前面各节，从心理学方面介绍了影响“喜欢”的六大主要因素。但是，“喜欢”不仅仅是一个心理学概念，其实也是一个社会学概念。有关“喜欢”的研究成果还有很多，不过，从社工黑客角度来看，诸如民族、婚姻、信仰等所涉及的“喜欢”，就不是关注的重点了。因为，假如你是黑客，那么，你只需要“被攻击者”喜欢你（哪怕是短暂的喜欢）就行了。
经过多年的积累，心理学家和社会学家们，已归纳出若干“社交场合，让别人喜欢你”的规律和技巧。这些更偏向于社会学的技巧都浅显易懂（但绝不意味着容易实现，有些甚至很难实现的），许多技巧其实只是某些心理学成果的融合和具体化而已。所以只进行简要介绍。
（1）轻易批评，就会失去朋友；喜欢批评别人的人，很难被别人喜欢。因为批评常伤害别人的自尊和自重，甚至激起反抗。实验已证明：因为好行为而受到奖赏的动物，其学习速度快，学习效果亦较佳；因坏行为而受处罚的动物，则不论学习速度或学习效果都比较差。这个原则用在人身上也有同样有效。批评不但不会改变事实，反而会招致愤恨；并且对本该矫正的错误，一点儿也没有助益。所以，要想被喜欢，就不要随意批评、责怪或抱怨对方。
（2）“称赞”是获得“喜欢”的最好办法。让他人帮助做事情的好办法，就是把他想要的东西给他。不同的人，所需要的东西也不同，有一样东西却是每个人都需要的，那就是“称赞”。因为人类本质中最殷切的需求就是渴望被肯定，甚至精神病人也会在幻觉中寻求对自己的肯定。注意，这里说的是“称赞”而不是“恭维”。表面上看，“称赞”和“恭维”很相似，其实差别很大：前者是真诚的，后者是虚伪的；前者由心底发出，后者只是口头说说而已。因此，若想被别人喜欢，就要去发现别人的优点，真诚地去赞赏。你真诚的赞美与感谢，会让别人永远珍藏于心，并以“喜欢”作为报答。除真诚之外，“称赞”还要因人而异，要翔实具体，要合乎时宜，要适度；否则，“称赞”的效果就会大打折扣。比如：称赞长辈，要以“尊”为先；称赞孩子，既要及时，又要有分寸；称赞上司，既要切合实际，又要虚心；称赞同事，既要具体，又要翔实；称赞下属，要审时度势；等等。关于“称赞”，还有一个非常有趣的事实：背后赞美，更容易博取对方的好感！
（3）激发他人的渴望，并及时给予满足。任何人都只关心自己想要的东西，因此，“谈论他所要的，并告诉他如何才能得到它”是能够影响他的方法。要想发现并激发别人的渴望，就必须站在对方的角度去观察和思考问题。满足了对方的渴望，当然对方也会付出“喜欢”来报答你。
（4）真诚关心他人。真诚关心别人，就一定会被喜欢；反过来，若某人对别人从来不关心，那么他就很难有真心朋友。这里的“关心”，含义很丰富：既包括“为别人做一些事情，一些需要花很多时间、精力、体贴、奉献才能做好的大事情”，也包括“热情打招呼等小事情”。这里的“真诚”，不仅指付出关心的一方要真诚，还包括接受关心的人也要真诚，即“真诚”是双向的，双方都会受益。
（5）保持微笑，给别人留下美好的第一印象。因为行动比语言更具说服力，一个亲切的微笑会告诉别人：我喜欢你，你使我愉快，我很高兴见到你。面带笑容的人，通常对处理事务、教导学生或销售等行为都显得更有效，也更能培育出快乐的孩子；笑容比皱眉头所传达的信息要多，鼓励要比惩罚更为有用。微笑能以柔克刚，微笑是缓和气氛的灵丹妙药，微笑是吸引他人注意的“磁铁”，总之，微笑具有强大威力；但是，这里指的“微笑”，是出于喜欢的、真正的、由心底发出的微笑，而不是皮笑肉不笑、机械式的假笑等。
