8. 对付“难缠者”的心理影响
影响心高气傲者，既要赞美，又要设难题。此类人看重自我形象，自我感觉良好，所以，对其业绩、学识、才能等，要给予实事求是的赞美，使其荣誉心得到满足。这样就缩小了心理距离，随后才有可能影响他。对付傲气者，还要巧设难题，当他意识到自己的知识欠缺后，其傲气就会收敛。还有一些傲气者，别人越理睬他，他就越高傲，因而对付这种人，就干脆不予理睬，使其孤立，反而能削弱甚至打掉其傲气。
影响爱慕虚荣者，既要信赖，又要赞颂。这种人内心过分注重虚荣，外部则难免夸夸其谈，养成了十分幼稚的习惯，所以其弱点很容易暴露，当然就更不难影响了。既然他渴望被肯定，那么对他就要多表扬，不要轻易批评，更不要做任何有损他荣耀的事情，否则就失去了后续交流的基础。此类人都较心细，即使知道自己的弱项，也会巧妙隐藏，所以很容易给人良好的第一印象。若在适当场合，给他一定的信赖和成功机会，让他建立起自信心，那他的虚荣心将有所收敛。
影响贪小便宜者，需要潜移默化地感化。一些人贪小便宜，是受了社会环境（尤其是成长的环境）的影响。这种人可能得过且过，不求上进；但心地不坏，容易深入了解。当和他们打交道时，要注意正面批评，切不可姑息，但也不可讽刺挖苦，否则会伤其自尊。还有一些贪小便宜者，是受了生活观念的影响。这种人，可能有特殊的生活阅历，受过磨难，所以自我意识较强。当和他们打交道时，就不能只说教，而应真诚相处，用博大的胸怀去感化他，比如，无微不至地帮助他，但不能对他的行为表现出半点不满和鄙视。
影响胡搅蛮缠者，可以或“不屑”或“反击”。当和此类人打交道时，一定要保持镇定，自己的情绪不能失控，更不能互相攻击。不理睬他的无理攻击，便是对他最好的回应！成功者每战必胜的奥秘，就是当对手急不可耐时，自己依然故我，静若磐石。当然，在原则性的重大问题上，必须稳、准、狠地反击，坚决维护自己的权利和尊严。
影响城府很深者，要静观其变，区别对待。此类人深藏不露，自我防范心理极强，别人很难了解其心思。对这种人，则应坦诚相见，以诚感人，因为，他并不是想害你。还有一种人的深藏不露，是因为对某些事情缺乏了解；为了掩饰自己的无知，便假装城府很深。对这种人，则不要有太高的期望。
影响性格内向者，要迎合对方心理。这种人不爱说话，说话却不敷衍人；行动较缓慢，意志容易动摇，喜欢独处，不愿暴露其想法和情绪；但在内心，他仍有交往需求，渴望与人愉快相处，只是期望别人来主动亲近。因此，在与此种人相处时，你不但要主动，而且最好还要注意相关礼仪和细节。以热情、关切、亲密的态度去感染、影响、带动他，消除其疑惧心理和回避倾向；主动启发、诱导并肯定其言行，使他感到被重视。怀着虚心、耐心、会心，与其相处。他讲话时，更要认真倾听，不要随意插话，即使不赞成他的某些观点，也要尽量婉转地讨论，切忌当场争辩，要注意与他的表情相呼应，别故意做作。
影响性情孤僻者，你就得动之以情。由于很可能遭受过恋爱、家庭、朋友或社会等方面的挫折，所以，你应真诚给他温暖和体贴，让他体验人间友谊和生活的乐趣，要为他做些实事，尤其当遇到困难时，更应主动伸出援手。要引导他参加团体活动，促使他从孤独的小圈子中解脱出来，投入社会怀抱，变得开朗。
影响脾气急躁者，要宽容忍让。此类人容易兴奋发怒，自我控制力差；但往往比较直率，而且重感情，讲义气。如果以诚相待，他便会视你为朋友。对待此类人，应采取宽容态度：对他的发火或置之不理，或一笑了之，别在气头上与他争吵；用幽默和微笑与他相处，效果更好；一般他都喜欢受表扬，所以要不失时机，恰如其分地赞扬他。总之，与之交往，宜多采用正面的方式；若要批评，务必谨慎。
影响心胸狭窄者，需要大度和忍让。与此类人相处，肯定会发生不愉快的事情；你若缺乏气量，那就是自找麻烦；相反，如果你胸怀宽阔，不但可以化解矛盾，而且还能以实际行动教育他。此外，还要善于忍让，既展现自己的高尚人格，又不放弃原则。此类人习惯于孤立地、静止地看问题，因而目光短浅，不能认识事物的多维性，容易错误估计形势，错误对待人和事。
影响搬弄是非者，既要坦荡相对，又要保持距离。此类人，喜欢背后议论别人，所以你要从下面三个方面应对。
（1）坦荡。无论他议论的内容是真是假，动机是善是恶，反正你都要坦荡置之：既不因吹捧就飘上了天，更不因诽谤就急红了眼。否则，你就会失去心理平衡，做出蠢事，而上了他的当。
