本章内容是从数十本书、上万页案例文献中压缩而成的。本章仿照“冷血网络”中，建设黑客攻击的漏洞库做法，用最简洁的文字（即仅用一句话，至多不超过一段来介绍一个案例），建立具有代表性的社工案例库，选择了一些有代表性的社工案例，当然，今后还会继续收集更多的社工案例。由于社工案例实在太多，良莠不齐，而且很难分类，所以，本章不再分节，只设序号：每个序号下面的社工案例，基本具有相同或类似的目的。本文将从正面来介绍社工案例，希望读者正确运用，更希望该社工案例库有助于大家全面了解社工黑客的相关手段，整体提升网络安全保障能力。
1. 打开对方的心扉
开场白的奥秘。开场白要亲热、贴心，力求消除陌生感，让对方一见如故。常见开场白方式有三种：问候式，比如，通用的“您好”，对德高望重的长者说“您老人家好”，节日期间说“节日好”，早上说“您早”等；攀认式，比如，说“我是你哥的朋友”等；敬慕式，对初次见面者表示敬重、仰慕等。当用敬慕式时，必须掌握分寸，恰到好处，不能过分吹捧，而且表示敬慕的内容也应该因时因地而异。比如，“您的某某专著我读过多遍，受益匪浅。想不到今天竟能目睹您的风采”等。此外，常将“我们”挂在嘴边，也有助于消除对方的陌生感。
用细微的动作，力求在短时间内拉近与陌生人的距离，使得彼此在感情上更融洽。比如，服装店的美女常说：“我替你量一下尺寸吧！”这是因为她可借机向你接近，拉近与顾客的距离，当然，你就更可能愿意掏腰包了。消除陌生感的谈话技巧还有：
（1）适时切入，看准情势，不放过可能的说话机会，适时插入交谈，适时自我表现，让对方充分了解你。若他能从你的“切入”式谈话中受益，那你们就会更亲近。
（2）借用媒介，以此找出共同语言，缩短双方距离。比如，夸奖对方正遛的小狗好乖等。实际上，对别人的东西显出浓厚兴趣，通过媒介物引发对方表露自我，交谈便能顺利进行。
（3）说话要留有余地，让对方可以接话，可以与你探讨，使他感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离。此外，与陌生人交谈，还可通过他的眼神、姿势等来推测其心思，再有效地运用拍肩、握手等非语言沟通方式来传情达意，其效果更好。
别出心裁地称赞对方（比如，适时称赞未被其他人赞美过的方面），不仅能使对方高兴，激发其交谈积极性，而且更容易打开他的心扉，增进彼此的好感。赞美要具体化，因为，赞美用语越具体，就说明你越了解他，这也是一种特殊的赞美方式。空洞的赞美，有时反而让人不爽，觉得你虚伪。
适当“自我暴露”，以加深亲密度。人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己真实的感情和想法，向别人讲心里话，坦率表白自己、陈述自己、推销自己，这就是自我暴露。当然，自我暴露应把握好两个原则：对等原则和循序渐进原则。所谓对等原则，即当彼此的自我暴露大致相当时，才能产生好感；若向对方暴露太多，则会给他造成压力，促使他采取防卫态度；若比对方暴露得少，又显得缺乏诚意，交不到知心朋友。所谓的循序渐进原则，即自我暴露必须足够稳健，以使双方都不感到惊讶。如果过早、过快涉及太多隐私，反而会引起对方的忧虑和不信任，认为你不够稳重，从而拉大了心理距离。
在双方的经历、志趣、追求、爱好等方面寻找共同点，诱发共同语言，为交际创造良好氛围，进而赢得对方的支持与合作。当朋友有困难时，就及时雪中送炭；当朋友成功时，就及时由衷地祝福，分享其喜悦等；如果朋友有误会，就及时解释，若自己真有错，也要及时道歉，以化解对方的不满，征得其原谅。如果在某些方面与朋友确有差别，也应坦承这种差距，并适应这种差距；即使与朋友有争执，也可从争论中寻找契合点，求同存异。总之，有时保持这种差距，比强行缩短它更可取。
表达你的好感，对方也会对你有好感。认同别人，就是认同自己。表达你对别人的好感，就会赢得别人对你的好感。人都喜欢被表扬，当然，这种表扬不是马屁或献媚，而是真诚的赞美。表达好感，是人际交往的润滑剂，有时一个欣赏的眼神，一句轻轻的赞许，一个发自内心的微笑，就可以让人际关系更加美好。善待他人就是善待自己。
激发对方的情绪，让他滔滔不绝。在某些沉闷的环境里，大家都不愿跟陌生人说话，都有一种防备心理；此时，若能激起对方的某种情绪，他便会慢慢开始谈话，甚至滔滔不绝。比如，在紧张压抑的气氛中，可以想办法挑起某种快乐情绪，于是，大家便会交谈起来。其实，一个人爱不爱说话，关键取决于他的情绪状况；对很多沉默寡言的人，只要注意引导，总能激发他的说话热情。
