比物质需求更重要的需求
我们都知道，我们对生活的第一层需要就是物质需要，但是通过对一些人的调查我们又发现，通过保持积极的态度获得物质上的成功固然重要，但满足人类三个深层次的需求更加重要。要满足这些需求，需要一个人积极行动起来。
心理学家一致认为，如果说食物、水和住所是人类的物质需要，精神信仰是内心需要的话，那么人类还有三大需要则缺一不可，它们包括：
一、为社会所接受的需要：我们每个人生活在这个世界上都强烈地希望自己被他所热爱的社会群体所接受。我们在进入一个群体之后，就特别想把自己融入一个自己经常待的圈子里获得归属感。在一个圈子里待久了，我们就会觉得，一旦遭到了排斥，我们将会非常不舒服，也尽量让自己回归队伍。
二、对美好爱情的需要：仅仅在群体中得到接受是不够的。每个人都渴望在各方面均得到承认，从而证明他作为一名个体的价值。每个男人都渴望得到某个女人特有的青睐，每个女人都希望成为某个男人生命中不可缺少的一部分。走过了恋爱阶段，每个人都渴望成为自己心爱的人一生的伴侣。
三、肯定自我的需要。每个人都希望群体或社会接受他。这一群体会在他的心目中占据最重要的位置，但这还不够。每个个体都必须有一个存在的理由。他需要别人认可他作为一个个体是凭借自身的实力生存下来的，我们都渴望成为重要的个体。
吃饱穿暖是我们生活的第一需要，如果想进一步生活得更有价值和满足，以上三种需要就必须得到满足。一个人只要积极地生活，就能够最大限度地实现它们，而这一点人人都能做到。对于理想的爱情生活和肯定自我的需要将会在以后的章节中谈到。这里我们首先探讨一下被社会接受的需要。
卡耐基先生在《如何赢得朋友和影响他人》一书中针对这一点列举了很多非常生动的例子，很多人都肯定了他的这一观点。在世界各地，这本著作用几十种不同的语言出版，数百万男女老少都成了它的忠实读者。
我曾经在一档电视节目中提到过“七天赢得新朋友”这个观点，那是我在《把握好你的生活》一书中讨论过的一个话题。很快，电话铃声不绝于耳，邮差也不断地把成袋的邮件送到节目正常人的办公室。在节目中，我对如何赢得朋友只是随口一提，想不到却引来人们上万次的咨询，收到的明信片、书信和电话已达到2.3万多份。节目播出后有好几周我们还不断地收到这方面的垂询。这样说来，不止是你一个人非常渴望得到社会的认可，很多人都是如此。如果你能采取直接的方式来获得这种认可，你就不会觉得孤独。
不论你觉得自己多么可爱，也不论你觉得自己属于哪一种社会角色，你几乎都必然处于某种社会交往的状态中。如果你不满意自己目前的社会接受度，那么你可以积极地策划并行动起来去改变它，但你应该马上了解一下自己的现状。
每个人都希望得到朋友，这是毋庸置疑的，每个人都希望有完美的爱情，这点从那些经久不衰的爱情电影里就可以看出，每个人都希望在这个社会上占有一席之地，于是这个世界才会有竞争和发展。
被需要、被承认才会正视自己
如果你觉得自己很孤独，在这个世界上一个朋友也没有，那是因为你消极的态度和不敏感的性格造成的。如果你所属的群体限制了你，使得你只能结识一两个同事，或者大厅对面部门里的人，或者只能在火车或公共汽车上结识朋友，你不必接受这种局面。如果你与一群酒鬼、舞迷在一起——那也只能说你心甘情愿如此。积极主动一点儿，没人会故意抛弃你在他们的群体之外。
报纸上曾经不止一次地说过，有的人在几年时间里一直把自己关在房间里，透过门缝接受食物的故事；还有的人，毕业了之后一直没有找到理想的工作，索性把自己关到家里不出来，于是活生生地把自己饿死了，这些都是消极的事例。没人强迫他们，他们自己选择并且接受了那种隐居生活。毫无疑问，他们纵容了内心的挫折感，但同时他们又渴望为社会所接受，却从不懂得如何去获得它。
