走出习惯性讨好他人的牢笼
为什么你总是在讨好别人
在生活中，有些人为了避免冲突或因为在意别人对自己的看法而刻意讨好别人。他们喜欢隐藏自己的情绪，即使生气也会压抑自己的情绪；即使知道别人的要求不合理，也会答应；受到了伤害，会习惯性地从自己身上找原因。长此以往，这些人逐渐形成了讨好型人格，等到自己觉得不对劲时，已经很难改变了。
在心理学中，讨好型人格又叫迎合型人格，讨好型人格的人会习惯性忽略自己的感受，即使违背自己的意愿也要讨好、迎合他人。心理学家帕戈托博士曾指出，这是一种潜在的不健康的行为模式。但是处于这种模式下的人们往往看不出这样做有什么不对，即使深受伤害也会认为是自己不够好，或者认为是这个世界对自己不公。长期如此，不但会严重降低自己的生活质量，还会影响自己的人格的发展。
为了更好地认识讨好型人格，我们可以一起看一个案例。
正要出门买饭的小红答应了室友帮忙带饭的请求。饭买回来后，室友夸小红人美心善，是“中国好室友”。小红很开心能帮助到别人，也感觉两人的关系似乎变亲近了。但是第二天，室友又要小红帮忙带饭，小红心里有点儿不高兴，但为了不破坏两人的关系，只好再次答应。
这让小红心里十分不舒服，感觉自己像个仆人。当她想要拒绝的时候，内心却有个声音冒出来：“如果拒绝了室友，室友会不会生气，觉得我太斤斤计较？如果因为这种小事吵起来，我岂不是要被人说小气？要不，我还是继续帮忙吧……”就这样，小红帮室友带了一个学期的饭，直到新学期重新分配室友，她才松了一口气——终于不用强迫自己给别人做事了。
在这个案例中，小红的做法体现了讨好型人格的几个特点。
1．害怕面对冲突，不懂得拒绝
小红因为害怕面对冲突，担心人际关系破裂，所以不敢拒绝，只能一次次地回避自己的内心感受，强迫自己给别人做事。即使十分想拒绝，也因为害怕破坏关系，再次选择勉强自己。
2．依靠帮助他人来获取价值感
有些人因为不自信，便依靠帮助别人来证明自己的价值。正如小红被夸赞人美心善，是“中国好室友”后，内心十分开心，导致再次面对这个请求时，不想打破自己“中国好室友”的形象，于是只能继续做她并不愿意做的事情。
3．不敢请求帮助，害怕被拒绝
有些人认为自己不够好，如果请求别人的帮助大概率会被拒绝，伤到自尊，所以宁愿不开口。他们在请求他人帮助时，会问自己：“这点儿小事还要麻烦别人不太好吧？如果被拒绝了怎么办？拒绝之后，会不会影响我们之间的关系？”长此以往，本来是双向付出的平等关系，就变成了单方面的自我牺牲式的付出。
4．常常批评自己，自我评价过低
自我评价过低，经常认为自己做得不够好，遇到事情喜欢从自己身上找原因。比如，小红明明已经感觉到不对劲，认为自己像室友的“仆人”，但她最终把责任揽到自己身上，不想让他人觉得自己是爱斤斤计较的人。
从案例中可以看出，小红迎合他人的原因是不敢面对冲突，害怕人际关系破裂，在意别人对自己的看法。但她不知道的是，这样做会让她的内心充满矛盾和冲突，过度在意别人的评价只会让自己无底线地“内耗”，用自己的能量去喂养别人的自私，不但不会得到别人的尊重，还会被别人轻视。
弗洛伊德指出：多数人的心理问题都源于童年时期的经历。通常，讨好型人格的形成原因有以下几点。
1．从小就需要看人脸色，习惯性迎合别人
如果家中有暴躁易怒的父母，为了避免受到批评或责罚，孩子可能很早就学会看别人脸色来“规范”自己的一言一行；或者在别人家寄宿过，担心给别人添麻烦，害怕被赶出去，而不得不迎合别人。
