逆反的孩子经常和父母对着干，比如，他们总耍赖皮，凡事都依着自己的性子来，动不动就和父母顶嘴，爱说谎话等，很多父母对这样的孩子没有办法。其实，当孩子和父母对着干时，父母有很多方法能应对。
“小赖皮”不听话，对付软磨硬泡有方法
很多父母很害怕带孩子出去玩，因为孩子在外面总爱耍赖皮，下面案例中的涵涵就是这样一个爱耍赖的孩子。
周末，妈妈带涵涵到朋友家去玩。下午该回家了，涵涵还没有玩够，他表示想再玩一小会儿。可是很长时间过去了，涵涵还是不想回家。妈妈拉起涵涵的小手想带他离开，这时涵涵一下子坐到了地上，就是不起来，表示如果能将飞机玩具带走，他就回家。涵涵在妈妈的朋友家直接就耍起了赖皮，弄得妈妈很没面子。
哭闹是孩子比较常见又比较擅长的威胁父母的把戏。孩子在超市、商场里，甚至是去串亲戚的时候，经常会又哭又闹，做出一些不合规矩的耍赖行为。
孩子出现耍赖、不听话的行为，不会是无缘无故的，背后一定有原因。因此，父母不要只是一味地责骂孩子，而要分析其背后的原因。通常情况下，孩子爱耍赖有以下几个方面的原因：
1. 表达能力有限
随着年龄的增长，孩子开始有自己的主见和想法，但是他的口语能力发展仍不成熟。当生理和心理的需求相违背，而且不能获得满足时，表达能力有限的孩子就会以哭闹的方式来表现。
2. 为了引起父母的关心和注意
当孩子乖巧听话的时候，父母可能会因为其他事而忽略了孩子。因此，当孩子发现耍赖、不听话可以得到父母更多的关注时，就可能一反常态，做出野蛮不讲理的举动，以引起父母的注意。
3. 以前耍赖尝到过甜头
当孩子耍赖时，最常见的就是以哭闹来表现。此时，父母如果因心疼或是管教方便而答应孩子的要求，那就可能向孩子传达一个错误的鼓励信息，使孩子认为只要自己哭闹，爸爸妈妈就会答应他的要求，进而他会愈发变本加厉地耍赖。
4. 受父母行为的影响
比如，当父母对看电视的孩子说“你还可以再看10分钟”时，最终他们得到的时间可能只有5分钟，也可能长达30分钟。这时，孩子意识到父母的立场并不那么坚定。
正确的教养方式对防止孩子养成“小赖皮”的坏习惯至关重要。当孩子耍赖时，父母可以按照以下方法来做：
1. 转移孩子的注意力
当孩子耍赖皮时，父母切忌强制性地压制孩子，不妨采取转移孩子注意力的方法。注意力转移后，孩子的情绪才能平息下来，此时父母应认真倾听并了解孩子在想什么、需要什么。
2. 家人一致进行冷处理
如果孩子一直耍赖皮，转移注意力也不行，那就采用冷处理。采用冷处理需要家庭所有人立场、态度保持一致，否则，孩子会更加赖皮。当孩子停止耍赖时，所有人都要一致给予表扬，让孩子意识到所有人都喜欢不赖皮的孩子。
3. 与孩子一起制定规则
对于孩子，父母不能无原则地给予，而要让他们知道凡事都要有节制，必须遵守一定的规则，不能没完没了地想怎么样就怎么样。父母可以与孩子一起制定规则，比如，家庭成员中的任何一个人发脾气时都得不到奖励，并会失去某一次机会。
需要注意的是，孩子耍赖后，父母要引导他进行反思。
父母应知道
对于耍赖的孩子，如果一味地给孩子定规矩，孩子可能并不能完全理解父母的良苦用心，甚至会觉得父母不爱自己。因此，适当的“热加工”也是必不可少的。比如，当发现孩子有悔改之意时，父母就应该用一颗宽容的心去对待孩子。这样能让他反思自己的错误，并学会遵守父母制定的规矩。
孩子任性，定一些规矩让他听话
一位妈妈这样抱怨她任性的孩子：
我的孩子思成今年6岁了，性格活泼、聪明伶俐，但最近不知怎么了，他变得特别任性，动不动就发脾气，谁说也不听。