（6）记住别人的名字，必要时直呼其名。牢记对方姓名，是一种尊重，当然也就能赢得别人的喜欢、支持和信服等报答。所以，欲获得别人的喜欢，最简单、最显著、最直接的方法，就是记住那人的名字。当某个陌生人突然叫出你的姓名时，你是否会很惊喜呢？当然，除姓名之外，你若还能记住他的家乡、生日、爱好等细节的话，你将收获他的更多“喜欢”。相反，若你忘记了别人的名字，或叫错了名字，不但会令别人难堪，对自己也将是很大的损害，至少不会增加别人对你的“喜欢”。
（7）认真聆听，鼓励别人多谈他自己感兴趣的事。因为，“全神贯注地倾听”是对讲话者的礼貌，是对他的尊重，是最不露痕迹的尊重，是很少有人能抗拒的尊重。每个人都渴望引起别人的注意，“聆听他讲话”就是对他最大的注意。
（8）讨论别人感兴趣的话题。通往别人内心的捷径之一，便是谈论他感兴趣的事，而且这样对双方都有好处。因此，若想被对方喜欢，你就得事先准确把握别人的兴趣所在。每个人对自己的荣誉、功勋、成就等都有一种天然的表现欲，每个人都想成为“重要的人”，大人物的此种欲望更强烈。
（9）让他人觉得他很重要。人类行为有个极重要的法则，若遵从这个法则，便可得到许多友谊和永恒的快乐。这个法则就是：时时让别人感到他自己很重要。人类本质里最深远的驱策力就是“希望具有重要性”，最殷切的需求就是“渴望被肯定”。你希望别人怎么待你，那你就得首先怎么对待别人。每个人都有自己的优点和长处，真诚而充分地肯定他们，便可让他们觉得自己很重要。
上述技巧，均出自被誉为“20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师”戴尔·卡耐基，其实“让人喜欢你”的办法，远不止这些。
激发自尊心，是获得别人喜欢和积极支持的良策。若想被喜欢，请让对方感到自豪；若想树敌，有效的办法是伤害其自尊心。这便是为什么“权势或暴力很难解决问题”的原因，因为高压下的屈服，严重伤害了对方的自尊心，一有机会便会反弹。
善于请教。虚心向他人请教，引发其兴趣和表现欲，并事后真诚地表示谢意；有问题时平等谦逊地协商解决，尊重对方的意见或建议，对其观点积极加以鼓励并成全，让他产生成就感和自豪感，从而赢得别人对你的“喜欢”。
真诚地善待别人。真诚是无价之宝，它不仅能让你建立起良好的人缘，赢得别人的友谊，还能给你带来意外的惊喜。真诚并不等于“双方毫无保留地相互袒露”，而是要本着善意、理解和宽容，以及互敬互爱的精神，把那些真正有益于对方的东西，献给对方。真诚相待还包括：对朋友要讲真话；朋友有错，要诚恳指出；赞美要诚心；对朋友多一些体贴和理解；等等。
傻瓜原则。不是把别人当傻瓜，而是把自己当傻瓜，让自己表现得笨拙些，不要卖弄小聪明。顾及别人的感受，藏起自己的聪明，小心维护好别人的形象和自尊，保持低调，避免自吹自擂、自我炫耀，充分显示对别人的重视，在隐约之中让对方感到自己的聪明，从而便能收获别人的“喜欢”。
亲和效应。在交往中，任何人都喜欢与“说话和蔼可亲，做事和善”的人交往，这便是心理学上的“亲和效应”。彼此之间若存在某种相同或相似之处，那么，他们就更容易接近，交流就更顺畅，双方就更容易萌生亲切感；并且，又会反过来更加促进相互接近，相互体谅。在潜意识中，人们常把具有亲和力的人当成“自己人”，当然就有更多的相似性，就更容易互相喜欢。增强亲和力的办法主要有：主动攀谈，求得他人的认可；主动打招呼，特别是对陌生人；善意疏导，消除他人的误解；随和解释，赢得他人的佩服；大度宽容，善待他人的不足；注意谈吐与风度，不可故作惊人；重视细节；等等。
