社交行为背后的深层欲望解析
——人际交往中的心理博弈
没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨；没有毫无理由的赞美，也没有无端的批评。在人际交往中，每一种关系都有其得以维系的条件，每种交际行为都有不为人知的动机。不要被别人的表象所迷惑，他的殷勤和攻击都有着深层次的原因。只有看穿他行为的动机，洞察他最隐秘的想法，才能揭开他的伪装，真正掌控人际交往的主动权。
为什么有人表面一套背后一套——被动攻击心理
你的生活里有没有这样一类人？他是朋友圈里公认的“老好人”，乐于助人，不管什么事情，只要你请他帮忙他都不会轻易拒绝，只要你开口他都回应“OK”、“没问题”。但真的办起事来却拖沓无比，没有时间观念，结果事情往往都办不妥，你还不能怪他，因为他总是做出一副非常真诚的样子，而且有很多听起来的确很无奈的理由。你怎么忍心怪罪于他呢？你只能自己憋着一肚子气，后悔当初不应该请他帮忙。
你生活中肯定有这样的“老好人”，甚至也许你本人就是这样的。这种情况的发生往往并不是因为能力不行，而是心理层面出了问题，这种心理问题在心理学上被称为被动攻击型心理。
这是一种以被动方式表现其强烈攻击倾向的心理，这类人性格比较固执，内心有很多不满。比如，你让他做某件事情，他其实不愿意，但是又不会直接将负面情绪表现出来，而是表面服从，暗地敷衍、拖延，通过这种无硝烟的方式来攻击别人，这种心理问题一般出现在强弱不平衡的人际关系中。
由于社会分工和等级观念的存在，现实生活中人际关系总是很难平等，一方会比较强势，另一方则处于弱势的位置。强势的一方在语言和行为上更具有攻击性，常常让弱势的一方感觉到压力和被侵犯。但不管如何不平等，人在受到攻击的时候，内心总是会感到不满和愤怒的。然而迫于现实的强弱差距敢怒不敢言，更不敢还击，只能将不满的情绪埋藏于心底。甚至，有些长期被压抑的人会出现意识和潜意识的分裂，使他们根本意识不到自己的愤怒。所以一些平时就唯唯诺诺的人，你很难判断什么事情会伤害和激怒他。
人的心理和身体一样，具有自我“排毒”的功能，当消极的情绪积累到一定程度后，就需要找一个途径发泄出来。弱势群体在受到攻击后，虽然内心充满愤怒，但不敢挑战强势一方的权威，又不敢公然违背他们的要求，而且表面上还要做出服从的姿态。
但是他们有自己的一套“报复”方式，他们会有意无意地犯一些莫名其妙的错误，这些错误在正常情况下几乎是不会出现的，但是他们做砸了。这种情况会令强势一方暴跳如雷，无形中形成了对强势一方的“攻击”。事实上，当事人根本就没有意识到这种“报复”行为，这属于他们潜意识深处的一种渴望，他们自己也不是故意要“出岔子”的，但是实际情况下他们确实这么做了，而且结果会让他们产生一种莫名的快感。像这种没有表达出强烈的愤怒，但通过一些其他莫名其妙的错误方式达到激怒另一方的目的的行为，就是典型的被动攻击，也常常被称为“隐性攻击”。
佳佳5岁了，爸爸每天早上要送他去幼儿园。可每天早上几乎都成了他和爸爸进行“战斗”的最佳时机。从起床穿衣到整理书包，喝水撒尿，佳佳都慢慢悠悠，不慌不忙，这让还要赶去上班的爸爸心急如焚，异常焦虑。佳佳的爸爸本来性子就急躁，看到佳佳这种表现，就对他加以训斥——“你就不能快点吗？我还要上班啊，快点，快点，快！！！”可越是这样，佳佳对此越无动于衷，他还是我行我素，用他那习惯性的动作蹬上鞋子，慢吞吞地给鞋带打结。佳佳的爸爸气得真想给他两脚，佳佳却说：“你干嘛不停地催啊？没看我在穿吗！”
