如果按照相对性原理思考问题，人们对“死的恐惧”的自觉程度将会因对“生的欲望”的不同境界和不同立场，呈现出各种各样的形态。
通常，人的“生的欲望”与“死的恐惧”就和用一般物象与光速下的物象相比那样，几乎是无限大的。换句话说，生的欲望是无限大的，死的恐惧也是无限大的，而且两者成比例增长。
所以，当你站在求生的立场来看待死亡时，即使是在100岁或200岁时死去，一样也是令人讨厌和悲叹的事。
然而，当我们真正进入死亡恐惧的内部，那就既不痛苦，也不恐惧了。佛家所谓“心头无杂念，烈火亦觉凉”，指的就是这种境界。
16.乐天派与厌世者的立场
在各种不同程度的生存欲望中，会出现各种不同的生死问题。生的欲望越大，死的恐惧也越大；生的欲望变小，死的恐惧也会逐渐变小。
同理，对死的恐惧表现严重的人，显示了他生的欲望过于旺盛。而缺乏死的恐惧的人，证明他的生存欲望也已经丧失了。
假如人完全进入了一种生与死没有限度的境界时，就是常说的“数学中的正数、负数和无限大”，也就不存在生死问题了。
例如，在人的愤怒或情欲发展到极点时，就可能完全忘却死亡。而当惊愕、恐惧到达极点时，就会变得发呆，不能活动，乃至完全失去生存要求。
因为愤怒和情欲是对生命燃烧的发狂，而惊愕和畏惧则是对生命的破灭与窒息。
对于这类问题，千万不能忘记主观和客观观测的差异。
这时，如果对人的欲望进行主观测试，就会发现，当人达到愤怒、惊愕的顶点时，对于生和死，很快就会失去感觉能力。这就像以光速运动时所有物体的形状全都消失一样，跟坐在火车里就觉得感觉不到速度，是同样的道理。
在日常生活中，人们都渴望美味的东西，想得到金钱，得到权势。为了充分满足这些欲望，就必须要付出相应的代价，必须预测未来的发展趋势，参考社会中成败的经验，思考在人生道路中欲望与痛苦的各种关系，然后再进一步将它延伸到生死问题的考虑。这样，就涉及人生观和世界观的问题。
如果一个人以生的欲望为目标来设计人生道路，就成为天真的乐天派。但是，如果把痛苦当成人生目标，就会成为悲观的厌世者。
对于上述问题，如果能够仔细思考的话，就能对人生进行客观的观察。
实际情况是，主观性的认识往往是主观与客观的混合，因此便会对欲望和痛苦之间关系的衡量上产生谬误的冲突。
所谓乐天或者厌世，都是一种描述主观认识的词语。詹姆斯（James.william） [1] 说：“积极和消极等各种哲学思想的表现，都是由不同的哲学家的气质创造出来的。”
在乐天和厌世两者之间，虽然有的人想长生不老，却又认为摄生修炼太麻烦，有的想成为一个伟大的人物，却又觉得学习太辛苦。
由此可见，在生与死、欲望与痛苦之间，存在着多种多样的思想认识或不同的人生观。
在进行理论评判时，或可形成统一的思想认识，但一旦涉及人生的现实面，就会在欲望与痛苦之间发生思想冲突。
有的人会陷入情绪上的感伤，颠倒恐惧，束手无策。这在主观上就是佛教所说的“妄想”或“烦恼”。这样一来，对客观上及主观上进行观察的结果经常出现许多严重的矛盾或冲突，我把它们叫做思想矛盾。
他们之间会存在差异，是因为观察者的观察立场不同。根据相对论原理，若不首先确定观测者的立场，对所有现象的观测就都会变得不可理解了。
正如我时常说的那样，“多数哲学都是思想游戏，把主客观认识都混杂在一起，而形成的脱离实际的机械、呆板理论，对于我们日常生活不起任何现实作用，反倒容易让人产生思想矛盾而带来严重危害。”
按照前面关于良智和恶智的说法，这就是恶智。
