物质和精神之间存在着一种明确的关系，每一个人形体的构造、面部的表情、手势、各种习惯和怪癖（比如手指总是弯曲着），还有身体的健康程度都是他们精神生活的真实写照，或者可以说反映了他们的精神状态。
过去，我们的思想一直受到有形物质的控制，有一种愚昧的观念认为：除了我们那粗糙感官所能感知到的物质之外，世界上就没有其他事物存在了。于是，对于那些真正属于我们的东西，我们却视而不见。就好比有一个口渴的人，他身边明明有一股清泉，可他总是发现不了这股清泉，并最终渴死了。而人类对于精神世界的视而不见，其实正是这样。
随着人类对吸引力法则的践行，将来人们的生命会更加完善，远离身体上的病苦。因为，所有的痛苦和死亡都是违背生命自然准则的结果。而死亡并不可怕，生命的终结意味着另一个新的身体的诞生与成长，在必要的时候，精神会抛弃自己的躯壳，就像飞蛾和蝴蝶的破茧而出。
当你越来越离不开梦想的吸引力法则时，你就越来越有战胜体内所有邪恶的决心，你会变得更加挺拔，两眼更加明亮有神。当你的精神上升到了某种高度时，你的脸庞就像盛开的鲜花一样，你的血液中注入了更多新鲜、优良的元素，四肢也变得更加有力、柔韧、有弹性。
你似乎找到了生活的万能秘方，但其实里面什么秘密都没有，只有最真实的精神才能够创造无限潜能。
心理调节术4 建立纯净、有力的人际关系
那即将到来的“和平王国”，必须建立在宽容不同意见的基础上，人们化敌为友，和平共处。于是，人们发掘出他们美好的天性，消除了所有流言和猜忌，人们找到了和平、健康、快乐的法则。
——普仁切斯·马尔福德
不要把血缘变成枷锁
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马尔福德发现，很多家庭成员之间，比如父母与子女之间长期以来在互相伤害，而他们做一切“坏事”的理由是血缘。我们该怎么做才能避免亲情变成枷锁？
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对每个人来说，只有和那些有着相同思想氛围的人在一起，才能过上健康而舒适的生活。
比如，强迫一个体力劳动者和一群艺术家、哲学家生活在一起，完全改变他过去的生活习惯，身边也没有一个人在思想上与他相近，他每天看到的都不是自己的“同类”。这样一来，他的精神肯定会非常压抑，健康也必然受到损害。同样，让一个思想丰富的人与一群思想简单的人为伍，这对他来说也是莫大的伤害。
人们都要去寻找那些在品位、兴趣和思维方式上能和自己达成默契的人，并和他们建立起亲密的精神关系。不过，他们未必是自己的兄弟姐妹，也未必是其他具有血缘关系的亲戚。
所谓的“血缘关系”，其实在精神关系中起到的作用很小。也许，你的家庭成员与你志同道合，但同样也有可能他们的思想、品位和兴趣与你相去甚远。假如他们不是你的亲戚，当你看到他们得性格中与你完全不同的方面，那么你可能完全不喜欢他们。你之所以与他们发生联系，只不过因为他们是家庭中的一员。
孩子们从小就会与兴趣相投的同伴一起玩耍，在共同的思想氛围中成长，并感受快乐。如果试着把他们和这些玩伴分开，他们一定会委靡不振，甚至这种委靡不振的情绪会一直影响到成年。
也就是说，曾经作为一个孩子的你会生活在童年的精神关系之中，你从中吸收童趣的营养，并与你的玩伴一同分享这种幸福。
也许很多成年人觉得已经无法唤醒童年或青年时期那种伙伴之间情投意合的感觉和氛围。这是因为，随着年龄的增长，他的精神世界需要另外一种或者更高级的食粮或氛围。
那些能够为你提供精神食粮的人，就是你在精神上与之建立了亲切关系的人。而你要用同质的思想去回报他们，这种关系才能得以维系。
许多商人、技师以及从事其他职业的人，他们的精神伙伴往往是从事相似职业的人。他们和这些志同道合者共处，更有一种“家”的感觉。而那个有着血缘关系的“家”只是一个吃饭、睡觉、打发周末的地方。他们盼望周一的到来，他们更喜欢在售货亭和商店的生活。因为在那里有他们的精神关系，一种“物以类聚、人以群分”的思想氛围激励着他们，引导着他们，而他们也用自己的努力去支持这种思想氛围。
而“血缘关系”与思想是否契合并无关系。也就是说，不管你和家庭成员是否情趣相投，你都得接收他们。实际上，家庭中许多“无意识”的专制都是通过血缘关系来完成的。
