的。”
小花回答说：“可是我还是会很寂寞的。”
妈妈开始安慰她：“过不了多久，你就会忘了。”
“啊，妈妈！”小花说着就哭起来了。
妈妈生气了：“你都快念中学了，还是这么爱哭。”
小花狠狠地瞪了妈一眼，跑进卧室里，哭得更伤心了。
为什么会出现这种结果呢？原因就在于，孩子对于友情、亲情的渴望没有得到满足。他们会对自己的感情需求很在意。然而，成人的世故与冷漠，往往对孩子的这种情感需求很不在乎。这样，就会忽视孩子的感觉，对孩子细小的情感波动表现过于冷酷。这样一种对待孩子的情感的反应方式显然不利于父母与孩子之间的情感交流。
事实上，孩子们最需要的，就是父母对他的重视，哪怕是当时的实际情况一点儿也不严重，父母也不能掉以轻心。或许在故事中的母亲看来，女儿不应该因为与表妹的分离就流泪哭鼻子，但是她的反应却不应该没有同情。做母亲的应该这么想：女儿很难过，我应该尽最大的努力来帮助她。尽量设法使她知道我明白她内心的感觉。如果这样想，她就可以用以下方式来安慰女儿：“羽羽走了，真叫人觉得寂寞。”“你们俩这么要好，真舍不得让她走。”“你会想她的。”这种反应使父母与孩子之间产生亲密的感觉。孩子的内心感受一旦被父母了解了，她的寂寞和情感创伤就会消失。父母对于孩子的了解和同情是情感的绷带，可以治愈孩子受了损伤的心灵。因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧加以自觉领会。
做父母的如何才能架设好与孩子之间情感交流的“桥梁”呢？比较实际的做法，就是从克服自己与孩子的情感交流的障碍开始。通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，如下反应方式，都有可能加速交流障碍的形成：
用命令、指示或指挥的语气，告诉孩子该去做什么事情，给他下命令：“我不管别的父母如何做，你必须给我……”
用警告、责备或威胁的语气，告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果：“如果你知道好歹的话……”
用说教、教化或规劝的语气，告诉孩子他应该如何做：“你应当……”
以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题：“为什么不用另一种方法来替代呢……”
用评判、批评、否定或指责的语气，对孩子进行负面的评判：“你那样做太不应该了……”
以谩骂、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子归入另类，羞辱他：“你的行为像一个不懂事的孩子……”
通过解释、分析或诊断的方式，告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说、那样做，让孩子感到你在给他筹划，帮他分析：“你那样说是想……”
用保证、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感觉好受一些。劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响：“不要担心，情况会变好的……”
用探索、询问的方式，努力去找理由、动机和原因，以获取更多的信息帮助孩子解决问题：“关于这件事情，你还和哪些孩子说过了？”
以退缩、转移或迁就的方式，努力使孩子从问题中摆脱出来，自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子把问题搁置起来：“吃饭的时间咱们不谈这个。”
而正确的反映方式则是基本不需要表达自己的意见、评判和感觉，让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来，给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理清自己的思路，进而自己找出解决的方法。
用这种态度来与孩子进行情感方面的沟通，以下一些回应方式是比较简单而又有用的：
“我懂了！”
“有意思。”
“怎么样啦？”
“真的？！”
“我简直不敢相信，真是这样？”
“把这件事情讲给我听听。”
