1 你的自我价值感越糟糕，嫉妒就越猖狂
某访谈节目上，一位年轻作家说自己从小就是讨好型人格，人前总是战战兢兢，习惯了做小伏低。她回忆道，小时候她曾去一位家庭条件比较好的姐姐家做客，姐姐拿来很多不需要的衣服，让她挑选。姐姐家的大人还大声道：“翻吧，尽情地翻吧！”
那一刻，她涨红了脸，心里充满了自卑与嫉妒。她感到自己就是一个小城市出身的“土包子”，在漂亮的姐姐和这一堆洋气的衣服前，渺小得像是一粒尘埃。
这位年轻作家感叹自己被讨好型人格折磨多年，感觉半辈子都白活了。可见，糟糕的自我价值感真的会毁掉我们的人生。它让你在人前自卑瑟缩，小家子气十足；人后却无比煎熬痛苦，无时无刻不在承受嫉妒之火的炙烤，怎么挣扎都无法得到解脱。
所谓自我价值感，其实就是一种对自我的评估，包括接纳及尊重自我的感觉。有心理学家提出，人的自我价值感分为以下两种：
好的自我感觉。自信乐观，被欣赏、被认可或取得一定的成就后，个体所体验到的那种满满的幸福感和充实感。
坏的自我感觉。自卑抑郁，不由自主地感到低人一等，想要讨好别人。或者失败了、被否定后，个体所承受的一系列悲观、失落等负面情绪。
自我价值感高的人首先不会怀疑自己的存在价值，他们明白自己不需要去完成什么、做到什么，才能证明自己的价值。哪怕一时失败，也会相信，他并不是没有能力做好这件事情，而是暂时还没有做好，只要努力，就一定能实现自己的目标。这样的人，绝不会因为一时受挫或被人指出某项缺点就怀疑自己的价值。所以他们永远自信昂扬，轻易不会嫉妒别人。
自我价值感低落的人，却有着如下表现：
首先，在意别人的看法和评价，容易产生自我怀疑。求学时期，他们无比渴望得到老师和同学的肯定；工作时，他们在意上司和同事的评价。总之，他们习惯根据他人的评价、意见来评估自己的能力，别人随口的一句抱怨就能让他们陷入对自己的怀疑中，情绪低落抑郁。
其次，无法忘怀曾经的成功，并将其视为“必须达到的标准”。一旦重现不了当年的“辉煌”，便会觉得自己很糟糕。为了减轻这种焦虑感，他们会将希望寄托于下一次。可若真的成功了，他们又无法自信地肯定自我价值，反而归结于自己“运气好”。
再次，永不满足现有成绩，觉得自己可以做得更好。内心深处的自卑让他们觉得自己做得远远不够好，面对他人的赞扬，也容易产生一种心虚感，觉得自己德不配位。他们总想成就完美的自己，可是这世上本无什么完美可言，不过是令他们的自我价值感更糟糕而已。
最后，一味苛责自己，很少奖励自己。这样的人始终处于一种很拧巴的状态，甚至用一种自虐式的心态去面对生活。他们容易被焦虑绑架，对自己的一言一行都很挑剔。
而自我价值感越是低落的人，就越容易嫉妒别人。他们觉得自己有多糟糕，就会觉得别人有多完美。越是看不到自己的价值，就越是觉得别人光芒四射。这种畸形心理导致他们的人生逐渐“变形”，甚至促使他们毁掉原本幸福的生活。
美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中，完美女人米琪遭受丈夫乔伊无情的背叛，所有观众都不由自主地大骂渣男。可看到最后才明白，乔伊出轨秘书并不是厌倦了妻子米琪，而是因为他内心藏着深深的自卑，他无时无刻不在嫉妒自己妻子的完美。
乔伊对本职工作毫无兴趣，他最大的梦想是成为一名脱口秀演员，可是米琪所展现出的脱口秀天赋变成了压垮骆驼的最后一根稻草。信感压抑的他选择了用背叛婚姻的方式寻找一个发泄的“出口”，这一选择却让他的生活变得越发混乱。
乔伊就是一个自我价值感很糟糕的人，这与他的出身背景有关，乔伊的父亲是一名成功的商人，从小对乔伊管教颇严。尽管乔伊已经长大成人，却在工作、买房等方面处处依赖父亲，这使得他越发敏感自卑，甚至对自己的妻子暗暗生起嫉妒心。
与乔伊相比，米琪却阳光自信、充满活力，她是个典型的自我价值感很高的人，虽然她也有很多的缺点，却从未有过自卑。与丈夫离婚后，为了自食其力，她每天打扮精致，去化妆品店站柜台，下班后去小酒馆发展自己的脱口秀事业，变得越来越完美迷人。
听说过这样一句话：“人与人之间差别的关键，在于如何面对糟糕的自我感觉。”米琪与乔伊截然不同的命运走向正是这句话最好的写照。你越是自卑、嫉妒，就越是不幸。
拥有糟糕自我价值感的人，首先要正视自己的糟糕情绪。你要承认，糟糕的感觉是生活的一部分，它无法避免，就好像天气有晴有雨，月亮有圆有缺。当失落感袭来的时候，不要与之对抗，也不要故意回避、拼命压抑，顺其自然地接受它。