用宽容之心，去容纳别人的过错，如此赢得的“喜欢”会更长久。设身处地为别人着想，从别人的立场来看问题，尽量宽容别人的过错，其实也就是对别人的尊重，当然也就会换来别人的“喜欢”。
感恩效应：感恩，能引起人际关系的良性互动；当你感恩别人时，别人也会因为你的感恩而喜欢你。感恩，是认定别人帮助的价值，从而加深彼此的感情，缩短彼此之间的距离；多一份感恩，就多一份温馨。
不争效应：把好处让给别人，多帮助别人；不自视清高，保持谦虚、和善，甚至使别人都能在你这里得到好处，那么，你当然就会受到喜欢，在你需要帮助的时候，会得到众人的真心回馈。
面子效应：当你真心需要别人帮你一个小忙（不是大忙），一个他举手之劳就能完成的小忙时，你其实就是在给他面子，也激发了他的自尊心，所以自然会收到他对你的“喜欢”，因为人们在帮助别人后会感到快乐和享受。
献丑效应：每个人都有自己的优点和缺点，适当暴露自己的缺点，以此展现坦诚，消除对方的戒心，让对方觉得“原来他跟我一样，也是有缺点的人”，让人觉得你很真实，从而获得对方的亲近和喜欢。由此可见，真实、朴素的人会更受欢迎。
同步效应：仿效对方的行为，以此加深彼此的情谊，从而受到喜欢。从心理学角度来讲，表情或动作的一致，意味着双方思维方式和态度的相似或相通；即双方的看法一致或相互欣赏，诱发了他们的同步行为。相互欣赏或心理状态类似，并能充分进行内心交流的人，大多有效仿对方动作的倾向。反过来，“同步行为”又促进了彼此的内心交流，加深了彼此的好感与欣赏程度。
名片效应：在交往中，若先表明自己和对方在态度和价值观等方面的相同点（就像递上了一张名片一样），会使对方觉得你与他有更多的相似性，从而很快缩小彼此间的心理距离。该效应有助于消除对方的防范心理，缓解矛盾的心情，畅通交流渠道，形成情投意合的沟通氛围，当然也会使你得到喜欢。
焦点效应：许多人都会高估周围人对自己外表和行为的关注度，至少不希望被别人看低。这是一种天生就有的、非常普遍的心理需求，因此，若想获得对方的喜欢，就不能忽略他的“焦点心理”。
虚荣心效应：对虚荣的渴求是人类天性的组成部分，虚荣心人人都有，只是强弱不同而已。从本质上讲，虚荣心是一种自尊心，是自尊心的一种外在表现，既然很多人都有虚荣心，那么，你若想获得对方的喜欢，就不该忽视他的虚荣心，并不失时机地加以满足。在适当的时机和场合、适当地称赞对方，满足其“虚荣需求”，也是获得“喜欢”的办法。
风趣幽默之人受欢迎。幽默能以愉悦的方式，表达你的真诚、大方和善良，能拉近人与人之间的距离，跨越人与人之间的鸿沟；幽默是与他人建立良好关系的法宝。比如，当你要表达内心的不悦时，若能使用幽默语言，别人听起来就会顺耳一些；当你需要把别人的态度从否定变为肯定时，幽默也有很强的说服力；当你和他人关系紧张时，巧妙地幽默一下，也可能使双方摆脱窘境或化解尴尬。面对幽默话，双方若能一起笑出来，会有效拉近关系，培养喜爱。
不卑不亢原则。没有人真心喜欢傲慢的上司，也没有人真心喜欢奴颜的下属。不管什么人，都要公平对待，特别是在比自己强的人面前，不要畏缩；在比自己弱的人面前，不要骄纵。要自信，但不能自负；因为“有自信的人最美”，自信的容貌，会让人觉得充满希望、活力十足。
此外，还有许多让你受人喜欢的交友之道，简要介绍如下。
（1）礼尚往来。这里的礼，既包括物质上的礼品，更包括精神上的礼貌。因为，朋友关系的基础是相互尊重，容不得半点强求、干涉和控制，更不能闯入对方的隐私禁区。当然，送礼本身也表示某种尊重，而礼貌也是送给对方的一份厚礼。