“我想听听这件事情。”
“后来呢？”
“听起来你对这件事情有话要说。”
“这件事看起来对你很重要。”
“咱们一起来讨论一下吧。”
规劝的话要“裹着糖衣”
一种苦味的药丸，外面裹着糖衣，使人先感到甜味，容易一口吞下肚子去。药物进入胃肠，药性发生效用，疾病也就好了。父母要对孩子说规劝的话，在未说之前，先来给他一些赞誉，使孩子先尝一些甜头，然后你再说规劝的话，孩子也就容易接受了。
如果你要人家遵照你的意思去做事，应用商量的口气。譬如有一位主管要求属下做事时，总是用商量的口气说：“你看这样做好不好呢？”
正处于青春期的孩子，逆反心理比较强，如果父母在批评孩子时只顾苦口婆心地规劝，往往起不到实质的作用。
当然，为了纠正孩子的错误，指导孩子去做应该做的事情，有时批评孩子是必要的，只是要特别小心，在言语和态度上都要谨慎，千万不可用讽刺或嘲笑的言语，免得引起孩子的反感和难堪，使之产生自卫和反抗的心理。
《说苑·正谏》记载了这样一个故事：
春秋时期，吴国准备攻打楚国，吴王知道这个计划会遭到很多大臣们的反对，于是对左右的人说：“谁要是对我攻打楚国发表反对意见，我就让他去死。”因此很多大臣都不敢来指出这个计划的错误：攻打楚国会给吴国带来很大危害。吴王的宫廷近侍少孺子为了劝谏吴王，想了一个办法。
一天，吴王早朝时发现少孺子浑身湿漉漉的，就问他是怎么回事。少孺子说：“我带了弹弓，在后花园闲逛，想打飞鸟。突然我发现了一件事情：一只蝉在树上凄厉地鸣叫，喝着露水。蝉不知道有一只螳螂正在它的下方悄悄地向上爬，正想把它作为自己的早餐呢！那螳螂伏着身子，张着前爪，沿着浓密的枝条，一步一步地接近了蝉。可螳螂哪里知道，这时有一只黄雀正藏在不远的一根树枝上，正要展翅飞来啄它！黄雀伸着脖子以为很快就可以将螳螂吃到嘴里，哪里会想到这时我正用弹弓瞄准它，它也完蛋了！这三个小东西，都是只顾前，不顾后，它们的处境真是太危险了！而我呢，则因为看到这么精彩的场面，时间久了，让露水把衣服都沾湿了！”吴王听了少孺子的话，心中猛然警醒，同时也明白了少孺子的一番良苦用心，于是决定放弃攻楚的计划。
如果孩子做错了事情，父母可先间接指出其错误的地方，告诉其这样做会带来哪些后果，然后提出改正的方法，使孩子明白应该走的路和应该做的事。如果孩子付出了努力，尝试去改过，就算不能立即生效，做父母的也不必气馁，可以从旁鼓励，告诉孩子他的努力不会白费。
此外，在规劝孩子的时候应尽量避免有外人在场，因为这样他就会觉得自己很丢脸，没有面子，所以也很难接受你的劝告。
与孩子有效沟通的秘诀
现在很多父母都感觉跟孩子讲道理是非常难的一件事：父母说得天花乱坠，孩子却这耳朵进，那耳朵出，一不留神，孩子还逮着个错数落父母半天。有些父母能与孩子说得眉飞色舞、热火朝天，有些父母却很少与孩子讨论什么。他们与孩子说话，往往说上个三五句，孩子不耐烦，父母也没词了。为什么父母和孩子发生沟通危机呢？父母又怎样和孩子沟通呢？
“沟通”一词，《中文大辞典》的解释：“穿沟通达也；疏通意见，使之融洽。”用时下的语言，就是寻求事情的“共同处”，找出事物的“平衡点”，画出事物的“交集”，其过程是“疏通”，其结果是“融洽”。作为孩子的第一老师，父母能和谐地与孩子沟通至关重要。
一、了解是沟通的前提
孩子与家长出现沟通危机，不怪孩子，主要还是家长造成的，为什么孩子懂的家长不懂？为什么孩子关心的事，家长就不关心呢？这是因为我们不了解孩子，不知道孩子想什么，关注什么和需要什么。没有进入孩子的内心世界，又何谈沟通呢？
此外，当我们和孩子沟通时，还要了解孩子当时的情绪状况。孩子和大人一样，情绪好时比较容易接受不同的意见，不高兴时则容易发拗，因而跟孩子讲理，要充分了解孩子的情绪状况，在其情绪较好时，对其进行教育，若在孩子情绪低落时跟他说理，是不会奏效的。
二、平等是沟通的关键
为人父母者往往仗着“闻道”早于孩童辈就不知、不愿、不肯、不屑去认同孩子，就以成人的眼光、成人的标准去“箍”、去“套”、去约束孩子的小脑袋、小世界。他们总是难以忘记自己“教育者”的角色，以至于和孩子沟通时总是难以保持平等，“你要”“你应该”“你不能”等词语常常挂在嘴边，孩子自然渐渐失去了与家长沟通的愿望。