当然，承认这种糟糕的感觉并不是说你就此放弃努力。面对失败或负面评价，接纳的同时也别忘了向其发出挑战，用实际行动去解决问题。这是积累自信的旅程，消极退缩会让你的自卑一发而不可收拾。
在这个过程中，你要努力培养自己的自我价值感：“我已经做得很好了。”“让他们说去吧，无论如何我是最棒的。”“一时失败算不了什么，从头再来。”
对自己过于严厉，并不一定能促使自己进步。你需要善待自己。每个人都有犯错的时候，总结经验重新出发就好了，不要对此过于内疚。好的自我价值感可以通过一步一个脚印，不断积累而成。所以，脚踏实地地走好目前的每一步，积累更多的自信心。
2 看到自己的短处，也要看到自己的闪光处
著名画家黄美廉出生时由于医生的疏忽，致使其脑部神经受到严重损害，从此，她的面部和四肢肌肉都失去正常功能。尽管遭遇如此不幸，但她还是快快乐乐地长大成人。
成为画家后，在台南市的一次演讲中，有学生向她提出一个问题：“黄博士，您从小就长成这个样子，您会认为老天不公吗？在人生的旅途上，您有没有怨恨？”
现场一片寂静。大家都知道这个话题对于一个身体有障碍的人来说是多么难以接受。然而，黄美廉却十分平静，她转身迅速在黑板上写下这样几句话：
1.我很可爱！
2.我的腿很长很美！
3.我的爸爸妈妈很爱我！
4.上帝会公平地对待每一个人！
5.我会画画，我会写稿子！
6.还有很多的生活方式让我热爱……
所有人都被感动了，静静地望着她的背影，眼眶湿润。黄美廉扭头看了大家一眼，眼里溢满笑意，随后她就转身在黑板上重重写下了她的那句名言：“我只看我所有的，不看我所没有的……”雷鸣般的掌声随之响起，久久没有平息。
心理学家阿德勒提出，每个人都有不同程度的自卑感。区别在于，有的人能从自卑的泥潭中脱身而出，在默默地补足短处的同时为自己的优势自豪不已；而另一些人却被自卑所淹没，一个劲儿地盯着自己的短处不放，并对他人的优秀嫉恨不已。
正如五个指头各有长短，每个人也都是有诸多长处和短处的“几何体”。那些乐观自信的人从不把时间浪费在羡慕别人的优点上，他们会积极地挖掘、展示自己身上的闪光点，努力让自己的人生变得更有价值，努力活出属于自己的精彩与风范。
《中国好声音》中有这样一幕，一个女孩戴着斗篷登上了舞台，她歌声柔美、空灵，获得了评委及现场观众一致的称赞。很多人好奇，为何女孩要戴着斗篷上台，不将真面目示人。女孩解释了原因，声音低落消沉。原来，她一直为自己的长相而自卑。
一位评委动情道：“你何必在乎那么多的冷言冷语？”他取下帽子露出自己另类的发型，说虽然他也长得很不好看，但始终热爱生活，始终感激命运的馈赠，因为他对自己的音乐才能有着十足的自信。女孩受到触动，慢慢摘下了斗篷……
女孩自卑，是因为她过分关注自己的短处，正因她太执着于此，观众的目光也不由自主地被牵引到她不够完美的相貌上。可如果她能充分发掘自己歌声里的魅力，以自信勇敢的精神面貌出现在这个舞台上，大家只会陶醉在她的歌声里。
如果一个人只能看到自己的优点，就会变得自以为是，孤芳自赏；如果一个人只能看到自己的缺点，就会变得愤世嫉俗，抑郁悲观，这无疑是走向了另一个极端。所谓人无完人，首先，我们要看到自己的短处，并懂得正确应对自己的短处。
你要怀着轻松的心态去面对自身的一些小瑕疵。比如说，皮肤不够白，身材有点胖，普通话没有那么标准，等等。这些小缺点对于人生大局的影响没有你想象得那么大。而且，有些小缺点还能增强你的亲和力，甚至变成你的个人特色，在关键时刻娱人一乐。
你要以辩证的眼光去看待自己的短处。古希腊著名的演说家德摩斯梯尼曾有口吃的毛病，可经过他不懈的努力，每逢到了演讲场合，他那口若悬河、滔滔不绝的精彩表现一定能征服现场所有的观众。要知道这世上唯一不变的就是改变。不妨将自己的短处视为一个“闹钟”，在前进路上随时提醒自己，努力补足自己的短板，让自己变得越来越优秀。
你要挖掘自己的核心潜力，经营自身优势。对于某些无法挽回的事实和无法更改的缺陷，不妨放平心态乐观一点，积极挖掘生活中其他的美好与精彩。正如黄美廉所言，不要只盯着自己没有的，要将所有的注意力放在你所拥有的事情上。
更重要的是，你要理性看待别人的评价。自卑的人很容易因为别人一句评论耿耿于怀。其实，你没必要活得那么纠结拧巴，将他人的评论视为参考，有道理的就听从，无道理的就抛到脑后，以这种潇洒、自信的心态，轻松畅快地面对生活。