比如，已成年的子女会凭着自己的身份来控制年老的父母。他们平时挂在嘴边的话常常是：“母亲老了，不能再穿颜色鲜艳的衣服，她得穿暗色的。”“母亲当然不喜欢我们年轻人的生活方式，所以她可以待在家里带孩子。”“该是父亲退休的时候了。”“父亲再婚的想法实在太荒唐了。”
在某些人眼里，母亲只是一个制造了他们的身体的工具，他们忘了母亲是一个有独立思想、有自己兴趣的人。他们把母亲放在一个他们“最方便找到”的位置，以备随时使用。他们的观念是：“母亲当然会变老，而老人必须远离新鲜、刺激的生活方式，退回家庭的某一个角落，与其他年迈体衰的亲戚做伴，在家人突患疾病或发生意外事故时，充当高级护理师。”
在儿女这种思想的控制下，许多母亲丧失了一个人应有的独立自主权，不得不按照子女的想法去生活。
而母亲有时也会说：“我不在乎任何回报，只要我的孩子能够长大成人、学业有成就足够了。”
其实，聪明的母亲绝不会陷入“为孩子谋福利而牺牲自己的一切”这种深渊之中，这样做的结果必然是使孩子的成长受到阻碍。聪明的母亲会源源不断地将钦佩、尊重和爱心灌输到孩子的头脑中。事实上，只有那些深谙处世之道，有一定的社会地位并得到不断提高的母亲，才能做到这一点。
然而，许多母亲却选择退回到家庭的一角，成为家庭的管理者和高级护理师。她们完全忽略了穿着打扮和自己的形象，她们告诉孩子们：自己可以任由他们支配，帮助他们处理所有的家庭事务。这样的母亲是无法让孩子产生钦佩和尊重之感的。正是这个原因，许多母亲在她们的孩子长大成人后，就会遭到孩子们的忽视、怠慢和歧视。
每位母亲都需要明白的是：如果你任由别人压制自己的思想，如果你放弃了自己的兴趣和个性，成为别人的影子，如果你仅仅作为一个母亲而活着，你将渐渐地失去自主权。你将陷入一种绝望的、被奴役的状态，失去独立的思想，总是跟随着别人的想法。你会变得越来越陈腐，在做事情时越来越多地缺少身体上和心灵上的力量。你会成为一个令人厌烦的累赘，看上去一副老态龙钟的样子，变成一个无助的老太太，招人厌烦，绝不会讨人喜爱。
如果母亲按照自己错误的幻想投入毕生精力去为孩子谋利，那么她们得到的回报将少得可怜。
许多实例表明，很多孩子长大成人后，他们正是通过上述办法在思想上控制自己的父母。思想的力量是无形的，它不断地对自己的父母起作用，导致父母生理和心理上日益衰弱。而这时，无论是孩子还是父母，都把自己的衰老归咎于“岁月不饶人”。
其实，导致父母迅速衰老的一个很重要的因素是儿女的思想对他们造成了损害性的影响，他们试图争夺控制权，在思想上战胜自己的父母。
他们在做这些“坏事”的时候，却是无意识的。比如，当儿子想管理父亲的农场时，他就会一步一步地蓄积力量。一开始，他取得的只是父亲准许的部分权力。接着，他还可能在其他兄弟姐妹的帮助下，共同运用他们的无形力量，继续一步一步地占领农场里大大小小的所有东西。如果一个人持续不断地要面对这种众人联合起来的力量，那么他无论如何是无法承受的。它是一种持续的、稳定的压力，并指向同一个方向，而且它还不分昼夜地起作用。父亲不断地面对这种力量，却完全没有意识到这种力量的存在，没有意识到儿女们试图对他进行控制。所以，这种力量所起的作用就更加大了。父亲感到自己渐渐衰老，变得迟钝。他失去了年轻时充沛的精力，并且以为这是年老所致。
我认识一个70多岁的人，他看上去和40多岁的人一样，拥有健康的体魄和积极向上、充满活力的思想。他组建并经营着一家大公司，可他的几个孩子却认为“该是父亲退休的时候了”。孩子们虽然没有言明，可实际上他们的目的是希望父亲从生意场上退出。于是，这位孤独的老人向一位朋友吐露心声：“我为什么一定要退休呢？我在工作中生活，我喜欢工作，而且在我看来，我完全可以胜任公司的管理工作。”
然而，儿女们共同的主张已经形成一种强大的压力，老人再也无法承受，于是他退休了。这下，他的儿女们满意了。从此，这位父亲的身体健康每况愈下。十多年之后他去世了，临终时，他遗言中的一句就是：“我的孩子杀了我。”
也许有人会问：“难道我不应该爱自己的孩子胜于爱其他人吗？”可你要知道，“应该”这个词本身与“爱”的性质不相适应。爱是发自内心的，你无法强迫自己去爱任何事物或任何人。
