正因为很久没见，所以只要在最初切入话题时稍微下点功夫，就可以大大改变彼此的亲密程度；而且也可以藉此顺利展开下一个话题，让交谈从此不停地延续下去。
为了做到这点，你必须仔细「观察」这位很久没见的人。
我认为，一个人能不能与他人顺利闲聊，其关键就在于是否拥有足够的「瞬间观察力」。
可以顺利进行闲聊的人，会仔细观察对方的表情、口气、走路方式、工作气氛等。然后，他便会将自己察觉到的地方，拿出来当成闲聊的话题。
下面介绍一个可以简单锻炼观察力的诀窍，那就是「留意日常生活中的大小事」。举例来说，就像这样──
·走在路上时，别只单纯觉得「马路好干净啊」，而是进一步发觉「仔细一看，路上都没有口香糖的痕迹呢」。
·看到拖着行李箱的外国观光客，除了感叹「观光客好多啊」，还多发现「家族旅行的人好像变多了」。
·在便利商店里，不只知道「有在卖各家报纸」，也进一步察觉「只有7-11到了晚上还在卖晨报」。
我平常都会留意像这样的小事，养成在日常生活中多以不同视角观察事物的习惯。像这样磨练好自己的观察力之后，在与许久不见的人再次相逢时，便能瞬间观察对方，并找出闲聊的最佳切入点。
POINT 交谈对象身上的小细节，能让好久不见的你们关系急速拉近。
7 「套出商机」也不坏交情的商用密技
接下来要提出的，是我超级推荐的一个Killer Question。无论对方是公事上认识的人，还是一段时间不见的朋友，都可以使用。当你与对方大约有两、三个月左右没见面时，可以向对方问问看这个Killer Question。
★
「工作内容有什么改变吗？」
这句话不但能表达你的关心，更有可能帮你赢得大好机会。
有些公司每半年，甚至每三个月就会改变一次工作内容。因此你的交谈对象很可能被异动至别的部门；即使还留在同一个部门，负责的业务内容也可能有所改变。
或有时候业务内容相同，但决定权更动了，从本来可以自己决定，变成得要一边确认各部门的意见、一边进行等。
因此，只要对方是有工作的人，基本上你都可以事先确认：「这段时间里，您工作内容有什么改变吗？」
这个问题是可以在路上或走廊擦肩而过时，立刻就提出的。因为我很常问别人这个问题，说不定有人早已察觉：「伊庭先生每次都会这么问。」
事实上，我确实几乎对每个擦肩而过的人都这么问──
「啊，好久不见。工作内容有什么改变吗？」
「哇，您总是这么有精神呢。工作内容还是一样吗？」
就算只是这么一瞬间的提问，也有机率会获得珍贵的信息，例如我就遇到客户如此回答。
〇
客户：「其实，现在变成要兼做大阪的业务了。」
我：「咦？这样啊。那么，我会再联络您！」
我个人从这个Killer Question中，不知道获得了多少个机会。
接下来，也介绍另一个因为没有提出这个问题而失败的案例吧。
相信在工作中，偶尔会遇到合作对象不知不觉中已被调换业务，但你因为不知道，却还在近几个月中不停寄信给对方的状况。
工作以外的事也一样，有时会在事后才发现，有许多只有自己不知道的状况。也许有些人会觉得：「对方应该要主动告诉我啊！」但是会有这种想法，只能说你实在太天真了。
确认对方的工作内容，说穿了其实也是自己的工作。只要适时开口，活用我上述所提的Killer Question，就可以防止自己做出无谓、失礼的行动，这同时也有自我防御的效果。毕竟当对方已不是业务的负责人，就算再继续请求信息，也只是浪费彼此时间。因此这些细节，不可不察。
还有一点要提醒你注意。若是在商场上，就算对方的工作内容已经改变，也要尽量避免断然地停止往来。对方进到新部门、接下新业务后，到该公司拜访时，你应该去见个面，关心对方「最近都好吗？」──这可说是个很重要的商业礼仪。
因为缘分是很不可思议的。你不知道对方什么时候会给予自己帮助、回到原本的职务，说不定甚至会回来当部门主管也说不定。这种事情在商场上已是日常，正因为很多人都做不到这些礼仪，如果可以多加留意，你就能被对方注意到。
最后来整理一下吧。藉由闲聊确认对方的工作内容是否改变，不仅可以避免自己做出失礼的举动，也可藉此更新对方的近况、获取有利信息。
POINT 关心职务变迁，是帮你获取大量机会的商用绝技。
8 业绩情报如何探听？商务高手都这么做
