《不用好口才，也能聪明回话（出版书）》
作者：[]伊庭正康
译者：汪欣慈
内容简介：
副标题：好人缘话匣秘籍，一开口就打破僵局，商谈、闲聊都能掳获人心！
不用好口才，「聪明回话」让你到哪都有好人缘。数据显示，６成上班族，都有「人际困扰」；薪资越低，比例越高。口误、不会开话题、讲半天却话不投机……，这些日常易见的人际尴尬，往往是难以拉近关系，甚至阻碍交往和升迁的恶因。你是否也因此渴望拥有「好口才」，以解决职场、社交和情场的烦恼？然而，许多专家研究都指出，一个人越是「口齿伶俐」，往往越无法博得信任——你需要的，其实不是「说不停」的口才；而是更多的「聆听」与「聪明回话」！
「紧张」与「怕生」，是许多人在人际交流中最大的障碍；有些人甚至刻意滔滔不绝，企图掩饰内心不安。以内向业务之姿，连续获得全国冠军的「伊庭正康」要告诉你——想受欢迎，话不必多，只要「把对方当主角」！学会书中传授「41则补帖句神公式 X 15个问话必杀技」，讲「三分话」，便能展现「十分贴心」，让对方畅快说、博得好感最迅速。就算口误、冷场，也能及时逆转情势、留下最好印象。「聪明回话」的压箱绝技，有——七成让对方说，交谈不疲惫的「3W法则」；「寸止」回话绝技，插嘴转话不露痕迹——说到这个/讲个题外话；嘴不甜同样赢得人心的「优点采访法」——非常想要请教您；杀手级「万用招呼语」，三○秒陌生变熟络——最近很忙吗？/上一次听你说……；「套出商机」也不坏交情的商用密技——工作内容有甚么改变吗？；讲话怕无趣？「譬喻绝技」让你句句精彩——业绩就是让客户得到的幸福总数。
前言 十秒能卸除对方心防的「一话入魂」
CHAPTER 1 不用好口才，怎么谈都讨喜的「说话金律」
1 掌握对方爱聊什么，交谈热络第一步
2 装「笨」让对方当主角，和谁都聊不停
3 「讲道理」谁都怕，坚持已见最伤感情
4 懂「聆听附和」，任何人都把你当知音
5 学会这样「接话」，从此不再是句点王
6 「题外话」先撩心，后续正事都好谈
7 谦虚是好事，过度则坏事，怎拿捏？
CHAPTER 2 一分钟让陌生变熟识的「问话必杀技」
1 「示弱」是最强武器，能瓦解所有心防
2 杀手级「万用招呼语」，三〇秒陌生变熟络
3 初拜访先打探，商场赢得信赖的催化剂
4 「名片」有门道，懂得看不怕冷场没话题
5 会找「地缘关系」，瞬间拉近彼此关系
6 「场面话」这样说，不浮夸好感度倍增
7 「往事」怎么聊，加深交情又不踩雷？
【加分专栏】哪些N·G·话题不能碰，一谈就翻脸
CHAPTER 3 善解人心，谁都喜欢你的「情感增进术」
1 「私领域」怎么切入？不冒犯又拉近距离
2 彼此不投缘，这招能帮你翻越心墙
3 用「共同好友」当话题，加速炒热气氛
4 上次话题刻意提，好印象瞬间加温
5 跟「扑克脸」怎么聊？放低姿态能融冰
6 久别重逢也能聊不停的秘诀
7 「套出商机」也不坏交情的商用密技
8 业绩情报如何探听？商务高手都这么做
【加分专栏】何时该转话，如何避免话不投机？
CHAPTER 4 懂人情世故，谁都被你感动的「人际小心机」
1 「寸止」回话绝技，插嘴转话不露痕迹
2 「感谢」传心意，懂诀窍不流于场面话
3 不失格的「自曝其短」最能赢得好人缘
4 巧妙说出内心希望，感动别人变贵人
5 「吃人」易嘴软，美食是最强攻心利器
6 缺点故意显露，好感加分的小心机
【加分专栏】「八卦」会变质成毒药，最易伤感情
CHAPTER 5 交谈窝心，好感最高的「聪明回话术」
1 表达「羡慕语气」，别人乐于当你知音
2 忠言易刺耳，改用「评分暗示」不伤感情
3 嘴不甜同样赢得人心的「优点采访法」
4 掌握主管「在乎什么」，比博感情更有用
5 「诱导提问」能瓦解负能量，不起冲突
6 固执难沟通？这句神回话可说服
【加分专栏】面对敷衍响应，该如何接话？
CHAPTER 6 一话入魂，有趣人都懂的「情绪接话绝技」
1 「五感叙述」有画面，让人意犹未尽
2 讲话怕无趣？「譬喻绝技」让你句句精彩
3 转危机为好感的「卓别麟话术」