有些父母并不是真心爱自己的子女，有些子女也不是真心爱自己的父母，没有任何一方因此而受到谴责。他们只是缺乏爱的能力，这是因为他们生下来就缺少关爱。他们不会因此而受到责备，正如你不会责备一个先天失明或者跛足的人。
有些父母以为自己爱孩子，而实际上并非如此。一个对儿子大发雷霆甚至大打出手的父亲，并非真心爱自己的儿子，倒不如说他喜欢打儿子，或者虐待儿子。诚然，父亲对家庭进行管理是必要的，然而以爱的名义冠冕堂皇地粗暴对待儿女，这却是让人很难容忍的做法。
有时候，父母会干涉孩子的未来，反对子女在职业上作出的选择。他们可能对某些职业存有偏见，所以不希望自己的子女去从事。他们是不轻易妥协的，而且是以爱为借口的，这让子女感到很痛苦。他们在这件事情上没有任何讨论、分析、推理和协商的余地，只有一个冰冷的“不”。这种情绪和行为并不是源于父母对子女的爱心，而是他们自己的主观意见和对虐待的热衷。
有时，父母会忘记孩子已经不再是弱小的婴儿，他们已渐渐长大，成为一个越来越独立的个体。他们可能会表现出自己在某些方面的品位、偏好和兴趣，就连他们的父母也难以打破或改变他们的品位和偏好。没有人能够改变这个孩子的内心，因为他的内心是一种真正属于他自己的思想或精神，已经随着身体的发育而从幼稚走向成熟。他拥有一个全新的身体，并获得了对这个身体的控制权，开始像个成年人一样说话做事，其风格可能与父母极为相似，也可能完全不同。
但是无论如何，当父母与子女打交道时，一定要记住：你是在与一个独立的人打交道！他已经渐渐形成了自己的品位、爱好和性格，他的品位、爱好和性格一定存在于他的内心或精神之中，不管在外部是否被允许表现出来。
如果一个男孩非常渴望出海航行，却被父母禁止，那么他的心肯定不在家里，而是飞到了大海上。所以，当一个人心里生出某种渴望，那么他的身体也应该跟随思想而行，因为身心分离只会产生不良后果。如果母亲因为担心而不同意这个男孩出海航行，那么，她爱的不是自己的儿子，她爱的是她自己的主观见解。
有时父母对孩子完全实行专制，不仅在身体上，而且在精神上对孩子实行专制。他们对孩子的品位、兴趣、爱好毫不重视。如果孩子想做一个航海家，而父母希望他从事其他的职业——父母认为他一定能取得成功的职业，那么，他会成功吗？
这个问题还是让那些已经长埋地下的平庸之辈来回答吧，他们的一生就是机械地做着自己毫无兴趣的事。
此外，如果一个人被迫去做一件事情，或者过着某种生活，而他的内心却渴望过另一种生活，那么在很多情况下会有一种力量将他的身体和思想分开。如果孩子因此而失去生命，他的父母也许会伤心欲绝，可实际上，父母对他的死是负有责任的。
义务，还是爱心
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父母不可能按照自己的意愿“打造”孩子，妻子也不可能按照自己的意愿“改变”丈夫，任何人都不可能按自己的想法“塑造”另一个人。如果你想帮助别人，你只能通过不断提升自己的精神境界去影响他，去唤醒他内在的精神力量。
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那么，父母对孩子的管束，或者说对一个“被身体包裹着的精神”的控制应该持续多长时间呢？其实，当他从一个无助的婴儿成长为具有一定自控能力、有能力满足自己的物质需求的人时，这种管束就应该停止了。
此外，父母如果继续为已经长大的儿女提供衣食住行和其他生活所需，这对子女来说是极大的不公平，甚至是残酷的。这么做，等于阻止孩子在社会实践中锻炼出谋生的能力，使他们的谋生能力和自理能力降低。
很多时候，正是因为父母不合理地履行所谓的“责任”，对孩子的兴趣爱好横加指责，对孩子施加不必要的精神压力。
当儿女沾染上嗜酒或其他恶习，犯下一些罪行时，母亲往往责怪自己没有好好管教自己的孩子。她把孩子的犯罪归咎于自己忽视了对孩子严加管教。
夫人，你太自责了！要知道，你并没有教唆孩子去“学坏”，你错就错在没有塑造好他们的性格！
孩子的性格特征包括他的性格、人格的缺陷，在他今后的人生中将占据着非常重要的位置，并且会在他的行为中表现出来。如果他过去偷过东西，今后也会表现出小偷小摸的倾向。如果他曾经性格粗暴、狂野，那么现在的他会表现出与这方面的倾向。身为父母的你，如果你的精神已经进入一个更高的思想境界，那你就一定要努力去削弱、扭转这些不良倾向。