亲和力法则，利用人类的亲近心理，营造温馨的交际氛围。所谓亲和力，就是指“在人与人相处时，所表现出的亲近行为的动力水平和能力”。亲和力，本质上是一种爱的情感，只有发自肺腑地爱别人，才能真正亲近对方，关心对方，才能获得对方的认同、信任和喜欢。
在沟通中，让对方说得越多，我们了解对方的机会就越多。那么如何才能让他多说话呢？技巧就是：在他最在行的事情上提问。比如，遇到大夫，可问最近的流行病如何预防；遇到地产商，可问房价的起落；遇到教师，可问学校又取得了哪些成绩；等等。当然，有些问题应尽量回避，比如，对方不知道的不宜问，政见或某些敏感话题不宜问，隐私不宜问，有些问题不宜刨根问底，商业同行的经营情况不宜问。总之，问话的目的只是引起双方兴趣，不是招来没趣。但是，如果与对方是首次见面，不知道他善长什么，那又如何寻找话题呢？可以重点考虑以下五个方面：
（1）选择当前社会上的热点话题，很可能双方就都想谈、爱谈和能谈了。
（2）巧用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈，比如，借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰等，可以即兴引出话题。
（3）先提一些“投石”式的问题，略有了解后再有目的地交谈，比如，“听口音，您好像是……”。
（4）先问其兴趣，再循趣发问，便可顺利进入话题。
（5）在缩短心理距离上用功，力求在短时间内使双方的感情融洽，达到共鸣。
除了上面几种办法外，打开对方心扉的办法还有不少。
（1）若能树立共同的目标，双方便能迅速拉近距离，增强亲近感。
（2）与人初次相见，最好坐在他的旁边（而不是面对面），这样就更容易进入状态。因为，当面对面谈话时，双方的视线难免会碰在一起，容易造成彼此的紧张感；反之，与人肩并肩谈话，就比较轻松。
（3）若与对方有共同点，哪怕再细微，都要强调；因为，双方一旦有了共同点，就能很快消除陌生感，使他感到轻松，同时也更容易引出真心话。
（4）闲聊自己曾经的失败，比大谈自己的成功更易拉近彼此的距离。因为，老是炫耀自己的成功容易让人反感。
（5）适当重复对方的话，既体现对他的尊重，还可对问题和结果进行强化，激发对方谈话的兴趣，加深对自己的好感。
2. 获取对方的信任
层层释疑。让对方放下心理包袱，即一步一步地，把道理向对方讲明白，讲透彻，这就是层层释疑。此法也是消除对方疑虑，赢得信任的最好方法，它能减除对方的心理包袱，使交往变得更顺畅。
设身处地为对方着想。比如，面对困境中的朋友，“我理解你”这短短四个字，就是最体贴、最温柔、他最乐意听到的一句话。它表示你能体会朋友的心情，同时你也能赢得他的高度信任。
用良好的态度打消对方的疑心，让他知道你是可信的。如果朋友不再信任你，他就会拒绝接近你：若对你说话带刺，或激烈反驳，那还尚属不信任的初期；若已对你报有根深蒂固的不信任感，那他往往会对你没反应，装作没听见或爱理不理。面对不再信任你的朋友，若沟通方式不当，反而会加重他的心理屏障。因此，要以良好的态度，首先搞清产生不信任感的原因，然后再对症下药，耐心地恢复交流。
把“他应该知道”的事情，详细告诉他，以消除不信任感。若对方怀疑你隐瞒了什么事情，就很容易产生不信任感，因为，一旦双方掌握的信息不对称，他就会担心自己处于不利状态。此时，你必须注意两点：首先，不要认为他可能已知某件事情，就不再告诉他；这时，“因为他没问，所以我没说”的说法是行不通的，为了防止因信息不对称而产生不信任感，或为了消除已产生的不信任感，你就该把“他应该知道”的事情详细告诉他，以缩小双方信息量的差距。其次，在给他信息的时候，应提供充分的证据或证人，以证实信息是正确完备的。
推销自己，让他知道你重要。因为，无论与谁打交道，只有当他确信你很重要时，他才会信任你，随后的交往才会顺利进行；谁也不愿意把时间和精力浪费在无关紧要的人身上。
恪守信用才能赢得长久信赖，换句话说，信用是长期积累的信任和诚信度。人人都需要信任、信赖和相互扶持，为此，需要敞开心扉，用真诚对待别人，用诚信面对周围的人和事，因为只有诚信才能征服别人，赢得尊重。背信弃义者也许会取得暂时的利益，能暂时得意，但时间终会抛弃他，沉重的代价会等着他。