4 想说话幽默？「夸张假设」很有效
5 锁定专精部分，再生疏话题都能聊开
6 改变「说话顺序」，无聊话题都变有趣
7 打动人心的话题灵感，怎么搜集？
【加分专栏】「刚刚好」的说话长度，让人乐在其中
CHAPTER 7 不用找话题，谈再久都不累的「提问绝招」
1 七成让对方说，交谈不疲惫的「3·W·法则」
2 用「很少见」来赞美，无论谁听了都受用
3 面对「得罪不起」的人，该怎么说话？
4 诱导对方说不停的「冷场破冰术」
5 好汉爱提当年勇，一句问话让他痛快说
6 学会这么问候，「长辈缘」手到擒来
7 接话响应带感情，会越谈越热聊不停
【加分专栏】开玩笑有禁忌，别踩别人「面子」当有趣
前言 十秒能卸除对方心防的「一话入魂」
如果遇到下列状况，不知道你会怎么做呢──
·在车站碰到最近刚入社的年轻新人
·跟脾气不太好的大前辈一起等电梯
·拜访客户公司时，在电梯前遇到对方部长
如果你只想着「简单打个招呼就行了」，可是会失去大好机会的。
话虽如此，确实有许多人在遇到这种状况时，会觉得紧张且担心：「可以顺利对话吗？」、「找不到话题啊！」等等。而这本书，就是为了有这些烦恼的人所写──因为，我曾经也是这样的人。
内人总向别人说，我「原本」是个怕生的人──真不愧是我妻子，完完全全说对了。不过，她这么说的真正意思是：「伊庭虽然原本很怕生，但藉由后天的训练改变了。而且还变得让人难以察觉到这点，现在不论对象是谁，都可以开心地交谈。」
的确是这样没错。我以前的主管也曾经对我说：「我记得你还是新人的时候，连在宴会上也很安静啊。」当时的我是个业务，拜访各家企业高达四万次以上。由于那时常需要登门推销，对我来说是场很严峻的修行。因为拜访的对象，大多在遇到推销时，心里都会想：「我很忙，快滚开！」
每天那样进行着苦战的我，经过诸多错误尝试后，终于发觉了一个要诀──总之，不管用什么手段，都得在最开始的一〇秒内攻破对方保持戒备的心。
我还发现了即使是怕生内向的我，也能做到的「打破僵局模式」。其中关键就在于──「第一句话」的选择。就算还有其他必须达成的任务，也要懂得先聚焦于一件事情上，这可说是种对战策略。而闲聊的战略，就是要把焦点放在「第一句话」上。
话虽如此，你也不用把它想得太难。因为在这本书里，我便会介绍许多「可以让对话顺利进行的『万用句』」──全都是我会实际上应用在日常生活当中的密技。只要学会这些技巧，往后不管面对什么类型、年纪的人，你都不用再为了打破僵局而费尽苦心了，甚至你还会开始觉得与人见面，变成了一种乐趣。
事实上，原本怕生的我之所以能在业务好手云集的Recruit集团中，连续两年获得全国第一，并且不知不觉被表扬超过四〇次，都是靠这套长期磨练出来的回话技巧。
我认为拓展话题的开端，就是「闲聊」。我总是如此，让客户渐渐对我说出许多「心里话」，并乐意于向我咨询。因为自己现在正教授着各种「以沟通能力为基础，使营业、领导能力上升」的培训课程，我更加确信──对话力是可以靠后天训练的。
最后，就来统整一下吧。这本书的目的，是希望从今以后，当你需要与人交谈时，能自然地想起书中所传授的技巧，并决定：「就用『那句话』来打破对方心防吧！」
为此，我将介绍许多可以立即派上用场的强力战略。而我最重视的，正是技巧在实际生活上的应用度与实践性。
我希望你阅读过这本书之后，不管是突然在哪、遇到谁，都可以一瞬间就打破僵局。毕竟人生或职场上的机会，存在于「巧遇一瞬间」之中的机率，可是超乎想象地高。我诚挚地希望你，能够藉此牢牢抓住每个飞黄腾达的机会。
RASISA LAB（有限公司）董事长／培训讲师
伊庭正康
CHAPTER 1 不用好口才，怎么谈都讨喜的「说话金律」
1 掌握对方爱聊什么，交谈热络第一步
闲聊时，有不少人会因为不知道第一句话该说什么而烦恼。因此，也很常听到别人谈论闲聊的技巧，并表示要「多搜集杂学话题」。当然，这个说法也没有错，只是我认为其实还有更应该注意的事情。那就是，首先要拥有──「自己的话题，必须配合对方兴趣」这样的观念。