有两位新人来到同一个办公室工作。很快，其中一人结交了很多朋友，因为他为人积极，善于赢得朋友的信赖。另外一个人可能独自就餐，一个人看电影，或者和其他几个离群索居的人为伍。个人是这样，家庭也是如此，我们会看到新的家庭进入社区，一些家庭是活跃分子，受到了人们热情的欢迎；另外的家庭住上几个月，甚至几年，邻居们甚至都不知道他们的名字。其实这还是因为家庭和人都是一样的，积极的人总是能把自己融入到群体中去，消极的人只会等待。
塞拉萨姆特温斯洛来自一个南部小镇，是一位对生活极为不满的年轻女性。她对祖母抱怨说，这里的人“心胸狭窄，愚蠢，令人厌倦；他们都很沉闷；胸无大志，没有理解力”，她不确定自己想要的是他们的理解，她没有意识到是自己消极的生活态度促使她作出这样的评价。祖母极力向她解释乡亲们人都非常好，家庭生活打理得井井有条，做着对社会有益的工作。但这对于年轻的塞拉来说还是没有说服力，她旁若无人地宣称，他们和她不是同一种人。
后来，她不甘于现在的生活，她觉得大城市才是她施展拳脚的地方，于是她前往纽约，发挥了自己写作的特长，成了一名作家，在成功的作家、艺术家或者类似的职业人群中找到了归属。和那些主动积极的人相比，她的积极比较有针对性，她就是那种积极行动起来寻找性格相似的群体从而获得归属感的人。
但是，当温斯洛开始积极行动起来以后，她心中反倒感到十分不安。她总认为自己加入的群体是一群“想法幼稚，而且十分激进的愚蠢的青年人。他们过于标新立异，放荡不羁，毫无教养；没有多少才华，却野心勃勃。这些人只不过是一群躁动不安、身心发育不健康的半拉子作家、艺术家和演员，他们的思想和反叛行为毫无可取之处”。
后来，她觉得其实还是自己的想法有问题，并不是她的朋友们不好，而是她没有发现别人的优势。当意识到自己的态度可能有问题时，她开始用一种新的视角看自己的朋友，她体会到以往那些朋友身上也有真正的闪光点。于是，她开始同过去的圈子决裂，并用积极的态度分辨并选择可以接触的人。她发现，在纽约就像在其他地方一样，有很多真正值得她去结识的人——只要她有过人之处，就会有许多年轻人非常乐于与她交往。正是凭借这种自制力，她逐渐获得了目前的社交地位。
一个人不可能总是指望进入名人的社交圈，但是，你可以在办公室、街道社区、教会以及其他地方选择志趣相投的朋友。你可以拒绝同那些偶然结识的朋友继续交往下去，不断地寻找与你志同道合的人。你可以主动接触社会，广交朋友，正像其他人所做的那样。这里面没有什么秘密可言。
有的人会说，我的社交能力很强，那么我现在说的观点可能不适合你了，除非你希望更为深入地了解他人的需要。但是，假如你想主动扩展并加强交友本领，你会发现这里提供的策略对你会有很大帮助。我想，那些人缘儿很好的人必然是积极主动之人，不然他们也不会在他们的圈子里占有一席之地。
你有被认可的潜质吗
在我们的生活中，有两种人比较极端：
1.过分地以自我为中心，对他人的言行毫不在意，除非那与他们密切相关。
2.密切关注社会，关注他们的社交群体，基本上有什么风吹草动他都第一个知道。
这两种方式都不可取。还有一种人，既关注自己，也关注别人，很好地均衡了两个方面，如果你想在这个社会上游刃有余，那么做一个平衡型的人还是十分重要的。善于社交和获得友谊之间有一定的联系。以自我为中心的人通常不受人们的欢迎，这是因为他总是消极处世，斤斤计较，固执己见，没有合作精神，难以与人相处，喜欢炫耀。而善于社交和社会认同度高的人则更加友好，有合作精神，易于相处，并且适度地谦虚。所以，后者能赢得更多热情的友谊，在社交群体中也处于一个更受欢迎的地位，往往会成为更为积极的个体。
下面有个小测试，可以简单测试一下你在社会认可方面的品质：
1．你能轻松地结交新朋友吗？
2．你能心态平和地对待自己在交往圈子中的地位并且表现得很优秀吗？
3．你能始终为了保全他人的面子而不对他人作出评论吗？
4．你总能顺利地避免争吵吗？