泄露自己的秘密，是赢得信任的绝佳技巧。比如，作为一名演讲者，若想赢得听众的信任，那最好的演讲题材是：自己的亲身经历、自己深思熟虑过的事情、其他能真切显露你诚意的话题等。
“热炉规则”，不要触碰对方的底线。每个人都有自己的心理底线，在人际交往中，不管遇到什么事，都要坚守一个原则：绝不触碰对方的底线。否则，只会激怒对方，使他对你产生仇恨，甚至迫使对方用“非常手段”来回击你。
重视“结尾效应”。在交流的不同阶段，彼此的印象大有差异，最初和最后印象更深刻，这就是所谓的“首因效应”与“结尾效应”。许多人都知道首因效应，知道与人初次见面时，第一印象很重要；但是，结尾效应也不能忽视，即在交往中最后一次见面或最后一瞬，给对方留下的印象。这个印象在对方的脑海中也会存留很长时间，不但鲜明，而且能左右整体印象。无论你在与对方初会时印象如何，在会面结束时，只要表现得体，都可获得补救，甚至留下难忘的好感。
3. 求得对方赞同
抓住对方的心理，把话说到点子上，渐渐消除其戒备心理，便可能让他接受你的观点。当与人交谈时，话题的展开若能迎合对方的心理，就能增进彼此的情感交流，获得对方的赞同。需要注意，并非“只要说得有理，他就一定能接受”，还需要用正确的方法去“说理”。
某些特殊场合，可以利用逆反心理来说话。若能善用这种心理倾向，不仅可将反对者软化，转变其态度，甚至可能让他听从你的意愿。这方面最典型的例子，便是“激将法”。
用富有热情和感染力的语言，去影响对方。比如，面对一位热情似火、语言优美、声音洪亮、手势优雅的演讲者，听众肯定会忍不住鼓起掌来；反过来，若演讲者有气无力，听众自然也就昏昏欲睡。当然，如果你想感动别人，就得首先感动自己；要想使别人印象深刻，首先就得自己印象深刻。
通过辩论，很难获得真正的胜利。实际上，若你辩论失败，那你当然是失败；若你辩论胜利，你也许还是失败的。为什么呢？就算你将他驳得哑口无言，那又怎样？你感觉很好，但他又有何感觉呢？你使他一败涂地，你伤了他的自尊，他难以心悦诚服。避免争论的办法主要有：
（1）欢迎不同的意见，吸纳任何可取之处，并衷心感谢对方。
（2）不要过于相信直觉。当听到反对意见时，不要急于自卫，而应平心静气地、公平地、谨慎地对待各方观点。
（3）耐心把别人的话听完。这样既是尊重对方，也可全面了解对方的观点，以便随后判断其观点是否有可取之处。确保沟通渠道流畅，使双方都完全了解对方的观点；否则，就不利于彼此的了解，甚至加深误解。
（4）仔细考虑反对者的意见，慎重取舍；必要的话，可延时做决定。
（5）真诚对待他人。若对方观点正确，就该积极采纳，并主动承认自己的不足和错误。这将有助于减少反对者的防卫心理，同时也可缓和气氛。必须明白，对方既然提出不同意见，就表明他也关心此事，因而，不必与他为敌，而是应该感谢他的帮助。
用商量的口吻向对方提建议，柔中取胜。任何人都爱面子，所以，有事多商量，少下命令，这样不但避免伤害他人自尊，还会让人觉得你平易近人，进而乐于接受你的建议，与你友好合作。
巧妙地设问和提问，让他只能回答“是”。你让某人越多地对你说“是”，他就越可能习惯性地顺从你的要求。提出只能回答“是”的问题，有一个小窍门，那就是问他本来就要肯定回答的事情；必要时，也可在问话里加进以下话语，诸如“是这样吧？”“对吧？”“你会同意吧？”。有许多封闭性问题，人们的回答几乎肯定为“是”，比如，“你爱你父母吧？”“你关注小孩健康，是吧？”等。
容忍对方的反感，让他不再反感。实际上，任何人都喜欢那些懂得宽容的人。这是因为，从心理学角度看，宽容就是通过信赖、信任、赞扬、鼓励等方法，促使双方更为融洽。每个人都希望和别人分享自己的喜、怒、哀、乐，潜意识里都希望得到他人的宽容。正因为他人的宽容满足了自己的需求，所以才会对他产生好感，从而愿意与对方合作。
直接明了，一语中的。若能把握说话契机，直接明了、开章明义，往往会使对方不再犹豫，很快接受你的想法。特别是在关键谈判时，“一语中的”就更有效。
让对方觉得那是他的主意。任何人对自己的想法都更有信心，因此，你若能将“本来是你的想法”让对方觉得“是他自己的想法”，那么，你就不再需要做任何说服工作了。为此，你最好只是向对方提供自己的看法，必要时加以适当引导，而最终由他自己得出结论！没人喜欢被强迫行事，若能充分征询他的愿望、需要及想法，让他觉得是出于自愿，那你就赢得了他的合作。
4. 有效地影响他人的行为