2．经常被忽视，用过度的付出换取关注
有些孩子可能在学校不受欢迎，必须牺牲自己的一部分感受来讨好别人，换取别人的关注与认同，以便融入集体。久而久之，这种看人脸色的讨好行为就会变成难以改变的习惯。
3．有心理创伤，自尊心受损
有些孩子因为长期遭受冷暴力或者经历过校园霸凌等而有心理创伤，自尊心受损，认为自己低人一等，习惯将自己放在低位。即使别人真诚地考虑他的需求，也会认为自己不配，然后说“都可以”“都听你们的”。
4．严重缺爱，希望用真心换真心
由于在成长过程中严重缺爱，有些人想从外部获取爱，经常打着“以真心换真心”的旗号过度付出，期待别人有同等的回应。但最终的结果往往是一次次的期望落空，最后心灰意冷，认为这个世界上没有人爱自己。
如果深入了解讨好型人格者，就会发现他们心中都藏着一个经常被忽视，又十分敏感且伤痕累累的缺爱的“小孩”。这个“小孩”害怕被拒绝、被无视、被责备和被抛弃，为了维持内在“小孩”对和谐的期待与追求，他们就会习惯性讨好别人。并且严重的是，许多讨好型人格者并不觉得自己这样做有什么不对，这又让他们的心理在不知不觉中受到进一步的伤害。等到他们内心的力量被剥削完毕，再也坚持不下去的时候，可能就会发生让他们承受不了的事情。
阿什法则告诉我们：“承认问题是解决问题的第一步。”如果发现自己有讨好型人格，也不必担心，只要了解问题的根源，运用正确的方法，就能改变习惯性讨好别人的行为模式。
小贴士
稻盛和夫曾说过：“如果善良得不到应有的尊重，那么最好的方式就是翻脸。”多数讨好型人格者都很善良，他们用牺牲自己的方式来换取跟他人的和谐相处，宁愿委屈自己也不想伤害他人。但善良有时候会被有心人利用，在这种情况下，要学会打破平衡，拥有翻脸的勇气，跟不善良的人划清界限。
你明明很优秀，却依然渴望别人的肯定
在生活中，你有没有遇到过这样一类人：他们明明能力很强，在外人看来十分优秀，却还是觉得自己不够好，从而习惯性地通过讨好他人来获得肯定。而且这类人不敢和他人发生正面冲突，遇到问题就只会习惯性逃避，以致成为别人眼中可以被随意拿捏的“软柿子”，让自己的利益屡屡受损不说，还严重影响职业发展。下面通过杰瑞的案例，深入了解一下这类人的心理。
杰瑞带领着一支团队，他的工作能力很强，手上的项目收益都很高，但他却不擅长处理人际关系，一遇到冲突或受到下属的质疑，就会下意识地逃避，从不正面处理问题，而是一味地通过妥协、退让来讨好身边的人，看似解决了问题，实际上却成为下属眼中的“软柿子”，老板也不满意他的团队管理方式。
这不，在他带领的团队里就发生了一件令人很不解的事情。事情是这样的：他带着两个助理出差谈生意，这两个助理是情侣，热恋中的两个助理希望能趁着这次出差的机会去旅游。面对这样的请求，杰瑞觉得很荒谬——谁家的助理会在出差的过程中去旅游，把工作时间当作约会时间？他很想发火拒绝，但一想到这样会跟助理起冲突或者被责备不近人情，于是他就选择了逃避这个问题，助理干什么他都视而不见，并自己忍气吞声地做完了所有事情。后来这件事传到老板耳朵里，老板给他下达了最后通牒：如果不能好好管理团队，就让给更有能力的人来做。