如果你的谈话对象是一位「能干的商务人士」，我这里有一句大力推荐的Killer Question。这句话除了可以应用在商场往来上，也能在私底下拿来询问朋友。
★
「『这一季』的状况如何？」
特地询问别人「这一季」，其实是有意义的。就算三个月前状况很好，在时间「换了一季」后，也很可能就会有所改变。而且，如果对方在你提出问题后说：「状况不太好。」还可以接着问：「是怎么了呢？」来展开话题。
如此一来，对方可能就会回答诸如「听说是没有照着计划走，结果花了比预定中还要多的人事费」之类的回答。
在什么场合、什么背景下；他人的「好不好」究竟是指怎样的状况；如此对待会不会造成问题……等等，透过这些问答，会让你更有机会更了解对方的近况。
总有些人以为「问业绩」就好像在问「个人收入」一样，但那其实是个很大误解。个人收入与企业的业绩完全是两回事，只要不去谈论更细节的数字，只是大略比较「与去年相比怎样怎样」等问题，并不至于构成困扰，因此还请安心。
其实，倒不如说──像这样的信息，应该说是不可不知才对。毕竟大多数的公司都会依业绩增减预算或改变方针，这样一来，合作方或多或少都会受到影响。
询问的方式很简单，就用「这一季状况怎么样？」即可。下面就来介绍一个商谈的场景范例吧。
〇
你：「您比之前看起来更加开朗呢。」
客户：「是吗？」
你：「是啊，是因为本季业绩很不错吗？」
客户：「没这回事，我收入还减少了呦。」
你：「咦？是这样吗？公司获利如何呢？」
客户：「完全比不上去年。」
你：「原来如此。据您观察，是有什么原因吗？」
客户：「真的很不好意思。其实每个部门都没有顺利达到计划……。」
你：「我才失礼。因为您看起来很开朗就误会了。」
只要善用这个Killer Question，对话便会如上所见顺利展开。就算你没有经营与财务的专业知识也没关系，请把这当成是日常生活的对话。
另外，当你的提问让对方回答出「不知道」时，只要赶紧说句：「说的也是，我失礼了。」就没问题了。至少不会因此被认为是个「不知礼数的家伙」，这点还请安心。
只要活用这个Killer Question，相信你一定可以跟我一样抓紧机会，将对话变成更高阶的交谈，请务必试试看。
POINT 商访时，询问「当季状况」，就是「展开深度对话」的密钥。
加分专栏
何时该转话，如何避免话不投机？
闲聊时，很多人会以「素养」来判断对方。日本某间大型外商寿险公司，甚至教导员工：「为了让客人愿意把自己介绍给其他人，请培养自身素养。」
该公司的员工被指定要阅读「日经新闻、其他报纸一份，与某本指定的商业杂志」。毕竟以保险业来说，对话光只会围绕着商品的人，是无法被人引介给其他客户的。
以该公司的立场来看，还不用做到博学的程度，只要了解生活大事即可。网络新闻虽然也不差，但还是推荐阅读比较专业的日经新闻。
由于人们总会有股「想把自己认为好的事物推荐给别人」之欲望，因此容易不小心过于主张自己的想法。不论聊天的内容是体育、演艺圈话题，或美食情报等等……，闲聊时最基本的姿态，就是要了解「自己认为好的事物，对方可能根本一点都不在乎」。
所以，你必须在交谈中时时观察对方的反应，进而了解对方是否感兴趣。其中最简单的判断依据，就是当对方并非有所关心地反问「哪点好呢？」、「有特别推荐什么吗？」而只是附和地说「喔」、「这样啊」，那就表示，该赶紧停下来了。
除了话不投机，「负面」词句，也会降低一位商务人士的价值。首先，就一起来封印「可是」、「困难」、「不可能」这些字眼吧。
举例来说，当你的同事说：「希望可以完全不用加班啊！」或许你可能会想大喊的答案是：「不可能！」但在闲聊的时候，你千万不能直接说出口，否则会破坏对方情绪。因此，只要不置可否地说句：「对啊，如果可以就好了。」即可。
本章重点
·场面话难加深关系，适度的「私人话题」让关系更密切
·「周末兴趣」，让你更了解他人的快捷问句
·面对冷淡的人，就要摆出「请教姿态」
·「共同好友」当话题，关系一瞬就拉近
·上一次的交谈细节，是赢得信赖的妙招
·活用「观察力」，久别相逢的感情增温法
·关心「工作变动」，不必担心错失良机
·询问「当季状况」，商谈中的热络诀窍
CHAPTER 4 懂人情世故，谁都被你感动的「人际小心机」