可后来的一天，由于佳佳妈妈有事要提前出门，就去送佳佳上幼儿园。妈妈没有不停地催佳佳，佳佳却表现得异常迅速、果断，三下两下穿好衣服，洗漱完毕，跟妈妈一起出门了。这让佳佳的爸爸大惑不解，为什么同样是去幼儿园，会有这样大的行为反差呢？
任何人被攻击，都会生气，如果他不能用主动的方式还击，就会采取被动攻击的方式。佳佳的慢，就是对他爸爸经常训斥他动作慢的还击——你说我慢，我偏偏慢给你看！
被动攻击是一种比较隐蔽的心理问题，常见的症状有：不愿意发挥自己的才能，消极怠工、强词夺理、不守诺言，并且对他们的忠告易产生愤怒的情绪；在团队合作的项目上表现得不愿意合作，甚至故意作对、拆台，情绪易怒；还有对自己持抱怨态度，经常觉得自己处于孤僻和依赖这两种矛盾的情绪之中，缺乏自信，对前途持悲观态度。
可以说，被动攻击是属于弱者的一种攻击武器，“我不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒，这和直接攻击你也没什么两样。”这是他们内心的真实写照。
所以，当你生活中、工作中再碰到这一类人，就知道他们的问题根源在哪了，找准根源、对症下药。
了解被动攻击的行为表现后，就可以识别一个人内心是否对你产生了不满的情绪，而且是否正在从现实行动中给你制造麻烦。如果是偶尔一次还可以谅解，因为每个人都有可能会出现这种心理。但如果一个人总是“当面一套背后一套”，那就要提高警惕了。
你可以通过设置规章制度来限制抵抗。基于对惩罚的忌惮，他们会产生心理畏惧，不敢轻易“攻击”别人。拿案例中的佳佳来说，爸爸可以制定严格的“惩罚制度”，比如，要是不按时洗漱完毕，周末就不允许去游乐园。如果在工作中总有这样的被动攻击者，那就可以设置具体的工作流程，将他们绑定在一个团队的利益中，强制他们通过积极主动的合作完成既定目标。
在这个过程中，如果他们还是不自觉地出现被动攻击行为，首先不要气急败坏，因为这样反而是掉入了对方的陷阱。可以通过适当的幽默来保持镇静，幽默是人类强大的社交才能，可以化解尴尬，打破交流“坚冰”；如果合适的话，可以尝试给他们一次机会来解决实际问题，被动攻击者之所以出现隐形攻击行为，是因为他们觉得自己是弱势，没有人会听取他们的意见，也没有人会给他们解决问题的机会。因此，如果通过给予他们独立解决问题的机会，来培养和提升他们的自信心，那么他们的被动攻击心理自然就会消失。
应对被动攻击者，要么远离他们，要么给他们自信。总之不要得过且过，听之任之。
为什么有些人凡事都伸手求助他人——依赖心理
人与生俱来的依赖性
你知道现代铁路两条铁轨之间的标准距离是多少吗？答案是4英尺英寸，为什么是这个尺寸，为什么不取整？
这个要往历史的前端追溯。早期的铁路是由英国建造电车轨道的人制造的，电车的轨道间距标准就是这个数值。那电车的标准又是从何而来呢？再往前追溯，造电车的人之前是造马车的，马车的轮距标准是这个数值，为什么马车用这个标准呢？因为整个欧洲以前的长途马路都是由罗马人铺设的，而4英尺英寸正是罗马战车的宽度。罗马战车又为什么定这个宽度呢？原因很简单，因为这个尺寸正好是牵引战车的两匹马的屁股的宽度。所以，现代人所建造的铁轨宽度居然是由两千多年前的马屁股决定的。更有意思的是，除了铁轨间距，连航空火箭推进器的宽度都是由马屁股决定的。因为火箭推进器造好以后一般都是通过火车来运送，路上还要经过隧道，隧道的宽度只是比火车轨道宽一点，所以火箭推进器的宽度也只能控制在这个数值的范围内。以上我们阐述的正是著名的“路径依赖”的概念，它是由美国的经济学家道格拉斯·诺思提出的。“路径依赖”的特定含义是指，人类社会中技术提升或制度演变都有一个深层次的“物理惯性”，一旦进入某一路径，不管是好是坏，都可能对路径产生依赖。两千年前的人类按照马屁股的宽度定下的尺寸，居然决定了今天铁路和航空两大运输工具的尺寸，这正是依赖的“威力”。