（2）给友情保温。若想与朋友保持良好关系，就必须经常与他保持联系，比如，电话、通信、节日问候等。朋友遇喜事时要祝贺，有困难时要主动帮助。
（3）该拒绝的就要拒绝。朋友之托肯定要帮忙，该拒绝的就要干脆且有礼貌地拒绝；否则，反而会破坏彼此间的友谊。
（4）诚实。不能把朋友当作受伤后的“拐杖”，有难时才想起朋友；更不该与朋友做“一锤子买卖”，过河拆桥。要保持与朋友的共同兴趣，使彼此交往越来越投机。总之，诚实有信的人，自然会得道多助，更能赢得他人的喜欢、尊重和敬佩。
（5）记住朋友的小事，让他感到被重视而获得被人关注的满足感。
（6）即使是开玩笑，也不应太过分。
（7）朋友遭遇不幸时要施以援手。首先，要静下心来听对方倾诉；其次，要尊重对方的感受，不要以自己为中心；第三，要尽可能乐观，同时还要切合实际；第四，主动提供具体的援助。
（8）心理帮助。当朋友郁闷时，多说些让他宽心的话，引导他向好的一面去想，走出“死胡同”；等他想开了，烦恼也就自然消退了。鼓励的最高境界，是带给他新希望，比如，朋友心情低落时，只要你不断对他说“你一定能渡过难关”或“我相信你能做得到”或“我们与你同在，会帮助你的”等，便能给他坚持下去的勇气和力量。
（9）你对朋友知心，朋友也会对你知心。人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己、陈述自己、推销自己，这就是自我暴露。这样以诚相待，不仅可以让别人读懂你，也有利于你读懂别人。自我暴露也不是越多越好，越快越好，而应该遵守“对等原则”（即双方的暴露量大致相当，暴露过多，会给对方造成压力）和“循序渐进原则”（即暴露太快，会让对方惊讶，认为你不够稳重，反而对你不敢托付；暴露太慢，会认为你对他不信任）。
（10）要想友谊长存，就要设法感激和回报别人的帮助，并且要让对方知道。
（11）对朋友的秘密，要守口如瓶。分享秘密是朋友间亲密和信任的表现，也是考验朋友的重要时刻。只有守住朋友的秘密，才能获得更进一步的信任，友谊才能不断加深。
（12）合理的分寸和距离感，再好的朋友也应保持距离。人都有“超限效应”，即若刺激过多、过强或过久，那反而会引起心理烦躁和逆反。朋友间若过度亲密，也会过犹不及；因此，保持一定的距离，友谊才能长久。君子之交淡如水，便是这个道理。
最后，针对不同的人掌握说话的技巧，这也是讨得别人喜欢的重要技巧。
（1）要看对方的身份地位说话。下级对上级、晚辈对长辈、学生对老师、普通人对有名气的人等，虽不必表现得屈从、奉迎，但在言谈举止上不要过于随便，应该表现得尊重。除严肃场合之外，身份较高的人对身份较低的人，说话越随和、越风趣就越好；而身份较低的人对身份较高的人，说话则不宜太随便，尤其在公众场合。
（2）充分理解对方的心理。在交谈的时候，思考对方的意思，关注对方的肢体语言，以便了解其真实、微妙的思想，并灵活应对。
（3）根据自己与对方的差异，说话时也需讲究。
年龄差异：对年轻人，应采用鼓动性的语言；对中年人，应讲明利害，以供他们斟酌；对老年人，应以商量的口吻，表示尊重。
性别差异：对男性，要用较坚定的劝说语言；对女性，则可适当温和。
职业差异：多用对方的专业相关语言与之交流，便可获得更大的信任感。
文化程度差异：对文化程度低的人，说话应简单明确，最好讲述结论而不细陈过程，多举例子，多用比喻。
性格差异：对性格豪爽者，可单刀直入；对性格迟缓者，则要循循善诱；对生性多疑者，切忌解释辨白，应不动声色，使其疑惑自消。
