人最大的敌人是自己。有时人既不了解自己，也无法控制自己的情绪，常常因为失控把自己带入冲动之中，也会导致对自己放任自流。对于孩子而言，一切外界的手段或者力量都只能起到辅助的作用，唯有发自内在的自控力，才能帮助他们真正战胜拖延，成就自己。
缺乏自控力，是孩子任性拖延的根本原因
孩子在面对很多事情时，无法自己果断处理，而且容易沉迷于游戏或者其他娱乐活动中。这样一来，他们身上的拖延行为越来越严重，迟早会因为缺乏自控力而付出代价。不可否认，孩子本身的自控力很弱，年纪越小的孩子越会因为缺乏理智思维而无法自控。在成长的过程中，随着孩子的自控力不断得到提高，他们任性和拖延的情况也会有所好转。自控力对于孩子的成长和发展到底有多重要呢？
二十世纪六七十年代，心理学家沃尔特·米歇尔在斯坦福大学任教期间，为了研究自控力对于孩子一生的影响，他进行了很多实验。因为实验的对象都是孩子，而实验的工具是棉花糖，所以这一系列的实验又被称为“棉花糖”实验。为了实验数据的准确性，米歇尔招募了600多名4岁的孩子参与实验。
实验刚刚开始时，他给每个孩子都分了一块棉花糖。分完之后，他告诉孩子们：“我要离开15分钟，如果你们能等到我回来再吃棉花糖，我会额外奖励一块棉花糖给你们，这样你们就有两块棉花糖了。”确保孩子们听懂了他的话之后，他就离开了。
实验结果显示，有三分之二的孩子没有抵挡住诱惑，急不可耐地吃掉了棉花糖。
剩下的三分之一没吃掉棉花糖的孩子，做出了极大的努力。他们之中有的人眼巴巴地看着糖，甚至还会时不时地舔一舔；有的人大声地唱歌，或者闭上眼睛索性不看棉花糖；还有的人拼命踢打桌子，以此来分散自己的注意力。总而言之，他们想尽办法最终成功抵挡住了棉花糖的诱惑。
时隔14年之久，米歇尔教授又找到这些孩子进行跟踪调查。结果显示，那些当年能够控制自己抵挡住棉花糖诱惑的孩子，和那些忍不住诱惑吃了糖果的孩子相比，他们的高考成绩居然高了210分。这是非常巨大的差距。由此，他得出结论，拥有自控力的孩子，也就是那些能够延迟享乐的孩子，将来一定能够获得更大的成就。
从这个实验中我们不难看出自控力对于孩子成长的重要性，甚至影响到了孩子成人之后。所以父母们要想改变孩子拖延的状况，最重要的就是培养孩子的自控力。毕竟孩子还小，很多情况下不能做出理智的选择，而父母作为孩子的引导者，有责任和义务探索更好的方式，针对孩子的个性情况，帮助孩子拥有自控力。
信守承诺，给孩子树立好榜样
在现实生活中，对于孩子而言父母就是他们身边最重要、最亲密的人，而家庭则是他们最重要的生存环境。很多时候父母为了让孩子更听话，总是随口说一些话来搪塞孩子，诸如让孩子赶紧写作业，写完再出去玩，或者让孩子先吃饭，吃完饭才能看动画片。一旦孩子写完作业就发现不能出去玩，或者吃完饭还不能看动画片，那么日久天长他们就会对父母失去信任，也不会再自觉遵守对父母的承诺。
很多父母总觉得孩子还小，对于自己兑现不了诺言的时候，他们只要道歉即可。事实完全不是这样的。孩子再小也会记得父母开出的空头支票，如果父母一直失信，他们会对父母失去信任，甚至对整个世界都产生信任危机。父母必须意识到，很多事情在自己看来是小事，但是对于孩子而言却是大事。例如，父母承诺给孩子买一根棒棒糖，如果孩子没有得到棒棒糖，那么包括棒棒糖在内的很多其他东西都会对孩子失去激励作用。可想而知，父母不能信守诺言，对于培养孩子的自控力而言简直就是百害而无一益。