因此在和孩子沟通时，要讲究技巧，和孩子平等沟通。我们是与孩子谈话而不是训话，如果总是板着面孔，居高临下，就很难和孩子交心，孩子不是不愿谈，就是说假话。这就要求家长和孩子谈话时，要以孩子的心态和孩子能理解的语言进行，要蹲下身来和孩子沟通，让孩子觉得你是他的朋友和伙伴，这样沟通才会水到渠成。
三、倾听是沟通的良方
现在许多孩子都有了一定的主见，已经不愿意再当被训导的角色，他们思想活跃，希望有个细诉衷肠的对象。这时，家长应该改变原来的教育方法，努力创造一种“聆听的气氛”。最好的办法是家长经常抽空陪伴孩子，并且当一个好听众。
只有倾听孩子的心里话，才能更好地与孩子沟通。孩子向你诉说高兴的事，你应该表示共鸣，如孩子告诉你他在学校得到了老师的表扬，你可以称赞说：“噢，真棒，下次你会做得更好！”孩子向你诉说不高兴的事，你应该让他尽情地宣泄，并表示同情，如当孩子告诉你小朋友推了他一把，他非常气愤时，你可以说：“你很生气甚至想打他，是吗？但你不能这样做，你可以告诉老师，请求老师的帮助。”当孩子向你诉说你不感兴趣的话题，你应该耐着性子听，表示你关注他的谈话内容，你可以使用“嗯”“噢”“是吗”“后来呢”等词语，表示你在认真地倾听，鼓励孩子继续说下去。这样，不仅使孩子更乐意向你倾诉，也可以提高他的语言表达能力。
听和说总是联系在一起的，要掌握与孩子交谈的艺术，就要耐心地当好孩子的听众，在孩子漫无边际的讲述中，父母可以了解他的真实想法，在他针对某件事的辩解中，可以发现事情的真正原因，便于说服教育。所以，和孩子交谈时，父母不要只注重自己怎样说，更要注重怎样听孩子说。
四、信任是沟通的基石
和所有的友谊一样，两代人的沟通也要讲一个“信”字。说话算数说起来简单，真正做到并不容易。儿童心理医生林达曾经举过这样的例子：一位妈妈因为6岁的女儿不愿与她沟通，便领着女儿去进行心理咨询，结果发现原因是妈妈将女儿告诉她的“秘密”，在晚饭时不经意地告诉了家庭其他成员，结果哥哥姐姐们以此来取笑她，从此她再也不肯对妈妈说什么了。可见，孩子和家长之间的相互信任是非常重要的。
你若不能相信孩子，孩子又凭什么信任你，相信你是真心帮助他的？你若得不到孩子的信任，又怎能跟孩子沟通？
五、惩罚是沟通的双刃剑
惩罚是一种特殊的沟通，它是一把双刃剑，既可以教育孩子，也可以伤害孩子，如何使用惩罚是教育成败的关键。惩罚一定要说明理由。父母要善于控制自己情绪，不可暴怒，更不可凶狠。在进行惩罚时，要把注意力放到让孩子知道自己言行错在什么地方，为什么是错的上面。大多数孩子都以为自己的行为是对的才去做，或者从自己的兴趣、儿童的角度出发去行动，因此，讲道理仍然是惩罚的重点。父母应牢记，惩罚并非不要讲道理，而是将道理渗透在惩罚之中。
此外，惩罚时不能揭短，只要指出这次犯错误的问题即可。一般来说，父母非常容易在惩罚的同时揭短。我们知道，羞耻感是一个人自尊心的心理基础，一些父母在惩罚时不断地揭孩子的短，翻旧账，这样会彻底损害孩子的自尊心。
父母在与孩子沟通中应该多表扬，少惩罚，惩罚必须公平和适度。
六、赏识是沟通的最好添加剂
古语云：“数子十过，不如奖子一长。”跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励，在此基础上再对孩子的过错予以纠正，这样孩子就容易接受大人的意见。如果一味地数落孩子，责怪孩子这也不是那也不对，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。
恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的兴奋剂、润滑剂。家长对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信。我们要切记：赞美鼓励使孩子进步，批评指责使孩子落后。
沟通是一门学问，一位教育家说得好：“父母教育孩子的最基本形式，就是与孩子沟通。我深信世界上最好的教育，是在和孩子的沟通中实现的。”让我们每位家长在沟通这门学问面前做一回小学生，真正成为孩子亲密无间的知心朋友！
赞美孩子的技巧
南京某厂技术员周宏用赞美的办法，把双耳几乎全聋的女儿婷婷，教育成了高才生。