要想改变他人的行为，首先就要喜欢和接纳（悦纳）他人；为此，就要满怀热忱地和他相处，主动了解他的各个方面，还要容忍并诚心尊重他与自己的差异，比如，不同的性格、兴趣和生活方式等；以此为基础，创造和谐的人际环境。悦纳他人还要做到“乐道人之善”，也就是说，既不能骄傲自满，瞧不起别人，还要善于发现别人的优点，对其成绩多加褒扬，当然，也要实事求是，不能随意夸大，否则就可能适得其反。
互利互惠，如果别人帮了你，你也该帮别人。基于互利互惠效应，每个人都会感到自己有义务，在将来回报曾经收到的恩惠。人与人之间的交往，需要互动，谁也不愿意与一个“永远不肯吃亏、不肯让步、不与别人互惠的人”交朋友。
从思路开始，让别人追随你的思想。无论是演讲、宣传，还是竞选、谈判等，如果能让对方跟着你的思路走，那就成功了一半。下面便是几个有效的心理学技巧，可以逐步影响对方。
（1）“6+1”法则。所谓“6+1”法则，是心理学上的一个有趣现象：当某人被连续问到6个做肯定回答的问题后，那么第7个问题他也会习惯性地肯定；而如果前面6个问题都做否定回答，那么第7个问题也会习惯性地否定，这是人脑的思维习惯。利用该法则，若你要引导对方的思路，希望对方顺从你的想法，你便可预先设计好6个简单、让对方说“是”的问题，先用这6个问题做铺垫，最后再问一个真正的关键问题，这样对方往往会自然地说“是”。
（2）问封闭式问题。这类问题的答案往往是“有”或“没有”、“是”或“不是”等；答案范围很小。封闭式问题可用于获得你预先设想的答案，例如，可问“有没有结婚？”对方的回答只能是“有”或“没有”，这两个答案都是你可预见的；你可事先想好：若他答“有”，你该如何继续提问；若他答“没有”，你又该如何继续提问等。预先设计一系列封闭式问题，可以有效引导对方的思路。
（3）提示引导。这是一种语言模式，可用来影响对方的潜意识，使对方不知不觉地转移思路。它先用语言描述对方的身心状态，然后用语言引导对方的思考或进入特定的生理状态。例如，你说“当你开始听我介绍这个房子时，你就会觉得住在这里很舒服”“当你考虑买这辆车时，你就会想到，开着此车，带着家人，在美景中兜风是多么惬意”等，这些都是提示引导的语言模式，其中“当……你就会……”是标准的句式，“当”后面是描述对方的身心状态，“你就会”后面是你引导对方进入的状态或思路。
（4）目的架构。目的架构式谈话，在一开始就与对方明确这次谈话的共同目的，这就能很快将对方的思路，引向真正有价值、有利于解决问题的地方。例如，两车追尾后，对方司机气愤地跳下车，要准备吵架。此时你便可采用目的架构，问道：“先生，咱们现在最重要的是解决问题呢，还是要吵架？”于是，便能更快地专注于问题的解决。
若想改变对方，需要保护他的自尊心。被尊重是每个人的心理需要。不管先天条件如何，财富多与少，地位高与低，任何人都不想被轻视；因而，要想使他人乐于改变，最重要的就是，需要保护他的自尊心；否则你若瞧不起他，他也会瞧不起你，更不用说听你的话了。
从对方的立场考虑问题，让他自然改变；换句话说，若使他人乐于按你的意愿行事，你就应该从他人的立场出发考虑问题，处处为他人设想。比如，默问自己“他这样做的用意何在呢”，虽然这样很耗时，也很麻烦，但是能减少很多摩擦和不愉快。
布下“最后通牒”陷阱，让他不得不屈服。特别是在陷入僵持阶段的拉锯式谈判中，这是一种重要的策略，即出其不意地发出最后通牒，并提出时间限制。该策略的主要内容是：在谈判桌上突然袭击，改变态度，使对手毫无准备，在无法预料的形势下不知所措；于是，在经济利益和时间限制的双重压力下，不得不在协议上签字。实践证明，如果一方根据谈判内容限定了时间，发出了最后通牒，另一方就必须考虑是否放弃机会，牺牲已投入的谈判成本。但是，最后通牒式做法并非屡试不爽，一旦被对方识破，那就可能弄巧成拙，把压力转移到己方。当发出“最后通牒”时，一定要把话说到点子上，要注意以下技巧：
（1）当出其不意地提出最后期限等要求时，必须语气坚定，不容变通；不能使对方存有幻想，以致不愿签约。
（2）所提出的时间限制一定要明确具体。比如，不宜说“明天上午”或“后天下午”之类的话，而应是“明天上午9点钟”或“后天下午3点钟”等更具体的时间。这样才会使对方感到时间紧迫，没有侥幸的余地。
（3）发出最后通牒的言辞要委婉。因为，最后通牒的决定极具攻击性，若再加上激烈的言辞，就可能伤害感情，甚至可能使对方一时冲动退出谈判。