“依赖”是一种可怕的力量，对于群体而言，一种制度或者习惯形成以后，就会对整个集体的利益产生影响，每个成员都会巩固和强化现有制度或习惯来维护集体的利益，即使这个制度或习惯是不合理的，也很难被轻易撼动。有科学家做过这样一个实验：将一群猴子放在一个笼子里，在笼子中间顶部吊上一根香蕉，这个高度正好是猴子伸手就能够到的位置，当猴子出于本能去摘香蕉时，科学家就会用高压水枪“教训”贪吃的猴子，直到所有的猴子再也不敢伸手去摘。
当所有的猴子都学“乖”以后，科学家换了一只新的猴子进来，新猴子一进来也是本能地就要伸手摘桃子，还没等它反应过来就被其他猴子暴打了一顿，直到它也乖乖“听话”为止。
就这样，笼子里的老猴子一只一只被换掉，最终笼子里面剩下的都是在高压水枪惩罚后进来的新猴子，这群新猴子变得非常“守规矩”，没有一只敢去伸手摘香蕉。
人也是这样，一旦对某些人或者某些习惯产生依赖心理以后，就很难再改变。依赖不仅会使人丧失独立生活的能力和精神，还会使人缺乏责任感，造成人格缺陷，贪图享受，无法适应社会生活，甚至会危害到其他人的安全和权利。
如何应对人际关系中的“寄生”现象
不可否认，每个人都有着与生俱来的依赖性，这种依赖性通常会对人际关系造成很严重的影响。在社会交往中，一个人对他人的依赖是精神上的依赖，主观依赖表现在精神上不够自信，对自己的定位和认知不清晰，需要主动寻求对他人的依赖来印证自己的价值所在。比如恋爱过程中的女生不时需要男朋友对其表达爱意和忠心，这其实是一种不自信的表现。而且，习惯依赖他人的人甚至还会认为，这是自己对被依赖者怀有真挚感情的佐证，这种人就是“情感型”依赖者。
一位年轻妇女说：“我的生活实在不能没有亨利，和他在一起时，我觉得自己了不起。只是因为他，我剩余的生命才有意义。当他出差或探亲离开我时，我感到怅惘若失，不胜寂寞。我知道他是爱我的，但我需要不断地印证他的爱情。我睡不着觉，全身疼痛。我怕有一天他会离开我。有一次当他猛然将电话挂断时，我服了过量安眠药。没有亨利，我感觉我的人生毫无价值。”
“情感型”依赖者大都是与你关系很密切的人，你不可能用“冷酷”的应对手段来直接拒绝他。最好的办法，是帮助他培养自信，因为他对你的依赖，正是由于缺乏自信心。尽量鼓励他独立完成一些事情，让他找到独立自主的成就感。自信心和独立性是依赖感的“天敌”，它们会帮助你逐渐摧毁他对你的依赖。
还有一种人，他们是“无能型”依赖者。他们会使用“无能”来依赖他人，控制他人。
杰夫苦恼地对心理医生说：“我与女友在一起快两年了。她是外地人，所以住在我家。她属于那种比较娇弱的类型，总是什么事都依赖我。一开始嘛，热恋的激情还在，我当然乐意照顾她。当时，她没工作，就在家里睡觉、看电影、上网，我每天下班回家还要做饭，忙里忙外。有时候我会说她两句，让她有空就帮忙打扫一下房间，而她也总是两只胳膊勾住我的脖子，可怜兮兮地望着我撒娇：‘你不是说要照顾人家的吗！’每次她一撒娇，我就心软了。就这样，我们在一起同居了一年多。