而且，不妨拿着放大镜去寻找、记录自己的优点。就算是一点微小的进步，也要在心里留下浓墨重彩的一笔，并不时拿出来回味，为自己加油鼓劲。
遇到挫折，也无须自卑，每个人的人生都不乏“黑暗时刻”，商界“铁娘子”雪莉·桑德伯格曾说：“那些承载着苦难的时光，那些从根本上挑战你每一份坚持的日子，将最终决定你会是一个怎样的人。”只要自信一点，坚强一点，你就会迎来属于自己的辉煌时刻。
不要只看到自己的缺点，却看不到自己的闪光点。学会自我欣赏，是人生成长中最重要的事情之一。当你不再事事嫉妒别人，同时怀疑自我能力的时候，人生会变得出奇顺利。
3 比变得更漂亮、更有能力，更重要的是接受自我
电视剧《无问西东》中有这样一个情节，女主角王敏佳因为某事被调查，调查人员拿出一本相册，指着最前面的一张照片问：“与主席合影的这个女孩是你吗？”
王敏佳双目涣散，神情恍惚，她的嘴唇微微抖动着，良久，吐出一句：“那个女孩，应该是我的。”所谓的“应该”，不过是她的臆想。当年，她确实曾拥有一个为主席献花的机会，但那时候她太紧张了，最关键的时刻她病倒了，后来被另一个女孩取代了。
在那个特殊的年代，为主席献花，和主席合影，堪称是巨大的荣耀。王敏佳越来越嫉妒那个替代自己的女孩，这份嫉妒又转换成了强烈的欲望。于是，在她的想象中，照片上那个为主席献花的女孩就是自己，是最完美的自己。她无法接受因为生病而错过这一荣耀的自己，以致多年来一直活在这份虚妄的想象中。
斯蒂芬妮·斯塔尔在自己的著作《认同自己：如何超越与生俱来的弱点》中这样写道：“自尊是我们能够感受到的最重要的财富，如果没有它，我们就会害怕、会自我批评、会没有信心。”很多人认为，想要维持自己的自尊，就得拼命健身，变得更漂亮，或者在学习、工作上展现出高人一等的能力，其实这些方式都是“治标不治本”。
保持自尊最重要的一个方法是，学会接纳自我。即接纳与自己相关的一切，包括接纳自己的家庭出身、生活经历、性格、相貌、身高等。
接受自我，这四个字说起来容易，做起来很难。因为它意味着你必须要接纳自我真实的人生，并与真实的自我和平相处。何为“真实”？电影《无问西东》中的这一幕给予了回答：清华大学的吴岭澜国文、英文成绩都很优秀，但他的物理成绩却很糟糕。可吴岭澜偏偏选择将理科作为未来的奋斗方向，“因为最好的学生都念实科”。
清华校长梅贻琦因此找他谈话，并告诉他：“人把自己置身于忙碌之中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春也不过只有这些日子。”
吴岭澜不懂究竟何为真实，梅贻琦侃侃而谈：“你看到什么，听到什么，做到什么，和谁在一起，如果有一种从心灵深处满溢出来的，不懊悔也不羞耻的平和和喜悦，那就是真实。”
每个人都该扪心自问，你会以怎样的态度去面对过往的经历，和现在的自己？是打心眼里认可、点头、微笑，内心平静而喜悦，还是皱眉、回避、遗憾或者愤愤不平？
恐怕大多数人都会选择后者，只是这样一来，根本就谈不上接纳自己。令大多数人困扰不已的问题包括：“我太内向了，怎么才能变得活泼起来？”“我不善言谈，如何才能像其他人一样拥有高情商？”“我长得太难看了，能变得和别人一样美吗？”
这些问题，换一种说法，无非是我太差劲了，怎样才能变成别人？你当然可以变得更优秀一点，可是，别老想着变成别人，也别总是对别人出众的那一面表现得愤愤不平。你要用平和的心态去看待一切，努力变成更好的自己。
而想要变成更好的自己，就必须做到接纳自我。这个过程中，我们太容易陷入“邯郸学步、东施效颦”的误区，最后将自己变得不伦不类，甚至彻底迷失方向。
而另一个误区是：接纳自己的闪光点，逃避自己的缺点。这其实是在接纳一部分自我，拒绝另一部分自我，归根结底还是在拒绝真实的自我。记住，你不只要学会欣赏自己的闪光点，还要懂得与自己的缺点和平共处，承认自己就是不完美的。
很多人努力做社交场合中的“小太阳”，但凡出现在人前都是活泼乐观、骄傲自信的模样。当夜深人静时，他们却蜷缩在角落里偷偷哭泣。那个别人眼里完美的自己，和深夜痛哭、憔悴无助的自己，究竟哪个才是真实的你？答案不言而喻。这个世上没有所谓的完美，这是一个永远也不可能达到的目标，它可能推动你上进，却也会不断地带给你伤害。
你会不停地强迫自己展现完美的一面，于是在人前不断说谎、圆谎，人后才敢撕下伪装，独自舔舐伤口。当你让自己活在谎言中的时候，只会变得越来越分裂。