1 「寸止」回话绝技，插嘴转话不露痕迹
如果你曾遇到以下情况，而且深感困扰，请务必参考本章内容──
·明明必须说出自己的事，却有所顾虑
·因对方说不停而被压制
·回过神来，发现一直被逼着听不感兴趣的事情
交谈时，只是一昧地听着对方说话，会让自己像是浮在急流上的叶子，只能随波逐流，久了必然感到疲倦。
除此之外，有些人在发现从头到尾都只有自己拚命地说个不停时，还会感到不悦。因此，最好的情况是，偶尔也开口说说自己的事，但又不抢对方「做主」的地位。这么一来，闲聊便会变得更加有趣。
想要不经意地述说自己的事，诀窍就是使用「插队」与「寸止」*1两个方法。实际使用起来的感觉就像这样。
〇
你：「对了，说个题外话，尊夫人最近好吗？」（插队）
他：「啊，很好喔。」
你：「其实，我最近刚搬家，要搬到一直都很憧憬的吉祥寺。没想到，我跟老婆却因此一直吵架。」（寸止）
他：「咦？为什么吵架？」
你：「虽然是小事啦……，大多是为了选家具而吵。我们的品味实在差太多了，我想要中世纪现代风，但她完全不是。」
他：「那她喜欢什么风格？」
你：「和风。您觉得呢？我们整个天差地远吧？」
他：「是啊，反过来说，我们家就……。」
只要像这样使用闲聊技巧中的「插队」与「寸止」，就能自然让对方扮演听人说话的角色。如此一来，无论交谈对象多么健谈，都可以顺利创造出双向对话。
以前的我在与那些能言善道的人闲聊时，因为总是只负责听人说话，常觉得自己的能量不断被人消耗。无论面对自吹自擂、话说当年勇，甚至对方早就重复过许多次的话，我也都努力装作第一次听到。
甚至有一次谈话对象突然说：「中国历史真的很厉害！」于是我就被逼迫听了好久的中国历史。然而像这样的情况，听越久，也只是让人越疲倦而已。虽然这样说有点狂妄失礼，但其实在心里总有种「好吧，我就听你说吧」的无奈。
有时，过度沉浸在自己长篇大论中的人，还会对我说：「伊庭，你话比我想象中还要少呢」。我猜想，他应该是希望能获得我的响应吧。
现在回想起来，当时的我，应该只会被认为是个「笑笑地听人讲话，但绝口不提自己事」的家伙，大概不算是太好亲近。
毕竟闲聊的本质，果然还是建立在「互通心意」之上的，即使遵守「不说太多自己的事」这个基本规则，也多少得要试着「自我呈现」，才能使闲聊气氛更加愉悦。
总而言之，有「你来我往」之交流，才是对话热络的关键。尽管为了「了解对方」，摆出「聆听姿态」依然是必要之举，但是也得要偶尔进行「自我呈现」，才能使彼此的关系更加亲近。在需要提出「话题回馈」时，请务必试看看「插队」与「寸止」这两种技巧，相信一定能让闲聊变得更加有趣。
POINT 「寸止」绝技自然插话又不抢锋芒，让交谈更有趣！
*1 译注：空手道用语，指「点到为止的击打」。
2 「感谢」传心意，懂诀窍不流于场面话
我认为最好的「自我呈现」方式，就是向人传达「感谢」的心情。尤其当你对理所当然之事表达感谢，将会显得非常有魅力。
一般人平常都不会特意对前辈说：「谢谢您的照顾。」也不会向主管说：「谢谢您把工作交给我。」正因如此难能可贵，你若向他们表达谢意，他们一定会很开心。
事实上，不仅是对职场前辈与主管，对任何人都行。客户、合作厂商、恋人、家人……，相信他们也都会因为你的感谢而开心。
虽然是很久以前的事，但我曾向前辈道谢的情景，至今仍历历在目。当时还是新鲜人的我难得找到机会，于是对前辈说：「谢谢您在百忙之中特地指导我，往后也请您多多指教。虽然平常实在没有什么机会向您答谢……。」
他立刻回答：「没什么，其实对我来说也是教学相长。看到伊庭有所成长，我也很开心。」这可说是我第一次感觉到「情感有所交流」的瞬间，让我印象十分深刻。
当然，「内心不觉得感激却向人道谢」是绝对不行的。所以首先要在诸多理所当然的事情当中，找寻可以向人传达谢意的地方。例如你可能在仔细思考后，觉得眼前的职位不光是「有了工作」这么简单，而是「被人赋予工作」。如此一来，你的想法就会变成：「得到机会了，不能让这个机会被浪费掉！」