“后来，因为性格原因闹了些别扭后我们就友好地分手了。由于她一直住在我家，分手后，她又找不到合适的房子，还是要求住在我这里，只是分房睡觉而已。到现在，都快两个月了，她看起来还没要走的打算，这让我非常为难。我们现在的状态，除了没有那种亲密关系，看上去就像小两口一样，每天上班、下班、回家做饭……这样的关系，实在是有些尴尬。说实话，我对她已经没有感情了，收留她也只是出于同情，可是赶她走吧，我也说不出口，毕竟曾经相好过，我不能伤害她。真不知道她是怎样想的，是真没地方去呢，还是想在这里待着让我养她，占我便宜？又或者是余情未了？”
这种类型的依赖者，事实上就是被惯出来的。因为被依赖者的心理成熟度也是欠缺的，他们也同样希望通过讨好别人、达成别人的目的和愿望来获得别人的肯定，所以他们即使牺牲自己的利益，也不愿违背他人的意愿。这种想法形成了束缚其内心的枷锁，从而备受人际焦虑的折磨。依赖者已经洞察了自己所控制的被依赖者不敢说“不”的心理，他们的妥协一次次助长了他人对自己的依赖性。其实，依赖双方之所以彼此纠缠，互相束缚，就在于他们都有着怕被别人拒绝的想法，这在心理学上称为“被拒敏感”。
应对“无能型”依赖者的最好办法，就是狠下心说“不”。你要知道，依赖者最擅长的手段就是得寸进尺，如果你总是不敢拒绝，那你只能被他一点点“蚕食”。
另外，还有一类人，凡事都得求人帮忙才能做好，他们很难独立完成任务。这种依赖者就是“团队型”依赖者，他们通常存在于团队协作的过程中。
为什么有人习惯批评别人——贬低他人就是抬高自己
贬低他人能够获得满足感
每个人都会以各种方式让自己的心灵获得满足感，这些方式通常是无意识的。其中，就有一种非常特别的方式——贬低他人。这种心理就是以挑剔、贬低甚至攻击比自己优秀或者和自己差不多水平的人，来获得心理满足的心理特征，即“贬低心理”。它是通过贬低一个非己的外在客体，将糟糕的定义、评价或者认知投射给他人，以提升自己的优越感，满足自己的虚荣心。
美国南北战争时期，北方联盟为了获得加利福尼亚等西部地区的支持，开始派兵驱逐印第安人。而在英国殖民者踏上北美这片土地之前，印第安人才是这里真正的主人。但因为当时在欧洲人的世界中存在着严重的种族歧视，作为“白人”的他们有着强烈的种族优越感。大部分人从内心压根瞧不起其他肤色的人种，认为他们都是低等下贱的种族，所以在英国人殖民北美后，对印第安人一直持续着贬低的观念和排斥的态度。
这种尊己卑人的观念深深根植在北美地区的英国移民内心，所以导致美国在南北战争时期犯下“印第安人大屠杀”的罪行，对印第安人造成了种族灭绝的危险。当时北方联盟军的一位将领回忆道：“我见过唯一的印第安人，就是死人。”由此可见，贬低心态对人的观念所造成的影响是巨大而深远的。
而在人际交往之中，这种贬低心态形成的因素有很多，大抵可以分为两类，一种是自卑，一种是自傲。
自卑者往往是由于童年成长过程中经常遭受挫折，产生了严重的自卑心态，做任何事情都觉得自己不如别人。在这类人的成长过程中，他们会出现一个价值观的趋同，即通过贬低别人可以提升自己的形象，增加自己的能力，让别人对自己刮目相看。这种就是因为自卑心理导致的一种价值观的认知倒错。
每个人都有天生的自我保护机制，每个人的内心都是自我肯定的，谁也不希望自己在错误的方阵。当自己的行为或决定与外界产生矛盾时，第一反应会本能地认为自己是对的。但人总会犯错误，这就需要人们具备对自我的认知进行调整和修改的能力。但自傲的人不会这么做，他们从来不会认为自己会做错事，即使事实证明自己的决定是错误的，他们也绝不会承认。只要是别人的想法和自己不同，他们就会认为对方是傻瓜。要不就认为自己的追求比对方更“高端”，从而采取一种轻蔑的态度来诋毁、迫害对方，最终验证自己的优越感。无论是出于自卑心理还是自傲心理，这种恶意的贬低都是为了达到某种自私的目的。人际交往大师卡耐基认为，批评他人往往是为了追求一种自我满足感。具体地说，如果你被人批评，有可能是因为批评你会给他一种快感。