（2）正直。对他背后议论别人的行为，不能迁就，要敢于站出来，帮他改正坏毛病。既要尊重他，又要以朋友身份，善意规劝。
（3）三缄其口。当与他相处时，不说别人的是非，少谈自己的隐私，不给他把柄，不让他搬弄是非。此外，当与他谈话时，要多谈工作，不谈关系；多谈正面事，不谈负面情；只谈大事，不谈小事。
影响愤世嫉俗者，既要心平气和，又要积极帮助。对此类人，要认真听取其牢骚中的有用成分，引导他把问题说清楚，努力探索解决问题的办法，而不是只陈述问题；如果他并不想解决问题，那就果断停止与他谈话。此类人常常高估自身，把社会原本公平的待遇，看成对自己的不公；因此，你必须向他明确指明这一点，否则他就会长期陷于困惑。总之，与此类人交往，应该心态平和，帮他全面客观看问题，认清主流，正确对待挫折和失败；同时，以积极进取、充满热情的风貌去感染他。
影响自己讨厌的人，既要求同，又要彰优。学会求大同，存小异。毕竟每个人，无论你是否喜欢，都有各自的处事方法，都不可能绝对相同。因此，任何人都必须学会在不同之中，发现共同之处。要注意多发现他的优点，取长补短。比如，与急性子相比，慢性子考虑问题更周全；与慢性子相比，急性子办事效率更高。只要看到对方的优点，大家就愿意和睦相处，相互帮助了。你的胸怀应该宽一些，气量大一些。只要不违反原则，就应该充分尊重别人，向他学习。
9. 自我心理控制
下面介绍主要的自我心理控制方法。
悦纳自我，不仅是认识自我的一种境界，也是每个人应有的素质，还是一种不可缺少的自我操控能力。
（1）必须时刻提醒自己：“我可以的！”不断鼓舞自己，接受自己，才会有勇气，有力量，不卑不亢处理各种事物。
（2）做到从容、自信。任何人，无论地位高低、能力大小、条件好坏，都应有充分的自信，更不该自感低人一等。
（3）相信自己的弱点也是可接受、可调整的。当然这并非要你以完人自居，你既要知道自己的缺点并努力改进，但又不能受制于这些缺点，更不允许别人拿它们来要挟你。
（4）若无力改变环境，就要努力改变自己以适应环境。
（5）随时提醒自己：充满热情的人，最容易把目标变为现实。
（6）在处理事情之前，要先处理好自己的心情。
（7）只有走出过去的阴影，才能开创美好的未来。
消融紧张的战术。当你处于紧张状态时，试试以下办法：
（1）暂时搁置。如果强迫自己一直保持紧张状态，无疑是在自我惩罚。一个好的选择是，待到情绪平静后，再回过头来，也许更容易解决问题。
（2）经常自我反省。比如，每晚都问问自己：“我的方法好吗？”“我的心态正确吗？”“我感觉太累了吗？如果太累，原因在哪儿？”
（3）谦让。如果你的紧张情绪，来自经常与人争吵，那可能就是你太主观或固执。此时你就该注意谦让，于是，别人也会谦让你，紧张情绪自然就会缓解。
（4）尽量在舒适情况下工作。若你的紧张缘于身体原因，那就得赶紧“减压”，比如，做些健康的室外运动等。
（5）把烦恼说出来。比如，向你值得信赖的人倾诉，向头脑冷静的人倾诉，向你的亲人倾诉等。
（6）改掉乱发脾气的习惯。注意克制自己，即使想发火，也要问问自己“我真的必须发火吗？”
消除坏心情的方法。主要有两条途径，即疏导和变通。所谓疏导，就是及时排解不良情绪，把心中的不平、不满、不快、烦恼和愤恨等统统倾泻掉。具体的疏导法有5种：
（1）一分为二法。困境和挫折，既有害，也有益，关键是如何对待。若能把压力变为动力，把负面情绪转化为力量，用来利己、利人、利社会，那么你就更容易成功，而且当你享受成果时，心中的压抑和焦虑，自然也就消除了。
（2）补偿法。或以新目标代替原来的失败目标，当然新的成功也许能补偿过去的失败，这也叫“东方不亮，西方亮”；或凭借新的努力，转弱为强，达到新的目标，这也叫“条条道路通罗马”。
（3）不满的物理发泄法。这里的发泄，既可以是倾诉，也可以是体育运动，还可以是其他任何有助于释放不满的活动。当然，发泄不能伤及他人。
（4）回避法。躲开导致心理困扰的外部刺激，比如，去旅行，去登山等，短时离开当前环境，放松心情，这也叫“眼不见心不烦”。
（5）语言调节法。比如，可以大声颂诗或唱歌等，也可以书写或静观“制怒”“忍”“冷静”等字句来自我提醒、自我安慰、自我解脱，以调节自己的情绪。
具体的变通法，也主要有3种：
（1）以静制动。当对方正发怒时，你要心平气和，冷静沉着，以使他怒气消散，切忌火上浇油，或针尖对麦芒。这也叫“退一步海阔天空，让三分风平浪静”。