用“我错了”，来让他人真诚地接受批评。千万别轻易对他人说“你错了”，因为，这三个字对人际关系有惊人的杀伤力。先承认“我错了”，这对疏通关系和解决问题更有好处：既可避免不必要的争执，也可能使对方跟你一样宽宏大度，主动承认他的失误。
当批评别人时，应尽量让他明白“批评他，是出于好意，而不是想故意贬低他”；批评时的态度一定要诚恳谦和，用语不能激烈，否则对方就会以为你在教训他；也不必过于委婉，否则他会认为你惺惺作态；批评也要选择适当的场合和时机，比如，在对方情绪较稳定的时候，在无第三方在场，批评效果最佳。比较好的批评形式有：启发式批评，在批评的同时示意该如何改进；迂回式批评，别太直接；幽默式批评，对方印象更深；三明治式批评，在批评中加入一些表扬；间接式批评，给对方留有思考余地。
多用“所以”少用“但是”，使对方更容易接受。要想顺畅沟通，必须充分挖掘双方的共同点，即使谈判中出现了矛盾，也要赶紧把话题引到双方共同的目标上来。比如，强调“我们只是表达方式略有区别，其实说的都是一回事……”等。因此，在谈判中，应尽量避免使用“但是”等转折词。若转折词过多，就会在感觉上形成相互对立的氛围。即使对方反驳，你也不能用“但是”来接受。不管对方说什么，一定要用“所以”“正因为如此”等顺接连词来接话，因为沟通的最高境界就是实现双赢。
吹毛求疵，是让对方让步的常用办法。特别是在商务谈判中，如能巧妙运用吹毛求疵策略，便可迫使对方让利。在农贸市场中，几乎每个买家都用过该策略：反复挑剔卖家的东西，这不好、那不好，其实真正的目的是压价，而且还屡试不爽。总的来说，吹毛求疵的目的，就是逼对方让步，使自己拥有更大的讨价还价空间；同时也向对方表明，自己了解讨论的对象，以消减对方的坚持念头，或使卖主在降价后，能对其上级有所交代。
通过“问题攻势”来占据谈判的上风，即提前准备很多估计对方难以回答的问题，比如，很模糊、很抽象的问题，并连续向他发问。当对方回答不了，并面露难色时，你已占据上风了。
5. 让对方心甘情愿地帮忙的心理技巧
外表是打动对方最直观的方式。爱美之心人皆有之，形象是一种魅力，充分运用形象魅力是成功者的智慧之一。所以，在办事前，有必要先把自己的仪表及形象修饰好，显得自己朝气蓬勃。当然，修饰也不能过分，得体就好，更要充分考虑年龄、身份、职业等情况。比如，教师、医生就不宜打扮得过艳，学生应当讲究整洁等。
满足对方心理，是求其办事的最好铺垫。你若需要对方帮你，唯一有效的、事半功倍的方法，就是使他心甘情愿。那该怎样办呢？答案之一是：满足他的需求。人的需求各不相同，不同的时间和场合，都有各自的偏爱；你需要先满足别人的心理愿望，然后才可能获得帮助。比如，你若只强调自己的优点，企图占上风，对方反而会产生防范心理，更不用说帮你了；你若先点破自己的缺点或错误，使对方产生优越感，那就有可能获得帮助。
以礼相待，多用敬语；当你虚心求教时，人们通常不会拒绝你。无论地位高低，年纪大小，长辈晚辈，每个人在人格上都是平等的；所以，切不可盛气凌人、自以为是、唯我独尊；在求人的时候，更应如此。要平等对待谈话对象，在心理上、用词上、语调上，体现出对别人的尊重。尽量使用礼貌用语，在谈自己的时候要谦虚，在谈对方的时候要尊重；这样不仅可以显示你的个人修养、风度和礼貌，还有助于你求人办事。
适当转移话题，调动对方的谈兴，在不知不觉中，再把话题拉回来，顺利进入主题。特别是在求人帮忙的时候，若正面争取已告失败，便可采取“委屈隐晦”的办法来转移话题。此处的“委屈”，就是绕开对方拒绝的事情，拿另一个目的做幌子，让对方接受下来，从而间接达到自己的目的。
反复催问，不给对方拖延之机。求人办事者，总想尽快解决，可实际上，往往难以如愿。所以，不能只是被动等待，还须一次又一次地催问；不怕对方不高兴，在保证不激怒对方的前提下，催促答应你的要求，哪怕是出于无奈。因此，求人办事要有良好的心理素质，“遇硬不怕，逢险不惊”，学会控制自己的感情，喜怒不形于色。
“理直气壮”的理由，更容易让对方接受。人是理性动物，不论什么事，都希望名正言顺。因此，当求人办事时，必须认真找理由，要给对方一个合理的说辞，给个交代，做个解释，或找个借口。找到借口后，要“理直气壮”，才更容易成功。
激起对方的同情心，先打动他，就容易成事。任何人都有同情心。同情心，能加强别人对你的理解；因此，在求人办事的时候，也可利用别人的同情心。很多时候，用感情打动别人，比滔滔不绝的大道理更有效。