周宏第一次看小婷婷做应用题，十道题只做对了一道，按说该发火了，可是他没有。他在对的地方打了一个大大的红钩，并由衷地赞扬她：“你太了不起了，第一次做应用题十道就对了一道，爸爸像你这么大的时候，碰都不敢碰呢！”八岁的小婷婷听了这些话，自豪极了。在父母的鼓励下，十岁那年，婷婷就写作出版了六万字的科幻童话。消息见报后，不少残疾儿童被送到周宏门下，都在周宏的“赏识教育法”下得到了很大进步。他说：“哪怕天下所有人都看不起你的孩子，你都应该眼含热泪地欣赏他，拥抱他，赞美他。”
周宏巧妙地把赞美运用到了孩子的真善美上。赞美开发了孩子内在的潜力，激起了他们学习上的热情，唤起了他们强烈的进取心，使得孩子变“要我学”为“我要学”，从而在心理上彻底解放了孩子。
然而，在现实生活中，有的家长不是。他们认为孩子是自己生的自己养的，督促学习也是为了孩子好，不必老是哄着、捧着，甚至以为不打不成材，“棍棒底下出孝子”。因此，这些家长老是“居高临下”，总想从精神上肉体上驾驭孩子，结果孩子在家长的高压下，心情焦虑，逐渐出现心理障碍，甚至精神和行为失控，不少家长为此付出了惨痛的代价。他们不知，光靠压是不行的。只有加强引导，让孩子好之乐之，孩子才会“不用扬鞭自奋蹄”。而赞美就是一剂良方。
人都是爱听好话，喜欢受到表扬的。美国著名心理学家威廉·詹姆斯研究发现：“人类本性在最深刻的渴望就是受到赞美。”孩子更是如此。因为孩子好奇心强但自信心不足，他们对自己的每一点儿小小的进步都非常在乎，渴望得到大人的肯定。
钟平的儿子乐乐（小名），今年一岁。有一天晚上，小家伙趴在地上玩，钟平有意识地逗他用调羹把去撬开牛奶罐上的铁盖。几次示范后，便让他动手。起初，好几次他都没成功。直到在一次，他碰巧撬开了铁盖。钟平举起两个大拇指表扬他：“乐乐真棒，顶呱呱！”小家伙并不满足，他又拉着妈妈的手盖上铁盖，然后又去撬。钟平被精彩的节目吸引了，也就没管他了。几分钟后，妻子推了钟平一下，钟平才发觉小家伙手抱着牛奶罐，右手举着调羹，扬起脸注视着钟平，正在期待着什么，妻子提醒钟平：“他希望你表扬他呢，这个姿势他做了好一阵了。”就这样，他撬一次，钟平就竖起大拇指说一次“乐乐，顶呱呱！”一连几十次，小家伙都没厌烦。动作也在不知不觉中趋于熟练，甚至毫不费力。由此可见，孩子是多么渴望得到赞美啊！
其实，心理学中的“罗森塔尔效应”，揭示的就是“赏识—赞美”的巨大作用。现实生活中，也不乏这样的经典范例。如19世纪德国《卡尔·威特的教育》的真实记录，我国著名教育家陶行知先生“四块糖果”的故事等。
事实证明，如果家长能够恰当地运用赞美，就会帮助孩子达到光辉的顶点。因此，家长学会赞美孩子是很有必要的。要学会赞美孩子，就要尊重孩子，家长只有把孩子当作朋友，平等相待，提倡“友道尊重”，才会从内心去赞美孩子。
一、要有一颗平常心
我们有的家长对孩子的期望值过高。当一些不切实际的目标达不到时，便采用极端的手段来对付孩子，“恨铁不成钢”，家长根本就不可能去赞美孩子。
二、要了解孩子
平时要多观察孩子有什么爱好，从而“对症下药”，激励孩子，帮助孩子，使他们好之乐之，才会学有所成。
三、要持久
孩子的培养不可能一蹴而就，这是一个漫长的过程。作为家长，应持之以恒，使孩子在赞美声中健康成长。此外，在赞美孩子时还要注意以下几点：
1.坚持原则
准备赞美孩子时，必须坚持原则，只有在他做了值得赞美的事情时，才去赞美。由于溺爱，有些父母无原则地对孩子的种种行为加以赞美，造成孩子是非不清、骄横跋扈的坏习惯。孩子按大人的要求去做了并做得很好，就应该及时赞美；做了不对的事情，即使孩子哭闹，耍赖皮，也千万不要迁就他、说好话。否则，赞美就会失去原有的积极意义。
2.掌握时机
当孩子正在做或已做完某件有意义的事，应当及时给予适当的赞美，如一时忘记了，也要设法补上。如孩子在老师的说服下，吃饭时终于肯吃蔬菜了，父母应立即予以赞美。须知，在孩子应当得到赞美、渴望得到赞美时，成人的“熟视无睹”无异于给孩子当头浇上一盆冷水。
3.就事论事
不要直接赞美孩子整个人，而应该赞美孩子的具体行为，也不要夸大其词，言过其实。例如，当孩子画一幅不错的儿童画时，千万不能说：“真聪明！”而应说：“这幅画不错。”要知道，过分地赞美，会给孩子播下爱慕虚荣的种子。
4.当众赞美