杰瑞对此很苦恼：为什么别人就能很顺利地给下属安排任务，而他却唯唯诺诺，变成了讨好下属的人？回忆往昔，似乎从童年开始他就在讨好别人。他在十分严苛的家庭环境下长大，小时候不管拿多少奖状和奖学金，父母都会说这点儿成绩算不了什么，并指出他还有哪些地方没有做好。于是，为了讨好父母，得到所期待的认可和赞扬，他就会更努力地学习，完善父母指出的他还“不够好”的地方。长大以后，他将这种讨好模式带进了职场，面对下属时，他依然竭尽所能地满足他们的要求，自己一个人承担所有压力，导致陷入举步维艰的境地。
他知道这样讨好他人不对，不仅被人看不起，还完不成老板交代的工作。他下定决心要改变现状，打破固有的思维模式和行为模式，于是就在朋友的建议下去看了心理医生。在心理医生的指导下，他一点点地提升自我，不再期待他人的认同，也不再害怕冲突。最后，杰瑞不仅保住了工作，工作能力也有了飞速的提升。
下面是他实践的几种方法。
第一种，从此刻起，不再期待他人的肯定，只关注自己的提升，肯定自己的优点和付出。与其讨好他人，不如讨好自己的内心，让自己的心灵变得更强大，有勇气面对各种冲突，而不是做一只鸵鸟，逃避一切问题。
用积极的语言和思维来武装自己，将“我没什么好的地方，我很一般”转变成“我很好，我这里做得不错，那里也很优秀”。面对别人的夸奖，不再下意识地否定，而是欣然接受。
当一个人内心有力量，不再向外界获取认同和夸奖的时候，他自然就不会再做讨好别人的傻事。
第二种，面对职场冲突，首先，不要慌乱，坦然面对；其次，探寻冲突背后的根本原因；最后，试着通过一些方法来化解冲突，包括开诚布公、晓之以理等。
安排下属工作时，只要结果，不问过程。面对抱怨，只听取合理的建议，并加以改善。面对不合理的需求，坚决拒绝。
冲突并没有那么可怕，要有“兵来将挡，水来土掩”的从容，深层次剖析上下级关系，工作完成得漂亮，自然能得到领导的赏识。只有直面冲突，才能化解冲突。
第三种，将“我能行”“我很棒了”“我可以处理好”“无论结果怎样，我都赞扬自己的勇气，我都爱我自己、肯定我自己”等想法变成固定思维。长期这样对自己进行正向思维的能量“加持”后，在面对冲突或困难时，就不会再习惯性地逃避，而是积极面对。
如果案例中的杰瑞不改变之前的思维模式和行为模式，那么就算他的个人能力再优秀，也无法获得成功。只有当他学会不再期望得到他人的肯定，学会发现自己的优点和自我肯定时，他的工作和生活才会迎来质的提升。
小贴士
有些讨好型人格者不愿做出改变，原因在于有时候确实会因讨好他人而受到一定的照顾和优待，或者躲掉一些批评和责罚。但他们没有想到的是，更多时候，一味地讨好、迎合，只会被人忽视、利用，甚至欺辱。当一个人连自己都不尊重自己时，又怎能得到他人的尊重呢？
忙着讨好他人，却迷失了自我
几乎每一个习惯性讨好他人的人内心都很疲惫，他们不敢拒绝别人的请求，遇到需要别人帮助的事情时也不敢主动寻求帮助。时间久了，他们会给人留下一种似乎什么事情都能解决，不管遇到什么问题都不会被打倒的印象。
但只有他们自己知道，他们的内心有多脆弱，仿佛风一吹就会破碎。他们偶尔也会在心里问自己：“为什么会这样？到底哪个才是真的自己？”但更多时候，他们会逃避回答这个问题，第二天一早，他们又会压下所有负面情绪，变得“无所不能”了。
英国精神分析学家唐纳德·伍兹·温尼科特曾提出“真我”“假我”的概念。他指出：“真我”是从内心感受出发并获得真实体验的自我，也可以理解为活出了自己；而“假我”则是指隐藏起了自己的真实感受，将他人的感受当作自我的外在感受。靠“假我”活着的人，他们外在看着一切正常，其实内心充满了委屈、痛苦等负面情绪。