（2）小事糊涂。面对非原则性的矛盾，不必太计较，能糊涂就糊涂，以开阔的胸怀接纳他人，不挑起无谓争端。
（3）自我解嘲。比如，自我嘲弄自己的愚昧、无知、缺陷，甚至狼狈相等。这样既不会贬低自己，还会缓解情绪，分散精神压力。也可以拿“一切都将过去”“破财免灾”“知足常乐”等话语，来为自己宽心。
缓解压力的方法，包括：
（1）做几次深呼吸，心情就会慢慢平静下来。
（2）说出压力。向自己可信的人，倾诉内心的恐惧和问题；听取别人的意见和建议，也许就豁然开朗，并找到解决问题的方法。
（3）写出压力。如果不便倾诉，不妨找张白纸，把你遇到的难题写下来，然后，再写出所有可能的解决办法，无论最后是否能找到答案，都会减轻你内心的压力。如果会使用“思维导图”，画出思维和判断、推理图是一个非常好的方法。
（4）唱出压力，借此抒发自己的郁闷情绪。看电影、听音乐或听相声等也可以帮助减压。
（5）借助户外运动缓解压力。运动使全身肌肉松弛，紧张感随之而解。
（6）室内运动减压，在办公室或家里，可借助甩动手腕、手臂等动作，甩掉肌肉的紧张感，恢复轻松情绪。或进入健身房，做器械运动、击打沙包、跳绳等方式减压。
（7）坐出压力。通过抛除一切杂念的静坐，使阴阳平衡，经络疏通，气血顺畅，便能有效排除心理障碍。
（8）泡出压力。泡个热水澡，既可消除疲劳，也能减轻压力。
（9）玩出压力。当厌倦都市喧闹，感觉身心疲惫时，可到郊外散心，亲近大自然，吃顿野餐，在旷野尽情呐喊，都可宣泄内心压力。
控制情绪的方法。自我暗示是控制情绪的好办法，自言自语又是自我暗示的实用技巧。比如，必要时，可对自己说，“从现在起，我不再悲伤了，因为悲伤也无用。”“从现在起，我不再生气了，生气损害健康。”“没有后悔药，过去的事就让它过去吧。”“没有过不去的坎。”等。总之，不管遇到什么情况，都要冷静，及时给自己一些积极的暗示，这样才能主宰自己的情绪。
防止冲动的方法。主要有：
（1）调动理智，控制情绪，使自己冷静下来。当遇到较强的情绪刺激时，应强迫自己别鲁莽，要迅速分析前因后果，再采取行动。这样，既能使应对办法更有效，还可避免陷入冲动的被动局面。
（2）调用暗示、转移注意法。平息情绪，往往只需几秒或几分钟就够了。但是，如果转移不及时，不良情绪就会更加强烈。比如，忧愁者，就会越想越忧愁；愤怒者，也会越想越愤怒。
（3）尽量回避引起发怒的刺激（比如，可以暂时离开），眼不见心不烦，怒火自然先去了一半。
（4）缓冲一下情绪，比如，先深吸一口气，让舌头在嘴里转几圈，并默念“别发火，息怒，息怒”。
（5）独自出去走一走，让愤怒暂时冷却。
（6）平时可进行一些有针对性的训练，培养自己的耐性。比如，利用业余爱好，培养自己的静心、细心和耐心。
常常宽容并原谅别人，有助于养成健康和自由的心态。任何人都会碰到伤心的人和事，都难免被伤害，它们或多或少地影响你的情绪。虽然你无权控制他人的不恭，但是有权控制自己的情绪。所以，当遇到烦恼时，若用宽容的心态去对待，就会感到放松；若用凄惨的心态去理解，就会感到痛苦；若用怨恨的思想去认识，就可能陷入负面情绪的泥潭。
10. 惯性影响思维
思维定式的力量。先看一个认字抢答小测验。左边三点水，加右边一个来去的“来”字，是“涞”，这个字仍然念“来”音。现在请抢答，“左边三点水，加右边一个来去的‘去’字，这个字又念什么呢？”大部分成年人，会错误地抢答念“去”（实际是“法”字）；但小学生却很少犯这个错误。这就是思维定式的力量！思维定式普遍存在，并有很强的惯性；只要某种现象出现，人就会顺着习惯去思考并行动；若对情况不了解，便会借用经验来判断。
见怪不怪，常见不疑。把重复的行动展现在对方面前，让他相信你会继续保持同样的行为模式，从而掌控他的预期，这也就使他不知不觉地陷入预设陷阱，于是，便能出其不意。
“价贵”诱导“质优”。一般来说，质优商品肯定价贵。但是，天长日久，这种现象就会误导出“价贵=质优”。类似地，“包装好”会诱导出“商品好”，“著名公司的产品”也会诱导出“好产品”等。许多奸商，便由此大发不义之财。
过去决定现在。这也是一种惯性思维，即过去的选择决定了现在可能的选择，而这些选择一旦进入“锁定”状态就很难摆脱了，也就更容易掉入预设陷阱。比如，当不法庄家操纵股票时，就利用了人性的该弱点，让散户乖乖就范。由于认知惯性，在处理熟悉的事物时，每个人都有比较固定的套路，形成诸如饮食习惯、生活习惯和工作习惯等，因此，就容易被“半路埋伏”。
