1 人格独立，才有真正的安全感
什么是真正的人格独立？很多人都在强调人格独立，并宣称人格独立才是获得安全感的关键。有的人认为拥有很多钱是人格独立，还有人认为人格独立是完全不依赖别人，其实这都是人格独立的认知误区。正是因为这些误区的存在，那些口头宣称自己“人格独立”的人依然没有安全感。
关于人格独立，我们必须认清楚以下误区。第一个误区：经济独立代表人格独立。真正的人格独立包括精神和物质两方面。不求富贵，但求自给自足；不求超凡脱俗，但求无愧于心。可是目前人心浮躁，大家更多地强调经济独立，而忽略了精神独立。
小说《简·爱》中，简·爱是一个在孤儿院长大的姑娘，成年后在庄园主家做家教老师。后来她喜欢上了庄园主罗切斯特，一个有钱人。有一次两人发生了激烈争吵，原因是双方经济上不对等，罗切斯特的态度伤害了简·爱，简·爱忍无可忍。
她对罗切斯特说：“你以为我贫穷、低微、不美、渺小，我就没有灵魂、没有心吗？你想错了，我和你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则和你说话，而是我的心灵在同你的心灵讲话。”
可见，精神独立才是人格独立的内核，这是一种不以钱财为衡量标准的独立，是一个人对自我人格价值的肯定。所以，单纯提倡赚钱才是人格独立，这是不全面的，还必须学会认可自我，看到自我价值所在。
第二个误区：完全不依赖别人就是人格独立。从古至今社会关系永远是人情网络一切。抛开这层人际关系，每个人都是社会中的孤岛，我们必须学会适当依托他人。学会适度依赖他人，正是人格独立的表现之一。这不是完全依附、丧失自我，而是懂得寻求他人帮助。心理学家研究后发现，对生活满意度高的人都存在适度依赖现象，因为他们在寻求帮助的过程中强大了内心。
与此相反，很多倔强的人把求助当作自己无能的表现。他们认为人格独立必须完全依赖自己，这种想法阻碍了与他人的交流。这种交流应建立在相互信赖、共同成长的基础上。在《我的前半生》中，因为罗子君适度依赖做得很好，贺函才会爱上罗子君，而唐晶过于强调“人格独立”，却失去贺函，可见若即若离并不是最好的相处状态。
人格独立的表现在于从不畏惧反对。杰出人物往往都是从众多的反对中取得成功，别人的反对是成长的动力。这是一种对自我价值的认可，不管别人说什么，最了解自己的是自己，只有人格独立之人才能在人群中不受影响地认可自己。
具有独立人格的人尊重自己存在，同样也尊重别人的存在价值。虽然人格独立的人以自我认可为中心，但是绝不会以自我意志去束缚、驾驭他人。具有独立人格的人胸怀宽广，海纳百川，不会因细小琐事而斤斤计较，不过多计较个人得失，不记仇蓄恨，常以平和心态看待事物的发展。
我们之所以追求人格独立，或许是为了在家中取得同另一半相等的地位，或是为了在外人面前获得足够尊重等。归根结底，原因只有三个字：安全感。
事实上，一个拥有独立人格的人确实能够获得足够的安全感，无论是生活还是精神层面。生活上不会为金钱发愁，有赚钱能力。精神上保持一种坚韧和自信，稳重的性格和情绪，做到宠辱不惊，时刻保持理智等，这些正是强者所求。
我们想要做到人格独立，获得内心追求的安全感，需要从以下几方面做起。
接受人性的弱点。拥有独立人格的人必然知道人性存在诸多弱点，因此他们能够处理好与他人的关系。一个不接受自我的人，必然得不到别人的接受。人格独立者敢于面对不完美的自我，正是这份自我接受撕去了刻意的伪装，能帮助他们更好地发现和了解自己。
在人生的十字路口坚持自我。只有在迷茫中不断探索，建立内心信念，才可以真正看到自身以外的世界。此外，需结合前面提到的两个误区“金钱”和“依赖”来巩固人格独立，还要学会尊重自己、尊重他人的意志。
真正的人格独立是一种高贵的人格品质，在于从优于过去的过程中获取幸福的权利。我们只有懂得了这一点，才可以在自媒体时代中捍卫三观，在变革中拥有一个沉稳的心，获得永恒的安全感。
2 自我安慰和鼓励很重要