孩子应当得到赞美时，最好是当着别人的面前得到。孩子的成绩当众传播了，这就是双重的奖励。如孩子的妈妈说：“孩子很懂礼貌。”以后孩子总是十分小心地维持这种赞美，并且养成懂礼貌的好习惯，每次将客人送到门外，都会说：“再见，请以后再来玩。”
5.掌握分寸
孩子经过努力做出了成绩，或者做完了他理所应当做的事情，都应该得到赞美。但在日常生活中，注意不要重复赞美某件事情，当孩子养成良好的习惯后，就可以适当减少对孩子这一方面的赞美。赞美孩子并给以适当的奖励或是亲吻或是搂抱，都会给孩子奇妙的力量。
对孩子的教育，家长不应当吝啬赞美，吝啬肯定，吝啬鼓励。只有学会这些，并适当地运用这些，才会使孩子树立向上的信心，鼓起前进的勇气，大胆地往前走。
Chapter 8
言之有忌，这些说话禁区不能碰
避开别人的痛处
乐观、宽容的人有时能够调侃一下自己，甚至是调侃自己的生理缺陷，这也是讨得别人喜欢的一种方式，但这只限于自己。我们在与他人谈话时，要避开这些话题，免得戳到了别人的痛处。
每个人都有自己的忌讳，人人都讨厌别人提及自己的忌讳。赞美他人时，如不小心，就会冲撞了对方，引起别人的反感，有时甚至会招来怨恨。
开玩笑的人动机大多是良好的，但如果不把握好分寸、尺度，就会产生一些不良的后果，正所谓“说者无心，听者有意”。因此，掌握说话艺术需要我们在生活中多观察、多总结，避开别人的痛处，只有这样，才能够准确恰当地与他人沟通。
生活中，越亲密的人越了解对方的缺点，但有的人口不择言，喜欢揭对方短处或丑处，甚至当众让对方出洋相，使其无地自容，从中获得快感，以降服对方。比如丈夫对妻子说：“女人嘛，做得好不如嫁得好。你不但不‘会做’，就是会做，若不是嫁给我，你今天能活得这么滋润、这么尊贵吗？”或者有些女人对自己的丈夫说：“别以为你拿了大专文凭就有什么了不起，蒙得了别人，蒙不了我，不就是拿钱买来的吗？”“我那位啊，在别人面前人模人样，在家里我让他学鸡叫就学鸡叫，我让他学狗爬就学狗爬，熊样！”这样的话太伤人自尊心，但偏有人十分喜欢说，意在获得优越感。
最容易戳到对方痛处的时候，是安慰别人的时候。别人正在痛苦之中，如果在安慰时不注意，揭了人家的伤疤，那可真是火上浇油。比如一个人失恋了，伤心不已，这时最合适的安慰方法是和失恋者一起找一些快乐的事来做，让他在交流过程中慢慢消减痛苦。安慰时一些话题应避开，比如不分青红皂白，故作高深地来一句：“我早就看出他（她）不是好东西。”“他（她）这是存心骗你，当初说爱你的那些话都是假的。”“你不知道他（她）是在利用你啊？”这些话使失恋者伤心之余，又多了一份窝囊和寒心。
如果真的一不小心戳到了别人的痛处，应该尽快寻找补救措施，比如也戳一下自己的痛处。
某学生寝室，初到的新生正在争排床位。小林心直口快，与小王争执了半天，见比自己小几日的小王不停叨唠，便说道：“好啦，你排在最末，是咱们寝室的宝贝疙瘩，你又姓王，以后就叫你‘疙瘩王’啦。”说者无心，听者有意，原来小王长了满脸的疙瘩，每每深以为恨，此时焉能不恼？小林见又惹来了风波，心中懊悔不已，表面上却不急不恼，巧借余光中的诗句揽镜自顾道：“‘蜷在两腮分，依在耳翼间，迷人全在一点点。’唉，这真是‘一波未平，一波又起’呀！”小王听了，不禁哑然失笑——原来小林长了一脸的雀斑。有一新生当场暗自感叹：无意中弄痛了对方，那就对着自己的某个痛处猛烈开火，这份气度和勇气，就值得敬佩。
故事里的小林就是一个善于补救的人，虽然不小心触到了对方的痛，却及时调侃自己，化解了一场纠纷。不过，还是要在最开始的时候就注意别触碰人家的痛处。
具体来说有哪些步骤呢？首先，需要事先了解别人的痛处、忌讳在什么地方。其次，在说话的时候时时绷紧一根弦，不提到这些敏感话题。即使对方提出来了，也只敷衍两句，而不是乘机高谈阔论一番。最后，若真的一不小心戳到了别人的痛处，要赶快不露声色地弥补，最好的办法是暴露出自己的类似方面，这样大家就“平等”了。
褒扬有度，点到为止
一个气球再漂亮再鲜艳，吹得太小，不会好看；吹得太大，很容易爆炸。赞美就如吹气球，应点到为止，适度为佳。
哥尔多尼曾说过：“过分的赞美会变成阿谀。”因此在赞美他人时一定要坚持适度的原则。夸奖或赞美一个人时，有时候稍微夸张一点儿更能充分地表达自己的赞美之情，别人也会乐意接受，但如果过分夸张，你的赞美就脱离了实际情况，让人感觉到缺乏真诚，因为真诚的赞美往往是比较朴实的，发自内心的；只有恭维、讨好才是过分夸张和矫揉造作的。