一直以来诺诺都想去上海迪士尼乐园玩，而且他也在父母面前说了好几次了。刚刚开始放暑假，妈妈就盯着他写作业，但是诺诺却不愿意写，总是拖来拖去，导致放假都一个星期了，作业本连碰也没碰。妈妈一旦催促得急了，诺诺就说：“离开学还早着呢！”
眼看着假期一天天地溜走，即将过半了，有一天妈妈对诺诺说：“诺诺，你在这个月里把作业写完，下个月我们就可以带你去迪士尼玩了，好不好？”一听说要去迪士尼，诺诺的眼睛瞪得大大的：“真的吗，妈妈？我们真的要去迪士尼吗？”妈妈点点头，说：“这就要看你的表现了，作业提前完成，咱们才有时间去呀！”诺诺听到妈妈的话，马上就变得浑身都是能量，当即就开始写作业了。
在接下来的半个月里，诺诺基本没有玩，每天都在认认真真地写作业。然而等到作业写完了，诺诺追问妈妈什么时候去迪士尼，妈妈却说：“爸爸不太好请假，等爸爸请下来假再说吧！”就这样，妈妈开始拖延，直到诺诺心灰意冷。
等到寒假到来的时候，妈妈又想以出去玩为诱饵激励诺诺写作业，诺诺却懒洋洋地说：“上次我写完了作业，你们没有兑现承诺，我这次不愿意相信你们了。出去玩就玩，可以回来再写作业，我不想提前写。”就这样，妈妈失去了一个哄诺诺写作业的撒手锏。
上次暑假被妈妈放了鸽子之后，诺诺显然不相信妈妈了，所以对于妈妈在寒假里的承诺，诺诺完全不放在心上，也不愿意延迟满足自己玩耍的需求。
妈妈以去迪士尼乐园玩为由激励诺诺写作业其实是没有错的，错就错在她的话成了一句空话。不管是因为爸爸不好请假，还是因为妈妈在说去迪士尼的时候就是在撒谎，总而言之，妈妈不兑现自己的承诺就是不对的。古时候曾子因为妻子一句哄孩子的话，杀掉了家里指望着过年的猪，这就是对孩子守信的表现。
父母首先自己要做到信守承诺，给孩子树立好榜样，才能潜移默化地影响孩子，让孩子成为超强自控力的人。
懂分寸，是最好的教养
很多朋友都曾经有过这样的体会，即对于那些缺乏自控力，甚至行为失控的孩子，会心生抵触，而对于那些彬彬有礼、如同小大人一样的孩子，心里却充满抑制不住的喜爱。作为父母当然希望自己的孩子能够受人欢迎，成为小小社交达人，那就产需要让孩子拥有自控力，不管走到哪里或者在什么样的情况下都能管好自己。
也许有些父母会说，小孩子做什么事情都能得到他人的谅解。其实不然。孩子虽小但是父母不小，孩子不懂事但是父母要懂事。人们常说孩子是父母的一面镜子，能够折射出父母和家庭的样子。孩子在降临人世间的时候是一张白纸，在与父母亲密接触中渐渐长大，当然会带有父母的印记。父母带着讲礼貌、有素质、有涵养的孩子出席各种场合，当然也会觉得骄傲和自豪。
周末，妈妈带着辰辰去姑姑家里做客。辰辰很高兴，因为她可以看到姑姑家的墨墨姐姐了。墨墨比辰辰大一岁，已经六岁了，每次见面她们都玩得不亦乐乎。所以听说去姑姑家，辰辰觉得比去游乐场还高兴呢！
来到姑姑家里，大人们坐在一起说话，辰辰和墨墨很快就玩到了一起。她们先是在客厅里玩了一会儿，又手拉着手去了墨墨的卧室。不想才进入卧室十分钟，就传来了两个小姑娘一声比一声更高的哭声。
妈妈和姑姑赶紧过去，一看，姐妹俩正在抢夺一个芭比娃娃呢！这个芭比娃娃是墨墨刚刚得到的一个礼物，墨墨很喜欢，自己平时都不舍得玩，只是放在盒子里看，更不舍得把娃娃给别人玩。看到这样的情形，姑姑劝说墨墨把玩具给小妹妹玩一下，墨墨哭着说：“不行，会坏的。”姑姑也没办法了，毕竟芭比娃娃是墨墨的，不能强迫她。