批评还是挑衅：恶意批评是一种变相的攻击行为
薇薇安从宾尼法尼亚大学毕业后进入了一家大型企业，她对目前的职位非常满意，但总感觉工作上不太顺心。“我的专业对口，而且工作强度也不算大，但我就是觉得力不从心。”薇薇安想，“这都是莎莉的错，我做什么她都看不惯。”
莎莉是一名老员工，由于公司竞争激烈，她对初来乍到的名校毕业生薇薇安打心底里感到不满。虽然她表面上还是跟薇薇安很热络，但薇薇安总是觉得哪里不对，因为莎莉经常借机指责她，还总是表现得“出于好意”。
“薇薇安，你知道这个项目有多重要。你是一个新人，毫无经验……”
“天哪，你怎么能犯这样的低级错误呢？你也太没有责任感了！”
“我真不知道，这样的小事情你都做不好，你是怎么考进那么好的大学的。”
“我这么说，也是希望提醒你，这对你有好处。”
……薇薇安苦恼极了，她知道这些批评是别有用心的。但因为莎莉是“前辈”，她又不能还嘴。
有一次，莎莉居然对她的装束也开始指手画脚：“我说，薇薇安，你穿这身衣服真是暴露了你的缺点，显得屁股太大了，真像一只大葫芦啊！……”
听到这些，薇薇安都快哭了。在莎莉狂轰滥炸的批评下，薇薇安感觉自己的确很差劲。
人际关系中的善意批评的确存在，但也有一些人会通过批评他人来达到自己的目的。然而，很多情况下，否定、指责与批评其实都是一种对人的变相攻击。这种攻击渗透到了我们生活的各个方面，无法躲避。只要我们活着，不管我们做什么，总是会有人对我们进行评价，如果评价是好的，那么我们自然会很欣喜；一旦评价是负面的，我们就会“中弹”。这是因为，我们身着的盔甲太薄了，如果它足够厚实，就会将“子弹”反弹回去，事实上，有问题的是批评者，而不是我们自身。
“反扣帽子”，巧妙地回击
受到批评，每个人都会感到不痛快。尤其是受到无端的指责，更会使人心里感觉窝火。根据心理学的研究，当一个人遭受批评时，心跳会加速，会觉得自己被挑衅、被考验、被刺探了，本能的防卫机制就会随之启动。这种情况下，他通常会产生两种反应：一是认可他的说法——“我的确是这样的人”，然后很挫败；二是马上反击他，然后感觉更加愤怒。
然而，否定自我和自我辩解都是被对方牵着鼻子走的表现，换句话说，我们已经被批评者的话题所控制了。如果他使用的是激将法，那么他就赢了。
最理智的方法，不是反击，因为这样很可能会出现两败俱伤的局面。解除攻击的方式，是站在客观的角度，重新认识这种批评形式。别人对我们的攻击，只是一个“扣帽子”的过程，是别人对我们的主观定义，并不代表我们本身就是那样的。弗洛伊德对这个微妙的过程进行了精彩的解释：移情、投射与认同。也就是说，别人对你的否定，很可能只是他内心的投射，是他对你不满情绪的一种移情，这是他的事，来自他个人的不良情绪；如果你认同了他，那么很显然，他就达成了自己的目的。当我们受到攻击，首先应该冷静下来，问问自己，他说的是否是真的，他的批评是善意的，还是一种攻击手段。如果你确定他是在攻击你，你看穿了他给你“扣帽子”的意图和整个过程，那么你就可以进行下一步——“反扣帽子”。如果这顶帽子不属于你，你就应该把帽子还回去。
为什么“聪明人”总是在关键时刻沉默——无声的威慑力
玩过“过山车”的人应该有这样的体会：“过山车”最恐怖之处，其实不是从几十米高度瞬间坠下，而是伴随着“咔咔”的机械摩擦声逐步爬向最高点，在坠落前的那2—3秒的停顿。这种悬而不掉的煎熬会让人产生巨大的恐惧感和心理压力，而真的掉下去以后，恐惧感反而会逐渐减弱。