而习惯讨好的人就是丢失了“真我”，以“假我”活着的人。他们为了让别人高兴，不顾自己的感受，一切以别人的感受为出发点，这让他们的内心变得伤痕累累。
凯特就是这样一个习惯性讨好他人的人。
凯特的父母在凯特小时候经常说他们喜欢外向的孩子，还开玩笑说要把内向的他“扔掉”。为了讨好父母，他刻意伪装成外向的小孩，博取父母的欢心。没多久，父母又说他们喜欢能干的小孩，于是他又开始帮父母做家务，学习各种技能。
渐渐地，凯特就不知道什么是快乐了，也体会不到生活的乐趣，仿佛他只是一个外向又能干的躯壳。他很难交到朋友，经常被身边的人评价为“虚伪”“假好人”，就连女朋友也要和他分手，说她需要的是一个和她心意相通的男友，而不是习惯性讨好别人、没有一点儿自我的假人。
凯特十分难过，他其实早就感觉到了不对劲，但却不敢面对，以为逃避后问题就不存在了。现在他明白了，自己必须找到办法改变自己讨好别人的行为，拒绝“假我”，找回“真我”，不再逃避现实和已经存在的问题。
凯特最终用以下几种方法重新找回了自我。
1．寻找内心喜欢的人和事，不再压抑“真我”
列出自己身边的人，判断一下跟哪些人相处时比较愉快，又与哪些人相处时感到厌恶，然后总结出自己喜欢什么样的人。回顾之前或最近在做的事情，想想哪些是做起来很开心的，哪些是很痛苦的。想一想去过的地方，哪里感觉比较舒适，哪里比较排斥。
只有知道自己真正喜欢什么，才能分清哪些是自主选择，哪些是讨好。
2．学会真实地表达感受，开启鲜活人生
遇到不开心或比较排斥的事情，可以真实地表达自己的感受，不委曲求全。遇到令人愤怒的事情，该发脾气就发脾气，不要给他人欺负自己的机会。只有这样，人生才会变得鲜活。
3．找到人生目标，不做“沉睡”的人
不要只是活着，要为活着而活。要想活出自我，就要找到自己的人生目标，描绘出那个让人一想到就充满期待的未来蓝图。
4．换个环境，收获全新的自己
如果在现有的环境中很难摆脱过去的枷锁，那么可以考虑换个环境居住，或者外出旅游，与新的人和事去碰撞，寻找真实的自我。
凯特在按照上述方法实践后，发现了完全不一样的自己，人生焕然一新，不仅收获了许多真心喜欢他的朋友，生活也变得美好且有意义。现在他依然是朋友眼中的强者，但他已不再去讨好别人，不再伪装自己。现在的他专注于目标，内心坚定而有力量，也十分具有人格魅力。
从凯特的案例中可以看出，习惯性讨好的人非常容易迷失自我。他们不知道自己为什么要做一些事情或不做一些事情，只是依照过往的经验来思考和行事。他们看起来和常人无异，但却回避了内心深处那个最真实的自己。如果放任下去，他们就会丧失活力，变成行为模式的奴隶。这种时候就该停下来，找一找那个迷失的真实的自我。
小贴士
讨好型人格者容易被贴上“虚假”“伪善”的标签，这其实是对他们的二次伤害。要知道，讨好型人格者的内心是极度缺乏安全感和爱的，这导致他们不敢表达自己内心的真实想法，甚至不敢比别人优秀，害怕自己因此会被别人讨厌和孤立。但越是活得没有自我，就越无法拥有安全感和爱，只有放弃讨好他人，勇敢做自己，才能找回自我，获得所期望的安全感和爱，这两样东西是自己给自己的。
不会表达心声，导致不被理解
跟朋友聚会时，因为不敢表达自己的喜好，所以每次都会去朋友喜欢的地方，吃朋友喜欢吃的东西。
领导分配了不合理的工作任务时，为了避免跟领导发生冲突，只能默默承受。