演员舒淇说：“别人没办法给你安全感，安全感是自己给自己的。”我们也经常听到身边的人这么说，只有自己足够强大才有安全感。所以很多人努力赚钱，以为有钱了就可以不求人，就可以给自己内心安慰，就能获得安全感。可现实是，很多亿万富翁还是缺乏安全感。
单纯从外界寻找安全感的路子走不长久。米开朗琪罗认为每块石头里都藏着一个雕像，雕塑家要做的是把石头上多余的部分去掉。心理学家认为每个人都有内置的安全感，我们之所以没有安全感，是因为内置的安全感没有被发掘出来。他们把这个“安全感”称为“本我”，而本我的发掘方式就是自我安慰和鼓励。
比如，在一段感情中，想要给对方足够安全感，首先自己要建立足够安全感，因为我们的另一半不可能事事都要向我们禀报，他们有自己的生活，有自己内心的想法。对于缺乏安全感的人来说，你很想和对方分享日常，但是你会担心他在忙或者敷衍你一两句，哪怕一条消息没有及时回复，你都可能担心会失去。
苏雨萌和男友是异地恋，有一次在微信上问他是否下班回家了，可消息发过去两个小时也不见动静。苏雨萌心中不安起来，开始脑补男友是不是和别的女生约会去了，或者因为异地恋而故意不回复她的消息。情急之下她打电话过去，对方却没接，她的心一下子提了起来。
她想象着以前的美好和以后可能出现的“不美好”，然后使劲摇摇头，心想：可能他在跟朋友聚会，又或者在加班，所以没看手机吧。
果然，第二天一大早男友就打来了电话。原来昨晚一直加班，后来看到消息和未接来电时已经后半夜了。本想回复但又怕打扰她睡觉，所以到早上才回电话。苏雨萌听到这些话很开心，原来男朋友还是在意自己的，情绪彻底稳定下来。
当我们缺乏安全感时，一定要学会自我安慰和鼓励，以便稳定情绪。然后在此基础上去了解事实真相，当真相与自我安慰保持一致时，就可以从此次经历中找回对生活的信心。
自我安慰和鼓励是自爱的一种特殊表现，是对自己各方面的充分肯定，这份自爱不是面对痛处时的心理准备，而是在不顺心时能够及时宽慰自己：“一切都不是事，一切都会好起来的。”它更倾向于心态上的转变。进行自我安慰的人必然能够做到坦然面对生活，不过于苛求个人价值，不为遭遇挫折而沮丧。此时所做的安慰和鼓励，正是为以后完善内心安全感准备的经验。
自我激励是心理学概念，即人们想要得到满足时的内心状态。有时，简单的一句话就是自我激励，比如“我一定要成功”。一句话便能够把我们从恐惧失败的边缘拉回正轨，是推动前进的动力。
一个人缺乏安全感是因为能力没有达到期望值，从而无法完全掌控生活。同时会伴有多疑、恐惧、焦虑等不良情绪，表现出诸多不自信，而自我安慰和鼓励其实是解决这一表现的良药。
自信不一定会让你成功，但失去自信一定会导致失败。积极的自我安慰和鼓励可以增强自信心，能够让我们客观审视自己的优点和缺点、长处和潜力。安慰和鼓励能够让我们从不同的角度看待事情发展，当看待问题的视角改变，情绪自然能够得到调整，从而减轻心理压力。比如，感觉遇到无法解开的难题时，因缺乏安全感而产生失败恐惧，而如果这时调整好心态，就可以用平和的心态去解决问题。
缺乏安全感的时候，如何进行自我安慰和激励呢？
首先，从情绪下手。好的情绪可以让人获得动力，当情绪不佳时，不妨从开心的角度安慰自己，调整好心情，再去克服困难。
其次，为自己灌输鸡汤的同时，也要有直面苦难的勇气。战胜恐惧一定可以得到有益的东西，这对于增强安全感和自信心有极大的积极作用。因此，不要畏惧，要勇于战胜苦难。
最后一点，自我安慰时一定要摆脱对错误信念的坚持，因为错误信念只会得出错误结论。比如，影视剧中，男朋友一夜未归就是在外寻花问柳；医学广告宣传正好与自身症状相符合，于是惶惶不可终日。
我们本身就处在一个害怕失去、内心缺乏安全感的时代，要相信真正的安全感并非存在于外界，而是自己，然后用积极的自我安慰和激励来重建内心的安全感，从而克服内心的焦虑和恐惧。
3 你所担心的，绝大多数都不会发生
我们正在进行瑜伽练习，表面上虽然一脸轻松，内心里却滚动着莫名的担忧：白天提交的资料需要对接，明天千万别忘了；推文的内容细节还没有敲定，现在还没有灵感，可是明天就要写出来……很多人都有过这样的感受：越想做成一件事，心里越担心做不成，如果想到失败场景，内心更难以接受。