这时，妈妈也劝说辰辰：“辰辰，这是姐姐的玩具，姐姐都不舍得玩，你看看就好了，好吗？”辰辰非常任性，根本不愿意妥协，一直在哭。无奈之下，姑姑只好打电话让姑父去商场买个芭比娃娃带回家，而辰辰一直哭到姑父回来才算完。
在去别人家里做客的时候，遇到这种情况是很尴尬的。在传统观念下，父母和长辈一定会让大一岁的墨墨作为小主人让着辰辰，然而强迫孩子是不对的，所以姑姑只是劝说墨墨，之后就没有再强迫墨墨了。而辰辰显然不能控制自己的情绪，也不太讲道理，不能认识到玩具是墨墨的，哪怕自己再想玩，也要由墨墨做决定。这样一直哭泣，让大人之间原本和谐融洽的气氛也显得有些尴尬，姑姑只好让姑父再买个芭比娃娃来救场。
懂事的孩子都能知道自己作为客人不能过于任性，即使有什么需求也要控制自己。然而对于缺乏自控力的孩子而言，这一点很难做到，他们总是以自我为中心，不愿意妥协，所以很容易出现这样令人尴尬的情况。
对于这样的孩子，父母在平日里应该多给他们讲道理，教育他们要管好自己，不要任由情绪爆发。虽然孩子还小，偶尔情绪失控也属正常，但是父母的讲述和劝说一定会对他们起积极作用的，让他们做事知分寸。否则，一旦任由孩子继续这样下去，不分青红皂白就满足孩子的所有需求，那么孩子一定会越来越任性。等孩子长大了，再想帮助孩子形成自控力，管好自己的言谈举止就会更加困难。
压制不如疏导，帮助孩子排解负面情绪
亲子关系也是人际关系中的一种，亲子之间也会面临沟通难的问题。当孩子从襁褓中的婴儿渐渐成长为儿童、少年，从对父母言听计从，渐渐发展到有自己的见解，想要发出自己的声音，此时父母需要做好心理角色的转变，不要误以为孩子还是那个处处都需要依附于自己的小不点，而是要把孩子当成独立的生命个体看待，给予孩子尊重和平等的对待。
所谓沟通，并非大多数人想当然的那样，一定要热烈地交谈，或者侃侃而谈。因为对日渐长大的孩子越来越不了解，所以在亲子沟通中，父母首先要成为一个倾听者，认真聆听孩子的倾诉。有的时候孩子向父母倾诉并非为了得到具体的意见，而只是希望得到父母的理解和支持，甚至只是为了把心里的话说出来。这是很好的现象，非常有助于亲子关系的发展。现代社会很多父母都说不了解孩子，可想而知他们一定是不善于倾听的父母。
人是情绪动物，孩子因为自控能力还不够强，所以在遇到事情的时候难免会情绪冲动，甚至积压负面情绪。治理情绪就像大禹治水一样宜疏不宜堵，所以父母哪怕再忙再烦，也要坚持听孩子倾诉完，而且要给予孩子适时的回应，激励孩子敞开心扉，而不要心烦气躁地让孩子闭嘴，因为孩子闭上的不仅仅是嘴巴，还有他的心门。
爸爸正在做饭，儿子航航突然怒气冲冲地冲进家里喊道：“我再也不和瑞瑞一起玩了，我要和他绝交！”爸爸还没来得及问航航发生了什么事情，航航就跑回自己的房间里很久都没有出来。虽然很纳闷航航为何这么生气，但是爸爸却按捺住自己的好奇心，并没有追问儿子。
大概一个小时后，晚饭做好了。爸爸喊航航吃饭，这时航航的情绪依然有些激动。爸爸问航航：“瑞瑞怎么了？”航航这才打开了话匣子，向爸爸讲述了整件事情。原来，瑞瑞为了讨好另外一个人，居然出卖了航航。航航得知真相后，去质问瑞瑞，瑞瑞居然连句道歉的话都没有说。所以航航才会火冒三丈，和瑞瑞吵了一架之后就跑回了家里。