在重要的会议中，明明有独特的见解，但是为了逃避别人的目光，习惯性地选择了沉默。
跟别人发生矛盾时，不会表达自己的想法与感受，只能忍气吞声，最后有理也成了没理，只能躲在角落里偷偷哭泣。
恋爱时，不会明确说出自己的想法，又因对方不理解自己，而感到委屈，认为对方不爱自己。
经过一系列的挫折后，最终只能抱怨：“为什么所有人都要强迫我做不喜欢的事？为什么没有一个人理解我？”
这些事情在生活中经常发生，当事人还会因此怨天尤人，认为没有人理解自己、关爱自己，却不知道这些问题最大的根源在于他不懂得表达自己的想法。
也许你会困惑：表达自己内心的想法很难吗？他们什么都不说，谁知道他们心里到底在想什么呢？
但真实的情况是，对于不会表达自己的想法的人来说，表达自我确实很难，甚至在心理上有种窒息感，所以他们会选择逃避，拒绝坦露自己的心声。
客体关系理论曾指出，一个人与他人的互动模式，是在童年时期的人际互动中建立起来的。追溯根源，人在成长过程中或多或少都有过类似这样的经历。
（1）原生家庭中有一位十分严苛的权威人士，只要做错一点儿事情就会遭到责罚，表达想法和感受会被视为反抗和叛逆，遭到更严厉的责罚。于是，为了“保护”自己，这些人不得不选择压抑自我。
（2）在与同龄人交往的过程中，一直处于被欺负的状态，导致人格受伤，顺从成了性格的底色。
（3）在成长过程中，一直被规训要听话、懂事，或者被告知这样做不对、那样做不行，没有任何表达自己的想法的机会，最后变得没有主见，羞于表达，习惯性地听从别人的指挥。
由此可以看出，不管是为了逃避更可怕的后果，还是不具备表达的能力，或者是有过心理创伤，不懂表达自己，这些人的内心深处其实也很想真实地表达自己，拥有良好的人际关系，只是他们一时做不到而已。下面介绍几种有助于真实地表达自我的方法，供大家参考。
（1）认识到表达的重要性。有些人会天真地以为，伴侣或朋友就是哪怕自己什么都不用说，也能猜到自己在想什么的人，否则就不配做自己的伴侣或朋友。
但其实良好的关系的建立，靠的是你来我往的沟通与了解，而不是单方面的猜想法。毕竟，谁也不是谁肚子里的蛔虫，也不会读心术。认识到表达的重要性，是解决问题的第一步。
（2）由内而外，清晰地表达自己的感受。这包括两个方面。一是先了解自己内心的想法和感受，再去告诉他人。如果别人的言行或要求让你感觉不舒服，那就辨别自己是生气、难过、委屈还是有其他感受，然后清晰坚定地告诉别人：“你刚刚做了什么、说了什么让我有了什么样的感受，我的想法是……”二是从与亲友的交往开始，尝试真实地表达自我，再到与陌生人的交往中，向他们真实地坦露自己的需求和心声，直至完全掌握表达自己的方法。
（3）面对冲突，温和且坚定地表达。童年的经历已经过去，作为成年人的我们早已拥有了面对冲突的强大心理与解决问题的能力，只是我们还不曾挖掘、正视它。面对冲突时，我们要清楚地知晓自己内心的想法和感受，并温和而坚定地表达出来。只有这样，才能牢牢守住自己的边界，不让自己受伤，不委曲求全。
（4）表达自己的委屈或不开心，是让别人了解和尊重自己，也是寻找真正的朋友的好方法，并不是软弱的表现。有些人认为表达自己的委屈或痛苦等感受是软弱的表现，是剖开自己脆弱的一面的举动，这样会导致别人看不起自己，或者会让别人更加肆无忌惮地伤害自己，因此不愿意沟通，这样只会使自己的内心更加封闭。