然而，你在这方面作出的努力只能通过你的“高级思想”或者“无形力量”完成，这种“无形力量”的潜移默化将对孩子的思想产生作用；反之，如果你放弃这种力量，对其进行苦口婆心的劝导，或更加严厉的体罚或其他惩罚，都无法改变你的孩子。
一个人的思想无论带有什么缺陷，都会显现出来，并且被付诸实践，招致某种痛苦或惩罚。直到他看清自己，明白自己犯下错误，以及错误所带来的痛苦和惩罚。然而，只有当这个人已不受父母的约束，拥有完全的自由，按照自己的意愿生活时，他才可以学会这一课。
你可以暂时控制孩子的生活，使他表面上按照你的意愿来做事。但如果他的思想塞满了低级趣味和倾向，那么这种表面上的生活只不过是一层薄纸。这些低级趣味和倾向越是早露出苗头，他越早受到惩罚，也就越早地学会这个真正的规律，越早享受到遵循这个规律的快乐。因为，如果违反了这个不可更改的规律，它将带来痛苦和惩罚，这个规律是任何人都必须遵循的。
父母很可能会为孩子塑造一种不良的性格，他们的思想和行为会影响孩子。有时，他们是在间接地教导孩子如何假装善良，是他们导致自己的孩子成为伪君子。
没有一个人可以真正地被另一个人改造。改造必须从内心开始，必须由本人去完成，不可能完全依靠另一个人的帮助和感化。就算这个人看起来有所变化，也只不过是一时的改变。当外部的帮助和感化停止时，改造就宣告失败了。我们常常听到这样的言论：“某某人的妻子是他（即丈夫）的塑造者。”顺便说一句，为什么我们从未听说某个男人是他妻子的塑造者呢？
一个男人可能受到妻子的管束而不再酗酒，或在妻子的影响下，或在妻子的精神力量的鼓励下，打起精神面对外面的世界。但如果他完全依赖自己的妻子，没有妻子的帮助和鼓励就无法自控，那么他的这种改变是不会持久的，而且他会变成妻子的沉重负担。
当一个人不得不把自己的力量分给两个人时，这就变成了一笔单方面的交易。就像这对夫妇，长此下去，妻子终将背负沉重的负担。如果丈夫从妻子那里接受这些力量，对她如此依赖，那么他不会表现出自己真实的性格缺陷。他的性格缺陷暂时被妻子的性格所掩盖了，或者只能表现出一小部分。如果妻子去世了，或者离开了他，他就会故态复萌，变成那个真实的他。除非他下定决心自立自强，形成自己的力量，而非依赖别人的帮助。如果妻子继续为他提供支持力量，她只能暂时维持他的精神需求，当这种供应无法继续维持，或者在长期的压力下她感到力不从心时，他必然会故态复萌。
从最高的意义上来讲，没有任何人能够“塑造”另一个人。一个具有高级思想的人如果强烈地想帮助一个弱者，那么他只要在一个封闭的空间里与弱者建立长期的联系，就能将自己的生命力和能量暂时输送给弱者。
父母经常无意识地“教导”孩子依赖自己，尽管他们口头上告诉孩子要自强自立。他们导致孩子长时间地依赖于父母的精神支持。这种错误行为导致的结果可能是：一旦父母不堪重负，孩子就不会对自己的父母心存任何真正的爱。这样的孩子可能会对父母的衰老和虚弱产生怜悯，但不会真正爱他们。因为爱是以钦佩为基础的，而钦佩是不会被衰老压倒的。
有一种天性可以从很多动物身上发现。比如，当小鸟具备了飞行的力量，母鸟就把它们赶出鸟窝。许多动物让刚断奶的孩子四处漂泊，自寻生路，这是大自然的法则。
我们可能会说：这是动物的传统习惯，因而是非常“野蛮的”。然而，让小鸟们待在鸟窝里，待在这个无法增强它们的力量的地方（家已经无法增强它们的力量了），难道就是一种仁慈吗？如果几个星期之后一场暴风雨或者严寒的冬天来临，连小鸟的父母也自顾不暇，又该怎么办呢？
无论是鸟类、其他动物或者人类的父母，在把孩子带到世界上并抚养其长大之后，都需要一段时间的休息和恢复。这段休息和恢复的假期，应该与组织器官的复杂程度及其消耗的能量成正比。在这段假期中，孩子不应该向父母提出任何要求。鸟类和其他动物的父母，出于天性或野外生活的需要，必须享受这段假期。
然而，成千上万的人类母亲却从来都是一味地满足孩子的需要，直到自己命丧黄泉。她们应该得到自由，就像她们在童年和少女时代一样无忧无虑。母爱，是一个人走向成熟和提高品性所必须的东西，但任何人都不应该永远依赖母爱。
更完美的生活境界应该有多种多样的选择，而不是一条固定的轨道。一旦你走上这条轨道，那么你将永远沿着这条轨道而行，过着一成不变的生活。