爸爸一直非常耐心地听航航讲述，还看着航航的眼睛，时不时地对航航的话点头表示认可。后来，爸爸对航航说：“每个人都有难言之隐，也许瑞瑞也有什么让他为难的事情。其实爸爸小时候也和你一样，也被朋友伤害过，但是我们后来和好了，直到现在依然是好朋友。我觉得你也应该珍惜自己的朋友，他们将会陪伴你一生。当然我很理解你被朋友背叛的感受，尤其是被自己信任的朋友背叛，那种感觉简直让人抓狂。”
爸爸的每句话都说到航航的心里去了。航航点点头，说：“爸爸，你说得很对，我的确要冷静一下。”看得出来，在倾诉之后，航航情绪缓和多了，不再那么激动。
很多时候孩子只是需要一个倾诉的对象，如果父母不急于对孩子的事情发表看法，那么他们的确更容易得到孩子的信任，也更能够走进孩子的内心；而孩子真正需要的就是父母的理解、体谅和包容，还有父母忠诚的耳朵和内心。
真正的交流并不是交流双方都侃侃而谈，谁也不愿意信服对方，更不愿意倾听对方。有效交流要建立在倾听的基础上，至少一方要有耐心倾听另一方，沟通才能顺畅地进行下去。
很多父母都觉得孩子太过敏感，因而对孩子内心的苦闷丝毫不放在心上。其实，孩子也有自己的小世界，也有喜怒哀乐。父母如果想要了解孩子，想让孩子打开心扉，就要认真倾听孩子，然后站在孩子的角度上思考问题，从而与孩子和谐互动。当父母成为孩子最好的听众、最好的朋友，还愁孩子不听父母的建议吗？
父母减少“他控”，孩子才能学会“自控”
人与人的性格是不一样的，有的人性情温和，言语恳切；有的人性情暴躁，控制欲强。如果两个人之中有一个人比较随和，而另外一个人控制欲强，那么相对还容易相处。如果双方都有很强的控制欲，那么必然导致交往处于水深火热之中，根本无法顺畅地进行下去。
在现代社会，亲子关系几乎得到所有父母的重视。然而父母们也很困惑，因为他们之中大多数人都觉得孩子既然是自己生养的，就要听自己的话，怎么能处处和自己对着干呢？前面说过，孩子也是独立的生命个体，父母既要给予爱，也要给予平等和尊重。否则，一旦父母把孩子管得死死的，孩子或者养成逆来顺受的习惯，对父母言听计从，最终将失去独立自主性；或者产生逆反心理，时时处处与父母对着干，导致与父母关系紧张恶劣。
每位父母都不愿意过多地控制孩子，他们情不自禁控制孩子的初衷只是觉得孩子无法做出正确的选择和判断，也不能时时刻刻保证人生方向的正确性，才对孩子步步紧跟。这种方式恰恰是错的。父母要想帮助孩子实现独立，必须减少对孩子的控制，才能让孩子学会自控。也许最初孩子进行自我管理的时候会犯一些错误，走一些弯路，但是没关系，只要不是原则性的问题，父母只要看着孩子碰壁即可。因为如果父母始终保护着孩子，那么当孩子再次遇到这个问题的时候依然不知道如何解决。既然孩子早晚都要亲身经历一次碰壁，那么为何不让这个过程提早发生呢？这样可以帮助孩子更快地成长，父母也更省心。
从小到大悦悦从未自己做过主。她是个乖乖女，已经习惯了事无巨细都听爸爸妈妈的。如今悦悦已经是六年级的学生了，即将面临小升初考试，她的心中早就有了心仪的中学——一所普通中学，父母坚持要求她报考另外一所重点中学，悦悦不由得犹豫起来。一来她已经习惯了听从父母的话；二来她真的很喜欢那所中学，而且那里还有她关系最亲密的学姐。
整整一个星期，父母每天都在不遗余力地诉说重点中学的好处，悦悦根本听不进去。其实悦悦也知道那所重点中学很好，但是她总是情不自禁地想要和父母对着干，想要自己做一次主。