假设我劈头就说：「其实我最近去试了RIZAP*1，不知道是不是真的会变瘦呢！」你觉得对话会变成什么样子呢？我说的这可是真实发生的事情，你听了之后，是否也变得很想答腔呢？
让人觉得不可思议的是，每当我把去上RIZAP课程的事情当作话题时，场面几乎一〇〇％都会被炒热──这大概是因为现在大部分的日本人，对RIZAP都抱有兴趣的关系。
只要像这样先想象好对方会感兴趣的事物，再选择话题，自然就会让彼此的交谈更加热络。
另外，我想要特别提醒那些自认为「很会说话」的人，请务必多加注意。因为这样的人经常会一不小心就无视对方感兴趣的事物，只顾着说「自己擅长的事」。即使你的谈话目的是为了对方好，这么做也容易让人感觉像是瞧不起他。举例来说，就像下面这般。
×
你：「话说，你会打高尔夫球吗？」
他：「不，我很不擅长，其实已经十年以上没碰过了。」
你：「这样很可惜啊！高尔夫球很有趣的。」
他：「是这样没错啦……。」
你：「我上礼拜就去了栃木县，那里的球场真漂亮！平坦的球场最好了，景色也一览无遗啊！」
明明对方就已经说「不打高尔夫球」了，还无视地继续说下去──这正是只会把自己感兴趣之事物当作话题的现象。若你只会这样与人说话，他人终究也只能配合你，有一搭没一搭地聊下去了。
包括刚刚举例的个人兴趣，以下这几项，都是与人交谈时很容易失败的话题──
·任职的公司
·自己的小孩
·宠物
·对方不知道的人
·自身兴趣
这些失败话题的共通点，就是「围绕着自己打转」。
请想象看看，当第一次见面的人跟你说：「我家孩子超可爱，要不要看照片？」的时候，你是不是往往只能配合对方的话题，回答：「哇！还真是可爱。」
如果对方是知心的亲朋好友，或许没什么关系。但对初次见面的人来说，被人这样问，也只会觉得困扰而已。
不过话说回来，就连我也偶尔会因为想让对方更了解自己，一不小心便说起了自身感兴趣的事物。所以这一点真的非常重要，在交谈时一定要谨记着「不要说太多对方不在乎的话题」。
最后，来做个统整吧。为了让交谈更热络，其必要守则就是──配合对方有兴趣的事物来开启话题。
此时的你恐怕想问：「要怎么样才能知道对方对什么有兴趣呢？」下面的章节将会为你一一解答。
POINT 自己喜欢什么不重要，别人想聊什么才是关键。
*1 译注：日本专营，在独立空间里与专属教练一对一训练的健身机构。
2 装「笨」让对方当主角，和谁都聊不停
就算无法让闲聊变得特别有趣也完全没有关系。下面提供你一个秘诀，可以试着使用看看──以「比对方稍微无知」的立场来提问。
这是个藉由诱导对方多说一点话，使彼此交谈更加热络的加分法则。请看看下面这个场景，这是某位主管与部下闲聊时实际发生过的对话，当时两个人可说是聊得非常愉快。
〇
主管：「外出辛苦了，天气还真好呢。话说，你午餐吃了吗？」
部下：「吃过了，在车站附近的店里吃了荞麦面。」
主管：「真的吗？真不错！味道如何？」
部下：「很好吃喔，但是满贵的。」
主管：「满贵啊……，大概多少钱？」
部下：「一个人大概一千日圆左右，对我们来说算有点贵。」
主管：「一千日圆的话确实偏贵呢。口味如何？」
部下：「有点重口味呢。」
主管：「有点重口味？」
部下：「酱油味道很重，会推荐给喜欢重口味的人。」
主管：「这样啊，原来如此。那我下次去吃看看吧，谢谢你的推荐。」
感觉如何呢？有这样的主管，不觉得令人心情愉快吗？在这段对话里，特别需要注意的地方是「利用提问能让话题延续下去」这点。
我想你应该也能感觉到，这里主管所提出来的问题并非穷追猛打，而只是单纯地在请教对方的感想而已。在最后以「谢谢你告诉我这个好情报」当作结束，也让这段对话变得堪称「完美」。
相信上面的例子，已经能让你明白要以「比对方更无知」之立场来提问的原因。接下来，作为比较，来看看不好的闲聊范例吧。
×
主管：「外出辛苦了，天气还真好呢。话说，你午餐吃了吗？」
部下：「吃过了，在车站附近的店里吃了荞麦面。」
主管：「喔，那里啊。我记得那间店的本店在名古屋车站附近。我们说的是同一间店吗？」
部下：「抱歉，我不太清楚。」