[1] 詹姆斯James.william，（1840-1910），美国心理学家。出生在纽约一个著名的豪富家庭。开始时学医（1864-1869），后来在学生理学与解剖学（1872-1876）时，对心理学产生了兴趣。最后又转入哲学（1879）。是一位兼有生理学、心理学和哲学三种知识的思想家。曾于1875年建立过一个规模不大的心理实验室。1889年出任哈佛大学心理学教授。1890年他出版了著名的《心理学原理》后，标志着美国当时已真正有了自己的心理科学。晚年他又涉足宗教哲学，1907年出版《实用主义》一书，成为应用主义的创始人之一。——编译注
17.忏悔不是逃避罪责
在天理教和基督教中，有通过信仰进行治疗的方法，其他宗教性组织也有通过忏悔治病的做法。就连弗洛伊德的精神分析法，也是用忏悔的办法治疗歇斯底里症的。
要想详细解释以上做法的心理依据，是比较困难的。但大体讲来，所谓忏悔，就是必须下决心甘心承受罪有应得的报应。
换句话说，就是将自己的罪行通过自首坦白公布于众，决心甘受惩罚的行为。但是，这并不是为了免罪或逃避罪责求得神佛的救赎，而是一种完全豁出名誉、痛苦和生命，舍身忘我的悔过态度。
所谓“利用宗教的忏悔来治疗疾病”，确切地说，它只限于由精神因素引起的疾病。对于那些器质性和功能性疾病，例如肿瘤、传染病或外伤等，如果患者也打算通过忏悔来治疗，就是迷信的做法。
然而，很多疾病常常由于种种原因，总是与精神因素等条件掺杂在一起。这一点，是今天生物医学的医生所不甚了解的，也是宗教界忏悔疗法偶尔能够治愈疾病的原因所在。
神经质病症无论表现为何种疾病形式，几乎都是由精神因素等条件引起的。
因此，通过这样的忏悔达到舍身忘我的态度，甘愿接受其惩罚，宁可随其痛苦，通过发出的决心和思想忏悔就能治愈疾病。
据说，有的神经质患者通过天理教的忏悔能够治愈，治愈后还给予了庄重的感谢。这种现象虽也有可能，但是属于歪打正着。因为不懂得治病的原理，容易有意无意地使人陷入迷途。
与此相反，强迫观念患者就没有神经质患者那么简单了。它具有错综复杂的思想矛盾，因而这样的患者很难轻易地信仰宗教。
但是，强迫观念患者如果能够真正忏悔的话，他也可以从痛苦的深渊中解脱出来。
所谓悔改，就是甘心情愿地接受罪过的报应，自觉惩戒自己未来的意思。那些迷信邪魔外道的人，貌似在无数次地忏悔，但是却又在无数次地重犯同样的罪行。这不过是把忏悔当做免除自己罪行、逃避惩罚的一种手段罢了。
人，无论怎么装扮自己，最后还是会被周围的人识破。一味好强、逞能，结果自己必将受到它的惩罚。只要是人都有缺点，都会有失败。因此，不要经常摆出一副不以为然的架势，更不要欺骗别人。同时，也不要欺骗自己，要不要试图逃避罪责。
正确的做法是遵循“顺应自然”这一原则，如果悔改，就应勇敢地承担惩处，然后尽最大的努力争取永不再犯。这样，才算是真正的悔改和忏悔，才能真正脱离痛苦的桎梏。
【职场中的森田心理学】如何处理人际关系
人际关系不仅是人健康成长、事业发展的基本条件，同时也是治疗心理疾患的重要资源。通过人际交往，可以相互启迪，丰富彼此人生。在友谊关系中，人们相互接纳及彼此探索，可以促进个人的成长，满足其自我实现的需求。从森田正马关于人的心理健康研究的视角，可制订对如何处理好人际关系，维持、改善人际关系的有效方案。
1. 不即不离——维持人际关系的根本
人类是群体动物，个体是社会的细胞。要想获得一个身心健康的人生，就必须和谐地生活在社会中，保持良好的人际关系。
保持良好的人际关系，无论在家庭还是在社会工作中，都能让你拥有一个健康的心态。在人与人的互动中，也能够相互促进，相互提高。
那么，如何保持良好的人际关系呢？首先要了解人际关系的根本——不即不离的含义。
所谓“不即不离”，用一句简单的话概括，就是情人之间那种“欲接近，却又不好意思接近”的状态，在矛盾心理之下产生了抗衡作用。这种现象也就是“精神的拮抗作用”，或称为“调节作用”。