别人答应你的邀约时，理解到对方是在忙碌之余，抽空与你见面。因此要找个时间，向对方表达「谢谢您总是百忙之中拨空见我」。另外，总是不知不觉收到的会议资料。虽然稀松平常，也都是某个人计算人数后，再影印发放的；会议后以电子邮件寄来的纪录，也是别人特地整理的。我想那个人一定没有特别被谁说过谢谢吧。那么，就由你来察觉这一点，在闲聊时表达谢意如何？对方肯定会觉得「被人理解」了。
万一你经过一番思考后，还是不知道能感谢什么，就请想想：「假如明天开始，得一个人独自工作，该怎么办？」如此一来，你就会发现──有许多本来觉得理所当然的事，例如：早上到公司开门、补充复印机的纸……，都是别人默默的付出。
只要你察觉了，就还来得及。请务必提高感谢雷达，积极表达自己的心意吧。
POINT 对理所当然的事情表达感谢，他人对你好感最高！
3 不失格的「自曝其短」最能赢得好人缘
如果你认为自己不擅长「自我呈现」，本节要传授一个很不错的方法给你。首先，希望你能厘清──所谓的「自我呈现」，并不表示一定要暴露自己的「黑暗面」；而且也请不要因为自己先敞开心胸、透漏不为人知的一面，就期待对方也同等相待。如果你这么想，很可能会让人觉得不舒服。
举例来说，不管你今天是对他人说：「其实都无法达成业绩，快要被开除……。」、「每天都跟老婆吵架，好烦啊。」或者：「因为暴饮暴食胖了快十公斤。」这些话听在对方耳里，一点也不有趣。
话虽如此，偶尔暴露自己不光彩的事，确实也是很有效率的「自我呈现」方法。假如你懂得善加利用，甚至可以带给对方安心感，变成别人眼中「可以无所顾忌地交谈」的好对象。
然而，想要达到如此效果，是有其条件的。那就是，你该提起的，应该要是「因过去不够成熟而失败」的例子，而非「现在的失误」。当你开口的前提是「现在很顺利」，对方也能比较轻松地接着询问「过去已结束的事情」。你可以善用以下发语，让话题更好展开。
★
「事到如今我才敢说，其实我啊……。」
像这样的基本词句，可以延伸应用为──
「其实我现在才敢说，我以前因为业绩太差，还差点被开除。」
「因为是以前的事情我才敢说，曾经有一段时间，我们夫妻天天吵架。」
「要不是现在瘦了，我才不敢说，我以前因为暴饮暴食，曾经很胖喔！」
重要的是要让对方了解你是因为「活用过去失败的经验」，才有了现在的成就。如此一来，对方便能安心地听你说话，我个人称之为「少不更事法则」。
只要有此前提，对方就可以毫不尴尬地回答：「咦，完全看不出来耶！」、「从你现在的状态，实在很难想象你也有过那种时候呢！」
我个人就曾经对业务往来的客户说：「老实说，我在新人时期一直觉得工作很无趣，而且根本没想到业务工作有这么辛苦。现在回想起来，才觉得当时每天在外奔波，就只为了达成目标，实在是错得离谱。」
虽然透露的是以前的感受，但言谈之中，表达的却是「自己的想法已经改变了」。事实上，现在的我也确实认为──之所以四处奔走，是为了解决顾客的问题，业绩只是随之上升而已。
正由于所说的困境，已经过去了，所以我能大方地说出口。对方听了之后，也可以笑着对我说：「原来有这回事啊。不过，我很懂你的心情。我们公司里的年轻社员可能也都跟以前的你一样。」
我曾经为「主管研修课程」做过资料，透过对几位主管的访谈调查，得知了「充满活力的职场」与「死气沉沉的职场」之间的差异，简单来说就是下列两要点──
·是个毫无禁忌、什么都可以说的职场
·为了打造出上述职场，主管与前辈们都会谈论自己过去的失败例子
换句话说，述说「过去失败的经验」有带给对方安心感的效果。长官、前辈们的「失败经验谈」，更能让年轻社员与新人觉得「连主管、前辈都曾经这样失败过啊！」然后放心地学习和成长。如果职场间能维持「什么都可以说的关系」，也会在各方面都带来良好的影响。
回到原来的话题吧。为了让他人能对你产生「可以无话不谈」的印象，试看看在对话中带到过去失败经验吧，这将会让你的可信赖度变得更高。
POINT 有技巧地揭露「过去失败经验」，能有效带给对方交谈时的安心感。
4 巧妙说出内心希望，感动别人变贵人
接下来就介绍一个「想更加了解对方」时，可以使用的绝佳秘技吧。
上一节中，我提到「过去的失败经验」可以有效拉近与他人的距离。而假如你接下来的进一步目的是「问出对方的未来规划」，就可以──用「述说梦想」的方式来进行「自我呈现」。