11. 通过改变认知来改变行为
认知对比的力量。先让你举重20千克，再让你举10千克，你会觉得10千克很轻；但是，若先让你举5千克，再举10千克时，你就会觉得10千克很重。其实10千克的重量并没有变化，被改变的是你的认知。
在涉及认知的任何方面都有心理对比，或称为认知对比，即当两种认知相继出现时，前一种认知总会影响后一种。认知对比对行为的影响很大，比如，在农贸市场上，小商贩就常用这样一句套话，“某水果的营养相当于人参，而其价格不足人参的一半”，营造出前后两种可对比的认知，让你心甘情愿地掏腰包。
掌握了“比较”的技巧（或列出备选物的权力），就能影响对方的行为。特别是在销售活动中，顾客都坚信“不怕不识货，就怕货比货”，但是，你若掌握了“比较”权，那就胜券在握了，因为，顾客越是“货比货”，你就越主动。比如，出版社若给某书定价为：电子版59元，纸质版89元，电子版＋纸质版组合套餐90元，那么许多顾客都会购买最后的那个套餐。实际上，人们很少独立依靠自身所掌握的信息去做出选择，而是将备选的东西进行比较后，再做决定。
掌握了对方的心理预期值，就能控制其心情：若结果超过对方的预期，那他就会很高兴，否则就会不满意。比如，公司年底发奖金1000元，若甲的预期是100元，那甲就会很高兴；若乙的预期是10000元，那乙就会很生气。
诱饵效应与折中原则。所谓折中原则就是，从众多可选项中，大部分人都习惯于根据认知对比，选择一个比较居中的决定。比如，面对两个同类商品，一般人会选价低者；但是，面对三个同类商品，许多人就会选中间价的那款。
利用对比心理，高举轻放。比如，在谈判刚开始的时候，甲提出非常苛刻的要求，然后再一步步地退让，使乙觉得“占了便宜”而成交。其实，甲通过对比，让乙产生了错误认知而以为甲让了步。
“损失厌恶”的力量。损失厌恶，就是由“损失”能引起“厌恶”，比如，针对孩子或某个资助对象，你若第1天给他100元钱，第二天给他10元，第三天只给他1元，那么，他就会很不高兴。但是，如果你给钱的顺序相反，即由少到多，那他就会非常感激你。充分利用“损失厌恶”，便可有力地影响他人行为，比如，“最后一天大减价”会让许多顾客中招，因为，若不买，他们就会觉得遭受了损失。如果将“损失厌恶”与人的自尊心和“互惠心理”相结合，那么，操控能力将更强。比如，许多商家首先利用“损失厌恶”心理，以免费体验方式吸引众多潜在顾客；然后，再开始兜售商品，于是或出于自尊（不买点东西，好像没面子出门）或出于互惠心理（觉得欠了商家的人情），某些顾客自然就会“出血”。
好名字的魅力。无论商品名称或文章等，人们都更喜欢容易发音、语言流畅度高的东西，因为人们对这种名字和词组容易产生好感。比如，若公司名或股票代码越简洁、好记、好读，人们就越容易看好它，股票价格也就越容易上涨。又比如，字迹清晰的信息会更有说服力；字迹越潦草，其说服力就越低，因为阅读困难，会降低该信息的认同度。类似地，语言也会这样：越难懂的土语，其说服力也就越弱。
即使同一个数量，但只需变换一下单位，或化大或化小，就能改变人的认知，甚至奇迹般地减轻他的心理负担。比如，当房产商说“此楼盘离您办公室只需75分钟车程”时，你会觉得较近；但是，当他说“车程为1小时15分”时，你就会觉得远。其实，“75分钟”与“1小时15分钟”是一回事。
“惊吓效应”，即人在受到惊吓的时候，生理和心理会在短期内发生剧烈变化，比如，血压升高，心跳加快，突然变得不理智，甚至做出一些连自己都不敢相信的行为。在人际交往中，若能巧妙利用“惊吓效应”，也可能轻松掌控对方的心理状况，操控对方的行为。
由认知改变导致行为改变的还有：向对方表示自责，往往能使正在气头上的对方立刻软下来，接受你的要求；无论多么气愤，一旦尽情发泄后都会恢复平静；看见竞争对手被赞扬，许多人会产生失望和受冷落的错觉；用眼泪和哀怨，往往更容易软化对方的立场。
12. 陌生感会产生压力
掌握主场，就掌握了主动。陌生的事物或环境，往往会给人造成一定的压力；因此，若能将对手置于他陌生的环境中，那你就会处于有利地位。这便是在谈判中，为什么东道主更有利的原因。若东道主“碰巧”将对方的座位安排到阳光刺眼处（或更加嘈杂处），导致对方看不清你的表情（听不清你的声音），那么，他受到的压力会更大。反过来，东道主在自己熟悉的环境中谈判，就更加自信从容。