所谓抗衡作用，这是形成两种相互对立的心理。其双方矛盾的对峙越是激烈，精神的能动作用就越旺盛。那些神经质患者的思考方法就是这样的。
一方面，他们竭力地否定、抑制自己的恐惧心理、羞怯心理；另一方面，又无情地批判自己那种“想接近对方”的欲望。这样的结果，使得精神的能动作用反而变得萎缩，失去平衡。
对于“情人之间”的问题，这些人为了想使自己“不感到恐惧”，就拼命地虚张声势，甚至到了冥顽不化的程度。而另一方面，又偏偏固执地想要接近对方，所以一点儿也察觉不到此举会给对方带来什么困扰。最后，可能会变得厚颜无耻，不顾脸面。
与此相反，正确的处理方法是：在这两种矛盾心理互相对立产生抗衡作用时，即使去接近对方，也会变得格外敏感，警醒自己避免“总是纠缠在一起”，即保持“不即”的状态。
在对方高兴时，就去接近，在对方感到麻烦、为难时，则稍作回避。另外，因为抱着接近对方的欲望，所以即便一时回避，也不是一味地总不接近，而是巧妙地捕捉时机，如一听到对方说话的声音或看到对方有空暇，就上前接近。这样，就是保持“不离”的状态。
换言之，既非“纠缠不放”，也非“避而不见”，在战略上灵活机动，才能收到最佳的效果，也就是保持所谓的“亲而不熟，敬而不远”，即“不即不离”的状态。
那么，这两种因为互相对立而产生抗衡作用的心理，其产生根源是什么呢？这就是上进心，是一心想要有所作为、有所进步的“生的欲望”。
总之，要保持与别人的良好关系，说到底，是一个距离是否保持得当的问题，就是要做到不即不离。现实生活中，有不少因距离保持不当导致人际关系破裂的事例。
在恋爱时，如果你喜欢某一女性，就要将自己的爱慕之心传达给对方，同时也希望对方对自己表达好感。若是隐瞒自己的感情，不把自己的爱慕之心让对方知道，只是自己默默地心怀爱恋，那就不会有任何结果。
相反，如果不顾一切盲目地四处搜罗对方的信息，追踪对方的踪迹，这样的恋爱也很难成功的。
行动是必要的，而且是必须的，可如果把握不好尺度，就会丧失重要的东西。正因为人们存在着“抗衡的心理”，所以才自觉懂得与对方保持适当的距离，从而获得平衡。
自然发挥人天性的功能，实现这种“不即不离”的关系，就是处理好人际关键的根本，可以运用到生活中的任何方面。比如在企业中，能够巧妙地又恰如其分地保持与领导、同事之间的距离，无论对个人发展还是事业成败，都是至关重要的。
有的人只接近自己喜欢的领导，对这位领导言听计从，无论什么事都只征求他的意见。反过来，对自己所厌恶的领导却视而不见，不去他的办公室，甚至连理应汇报的事情也置之不理。同样的情况，有的领导无论何事都找自己喜欢的下属去办，而不给自己不喜欢的下属机会，对他们置之不理。
在一个单位里只要有这两类人存在，那么人际关系就必定会出现裂痕，进而还会产生不必要的派系，给工作和团结带来不利，甚至会对人的精神造成恶劣影响。
人都有好恶、是非、远近之心，这是本性使然，是无可奈何的事情。在生活中，有些人总让人讨厌，无法让人产生好感。为了工作，既不能将这种感情直接发泄到对方身上，也不能一味地采取回避的态度，这都不可能建立起良好的人际关系。
要做到不即不离，未必要你违背本性地去阿谀奉承、溜须拍马，勉强自己讨好对方，这样也不会建立值得信任的人际关系，而且还会给个人精神造成困扰。
那么，作为一个合作团队的成员，仅从一个合格的社会人的角度出发，能够恰如其分地致以最起码的问候，并且经常面带微笑，就是保持好距离的最佳手段了。
2. “两不原则”——处理人际关系的秘诀
在工作中处理人际关系真的那么难吗？不！这里有两个在职场中处理人际关系的秘诀。不论是谁，只要想做，马上就能付诸实践，并且会取得显著的效果。
第一个秘诀是：对领导——不要为自己分辩
如果出现以下情况：客户提出赔偿要求，因工作上的问题受到领导的警告，提交报告书误期……无论上述的哪一件事情，对员工本人来讲肯定都会有各自的理由。