有一次，思成在看电视节目，他的爸爸恰巧在接电话，我对思成说：“把电视声音调小一些，你爸爸打电话呢，听不清楚。”他就像听不见一样。我又说了一遍，他就开始跟我顶嘴。我气得直接从他手里抢过遥控器，结果他一发不可收拾，跟我哭闹起来。
还有一次，午饭后一家人去逛超市。他一看见自己喜欢的东西，就缠着我非要买。我认为那些东西没有买的必要，便解释给他听，可他就是听不进去，还把想要的东西牢牢地攥在手里，哭着说“我就要，我就要”，惹得周围的人不停地看我们。
其实，孩子的任性心理不是天生的，大多是父母放纵的结果。法国教育家卢梭在《爱弥儿》中指出：“知道用什么办法能使你的孩子得到痛苦吗？这个方法就是百依百顺。”这话很值得我们反思。心理学上有一个“角色效应”，即如果一直把孩子当宠儿养，他就会觉得自己就是个宠儿，想怎么样就怎么样。因此，父母的随意迁就，无原则地满足孩子的无理需求，没有一定的生活规矩和行为规矩，是孩子形成任性个性的温床。
父母应当给孩子制定一些简单、明确的规矩，如待人接物的礼貌要求、作息时间的安排等。这些规矩可以使孩子明白自己并不能随心所欲，而应该受到一定的约束。规矩一旦制定，就要坚决执行，以此来规范孩子的行为。
但是，父母跟孩子定规矩时，一定要注意以下三点。
1. 父母与孩子要有眼神交流
当跟孩子说话时，父母不仅不能分神，还要学会吸引孩子的注意力。吸引孩子的注意力，很简单的一种方法就是叫孩子的名字。不过，叫孩子的名字不是隔着墙叫一声就行了，而是要与孩子进行眼神交流。比如，离孩子近一点再叫他的名字，或者你直接去他的房间，或者让他来你的房间。如果孩子还不理你，你可以主动走到他跟前，看着他的眼睛，然后对他说：“看着我的眼睛。”
2. 告诉孩子应该怎么做
当父母告诉孩子应该怎么做时，需要牢记以下几个方面。
（1）说话时要有尊重的态度，口气要坚定。
许多父母在跟孩子说话时总用一种居高临下、愤怒、挖苦的语气，即使是无意的，孩子也能敏锐地察觉到。这会给孩子一种心理压力，让孩子也用同样的语气跟父母对话。因此，和孩子说话时，父母注意不要用容易被拒绝的方式，而是要用能引起他注意力的方式，以尊重的态度和坚定的口吻直接告诉他具体该怎么做。
（2）进行非语言交流时，要严肃、沉稳。
这里讲的非语言交流，主要是指姿势、手势、表情、语气及语速、音量等。比如，爸爸可以背着手站在孩子的面前，表情要严肃、正经，语气要坚决、沉稳。
越小的孩子，他对语言的理解能力和反应能力越有限，因此，父母就需要通过非语言交流传达出威严。有研究表明，给婴儿观看同一个人不同面部的表情照片或视频，婴儿能准确无误地辨认出每一种情绪，并做出相应的回应。如果是笑脸，他们就会笑；是苦瓜脸，他们就会哭；是发怒的表情，他们就会回避。并且，这种试验在不同种族的婴儿身上的测试结果都完全一样。
（3）不要和孩子争执不休。
当告诉孩子该怎么做，孩子想讨价还价时，父母不必向孩子解释过多，只需要给孩子一个简明扼要的理由即可，不要重复规矩内容。
3. 静静地站在一旁看结果
当父母告诉了孩子该怎么做后，只需要站在一旁静静地看着孩子大概15秒。这样做的目的是给孩子施加一定的压力，促使他完成父母的要求。看着孩子时，如果他还没开始按要求做事情，或者一直噘着小嘴巴说“不”，父母也不要说话，继续看着孩子就行。
在这个过程中需要注意的是，父母一定不要大吼大叫，更不要挖苦、逼迫孩子，否则，只会激化父母与孩子之间的矛盾。
父母应知道
孩子不听话、发脾气，并不是为了惹父母生气，他们有以下原因：没办法按父母说的做，不知道具体应该怎么做，不知道为什么要听父母的话，认为不听话就能继续做自己想做的事情。