一些微不足道的对方信息，都有助于减轻自己的谈判压力。自己对他了解的信息多一点，陌生感就少一点；相对来说，对方的陌生感就多一点，他承受的压力也就大一点。比如，东道主若知道谈判对手的行程，便可以故意拖延时间，然后在对方回程前，发起总攻。又比如，若知道对方很在意此次谈判，那自己就可以故意表现得毫不在乎，从而掌握主动权。
利用陌生感产生的压力，来影响对方行为的办法还有：与连续性的奖励相比，间歇性的奖励更具诱惑力；以会议的集体形式做出决定，使得反对者不愿冒风险拒绝，只好被动地服从；故意说反话以刺激对方，往往会使他放弃原有立场，顺从你的意愿；若能找到双方共同的“劲敌”，便可迅速将竞争对手变成朋友，甚至变成自己的助手；与双方有共同体验的秘密性越强，就越能与对方亲近（比如，在同一灾难现场中认识的未婚男女，更有可能发展成夫妻）；沉默也是诱使对方上当的高招（比如，若沉默不语，让对方唱独角戏，他会因得不到任何反馈而胡乱猜测，惊慌失措，最后只得屈服）；当对方坦陈“你的怀疑有道理”时，你的疑虑反而会消减。
13. “有始有终”的力量
“牛角尖”现象。精彩小说看一半时，很少有人能马上放下；思考问题时，若突然被打断，会感到很不舒服，而且总惦记着继续想下去；很多人长久沉迷于攻克某个难题，并且不达目的誓不罢休，又称为“钻进了牛角尖”。这些现象的共同原因是，某些人在某些事情上，害怕半途而废，这显然是影响对手的一个突破口。
趋合心理。“有始有终”的另一个特例，叫“趋合”，即趋于合理：人们会觉得每件事件都应该趋于合理，趋于完善；否则，就会心生疑虑或感到不安。
目标诱惑。给对方树立一个目标，使得他既可以实现该目标，又能从中获得好处，于是他自然就会“听话了”。比如，商家用“消费积分”，就可牢牢地绑定顾客；家长用“若期末考试超过90分，就带你去旅游”的承诺，就可以让小孩认真学习等。当然，如果目标太高（根本无法实现）或好处太小（根本看不上），那么，诱惑力就没有了。
骑虎难下。驱使人们“有始有终”的另一动力就是“骑虎难下”或又叫“沉没成本”，即如果半途而废，那么前面的努力将血本无归，所以，只好硬着头皮，继续努力，而不是壮士断腕。
得不到的东西总是最好的。因为它有吸引力，我们就希望得到它，拥有它。在未得到它之前，总会在脑子里把它往好处想，想成了美的极致。所以，人们会觉得，得不到的东西才是最好的，即使那东西存在缺陷。因此，商家常用饥饿营销法，来激起顾客的购买欲望，人为造成物以稀为贵的现象，才会出现错印的邮票更值钱等怪事。
一致性倾向。任何人一旦对某事物产生了初步判断后，他就会更倾向于把此判断坚持到底，即便此判断最终被证明是错误的也在所不惜，因为维护自尊心很重要。比如，针对无倾向性的中立观众，在赛场入口发一面“某队球迷”的旗帜，很多人入场后，真的会为该队呐喊助威。
写下来的承诺，更有驱动力。承诺对任何人都有相当大的驱动力，而且口头承诺的驱动力小于书面承诺。锁在柜子里的书面承诺，又小于贴在墙上随时能看得见的承诺；没有阶段考核指标的墙上承诺，小于有清晰里程碑的墙上承诺。一般来说，积极承诺比消极承诺更能让人履行责任，因为，每个人都会用其行为来评价自己，都希望自己言行一致。
14. 为不同的人量身定制不同的说服术
活泼型的人，容易成为“社会活动家”，他们感情外露，喜欢表现，乐观开朗，善于社交；活泼多变，缺乏耐心。当他们引经据典，侃侃而谈时，你只需做一个积极的聆听者，以满足他们的表现欲望。若你对他们的高谈阔论表现出极大的兴趣，那么对方就会感到被重视和被认同，随后的沟通就容易多了。在交流过程中，最好多谈新闻时政、流行话题等，便能迅速找到共鸣；用语最好简明扼要，做事也要干净利落，别绕弯子。此时的沟通要诀是：活泼型的人，最需要别人的关注和认同。
力量型的人，是咄咄逼人的“控制者”，他们直言好斗，自主独断，争强好胜，重视效率，容易急躁。在与他们打交道的时候，要注意控制自己的情绪，避免正面冲突。要让他们有发言机会，并及时认同他们的正确观点，感谢他们提出的问题，满足他们的控制欲。此类人常常缺乏耐心，在决策时专注于大方向、大重点和大原则。所以，在交流的时候，你的陈述别太详细，用语简明扼要即可，只需强调关键点就行。他们对成就感非常盼望，所以，在沟通时要让他们感到备受尊重，多用赞美、欣赏、感激等言语或举动。此时的沟通要诀是：力量型的人，最需要成就感和被感激。