但是，在领导看来，不管其中有什么理由，最重要的是结果，即要面对工作未得顺利进展这个事实。从领导的立场来讲，自然不愿听辩解之辞。如果要把责任转嫁他人的话，那他更认为不可取，以后会对你“另眼相看”。
在这种情况下，重要的是采取老老实实的态度，认真听取领导的意见。必要时，还要坦诚地表达歉意。如果领导追问原因，那时再予以详细的说明。
反之，如果一开始就忙着为自己辩解，或把责任推给他人以求开脱自己，那么领导肯定会想：“这个人抱着这样的态度，根本没认识到自己的责任，恐怕将来还会犯同样的错误。”
第二个秘诀是：对同事——不在背后说别人的坏话
要做到这一点，看似简单，但在充满竞争的职场上却是很难做到的。
人本来就是一种极其脆弱的动物。当同事中有人比自己做得好，或受到领导的表扬或提拔时，心里就会产生嫉妒，总感觉自己“怀才不遇”，于是满腹牢骚。生气时，对比自己好的人指桑骂槐，甚至恶意中伤，背地里说他的坏话，想证明自己受到了不公平待遇。
这样的方法只能消除一时的精神紧张，而长此以往，就会自然而然形成心理障碍。越是发牢骚、说坏话，事后就越会产生多重顾虑，怕被领导发现，怕被人听到，怕被人报复等，事后就对此感到后悔不已。
为了摆脱这种后悔的感觉，就会故意造成某种“事实真相”。比如，进一步发牢骚，说坏话，等等。久而久之势必形成恶性循环，使事情不断地朝着消极的方向发展，特别是那些动辄就说公司的坏话，说自己怀才不遇的人，在他们内心深处，总潜藏着这样一种想法：
“现在我所从事的工作不适合自己，一点儿意义也没有。我本应从事更为高级的工作，受到更多的尊重，那才称得上有价值的人生。而现在却让我做这样乏味无聊的工作，肯定是有人故意害我，肯定有人在领导面前说我的坏话。总之，公司太可恶了，领导愚昧无知，同事也不好，周围环境也不好……”
由于存在着这样想法的人不会认真去做自己的工作，而只是集中注意力关注领导和同事的表情，看他们在说什么，于是工作上自然也不会取得什么显著的成绩。
这些人为什么会这么想？一种可能是他们没有了解客观情况。
他们总是对周围的一切抱有强烈的不满，看不到别人的努力。他不知道别人为了做成某件事而付出了多大的代价，只认为周围的人都不重视他，对他缺乏关心和爱护。尽管实际上是他自己努力程度不及他人，但他却根本认识不到这一点。其结果就是只是一味地对自己的职位感到不满，还会四处抱怨说自己成了牺牲品。
还有一种可能，就是他们没能客观地认识自己。即便他真的付出了很大努力，但由于一些原因，没能够达到其预期的效果。这是由于他错误地估计了自己的能力的缘故。
例如，人在学习的时候，本应作出符合自己实际情况的计划安排。否则，无论付出多大努力，也收不到良好的效果。比如他的英语会话能力只有初级水平，却偏要参加高级英语班的课程，其效果可想而知。
在公司内部也存在着大量与此相似的情况。对职务安排抱有不满的人，他本人期望的位置很可能与他的实际能力并不相符。
所以，在公司搞好人际关系，不仅需要深入了解客观情况，而且还要清醒地认识自己。只有这样，才能把人际关系处理圆满，成为极有人缘儿、极富魅力的人。
3. “两大法宝”——打招呼和微笑
在处理人际关系时有两大法宝，这就是打招呼和保持微笑。
每天早晨上班时，同事彼此见面，能热情洋溢、精神饱满地说声“早上好”，这就意味着今天人际交流有一个良好的开始。
大家都是活生生的人，在日常生活中，会有因为各自的原因而情绪不佳的时候，或是因同家人吵嘴而郁郁寡欢，或是在路上发生口角而心情激愤等，所以很多时候见到人连打招呼的兴致都没有，只是木讷着脸，彼此冷漠地看上一眼。