与其努力扮演完美，不妨尝试着接纳不那么完美的自我。允许自己偶尔在人前暴露脆弱的一面，狼狈地哭上一场；允许自己在面对不喜欢的人和事的时候，不容忍、不避让；允许自己偶尔发点小脾气，犯点无伤大雅的小错；允许自己在做不到的时候选择放弃……
从这一刻起，你要学会关心自己，不必苛求自己面面俱到，完美无缺。你要接纳不开心的自己、抑郁的自己、糟糕的自己、不被人喜欢的自己……当你和自己的关系变得亲密无间的时候，你就有了足够的力量去面对世间的种种考验和不如意。
接纳自己，还意味着你必须接纳自己的普通与平凡。蒋方舟曾写过一本名为《我承认我不曾历经沧桑》的书。从小，她就被赋予了“天才作家”的光环，这个光环带给她诸多好处，却也曾将她逼进抑郁的角落。直到她卸下光环，承认自己就是一个平凡的女孩时，曾经种种纠结、痛苦的情绪消失了，她的心渐渐平静下来。
希腊德尔菲太阳神庙上镌刻着一条箴言：“认识你自己”。在时间的长河中，我们不停地向前奔跑，有的人离自己越来越远，有的人离自己越来越近。前者大多迷失在自卑、嫉妒的情绪中，终日郁郁寡欢，后者却能保持着平和喜乐的心境，和充实富足的精神世界。
心理学家武志红老师说：“我们的力量不在于我们看上去有多快乐，而在于我们的心离我们的人生真相有多近。”如果可以，请给自己一个拥抱，告诉自己，尽管你不那么完美，尽管你如此平凡、普通，可你依旧是这世上最独一无二的存在。
4 设立可完成的目标，从中获得成就感
作家三毛曾说：“一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强，心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。”一个没有目标的人，内心往往脆弱得不堪一击。正因他们找不到自己的方向，才习惯将目光都放在别人身上，才更容易被嫉妒腐蚀心灵。
韩国职场剧《未生》中，男主角张克莱处于职场食物链上的最末端，学历低，年龄大，无一技这长。但他却从不嫉妒身边那些能力强、生活条件优越的同事。他是个目标感很强的人，比不上别人就去奋斗，而不是将宝贵的时间和精力浪费在嫉妒上。
他第一个目标就是在公司里“刷存在感”，为此他将公司的电话簿背得滚瓜烂熟，只要有人需要，立刻为对方拨通号码。这之后，他心中有了新的目标：顺利度过实习期，成功留下来。为了实现这个目标，他每日起早贪黑，努力无比。就这样，他一步步实现了华丽蜕变。
眼瞧着张克莱的职场之路越走越顺，同事张百基不可抑制地嫉妒起他来。但职场前辈的一句话最终点醒了张百基：“活在自己的主场里，只要想着达到自己的目标就行了。”
你之所以迷茫、惶恐、不安，都是因为你太闲。所以你才有时间去对那些优秀的人评头论足，对他人的成功投注太多无谓的情绪。试着让自己忙起来，这样就没时间胡思乱想了。
黑格尔说：“嫉妒乃是平庸对于卓越才能的反感。”而解救嫉妒与自卑心的毒药，莫过于一个个切实可行的目标。它让你的一举一动从此有了强有力的依据，有了它，你不必再过“持续性混吃等死”的生活，不必沉溺在负面情绪的苦海中，堕落沉沦。
当你不断设立并成功攻克阶段性目标的过程，就是不断创造、积累成就感的过程。只要你能将这份勇气坚持到最后，就能将优秀变成一种习惯。如此一来，你再也没有时间去嫉妒别人，他人成功与否你也没有心情去理会。你自己却会变成他人嫉妒的对象。
只是，设立目标是需要技巧的。首先，你得明确自己真正想去的地方是哪里。《爱丽丝梦游仙境》中，有一段有趣的对话。爱丽丝问小猫：“请你告诉我，我该走哪条路？”
小猫反问：“你想去哪儿呢？”爱丽丝耸耸肩：“我觉得我去哪儿都无所谓。”小猫亦耸耸肩：“那么，对你来说，不管走哪条路都是一样的。”
如果你说不出自己真正想要的生活是怎样的，搞不清楚自己究竟想要成为一个什么样的人，只会在一次次看似真诚的立志中浅尝辄止、半途而废。
其次，你要明白，光有激情是不够的，成长的每一阶段你都需要一份切实可行的计划。你更要学会将骨子里的激情转化成持续的动力，朝着目标坚持不懈地走下去。
具体设置目标的过程中，可参考以下建议。
1.考虑近一两年内自己最想要实现的目标是什么
分析自己的生活处境，倾听内心的声音，明确奋斗的方向，以此确定一个大的阶段性目标。这个目标一定要满足这几项条件：
