当孩子无理取闹、撒泼时，不管是吼叫式还是打骂式的教育方式，都不能教出好孩子。孩子的成长需要正能量，父母要学会控制情绪，做好榜样，这样才能给孩子正面的教养。
了解儿童情绪中的小秘密
情绪是指感觉及伴随感觉而来的想法、生理状态以及心理状态，同时，它也蕴藏着表现某些行为的倾向。
由于儿童大脑发育尚不成熟，心理状态很不稳定，所以儿童在心理发育过程中很容易受自身素质、家庭环境、学校环境、社会环境等因素的影响，尤其是遗传的易感素质在不良环境因素的作用下，往往会出现各种情绪问题。
对于孩子的情绪问题，父母不能简单地进行压制，而是应该正确地接纳和疏导孩子的不良情绪。比如，对于儿童逆反心理中的情绪问题。当孩子情绪激动时，他们的思维水平会急剧下降，词汇量会相对减少，词汇使用正确率也随之降低。不过，他们也有自己简单、不规范的语言。但是，如果从语言的表面意思解读孩子的心理，父母就会难受，甚至生气，通常还会责备孩子不懂礼貌。因此，父母要学会准确解读孩子气话中的真实意思。如以下这些气话。
1. “不！”
心理解读：“我不知道您想让我做什么，但我又不好意思去问。”
2. “我不要！”
心理解读：“我知道您想要我做什么，但这看起来很难，我认为我完成不了。”
3. “我不做！”
心理解读：“做这件事情让我很担心、很害怕。”
4. “我讨厌您！”
心理解读：“我很生气，我不知道要怎么说、怎么做。”
“我觉得很丢脸。”
5. “很无聊。”
心理解读：“这很难，我怕自己无法完成。”
“我不知道做这件事有什么意义。”
“一点儿都不酷，我的朋友们会看不起我的。”
“我不喜欢。”
6. “您不是我的妈妈！”
心理解读：“我特别沮丧，很不开心，我不知道要怎么说、怎么做。我做任何事情都需要您的爱和支持。”
我们要知道孩子是不能准确表达他内心的想法的。因此，父母不能一生气就说气话，而是要教导孩子学会用完整、有礼貌的话语说话。
当孩子情绪激动时，别人说什么他都听不进去。他通常会以简单、生硬的方式去理解，有时还会扭曲大人的真实意思。下面就列举一些孩子对父母语言的理解。
1. “不行！”
孩子解读：“妈妈想要控制我。”
2. “你不能这样！”
孩子解读：“妈妈生我的气了，但我不知道为什么。”
“我知道错了，因为我不听话，所以妈妈不爱我了。”
3. “你怎么会这样跟妈妈说话呢？”
孩子解读：“妈妈不爱我了。”
“我是个坏小孩。”
4. “你太调皮了。”
孩子解读：“妈妈说得对，我很调皮。因此，我就做一个调皮的孩子。”
“我不调皮，妈妈这样说是因为妈妈不爱我了。”
上面只是列举了几个重要的例子。在平时的生活中，父母要注意多观察、学习和总结。孩子有情绪问题没关系，只要父母知道该如何引导孩子的情绪，就能解决问题。是听之任之，还是及时矫正，这将直接影响孩子未来情绪的养成。
那么，父母该如何引导孩子，让孩子学会控制情绪呢？
1. 父母要以身作则，给孩子树立好榜样
对于孩子来说，父母既是长辈，也是成长伙伴，父母的一举一动、一言一行都会潜移默化地影响孩子。如果父母善于管理自己的情绪，就会给孩子带来积极的影响，树立正面的榜样；如果父母不善于管理情绪，在孩子面前放纵情绪，孩子也会模仿。
2. 父母应尽可能多地了解、熟悉儿童情绪的相关知识
只有充分了解孩子的心理，认同和理解他的情绪和背后的诉求，父母才能更好地管理孩子的情绪，让孩子既不过分压抑自己的情绪，又能把握表达情绪的分寸和场合。
3. 找出孩子负面情绪背后的原因
当孩子已经出现不良情绪时，家长应思索这种负面情绪背后的原因，及时阻止孩子放大这种情绪，而不是满足或者纵容孩子的不合理要求，让孩子养成以哭闹为威胁手段的坏习惯。同时，家长应告诉孩子，每个人都会出现暴躁、恼怒、焦虑等情绪，不要为此感到羞愧，采取合理的方式应对和释放情绪即可。