据说有一个年轻人曾经给恩格斯写了一封热情洋溢的信，信中称赞恩格斯是一位无与伦比的革命导师，一位伟大的思想家，甚至称其为马克思的再现等，恩格斯并没有因为这封信而有丝毫的感动，反而生气地回信说：“我不是什么导师，思想家，我的名字叫恩格斯。”恩格斯作为一位杰出的思想家，他不喜欢别人在赞美他时用似乎有些夸张的词汇，又因为他和马克思近几十年的友谊，他是非常尊敬马克思的，当然会忌讳别人称他为“马克思的再现”。
要做到点到为止、褒扬有度，是有技巧的。
一、比较性的赞美
两个人或两件事相比较，在夸奖对方的同时，让他意识到自己的优点和存在的差距，使对方对你的赞美深信不疑。
有一次，汉高祖刘邦与韩信谈论诸将才能高下。刘邦问道：“你看我能指挥多少兵马？”韩信回答：“陛下至多能指挥十万兵马。”刘邦又问：“那你能指挥多少兵马呢？”韩信自豪地回答：“臣多多益善耳。”刘邦笑道：“既然你带兵的本领比我大，却为什么被我控制呢？”
韩信很诚实地说：“陛下不善于指挥兵，但善于驾驭将，这就是我被陛下控制的原因。”刘邦自己也曾说过，统一指挥百万军队，战无不胜，攻无不克，他不如韩信。这是他做了皇帝以后对自己的评价。韩信的赞美，首先肯定了刘邦控制大臣为自己效命的能力，但又指明了他在带兵作战方面与自己相比有不足之处，正与刘邦的自我评价相吻合。
话说得很实在，很坦诚，刘邦不但不怒，反而很满意。此时，韩信与刘邦关系已很紧张，如果他违心地恭维刘邦，调兵遣将无所不能，恐怕刘邦不愿意听，甚至会怀疑他在吹捧、麻痹自己。
二、根据对方的优缺点提出自己的希望
金无足赤，人无完人。有所保留的赞美应既要看到对方的优点和长处，同时还要看到他的弱点和不足，讲究辩证法。常言道“瑕不掩瑜”，指出对方的缺点和不足，并提出一定的希望，不仅不会损害你赞美的力度，相反，却使你的赞美显得真诚、实在，易于为人接受。尤其是领导称赞下属时，要有一是一，有二是二，把握分寸。可以多用“比较级”，千万慎用“最高级”。领导可以在表扬时，把批评和希望提出来。
有效的赞美不应该总是绝对化。像“最好”“第一”“天下无双”这类的帽子别乱戴。有个企业的广告词说：“只有更好，没有最好。”它显示了企业的真诚承诺，而不是哗众取宠，华而不实，因此，在消费者中有很好的影响力。实际上，一般人都对自己有一个客观的认识和评价，如果你的赞美毫无遮拦，就会让人感觉你曲意奉承，令人难以接受。赞美时必须记住：一个人的成绩和优点毕竟是有限的。许多伟人看自己时，也都是有所保留。因此，赞美别人，应当一分为二，有成绩肯定成绩，有不足也要说明不足，控制好赞美的度。
过分的夸张对于被赞美者来说也是有百害而无一利的。高尔基曾经说过：“过分地夸奖一个人，结果就会把人给毁了。”因为过分地夸奖，往往会使被赞美者不思进取，误以为自己已经是完美无缺了，从而停止前进的脚步。众所周知的方仲永，小的时候因为天资聪慧，众人就称其为天才，其父带他四处走访宾客，结果等他长大以后，才能“泯然众人矣”，跟别的人没有什么两样了。
赞扬最好辅之以鼓励，这样才能充分发挥赞美的积极作用。
不要喋喋不休
在别人面前喋喋不休，会给别人留下不好的印象。
罗克岛铁路公司打算建一座大桥，把罗克岛和达文波特两个城市连接起来。当时，轮船是运输小麦、熏肉和其他物资的重要工具。所以，轮船公司把水运权当成上帝赐予他们的特权。一旦铁路桥修建成功，自然也就葬送了他们的特权，断了他们的财路。因此轮船公司竭力对修桥提案进行阻挠。于是，美国运输史上最著名的一个案子开庭了。
时任轮船公司的辩护律师韦德，是当时美国法律界很有名的铁嘴。法庭辩论的最后一天，听众云集。韦德站在那儿滔滔不绝，足足讲了两个小时。
等到罗克岛铁路公司的律师发言时，听众已经显得非常不耐烦了。这正是韦德的计谋，他想借此击败对手。然而，大令韦德意外的是那位律师只说了一分钟。不可思议的一分钟，这个案子就此闻名。
只见那位律师站起身来平静地说：“首先，我对控方律师的滔滔雄辩表示钦佩。然而，陆地运输远比水上运输重要，这是任何人都改变不了的事实。陪审团各位，你们要裁决的唯一问题是，对于未来发展而言，陆地运输和水上运输哪一个更重要？哪一个不可阻挡？”