卡耐基的《如何停止忧虑，开创人生》中提到过一句话：“你所担心的事情，99%都不会发生。”如此简单的一句话，却能给人莫大安慰。我们都曾害怕未来堕入某种恐怖经历中，想提前找到防护措施，这是对未来缺乏安全感的心理表现。
心理学家做过一个实验，要求试验者周日晚上把下一周的烦恼写下来，投入烦恼箱。3周后打开箱子，结果超过90%的烦恼都没发生。人的忧虑40%属于过去，50%属于未来，只有10%属于现在。而92%的忧虑从未发生过，剩下的8%则能够轻易应付。如此看来，大部分人的烦恼都是自寻烦恼。
陈淑芳研究生毕业前夕，对未来忧心忡忡：担心毕业论文通不过，担心找不到合适的工作。可后来事实证明，她的毕业论文顺利通过，工作也比较满意，当时担心的很多问题，后来都迎刃而解。
她时常对朋友说自己很容易为未来而担忧。陈淑芳有一次去访问学习，还差几天就要回国，同事托她从美国买东西，自己还要给家人买礼物。她不由得为此担心起来：万一买不到同事要的物品怎么办？万一家人对礼物不满意怎么办？东西这么多，托运的时候行李会不会超重？
后来，陈淑芳担心的事情全都没有发生。她买到了同事想要的物品，家人对礼物很满意，行李也没有超重，回国行程一切顺利。每当想起自己莫名担心的事件，她都会不自觉笑笑，感叹“老毛病又犯了”。
担心、没有安全感是人类趋利避害的生物特性，也是负面情绪之首。它把明天可能出现的难题搬到现在来看，让人恐惧、焦虑、内心动荡不安。容易担心的人很少主动去改变，大多数会把一切交给命运，从不自信拥有好运。
心理学上有种心理暗示叫“孕妇效应”：当女人怀孕时，会觉得街上孕妇特别多。“担心”同样是一种心理暗示：坏结果到来。大家都明白过度担心不好，可就是改不了。这些人悲观软弱，相信命运，而把自己的意志与力量抛开。我们无法左右意外与明天哪一个更先到来，但必须掌控现在。
研究表明，每个人都会经历一些困扰，产生可怕的想法。大多数人能够意识到这些想法并不正确，因此不会长时间受影响。然而对于一部分强迫症患者而言，虚幻、可怕的想法挥之不去，长期反复上演，最终导致无法正常生活。他们总是担心那些可怕的事情会发生在自己身上，感觉世界充满恐怖。
为了克服无用的担心，首先要识别出容易触发担心的事件，拉开和担心之间的心理距离。比如，过于在意他人的看法、自己明明做得很好却自认为不够好。告诉自己，脑子里的这堆东西只是念想而已，可以提醒自己喜欢担心的心理又在作怪。
其次，区分担心有用与没用，有用的担心是理智判断上的担心，无用的担心单纯是心理缺乏安全感，害怕未来的不确定。所以当我们产生担心情绪时，先分析有用还是没用。有用的担心，担心的是实实在在的风险与危险，可以马上着手解决。比如，担心经济问题，可以赶紧努力赚钱；担心身体健康，可以立刻体检。有用的担心可以促使行动，并且得以解决。
那些意外、无力解决的担心都是无用的，有用的担心还会随着行动力差，最后转变为无用的担心。要想从无用担心模式进入行动模式，应该问自己最佳选择是什么？
最后，我们需要做到适当转移注意力。当意识到自己过度担心时，先设法转移注意力，做一些占用精力但难度不大的事情。这样可以让大脑从之前的紧张中解脱出来，然后在冷静状态下寻找思维陷阱，而担心时很难发现它。总之，必须先了解担心的模式再制定对策。比如，明明知道过度担心是一种缺乏事实依据的推测，那就可以尝试去和脑海中的担心想法进行辩论，拿出事实来反驳。
电影《三傻大闹好莱坞》里有一句台词：“你这么担心明天，你怎么能过好今天。”不管是好是坏，总归没发生，空想、担心只是影响了当下的生活。而且事实证明，之前所担心的事几乎都没怎么发生过，又何必为今后的大事忧虑呢？不如坦荡一点，最坏的接受最好的期待，相信一切都是最好的安排。
4 不去纠结，先做好最坏的心理准备
有一位不到50岁就已经拥有了上百亿资产的成功人士，年轻人问他是怎么成功的。他自嘲说：“成功的最大秘诀就是每天出门前告诉自己，今天可能会遇到非常惨重的失败，失去所拥有的一切，然后带着自信出门。”