在职场中，只要一进入工作场合，就需要暂时将私人感情置于一旁而进入工作状态，主动热情地向别人说声“早晨好”。虽然这只是一件小事，但能够给你和同事之间传递出热情、支持的信息，因而当天的工作就会在愉快的气氛中展开。
而且，在你发出热情呼唤的同时，会不知不觉地感到此前的种种不快会在一定程度上减轻了许多。
同打招呼一样简单，但也具有巨大效果的是面带微笑。
哪怕是心情郁闷的人，也难以拒绝对方发自内心的微笑。他会不自觉对回之以笑脸，或者即便不回，心理上也会感到轻松愉快。不仅如此，面带笑容还会有意想不到的魔力。
有时候一进公司大门，一个服务台小姐的亲切笑容就会让人产生难以忘怀的亲切感，甚至会一整天心情愉快，工作起来效率倍增；有时候一进家门，爱人或孩子的一个热情的笑脸，就会让你感到疲劳顿消，一股爱意会涌上心头。
世界上有一种常开不谢的花，那就是微笑，它不分四季，不论南北，只要有人群的地方就会绽放。收费员的微笑着能让驾驶员感到轻松，医生的微笑能让病人得到安慰，母亲的微笑能人孩子感到亲切，孩子的笑容能让一家人感到欢欣……
微笑是一种催化剂，能使人们之间的感情融洽；微笑是一剂良药，能消除彼此之间产生的误会。
古人说“一笑解千愁”，西方谚语中也有“用微笑说话的人，更能承担重任”的句子。发自内心地微笑，即便不是面貌出众，也能让人备感亲切、温暖，给人一种力量的重生，产生出一种无以伦比的魅力。
4. 你的环境你做主
环境对于人的成长至关重要，甚至可以说起着决定性的作用。
为了使自己茁壮成长，提高自己的人格修养，最重要的是将自己置身于优秀人才汇集的环境之中，单靠个人努力，单打独斗、自我提高是非常困难的。
其实一个人的环境是可以通过自己的努力而改变的。俗话说，“物以类聚”。若你想成就一番事业的话，那就要主动接近好的集体，结交好的朋友，建立良好的人脉关系网络，这一点是非常重要的。
你的环境你做主，为此要不惜进行投资，动手改善自己的环境，特别是文化环境，让自己置身于由一流的人才营造的优秀氛围中。
所谓投资，并不一定指要投入金钱，而是泛指投入时间、精力和必要的智识。在客观的自我判断基础上，选择自己最合适的朋友。
法国诗人安德烈·蒲鲁东 [1] 曾说过：“假如你想知道自己属于哪一类人，就看看你的朋友属于哪类吧！”反过来也可以说：“若想了解对方是什么样的人，只需要看看他的朋友是什么样的，就可以一目了然了。”
可见，良师益友是任何东西都无法替代的财宝。
瑞士医生托罗尼埃将朋友分为以下三类 [2] ：
第一类：思想上的朋友，即可以与之相互交换想法的朋友。
第二类：感情上的知己，即能推心置腹地倾诉自身的烦恼、喜悦等个人感情方面的朋友。
第三类：信仰上的同道，即具有共同的信仰的朋友。
对于普通人而言，生活中至少需有第二类那样可以推心置腹的朋友，而其中要包括来自前辈、同辈、后辈等各不相同的年龄阶层。
这样的朋友，不会说谄媚的恭维话和赞美之词，有时还会说刺耳的忠告和严厉的规劝。但是，你如果能诚心诚意地接受下来，正所谓良药苦口，对你只有益处。
此外，还有一些朋友会给你带来有关社会和公司方面的准确信息。如果你身边有这样的朋友，在职场中即便发生什么差错，也不至于会引起太恶劣的后果。
所以，要结交这样的真正的朋友，主动地、有意识地接近他们，才能获得良好的人际关系网络，使自己在人际互动中不断提升。
5. 善听人言——处理人际关系的良方
关于处理好人际关系，上面说到的几种方法都属于所谓的“技术问题”，真正融洽的人际和谐来自心与心的碰撞和交流，这才是人际关系处理最核心的问题，即处理人际关系之道。
这里举一个因为妥善处理人际关系而获得事业成功的例子。
M小姐是某生命保险公司的外勤人员，她从事这项工作已近20年了，是个经验丰富的行家里手。