“小小年纪，怎么就会顶嘴了？”
很多父母对孩子是日日盼、夜夜盼，盼孩子快快长大，盼孩子聪明乖巧……可是让很多父母始料不及的是，不仅这些盼望没有实现，孩子还越来越会顶嘴了，越来越不尊重自己了。于是，很多家长困惑了：“小小年纪，怎么就会顶嘴了？”以前那个“言听计从”的乖宝宝到哪里去了？
小诗雨今年11岁，不知怎么回事，她最近总是爱和父母顶嘴。妈妈很苦恼，“孩子这么犟，总是顶撞人，该如何教育她呢？”
情景1：
小诗雨在看动画片，妈妈看到小诗雨离电视机太近，担心这样会影响视力，就提醒小诗雨：“你已经近视了，还这么不爱护眼睛！”没想到小诗雨脸色一变，很生气地喊道：“我就是不爱护眼睛！我的同学也是这样看的！”
情景2：
妈妈让小诗雨帮忙洗菜，小诗雨在屋里就是不出来。妈妈批评小诗雨太懒，从来不帮忙做家务，小诗雨顶撞得更厉害了：“我哪里懒了？您看珍珍、馨馨她们都不用做家务，凭什么我就要做呢？”
类似这样的情形，想必很多家长也都遇到过。当父母试图将自己的想法以命令或批评的方式强加给孩子时，孩子的第一反应就是顶嘴，不服从管教。其实，这是孩子健康成长的标志，他们试图向父母传达一些信号——“我长大了”“爸爸妈妈，你们要以身作则”“快点注意我”“我的话是对的”“我就是喜欢闹”。
对于孩子顶嘴这一情况，父母要从孩子的角度出发，深入了解孩子顶嘴的原因，这样才能辨证施治、对症下药。
总结起来，孩子顶嘴的原因有：孩子的自我意识逐渐增强；父母没有树立正确的榜样；试探父母的底线，想知道父母对于自己的顶撞会做出什么样的反应；父母过于溺爱孩子；父母过于忽略孩子，孩子顶嘴，只是想引起父母的注意；父母总以权威自居，孩子想通过顶嘴来证明自己；孩子真的在胡搅蛮缠。
孩子爱顶嘴的原因是非常复杂的，可能是上述某一种原因所致，也可能是多种原因共同影响的结果。为了减少孩子的顶嘴现象，我们家长除了要注意自身的言行，给孩子做好榜样之外，还要注意如下几个方面。
1. 用心倾听孩子的想法
父母要知道孩子虽然小，但也会有自己的想法。当孩子顶嘴时，如果父母只是强硬地压制孩子的行为，而不进行疏导，那么反而有可能助长孩子的顶嘴行为。此时，父母要心平气和地把孩子拉到身边，抚摸着他的头，温柔地引导孩子说出他的理由。如果孩子的理由合理，父母应该尽量给予满足，并且时常鼓励、支持和帮助孩子完成自己想做的事。
2. 减少对孩子的溺爱
溺爱孩子实际上是在害孩子。父母不能对孩子一味地迁就，该讲原则的时候就要讲原则，不该让步的时候就不能让步。如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，那么最好全家统一阵线都不理他，孤立他，让他承受后果；而当他变得讲道理、听话时，则要用鼓励的言行推动他的转变。
3. 让孩子体验任性的后果
如果孩子顶嘴仅仅是由于耍小性子，那么父母可以在不伤害其身心健康的情况下，让孩子体验耍小性子带来的后果，然后再引导他进行反思，从而改变孩子顶嘴的行为。比如，孩子不肯穿衣服，那么先由着他的性子，等他感觉寒冷时再给他加衣服，并告诉他：“你看吧，不听妈妈的话就是这样的后果。”
4. 营造民主氛围
为了让孩子把内心的话好好说出来，做父母的不能总是以权威自居。父母不妨在家里营造出足够的民主氛围，谁说得有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果总是以大压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成较严重的逆反或逃避心理。