年轻人接着问：“如果那一天真的来了，您会怎么做？”“我可能会点一支烟，想一下负债多少亿？会不会家破人亡？如何补救？”这就是他的心理准备，只有提前预想到可能出现的困境，才能在跌倒时尽快爬起来解决问题。这样的人生多了几分淡定，少了许多焦虑。
罗曼·罗兰说：“真正的勇气是知道生活的真相，却仍然热爱生活。”人生不如意十之八九，人人都希望生活更加美好。但是事实却并不如此，反而经常让你猝不及防。这个时候需要调整好心态，不要被纠结、焦虑所束缚。
“做最坏的心理准备”似乎已经预定了“坏结果”。其实不然，这句话还有另外一个补充：做最坏心理准备之前，还有做最好的行动准备，期待最好的结果。凡事做最好的准备，无非是想一下结果最坏怎样，评估一下心理接受程度，如果无法接受，做之前要慎重考虑。道理简单，但事前有考虑的少之又少，能够以好的行动期待好的结果更少。
拿多变的资本市场来说，全球股市暴跌的时候，跳楼的天台就不够用了。虽说是开玩笑，但身边确实有炒股亏损跳楼了，谁带着钱跑路了。这些人在投资之前没有评估好风险，没有做好可能亏本的心理准备，牛市来了便随大流，在他们眼中只有收益，不谈风险。结果，人人都会觉得自己是幸运儿，没有任何准备就杀了进去，每个人都想捞一笔就走，最后却被割韭菜。
不仅投资，生活、职场都一样，凡事都要做出最好的准备，做最坏的打算。比如面试，很多人面试前都会紧张，担心面试不过，结果“墨菲定律”出现了，最后真过不了。而那些在面试前复习整理好相关知识点，做了充足准备的人，他们也会带着同样紧张的心理去面试，面试不通过也不会怎样，从心理上把这件事看得轻松些。
退一步说，就算最坏的结果出现了又如何呢？“坏”是一种过程体验，在这个过程中成长了多少才是应该总结的。比如创业，人人都说创业是九死一生的事情，如果不做最坏的打算，又怎么产生应对措施呢？永远要做最坏的打算。就算创业失败，也为下一次继续创业积攒了宝贵经验，长此以往，一定可以收获惊喜。
商业大佬马云最初创业时，很多人称他为骗子、疯子。而马云对这些言论不理不睬，因为他和团队已经做了最坏的打算。他说：“第一，任何一件事情首先要考虑好，如果这件事情全部砸了，我们公司会怎么样？如果只是对公司有影响，但不会伤筋动骨，我们就干。”当他预想了最糟糕的情况，并有充足的思想准备时，更会一往无前。
有一期《快乐大本营》中，何炅提到自己的人生格言：做最坏的打算，尽最大的努力。在他看来，世上不可控的事情太多，只有心理上做了最坏的打算，才能把自己能做的做到极致，生活才不会留下遗憾。与此相似，心理学上有个概念叫“卡瑞尔公式”，它是指：“只有先强迫自己面对最坏的情况，等精神上接受了以后，才会无所顾忌地把精力集中到解决问题上。”
美国有一则征兵广告：来当兵吧！当兵其实并不可怕。入伍后你无非有两种可能：有战争或没战争，没战争有什么可怕的？有战争后又有两种可能：上前线或者不上前线，不上前线有什么可怕的？上前线又有两种可能：受伤或者不受伤，不受伤又有什么可怕的呢？受伤后又有两种可能：轻伤和重伤，轻伤有什么可怕的？重伤后又有两种可能：可治好和治不好，可治好有啥可怕的？治不好更不可怕，因为你已经死了。
这个段子说明，当人们有了最坏的思想准备之后，事态反而能往好的方向发展。所以，当我们惧怕一件事情时，想一下可能发生的最坏情况是什么？很多时候，最坏的情况也不过如此。如此一来，即便失败，也不会后悔自责。
不知从何时起，我们变成了缺乏安全感的悲观主义者，总是把事情往最坏的方面去想。对此，张德芬书里有句话：“世上只有三件事：自己的事，他人的事，老天的事。他人的事，我们不用管，管了只是徒增烦恼；老天的事，我们不用管，因为管不了；我们能管的就是自己的事。”所以，尽人事，听天命，带着最坏的打算，怀着最美的期待，做好属于自己的那份工作。
5 控制欲的背后是深深的恐惧
在曹禺的《雷雨》中，周朴园在大家庭中有着唯我独尊的绝对权威，在家里，他的话就是法律。可是这种强大的控制欲并没有让这个家庭稳固，反而动荡不断。家庭中错乱的人物关系，与他强烈的控制欲望形成了鲜明对照。