主管：「应该就是吧。那间店的本店在名古屋，以前我曾经去过，吃了十割荞麦。啊，最后的荞麦汤很好喝喔。高汤很浓郁吧？本店的很浓喔。」
部下：「……这样啊。」
主管：「嗯，推荐你可以去吃一次看看本店喔！」
部下：「谢谢，我下次会去看看的。」
一跟前面的「完美闲聊」相比后，相信你已经可以看出──像这样顾着说自己才知道的事情，只会让对方显得「好像很无知」──这么一来，彼此的对话便难以热络起来。
在这个例子中更糟糕的是，这位主管最后还让对方开口说出「谢谢」。当对话走到这个地步，几乎可以说是「只有本人感到满足，却让他人十分困扰」，是交谈中十分糟糕的状态。
也许会有人想问：「如果自己确实知道那间本店的话，该怎么回答比较好呢？」其实只要答句：「我知道本店是在名古屋，但不晓得这边也有一家店耶！味道如何呢？」就好了。
基本上，只要你懂得「让对方当主角」，对话就会自然而然地变热络。
不过如果平常没有多加留意，任谁都有可能会因「为了对方好」这样的心意，不小心一直提出建议。所以更应该要养成「先透过提问让对方当主角，使对话热络起来」的好习惯。
POINT 让对方当主角，「无知提问」能引人滔滔不绝。
3 「讲道理」谁都怕，坚持已见最伤感情
如果你是个老爱讲道理的人，那可要注意了，因为这样的个性，可能会让你变成别人眼中的「麻烦人物」。
在「交谈」这门学问中，有个十分重要的基本规则，那就是──「不主张自我意见」。交谈并非议论，而是更加轻松的对话。所以请记得，在闲聊时，千万不要过于主张自己的见解。
你可以参考下面几个主题，先了解不同交互方式中，各自不同的目的──
·「议论」：提出彼此可以接受的结论
·「讨论」：交换意见
·「采访」：确认发生过的事
·「闲聊」：没有目的
了解各种对话的特性，是与人交谈时最重要的第一要点。简单举个例来说，闲聊的对话可能是以下这样。
〇
部下：「那餐意大利面一个人大概一千日圆左右，对我们来说有点贵。」
主管：「一千日圆确实偏贵呢。口味如何？」
其实以一般行情来说，意大利面一千日圆也还不算太贵。但在闲聊时，自己怎么想其实都无所谓，最重要的是对方的想法。如果与你交谈的人是那么想的话，就请你告诉自己：「那就没错了。」
通常能够做到这种程度的人，都可以轻松地创造出良好人际关系。其实只要稍微思考一下就能明白，这也是理所当然的──毕竟不去与人争论，也就不必担心会产生对立关系了。
即使面对看法有些不合或价值观不同的人，转移话题到安全范围就好。真的遇到对方持相反意见，在闲聊的情况下，也只要简单回答句「每个人都不一样呢，这真的不好说啊……」即可，无须认真。
就拿容易起争执的「职棒话题」来举例吧──假设你偶然去看了场棒球比赛，结果被朋友说：「你喜欢的球队好弱啊！」这时，你该怎么回答才好呢？很简单，你只要这样回应就好：「要是可以多赢几场就好了！」
在闲聊时，有些人会以「为对方好」为由，对一字一句都反应过度；甚至有人会觉得「一定要指出对方不对的地方才行」。然而事实上，这些行为都极可能造成别人的不愉快，请务必多加注意。
最后，我想再度重申──闲聊并非议论，而是更轻松的互动。即使对方与自己意见相左，也无须反驳，更不必费心迎合。「人家要那么想的话，就让他那样吧」，维持这样的姿态闲聊，才是让彼此都开心的关键。
POINT 意见相左时，要懂得「转移话题」，坚持己见只会伤感情！
4 懂「聆听附和」，任何人都把你当知音
在前几节已先提过──闲聊的话题若能配合对方感兴趣的事物，就会使对话更加热络。那么具体来说，究竟该怎么做呢？
接下来，我就介绍一些给「不擅长读取对方心思之人」使用的个人推荐词句吧。
首先，请记得你在对话里的任务是「扮演听人说话的一方」。因此，你需要掌握好「听人说话」时必备的基本词句。只要使用得当，你就能有效率地将话题转移到对方有兴趣的事物上。我将这些基本词汇整理成下列四个等级──
·接受：对啊、好厉害喔、真不错、原来还有这种事。
·有共鸣的附和：那很令人开心呢、这样很有趣耶、真是令人惊讶。
·让对话加速进行的提问：结果怎么样了？、你的意思是……吗？