没话的时候要找话说，避免冷场，制造融洽氛围，更能使生人变熟人、路人变朋友。这里的所谓“找话”，就是“找话题”。有了好话题，谈话便能融洽自如。好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家都感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。“找话”主要有两条原则：
（1）兴趣原则。比如，自己感兴趣而对方不感兴趣的话题，最好少谈或不谈；对方感兴趣而自己不懂的话题，最好巧妙地把话题转移；双方都有兴趣的话题，是最好的话题，此时，不要轻易偏离，要相互补充、相互渗透。
（2）注意相似因素。任何人都喜欢与自己相似的人说话，比如：在外地遇到老乡时，最好用家乡话交流，他会倍感亲切；若与对方的年龄差距较大，则要聚焦于对方可能感兴趣的话题。比如，青年人谈成家，中年人谈立业，壮年人谈身体，老年人谈儿孙等。
聚集效应，你能容下多少人，就能赢得多少人。你若胸怀宽广，大肚能容，人际关系就会很融洽。人际关系融洽，就能大大缓解生活中出现的焦虑与不适。对别人的冲撞、对朋友的误解、对世情的变故，你若能坦然以对，不计前嫌，以宽宏之心待人处事，那你就会得到精神的润滑，使彼此增加信任与爱戴。一个人只有具备了宽容的品质，才会有爱人之心，有容人之量，才可能得到更多朋友的帮忙。
善用幽默来增强自身魅力。越幽默风趣的人，往往越能给别人留下好印象。幽默，既能消除彼此的陌生感，又能减少人际间的尴尬，还能给别人带来快乐，更能助你与他人沟通。对同事和朋友，宜多用愉悦式和哲理性幽默；对待自我，可运用解嘲式幽默；对待敌意者，则要用讽刺性幽默。
6. 让他人欣然接受“拒绝”的心理技巧
拖延、淡化，但不伤其自尊地拒绝。若自己实在无力帮助对方，也不要太过无情地直接拒绝，要注意保护别人的面子；最好也不要当场拒绝，可以想办法拖延，比如说“让我再考虑一下，明天答复你”；拒绝要巧妙，甚至可以用对方能明白的暗示来拒绝，这样不会伤和气。
友善地说“不”，和气地拒绝。当该说“不”时，就必须鼓起勇气，友善地说“不”。否则，明知办不到，却碍于面子勉强应承，那最终既未帮上忙，又可能误了对方的事，这不仅让自己失去了信誉，还被打上了“不靠谱”的标签。
通过暗示，巧妙地说“不”。暗示的办法很多，借用肢体语言便是不错的选择。比如，当你不想与某人再谈下去时，可以不停地做一些漫不经心的小动作，比如，转脖子、拭眼睛、揉太阳穴、按眉毛等。聪明的对方自然会懂得：哦，你已疲劳了，身体不适了，希望停止谈话了。另外，中断微笑、长时间沉默、目光旁视等，也可表示对谈话没兴趣，或内心为难等。
先说对方高兴的话题，再过渡到拒绝。这是因为，正处于高兴状态的人，即使听到可能令其生气的话，也会欣然继续听下去。因此，在拒绝之前，可先说些无关的话题，调节一下气氛，以便给他一个心里缓冲和铺垫，不至于让随后的拒绝，显得太直接、僵硬。
艺术地下逐客令，让其自动告辞。古人用端茶来暗示送客，现在则很多种方式。
（1）以婉代直，即用婉言提醒客人。比如，可以说“有意思，下次再听你聊吧，抱歉今天我得赶紧备课了……”等。
（2）以写代说。比如，在办公桌前放着“时间宝贵，闲谈勿扰”等牌子，来客自然就知趣了。
（3）以攻代守，即主动出击，堵住闲聊者的登门之路。比如，知道他要来“侃大山”，你便可先去找他，这样会更主动，因为你可随时离开。
以其矛攻其盾，即利用对方的话来拒绝他。只要能合理地从对方话语里引出合乎逻辑的相同问题，就能堵住他的嘴，让他“哑巴吃黄连，有苦说不出”。具体做法没有现成模式，只能随机应变。
顾及对方尊严，让他有面子地被拒绝。在社交场合上，无论是举止还是言语，都应尊重他人；即使在拒绝别人，也要顾及他的尊严。也只有这样，才能赢得他对你的尊重。
贬低自己，降低对方期望值，并顺势拒绝。用自我贬低或在玩笑氛围中拒绝他人，不仅维护了别人的面子，自己也能全身而退。比如，有人要叫你去游戏厅，你可以说：“抱歉，我太笨，怎么也学不会。水平太差，不好意思去……”在贬低自己的策略中，“装疯卖傻法”最常见，包括：“表示自己无能为力，不愿做不想做的事”“我做不到，所以不想做”“我不会呀”“我在这方面不擅长”“我很想帮你，可惜没那能力”等。降低别人对自己的期望值，这样即使万一失败，给对方的失望也不大。
找个人替你说“不”，便可不伤感情。这也叫“推诿法”，它很容易被对方原谅，因为，既然爱莫能助，也就不能勉强。比如说，“我很想与你一起去玩，但是，老板让我马上去找他”或“我真想这么做，但不能违反公司的规定呀”等。