父母应知道
要想与爱顶嘴的孩子达成一致，父母可多用选择性的问题同孩子交流。比如“你愿意让我帮你穿衣服，还是自己穿？”采用这样的问话方式，孩子一般会选择第二种。因此，父母在选用选择性问句时，最好将内心期望的选择放在第二个问句上。
孩子爱说谎，找出原因再教育
大家知道童话故事里那个一说谎鼻子就会变长的匹诺曹吗？每次说谎后，他身边的人都会立刻察觉。在生活中，很多父母发现，孩子在成长过程中也变成了爱说谎的“匹诺曹”。下面案例中的娇娇就是这样一个孩子。
娇娇现在上幼儿园中班，她在妈妈眼里是一个可爱、听话的孩子。可是，有一天放学的时候，老师向妈妈反映了一个问题：娇娇学会撒谎了。
具体情况是这样的：那天中午，小朋友们都在吃午饭，大部分孩子都快吃完了。老师为了不让孩子吃凉的食物，对孩子们说：“今天我们班的大部分小朋友吃得都很快，吃完的小朋友，有小贴画奖励哦。吃得慢的小朋友，请快一点吃，否则，一会儿饭凉了，吃了容易肚子疼。”娇娇看见其他小朋友得到了小贴画，她也想要，但她碗里的饭还有好多。于是，她趁老师不注意的时候，把饭偷偷倒掉，机灵的老师还是用余光扫到了这一幕。
娇娇跑过去对老师说：“老师，我吃完了。是不是要发小贴画了？”老师反问道：“娇娇，你真的吃完了吗？说谎的小朋友老师可不喜欢哦。”娇娇点了点头说：“真吃完了。”
妈妈听完后很生气，孩子这么小就学会撒谎了，这样的“坏孩子”以后怎么教育呢？
很多时候，父母会把“说谎”和“坏孩子”联系在一起，发现孩子说谎时会特别生气。事实上，说谎是孩子成长过程中的一个正常现象。甚至有心理学家认为，孩子天生就具有说谎的能力，任何年龄段的人，甚至包括刚出生的婴儿，也都拥有一些天生了解他人心理的能力。
德国儿童心理学家斯特恩经研究认为，儿童长到七八岁，都不能完全陈述事实，他们不是要欺骗谁，而是不知道自己在做什么，只是根据自己的需要夸大或扭曲现实。因此，从某种程度上来说，孩子爱撒谎并不是我们大人心目中的品质问题，而是孩子成长过程中心理发展的必经之路。
通常，孩子爱说谎的原因主要有：无意识的“说谎”；模仿父母；被贴上了“说谎”标签；害怕批评和惩罚等。
因此，请不要轻易将谎言与孩子的品质画等号。面对孩子的谎言，父母首先要冷静下来，认真分析孩子撒谎行为背后的真正原因，然后再选择正确有效的教育方法。
1. 要帮助孩子区分现实和想象
孩子说谎并非都是有意的，尤其是年龄小，想象力、创造力丰富的孩子，更易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉孩子什么是现实发生的，什么是想象的，让孩子逐渐把现实和想象区分开来。
2. 父母不说谎，孩子不模仿
身教胜于言传。当父母告诉孩子要说实话时，父母要反思自己是否给孩子树立了良好的榜样，并在此基础上规范自己的言行，认真履行承诺。许诺孩子的事情就要认真履行，如果不能兑现，要向孩子说明理由，取得孩子的理解。
3. 不要随意给孩子“贴标签”
孩子说谎往往并不是为了故意伤害他人，因此，父母不要轻易将孩子的说谎行为与孩子的品质画等号，不能因为孩子的某一次谎言就给孩子定性，给孩子贴上“骗子”“谎话专家”等标签。这样做只会对孩子的说谎行为起到强化的消极作用，可能会促使孩子今后更加努力地说谎。
4. 放弃严厉与批评式教育