5．你是否非常善于表达自己，知道如何让朋友知道他所热衷的事你其实也很关心？
6．你是否会和你熟悉的人谈些对他来说很重要的事情，比如周年纪念日和其他特殊事件，或者说，你对此有一定的了解吗？
7．你会定期接受邀请参加男女两性的聚会吗？
8．你是否尽可能多地参加你觉得应该参加的俱乐部和其他社团？
9．你乐意并且会不失时机地向他人提起你的朋友的优点和成就吗？
10．如果你卷入到了一场争论之中，你能控制自己不发脾气，努力弄清对方的立场吗？
11．你是一个能够充分融入谈话中的健谈的人吗？
12．在所参加的俱乐部和其他组织中，你是否做到了尽可能地活跃？
13．你是否能耐心地容忍他人的怪异习惯和不稳定的情绪？
14．你是否有足够多的朋友让你觉得很满意？
15．在有异性参加的活动中，你是否会感到局促不安？
16．你是否会征求朋友和他人的意见和建议？
17．即使在不方便的情况下，你是否能想方设法地帮助他人？
18．你是否总能履行诺言？
19．对你朋友的行为、孩子及相关活动，你是否表示认同？
20．你是否始终避免使用嘲讽和贬低的表达方式？
21．你是否自信自己是一个受异性欢迎的人？
22．你是否能够尽量避免批评别人，就像你不愿被人批评一样？
23．你是否总是对自己不满和抱有偏见？
24．你是否能率先行动同那些你认为值得进一步交往的老朋友重修旧好？
25．你能主动建议你的朋友参加你们或者大家都喜欢的活动吗？
26．你能体谅地接受而从不刻意打听别人的隐私吗？
27．你是一个快乐的人吗？在你不高兴的时候，你是否能在别人面前克制自己而不表现出忧郁和自我怜悯呢？
28．你是否会很谨慎地从不把友谊强加给别人，或把友谊视为理所当然？
29．当你喜欢他们时，你会用言语、行为或者态度来表达你的想法吗？或者三者都有？
30．你是否充分地认识到了别人同你一样渴望得到感激——表达出来的感激，而不会把它视为理所当然，而且你也是这样做的？
31．你会常常主动提议大家去看演出，去参加聚会或者去探险吗？
32．你是小组中新活动的发起人或者发起人之一吗？
33．听到好笑的事情，你能比大多数人先笑吗？你是否会常常最先讲出一个十分精彩的笑话呢？
34．你是否会大胆地接受变化、新活动、新兴趣和不同寻常的事？
35．你是否会成为建立某一组织、开创一项事业并努力把它办好的人呢？
36．你是否愿意在小事上主动帮助他人？
37．你是否自愿加入或者迅速接受委员会成员的身份？
38．你是否非常热心地支持社团的活动，而不仅仅是抱着平静接受和温和合作的态度？
39．你是否比你的同伴胆子大一点儿，更愿意冒险？
40．在组织的会议或非正式团体会议上，你是否会第一个发言或者是第一批发言人之一？
在以上40道题中，肯定回答的数量多少表明了你获得的社会认可度的大小。这类测试不能说具有绝对的科学准确性，但这些问题是基于心理学家和人际关系专家对社交品质方面的分析和实验得出来的。
如果你有18个否定答案，那么你可能刚好及格。你也许有某种领导者的潜质，但即便这样，你不是一个受欢迎的人，亲密的朋友很少，志趣相同的交往对象不多，这些都让你无法满意。如果你的否定回答只有10个，那么我要向你表示祝贺。
当然了，如果你恰巧有30多个问题选择了“是”，也不要觉得你肯定已经赢得了很高的社会认可度，你可能对自己过于宽容了，或者还没有核准答案的准确性，获得有力的证据支持。
友好是获得社会认可的必杀技
为什么有的人在社交中受欢迎，有的人却成为无足轻重的失败者呢？很多人会强调欢迎的、和蔼的、非对抗性的和友好的态度是在社会上立足的根本，但都没能解释清楚为什么有些人可能具备了这些品质，但仍然在社交群体中是一个不受欢迎的人。因此，在这个问题上，我们不能太绝对化，下面看看位于丹顿的北得克萨斯州立大学心理学家莫勒 波尼博士的研究是怎么说的吧。