须知表达自我是让别人了解和尊重自己，也是寻找志同道合的朋友的最佳工具。我们每个人都有坚强的一面，也都有脆弱的一面，在真实地表达自我的过程中，也许得不到一些人的理解，但更多时候我们会遇到另一颗真诚、善良的心。这时候就能筛选出，哪些是我们生命中可以长久相伴的人，哪些只是生命中的过客。
马克·吐温曾说过：“对人的了解是通过心，而不是通过眼睛或智力。”如果学不会正确地表达自我，不被理解就会成为常事。我们要学会表达心声，勇敢地说出自己真实的感受和需求，这样才能交到真正的朋友，遇到对的人，从而拥有和谐的人际关系、美好的未来。
小贴士
心理学中有一种现象叫“述情障碍”，指的是一个人的心中有很多感受，却无法用语言正确地表达出来。时间长了，这些人要么刻意回避情绪，要么突然失控，对自己和周围的人都不利。在这种情况下，就要学会辨别自己的情绪、感受，并合理地表达出来。
拒绝也是一门学问
相信很多人都经历过这样的事情：别人请你帮忙，你虽然不太情愿，但是碍于情面不得不答应。这种事偶尔发生一两次还行，但如果次数多了，而自己又完全不懂拒绝，那么就会把自己搞得心力交瘁，还可能因为办不好事情而被人埋怨。
其实拒绝是人们在面对自己不喜欢的人和事时的一种本能反应，不敢拒绝则是一种心理障碍。而这种心理障碍的根源正是人们内心深处的恐惧，害怕拒绝后会伤害别人或得到不好的评价或破坏关系等。因此为了逃避这些“可怕”的后果，只好硬着头皮答应。让我们一起来看看下面的案例中的安娜是如何解决这个问题的。
刚进入职场的安娜不敢拒绝领导、同事，导致她的工作量比同期的实习生的多了一倍，同时她还做了许多不属于她的杂活儿，这令她疲惫不堪。但即使她做到了这个份儿上，她还是在无意中听到领导说她办事效率低，工作不够负责，等到实习期结束就辞退她。
安娜十分难过，她进行了深刻的反思，找到了问题的根源——她不懂拒绝。领导之前安排的任务还没做完，她又接下了另一个任务，导致两个任务的进度都被拖慢了。同事吩咐的杂活儿她原本可以拒绝，但为了避免冲突，她违心地做了，并为此耽误了本职工作。于是，她就变成了领导口中效率低下、不负责的人。
发现了问题的根源的安娜决定不逃避，直面拒绝这件事。第二天一早，同事请她帮忙买咖啡，她直接回复：“现在是工作时间，要买自己去买。”同事对她表示不满，她也视而不见。领导过来问谁现在有空做某项工作，她也不再主动回应，只专注于自己手中的工作。这时领导习惯性地想将任务交给她，但她十分坚定地说：“我现在还有工作没有做完，请找其他有空的人。”领导只能悻悻地离开。
安娜拒绝了领导和同事后发现，拒绝并不会产生什么可怕的后果。相反，懂得拒绝之后，她不仅轻松且高效地完成了工作，还能在业余时间提升专业能力，人也变得自信了许多。到了实习结束的那一天，她顺利地转为正式员工。她感叹不已：原来拒绝真是一项不可或缺的能力。
安娜的经历告诉我们，我们应专注于自己想做的和该做的事情，拒绝不属于自己的事情，才能活得更加轻松。
接下来分享几个拒绝别人的小窍门，希望大家都能拥有拒绝他人的勇气和能力。
1．改变认知，做有原则的人
许多人不敢拒绝他人，是担心别人对自己的评价不好，或者破坏与他人的关系，但真正值得交往的人不会因为一次拒绝就给出不好的评价或翻脸。敢于拒绝且表达自己的真实想法的人，反而会被认为是真诚的、有原则的，从而得到他人的尊重。
2．不同情况不同对待，掌握拒绝的学问