父母应知道
情绪是不分对错的，都是人性的体现。任何人都会有快乐、痛苦、抑郁、嫉妒等令人愉悦或令人伤心的情绪。因此，父母应允许孩子发泄自己的情绪，并应学会用科学的方法处理孩子的情绪问题。
孩子无理取闹，采用积极暂停法效果好
每个孩子都是家中的宝，正因为这样，孩子有时候无理取闹才会让父母很头痛。父母这个时候该怎样应对呢？
一位妈妈这样谈论自己的孩子壮壮：
壮壮有时候会无理取闹。比如，有一次我们曾承诺周末要带他去野外露营，可是计划赶不上变化，周末两天的天气骤变，阴沉沉的。再加上工作上的事情有点多，最终我和壮壮的爸爸不得不将这个计划推迟。结果，壮壮又哭又闹。任凭我们怎么解释，他都不听，甚至还打算自己背着帐篷去野营。我既担心又愤怒。这个时候，我提议我们各自回到自己的冷静角待会儿。等想好了，我们再商量。
于是，我去客厅继续读书，壮壮的爸爸赶紧忙自己的工作，壮壮则去阳台上的冷静角坐着。20分钟后，我们再来商量这件事的时候，彼此都冷静了许多。壮壮开始认为下周去野外露营也是不错的选择，毕竟阴沉沉的天气真的不适合野外露营，如果下雨，那就没办法玩了。最后，事情得到了圆满的解决。并且在接下来的一周，我们也遵守了承诺。
在这个案例中，壮壮的妈妈在孩子无理取闹的时候，采用的是积极暂停法，有效地缓和了孩子的情绪。那么，什么是积极暂停法呢？
积极暂停法常常被用于孩子犯了错或无理取闹的时候，当提醒、警告、制定规矩、商量等都变得无效时，而采用的一种马上喊“暂停”的方式。它主张父母和孩子都停止正在做的事情，各自待在自己的一个特定区域，让自己冷静下来，几分钟或半小时后再继续商量处理之前的问题。
那么，怎样使用积极暂停法呢？可以通过以下几步来进行。
1. 解释
在使用积极暂停法之前，要和孩子谈谈它的好处。要将“暂停期”的价值，以及在解决冲突之前等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。解释暂停是让孩子感觉好起来，而不是惩罚孩子。
2. 布置
父母可以让孩子自主选择家里的一个安静角落，并和孩子一起对这个角落进行布置，让它成为孩子的“冷静角”。有的孩子可能喜欢在冷静角里贴一些图画，放上自己喜欢的书籍和玩具。当孩子不高兴的时候，他可以在这个地方看看自己喜欢的书，玩一会儿自己喜欢的玩具，情绪很快就能得到缓解。
3. 父母率先使用，行动大于言语
当孩子拒绝使用积极暂停法时，父母可以率先使用，因为成人更需要暂停，而且让孩子看到效果，他们才愿意接受。
4. 解决问题
当孩子感觉好起来的时候，就是解决问题的好时机。这时候父母可以帮助孩子讨论他们的选择所会造成的后果，并引导孩子利用他们学到的方法来解决问题。
另外，父母需注意，要将“积极暂停法”和“面壁思过”区分开来。
“面壁思过”其实是一种冷暴力惩罚方式。父母和孩子都有负面情绪时，父母命令孩子去冷静一会儿，有时候还加上一些诸如“好好反思自己错在哪里！”此类的话。如此，孩子很容易产生逆反情绪，不但不会反思错误，而且会认为父母不够爱自己。对于叛逆心重一点的孩子来说，他甚至会想：你尽管罚，我就是不听！
美国儿童教育家海姆·吉诺特说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”
积极暂停法强调的是父母与孩子之间有联结的暂停，是孩子主动的选择。而且冷静角是孩子主动选择、命名和布置的，是一个能让他放松、感到温暖舒适的地方。使用这种方法，孩子更愿意接受父母的建议，也更愿意反思自己的错误。