7. 职场心理技巧
从容应对面试官，留意其言外之意。尽快摸准面试官的性格特点，并采取相应的策略。
（1）性格外向型面试官的特点有：充满活力；善谈，感染力强，肢体语言丰富；表里如一，想到什么就说什么；等等。此时你的对策可以是：随他去说，你只要做个好听众，面带微笑，频频点头，心领神会；既可温和平静，也可哈哈大笑；既可有惊讶状，也可有陶醉状。总之，要灵活、真诚，不能死板。
（2）性格内向型面试官的特点有：外表冷峻，不喜形于色；不善言谈，几乎没有肢体语言；喜欢想好了才说话。此时你的对策可以是：时而提问，时而倾听；不要打断他的谈话，要有耐心，给他时间去沉思默想等。
（3）性格感应型面试官的特点有：语言精练，直抒胸臆；想象力不够丰富，求实际，重事实。此时你的对策可以是：直接切入正题；问一句答一句，有理有据，不要夸夸其谈；直接阐述你的实际工作经验，最好引述相关成功案例。
（4）性格直觉型面试官的特点有：谈话高深莫测，表情含混，喜用修辞和成语。此时你的对策可以是：别使谈话间断，也可引经据典；要表现出你的创造性，强调已领悟了他那高深的寓意等。
（5）貌似思想家型面试官的特点有：富有严密的逻辑思维能力，善用分析和推理；性格敦厚。此时你的对策可以是：当回答问题时，要逻辑严密；与他的观点保持一致；表现出你是公正无私的人。
（6）敏感试探型面试官的特点有：友好，温和；善解人意，富有同情心，善用外交手腕，处事圆滑。此时你的对策可以是：平稳和善，显得热情助人、通情达理、善于沟通和为他人着想，展现你的协调组织能力。
（7）貌似审判官型面试官的特点有：非常严肃和冷静；独断专行，权威感很浓。此时你的对策可以是：沉稳安静，谦虚谨慎，多向他征求意见；服从组织安排。
（8）貌似观察家型面试官的特点有：开朗顽皮，善用游戏等方式测试你；好奇心强；想法随意，好像天马行空。此时你的对策可以是：积极响应他的提议，积极参与协助对你的测试；时刻准备有选择地回答问题；不要勉强给出评价和表达自己的意思。
巧妙回答各种提问。常见的提问类型和回答技巧主要有：
（1）封闭型提问。例如，你愿意做工程师还是市场开发人员？此时的回答力求简洁明了，别进行过多的补充和修饰。
（2）开放型提问。例如，你的性格特点是什么？善于与人相处吗？回答此类提问时，要借机表现自己、推销自己；但是，最好预先能有准备。
（3）假设型提问。例如，若你是总经理，首先会做哪些事？此时要尽快响应，不宜长久沉默；但也别匆忙应答，要认真考虑，特别要详细分析关键点，提出切实可行的解决方法，别长篇大论。
（4）控制型提问。例如，你认为我们单位怎么样？此时的回答，最好顺水推舟：若确实已有想法，便可如实提出；如果没有成熟的想法，可以表扬对方的长处。
（5）否定型提问。例如，你的条件好像不够标准吧？此时的回答，切忌大吵大闹，更别拂袖而去，这样只能说明你没修养。只要你相信自己行，你就行。表达足够自信，就有可能扭转劣势。
（6）连珠型提问。例如，你喜欢读书吗？有业余爱好吗？身体好吗？……此时的回答，一定要按顺序回答，但不一定每个都回答，同时注意彰显自己的优势。
当出现失言或失误后，要赶紧亡羊补牢。具体方法主要有：
（1）坦率道歉，最好当面道歉。哪怕一句真诚的“对不起”都很有用。更重要的是，要通过道歉，把问题讲清楚，只有这样才能促进沟通，从而顺利解决感情危机。
（2）真心巧表，妙用修辞。当然这很难做到，需要相当的机灵劲儿。发自真心地检查错误，幽默和善地解释或化解尴尬。
（3）先安抚，再道歉。当然，道歉的时机也很重要，在他心情转好时更容易原谅你；必要时可请同事（对方的知己更好）帮忙调解。总之，若与上司或同事产生矛盾，尤其是责任在自己时，不要刻意回避，要争取尽早解决；否则，时间越长，误会就会越深，你就会越苦恼、越被动。
读懂不同类型的同事，才能制造融洽气氛，推进工作的正常展开。
（1）面对喜欢推卸责任的人，目标必须明确，时间、内容等都要讲清楚，甚至保留文字证据。不为他的借口所动摇，要温和地坚持既定决议；若他试图将过错推给别人，也不要听他搪塞，不使其转移问题，重点关注原定目标；若他真有困难，除非确有必要，否则不要主动帮忙，以防他养成“金蝉脱壳”的习惯。