会自己主动说出未来梦想，或是往后想做什么、成为什么样的人……，这种人应该少之又少。大多数人可能都会觉得「没有特地说出口的必要」，甚至「对未来本来就没有什么想象」。
如果你也是这样，就请这么想吧：「即使不是什么远大梦想，但我想要成为……。」
这样就够了，只要你稍微装傻，就能自然地应用下列词句了。
★
「我很少在别的地方提到……。」
实际的应用例子如下──
「我很少提起这件事，但其实我希望以后能回到故乡。」
「虽然我没跟别人说过，但我希望能早点结束单身赴任生活，趁孩子还在念小学时参加他的运动会。」
「我在别的地方不太说这件事，其实我以后希望能自己创业。不过具体内容还没有决定就是了。」
你可以像这样说出自己对未来的任何想象。如此一来，不但对方会因为你主动说出这些事而感到开心，也会为你自己带来很大的变化。因为，只要将梦想化为言语，人便会慢慢地朝那个方向前进，最终走到自己所规划的未来。
我在二十几岁辞掉工作时，曾跟一位身为经营者的客户提到好几次「自己创业」的事情。对方因此提供了我许多知识与该注意之处。托他的福，我对创业的规划变得越来越明确。
也曾经有位朋友跟我说：「可以的话，总有一天想要去国外生活看看。」当时他从事的是日本国内的事业，完全没有在做准备，而且外语也没流利到可以去国外生活的地步，我们都认为大概还需要一段时间。
然而一阵子后，某次我与一位经营者在闲聊时，对方问我：「我正在找可以负责亚洲某据点的人，你有没有认识什么优秀的人才呢？」那一瞬间，我立刻想起那位朋友，于是怀着「问问也无妨」的心情拨了通电话给他。一年后，他以该公司事业负责人的身分移居国外，重新开创了自己往后人生的无限可能。
看完上述实例，不知你是否已感觉到「开口说出梦想」的厉害了呢？如果有什么想要达成的梦想，不妨用来进行「自我呈现」。如此一来，不但能让彼此关系更亲近，还有可能朝梦想迈进一步。
POINT 主动述说「梦想」，贵人可能就在你身边。
5 「吃人」易嘴软，美食是最强攻心利器
如果上述两个方法对你都不太适用，「一起用餐」也是个可以拉近人际距离的高效作战策略。美国心理学家艾尔芬·詹尼斯（Irving Janis）就曾提出：「人在用餐时，较能正面地接受所获得的信息。」所以请务必善用人们的口腹之欲，藉此打好关系。
话虽如此，突然向人提出邀约，也是需要勇气的。由于现在有些公司甚至禁止接受任何款待，一旦不小心被认为是「想要请客」，遭拒绝的机率总是非常地高。
为此，我要推荐给你一个实用且安全的做法，它可以很有效率、不着痕迹地邀请对方一起吃午餐。这个技巧的起手式就是：「我最近发现一间不错的荞麦面店……。」实际对话可能会像这样展开。
〇
你：「我之前在车站前，发现了一间不错的荞麦面店呢。」
客户：「是在哪里啊？」
你：「西口那边，不是有间外观很像旧民宅的店吗？」
客户：「啊！是那里啊。我都没有去过耶。」
你：「我也是上次才第一次去。那间店的十割荞麦面非常好吃喔，也满平价。话说，您喜欢荞麦面吗？」
客户：「是啊，我很喜欢。」
你：「方便的话，下次一起去吃吧。」
客户：「好啊！」
你：「那么，我再传讯息给您。」
如何呢？以日本人来说，这段对话的重点就在于「荞麦面」。由于讨厌荞麦面的日本人不多，价格通常不贵，也不花时间，一般人较难以找到理由拒绝。如果你提的是超辣拉面，不喜欢辣的人就不会想吃；法国料理、义式料理等要花更多时间用餐的，则可能会超出午餐时间。
当然，换成其他料理也都可以，这里只是因为「荞麦面是大部分日本人都能接受的食物，且也不昂贵」才拿来举例，只要是一样安全的选项，不管是什么都行。
如果你不太擅长主动邀约他人，或许对此会感到有些抗拒。但请别担心，就算不用勉强开口说出：「要不要一起去？」也没关系，就说：「请务必去吃看看。那间店还有包厢，也很适合开会呦。」等，先提供信息给他就好了，说不定对方下次就会自己邀请你一块用餐。
顺带一提，这样的闲聊其实也是一种「自我呈现」的方式。它可以让你「不过于强硬地推销自己满意的事物」、「轻松地传达喜好」，对方甚至会因此感谢你提供信息，可说是很便利的「自我呈现」妙招。
因此，也建议你如果注意到什么店家，就养成多进去试试的习惯。如此一来，就能够与他聊得更多，同时改变对话的质量。