·扩展对话的深度提问：为什么？、那是怎样的？、该怎么做？、你的意思是？
光是以上这些词汇，对于「听人说话」的一方来说，就已经非常足够了。我可以很肯定地保证，一定会让闲聊更加热络。
当然，你不必从头到尾全部都试过一次，一开始只要从最初的「等级·」用起就可以了。光是这样，便足以顺利地进行闲聊。如果你觉得「等级·很容易达成」，就请逐渐挑战更高等级。若能达到等级·以上，表示已经可以轻易控制好对话进展。
等级·之前的词语，属于「用提问让对话更热络」的程度。建议正在阅读本书的你，至少要将目标设定到这个阶段。
试试看下面的练习题吧，请你一边回想「聆听回话四等级」的词句，一边思考要如何回答。
Q
【等级一·接受】
发话者：「最近天气真好呢！」
A：真的耶。
B：嗯嗯。
【等级二·共鸣】
发话者：「最近天气真好呢！」
A：天气真的很好呢。
B：是因为温室效应的关系吧。
【等级三·加速对话】
发话者：「最近天气真好呢！」
A：真的！你周末有去哪里吗？
B：真的！我都满身大汗了。
【等级四·深度提问】
发话者：「最近好热啊，真令人困扰。」
A：真的很热，你是为什么感到困扰呢？
B：真的太热了，我也这么觉得！
如何？以上四个问题，你认为哪一边的答案，回答得比较好呢？
其实，正确答案全部都是「Ａ」，理由如下。
×
【等级一·接受】回答「嗯嗯」听起来太过冷淡。
【等级二·共鸣】「因为温室效应」是自己的想法，在闲聊中没必要说。
【等级三·加速对话】「流了满身汗」也与对方无关，这不是有趣话题。
【等级四·深度提问】「我也这么觉得」一样回答了自身感受，难引兴趣。
当你是听人说话的一方时，请勿将话题诱导到「自己」身上。基本上，对话的重点一定要摆在对方那边。所以请先利用能「附和对方」的词句，扮演好听人说话的一方吧。
POINT 听人说话时，重点一定要摆在对方身上。
5 学会这样「接话」，从此不再是句点王
虽然说「倾听」很重要，但只能一昧地听人说话，时间久了大概都会开始觉得无聊吧。事实上，对方也一样是这么想的。一直都只有自己在说个不停，有时候心里也会不太好过。
因此，在好的闲聊中，主角是会轮替的。
前面我曾说──为了让对方可以心情愉悦地闲聊，你不说自己的事情也没有关系。但是，当你遇到闲聊结束的时间点，便得要察觉「说话的人已经轮到自己了」。
例如，当对话以：「哎呀，谢谢你，真是学了一课。」走入尾声，表示对方的话题很可能已经告一段落，你必须开始观察「接下来谁是发话者」了。
若你发现「没有我这边可以接的话」，此时发话权已经落到你身上。在这种时候，有几个可以转换发话权的便利词句──「其实，我……」、「这么说来……」、「话说……」。
简单举例来说，对话会像下面这样。
〇
你：「哎呀，真是学了一课。谢谢……。其实，我最近带小孩去了一趟图书馆，比想象中还要有趣呢。」
对方：「喔喔，那真是不错呢。你孩子几岁了呢？」
根据内容，将「其实，我……」换成「这么说来」、「话说」也可以，只要这样说，对话便会很自然地展开。善用这个方法交谈，不仅可以增进对彼此的了解，也会渐渐产生「真是有趣」、「希望下次还可以见面」的心情。
而在这种时候，最重要的就是积极地「自我呈现」。
毕竟若是持续流于表面的对话，很可能会让场面变得有些无聊，因此稍微先讲点自己的事情也无妨。
简单来说，只要运用「互惠原理」（Reciprocity），就能让对话更有深度。这是因为，人会在对方为自己做了什么之后，认为也应该要给对方回报──这可以说是一种保持平衡的心理因素。
擅长对话的人，就会像这样透过自我呈现，促使对方也想要同等回报，让彼此对话更有深度。例如──
·想问对方假日兴趣，就先说自己假日做了什么。
·想问对方家人的事情，就先聊聊自己的家人。
如果你先以「话说，我上个假日去帮我儿子的足球比赛加油，结果我比他还紧张……。」这个话题自我呈现，很可能就会诱使对方回答：「我懂，像我女儿有在弹钢琴，之前她比赛……。」
除此之外，互惠原理也可以运用在一些比较难询问的话题上。下面出个题目，请先稍微动脑想想，在以下的场景中，你会如何进行自我呈现呢？