看到悦悦无动于衷的样子爸爸突然意识到了什么，提醒妈妈不要再强迫悦悦报考重点中学。爸爸对悦悦说：“悦悦，其实我和妈妈只是给你提供参考意见。如果你特别想考另外一所中学，我们也会尊重你的。还有几天就要决定了，我和妈妈不再参与了，你自己决定吧！”
奇怪的是在爸爸说出这些话的那一刻，悦悦突然心中倾向于重点中学了。她不是小孩子了，也能分得出好坏，更知道选择一所好的中学对于自己人生有着重要意义。在经过一个晚上慎重的思考之后，悦悦对爸爸妈妈说：“我已经决定报考重点中学了，你们可以放心了。不过我不是为了你们，我是为了自己，我也知道你们是为了我好。”看到悦悦似乎一夜之间长大了很多，爸爸妈妈都觉得非常欣慰。
如果爸爸妈妈继续强迫悦悦报考重点中学，最终悦悦不一定会听从父母的安排。也许在父母不厌其烦的唠叨中，她这个乖乖女突然叛逆心爆棚，偏偏要反其道而行之呢？幸好爸爸突然意识到悦悦的抵触情绪，也找到了问题的症结所在，因而提醒妈妈不要再干涉悦悦。最终在决定之前的关键时刻，赢得了悦悦的认可。
孩子长大了，不可能再像小时候一样凡事都顺从父母的安排，依赖父母为自己做决定了。随着孩子的成长，父母也要不停地调整自身的角色，才能以更好的方式与孩子相处，赢得孩子的尊重和信赖。
古人主张“无为而治”，其实在家庭生活中，父母对孩子的掌控就像手握流沙，手握得越紧，沙子就越是容易悄然溜走。父母对孩子最好的爱是对孩子放手，减少对孩子的控制，让孩子更加努力成为自己人生的主宰。
帮助孩子提升控制冲动情绪的能力
人最大的敌人就是自己。战胜自己不但意味着突破自身的局限性，也意味着要成为自己的主人，打破自己的局限性。有时，控制自己的情绪甚至比突破自身的局限性难度更大。孩子正处于身心发展的关键时期，控制力还是很弱的，在这种情况下，父母的引导和帮助尤为重要。
有很多父母本身就是暴躁易怒的人，经常当着孩子的面发火，甚至歇斯底里，这样的话孩子如何能够拥有好脾气呢？当父母觉得孩子情绪不好的时候不如先反思自己，看看自己是否对孩子起到了不好的影响。曾经有调查研究显示，孩子的脾气秉性往往和父母很相似，这也是家庭环境对孩子的影响。
当然，除了言传身教之外，父母还可以努力寻求更多的办法帮助孩子控制情绪。诸如告诉孩子生气对于身体的影响，告诉孩子生气会给他人留下恶劣的印象等。当然，情绪是看不见摸不到的，只能感知。为了让孩子对情绪的印象更加具体化，父母还可以想办法让孩子记住自己生气和发怒的次数，从而间接帮助孩子控制情绪。
总而言之，父母是孩子的陪伴者，也是孩子的监护人，更是孩子的领路人。父母的一言一行都会对孩子产生重要的影响，所以父母首先要提升自身控制情绪的能力，然后才能引导和帮助孩子控制情绪。
有一个小男孩，他的脾气特别暴躁，动不动就发怒。渐渐地，他身边的朋友越来越少，他不得不每天孤独地一个人玩耍。有的时候小男孩想和其他小朋友一起玩，但是每当他走近的时候，其他小朋友就会一哄而散，根本不愿意和他一起玩。
小男孩非常伤心，询问父亲这一切是因为什么。父亲语重心长地对小男孩说：“你的脾气太坏了，你要学会控制自己的脾气才会有朋友。”说完，父亲拿出一包钉子，告诉男孩：“每当你想发脾气的时候就拿出一颗钉子钉到院子里的木栅栏上。”结果，只过了一天，小男孩就钉了三十几颗钉子，连他自己都为自己生气的频率感到惊讶。