片刻之后，陪审团做出裁决，建桥方获胜。那位律师高高瘦瘦，衣衫简陋，他的名字叫作——亚伯拉罕·林肯。
韦德之所以用两个小时滔滔不绝，一方面是在炫耀自己的口若悬河，另一方面也是存心拖延时间，好让林肯在发言的同时替自己接受听众的厌烦。但是他不仅错估了听众厌烦的剧烈程度，而且也低估了对手林肯的机智反应。这样一来，相较林肯的言简意赅，韦德的慷慨陈词不但没能加深陪审团的印象，反而越发显得惹人生厌。
在推销中，这方面显得尤为突出。一个素不相识的推销员向别人推销时，对方一般都不会轻易接受，何况推销员还喋喋不休呢！因此，你在向客户做推销时，一定要记着看对方脸色行事。尤其是在向一些大客户推销服务时，更要言简意赅。
克里蒙·斯通说：“‘试着向每一个人推销’是母亲给我的指示。起初我一直坚持照着做。我赖在每一个人面前不走，直到把对方烦得累垮。而我在离开他之后，也是筋疲力尽。”
很显然，这样做的效果不仅对于推销业绩无所助益，而且久而久之，对自己的推销能力也将产生怀疑。
后来，克里蒙·斯通决定：“并不一定要向每一个我拜访的人推销保险。如果推销的时间超过预想的长度，我就要转移目标。为了使别人快乐，我会很快离开，即使我知道如果再磨下去他很可能会买我的保险。”
谁知这样做竟然产生了奇妙的效果：“我每天推销保险的数目开始大增。还有，有些人本来以为我会磨下去的，但当我愉快地离开他们之后，他们反而会到另一间办公室来找我，并且说：‘你不能这样对待我。每一个推销员都会赖着不走，而你居然不再跟我说话就走了。你回来给我填一份保险单。’”
任何人都不喜欢别人喋喋不休地向自己宣传，试着简明扼要地向推销对象说出你的要求，然后留下一定时间让对方做出决定，这样会大大提高你的成功率。
避免走进批评的误区
批评总是对他人的言行和思想给予否定性评价，唤起注意，促其改正。在批评别人时应避免走入以下误区：
误区之一：翻老账
许多人总是对于以前曾犯过错误、受过处分甚至惩罚的人，抱有很深的成见。这样，在对他们进行批评时，就会自觉不自觉地把眼前的事和以前的事扯到一块儿，翻老账。而这往往就触动了别人最敏感的、最不愿意让他人触及的神经，从而使人产生极大反感。
误区之二：在于说服和压服的混淆
在我们的日常生活中，常碰到一些出人意料的事情。诸如，当教师兴致勃勃，正陶醉于自己精心设计的教学氛围中，却发现有那么几位竟敢蒙头大睡；当你苦口婆心、摆事实、讲道理，力图降服一颗骄傲的心灵时，却遭受到无情的反驳……此时，有的教师，常常就很难继续保持良好的心境，接着就可能会出现教师的“电闪雷鸣”和学生的“低头思过”，但好景不长，在下堂课或下次思想工作中同样的现象又会重来，因此，压而不服。《山海经》中，对古时黄河泛滥，禹治水成功，而其父鲧却治水失败，加以深入分析，找出了根本原因，就是方法上不同——“堵”或“疏”决定了失败或成功。
误区之三：批评和表扬对立
当我们发现别人有错误时，更多的往往是责怪和批评，很少注意他们好的动机，和夹杂在错误中的点滴优点。
某青年过去经常打架斗殴，最后经教育有好转。可有一天他又打人了，人们把此事告诉了他的领导。领导在做该青年思想工作时说：“你的老毛病又犯了，很不应该……”
对他的错误做一番分析后，领导又说：“不过你还是有进步的，上次打人你是拳打脚踢，别人劝也劝不住，打完之后，还赖账。这一次只打了一个嘴巴就自动住手，事后知道后悔，承认错误。我要求你再前进一步，以后不再发生打人的事。”
领导一番话使那位青年满脸通红，心里热乎乎的，后来这个青年进步很快。
由此可见，注意发现其点滴优点，并予以肯定，充分利用其强烈的自尊心，暗示对方相信自己的力量，相信改进的可能性。
误区之四：批评的严肃性与活泼性不相融洽
批评是一项严肃的思想工作，绝不可敷衍了事，可并不排斥方法上的轻松和幽默。如果我们在批评别人时，有意创造一种轻松的环境，利用幽默的语言和事例给别人留下深刻的印象，往往会起到事半功倍的效果。
误区之五：批评的单边活动替代了双边活动
在批评别人时“说教式”“家长式”的方法仍在盛行。比如有些教师在做思想工作时，可谓用心良苦，竭尽全力，但效果往往不尽如人意。