在话剧文本中，周朴园强调：“我有一点觉得自己老了。”这句台词反复出现，诠释了他内心无法排解的恐惧和焦虑。但越害怕失去家庭和社会地位，就越要用权力牢牢控制住家庭和社会地位。周朴园的遭遇完美演绎了一个拥有控制欲的人，他的内心充满恐惧，极度缺乏安全感。
在我们的身边，控制欲强的人比比皆是。尤其是大家长们，家长们恐惧的是没有听从自己安排，长大之后不如别人家的孩子，恐惧失去对孩子的控制。他们就像周朴园那样，在家庭里拥有绝对权威，没有人可以撼动，所有家庭成员的人生轨迹，要严格按照他们的想法来运行，一旦有人“脱轨”，必然会受到严厉的批评。
人人都有控制欲，只是强弱不同。从心理学角度来说，控制欲强的人一般有三种特征：
第一种：缺乏安全感。缺乏安全感必然演化成控制欲，控制欲强的人也必然缺乏安全感，二者相辅相成、相伴而生。这是因为控制欲背后的恐惧给心理造成了巨大压力，然后他们选择回避问题，试图通过控制外在一切来缓解这种恐惧焦虑感。
第二种：缺乏平等相处的能力。这类控制者在人际交往中常以两种状态出场：优势与劣势。如果在交往中占据优势，就开启控制模式领导他人；如果处于弱势地位，就会感到自卑、沮丧。比如，某电视剧的男女朋友关系中，最开始男方一味娇惯女方，女方能够控制男方。有一天男方突然不再“听话”，女方就会哭闹说对方不爱自己了。
“不卑不亢”大家都听过，控制欲可称为“非卑即亢”，这类人存在极强支配欲。比如，一位网友吐槽女朋友是个控制狂，刚开始的时候两个人你侬我侬，时间一长，女朋友的强势就表现出来了，两个人相处起来就像主人和狗。微信必须发定位，整天都要听她使唤，碰上心情不好还要扮演出气筒……
第三种：不尊重别人。控制欲强的人不懂如何尊重别人，把别人看作是属于自己并可以随意摆弄的物品。这是任何一个正常人都无法忍受的行为，是对人格的侵犯。试想，如果一个人不尊重你，侵犯你的隐私干涉你的私生活，在这种控制下，任何人都应该远离他。
形成强烈控制欲的原因无非来自三个方面：
首先，原生家庭的影响。很多人小时候经历过家庭的变故，比如，父母离婚等。这些事件会直接影响一个人成年后的婚姻观，他们觉得自己必须牢牢掌握另一半，这样就能获得真正的幸福。伴侣可能因受不了这种控制而说分手时，仍不会意识到自己的控制欲是多么错误。
其次，多次上当吃亏后的自我保护。有的人在生活中可能遇到过骗子骗钱，感情里遇到渣男渣女，遭遇过多次欺骗之后，明白了自己必须变成一个控制欲强的人才能掌控一切，从而用控制欲来保护自己免受伤害。
最后，缺乏自信心。人与人的条件本不一样，当看到别人的美好，自己难免羡慕。一旦拥有了同样的美好，更会有一种患得患失的感觉。因为自卑心理生怕这些美好被人抢走，所以不得不抓住、抓牢。
控制欲过强的人希望外界按照他的需要、意志来运转，如果违背他，他就会强制你改变。太原安定医院心理咨询专家闻莉老师说：“控制欲过强的人内心是充满冲突的，他们经常采用回避机制进行防御。因为没有安全感，希望控制外界环境来帮助摆脱不安感。”这就是大家熟悉的一幕：自我感觉良好，我没问题，我就是对的。
有时候觉得控制欲很强的人可恨中又有一些可怜，毕竟他们内心要面对许多恐惧。那么该如何应对控制欲呢？
每个人都有不同的个性与需求，我们需要学会接纳理解。对于控制欲强的人，在不影响朋友之间关系的前提下，尽量做到迁就、服从。因为和他们和平共处是不可能的，不是对抗就是服从。我们又不可一味地委屈自己，一旦发现对方企图控制我们时，把握好分寸，保持安全距离。
对于一个控制欲过强的人来说，务必要看清过强控制欲背后的恐惧情绪。如果总是拒绝承认自己脆弱、无助、弱小等，就很难摆脱这些东西带来恐惧。唯有找到回避的情绪、情感，去直面它才可能摆脱它。试图通过别人来回避自己的感受，无疑是对自己撒了一个大谎。所以当对别人有很多不满、指责时，把目光收回来，问问自己：“对方触动了什么？让我如此害怕这种感觉，害怕的是什么？”
6 克服疑心病，建立信任是关键
荀彧曾说：“丞相时时刻刻都防着部下杀他，部下时时刻刻都提防着丞相杀他们！”可见曹操疑心病重到何种程度。