Specific（具体的），目标要简单清晰，明确具体，不能含混不清。
Measurable（可衡量的），目标的完成进度与最终的完成度，要有明确的衡量标准。
Attainable（可实现的），目标能按照具体的计划一步步达成，而非“假大空”的幻想。
Relevant（有价值的），目标逐步完成过程中，能带给你强烈的成就感。
Time-bound（有时间限制的），目标必须在指定时间内完成，不能无限期拖延。
所以，这个目标可以被设置成：两年内升职加薪、顺利通过司法考试等。
2.将大的目标“肢解”成一个个小目标，预估计划的进程
可以将大的目标按照时间和空间分解成小目标。拿时间分解来说，年目标可以分解成月目标，月目标又可以分解成周目标，周目标可继续分解成每日清单。准备一个大的笔记本，将所有的阶段性目标清晰地记录在笔记本上，分析每日的完成度，反思、总结经验。
再来说说空间分解，比如分类别，不停地创造新的类别。举个例子，你决心要将月收入提高五千元，那么不妨增加开源方式：加班、兼职写稿、版税等。
列好一个个小目标后，接下来是预估计划的进程，比如，如果你计划升职加薪，升职需要掌握哪些工作技能？每学会一项技能需要多少时间？提前预估，是实施计划的基础。
做好前期的准备工作后，接下来，就是执行了。依照自己的计划，有条不紊地展开行动，遇到再大的困难也要做到不屈不挠、坚韧面对。这样的你，终有一天能收获无数的惊喜。
5 与其拼命弥补短板，不如去做自己擅长的事
选择比努力要重要得多。如果你正站在人生的十字路口，一面彷徨犹豫，一面羡慕着他人成功的同时嫉恨不已，倒不如增强自己的优势，全力以赴地去做最擅长的事。
《甄嬛传》无异于一部“后宫职场大剧”，剧中的美女各有各的优势。比如，安陵容温婉秀丽，歌喉动听，并最终靠着一副好嗓子得到了皇上的宠爱。有的嫔妃很嫉妒这一点，比如祺贵人，她不断地在人前人后说安陵容的风凉话。但甄嬛对此却毫不介意，她从不跟安陵容比歌喉，因为她知道自己在这一点上并不占优势。相反，她充分发挥自己博学多才的优势，打造自己在皇上心中“解语花”的形象，让皇上对她念念不忘。
拿自己的短处与别人的长处对比，只会越比越失望，越比越嫉妒。要时常告诫自己“东方不亮西方亮”，与其嫉妒别人的闪光点，不如充分发挥自己的优势。
现实生活中，很多人离不开一个惯性思维：只有补足短处，才不会失败。管理学上将这种惯性思维叫作“木桶效应”，意思是说，一个木桶能装多少水，与最高的木板无关，却由那块最短的木板所决定。有学者对“木桶理论”深为赞同，他们做出假设：组织的绩效或者个人的成就往往受限于其劣势，想要提高绩效或变得更优秀，必须弥补劣势。
如果你的职场经验足够丰富，你会发现，大多数组织在做个人绩效评估时，会重点关注每个人的缺陷及改善方式。所以，绩效评估往往有一个标准流程：先鼓励员工，然后话锋一转，提到员工需要改进的地方。习惯了这样的谈话模式后，很多人一听到别人夸奖自己就很紧张，生怕对方接下来会用“但是”二字引出自己的一大堆缺点。
在“木桶效应”的影响下，人们无论是在生活中还是职场中都会对别人的优势十分敏感，遇到优秀的人，第一反应是拿自己的缺点和别人的优点相对比。嫉妒因此而产生。
可在如今这种激烈的社会竞争中，这种思维方式就有些过时了。决定一个人是否卓越，不在于他在各个领域的平均分有多么高，而在于他在某一个领域是否足够领先。
其实，很多天才并不是全才，他们也有自己擅长和不擅长的领域，如果非要用平均值来衡量这些天才，恐怕他们也只能获得一个“差强人意”的评价。可是，天才之所以是天才，正是因为他们在某个领域足够优秀，并创下他人无法企及的成就。
千万不要指望你能把你的“短板”弥补成你的优势。就算你真的能成功，所要花费的时间和精力只怕会远远超出你的设想。这个过程中，你所要承受的那种孤单无助感足以击溃你的意志。况且，社会竞争越来越激烈，没有人会停在原地等着你快马加鞭追上他们。与其如此，我们倒不如一开始就集中精力，朝着自己最擅长的方向努力。
正如“积极心理学之父”马丁·塞利格曼所言：“我不认为一个人应该把大把精力花在修正自己的弱势上，恰恰相反，一个人生活最大的成功和最深层次的满足感来自构建和发挥自己的显著优势……最好的工作和生活状态是，每天使用自己的显著优势，来创造充分的满足感和幸福感。”你要做的，是让自己擅长的领域变得更加卓越。