为了减少在木栅栏上钉钉子，小男孩开始学着控制自己的脾气。每当要生气的时候，他就告诉自己：“钉子太多了！”就这样，随着时间的流逝，男孩在木栅栏上钉的钉子越来越少，他也发现控制脾气比在木栅栏上钉钉子更容易。有一段时间，男孩几乎不会在木栅栏上钉钉子了。他高兴地告诉父亲自己不发脾气了，父亲也很欣慰，告诉他：“以后，你如果能坚持一整天都不发脾气，就拔掉一颗钉子。”
男孩花费了比钉钉子多几倍的时间，终于把木栅栏上的钉子都拔掉了。等到他把钉子全部拔光时，父亲对他说：“看到这些木栅栏是不是有点触目惊心？”小男孩点点头，父亲接着说：“你每次发脾气后都会在别人的心中留下伤痕。哪怕别人选择原谅你，但是他们心中的伤疤永远都会存在。所以你要学会控制自己的脾气，不要伤害你的亲人、朋友，他们都是你生命中最重要的人。”小男孩用力地点点头。
常言道，“说出去的话，如同泼出去的水”，再也收不回来了。所以每个人哪怕在冲动的情况下，也不要放任自己的情绪，更不要让自己的坏脾气在别人心中留下永远难以消除的伤疤。父母也可以像事例中的爸爸一样，以这样直观形象的方式告诉孩子乱发脾气对他人造成的伤害，从而督促孩子注意维持情绪平和。
不管是父母还是孩子都要学会控制情绪，这样才能掌控自己的人生。尤其是当孩子的情绪如同脱缰的野马一样不可控制时，明智的父母一定会第一时间帮助孩子学会尊重和爱。
收放平衡，尊重孩子的天性
在培养孩子自控力时，父母要注意度的问题，千万不要“控”过头，让孩子变得过于克制，失去应有的纯真和快乐。例如，孩子在玩耍的时候，哪怕父母催促他们，他们也不舍得终止自己的游戏，而是会拖延一段时间。时间或长或短，完全依据他们的心情而定，有的时候亲子之间还会因为玩耍的问题发生冲突，最终孩子在父母的强迫下，哭哭啼啼地回家了，心中万分委屈。
其实爱玩是孩子的天性。父母应该予以理解和尊重，要适度约束孩子合理安排作息时间，但是却不要强迫孩子。对于孩子因为玩耍导致的拖延情况，父母也不要粗暴地解决问题，而要寻求合适的方法让孩子认识到，该回家吃饭睡觉了，或者该去学习了，引导他们养成张弛有度的自控意识。
小区里有个很大的广场，每到周末小区里的妈妈们都会带着孩子来到广场玩。孩子们到了一起，有的已经认识了，自然就会在一起玩，有的虽然不认识，但是很快就会熟悉了，玩得不亦乐乎。正因为如此，每到周末广场就成了孩子们的乐园，大多数孩子都玩得乐不思蜀，甚至到了中午吃饭的时间都不愿意回家。
洋洋也是这些孩子中的一员。洋洋已经五岁了，正是爱玩的时候，也因为正在上幼儿园，所以没有学习的压力。周六早晨起床吃完早饭，妈妈就带他来到了小区广场。洋洋在广场有好几个小伙伴，不过洋洋找了一圈并没有发现他们的身影，就和新认识的几个小朋友玩了起来。小朋友们都有陀螺，洋洋也缠着妈妈给他在小区的超市里买了一个。
快乐的时光总是过得飞快，很快就到中午了。妈妈喊洋洋回家吃饭，洋洋头也不抬地说：“我还要玩！”妈妈几次催促洋洋，洋洋都没有做出回应，最终妈妈不得不走上前去，拎起他的胳膊拽着他回家了。洋洋哇哇地大哭起来，一路上都不理妈妈。
吃了午饭，午休之后，洋洋又央求妈妈想出去玩。妈妈对洋洋说：“既然如此，咱们要先约法三章。出去玩可以，但是妈妈喊你回家，你必须跟着妈妈回家。”洋洋眼珠子滴溜滴溜地转，说：“但是不能让我马上回家，你要提前告诉我。”妈妈问：“提前十分钟告诉你，等到提前五分钟的时候再提醒你一次可以吗？”洋洋点点头，妈妈心里还在犯嘀咕：这个办法真的好用吗？