曹操刺杀董卓未果，陈宫一同逃亡到吕伯奢家，吕伯奢一家磨刀霍霍准备杀猪招待曹操。多疑的曹操却怀疑吕伯奢要谋害他，于是决定先下手为强，将吕伯奢一家全部杀害。曹操在逃亡路上遇到买酒回来的吕伯奢，为了灭口，又杀害了吕伯奢。曹操曾言：“宁我负天下人，休教天下人负我！”
后来曹操觉得自己杀过这么多人，仇家甚多，怕有人刺杀他。他对侍从们说：“吾好梦中杀人，凡我睡着，汝等切勿近前。”一天，曹操故意蹬开被子，装作酣睡不知。侍从上前为他盖被子，曹操突然跃起拔剑杀之，然后重新躺倒，呼呼大睡，醒来还假装惊讶道：“谁人杀我近侍？”
曹操患有头痛病，请华佗医治，华佗说：“丞相的病很严重，需服麻沸散，剖开头颅，用手术除去病根。”曹操一听，勃然大怒，认定华佗要谋害他，于是把华佗杀掉。蔡瑁张允也是因曹操疑心而死。
生活中有很多“曹操”。他们整天疑神疑鬼，怀疑对方不爱自己，被迫害妄想，怀疑食物不干净等。过度的怀疑思绪已经严重影响了正常的生活与工作。疑心病本质是因为安全感不够，对任何人、事、物都持不信任态度，是一种不健康的心理。而这种神经质的心理往往基于一定事实道理，迫使人做出一些看似合理、实则不会发生的行为。
周雪阳是一个极度没有安全感的人，他总是觉得周围很危险。比如，在饭店吃饭怕被人下毒，绿灯过马路怕被人恶意撞飞，诸如此类。有一次，他跟朋友乘坐地铁，他非得拉着朋友走到站台另一头。朋友对此很好奇：“坐地铁跑到这头，这是什么讲究啊？”
周雪阳解释道：“这头是列车末尾，一旦车头相撞，咱们在最后一节车厢，不会受到伤害。”朋友听了以后笑道：“照你这么说，咱们应该坐中间。车头会相撞，那车尾还会被追尾呢。”“有道理。”周雪阳一边点头，一边拉着朋友往站台中间走去，朋友在一边哭笑不得。
有疑心病的人在看待任何事物时，都会带着内心早已设定好的思路，把这种主观臆想强加在事物身上，以符合自我暗示，来印证自己的判断。
精神学专家对疑心病患者进行心理测定后发现，疑心病患者在多疑的日子里，心跳会加快，血压会升高，内分泌会出现不同程度的失调，从而患上不同程度的神经衰弱、高血压等，部分患者还会发展成精神病。
疑心病分为内在和外在两种类型，内在指怀疑自己，外在指外界环境中的任何事物。内在怀疑会对自身存在的任何问题耿耿于怀。比如，一件工作任务没有做好，可能怀疑自己工作能力有问题，久久不能释怀。必须证明工作能力没问题以后，才能放下心中的顾虑。
外在怀疑更可怕，只能用“地球太危险了，你去火星吧”来形容。比如，看见两个朋友在窃窃私语，疑心病患者就以为他们在说自己坏话；别人无意中的一句玩笑话也以为在讥讽自己。因而会感到孤独、寂寞、心慌、焦虑等。
两者的共同特点是：从一个可能存在的假想出发，束手无策之下，再回到假想。所以，疑心点得不到根本解释，一直在怀疑、解释、怀疑的圈子里徘徊。而一旦某个想法能够解释怀疑，并且不被怀疑推翻，才能从多疑中走出来。
疑心病怎么产生的呢？有的人常犯多疑病，一旦怀疑某人对自己不好，某件事对自己不利，便耿耿于怀，闷闷不乐，情绪立即反常。严重时，好几天都心情郁结，脸上愁云密布，这就是内心多疑。
精神病学家曾对这种人做过心理测定，发现他们多数人会患上程度不同的神经衰弱症、血管硬化症、高血压症，少数人会发展成为精神病。
解除疑心病需要及时与人沟通，以便加强相互间的信任。人与人之间的猜疑，正是来源于相互误解不信任。如果条件允许，应该以适当的方式进行谈心交流。这样一来，既可以互相了解各自的想法，也避免了因误解而产生的冲突，能够化敌为友。
哈佛商学院教授弗朗西斯·弗雷，曾担任Uber公司领导力和战略部门高级副总裁，他分享了与人建立信任的三个关键要素。弗雷认为，信任有三个关键要素，就是真实性、逻辑严谨性和同理心。
与人建立信任的过程中，如果能够感觉到对方很真实，逻辑很严谨，就更有可能相信对方。这三项当中，最常见的动摇要素是同理心，每个人都很忙碌，没有充足的时间用同理心倾听。所以对方无法相信我们，沟通会更加困难。真实性的关键在于我们必须展现出真正的自我，否则不太可能会被他人信任，因为做作相较于真实更容易被人看穿。