马克·吐温在文学上的成就是有目共睹的，堪称才华横溢。但很多人不知道的是，这位大文豪曾经有两次经商的经历，不过最终都以失败而告终。他第一个投资的项目是打字机，为此他不惜投入大量金钱，结果这个项目永远停留在最后的调试阶段。
第二次他尝试着去做出版商。但因为不懂财务，也不懂管理，公司经营一直不顺利，最终不得不宣布破产，他本人因此欠下巨额债务。在人生中最困难的时候，马克·吐温的妻子慎重地建议道，与其无头苍蝇般乱飞乱撞，不妨专注于自己最擅长的事，以此来渡过人生难关。
马克·吐温恍然大悟，他意识到自己最擅长的事情莫过于写作和演讲。于是，他努力磨炼文笔，写出了一部又一部的好作品。随着名气越来越大，他受邀去各地巡回演讲，经过几年的努力，不仅还清了债务，还在世界文学史上留下了浓墨重彩的一笔。
美国著名咨询公司盖洛普以美国2000名社会知名人士、成功者为研究对象，展开了一项长期调查。最后发现，尽管这些成功人士的奋斗方式各不相同，但都有一个共同点，那就是几乎所有人都懂得经营自己的优势，努力向行业第一靠拢。
大自然中，各种生物也正因懂得发挥其所长，才确保了族群的生存和延续。鸟儿将它翅膀的轻盈发挥到了极致，才能自如翱翔天空，享受无拘无束的自由；鱼儿将它善水的天赋发挥到了极致，才能将危险的江河湖海变成自己的家园，自如穿梭。
如果这些动物和部分人类一样，强行弥补自己的短板，却不愿意将时间花在自己更擅长的事情上，同时嫉妒着其他物种的优点，它们迟早会变成大自然优胜劣汰法则的牺牲品。
真正聪明的人，会聪明地选择自己所擅长的事情，用尽一切办法将其做到极致。忘记“木桶效应”吧，成功并不一定在于补足短板，不妨将自己的长处发挥得淋漓尽致。
6 调整自我价值的确认方式
心理学家武志红在《心灵的七种武器》中，讲过这样一个故事：
女孩的父母在她很小的时候就离了婚，父亲因此一蹶不振，终日酗酒，她的亲人们也相继离世。从小，女孩就特别在意别人的目光，内心很是自卑。长大后，别人对她稍微好一点，她第一反应却是“我不配”。同时，面对身边那些优秀者，女孩却心怀嫉妒。一想到自己艰难尴尬的处境，她无比悲伤，甚至有过轻生的念头……
知乎上，有人问：“怎样才能走出自我价值感极低的状态？”网友们纷纷作答。有一句话却直戳人心：“这是条自我救赎之路，任重而道远。”
被嫉妒、自卑等负面情绪“绑架”的人，只有积极调整自我价值的确认方式，才能走出命运的沼泽，绽放出属于自己的光彩。那么，具体该如何做呢？参考以下建议：
1.不以外界或者他人评价作为自我价值感的唯一来源
有科学研究表明，自我价值确认倾向于社会标准（比如社会流行观念、身边人的观念等），特别容易引发嫉妒情绪，因为我们事事都会想着超越别人。反之，一个人若习惯以自我思考来作为参照，或自有一套内在准则来确认自我价值，便很容易压抑嫉妒心。
2.想要剥离负面情绪，不妨遵循“三步走”：直面情绪—自我倾听—让情绪流淌
张珂是个表达欲很强的人。一次同学会上，大家谈到一个富有争议性的话题，张珂情不自禁地发表了一篇长篇大论，最后却备受挫折。只因大学同学阮青站在他的相反立场上，将他的观点批驳得一无是处。阮青口才很好，人际关系不错，在这批老同学中威信极高，见大家对阮青推崇备至、敬佩有加的样子，张珂心里升起一股怨气。
张珂喝了一口冰饮料定了定神。随后，他细细“品味”着内心这股激荡的情绪，明确地告诉自己：“我这是在嫉妒、怨恨阮青。”他尝试着与自己对话：“你很难过对不对，因为你并未得到大家的认同。而且，你对于别人墙头草般依附强者的观点，认为那些优秀的人说的话一定是对的等，诸如此类的想法和做法，无比气愤、失落……”
这样一想，张珂心里顿时好受多了，随后他又告诉自己：“你应该做点什么，让自己感觉更好一点。”他拿出手机，翻看了下娱乐新闻。就这样独自待了一段时间后，难过的情绪好像消失了，他重新恢复了镇定。随后他又有说有笑地同身边的人交流起来。
陷入负面情绪的时候，首先，我们要学会了解自身的情绪，并精准地给自己的情绪命名，比如嫉妒、失落、愤恨，将注意力从外界收回，用心感受自己情绪的细微变化。其次，耐心倾听自己的感受，包括内心的委屈与控诉。最后，接纳自己的情绪，并找到让情绪自如流淌的方式。比如远离人群，闭上眼睛待一会儿，听舒缓的音乐，阅读新闻，看小说，等等。
当负面情绪被成功“剥离”后，我们会变得更客观理智，亦能做到对事不对人。这就避免了情绪梳理不当导致事件恶化，矛盾加深的结局。