（1）面对客气礼貌的请求，温柔又坚定地拒绝。不因对方有礼貌就感到愧疚，进而违背自己的意愿和原则。坚守内心，礼貌拒绝即可。
（2）对于做不到的事情，坦率承认自己无能为力，并根据实际情况，帮忙想想其他的解决办法。
（3）遇到蛮横无理的要求时，斩钉截铁地拒绝。千万不要怕破坏关系，当对方提出无理的要求时，就说明这个人不值得深交。
（4）如果担心自己拒绝后，下次对方也不会帮助自己，那么就如实说出自己当下的难处和苦衷，表明下次能帮忙的一定帮，或者直接交换条件，说明自己帮忙做这件事会牺牲掉什么，下次自己遇到问题时对方能帮得上忙的也不会轻易拒绝。
（5）如果当下不确定是否能帮到对方，可以思考过后再回复，避免冲动答应后却又做不到。
（6）尽量私下拒绝，给双方留点儿情面。如果实在无法避开其他人，也可以另找合适的机会委婉地拒绝。同时，自己如果能帮着想其他办法，也应该主动帮忙想办法。
（7）在一些情况下，可以用“公司规章制度不允许”“领导不同意”等理由，让对方不再为难自己。
3．只有接纳别人拒绝自己，才能坦然拒绝别人
许多人之所以不敢拒绝他人的请求，往往是因为他们有“害怕被拒绝”的心理。他们害怕一旦拒绝了他人的请求，就会失去对方的友谊、信任或者尊重。这种担忧使得他们在面对他人的请求时，即使内心并不愿意，也会选择妥协和迎合。
拒绝不意味着失去友谊、信任或尊重，这是一种保护自己的权益的重要方式。通过增强自我认知和自信心，我们可以逐渐学会在适当的时候说“不”。
客观来讲，拒绝或被拒绝都不是让人愉悦的事情，忧思过多者还会因此产生一系列的负面情绪，但拒绝别人不合理的请求，可以让我们更好地掌控自己的时间和精力，从而活得更轻松。
小贴士
心理学家阿德勒认为：一切烦恼都是人际关系的烦恼。作为群居动物的人类，活在各种各样的人际关系中，如果学不会拒绝，就会丧失自己的边界，导致任何人都能肆意“侵占”自己的领地。这样会把人搞得疲惫不堪，让人在心里积压很多愤怒和怨气。当这些负面情绪积累至临界点，便会引发不可想象的冲突，给关系带来毁灭性的打击。
心理学课堂
——成为自己，尊重“真我”
每一个习惯性讨好他人的人，为了迎合他人的需求，会压抑自己的感受，在不断的妥协与迁就中逐渐丧失个性，活成他人的影子。
由于人们本能地厌恶空虚和无意义，因此失去自我，活成没有自己的思想、感受的“假人”是一件让人难以接受的事情，更严重者，还会造成自我伤害与毁灭的后果。
只有活出自己，从自己的感受、意愿出发去接触每一件事、每一个人，自己才会有力量、有活力、有希望。接下来分享几条建议，帮助讨好型人格者找回自己，成为自己，懂得尊重“真我”。
（1）找到自己的人生目标，并记住人是为自己而活，有自己的感受与评价标准，不过度寻求他人的认可，将自己的所思所想放在首要位置。
（2）在与人交往的过程中，如果与他人发生冲突，要接纳自己的情绪，适当表达自我，不压抑自己内心的感受。同时接受关系有开始就有结束，朋友不在于多而在于精这样的事实。
（3）尊重“真我”，反思自己所做的一切是否符合本心，是能给自己带来喜悦和希望，还是会带来恐惧和焦虑。不被外界影响，用心创造自己的生活。
（4）热爱自己，欣赏自己，接纳不完美的自己，向美好靠拢，但不陷入执念。
一味地讨好别人，从别人的关注和评价中获取价值感，不过是用自己的躯体活出别人的理想人生。只有活出自我，尊重“真我”，我们才会变得鲜活，变得更有个人魅力，同时也更能受到他人的尊重和喜爱。