让我们真诚地对待每一个人，不要对任何一个人妄加揣测，只要敞开心扉，愿意信任他人，也一定能够用真诚获得他人的信任。如此，心中的多疑也会随着发现世界的美好而散去。
7 爱情焦虑，总害怕对方会变心
恋爱最初，双方每天都会打几个电话，发展到后来，几天才打一个电话。恋爱开始时，每次见面都有一束爱的玫瑰花，不久之后，女生的生日他都会忘记。于是恋爱双方焦虑重重，难道他（她）喜欢上了别人？是不爱我了吗？因过度担心对方会变心而陷入恐慌之中，在自己设想的场景里痛苦煎熬。
人在面对问题或难处时，才可能出现焦虑症，但焦虑确实也会出现在爱情里。出现爱情焦虑时，痛苦不堪，提不起精神做事。人在爱情中最大的问题就是内心敏感，总胡乱猜测另一半怎么样，但是却没勇气去问对方。
有一次，客户打电话跟白瑶确认一件事。因为对方是个老客户，每次签的单子都比较大，所以白瑶说话时非常客气，像平时聊天一样，还不假思索地说了几句“亲爱的”。
结果挂了电话之后，男朋友的脸色很差，用质问的语气说：“你在跟谁打电话？真的是客户吗？”
白瑶感到莫名其妙地说：“是客户啊！怎么了？”男朋友冷笑一声：“如果真的是客户，你怎么会叫他‘亲爱的’？”尽管白瑶多次解释，男朋友仍一口咬定她背叛了他，说完分手后扬长而去，留下白瑶一个人站在街边不知所措。
爱情焦虑症患者无法接受任何风吹草动，容易怀疑感情，把对方想得非常不堪。同时脑补一些痛苦万分的画面，然后说服自己选择分手，只有分手才不会这么痛苦。可又纠结放弃之后不甘心，觉得付出这么多，为什么得不到爱情呢？
和爱情焦虑症的人谈恋爱，被问得最多的问题是：“你是不是不爱我了？”“你去哪儿了？”因为焦虑，他们的想法总是很奇特，而且越想越伤心，越伤心越觉得想象是真的，几乎每天都会质疑爱情的真实性。爱情焦虑症不是故意折腾恋人，更多的是折腾自己。在恋人眼中，他们的这种折腾更像是在撒娇或是在无理取闹。
出现爱情焦虑症的一个原因是性格因素。科学研究证实，出现爱情焦虑的人往往多愁善感，每次脑子里就像过电影一样，让神经紧张焦虑。此外，性格比较内向的人往往因为不自信，更容易出现爱情焦虑症。在爱情中遇到问题不敢问清楚，而是自己默默猜疑，越想越悲观，情绪十分低落。而且不想把烦恼告诉别人，选择独自忍受。
爱情焦虑症的根本原因是原生家庭造成的缺爱心理。父母对孩子关心太少，或者采用打骂教育，孩子小的时候内心就受到伤害，爱的能力很弱。长大后，并不能用成熟的方式去爱一个人，看不到恋人的优、缺点。而且在爱情中毫无保留地付出一切，对每一段爱情都抱有很大期望，结果往往很失望。
这种人在爱情中充满了嫉妒心和占有欲，经常在失望与希望之间摇摆不定。他们害怕自己做得不够好，害怕别人不爱他抛弃他，实际上是缺乏自信导致的。
在爱情中敏感一些并没有错，人们会害怕付出而一无所获，害怕美好爱情最终化为泡影，所以始终处在设想的“怪圈”中无法自拔。
很多情况下，对恋人的猜忌和焦虑不但不能获得更多爱，相反还会让对方感到厌烦。相比猜疑，恋爱双方一定更喜欢对方是一个自信的人，这让他们在交往时能够用最愉悦、轻松的态度相处。自信是一个人最好的修饰品，拥有自信的人对异性充满吸引力。在感情上，大家都希望对方能主动一些，让他们感觉自己被需要，从而感到幸福。
解决爱情焦虑症，要求我们学会如何成熟地去爱一个人。我们就应该让内心更坚定，给自己树立目标。比如，想要什么样的爱情？然后按照目标去寻这个人，不要因为爱而爱，而要理性去爱。成熟的爱需要彼此之间进行真诚的感情交流，这种包容能力需要经过长时间学习和探索，并不是一朝一夕就可以学会。
成熟的爱情里，一定要学会如何与爱人和睦相处。两个相爱的人在一起，应该让对方感到轻松愉快，而不是感到被控制。比如，男人在街上看了几眼美女，女人不会因此吃醋恼怒，可以和他评论这个美女，那么男人会更欣赏女人。因为所有的人都希望找到一个明事理的异性做伴侣，所以要适当给对方一些喘息的空间。
在一段感情中，我们要不断提升自己、完善自己，这样就不会有时间胡思乱想。同时还可以培养独立人格，让对方知道我们并不是随手可得，不是可以随时呼来唤去，从而更加珍惜这份感情。