毕竟不论是谁，一定都会有「口腹之欲」。而且相信你应该也会查觉到，那些被说是「美食通」的人，因为本身握有许多美食情报，周遭的人都自然而然地想要靠近。
虽然这招很好用，还是要提醒你──即使现代标榜着「性别平等」，但当公事上碰上异性对象时，邀约的组成人员基本还是要在三人以上。一对一的聚会，很容易产生误会。因此，建议你这时一定要加上一句：「也找您的同事或主管一起去吧？」或者用：「我们课长也很喜欢荞麦面，我也邀请他吧！」
就算这样可能被人认为思想老旧，但由于人多嘴杂，有时真的会产生许多流言蜚语，最好还是尽量谨慎。
总之不管是拉面还是定食都可以，请以「平价餐厅」的等级，找寻可以推荐给对方的美食店吧。
POINT 人们的「口腹之欲」，也是拉近距离的绝妙利器。
6 缺点故意显露，好感加分的小心机
有些人总以为只要保持正向乐观，就能给人带来好感。其实并不是，反而是让人感觉「有些小缺点」的人，最受他人喜爱。
所以你无须对自己太过于苛责，过度的正向反而只会让面对你的人会感到力有未逮。即使你总是积极地面对挑战，也要偶尔露出丧气的样子，才会让与你交谈的对象产生共鸣，并且为你设想：「有什么可以帮上忙的地方吗？」
为了达到这个效果，你可以这样说看看：「我觉得自己很没用。」下面便来介绍一个对话范例。
〇
你：「我最近真的觉得自己很没用。」
客户：「咦？是怎么了呢？」
你：「终于体会到管理五人与管理二十人，是两种完全不同的感觉！我真的觉得自己太没用了。」
客户：「是吗？是有什么不同让你烦恼？」
你：「因为我一个人所能顾及的范围有限，所以正在苦恼该怎么跟每个人都建立信赖关系。今后还得继续努力才行啊。」
即使显现出自己的弱点，还是努力地设法解决──像这样的「奋斗姿态」，就是让对方有所共鸣的关键。
不过有时候，也会有人说出相反的话，这种情况往往发生在人「逞强」的时候。例如可能会说：「哎呀，五个人与二十个人当然不一样嘛。没事，总是有办法的。」
即使你这么说，事实上还是不顺利，而且事情也没有变好的迹象。不管怎样都只会让对方难以产生共鸣，而且还有点说不上话。就像是看你进到了高温浴盆中，脸都涨红了还说「我没问题、我没问题」一样。
比起逞强，热的时候就说「热」；有问题的时候就说「有问题」会比较好。
另外，最好也不要寻求安慰。如果你一直忧郁地说自己「能力不足」，只会让对方感觉尴尬，而且会明显发觉你就是要他说句「没这回事」而已。虽然这样略显严苛，但也有不少人在闲聊时，会因此觉得「这个人好麻烦啊」。
即使你确实显得垂头丧气，也不能摆出「完全找不到解决办法」的样子。努力找出解决办法的姿态，才是成熟的人显现软弱的方式。
也就是说，故意逞强、表现正向，都反而会拉开与对方的距离；蒙着头担忧自己的弱点，也只会让对方觉得「有够麻烦」。不过，摆出「明明努力了，还是找不到方法」的姿态，就会让人想要给予协助。
事实上，受欢迎的英雄也是这样。超人力霸王只能待在地球三分钟，但每次都想办法解决；哆啦Ａ梦太过滥好人，但也尽力帮助大家；被称「经营之神」的Panasonic创办人──松下幸之助，虽然体弱多病、常卧床，仍努力想让日本繁荣发达。
总而言之，一股脑地显现自己的正向，是行不通的。偶尔透露出自己的缺点，才能让人有所共鸣、产生连结。
POINT 偶尔也显示自己的弱点吧，「十全十美」的人只会给人距离感。
加分专栏
「八卦」会变质成毒药，最易伤感情
请你一定得注意，八卦虽有趣，但传久了就会变成毒药。假设你今天不小心向人透露「那个新人很不细心」，虽然或许可以炒热聊天气氛，但大多都会引起后续问题。
例如说，信息可能会被放大成「那个人好像讨厌新人耶！」或者，因为传到本人耳里，让对方觉得：「咦？我被那位前辈给讨厌了？」
偶然产生的误解，往往都很难解开。所以「懂事的人」大多都会为了不被卷入纠纷，与八卦划清界线，并且会注意尽量不要从自己口中说出来。就算遇到别人正在讲人八卦，他也只会以「这样啊」、「还有这种事喔」表示关心，不会自己也加入发言。
此外，当关系拉近后，总有些人会想要问出对方的收入。但是，这种话绝对不能说出口。收入是个敏感的话题，在聊天过程中，一定会让其中一方感到不快。
有不少人都觉得「收入＝大人的价值」，由于收入确实会影响到一个人的生活质量，会这么想也没办法，但这样的想法绝对是错误的。