（2）面对过于敏感的人，应尽量避免当众冒犯他；即使要批评，也最好在私底下讲，而且，批评时尽量客观公正，用词更要小心，说明事实就好。尤其要让他明白，你的批评是“对事不对人”。万一他过度反应，也不要急于辩解，只重申事情本身。当批评他时，最好也要指出他的某些优点和成绩，以建立他的自信心。
（3）面对悲观的人，可以告诉他，如果失败的话，那么整个团队愿意共担责任，不会只责怪他，从而解除他的心理压力，他也就不会唠叨了。
（4）面对喜欢沉默的人。与他说话时，不能语带威胁，要平静且放低姿态，不惜花时间与他一起制订详细的工作步骤，了解彼此对工作的认知。让他做好分内事就行了。尽量多问一些开放性的问题，让他多说话，给他时间思考，称赞他的成绩，从各方面给予鼓励。
（5）面对固执的人，不妨单刀直入，把他的错误列举出来，再结合眼下急需解决的问题，提醒他将会产生什么严重后果。这样一来，即使他当面抗拒你，可他内心已开始动摇了。这时，你可趁机摆出自己的观点，动之以情，晓之以理，那他服从你的可能性就大多了。
（6）面对轻狂高傲的人，不必与之计较，你只需长话短说，把需要交代的事情说清楚即可。
自然、关怀、宽容、大方，是赢得同事好感的四大法宝。
（1）自然，就是顺其自然，不要虚假。工作时间，与同事友好相处，尽量融入集体，但是，不能为此而刻意改变自己；业余时间，可搞一些小型聚会，邀请部分同事一起玩，真诚与大家交朋友；当单位组织集体活动时，尽可能活跃点，显现你的业余才华和热情。
（2）关怀，就是细心待人，体贴同事。只要你真心诚意，就别怕主动表达对同事的关爱，特别是在一些细微处（比如，同事生日发条短信等），更能感动同事。
（3）宽容，就是要大度，要知足。即使有个别人对你冷漠，也要照样对他们微笑，没必要过分计较。
若要化解同事的敌意，就需积极主动示好，具体做法很多。
（1）利用一切可能的机会，与他直接交谈，甚至主动询问：“我到底在哪方面做得不够好？”
（2）如果真是自己不对，就要勇敢认错，其最有效的策略是，向他直白道歉：“对不起，我错了，保证不会有下次了。”记住，在道歉时千万别重提旧事，否则会被误会为你在狡辩，没有诚意。
（3）对同事微笑，对身边每一位同事保持微笑；尤其是那些对你不满，怀有敌意的同事，你更要对他们微笑，这样便传递了你的善意。
（4）表示你的尊重。认真倾听对方的谈话，表现足够的礼貌和尊重，向对方表示你需要他的帮助，以此抬高他的自尊，让他高兴，这样也许就能避免矛盾激化，消减敌对情绪。
（5）关注对方的成绩。对别人的真诚关心，就是在表达一种尊重与欣赏；如果同事的敌意来自嫉妒，那么你承认他的某些特长，就是最有效的化解。当然，如果你经过多方努力后，对方仍不愿和解，你也不必难过，只管开心地工作，别与他一般见识。
面对难相处的下属，要因势利导。
（1）悲观型的下属。他对任何事都悲观失望，对新东西也不抱希望。此时，你要防止这种负面思想蔓延，要给他做表率，用乐观进取的精神，消除他的不良情绪；对他提出的合理化建议，给予特别鼓励和表扬，以增强他的进取心。
（2）暴躁型的下属。对这种人必须正确引导，在非原则问题上，不与他争执，不给他发火的机会；并寻找适当的场合，严整其坏脾气，提醒他要注意个人形象，别恶意伤人等。
（3）强硬型的下属。这种人非常直爽，做事雷厉风行，比较适合承担责任大的困难工作。对待他们，要时刻提醒其粗心大意的缺点。你可直接吩咐他去完成某项任务，对他的情绪要因势利导，不能针锋相对。
（4）骄傲型的下属。这种人大多很有才，很难听取别人的意见。因此，如果他确实不可替代，那就该在一定程度上给他一些自由，特殊人才就得用特殊方法对待。
批评下属，要因人而异，采用不同的方式和方法。
（1）职业情况。随着下属工作熟练程度和行政级别的提高，要求也应该越来越严。
（2）年龄情况。对年长者，一般要用商讨的语言；对同龄人，说话就可以随便一些；对年少的下属，就应多加开导，以使其印象深刻。
（3）知识、阅历情况。对工龄很长的下属，可回忆与之相关的重要的往事，激发心中的共鸣；对年轻的新员工，一句重话就可能把他镇住；知识、阅历很深的人，需要讲清道理，必要时只需蜻蜓点水，他便心领神会；相反，对知识、阅历很浅的人，必须讲清利害关系，甚至吓唬一下。
宽容对待下属的过失，对方会更愿意接受你的领导。宽容，既是领导应具备的美德，也是笼络下属的手段。任何下属，都讨厌斤斤计较的领导。如果抓住下属的小错不放，甚至打击报复，这样的领导当然就得不到支持。所以，上司应该多原谅下属，特别是对那些无关大局之事，能忍则忍，当让则让。