如果一个孩子到了所谓的“责任年龄”仍然依赖自己的母亲，如果他总是寻求母亲的建议、帮助、同情和协助，如果母亲允许自己成为家庭的支柱，那么她仍然在重复着单方面的交易，为别人提供过多的力量却得不到任何回报。当她的孩子长大成人，具备足够的谋生能力后，等待着她的新生活等于零，她和自己的孩子一起把自己变为一个软弱、愚蠢的“老女人”。
也许有些人会说：“如果按照你的做法，那么大街上将到处都是被父母赶出家门的孩子，他们没有能力自谋生路。”我的意思不是人类要按照鸟类和野兽的示范去做，否则这就是一种极大的不公平。没有任何一种传统习俗会在毫无干扰的情况下突然改变，即使这种传统习俗实际上是错误的。然而，大自然的规律是值得我们学习的，比如橡树放逐已经成熟的果实，鸟类或野兽放飞已经长大的孩子。无论是橡树果，还是鸟类或者野兽，一旦被放逐或断奶，就不会回到父母那里，而是自寻生路。
如今，大街上到处都是已经成年的孩子，他们非常缺乏自理能力，难道不是这样吗？成千上万个缺乏谋生能力的孩子离开了父母，他们不得不做着长时间的苦力活儿，领着微薄的工资，无法满足自己的衣食住行所需，难道不是这样吗？这种长期的苦力活甚至使他们精疲力竭甚至英年早逝，难道不是这样吗？许多父母不允许他们的女儿走向社会，寻找成功的机会，使她们渐渐地成为“无用的老女人”，难道不是这样吗？这些孩子都变成赖在窝里的小鸟，他们的翅膀没有接受任何飞行训练，最终失去了所有飞翔的能量。尽管他们会长大成人，但是他们只受过一种训练，那就是张开嘴巴，接住父母塞入嘴巴里的食物。
不仅如此，“血缘关系”还为相互索求提供了依据。人们会本能地认为，亲戚理应为自己帮忙。在许多情况下，向亲戚求助的行动并非求助，而成了来自潜意识的一种索取。仅仅因为他们是亲戚，这种索取的道路就被铺平了。赠与钱财，正是出于亲戚的同情心。当你在别人那里得不到食物、住所和生活费用时，你就转而向亲人索要。人们出远门时往往“暂时安顿”在亲戚的家里，仅仅因为他们是亲戚，当你为了节省住旅馆的钱而住在亲戚家时，这位亲戚可能勉为其难虽有满腹牢骚，却不好意思说出口。
种种这些，可谓都是作为亲戚有义务赠送给你的种种“礼物”，但礼物真能给接受礼物的人带来快乐吗？其实，要想礼物给人带来真正的或持久的好处，必须有一个前提，就是送礼的人是出自真心，并把礼物的赠送当做一种纯粹的愉悦。
因为，伴随着礼物的送出去的“思想”，比礼物本身更重要。它无论好坏，都能对接受礼物的人产生一种强烈的影响。
如果你在自己的能力范围内拿出一点儿钱来帮助一个需要帮助的人，和钱一同拿出来的是你对那个人诚心的帮助，你自己也能从中获得很大的快乐。这时，你就把一种思想元素和财物一起投到那个人身上，这种思想元素将永远伴随他，永远帮助他，并将加倍地提升你思想的境界和能量。
这样一来，你所做的远远不止是缓解他们物质方面的急需，你还给他们带来了精神的力量。你真心希望他们不再过着乞丐的生活，享受人世间的美好。你在他们的精神世界种撒下一粒种子，它将生根发芽，并且有朝一日结出硕果。
但如果你是不情愿地勉强提供施舍，或者你仅仅因为环境的逼迫而捐出粮食、住所、衣物、钱财等，或害怕别人在背后议论你没有同情心，或因为別人都在捐赠，那么无论你施舍给谁——包括父母、兄弟、姐妹或儿女，你的给予都是非常渺小的。
你可能缓解了别人在物质上的急需，但其作用只是暂时的。如果你的捐赠并不是自动自发或真心实意的，那么，你只能给他们提供衣食住行方面的帮助，却无法恰当地为他们提供精神食粮。
假如和你的捐赠品一同送出去的是“勉为其难”的想法，你的礼物不会让接受者愉快，不管你和他们的关系多么亲密，他们只能忍受而非享受你的馈赠。
你勉强送礼主要是出于传统习俗和公共舆论的要求，或者接受礼物者的强行索要。这样做的结果，无论对送礼者还是接受者，都会产生巨大的损害。礼物被送出的同时，你也送去了一种不快或是邪恶的思想。它使得接受者产生一种相同性质的思想作为回应，这也是非常有害的。因为如果你收到一件礼物，却感觉到送礼者内心的一种不可言说的为难，那么你的感受不是温暖和感激，而是十分不开心的感觉。
耶稣赞美那位把自己微薄的积蓄全部投入捐款箱中的寡妇，不仅因为她慷慨解囊，人们还看到了她尽力帮助别人的愿望，她比任何一位捐出巨额财产但同时投入了低级动机的富人更加真心和诚恳。他同时看到了这位寡妇的思想所起的作用，远远超过了物质上的施舍，因为她的思想是纯洁的，未掺杂各种低级的动机，因而力量更为强大。