3.为了提高自信心，每天至少说三句承认自己的话
周星驰《喜剧之王》中有这样一个情节，主人公面向大海迎风大喊：“努力，奋斗！”他每日在起床时，也会对着镜子说：“加油，你是最棒的！”一本心理学专著上亦提到了这样一个自我暗示的法子，能在低价值感来袭时安抚自己的情绪，免受外界干扰。
为了提高自信心，不妨在睡前、起床后或者情绪低落的时候在心里默念：
“虽然我能力不是最强的，但我勇于应对所有挑战。”
“别人总是戴着有色眼镜看我，却无法让我变得冷漠，无法动摇我传递善意的决心。”
“任何人、事都无法左右我的看法，可见我骨子里就是个很坚强的人。”
肯定自己，承认自己的价值，每天最好不少于三次。
4.及时记录每一天的“小确幸”，即任何让你感到开心、有成就感的事
准备一本笔记本，每晚临睡前回忆、记录下每天让你感到开心或满怀自信的小事。
工作中亮眼的成绩，受到了上司、同事的夸赞；男友对你说了一些从未对前任说过的真心话；完成了一项小目标，比如瘦了三斤，为家人做了一顿美食等。你也可以直接运用手机备忘录来记录，不开心的时候翻出来回味一番，让记忆中每一天都快乐且充实。
5.改变自己与原生家庭的关系
很多人自我价值感低，与父母从小的教养方式有关。做家长的如果在童年时期习惯打压孩子的自信，从不给予孩子鼓励，或者习惯将孩子同其他人比来比去，就会使孩子陷入习惯性怀疑自己、否定自己的思维模式中去。长大后，他们也会同父母关系疏远。
为了突破这一心理障碍，不妨主动出击，修复与原生家庭的关系，这是直接提升自信的最有效的方法之一。具体做法包括：抽出时间，多同父母谈谈心；给父母写一封情真意切的信，将多年困扰和盘托出；站在父母的立场上，体会他们的不容易……
切记，在这个过程中不要太心急，慢慢来。只要你能多多付出耐心，迟早有一天能打破这层隔膜，重新和家人建立亲密关系。
有心理学家坦言，自我价值感是人生所追寻的最终意义。如果你是一个自我价值感较低的人，一定要积极调整自我价值的确认方式，努力让自己脱离负面情绪的泥潭。
7 跳出舒适区，尝试一些突破自我的冒险
“他辞职后虽然找到了一份更好的工作，但其实就是瞎猫碰上死耗子，撞上了大运罢了。”
“别看她改行后混得风生水起，实际上哪有那么风光啊，有她哭的时候！”
……
多少人待在舒适圈里，一面对他人的成就评头论足，暗暗嫉妒不已，一面安慰自己“何必要冒险，最好安稳到老”。于是，他们心安理得地待在原地，眼睁睁瞧着自己与别人的差距越拉越大，终有一天望尘莫及。嫉妒，也就此变成贯穿他们一生的主题。
如果你总是在一个圈子里打转，你的人生便始终是贫瘠的。你要相信，你离长大其实只差一步。勇敢地迈出那一步，你才能摆脱那些无聊的情绪，才能活出不一样的自己。
著名主持人董卿曾连续10年主持春晚，连续8年获得央视年度十佳主持人的称号。就在事业进入顺风顺水的阶段，她的很多同事却纷纷跳出央视，各自在不同的领域中创下一番成就。董卿心里生起几分羡慕，她不由得问自己：“你现在做的一切，是循着套路，还是因为激情和热爱？”“你敢不敢停下来，停下手里的一切，重新开始？”
经过长时间的思考，董卿做下一个惊人的决定。她停下手里一切工作，以访问学者身份去了美国的南加州大学进修。事后，她回忆说，那时候她经常失眠，情绪不好的时候连凳子都坐不住，非得坐在地上才安心。好在她最终挺过了那段恐慌的时期。
以全新的面貌回到国内后，董卿重新出发，尝试着做起了制片人。她从头学起，率领着手下团队打造出了风靡一时的《朗读者》节目，所有人都对董卿刮目相看……
在相关心理学研究中，人对于外部世界的认识被分为三个区域：舒适区、学习区和恐慌区。舒适区，指的是人们无比熟悉的一种心理状态及心理模式。如果人们的行为超出这些熟悉的范围，不安全感便如“八爪鱼”般缠绕身心，变得越来越焦虑、恐惧。
根据心理学研究数据可知：人们给自己设置更高目标、着意要跳出心理舒适区时，很容易产生一系列应激反应，不适感如影随形。这就是我们在面对新工作、接受新挑战时，会进入紧张、担忧、恐惧状态的原因。可若能突破自我，克服这些焦虑情绪，便能逐渐构筑出新的舒适区，类似这样的自我挑战不断促进着人的成长与进步。
读者可能会产生这样的疑问：“我生活在舒适圈里感觉很好，为什么一定要跳出来，逼迫自己承受那些焦虑和恐慌呢？”问题是，大部分待在舒适圈里的人看似生活安稳无忧，但他们在精神上时不时感到痛苦。随着社会信息越来越透明，来自他人的好消息可能会摧毁他们的自信，令他们对自我、对目前安稳的生活产生怀疑。