相信你学生时代时一定碰过，有些人对分数话题很感冒；有些人则对「是否身为球队正规队员」十分敏感。而「收入」这个话题的敏感程度，比起上述情况，都远远强了十倍左右。
因为收入不同，住家的大小就不一样；用餐的餐厅选择也等级有别，从搭新干线时会乘商务舱或自由座，到身上饰品的品牌价格也都高低有别。虽然这不是要比较好与坏的问题，但绝对不是个令人愉快的话题。
为了保全彼此的感情，请你千万不要提及上述两个令人不悦的话题。
本章重点
·「插队」、「寸止」两密招，自然拉近人际距离
·刻意对「日常之事」表达感谢之情，可以快速提升好感
·活用「过去的失败经验」，轻松打破人际隔阂
·述说「未来想象」，可以问出对方「将来的规划」
·善用「平价美食」，邀请对方共进午餐零压力
·展露「不完美」，让你更讨喜
CHAPTER 5 交谈窝心，好感最高的「聪明回话术」
1 表达「羡慕语气」，别人乐于当你知音
聊天时，若对象抱怨个不停，身为倾听的一方总是心感疲惫。如果你真的已经受不了，到了忍不住想跟对方说「不要再抱怨了！」的程度，就请试着让对方发觉到自身的优点吧。
人们只要一察觉到「自己的重要」就会变得开心。因此任何能让他人发现到「自己真是幸运」的意见，都非常地宝贵。有些人甚至会特意为此寻求建议、阅读、参加研讨会。
既然如此，不如就让我们成为那种可以藉由闲聊，让别人察觉「自己很幸运」的人吧，相信一定可以让你的闲聊对象心满意足。
能够与人如此交谈的诀窍就是──在对话之中带入「其实，我很羡慕你……。」这句话。但还是要记得，在闲聊时，没有必要直接给予对方建议，因此，你只要表达自己的「同意」即可。
当我还是别人公司的员工时，曾与先行创业的晚辈有过下面这段对话。
〇
晚辈：「伊庭先生的压力来源是什么呢？」
我：「应该是会议太多了吧，最近的会议都拖很久。」
晚辈：「其实我很羡慕前辈呢。因为开会只要坐着就能领到薪水，就算都不发言，下次还是会找你去。这不是最棒的工作待遇吗？失去这个权力之后，我才知道它的好。毕竟身为顾问的我如果这么做，一定会当场被解雇吧。」
原来如此！真是醍醐灌顶！──当时晚辈的一番话，让我心里忍不住冒出这样的惊叹，因为我自己从来没用这种观点想过「会议」这件事。直到那瞬间我才发觉，自己其实正理所当然地接受「这就是我所处的环境」，并且对那样的处境毫无危机感。
话说到这里，我想你可能会有疑问：「即使没有特别羡慕，也得说自己羡慕吗？」
我认为这种时候，就算只有一小部分令人感到「向往」，也可以说是「羡慕」。
身为培训讲师的我，常四处造访各家企业的培训设施。那些地方大多很偏僻，电车一小时一班，巴士一小时也只有两班，连便利商店、咖啡厅都没有。但是，景观很迷人。不但被绿色山脉环环包围，早上还会被小鸟的鸣叫声唤醒，空气非常清新。
以这例子来说，该地点确实有好有坏，但我认为好的地方已相当明显。所以，我会这么形容：「这里真是太棒了，竟然可以用鸟鸣声代替闹钟！这让住市中心的我超羡慕啊。」我确实是那么想，才会开口说出这番话。但当然没有喜欢到「想搬来」的程度。
前面与后辈闲聊的例子也是。尽管他说「只要出席会议就有钱拿，真令人羡慕」，但如果我问「要不要回来当员工？」他肯定会一口回绝吧。毕竟，他都已经创业成功了。由此可见，他羡慕的只是其中「一部分」，但是对这部分的羡慕，也是真心的。
其实人比想象中还要难以察觉自己「值得他人羡慕」的地方，因此闲聊时，如果可以自然地让对方察觉到他所拥有的优势，对于那个人来说，也是度过了一段有意义的时间，他一定会很感激你。就算只有部分也没关系，从今天起就开始试着让对方察觉「理所当然中的幸福」吧！
POINT 表达「羡慕」让人「感觉良好」，好感自然手到擒来。
2 忠言易刺耳，改用「评分暗示」不伤感情
就算你觉得他人「还可以做得更好」，其实也不需要直接给予对方建议，而是该用询问的方式来处理。
就像孩子们有时候总喜欢问妈妈：「怎么样，我可爱吗？」这时妈妈如果回答「可爱」，这孩子可能继续追问：「真的吗？」在心里仍半信半疑。因为这样的回答很笼统，根本无法让孩子确信自己哪里可爱。