哲学家罗素曾说：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”美国著名儿童心理学家基诺特分析儿童说谎的原因时也说：“说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。”孩子在有了一些基本的是非判断，发现自己做错事时，会本能地害怕随之而来的惩罚，特别是那些已经有过做错事被训斥、惩罚的经验的孩子。
教育的方式有很多，严厉的批评和惩罚是一种糟糕的方式。因此，父母在教育孩子时，要经常为孩子创造一种宽松的环境，多站在孩子的角度思考，这样孩子往往更能记住教训，认识到错误。
父母应知道
教育孩子不说谎，父母也可这样做：多聆听、多沟通。当孩子预期事情会有不良后果而说谎时，父母应多聆听孩子的心声，了解孩子的需要，从而制订更实际的规则。另外，一些孩子为了能够获得父母的关注，有时会用说谎的方式来表达。因此，平时父母应加强与孩子的沟通与互动，多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱。
死较劲的孩子，最忌硬碰硬
“较劲”是双方各不相让、互不服气，一定要比出高低的矛盾状态，与孩子的心理发展特点和父母的性格特点密切相关。
逆反期孩子的一大特点就是无理也要辩三分。如果孩子较劲，父母也跟着孩子较劲，就正好中了孩子的“圈套”，结果父母与孩子就会不知不觉地陷入“亲子之战”。
周末，外面淅淅沥沥地下着雨，涛涛想要出去玩，妈妈不让，因为涛涛感冒刚好。妈妈说：“外面下着雨，有点冷，要是着凉感冒了还得吃药打针，你不害怕吗？”“我才不怕！”涛涛边说边开门。妈妈赶紧把涛涛抱回来，涛涛在妈妈的怀里不停地踢打。妈妈生气地说：“不听话，妈妈不理你了！”涛涛趁机推开妈妈，跑到门口去开门，开不开就使劲拍门，边拍边喊：“开门！快点开门！”妈妈说：“我偏不给你开门，看咱俩谁厉害！”然后把涛涛抱到沙发上，在他屁股上打了两下，说：“再闹！再闹还揍！”涛涛哭叫得更厉害了，在地上打起滚来。见他哭得越来越厉害，妈妈只得过去哄他，但涛涛不听，继续哭闹……这个时候，涛涛的爸爸回来了，看到正在哭闹的涛涛，说：“你们母子俩真够闹腾的，涛涛，爸爸抱你到阳台上玩一会儿。”这样，一场“战争”才消停下来。
案例中“亲子之战”的爆发，源于涛涛与妈妈的需求不一致：涛涛想要出去玩，妈妈怕涛涛生病不让出去玩。他们不断较劲，于是，矛盾不断升级，引发了“亲子之战”。这时，涛涛爸爸的关注与陪伴让孩子得到意外的收获与惊喜，孩子是“胜利者”。
这种父母与孩子的硬碰硬会让孩子得出这样的结论：我和妈妈打了个平手，有时爸爸回来还送一个奖赏，这招不错。于是，“亲子之战”潜藏着循环危机。因此，父母面对死较劲的孩子，不能硬碰硬。
任何事情都有两面性，孩子的逆反心理也同样具有两面性。
研究结果表明：在对高反抗性和低反抗性儿童的追踪观察中，高反抗性一组中84％的人意志坚强、有主见，有独立分析和判断事物并做出决定的能力；而低反抗性一组中只有26％的孩子具备这种能力，大多数儿童遇事不能独立承担任务，做事优柔寡断。这使我们看到了“逆反”的另外一面。
面对孩子逆反的两面性，考验的是父母的智慧。逆反心理是孩子心理正常发展的表现，如果父母科学对待，对孩子的心理健康将大有益处；否则，将会为孩子的心理健康埋下隐患。
通常情况下，面对死较劲的孩子，父母可采取以退为进的策略，尽量避免与孩子硬碰硬地发生冲突，应抓住机会，通过引导、说服，使其顺利度过逆反期，这也是最有效的做法。
不与孩子较劲、硬碰硬，并不意味着迁就孩子。如果这样，恰恰达到了孩子“较劲”的目的，孩子以后容易养成无理取闹、以自我为中心的坏毛病。因此，不要跟孩子直接较劲，而要间接地、有策略地引导孩子，帮孩子顺利地度过这个时期，这既会促进孩子自我意识很好地发展，又能让孩子学会与人和谐相处。