６年多来，波尼博士对社交场上成功者和失败者的性格特点都进行了科学研究。研究表明，除非你的社交圈公认你是积极的，否则你很可能因循守旧，社交能力一般。
波尼博士声称“一个人为了赢得朋友必须友好”。这一点和阿尔伯特爱德华维格曼博士在他著名的研究报告《幸福的新技巧》中所说的一样。有这样一句谚语，“如果你想拥有朋友，就要先成为朋友”。可这只是一个对了一半的真理。生活中，我们经常见到一个善良的人被朋友背叛的经历。
在波尼博士的观点中，友善的意思是说这些人都很慷慨、善良，助人为乐，急于讨好别人，礼貌和体贴他人。总之，他们是那种好人。不论孩子还是成人，他们的问题在于自身缺乏很强的个性。换句话说，一个人要想受到欢迎，必须首先把自己看做是一个圈内人。
波尼博士还认为，一个人容易被人接纳，不是因为他具有一种或几种通常被认为是必要的赢得友谊的性格特征，更多的是因为他这个人以及他对所属群体所作出的贡献。即使这个人在很多方面都让人讨厌，比如他飞扬跋扈或者不修边幅，可如果他有着强烈的进取心，对所属群体的成功具有很大的作用，他仍可能成为圈里一名受欢迎的成员。也就是说，即使他不友善，他也赢得了这个群体的尊重。
波尼博士举了一个关于他的学生唐纳德的例子，这个男孩的智商只有80。他可能根本无法读完高中，但波尼博士一只坚信他会成为对这个社会有用的人。我们来听听波尼博士的理由吧。
“唐纳德在校的成绩非常差，但在我的研究中，他连续两年位列最受欢迎学生组。的确，他性格开朗，为人友善，不过这并不是全部，这还只是他受欢迎的、社交上很成功的一部分原因。
“另一方面，他总是留意什么时候可以为周围的人帮忙。班级表演时，他拉窗帘；主动做跑腿儿的活儿；照顾班级里的公共宠物；在操场上出色地为班级服务；还时常为解决团队中出现的实际问题提出有用的建议。
“此外，唐纳德尽力影响其他儿童能够公平地做游戏，在节目时间保持安静，一起做好学生，他有令人愉快的个性。而且他为人正直，并为集体利益作出了自己的贡献。”
接下来波尼博士又列举了海伦的例子，让人惊讶的是，海伦的智商很高但社会认可度却很低。为什么像这样聪明的女孩不能赢得社会的认同呢？有时，他们的性格中确实有拒绝社交的特点，但是海伦并不反对社会交往，她不过是缺乏社交的技巧和目的而已。她从来不会为集体做任何事。她的功课虽然做得很好，但很少在课堂讨论中发言。在操场活动中她很被动，其他事情上也从来不积极主动。她的老师提起她时说：“她对集体不感兴趣，其他人很少注意她。”
通过唐纳德和海伦的例子我们发现，即使智商很低，唐纳德的生活可能永远都不会出问题，他也永远不会成为社交集体的累赘。可对于海伦来说，虽然她的智商很高，毫无疑问，她的生活已经开始出现麻烦了，并且这样的人几乎总是如此。我们的社会可以从哪一种儿童身上获得更多的回报呢？毫无疑问，唐纳德会获得更多的机会、更大的社会财富，成为更加幸福的人。
成为一个被社会认可的人与智商、学习成绩并没有必然的联系，一个人要想成为对社会有用的成功者一定要善于交际，为人友好。我的几个孩子在社会认可度上连续6年排在前面，但他们并不善于交际。按照荣格的理论来定义的话，他们是内向的人。之所以他们会有很多朋友，并在社会交往中获得成功，只是因为他们有积极的人格，比如勇敢、进取精神、领导能力和真心为社交团体谋福利的兴趣。
很多人既没有特别主动，也没有把自己隔离在圈子之外，圈子中的人也不会对你感兴趣。不管你表现得多么善意，他们会干脆不理会你，因为你缺乏进取心。你没有敌人，也没有朋友，就像一个中立的国家一样，无喜亦无忧。
一个人如果不积极地行动起来，让社交群体看到他在为共同的利益做事，他是不会赢得朋友的青睐。在我看来，这将是家长、教师、专业咨询师乃至所有青年人需要上的最重要的一课。如果你希望受人爱戴，广交朋友，成为一个快乐的、善于自我调节的和有影响力的人，那么你一定要行动起来，其实做一个了不起的人并不难！