在公司众多外勤人员中，她的成绩一直是出类拔萃的。究其原因，是她在劝客户上保险时与其他外勤人员的不同，她从不采用主动劝说的方法。
一般外勤人员的通常做法是：在客户面前，摆上好几本小册子，然后向他们解释相应的情况，例如应收金额和到期时间等。他们以一种非常熟练的语调口若悬河地讲述“客户在投保后，将能得到多大的好处”。
而M小姐的做法与此截然不同，像这样的话，她一句也不说。她总是从对方感兴趣的话题入手，然后再谈谈自己在这方面的的体会。
那些顾客本来怀着戒备之心，对劝说投保的人保持着相当的警惕，生怕被“忽悠”了。但是，当他们听到M小姐只是谈自己喜欢的话题，并没有什么劝说投保的话时，就在无形中放下心来，于是就攀谈起来。
这以后，她总是静静地倾听，并为对方讲述的内容表达钦佩和惊叹之情。不多时，话题不知不觉就转到人生的烦恼和对将来的规划上来。
M小姐依然专心地听着，而对方却不由自主地倾吐了内心的烦恼，谈自己将来的理想和希望。直到最后，他们会自己主动地说出想投保的愿望。这时候，M小姐才不失时机地补充一句：“这么说，还需要适当地投保啊！”
从这个例子可以看出，M小姐不愧是一个处理人际关系的高手。不过，并不能因此而断言，她只是因为生意上的缘故，才假装出一副嘴脸来欺骗顾客。
与此相反，M小姐在这种交谈期间有时甚至会忘记了自己的工作，而是诚心诚意地认真听对方讲话，真正为对方的讲述所吸引，所感染。也正是因为如此，对方从直觉上能感受到她的真诚，才会对她敞开心扉，吐露真情。
在旁人看来，他们之间的对话像是单方面展开的，但实际上，这是二人进行着心灵上的交流和沟通。
所以说，做一个善听人言者比任何一个雄辩者更能吸引人，这是搞好人际关系的最有效的手段。而你如果能够付出真诚，其意义就会超过搞好人际关系的范围，可能还会给你带来生活中的朋友和事业上的伙伴。
6. 从善如流并不易
从小企业到大企业，员工人数从不足十人到数十万人，归根到底，无论哪个公司，都是人的聚合体，一切工作都是在人际关系中展开的。因而，人际关系处理得好坏，是否得当，往往直接表现在工作的结果上，体现为所有工作最终的成败。
随着科技的进步，现代经济模式向跨行业、跨专业趋势发展，各种各样的合作方式应运而生，于是许多公司引进了课题研究小组机制。组成课题研究小组的人员来自企业、大学、社团等机构，几乎涵盖各行各业。虽然他们每个人都很有能力，精明强干，但整个小组成功的关键却体现在人际关系上。大家能否密切地协作，充分发挥各自的才干，成为打造团队核心竞争力的关键。
这里还有一个人际关系影响工作的例子。Y先生是一家大型化学公司的营业经理，很有才干，曾被公司派遣赴欧洲考察。在欧洲期间，他走访了各地的化学工厂，回国后，他向公司提交了考察报告，并在报告中建议开发新产品。
他的建议很快得到领导的批准，他也被任命为企划部经理，专门负责新产品的开发、生产和销售等工作。于是，他精神百倍、干劲十足地奔赴岗位。
就任后，他马上召开企划部内部会议，向大家说明了自己的方案。会上，有人提出了一些反对意见，如“开发这样的产品成本太高，不合算”等等问题。但是，他固执己见，毫不退让，并表示：“你们的任务不就是想方设法解决这个问题吗？否则要你们何用？”于是，在这样强硬的态度下，计划通过了。
接着，他立即来到下属工厂，责令工厂必须“在一年内制造出这项新产品”。对此，厂长回答说：“这恐怕很难做到。”但他依旧保持强硬的态度，责令厂方必须执行他的计划，还说：“这在欧洲能做到，为什么你们就办不到？”
按Y先生的业绩，他的确是一个好销售员，为此才被提拔为销售部经理，并被派往欧洲考察。可惜的是，他回来后被任命为企划部经理，而企划部是他没有涉足过的一个新部门，而且他对工厂的情况也一无所知。