如果那位妈妈在回答时，再加上一句：「很可爱呦！对了，把浏海往上夹起来怎么样？哇，很棒耶，看得出来是个姊姊了，变得好漂亮。」这样的回答，就会让孩子开心地跑到镜子前，左看右看了吧。由此可见，人其实有自己寻找「发展空间」的本能。
事实上，许多受欢迎的美发师、理容师、服饰业店员，都会察觉这点，并且在闲聊时尽力地拓展客人的「发展空间」。虽然面对孩子时能说出「把浏海往上夹起来」的建议已经很不错，但是在大人的世界中，这样的应用还要来得更加复杂。
毕竟对别人来说，比起变漂亮，搞不好想要看起来更年轻；比起穿得时尚，更希望能把经典单品搭配得好看。或者比起出人头地，比较想要提高自己的专业性；比起增加收入，更渴望不要加班……。正因为每个人所在乎的事物都不一样，即使是本着「为别人好」的立场，所提出的建议也不一定受用。
所以，比起提出建议，用「提问」来让对方自行察觉，会更好。其实只要这么问就够了：「如果满分是十分，现在的状态你会打几分？」用来询问工作状态的话，就会像下面的例子。
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你：「我想向您请教一下，不知道目前工作上是否有遇到什么问题？」
他：「嗯，这个嘛，算是进行得满顺利的。」
你：「那真是太好了。做为一种学习，可以再问您一个问题吗？如果满分是十分，您会为自己打几分呢？」
他：「咦？好难呀。八分左右吧。」
你：「非常谢谢您。请问您为什么会扣掉二分呢？」
他：「这个嘛……，硬要说的话，因为这个月底无论如何都需要加班，没办法好好照顾到家庭吧。」
你：「喔？也就是说……。」
经过两次询问，对话很可能就变成这样，于是对方自然会察觉：「对了，这么说来，这个月底并不能算是顺利度过。」
如果你是业务，可以试着询问客户负责人同样的问题。例如，当对方说：「现在没有换厂商的必要。」就接着问：「谢谢您的回复，我了解了。做为学习的参考，方便询问您一件事吗？如果完全没有不便、不安心的情况是十分，您会给现在的状态打几分呢？不好意思，问了一个奇怪的问题。」
这种时候，对方大多会回答「七～八分」，而剩下的「二～三分」便包含着「虽然不是大事，但是如果可以改善……的话会更令人开心」等愿望。这时，你就有机会，看见自己向对方提案的可能。
请务必学习并善用这招，在闲聊中多多让对方察觉到其他的「发展空间」吧。无论你的对象是谁都可以，不管在对应客户、朋友、恋人、家人……时，都请这样试试看吧！这个「评分询问术」，采用了热门销售员们都会使用的推销绝招，是个非常好用的特效药。
POINT 「评分询问术」，高效暗示让人自主改观！
3 嘴不甜同样赢得人心的「优点采访法」
不知道你是否也曾觉得，想要直接向对方「表达认同」，是件很困难的事情呢？如果你也有这样的人际困扰，本节就要为你介绍一个超级方便好用的缓冲词句，来为你解决问题。
孩童时期，生活以念书及社团活动为主，为了使你成长，长辈们大多会在你表现良好时称赞你。
然而长大后却完全不一样，随着年纪增长，越来越没有人会直接地对你说：「你真不错，做得很好喔！」我就知道有不少成人，甚至因此失去自信心。
身为一名领导者，有一项很重要的沟通技巧，那便是──在进展顺利时，确实地给予团队回馈。只要你适时表达：「很顺利呢，请继续这样下去。」便可以使你的团队更加有动力。
即使在日常，「称赞」在闲聊时往往也都能有效地派上用场，所以请务必在察觉对方的状态绝佳、工作毫无延迟的时候，像这样问看看。
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「你觉得为什么可以如此顺利？」
像这样询问对方工作或其他事顺利进行的理由，不但可以让本人更加有自信，也会藉此察觉到自己其实做得很顺手。假设今天你的对象是某间公司的管理职，对话就可以像下面这样。
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你：「为什么您可以如此顺利地培养后进呢？」
他：「我吗？看起来有那么顺利吗？」
你：「从我的角度看来是很顺利的。因为才进贵公司一年的新人们，工作时看起来是如此愉快──这件事，许多企业都做不到呢。要怎么样才能让进公司新人如此乐于工作呢？」