某中学一名女生，平时各方面表现一直很好，但最近一段时间成绩突然下滑，家长、教师焦虑异常，明察暗访，才知是“早恋”分散了学习精力，班主任多次把学生找来，批评教育，阐明学习的重要性和早恋的危害，学生低头不语，表面承认错误，可背后仍旧我行我素。该校另一班级有着同样一位女生，而班主任没有立即指责和批评，而是与她坦诚相交，取得信赖，让该生很自然地道出了自己陷入感情旋涡的过程以及自己的苦恼，班主任启发性地告诉她：“应该将美好的感情先冷冻起来，到了一定的时间才让她融化。”后来班主任还成了两个同学通信的中转站，使学生之间纯洁的友情成了他们学习的动力。
“金无足赤，人无完人”，我们每一个人都有可能犯错误、做错事，当你批评别人时，也要换位思考一下：我如果做了这样的事，希望别人怎么批评我？或者我能接受什么样的批评？唯有如此，才能避免走入批评别人时的误区。
宴席上说话“七戒”
生活中，人们总免不了要参加一些宴席，比如亲戚朋友结婚，或者领导请同事吃年终饭。这些场合人多，比较正式，不像小型聚会那样，说话可以很随便。在人多的宴会场合中，最好在嘴上安把尺，该说的说，不该说的坚决不说。我们在此提醒大家注意宴席上说话的“七戒”。
一戒假意客套，过分劝酒。酒席上保持欢快融洽气氛的前提应当是以诚相待。不顾别人的酒量和身体状况，一味劝别人多喝，甚至打定主意不把别人灌醉誓不罢休，就有失待客之道了。喝酒应遵循“喝足不喝吐，喝好不喝倒”的原则，有所节制才好。
二戒感情用事，互相吹捧。宴席上宾主欢聚一堂、觥筹交错之时，很容易感情用事，用溢美之词给对方高帽子戴。比如对方是官场人物，甚至是公认的以权谋私，也要恭维“德高望重，有口皆碑”；对方是个厂长，哪怕是连年亏损，濒临破产，也吹捧为“经营有方，前途无量”；对方是一个爱好业余写作的人，哪怕只发表过几篇小作品，也说他是“著名作家，作品深受青年人喜爱”；等等。这种以廉价的颂扬来联络感情、增进友谊的方法，实不可取，不但别人听了难受，就连被吹捧的人也知道这是假话。
三戒贬损他人，恶语中伤。对别人抱有成见，平时无表露机会，酒席上来个党同伐异，借酒发挥。
四戒自吹自擂，自我抬高。酒席上在老朋友面前，借酒盖脸，虚荣心发作，不管天高地厚，说什么：“他出几本书算什么，我是不写，我要写比他得多出十倍。”“他写那书，我一年能写十本，我不写，嫌降低人格。”“我们机关高级职称一大堆，我看上的没几个。”“我当年发表的作品引起了全省讨论，要是干下去，现在早进《人民日报》了。”这样的讲话，只会降低自己的人格，也会伤害他人，在座的人会想，在别的宴席上他肯定也会说自己啥也不是的。
五戒谈论公事，失去原则。有些领导干部在喝酒时，同他人谈论机关公事，造成泄密或暴露领导内部分歧，使某些人有空子可钻，影响领导班子的团结。还有个别领导，在酒席上乱许愿，答应给某某什么职务，事后又不能兑现，造成极坏的影响。
六戒污言秽语，酒后失态。酒过三巡，菜过五味，头脑像腾云驾雾，言语随意，感情失控，丑态百出。若有人指责，便以“喝醉了”解脱。此类人物酒后恶行，有伤风化，令人侧目。
七戒借酒浇愁，牢骚满口。有些人平时有些怨气，便借酒浇愁，大发牢骚，指责别人如何不对，甚至辱骂领导。这样做，使别人无法插言，闹得不欢而散。
酒席宴会应成为文明应酬场所。宴会上，朋友叙旧，增进友谊，同行学友，交流感情，都会使宴会气氛和谐，更有意义。应真正做到亲切而不粗俗，热烈而不轻佻，欢快而不放纵。
演讲中的禁忌
演讲者的对象是听众，听众的情绪直接影响到演说的效果。演讲是一门艺术，要想提高演讲水平，不仅要了解该怎么做，还要了解需要注意和避免的一些问题。
一、时间和内容
演说者要考虑到听众注意力的持久性。研究表明，演说开始二十分钟之后，一般人的注意力开始下降，一个小时以后注意力急剧下降。因此，在准备演说时，要尽量把自己的演说压缩到最短时间，在听众开始听讲时注意力非常集中的这段时间里，把自己所要讲的话都讲完，以取得演说的最大效果。还要看到，听众只对自己能够理解的内容感兴趣，如果演说者使用的语言超过了听众的水平，听众就难以接受。他们可能采取两种办法：猜测意思或干脆不听。反之，如果演说者使用的语言大大低于听众的水平，即低估了听众的理解力而使用幼稚的语言，听众就会对演说持强烈的否定态度。因此，在演说时，要注意通过对措辞和语言的灵活、准确的运用来吸引听众的注意力。