8 婚姻恐惧症，害怕结婚
婚姻本是爱情的最终归宿、美好的象征。可是近年来，越来越多的人患上了婚姻恐惧症，成为了不婚族。婚姻恐惧症是指随着婚期临近，准新人心中会有一种莫名的恐惧，甚至产生临阵脱逃的念头。这是一种回避心理，心理学家称之为婚姻恐惧症。如今，越来越多的年轻人只顾着享受恋爱，却对婚姻望而却步。
关于婚姻，钱钟书在《围城》中写道：“围城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。”可如今一群患上“婚姻恐惧症”的人，把婚姻看作是铜墙铁壁的围城，宁在城外饿死也不进“城”，这让人们感到诧异。
美国明尼苏达大学心理学教授大卫·奥尔森指出：全世界都存在恐惧婚姻现象。在美国就有许多人害怕结婚。美国曾经有一部叫作《逃跑新娘》的电影，讲的是年轻女子玛琪一直希望能有一个属于自己的家庭，与此同时，她的心中又十分害怕婚姻，甚至有过三次因恐惧婚姻而逃婚的经历。作家艾克将这个话题写成专栏，对其冷嘲热讽，玛琪因为这篇报道大感难堪，于是在与第四任男友步入结婚礼堂时再度逃婚……
究竟是什么原因使这类人始终徘徊在婚姻的大门之外呢？
一般来说，这部分人多属于都市白领阶层，挣着不菲的薪水，过着单身贵族生活，完全摆脱了经济束缚。他们厌倦了现代婚姻的离离合合，又不想重蹈覆辙，所以干脆不结婚。
“门当户对”的传统思想在国人的思维里根深蒂固。比如寒门女子嫁入豪门会心惊胆战，担心不被男方家庭接受，连走路说话都得小心翼翼。结婚看起来是两个人的事情，但却是两个家庭的事情，双方父母的约束牵涉甚多。比如，结婚之后的“妈宝男”“扶弟魔”“婆媳之争”等众多难题，都可能造成不欢而散的结果。
我们听过“婚姻是爱情的坟墓”的说法，为此恐婚的人常说：“爱情使人睡不着，婚姻使人打瞌睡，延长爱情的唯一方法就是推迟结婚时间！”在他们眼中，婚姻是爱情的“枷锁”，婚后的爱情会被柴米油盐抹去，因而大多数人选择做男女朋友，不做夫妻。
成就一段婚姻就意味着担负起一份责任，事实上，面对家庭这样复杂的责任，新一代年轻人大多不想承担。比如，一对情侣感情很融洽，双方互相认可，已经同居一段时间。男方多次催促女方结婚，但她总以各种理由来推托。在女方看来，一旦结婚就意味着与他确立夫妻关系，一辈子要担负起妻子的角色，对家庭负责。而她的梦想、自由都需要做出牺牲，这不是她想看到的结果。
还有的人害怕结婚是因为父母有过一段失败的婚姻，家庭关系的残缺给心理带来阴影，害怕一旦结婚，就会走父母的老路。
对于婚姻，每个人都是理想主义者，期待一种完美的生活。可事实上，现在离婚率大大增高，其原因不外乎第三者、婚外恋等。所以很多未婚者认为，结婚后可能遇到这种情况，还不如不结婚。其实对婚姻忠诚与否，可能取决于多层次因素。
美国人佩吉·沃思不是婚姻问题专家，却写了一本书叫《一夫一妻制神话》。她在处理与老公长达数年的婚姻问题中，成长为一个国际公认的研究婚外恋问题的专家。她在书中说：“一夫一妻制婚姻本身就是一个神话，它夹在现实和理想之间。不迷信，才会真正开始。”
此外，结婚必然面临着“生孩子”“养孩子”问题，而生孩子意味着从此以后多了一个小尾巴，很难有所谓的二人世界。很多恐婚者的心理还是个孩子，怎么能去照顾好一个孩子呢？还有从孩子的吃喝拉撒到接受教育考虑问题，养孩子的成本也是一种不小的压力。
如今《逃跑新娘》电影里的情景已经成为一种现代社会的“流行病”。相关统计表明，90%以上的准夫妻都会表现出“婚前恐惧”，这可能影响双方情感关系。婚姻的建立和结束不过是在几块钱的小本本上盖个章，至于孩子、财产都可以协商。事实上，人最恐惧的是婚姻存在的象征寓意：双方建立了稳定的亲密关系。因为一旦建立关系，就会产生依赖，那就意味着失去自我掌控。
人们向往的是永恒的爱情永续的婚姻。因此，恐婚者面对结婚，切忌感情用事，必须与对方进行深度了解，让两人的关系在相爱的基础上升华。只有觉得是时候结婚了，这时的感情才趋于成熟，更有安全感更加牢固可靠。