Q
【情境一】想确认对方有没有男女朋友。
【情境二】想询问对方的梦想。
若你已经试着做出自我呈现，可以接着参考看看下面的回答范例。
〇
【情境一】「我单身好一阵子，最近觉得差不多该交一个男朋友了。山田你呢？最近怎么样啊？」
【情境二】「我到现在都还没有过什么『将来的梦想』，有点想要试着寻找看看……。话说，山田你呢？」
对于难以启齿询问的事情，运用这样的心理法则，可以较轻易地引导出答案；想要避免对话一直毫无营养地进行时，这样的自我呈现会很有效果。
POINT 抓对「自我呈现」时机，话题不断、关系更亲近。
6 「题外话」先撩心，后续正事都好谈
如果你有件想要单刀直入询问他人的事，却怎样都难以开口，可以适时地借用「闲聊的力量」。举例来说，业务通常都会很想要直接问客户：「你对我们家的商品有兴趣吗？」但说实在的，这种话很难劈头就开口吧。其实，只要事先想好对话的展开方向，你就可以若无其事地从别的话题起头了。
假设你是银行业务，现在必须推销投资信托等各种商品。一般常识人都知道，总不能直接就对熟稔的客户说：「嗨，您对投资信托有兴趣吗？」因此，你应该要先设想好之后对话的展开方向，然后若无其事地开启一个「看似无关」的话题。如此一来，成功率便会大大增加，请看看以下范例。
〇
你：「前几天，我回了九州岛岛老家一趟。」
客户：「你家在九州岛岛的哪里？」
你：「熊本的市中心。家父家母都已经退休了，靠老人年金过生活。」
客户：「这样啊，健健康康的最重要。」
你：「托您的福。不过，现在的老人年金真的很少，吓了我一大跳。」
客户：「真的是这样。生在我们这年代，还真令人不安啊。」
你：「说到这个，社长，您有为老后生活做准备吗？」
客户：「有喔。」
你：「真不愧是社长。我都还没准备，但最近开始感兴趣了，可以请教您是做了怎样的准备吗？」
客户：「嗯……，出租公寓之类的吧，但我也只是刚好在近郊有公寓而已。」
你：「如果是公寓以外的投资，您会有兴趣吗？」
客户：「也不能说没有兴趣啦……，譬如说什么呢？」
只要对话进展到这个地步，基本上就已经勾起对方的兴趣了。
虽然范例里一开始提到的是「返乡」，但其实改成其他话题也一样可以成立。像是「前几天看了电视上的报导节目……」或是「车站附近便利商店的店员，很多银发族耶。还这么有活力，真是厉害。」都可以。
再来个假设问题吧。更加熟悉了上述提问的实践方法之后，面对下面场景的你，会如何展开对话呢？
你有一个想要加深关系的客户，由于对方是部长，总让人感到有些紧张。为了拉近跟部长之间的关系，你想邀请他共进午餐。然而突然开口就问「一起吃午餐吧？」似乎不太自然。你应该要怎么趁着对话稍微热络起来的时候，开口邀约呢？
下面是我的答案，在确认之前，也请你先试着思考看看吧。
〇
你：「部长，最近这附近多了好多餐厅呢。」
部长：「对啊。还盖了新的大楼。」
你：「说到餐厅，您平常午餐都去哪里吃呢？」
部长：「都在这附近随便吃一吃。」
你：「话说，部长您喜欢生鱼片吗？」
部长：「喔，满喜欢的。」
你：「我也喜欢生鱼片！如果您方便的话，我找看看附近有没有有好吃的生鱼片店，一起吃个午餐如何？」
部长：「好啊。」
就像上述的实例所现，藉由闲聊首先了解了「对方的兴趣」之后，就能以此为由，得到想要的机会了。
POINT 想要单刀直入询问的事，就要从「毫无关联」的话题切入。
7 谦虚是好事，过度则坏事，怎拿捏？
话说回来，也有人总是在进行「让机会溜走」的闲聊。想想你的周围，是否有些人是「光听他讲话就觉得累」的呢？
我有一天就在星巴克，听到刚结束工作的两位女性在聊天，其中一人抱怨说：「那个人啊，怎么说，她说的话真的很不中听呢。」另一人接着附和：「真的。光是听她讲话，我都觉得很烦躁！」
看来在她们的同事之中，就有这种人存在。说真的，不知不觉中被人在背后这么说，是很令人哀伤的。我想那个人如果一直这样下去，恐怕只会越来越脱离人群吧。
为了不要变得像那个人一样，首先就来确认会令人避之唯恐不及的交互方式吧，下面四个容易出错的重点请你一定要注意──