父母应知道
积极暂停法不适用于4岁以下的孩子。因为这个年龄段的孩子还没有足够的心智来理解它，这种方式对于他们来说就是一种惩罚。
孩子外出时爱撒泼，要事先“约法三章”
外出时，孩子闹情绪、撒泼是一种很普遍的现象，挑战着父母的耐心。其原因很复杂，主要有两点：一是孩子外出无所适从，而且很多父母没有给孩子定规矩；二是孩子在公共场合中面对的刺激因素很多，很难保持良好的自制力。
下面案例中的琳琳就是一个爱撒泼的孩子。
周末，妈妈带着琳琳去超市买生活用品。为了防止琳琳进去后乱拿东西，在超市门口，妈妈就和琳琳约法三章，拉着琳琳的手嘱咐说：“琳琳，这次我们要买香皂、洗衣粉、酱油等一些生活必需品，进去后不能随便去拿别的东西哦！这次表现好的话，回去后妈妈会有奖励的。”琳琳一听到有奖励，满口答应了。
可事实上，琳琳一进超市就把妈妈刚才的话忘得一干二净了。妈妈用心挑东西的时候，琳琳就跑开了。过了一会儿，妈妈喊着“琳琳……”，琳琳也没有回答。妈妈找了一圈才在零食区找到她，只看见琳琳眼巴巴地看着货架上的一盒巧克力。
“妈妈，我想吃巧克力，我要买。”琳琳指着货架上的那盒巧克力说。
“不行！吃巧克力容易坏牙齿的。”妈妈表示拒绝。
琳琳却噘着小嘴巴说道：“为什么不行啊？上次爸爸就给我买了一盒呢。”
妈妈反问道：“刚才在超市门口怎么跟你说的？如果再这样不听话，就得不到奖励！”
这时，琳琳突然歇斯底里地哭喊：“我就要买巧克力，我就要巧克力嘛！您不买我就不走了！”
妈妈没有理琳琳，继续买东西。结果，琳琳使劲甩开妈妈的手，跑过去抱着一盒巧克力不松手。妈妈看到立马追过来，将巧克力猛地从她手里抢过来，厉声说道：“我可以肯定地告诉你，今天没有奖励了！”
无法控制情绪的琳琳听后，一屁股坐在地上，开始又哭又闹。妈妈实在没有办法了，不得不拽着她走，一边继续挑选东西一边抱怨着。
案例中的琳琳和妈妈的约定是在超市里要听话，但是琳琳有时不认为或意识不到自己的行为已经属于捣乱的范畴，而且之前的约定在琳琳看到琳琅满目的商品时估计也被忘得差不多了。当然，琳琳妈妈的做法也存在着许多问题，使孩子在公共场合撒泼而难以控制。那么，针对带孩子外出这件事，父母应该怎样做，才能省心又省力呢？对此，可以通过以下几步来进行。
1. 带孩子外出前，和孩子“约法三章”
父母在带孩子外出前，要看着孩子的眼睛，告诉孩子你希望她怎么做。并且告诉孩子，在到达目的地之前只会警告她一次。注意，让孩子外出遵守的规矩一定要明确、详细，如“没有我的允许，不许随便拿货架上的东西”“不要乱跑”等。
2. 到达目的地之前，让孩子重复你制定的规矩
到达目的地之前，父母要让孩子重复自己制定的规矩，目的是确认孩子是否明白了父母的要求。
3. 父母要让孩子明确知道遵守规定应得的奖励
父母要明确、具体地告诉孩子遵守规矩会得到什么奖励。父母的奖励可以是物质的，也可以是非物质的（比如积分积累）。当然，有时候设置物质奖励要比非物质奖励效果好很多。不管设置的奖励形式是什么样的，一定要明确、详细和现实。并且要让孩子知道他只有表现好时，才能获得奖励。
4. 告诉孩子严重违反规矩时会受到的惩罚
在孩子重复规矩并且也知道遵守规矩会得到怎样的奖励后，父母也要让孩子知道严重违反规矩会受到怎样的惩罚。关于具体的惩罚方式，可以是得不到积分或扣掉一定的积分，延迟满足愿望期限等。这种外在动力有时会刺激孩子努力遵守规矩。
5. 到达目的地后，要时刻监督，并及时给予奖励和惩罚