在这种情况下，他本应以一个新手的姿态向各位老前辈虚心请教。只有持这样的态度，才能得到新部门人员的支持，工作才能顺利地进展。
然而，Y先生却采取截然相反的态度，在争强好胜、势在必夺的心理驱使下，他顽固地认为，必须得遵照他自己的建议开发新产品，才能获得成功。身为企划部经理，他认为他是经理，理应负全部责任，所以有权向一切人发号施令。
这样一来，他的人际关系就很难处好。越是逞强，周围的人对他的抵触情绪也就越多，甚至有人私下议论：“他什么也不懂，却对我们指手画脚。”因而所在部门的气氛也变得异常紧张。
在这样的情况下，开发工作进展得非常缓慢。时间离领导规定的期限越来越近，Y先生急得团团转，整天东跑西颠地催促下属。最后，总算好不容易试制出了样品，因为拖延了时间，工厂方面提出“要求赔偿因延期而带来的全部损失”。
可是，新产品上市后，却一点儿也销售不出去。而此时工厂正开足马力在生产，库存商品越积越多。为此，公司的领导接连几次传唤他，询问到底怎么回事。
这时的Y先生真是有苦难言、百口莫辩，完全处于孤立的境地了。周围的人都看着他而不予理睬。
由于他责任心很强，并没有请假，依然忍着心中的痛苦坚持上班。可没过多久，他就感觉食欲不振，睡不着觉，而且身体其他方面也出现各种异常状况。每天一上班，要先去保健室注射林格氏液，然后才能回办公室工作。
这样过了将近半年，一天，他早晨醒来，却怎么也起不了床。他感到十分诧异：“怎么回事？有点儿不得劲。”他挣扎着想要站起来，但却怎么也站不起来。突然之间，他的腰、腿都伸不直了。
这种情况让他必须得认真面对了。因为这样不仅无法继续工作，而且如果身体真的跨了，他的职业生涯也就得宣告结束。于是，他只得请假，走访各大医院，接受检查、治疗。
幸运的是，在他走访的医院中，有家医院恰好有一位医生熟知森田疗法，于是很快诊断出他身体上的异常状况均来自其心理方面。此后，Y 先生开始阅读有关森田疗法的书籍，同时也参加了“生活探讨会”的活动。
他同那些与他有着相同苦恼的人交谈，并逐渐地认识到：“自己从前是多么自以为是、刚愎自用啊！不仅没有深入地掌握实际情况，而且也没处理好人际关系。”正因为如此，才导致心理失衡。就这样，Y先生病休了将近一年。
这段时间，无论对他，还是对公司来讲，都是一种时间和费用上的浪费。但这惨痛的教训也不是没有收获的，Y先生终于认识到了自己的问题和人际关键的重要。
Y先生痊愈后复职了，被派往一家经营情况不好的子公司去工作。
这次，他没有因此而失去信心、感到消沉，也不像以前那样总是争强好胜、心高气傲了。他专心致志地听取前辈和下属的劝告，坦诚地向他们请教自己所不知、不懂的事情，结果周围的人都对他产生了好感。无论他做什么事，大家都积极支持，并全力配合。于是，这家子公司的营业状况有了明显的改善。此后，Y先生又重新回到总公司，被提升为副总，而且干得非常出色。
Y先生的例子清楚地表明：在公司这样一个组织中，处理好人际关系非常重要。
一方面，这种充满竞争的环境，会让人不由自主地虚荣起来，总想让别人过高评价自己；另一方面，如果人的内心感到不安或有自卑感，想掩饰自己，摆出一副满不在乎、无所不能的架势，借以自我防卫和自我保护。这样下去，不久就会积累思想上的重负，最终造成身心的疾患。
因此，处理好人际关系是在公司生存的关键。建立良好的人际关系的出发点就在于要勇于承认“真实的自我”，并将它开诚布公地展示在众人面前。换句话说，就是努力使自己在人际关系中以真实的自我去从善如流。
7. 良好的人际关系从家庭开始
要想处理好人际关系，还有一个必要的原则，就是必须确立自我的意识。如果在精神上不能自立，必然会过分依赖特定的人，或者过分脆弱，遇事逃之夭夭等，这样都不能处理好人际关系。