·想要表示谦虚却变成「批评公司」：不知道你有没有过以下经验──本来只是打算谦虚，说了「像我们这种公司」，结果却变成贬低了自己公司？像这样的失误是一定要避免的，然而却有不少人，都在无意之中不小心犯了这样的错误。
我就曾经目睹过一个尴尬的场景。一位年轻社员在应酬时对他的上司部长说：「像我们这种公司，还真是跟不上时代吶。对吧？部长。」
原以为是一番美意的发言，结果却被身为应酬对象的对方部长指正道：「你这样对自己部长不是很失礼吗？虽然你可能是想谦虚，但这样是不对的喔。」
你知道问题出在哪里吗？
该年轻社员之所以会被那么说，是因为他的发言角度乃以「自己跟这件事无关，经营者们应该要让公司越来越好」出发。然而看在别人眼里，可以说公司坏话的人，就只有那些背负着公司全部责任的经营者。因此像这样自以为谦虚而说公司不好，只会让自己价值降低。
·本来想要炒热话题，却说了「不在场人士」的坏话：在谈论别人的事情时，也一定得要小心。毕竟所谓茶余饭后的话题，几乎就是像这种感觉吧──「你知道吗？那个人啊……。」
虽然有时候别人这样说未必有什么意思，但你必须了解有些人对于「谈论不在现场之人」，会感到不愉快，我也是其中的一员。你知道原因是什么吗？那是因为，当眼前的人正在议论那些不在现场的人之时，会让我有「自己也会这样被人在背后说闲话吧」这种打从心里隐隐作痛的厌恶感。
事实上，身为一个经营者、出生在经商家庭、担任社团社长，或拥有多名部下的领导人，都很可能受到这种洗礼。因为曾感受过那种不愉快，每当看到说别人坏话的人，我都觉得难以忍受。虽然谈论不在现场的人可能很有趣，但也必须要有自觉──这样行为就是在降低自己的价值。
·不小心变成「对话小偷」：不知道你是否有注意过，有些人会把别人的话题，不小心就转移到自己的事情上──这就是所谓的「对话小偷」，举例来说就像下面这样。
×
你：「好希望以后能住在美国啊。」
他：「美国？明明将来会是亚洲的时代，为什么不住亚洲呢？」
你：「因为可以直接讲英文，而且文化差异也不大。」
他：「亚洲有些地方也可以讲英文啊，例如菲律宾、新加坡……，都是以英文为母语的国家不是吗？」
你有感觉到这段对话里的问题吗？对方应该很明显是在多管闲事吧。
明明是个可以趁势关心你：「为什么想要住美国呢？」的大好机会，却因为「自以为对人家好」的心态，不小心强迫别人进到「他的想法」中。不但错失良机，还可能引人不悦。
在这样的情况下，「对话小偷」本人大多不会察觉自己做了什么事。所以如果不特别留心，在你身上也很可能会发生。
·过度展现自我性格，反而像「怪人」：有时候，被称为「天然呆」*2或「怪人」的人，也会让人觉得很难聊。
个性「天然呆」但也可爱的人，通常不会刻意营造自己，且能因其「讨喜的特性」让人好感加分。虽然听起来这几乎是与生俱来的优点，但在大多数的人际场合下，反而容易吃亏，所以最好多加注意。
之所以会如此，是因为性格「天然呆」的人，在互动时经常会让人感觉「完全不关心对方」，而只会一头栽进自己觉得有兴趣的事物里。请看下面的实际案例。
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你：「最近周末都在做什么呢？」
他：「喔！我其实是动漫宅呦，也有在拍角色扮演的照片，最近扮成了红猪。唉，结果很难摆出动作啊，那个招牌动作也有很多种……。」
这状况看在一般不感兴趣的人眼里，完全是这个人自顾自地暴走了起来。如果你根本不知道他所说的动漫，相信多少都会有点提不起劲，甚至觉得有些不愉快吧。
无论是音乐、电影、戏剧、搞笑梗都一样，若你以为「将喜欢的事物拚命地传达出去，对方也会喜欢」，那就得多加留意了，至少也要先确认对方到底感不感兴趣。
以上四种具有代表性之「负评闲聊」，是每个人一不小心就会犯的，应注意避免。大前提为「配合对方之兴趣」，因此，务必首先扮演「聆听的一方」，不要抢话。
POINT 你聊得开心，别人不感兴趣，就是白搭！
*2 注：日本网络用语，形容性格天真，会无意识做出傻瓜举动的人。
本章重点