有些人会问道：“如果父母或亲戚因为年迈体衰而变得无依无靠，为他们提供衣食、住所和其他生活所需并不是我的义务，难道不是吗？”
“履行责任”一词并不意味着为别人提供帮助是出于爱心，有时人们是机械地去做，根本不愿意做，甚至是一场带有强迫性的痛苦表演。自然，做这些“好事”不会给受助人带来任何好处，因为受助人的物质需求暂时得到解决了，但精神需求却得不到满足。
我们年迈的父亲和亲戚最需要的是精神粮食。如果孩子出于“责任感”而赡养他们年迈的父母，那么父母往往会受到精神上的伤害，他们会觉得自己是累赘，因为孩子的馈赠里没有包含真正的爱。
有些人受到的教育是以惧怕公共舆论为基础的，他们特别注意自己的公众形象。这迫使他们出于所谓的“责任感”而做好事。如果公共舆论突然改变，不去指责那些拒绝帮助贫困亲人的人、那些拒绝赡养年迈的父母的人，那么按照这些人的天性，他们可能会把自己的父母赶到破房子里居住，而不再假装孝顺。
对于子女也是同样。然而，这种帮助也可能不是发自内心的，而是被这种不可言说的想法所逼迫——“我必须这样做，因为这是我的兄弟，或儿子，或其他亲人向我求助。”
那些进入父母的世界却不受他们欢迎，或者仅仅因为传统习俗和公共舆论而被抚养长大的孩子是最不幸的，而且他们的精神会遭受枯萎和饥渴的痛苦。真正的爱心是生命力的给予，它将成为孩子乐观、健康、力量和活力的源泉。
自虐并非“无私”
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马尔福德所说的“爱自己”又是什么意思呢？也许他告诉我们：大爱，就是一种平等广博的爱心，无论对自己还是对他人。只有这样，才能给自己和别人都带来幸福。那种故作出来的自我牺牲，其实是在培养恨。
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耶稣说过“爱人如己”，可很多人忘记了“如己”两个字，他们以为做出一副自我折磨的样子，才是爱别人。
如果我们心中没有最好的爱，我们怎么能将爱给予他人？如果我们讨厌自己，对上帝赐予我们的种种灵性不屑一顾，不知感恩，那么我们也会将这种思想传递给我们最重视的人，让他们也变得自轻自贱。很多母亲都会犯这样的错误，她们会说：“我不在乎我自己，我只希望我的儿女能得到幸福，我把我自己的全部生命都给了他们。”
这等于说：“我满足于我渐渐年老色衰，我满足于辛苦度日，这样我的孩子才能受到更好的教育，将来找到好工作。我这辈子已经完了，我不可能再有什么起色了，我的用处就是给我的儿女当铺路石，为他们洗衣烧饭。”
这样，她的孩子自然会感受到她自轻自贱的思想，他们会吸收这种思想，被它同化，然后身体力行。30年后，他们会对自己的子女们说同样的话。他们会告诉自己的子女：“我正是含辛茹苦地把你们养大，把一切都给了你们，才使我自己变得一个老废物。
长辈的性格会传给下一代，父母的思想很容易就会被子女所吸取。所以，我们应该不断进取，这样不仅对自己有好处，而且会对他人有好处，特别是对我们的下一代有好处。像上面提到的那位母亲，那种对自己都不公正的人，怎么能指望她对别人公正呢？
我们要知道，如果他人需要我们，这就构成了我们对他人的价值。我们给他人增添的快乐越多，我们的精神境界就越高。没人能带着痛苦的情绪，去给他人带来快乐；没人能在一种自我折磨、自我堕落的状态下，去为他人工作；更没人能在粗陋的精神状态下，发挥自己的最高水平。
是我们的心在阻碍更高的爱和公正，我们太在意别人的看法了。我们时常会想：“别人会怎么说？别人会怎么看我？我现在得到的是否是我应得的？”这导致我们精神上的自虐，我们把“爱人如己”错误地理解成了要虐待自己、成全别人。就好像当整个军队的士兵吃不饱时，将军也不会再爱护自己的身体。可如果将军把他个人的口粮让给一位士兵，他仅仅能救一位士兵，而饥饿会使他身体虚弱，影响了他的决断力，其结果可能是整个军队的人全部送命。
实际上，如果我们总是勉为其难地去牵就别人，我们永远都不会真正和别人和睦相处的。我们努力得越多，他们就会越来越得寸进尺。当你的生命处在别人的阴影下时，你已经走上了歧途。