父母和孩子到达目的地后，父母要时刻监督孩子的行为，确保他遵守规矩。孩子初次违反或将要违反规矩，父母要及时提醒，并且只有一次机会。孩子再次违反规矩时，父母一定要告诉他得不到奖励了或者有哪些惩罚，等时机合适，立即执行。如果孩子遵守了规矩，那么父母要及时表扬并给予奖励，这能强化孩子的成就感，让孩子以后更乐意这么做。
父母应知道
当孩子因受到惩罚而情绪失控时，父母可以找一处安静的地方（餐馆或超市的角落、亲戚家里的小房间等），让孩子静一静。
给足孩子安全感，缓解他的逆反情绪
人们只有在拥有基本的安全感后，才可能放松下来，更多地体验到轻松、愉悦、自在、欢乐等美好情绪。否则，人们会挣扎在恐惧当中，耗费巨大的能量去寻求安全感，很难有精力和心情真正地享受生命。
对于孩子来说，安全感尤为重要。孩子成长的过程，是从毫无能力开始的，因此，更需要一个安全的环境，让他能安下心去玩耍、去学习。孩子的这种安全感，来源于他对这个世界的最基本的信任，他需要确定“世界是可以依靠的，他人是可以依靠的”，然后才能确定“生活是充满美好的”，进而才能拥有健康的心态，更好地去生活和成长。我们先看下面的案例。
一次，莉亚和丈夫出去旅游，因为儿子当时才两周岁，带出去很不方便，所以他们便将他暂时放在了爷爷奶奶家，直到一个星期之后，他们旅游回来，才把儿子接回来。
哪知道从那次以后，儿子便听不得要把他送去爷爷奶奶家了，只要一说去爷爷奶奶家，他就一直嚷嚷着说：“我不去爷爷奶奶家，我不要离开爸爸妈妈。”
莉亚听着儿子的话，心里很难受。他们的行为给孩子的内心造成了一定的伤害，让他没有了安全感，误以为父母不要他了。
而且听孩子的奶奶说，儿子在爷爷奶奶家也总是闷闷不乐的，以前爱玩的玩具也不玩了，天天问爸爸妈妈在哪里。
从案例中我们可以看出，这个两周岁的小男孩由于“分离焦虑”，缺乏安全感，所以在爷爷奶奶家总是闷闷不乐，连自己最喜欢的玩具也没心情玩了。可见，安全感对于一个孩子来说是多么重要。
孩子的安全感从刚来到这个世界上时就已经开始建立，年龄越小，安全感的状态越重要，对人一生的影响也越大。而孩子的安全感最重要的来源就是身边的父母，父母对待他的态度及父母自身的安全感状态会对孩子产生重要影响。那么，要想让孩子获得安全感，父母要怎么做呢？
1. 营造温馨的家庭环境
在生活中我们不难发现，在温馨和睦的家庭长大的孩子更加阳光、开朗，有安全感；相反，在不和睦的家庭中长大的孩子，通常会表现为胆小、内向，缺乏安全感。可见，营造一个温馨的家庭环境对孩子的健康成长有很重要的作用。
2. 多给孩子鼓励和肯定
在生活中，父母不要总是用审视的眼光去看待孩子的表现，而要多欣赏他的表现，肯定他做得好的地方，支持他想要做的事情。就算孩子做错了，也不要总打击和批评孩子，比如：说“你再不听话，我就不喜欢你了”等，这样的话没有任何教育意义，反倒会伤害孩子的内心，而且颇具威胁意味，孩子除了感到难过，并不能从中吸取教训。比如，下面案例中的妈妈的教育方法就是不对的。
我儿子小东可不听话了！不过，最近我找到了一个方法：如果他不听话，我就说不要他了！他还真害怕。上次，我们一起去儿童游乐场，他赖着不肯离开，我就说再不走就不要他了，然后我就头也不回地走了，他哭着一路跟上了我。但是每次这样之后，他都会哭很长时间，挺不好哄的。
案例中的妈妈对孩子说的话，会让孩子有被抛弃的感觉。更为敏感的孩子还可能会为自己的处境焦虑，花费很多精力去证明父母是否爱自己，以确认自己是不是安全。
3. 给孩子足够的陪伴
父母对孩子的陪伴很重要，因此，很多条件允许的父母，尤其是妈妈都选择在家陪伴孩子，直到孩子上幼儿园。在孩子最初的几年里做一个不离席的父母，把孩子的安全感奠定得稳稳地，这当然是最理想的状态。