完美型的人，是周密细致的追求者，他们计划周详，考虑全面，重视逻辑，精益求精，聪明敏感，缺乏决断。在与他们交谈的时候，话不宜太多，但必须认真和准确，否则他们会对你的言语提出质疑。在沟通过程中，你要多给他们关怀和体贴。若想说服他们，可适当引经据典，让他们消除疑虑。你若不能体会他们追求完美的心理，又拿不出有力的事实依据，那你的说服几乎必败无疑。一般来说，除非你能切中要害，否则很难在短时间内说服他们。此时的沟通要诀是：完美型的人，最需要的是合乎情理和体贴。
和平型的人，是耐心随和的“亲善者”，这类人士多内向保守，谦虚胆小，沉稳随和，耐心友善，怯懦无刚，不喜变革。在与他打交道的时候，你要善于发掘他的优点，让其产生被尊重、有价值的感觉，由此便可让他振奋起来。这类人群的随和易处、善于聆听的性格特点，会有利于你达成沟通目标。既然他犹豫不决，总喜欢等等看，你就应该多与他真诚沟通，耐心了解他的真实需求，让他充分感受到你的诚意。若想说服他，你需要创造轻松的环境，不要一次抛出太多信息，或营造强迫气氛，令他感到压力。当然，由于此类人常是慢性子，所以，在沟通中，你也要适当给点推力，并借助从众心理来引导他做出决定。此时的沟通要诀是：和平型的人，虽表面和平，但内心深处却需要尊重和认可。
此外，纠错法则和打圆场的技巧，在说服他人的过程中也是不可或缺的，下面对它们进行具体介绍。
纠错法则：当指出他人错误时，最好用若无其事的方式提醒。任何人都愿意听到别人对自己正面的评价，即使出自善意的指责和批评，往往也会引起反感和下意识的抵制。人的这种反应，已成为深层本能，不只是一时的冲动。即使他内心明白许多批评是真诚善意的，但面对指责时，他还是会感到不愉快。比如，若有人说了一句错话，你这样纠正也许更好：“哦，我倒有另一个想法，但也许不对。如果我错了，请你纠正……”
打圆场的技巧。当两人发生争端，陷入僵局时，你作为第三方，如何充当“和事佬”呢？如何融洽气氛，消除误会，平息事端，打破僵局呢？主要诀窍归纳起来有四点。
诀窍1：说明真情，引导双方各自反省。客观公正地将事情真相说清楚，而不加任何评论，让双方消除误会，从事实中反省自己的缺点或错误，引导他们多作自我批评。
诀窍2：岔开话题，转移注意。若属非原则性的争论，这时你最好想办法岔开话题，转移争论双方的注意力，使矛盾暂时化解，留出处理争端的空间。
诀窍3：吸纳精华，公正评价。若争论的问题双方都有偏颇，只是出于自尊心，不肯服输而已，那么“和事佬”就应顾及双方的面子，将他们见解的精华和谬误归纳出来，做出公正评论，并阐述较为全面的、双方都能接受的意见。这样，就能将争论引入到理论探讨和观点协同方面来了。
诀窍4：调虎离山，暂熄战火。如果争论双方已剑拔弩张，一触即发，那么“和事佬”就该当机立断，把他们分开。等他们冷静后，再考虑处理争端。
当然，打圆场的关键是“公平公正”，否则，必定失败。
15. 常见的心理博弈术
做出意外的反应，便能使对方在心理上处于被动。比如，狭路相逢的两位剑客，若其中一位突然向自己猛刺一刀，没准反而会吓跑对方。因为，在心理上，若对方的反应在自己的意料之中，那么自己便会处于平常心态；反之，若对方的行为出乎自己的意料，那就会立即感到不安。
冷静能挫败一个愤怒的对手。有理不在声高，如果错在自己，在冷静中自己可得到反省；如果错在对方，冷静更能凸显自己的正确。你的冷静很可能使对方冷静下来。有时，对方的意图，或许就是要激你发怒，从而让你做出不理智的行为；此时你要清楚：若你对他的愤怒毫不在意，那他的发怒也就无济于事。因此，要想挫败愤怒的争执者，最好的办法就是冷静。
情理之中、意料之外的赞美，更能笼络人心。每个人的内心，可分为四个区域：公开区（展示的是自己知道，别人也知道的信息，比如，名字、住址等）、隐藏区（展示的是自己知道，别人不知道的秘密，比如，心底的愿望，隐私事件等）、盲区（展示的是自己不知道，别人却知道的盲点，比如，某人留给别人的印象等）、封闭区（展示的是自己和别人都不知道的神秘，比如，某人潜在的能量等）。若你能找出连对方自己都不曾注意到的优点，并大加赞美，那么，他一定会更加高兴；更进一步，你若能将他自己都认为是缺点的地方，有理有据地赞美成一个了不起的优点，那么，你就一定能快速笼络对方。