很多人其实不爱他们自己，也许他们饱食终日，也许他们沉迷于声色犬马的享乐中。有些人在家里邋邋遢遢，出门却衣着光鲜，他们其实只是在意别人的看法，而非善待自己。
而真正的爱将给予人们生生不息的活力，给予人们真正享受人生的能力。一个沉浸在自己的事业或是艺术中，并以此为乐的人，才是真正爱自己的人，对他们来说，真正的漂亮衣服是心灵上的，自然而然地会被别人感受到。有这种气质人，无论穿何种衣服，都会体现出过人的风采。
吝啬鬼也是一个不爱自己的例子，他们爱的其实是自己的钱。他们节衣缩食，与一切奢侈消费隔绝，只为多攒几个钱，他们的爱都在他门的钱包里，留给他们自己的当然已经所剩无几。
要知道，爱是一种元素，正如空气和水。不过，在不同的人身上，爱的性质是不一样的。就像金子中也常常被掺进一些杂质。最高层次和最纯洁的爱，是与“无限精神”融为一体的，会从“无限精神”中不断吸取智慧。具有这种爱心的人会使自己身边的人获益，他们会利用自己的智慧，将爱播撒给四周的人，并且唤醒他们自身的更高层次的爱。
有些人会引证他们的宗教教义，说人的身体和天性都是堕落的，是人“通向神性的障碍”，他们说肉体最终都会变成“蛆虫的食物”、地下的泥土。持这种观点的人认为身体的欲望是需要克制的，人要经历严酷的苦修，还有身体上的饥饿、疼痛等考验，才能摆脱魔鬼的诱惑。更有甚者，在他们那里，年轻、美丽、强壮、活泼等都被看做是罪恶，或者是一种容易导致邪恶的条件。
当一个人在这种思想的指导下，刻意折磨自己的身体，吃不饱，穿不暖，住在不堪的环境中，他就会越来越厌恶、憎恨自己的身体。他对别人和自己的憎恨都是一种心灵的慢性毒药，因为一个心存仇恨的人永远无缘健康，他的身体在这些“罪孽”的影响下无法净化自身，发挥正面作用。
宗教其实是把身体当成了替罪羊，将各种罪恶都归结为“肉体”，最终这些信徒不得不忍受身体上的疼痛和疾病的折磨，他们的身体会渐渐衰朽，死亡的折磨一直伴随着他们。就像人们常说的，“只有果实落下来你才知道它们的味道”。这样的信仰，最终会被证明是个错误。
身体虽然比精神更加原始和低级，但它和精神并不是对抗的，它可以在“无限精神”的指导下，与人的精神完美地共处。这正是我们需要拥有的一种爱，没有对自己身体的珍重，就没有对“无限精神”的爱。
我们并不是说你“应该”更多地去爱护自己的身体，或是“应该”改变你现有的做法及想法。“应该”这个词，是用在和自己有关联的事物上的。比如，我们不可能去对一个盲人说：“你应该用眼睛看！”或者要求别人：“你不应该有这样的性格。”无论我们现在具有怎样的性格或是信仰，都应该光明正大地将它们表现出来。但我们不能一成不变，抱着旧思想不放。我们需要不断自省、不断进取，获取新的思想、新的真理、新的信仰，让我们得以纠正自己身上的缺点。这是一个永远没有终点的过程，它教导你不断前进，不断完善自己。
珍视我们的身体，就如同珍视一切造物主的作品。一个人好好地修饰自己并不是虚荣的表现，无论在无人的森林中，还是在拥挤的城市里，都应该认真地修饰自己，不修边幅、边浪形骸才是对自己的不尊重。上帝给予人类身体上的美感，人们就应该好好珍惜这份礼物，好好地去修饰和爱护它。我们珍惜并发展自己的天赋，难道是件无聊的事吗？上帝按照他自己的形象创造了人类，这个形象就应该被爱护，而不是憎恨和厌恶。
过去，人们总是受父母、亲朋的思想所左右，认为必须为了他人进行自我否定、自我牺牲，才能上天堂。可是，如果你的父母和兄弟陷身罪恶之中，如果他们固执己见，反对你为自己选择的道路，那么你将无法和他们和谐共处。如果这时你还牵就他们，你就会生活在谎言之中，你将谎言种在自己的身体里，因此你的身体无法得到舒适。
如果别人没有你那种独具的慧眼、清晰的思维，而且一意孤行，你不必每次都费力不讨好地想改变他们，你不必为他们的无知负责，也不必强迫他们信奉你所拥护的真理。如果你硬要扭转他们的思想，其实对他们并没有好处。也许你能用强硬的态度使他们屈服，让他们表示接受了你的想法，也许他们暂时得到了你所给予的力量，但这只是暂时的，当你的影响力消失时，他们就会退回到了原来的状态。你消耗了这么多的力量，又换来了什么有价值的结果呢？他们应该依赖他们自己的力量，而不是依赖你的力量。