然而，不能全职陪伴孩子，也并不意味着亲子关系会差很多，安全感并不等于时刻在场。英国一位著名儿童教育家曾提到，父母完全不必因为工作忙陪不了孩子而感到不安，可以给予孩子固定时间段的陪伴。
父母应知道
心理学研究发现，内心缺少安全感的孩子往往具有很强的攻击性。因此，父母有责任给孩子足够的安全感，减少其逆反心理及行为，让孩子健康快乐地成长。
打骂是最坏的方法，言传身教最有效
有些父母的教育方式简单粗暴，不顾孩子的自尊心，经常要求孩子无条件地服从自己。有的父母甚至认为“棍棒底下出孝子”，觉得好孩子是打出来的，父母打孩子天经地义，因而对孩子动辄打骂。长此以往，孩子就会变得胆小、退缩、冷漠，或以攻击和敌意对待他人。有些父母发现孩子有劣迹或犯了错误，态度粗暴、非打即骂，使孩子产生了强烈的对立、逆反心理。
其实，打骂孩子只会让孩子表面上一时服从，但心里反感，甚至也会学着以打骂等方式对待别人。用这种方法，不但不能把孩子教育好，反而会伤害孩子的自尊心，使孩子养成自卑、胆小、孤僻、撒谎等不良性格。
美国哥伦比亚大学的汤普森·格尔肖夫博士搜集分析了多年的数据，以研究体罚管教对孩子的行为及其人生经历有着怎样的影响。
她的研究结果表明：体罚确实能让孩子很快遵守规则，但是从长远看，体罚对改善他们的行为效果并不好，还有可能会增加孩子的攻击性和反社会行为。尤其是频繁采用严重体罚作为主要的管教方式，会造成孩子一系列的心理问题，甚至还有反效果——打得越多，孩子的行为问题越严重。
更重要的一点是，体罚本身并不能教导孩子分辨是非对错。体罚只能使孩子害怕父母，父母在场的时候孩子可能按照父母的要求做；但是父母不在场的时候他们就会不守规矩。因此，打骂孩子是最坏的教育方法。
托尔斯泰说过：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完美上。”可以说，父母的言传身教是家庭教育的必要条件。
苏霍姆林斯基有一句教育名言：“父亲和母亲们，你们在孩子身上延续自己！”这句话提醒着父母们：一定要严格要求自己，要做到言传身教。孩子在父亲和母亲言行的潜移默化中启蒙成长，父母是什么样，孩子就会跟着学什么样。
的确，父母的一言一行，无不潜移默化地影响着孩子的成长。因此，父母日常生活中的言传身教，是家庭教育的重要教育方式。那么，父母如何做到言传身教呢？
1. 父母对孩子提出的要求，自己要先做到
父母是孩子最直接的模仿对象。父母要求孩子做到的，自己首先就应做到。父母要言行一致，处处严格要求自己，才有威信，才能掌握教育的主动权，教育效果才能达到预期目标。
2. 父母要有进取心，不断加强自身修养
父母教育孩子，更多的是用自己的人格力量去影响孩子。父母通过自己的努力不断取得成绩，是对孩子最好的精神激励和最佳的行为示范。孩子会受父母的熏陶，保持积极进取的精神状态。这是孩子成长的最大动力。
3. 父母之间要和睦，教育理念要基本一致
在良好的家庭氛围中，孩子能体会到父母及其他家庭成员之间相互尊重、相互支持、相互理解的情感。这不仅对孩子养成爱护、尊重他人和乐于助人的良好行为具有潜移默化的作用，还有利于培养孩子建立良好的人际关系的能力。此外，父母还应保持教育理念基本一致，避免双方因教育方法不一致而发生激烈的冲突。
父母应知道
研究发现：父母经常打女儿，会造成女儿缺乏自尊、自爱和自信，在青春期容易出现早恋；父母经常打儿子，会造成儿子产生逆反心理，不愿服从社会规范，使其退缩、胆小，缺乏男子汉气概。
知识链接 避雷针效应：及时疏导孩子的心理压力