下午妈妈又带洋洋去广场玩，试验了这个方法，果然洋洋在妈妈一次预告和一次提醒之后，原本还想玩，但是妈妈告诉他：“洋洋，记得你说过的话吗？说话要算数哦，不然妈妈下次就不会相信你了！”洋洋想了想还是选择和妈妈回家了。就这样，既解决了回家难的问题，也可以给予洋洋充足的时间和小朋友们玩。
哪个孩子不是在玩耍中长大的呢？几十年前，孩子们总是在旷野中追跑打闹，还会下河捞鱼，上树捉鸟。可惜现在城市里的孩子被禁锢在钢筋水泥的森林中，不但远离了泥土，也远离了伙伴。如果条件许可，父母其实应该创造条件，给予孩子充足的时间和小伙伴们相处，哭笑打闹，这样的童年才更真实，更充满人情味儿，也能够给孩子带来美好的回忆。
当然，对于玩兴正浓的孩子而言，不但回家是个难题，有的孩子还会耽误写作业等重要的事情。即便如此，父母也不要一味地批评和否定孩子的天性，而是要寻找合适的办法，协调好孩子生活与学习中的方方面面，做到收放平衡。记住，每个人都是从无忧无虑的孩童时代走过来的，父母理解和包容孩子其实也就是在延续自己的美好童年。
后记
不要赢了拖延，输了孩子
《儿童拖延心理学》是一本写给父母，尤其是年轻父母的指南。大多数父母都不是心理学家，认识拖延症，是为了了解孩子；学习心理学，是为了让父母们理解孩子的感受。家庭不是职场，更不是战场，养育孩子也不是一件争输赢的事，打败拖延症并不是我们真正的目的。我们的终极目标是要让孩子健康、快乐地成长。父母在想方设法对付拖延症的同时，一定要把孩子的感受放在第一位。
如果父母能够站在孩子的角度，揣摩他们在拖延时和拖延后的感受，就不难听到他们未曾说出口的心声：
“这道题太难了，我花了很长时间都没做出来。”
“我害怕水，不想去洗澡。”
“我一点儿也不饿，不想吃饭。”
“我想看动画片，不想写作业。”
“我要按照自己的意愿做事，不要再听大人的话了。”
“我总想着下次一定要加快速度，可是每次都重蹈覆辙。”
“反正怎么做都不能让爸爸妈妈满意，干脆不做好了。”
仔细想想，父母们就不难理解，对孩子来说最快乐的生活就是可以依着自己的天性，吃喝玩乐，无拘无束。成人的心中又何尝没有这种奢望呢？只可惜人类活动具有社会性。人是社会的产物。孩子要长大，要成为大千世界的一员，就必须要接受规则的指导和约束，去做自己不喜欢却又不得不做的事，不可以随便放弃、随便拒绝。这就是成长的伤痛，是每一个孩子都要经历的人生体验。
如今，现实社会的残酷难免让很多父母走入教育的误区，即以成功而非幸福为教育的目的。这样一来所导致的必然结果就是忽略孩子的感受，极端的父母甚至会把成绩当作评价孩子的唯一标准，整天把“别人家的孩子”挂在嘴边，肆无忌惮地把自己的意志、情绪强加在孩子身上。将心比心，早已成为社会人的父母都很清楚，生活如人饮水，冷暖自知，成功不一定幸福。真正的幸福来自我们的内心，来自对世界的热爱、对自我的认可和对他人的同情心。
不管是拖延症也好，还是孩子成长中遇到的其他心理问题也好，父母们都不要急着寻求解决办法，知道为什么远比懂得怎么办更重要。达到一个显而易见的结果只是形式上的，如果为了这个结果使孩子变得自卑、压抑，失去原本的纯真和快乐，那就得不偿失。父母们在采取措施之前一定要先了解孩子的小脑袋瓜里究竟在想什么，他们渴望得到自己什么样的反应。要知道，每一个“拖拉斯基”的背后都藏着一颗想要被接受、被认可的脆弱心灵。
正处在焦虑之中的父母们一定要切记，千万不要赢了拖延症，输了孩子。