我们的给予应该能真正地帮助他人。比如，给你的孩子大把大把的美元，这是一个鲁莽的行为。给孩子们硬币，其实对他们的成长更有好处。还有些时候，在迫切想做善事的心态的驱使下，很多一掷千金的人选错了帮助的对象，他们会对别人大加施舍，而不加辨别。当意识到那些人的得寸进尺时，他们又不可能要回他们的施舍。
善待自己，只有这样，才是对其他人更有益的做法，上帝赐给我们的一切都是“完美的礼物”，包括我们的身体，而我们所拥有的“完美的礼物”也将造福于他人。每个人的“完美的礼物”都应该包括完美的健康和远离疾病的困扰。这样的健康会发散开来，影响别人，给别人带来力量。凭借我们的爱心和思想的力量，我们会懂得如何真正地关爱自己，这样我们的心理和生理都会不断地完善。
忘掉他人的错误
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马尔福德告诉我们：一切对别人的痛恨与仇视都将成为射到自己身上的利箭。学会忘记你的敌人，其实就等于保护了自我。战胜自己心中的恨，就战胜了所有的敌人。
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有时候我们会反反复复地想一件事情，不由自主地重复着自己的想法，比如对我们自己的计划不停地掂量，考虑到底该做什么、不该做什么。
这无疑是一种脑力的浪费，我们其实在反复思考同一件事情，但我们不该把自己的脑力浪费在简单的复制上。
如果我们总是朝着一个方向去思维，如果我们不能暂时忘掉它，如果我们不能独辟蹊径，如果我们只是目光短浅而不能放眼全局，那么我们就可能成为偏执狂和“一根筋”了。
“一根筋”只在意自己的意见，常常会把自己的意见强加到别人的头上，而且他这么做都是无意识的。他从不会放弃自己的管窥之见，而且想凌驾于所有人之上。
“一根筋”缺少了遗忘的力量，所以不能吸取别人有益的意见。他坐井观天，故步自封，其实他的意见并不比别人的高明。别人会觉得他很封闭，对他的意见不敢苟同，和他相处时也会心存罅隙。
很多时候，你给人的第一印象就决定了你是受人欢迎，还是无人问津。你的思想会在你的周围蔓延，造成他人支持或是反对你。同样，无论远近，你也会受到别人的思想的影响。因而，当我们在别人面前固执己见时，实际上我们是在使自己变得令人讨厌。
“一根筋”经常成为烈士，或是自以为自己是个烈士。他们全然是顽固不化的，其实没有这个必要。顽固不化就是缺乏对新生事物的宽容。
仔细分析一下那些所谓的“烈士”，你就会发现，他们的思想中有种攻击、反对的力量。与他们相比，那些具有伟大才能的人，都具有听取他人意见的能量，都有容人之量。“烈士”则不然，即使他们吸取了别人的思想，他们也会认为那是自己的。
很多“好人”无意之中用武力来宣扬他们认为对的道理，厌恶之剑让人们自说自话，相互不认同。偏见之剑让人们互不宽容，相互攻击。每种不宽容他人的思想都是一把剑，而且别人也会用剑还击你。这种思想之剑会让你自食其果。
那即将到来的“和平王国”必须建立在宽容不同意见的基础上，人们化敌为友，和平共处。于是，人们发掘出他们美好的天性，消除了所有流言和猜忌，使人们找到了和平、健康、快乐的法则。
请微笑地去接纳那些可恨的人吧！用你的友善去化解他们的罪恶，因为可恨之人必有其可怜之处。即使他们是背信弃义的奸诈之徒，他们尤其需要你的怜悯和帮助，因为他们的罪恶思想已经折磨他们够多了。
当一个人侮辱你、待你不公时，你就会厌恶他。这些思想日复一日地缠着你。最终你厌烦了这些思想，但是却不能甩掉它。这些思想使你焦躁、忧虑，寝食难安，可你却难以逃脱。这些思想影响了你的精神，最终也会腐蚀你的身体。
之所有产生这些后果，是因为你把你自己拴在了对他人的敌意上面。你们相互仇视，互相投射着敌对的力量，最终两败俱伤。这样的斗争气氛弥漫在整个空气中。
学会忘记你的敌人，学会和他们化敌为友，其实就等于进行了自我保护。友善的思想最终会取代那些恶毒的思想。耶稣教导人要学会宽恕，这是建立在一条自然法则上的。友善的思想会带来更强大的力量，会治愈恶毒的思想所带来的创伤。
当你对一个人的记忆只有愤怒和焦虑时，祈求忘记吧。祈求，是一种引导你如愿以偿的精神力量。祈求是一种通过你的思想情绪，唤醒你的内心潜力的方法。通过这种方法培养的思想力量是无穷的。这种力量可以让我们免于忧伤的侵扰，免于财产的损失，免于和朋友翻脸，以及生活中的不快场面。