·希望闲聊有趣，话题就要配合「对方的兴趣」
·利用「回话四等级」，可以完美对应所有交谈
·改掉「要拚命说话」的想法，「聆听」才能让对话更热络
·适时「自我呈现」，就不怕话题中断
·闲聊中「坚持己见」，只会破坏彼此感情
·难以启齿的问题，从「不相关话题」开始
·谨记「闲聊四禁忌」，避免冷场又坏关系
CHAPTER 2 一分钟让陌生变熟识的「问话必杀技」
1 「示弱」是最强武器，能瓦解所有心防
如果你是「与人初见时，会因紧张而身体僵硬」、「面对初识之人，总不知该说什么才好」的人，请务必详阅第二章。
首先，我想告诉你在交谈中远比「顺利开口说话」更重要的一件事。那就是──你必须了解，大部分的人在初次见面时，或多或少都会抱有警戒心。因此，与其急于在人前显现自己的优点，不如先思考：「该如何卸下他人防备？」
具体来说，初次见面、交谈时，应该要试图「烘托对方」──这是让他人当主角，捧高对方的意思。
这个时候，我推荐你多多运用「Killer Question」。
不知你是否听过足球中，有一种叫做「Killer Pass」的技巧？Killer Pass是指让友方能轻易射门的绝妙传球。而这里的「Killer」，其实就带有烘托对方的意思。换句话说，所谓的「Killer Question」，指的就是「让对方容易开口讲话的提问」。
首先举个不好的例子。有些人就算与他人初次见面，还是会立刻炫耀起自己。诸如「我以前曾在〇〇工作，做过这么厉害的事情喔」、「我认识某个很厉害的人」等──其实像这样的对话，通常最会令人拉起关系的警戒线。
大多数的人若遇到对方初次见面就一股脑炫耀着自己的事情，往往会感觉到「没有自信」与「自卑」，有时候还会因此而怀有更强烈的「警戒心」。
我以前遇到初次见面之人时，因为很担心被别人品头论足，都会紧张到手心频频出汗。新人时期刚开始上门推销「人才招募广告」的时候也是，由于心里觉得自己不请自来，每次拜访客户都像是苦行那般。即使正努力说着「这个产品真的非常厉害」、「得到业界广大支持回响」，在我心里也只觉得万分艰辛，而且对方的反应总是十分冷淡。
这样的日子持续了好一阵子。那时的我真的非常痛苦，每天晚上都作恶梦、辗转难眠。有一次，我以为自己只是因为梦境出了一身汗，事实上却好像「尿床」了那般，整张床铺都湿透了。
深受那股的恐惧困扰的我，有一天，突然找到了脱离的办法。我发现与其绞尽脑汁、努力地想彰显自身与商品的优点，还不如干脆被对方认为是笨蛋比较好。
自此，我开始学会使用「Killer Question」。由于是负责上门推销、开发新客户的业务，我与他人的对话总得要在一见面的十秒内决出胜负。我发现，如果在这时可以顺利烘托对方，对话就自然会不可思议地顺利进展下去。
来设想个情境吧！身为业务的你，一边说着：「打扰了。」一边打开未来客户办公室的门时，你认为坐在办公室里的员工们，脸上会是什么表情呢？
一般来说，大概都会是「彷佛看到蛾或苍蝇飞进来，微现厌恶的表情」吧？因为你不请自来，所以被如此对待也只能说是理所当然的事。若你还在这种状况下说错一句话、做错一个动作，很可能就会立刻感觉到现场充斥「真是碍事，快滚啦」的氛围。
为了避免这种事发生，我都会立刻提出我的Killer Question。
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我：「其实我一直很在意贵公司如此生意兴隆的样子，能否容我问个问题？」
对方：「什、什么问题？」
我：「大家平常都这么地有活力吗？」
就算是上述这样有些突兀又带点愚笨的问题也没关系，只要稍微装傻、问个让人能简单回答的问题，自然就会打开对方「心里的锁」了。
我可以很有自信地说，对于初次见面的场合，自己比任何人都还要设想周全。而且在这样的场合重复经历过好几万次后，我也终于找到了最佳的Killer Question。接下来，就让我一一介绍几个严选的特效Killer Question吧。
POINT 初次见面时，「笨问题」最能卸下他人心房。
2 杀手级「万用招呼语」，三〇秒陌生变熟络