父母应知道
父母越是焦躁、恼怒地面对孩子，孩子的抵触情绪就越强烈，越想“以其人之道，还治其人之身”。这样，一场“亲子之战”就难以避免了。因此，为了保持冷静，父母在与孩子沟通之前，可以先做几次深呼吸，持续约一分钟，同时，心里可以这样暗示自己：我会保持冷静的，无论他做什么，我都不会发脾气。
知识链接 禁果效应：正确利用孩子的好奇心
孩子为什么总是和父母对着干？在解答这个问题前，我们先看下面这个案例。
调皮的小皮特现在越来越不听话了，比如，不让他吃太多的冰激凌，他非要闹着吃；不让他触摸热水器，他偏要摸，等到烫到手才罢休；不让他拿玻璃杯玩，他偏要玩。总之，妈妈禁止的事情他偏要做。
一次，该吃饭了，妈妈喊小皮特去洗手吃饭。然而，等了半天，他还在阳台上拿着一只玩具小鸭子玩水。妈妈一边拿毛巾给他擦手，一边说：“要吃饭了，不能再玩了。”可是，小皮特抓着小鸭子和水盆就是不走，后来还把毛巾扔到地上。无奈，妈妈只好抱起小皮特，把他放到宝宝餐椅上，以为这样他就不会乱动了。
但事实正相反，妈妈把一碗鸡蛋汤端到小皮特面前，他不仅不老实地喝，还把汤故意倒到餐桌上，弄得到处都是。妈妈看到这样的情况，生气极了，然后就开始训斥他。小皮特不仅不听，还笑呵呵地继续肆无忌惮地捣乱。对此，妈妈非常苦恼，不知如何教育这样的孩子。
案例中，妈妈不希望小皮特做的事情，他偏要去做，而且妈妈批评和阻止的结果是越不让做的事情孩子越喜欢做。孩子的这种行为其实就是出于“禁果效应”心理，这与人的好奇心和逆反心有关。
禁果效应即越是被禁止的东西，人们对它就越好奇，越想得到。
无论做什么，孩子总是很喜欢跟父母“对着干”，其实这很正常，几乎每个孩子都会经历这么一段时期。父母不要误以为孩子这样做是在挑战父母的权威，其实这是孩子的自我意识正在发展，他们试图用反抗来证明自我。因此，教育孩子时，父母一定要注意不要总是想方设法阻止他的行为，以尽量避免禁果效应的发生。
因为孩子天生就具有强烈的好奇心，所以禁果效应在孩子身上尤其明显。父母强行禁止不如因势利导，合理的疏导加上正确的引导比强行禁止效果要好得多。
禁果效应是一把双刃剑，虽有消极的作用，但也有积极的作用。父母如果能巧妙、恰当地利用禁果效应，在处理某些事情时就会达到意想不到的良好效果。
宋朝的著名文学家苏洵有两个儿子——苏轼和苏辙。在小时候，他们都很顽皮，任何说服教育都无济于事。但是，苏洵并没有采用“棍棒教育”的办法强制教育孩子，而是巧妙地运用了禁果效应。每当孩子玩耍的时候，苏洵就躲在旮旯里读书，看到孩子来了，他就把书“藏”起来。两个孩子发现了这个情况之后，就以为父亲瞒着他们看什么好书。于是，他们趁父亲外出时，把书“偷”出来。慢慢地，他们就把读书当成了一种乐趣，从而步入了成才的正轨。后来，苏洵与苏轼、苏辙都被纳入“唐宋八大家”之列，世人称之为“三苏”。
在现实生活中，我们也可以像苏洵那样巧妙地利用禁果效应。
馨馨学了一年的电子琴就不想再学了，聪明的馨馨妈妈为了调动孩子的积极性，就买了一台高级电子琴放在自己的卧室内，不让孩子碰。
这下，馨馨急了：“妈妈，电子琴不是给我买的吗？为什么您不让我弹？”妈妈就故意激她说：“反正你也学不会，碰它干吗？”这时，馨馨大喊起来：“谁说的！我一定会学会的！”从此以后，每当妈妈外出时，馨馨就会悄悄地去偷着弹琴。
总之，父母在教育孩子的时候，要懂得如何正确、有效地利用孩子的好奇心理，这样才能达到很好的教育效果，孩子也能按照父母的期望去学习。