8岁的玛丽生活在单亲家庭中，在她5岁的时候，爸爸和妈妈就已经分开了。有一次，玛丽在客厅里看电视，妈妈在做家务，可突然不知怎么了，玛丽跑到卧室来回走动着。妈妈发现后感觉有些不对劲，想上前问一问，但刚迈出步子又停了下来，心想：孩子怎么突然心理波动这么大？先观察观察再说。
“咚……”一个声音把站在门口的妈妈吓了一跳。玛丽把一个自己最喜欢的玩具扔在了地上，还不停地用脚踩。
妈妈不知道发生了什么事，就没有立即阻止玛丽，而是用温和的声音问：“宝贝，怎么了？可以跟妈妈说说吗？”
玛丽转身跑到妈妈身边，紧紧抱住妈妈哭了起来。妈妈也紧紧抱住玛丽，用手轻轻抚摸着孩子的头。过了一会儿，玛丽的情绪终于稳定了下来，对妈妈说：“刚才我看到电视上有个小朋友的爸爸不要他了，没有爸爸的小朋友会受到别人的欺负。”听到这里，妈妈心里也难过起来。
在成长过程中，孩子总有一些坏情绪，这些坏情绪如果没有处理好，可能会使孩子叛逆，让孩子一直处于坏情绪之中，甚至会导致他们出现一些心理问题。因此，父母要懂得应用“避雷针效应”及时疏导孩子的心理压力，让他们保持轻松愉快的心情，这样才能让他们健康快乐地成长。
那么，什么是“避雷针效应”呢？
避雷针最早由美国科学家富兰克林发明，他把一根数米长的细铁棒固定在被保护物的顶端，在铁棒与被保护物之间用绝缘体隔开，然后用一根导线与铁棒底端连接，再将导线与地下的泄流地网连接起来。可别小看这状如绣花针、貌不惊人的东西，它能把云层上的电荷从保护物上方引向自己，并安全地通过自己泄入大地，从而保证了被保护物的安全。从心理学上来讲，“避雷针效应”的寓意则是“善疏则通，能导必安”。
避雷针效应给父母的启示是：最好的教育方法是对心理压力进行疏导。孩子一天天长大，心里想的事情越来越多，但孩子的心理承受能力还不强，对逐渐增大的心理压力常常感到很无助。作为父母，应及时洞察孩子的情绪变化，做好孩子的“避雷针”，当发现孩子情绪低落或反常时，要及时引导孩子将不良情绪发泄出来。更重要的是，要看到情绪背后孩子的困难和需求，并且引导和帮助孩子解决这些问题，让孩子的心理得到健康发展。
1. 正确引导有逆反心理的孩子
对于有逆反心理的孩子，父母要给予孩子自由的空间，让孩子感受到父母是尊重自己的，然后再和孩子讨论该怎么做。当父母和孩子的意见不一致时，父母要控制好自己的情绪，不能让情绪控制自己的言行，否则，可能会因过激言行而伤害孩子，使孩子的逆反心理进一步强化。
2. 给孩子充分的话语权
父母在与孩子沟通时，要给孩子充分的话语权，不要有操纵孩子的企图，更不要想着让孩子根据自己的要求去做。另外，父母需要注意的是，要有足够的耐心倾听孩子的话，不要轻易打断或否定他们。
父亲：“嗨！璐璐，你在学校过得怎么样？”
璐璐：“还好啦。”
父亲：“只是还好吗？”
璐璐：“嗯，我数学考试考得不好，我都快要疯了……”
父亲（打断）：“璐璐，怎么搞的，我想你会好好准备这次考试的。你照我的建议去做了吗？好好想一想，璐璐。我想你的确没有为这次考试做好充分准备。”
璐璐心想：他好烦，以后我绝对不会再告诉他任何事情了。
案例中，璐璐的爸爸不但打断了她的话，还批评了她。璐璐的爸爸极有可能觉得自己是站在关心和爱的角度说这些话的，但这些话却让璐璐感觉自己受到了否定。
3. 允许孩子宣泄情感
当孩子遇到比较大的挫折时，有时会用哭泣来宣泄自己的情感。这时，父母切忌阻止孩子哭泣，更不能用打骂的方式来威胁孩子，因为这样会使孩子越来越悲伤，逐渐会对孩子的心理造成一定的负面影响。而等孩子哭完后，他的情绪就会慢慢平复，这样才有助于孩子的情感宣泄。
4. 允许孩子有沉默的权利
当孩子不愿谈心事的时候，父母应该尊重孩子，不要强迫他立刻说出来，而应给孩子时间，等到孩子主动想说的时候再倾听。