如果不了解对方的长处，你就称赞他的内在美。因为，内在美既看不见，又摸不着，你表达的空间很大。而且，对方一定会觉得你的赞美恰到好处。比如，若你称赞相貌不佳的女子是女神，她会认为这是讽刺；但面对一位女汉子，即使你称赞她文静，她多半也会红着脸害羞地说“哪里啊，很多时候我更像女汉子呢”，即她肯定不会认为你在讽刺她，更不会生气。
虽然人人都喜欢被赞美，但是，过度的赞美，反而会让人产生压力或心生反感。避免过度赞美的最好办法，就是赞美他的“附属优点”，比如，他的家乡美、职业受尊敬、工作单位好、妻子漂亮、孩子优秀等。特别对不熟悉或初次见面的人，夸奖其附属优点，效果更好。
对待经常与你作对的人，就多找他商量。多商量，多邀请他参加共同活动，这就会促使他改变对你的态度；如果参加活动越积极主动，那么他态度转变的可能性就越大。其实，消灭“敌人”的最好办法，就是与他交朋友。
在失意者面前，切勿夸耀自己的得意事。比如，当遭遇别人诉苦时，你就不要传授自己的成功经验，更别以成功者的身份去引导别人，否则会增加对方的挫折感，甚至被误认为你是在借机炫耀。最好的做法是，你也以失意者的角色去安慰对方。
重复同一个理由，更容易拒绝不合理的要求。若遇到死缠烂打的无理要求，最好不要给他太多的借口或理由，只需咬住并不断重复同一理由，也许更容易拒绝对方的无理要求。此时，你不要提高嗓门，也不必急躁，只用一句话来解释那个理由，更不要过多地解释。其核心不是靠咄咄逼人取胜，而是坚持一个稳定的立场、坚定的理由，温和地向对方陈述。目的就是让对方意识到不能达到目的而自动离去。这样既不会发生激烈的冲突，又态度鲜明地维护了自己的立场。
若不想帮忙，任何小请求都要坚决说“不”，否则，你就会一步步陷入更多、更大的“请求”中。比如，在商场里，经常会碰到“只耽误您1分钟”的市场调查员，如果你当时真不想帮忙，那就别理他们，否则，“耽误1分钟”之后，一定还会有更多的“1分钟”，到时你就可能不好意思再离开了。当然，如果你本来就有闲情，那帮人一点忙也并不是坏事。
棘手问题冷处理，不要强攻猛打。一般而言，人可分为冲动型和熟虑型两种。前者反应快，但是错误多；后者反应慢，但错误少。两种类型各有利弊，但“暂不处理”却可以使两者达到平衡。比如，当争吵发生后，你最需要的是冷静，而不是把对方的“热争吵”，变成激怒自己的理由；适当留点空间，进行暂时的“冷却”，过段时间后，大家都冷静下来，误会自然也就消除了。
用事实打破闲言碎语，让流言止于智者。面对不利的流言，最笨的反应就是立即反驳与解释。因为，关于流言，常会在人们心里留下这样的烙印：没有人怀疑闲话的真伪，大家会下意识地认为无风不起浪，所以，一般情况下，大家都会假定闲话是真的。你越是告诉大家“流言是假的”，别人越会想起这件事，越以为它是真的，越以为你的反驳是变相承认等。总之，对付流言的正确方式，就是出示最能打破流言的事实证据。
积极献计献策，但不要强求对方采纳。一般来说，滥用强迫手段的后果是，对方常常选择沉默，于是，你们的交流就出现了裂痕，对方甚至会反感你。所以，无论你的计策或建议有多妙，也只能作为一种参考提供给对方，否则会费力不讨好。
反其道而行之，颠三倒四的表达有时更见奇效，它既可以强化你要表达的某种情感，也会让你的表达更加生动自然。比如，在某些儿童乐园里，会广播说“小朋友们，请拉紧妈妈的手，别把妈妈丢了”，这种提示更容易让小朋友印象深刻。当然，你在采用颠三倒四的表达方式的时候，最好再配以适当的肢体语言，特别是生动丰富的表情，否则，就不会产生应有的效果。
让步是一种智慧，是赢得人心的高明策略；有时，微小的让步，反而比重大让步更能达成目的。息事宁人的小让步可行，但不能常吃哑巴亏或经常性暗让步；因为，这样的亏，效果不佳，对方可能不知道，要么不领情。也就是说，虽然要不怕吃亏，但吃亏要吃在明处，至少要让对方意识到，你是在为他吃亏。这样，表面看起来他得益了，其实，他心里难免愧疚，而你的内心却十分坦然，这对长远发展比较有利。
目标分散，可隐藏自己的真实意图。特别是在谈判中，如果你的想法被对方看透，那就相当于你的弱点被抓住，你就会处于被动地位。为了避免被看透，你可同时提出许多条件与要求，让对方无法分辨你最想要哪个；而当他面临多项选择时，由于目标分散，就更容易被迷糊，这时你就取得了主动权。比如，面对随口开价的小商贩，你若指明想买A，他可能会报一个高价；但是，你若说“A、B、C、D 都想比较看看”，那他就不知道该给谁加价，也许你就能买到便宜的A。