现在的孩子多是独生子女，孩子从小就是父母、祖父母、外祖父母六个人的中心，于是过分溺爱的现象无处不在，而在被溺爱的环境中长大的孩子，就容易形成上述特点。
过分溺爱与前文提到的人际关系的根本，即“不即不离”的状态，正好完全相反，是不利于一个人处理好人际关系的。现在举一个家长对孩子过分溺爱的例子。
这家只有一个孩子，于是孩子的母亲就对他过分溺爱。这位母亲是一位全职主妇，丈夫上班后，她与孩子两人一直守在住宅区的一个房间里。
母亲担心孩子出去玩耍会被碰伤，所以总是一步不离地看着孩子，让孩子只存在于自己的视线之内。这种状态一直持续到孩子五岁，直到上幼儿园为止。
然而，在孩子上了幼儿园后，还不到三天就开始讨厌去幼儿园，并且不再去了。无论母亲怎么劝说，他也不听。
为此，这位母亲拜访了幼儿园的老师。据老师说：“这孩子特别脆弱，只要稍受批评，就像是受了重大打击似的一蹶不振。在和小朋友相处时，小朋友只要稍微做点儿恶作剧，他就会害怕得不得了。”
其实发生这种情况，是可想而知的。孩子在去幼儿园之前一直生活在 “保温瓶”中，有妈妈始终照料，从未受过任何精神压力，也没有跟其他小朋友接触的经历，所以心理变得异常脆弱，也不了解跟人相处之道。
这样的结果让母亲不知如何是好，便去找精神科的医生咨询。医生说：“究其原因，就是你对孩子过分溺爱了，使这个孩子的自立意识完全没有发展起来。如果这样下去，他就不可能发展成一个具有健康人格的人。”
即便医生这样说了，母亲依然不知所措：“究竟该怎么培养孩子才好呢？”
正在她一筹莫展之际，因某个机缘得知了“生活探讨会”。在该组织的诸多活动中，有一项叫做“父母和子女共同寄宿” 的活动，于是她和孩子就一起报名参加了。
这项活动要求在二天的野营中，父母与孩子暂时分开生活。以前这位母亲和孩子从未分开住宿过，孩子感到非常的惶恐不安，母亲也十分忐忑。
然而，实际发生的情况却让人感到意外：孩子与同龄小伙伴在一起，一起玩笑，一起游戏，竟不知不觉迷恋上了这样的野营生活。过去他很少在大自然中尽情地玩耍过呢！
另外，母亲也通过每晚参加学习会与前辈和有着同样烦恼的人交谈，终于明白了：让孩子在精神上建立起自立信念，是多么重要啊！只有这样做，才算真正尽到母亲的责任，也才能建立真正的母子亲情。
从野营回来，母亲和孩子完全变了，孩子又重新回到幼儿园。虽然有时候孩子还会有些依赖母亲、喜欢撒娇，但每当这时，母亲就自觉地与他拉开一定的距离，并说“自己做做看”“自己动动脑筋”之类的话。
不久以后，孩子逐渐习惯了母亲的态度，变得不那么娇气了，而且养成了自己动手、自己思考的习惯。
据说，那个孩子现已是小学高年级的学生，而且性格变得很泼辣，还在班里担任了班干部，常常带来着同学们一起活动。
这个事例清楚地展示出：不即不离，就是既不纠缠，也不远离的人际关系。这种关系应在孩子小时候培养，这样对长大之后建立良好的人际关系是极为重要的。
卡耐基 [3] 认为，“一个人的人际关系能力占其工作成功率和个人幸福率的各要素中的85%”，可见处理好人际关系的重要性。愿你能够通过本章的阅读，在人际关系中把握“不即不离”的原则，真诚地认识自我、展示自我并发展自我，使自己乐在其中。
每个人处理人际关系的方法跟自己天生的秉性与特定的环境有关，一切关于处理人际关系的真知灼见还要靠自己在实践中不断摸索而得到。
[1] 蒲鲁东Proudhon，（1809-1865），法国政论家、经济学家。小资产阶级社会主义者，无政府主义创始人。——编译注
[2] 选自托罗尼埃的著作《生的意义》，山口实编译，日本圣文社出版。——编译注
[3] 戴尔卡内基Dale Carnegie，（1888年11月24日－1955年11月1日），美国著名的人际关系学大师，西方现代人际关系教育的奠基人。——编译注