只因大部分人都知道，生活从来都不是一帆风顺的，坎坷说不定就埋藏在前方拐角处。虽然他们希望生活中的一切都平安、顺遂，却又隐隐觉得那不过是个美梦，眼前的安稳迟早有一天会被意外砸碎。可惜的是，虽然很多人有着这样的担忧，但却很少有人敢于跳出舒适圈。
如果你也有此困扰，一定要明白，想要结束这种精神上的折磨，就得及时做出改变。你拼命阻挠自己踏上这趟冒险之旅的原因很简单，你不过是害怕自己可能会因此跌入比现在更糟糕的局面。你害怕未知的世界，尽管你很清楚光明就在前方。
一位心理学家说，婴儿从出生起，就与母亲建立了亲密的联系。想要顺利地长大，就得切断自己对于母亲的那种全身心的依赖，这个过程必然很艰难。可若做不到，就只能以婴儿心理生活到老、到死，让自己的一生活得索然无味。成长，意味着你必须发自内心地接受改变自我带来的不适感，“残忍”地打破自己的舒适圈，将自己赶入风雨中。
美国畅销书作家梅尔·罗宾森在TED上发表了一场名为《如何跳出舒适圈》的精彩演讲，其中一句话给人留下深刻印象：“得到你想要的东西其实非常单纯，但是并不容易。你必须逼迫自己。”为了帮助人们跳出舒适圈，梅尔·罗宾森提出一个“5秒钟法则”，她说：
“如果你有一个拉扯你的那些小冲动，如果你没有在5秒内采取行动，你就会拉起紧急刹车，并杀死这个想法。你的问题不是想法本身，而是你没有去执行它们。”
她强调，定义我们的从来不是大事，而是日常生活中的一些小事。所谓量变引起质量，随着时间推移，小事足以积累成大事。如果你没有足够的勇气跳出舒适圈，不妨从一些小事开始，加速行动起来，不断增强信心。
其次，改变意味着我们需要去做一些不确定的、让自己感到恐怖的、以前没有做过的事情。不妨列出清单，制订一份详细完整的计划，逐一攻克它们，再及时总结经验。
正如梅尔·罗宾森所言：“当你满18岁，没人告诉你，‘管教你自己’现在变成你的职责了。而‘管教你自己’的意思是，你的职责就是让你自己去做那些你不想做的事。所以，你可以成为任何你想成为的人。”不必羡慕、嫉妒他人的耀眼成就，只要你愿意，你便能赋予自己足够的勇气与决心，从下一秒行动起来，变成最好的自己。
8 永远不要停止学习，你会变得越来越好
曾在朋友圈里看到一则短片，短片中的女孩蜷缩在黑暗房子的一角，满脸的忧郁。那一天原本是她的生日，她却孤零零地抱着自己，回忆着从小到大的那些痛苦经历。
因为自卑，她对最好的朋友生起嫉妒之心，最后朋友永远地离开了她。而身边的人都因为她的敏感、脆弱纷纷离她而去……想到这里，女孩猛烈地摇了摇头，痛苦地抽泣了起来。哭着哭着，她睡着了，梦里，一张稚嫩的面孔慢慢浮现。她发现，那是小时候的自己。
女孩哭着对小时候的自己说：“如果可以，请不要嫉妒别人，凡事靠着自己去努力；如果可以，请好好珍惜友谊，同大家一起成长，哪怕用尽全力，也要跟上他们的脚步！”
短片的最后，女孩走出了那个黑暗的小屋子。从那以后，她日日伏案桌前，如饥似渴地吸收着书中的知识。课余时间里，她努力健身，为成为更好的自己而努力。再次遇到儿时好友的时候，她早已成长为一名潇洒利落的中年女性，她们望着彼此，笑得自信大方……
想要治愈一颗自卑的心，最好的办法是唤醒“沉睡的自己”，努力推动自己向前进步，让自己大步迈入阳光之中，迈入眼前广阔的世界。只要你永远不停止学习，一定会变得越来越好。当你与别人的差距越来越小的时候，自卑、嫉妒等都会不治而愈。
而当你拒绝成长的时候，自卑的“壳”却会紧紧地包裹你。见过太多人，一边嫉恨别人光鲜亮丽的生活，一边抱怨自己的工作、生活一成不变。真的有机会与那些优秀的人交往的时候，却犹犹豫豫、逃避畏缩，自卑二字深深地写在了他们的脸上。
学习与进步是终身的事，不要封闭自己，更不要禁锢自己的思想。很多人喜欢拿年龄说事，总觉得学习是校园里那群学生的事，而自己早已过了最佳学习期。
实际上，在职场中打拼，我们更需要用多元化的知识来武装自己。通过孜孜不倦的学习，我们才能提高自我认知能力、判断能力、分析能力等，进而提高操作能力。
这是一连串奇妙的“化学反应”，最直接的效果反应在你的自信心上，你会对自我及他人在生活中的定位、所扮演的社会角色有更清醒的认识。于是，你不再和身边的人去攀比，也不再那么容易受到情绪的控制。你变得自信而理性，人生就此走向别样的天地。