故意说错话，让对方来纠正，从而套出对方真实想法。比如，你想追求某位美女同事，但又不知道是否有机会，于是你可说“刚才你男朋友来过电话……”。没准儿，她脸一红，就说：“我还没男朋友呢。”
利用贝勃定律，不战而屈人之兵，才是高明的战法。所谓贝勃定律，其实是一种心理麻痹，是利用对比的效果，使自己想要做的事情显得不那么突出，以便对方更容易接受。贝勃定律到处可见，比如，当公交票价由1元涨到2元时，很可能会令人心痛；可房价从30万元，涨到32万元，也许购买者的感觉并不敏感。贝勃定律既可以麻痹对手，让你悄悄地、一点一点地达成自己的目标；但是，它也可能使你麻痹，让对手在不声不响中，获得利益。
肥皂水效应，也称“夹肉汉堡”，将批评夹在赞美中，更有利于别人矫正缺点。理发师刮胡子前，会先在你脸上涂些肥皂水，这样既能刮掉胡子，你又不觉痛，这就是“肥皂水效应”。换句话说，无论批评什么事情，必须先找出值得表扬的事放在批评前和批评后，绝不可只批评不表扬。要想矫正某人的缺点，不妨把赞美当作“肥皂水”，这会更有利于对方改正缺点和不足。
巧用发脾气战术。在人际交往中，适当发点小脾气，有时也很有用，会使对方产生畏惧心理，从而顺从你的意愿。但是，脾气不能乱发，要发得理直气壮，让做错事的人懂得后退；要发得合情合理，让对方意识到他错了。要用理性来控制发脾气的度：一方面，你的脾气要强到让对方明白你已下定决心；另一方面，发脾气时要注意观察对方，根据对方的承受力，脾气要控制在刚好能承受的范围，否则会适得其反。
16. 慧眼识人的心理策略
编造相似故事，从其反应中，判断他是否有所隐瞒；当然，你所编造的故事既不能有明确的指向性，又要与你想探测的情况相贴近。这种方法的依据，就是所谓的“罗夏墨迹测验”：当一个人面对不明刺激时，他会将其隐藏在潜意识中的欲望、需求、动机和冲突等反映到刺激事物上。
故意激怒对方，让其暴露本来面目。这是因为，愤怒会使人的神经系统紊乱，从而导致思想不集中，甚至失去理智。一旦对方理智的防线被打破，在盛怒之下他可能口不择言，就很可能会暴露出他的真面目。所以，要想撕去某人的伪装，有时可以故意激怒他。
当男性在男女同桌就餐时，要比单纯男性就餐时文明许多；而女性也会更加注重自己的吃相。这是因为大多数人，在异性面前更注意自己的言行。这种在异性间产生的激发力量，称为“异性效应”，它只是异性间的特殊吸引力，并不一定是爱慕；而更多地体现在异性的言行举止给对方带来的愉悦感，以及由此引发的一系列积极作用。经常性地与异性同事处不好关系的人，也很难与同性同事处好关系；在异性面前表现过于积极的，往往自制力不够强，抵御诱惑的能力较差。
口误可能表达了对方的真实意图。奥地利心理学家弗洛伊德认为：口误有许多时候并不只是“说走嘴了”或“说错话了”的无心之举；恰恰相反，口误的内容往往是他内心深处的真实想法的反映和写照，是揭示他内心活动的最直接方式。
此外，慧眼识人的策略还有许多，比如：酒后吐真言；在利益面前，最能看出他是否清廉；在危难面前，最能看出他是否有担当；在紧急时刻，最能看出他是否守信用；向他咨询计谋，最能看出他是否真有学识；盘根究底，最能看出他是否机智；等等。
17. 洞悉人性，拿捏分寸
对方再谦虚，也不要过分表现自我。在与人交往的时候，总会遇到一些谦虚有礼的人，说些“如有不周之处，还请多多指教”“请多提宝贵意见”“很多方面还需要向您多多学习”或类似话语。但是，此时你应该适当低调一些，不要过分表现自己。因为，过分表现自我，可能会遭到别人的反感，使后续交流产生困难。
赞美、表扬或奉承要合理使用，既要实事求是、客观真实，也要具体并有针对性，投其所好，让对方内心得到真实的满足。这时应注意四点：
（1）要讲究场合。最好是在私下闲聊时，或者在茶余饭后轻松的场合，选择对方情绪较好的时候，似乎不经意地表露，最容易切中其心意，皆大欢喜。若在大庭广众之下大行吹捧，一般都会令人讨厌。
（2）要讲究手段。恰到好处的奉承效果，胜过许多不着边际的恭维。比如，同样是叫好，若能指出好在哪里，有针对性、有具体依据，就胜过空洞地叫好。
（3）要做调查研究。对方喜欢什么，不喜欢什么，性格怎样，脾气如何，你都要掌握，否则可能事与愿违。
（4）要委婉自然。赞扬不是生搬硬套，七拐八绕，强拉硬扯；若赞扬空洞无实会显得荒谬可笑，很容易引起对方的厌恶和鄙视。赞扬必须讲究委婉自然，顺理成章，似不经意，却又一语破的，才能让对方心满意足地接受。