这种现象也可以映射到我们的人际交往中。人在感觉到极度恐惧和紧张的时候，往往不是受到攻击的时候，更多的是在知道自己要被攻击，却在被攻击前停顿的瞬间。这种在情绪即将爆发的瞬间采取停顿、静止等类似“沉默”的举动，会对人的内心起到巨大的震慑效果，它会放大情绪爆发的程度和极致感的体验，这种“停顿”式比“连续”式产生的威慑作用要更加强烈。
中国古代兵法中提到“兵先有声而后实者，谓以先声夺敌之魄，故敌不烦而服也。”这种先声后实的方式就能够起到震慑效果，通过宣传、语言等方法显示自己的力量和决心，让对方产生心理障碍，使对方有所收敛，以达到“不战而屈人之兵”的效果。两军对垒，战争一触即发之际，倘若按兵不动，能够通过一种“沉默”的方式让对手心生畏惧。国际上经常会发生类似的情况，两国之间如果发生矛盾或冲突，双方一般不会二话不说上来就动手，而是通过媒体向其他国家宣扬自己的军事实力，通过其他国家的媒体对比、宣传和造势，让对手了解自己的实力。这招“先声夺人”实际是要起到震慑对手的效果，使对手根据自身的情况综合考虑，最后做出让步的选择。除了国与国之间，“沉默”的情况也常出现在个体交往中。生活中有些“聪明人”会利用人们的这种心理来影响别人。比如，演说家在演讲到最关键的时刻会停顿几秒，激发听众的求知欲和好奇心；音乐指挥家会在交响乐高潮部分忽然停顿，瞬间提升观众的震撼体验；画家会在作品的最关键位置采用留白或者虚化等处理方式引发观众的无限遐想。
齐白石是20世纪中国著名的国画大师，他笔下的虾栩栩如生而被人称道，绝妙之处在于，他的画中并没有画水，但是总能给人“虾在水中游”的错觉。心理学家将这种现象称作“空白效应”，故意设置悬念吊胃口，给人更多的想象空间，激发好奇心和求知欲。艺术上的这种“空白效应”其实与震慑效果有着异曲同工之妙，都是人为地、刻意地减少表现内容反而达到更好的表达效果，此时无声胜有声。
有一天，一个农夫来到一家餐厅吃饭，刚把马拴在树上，一个骑士也把自己的马牵过来拴上。农夫告诉骑士，自己马还没有完全驯服，可能会伤到他的马，最好他能换个地方。骑士并没听取农夫的建议，趾高气昂地进了餐厅。结果他的马果真被农夫那匹脾气暴躁的马踢死了，骑士暴跳如雷，将农夫告上了法庭。
到了法庭，法官询问农夫为什么他的马会踢死骑士的马，农夫并没有立即回答法官的问话，而是直勾勾地盯着骑士。骑士“做贼心虚”，顿时觉得浑身不自在。法官继续询问，农夫始终一声不吭地盯着骑士。法官感觉到其中的怪异，于是转而询问骑士。骑士本来已经很紧张了，在法官权威的质询下，他的心理防线终于失守，交代了事情的真相。结果农夫无罪释放，骑士因说谎而被判刑。
沉默是一种无声的力量，懂得如何“沉默”，就能学会如何影响别人。猎豹、狮子和老虎等猛禽在捕捉食物之前总是静无声息，沉默是为了爆发积蓄力量，而像麻雀一样无休止地叽叽喳喳只会惹人讨厌。关键时刻的沉默能使别人对其产生一种敬畏感，也给自己增添一份神秘感。
有一个人深谙此道，他非常善于利用沉默来调动情绪，他就是美国总统奥巴马。2008年，他在竞选总统演讲活动中就充分展示了“沉默”的力量。他在每一段激情澎湃的演讲之后，都会沉默3—5秒让台下和电视机前的观众为之疯狂、欢呼，这些演讲为他的竞选成功之路画上了浓墨重彩的一笔，以至于后来的很长一段时间里，他的演讲都被人们热议，而且还被当作演讲的教学模板。2011年5月2日，奥巴马在白宫向全世界宣布击毙本·拉登，在他近10分钟的演讲中，前面很大的篇幅都是在回顾“9·11事件”给美国人民带来的痛苦，痛斥恐怖分子对美国乃至世界犯下的累累罪行，激发了恐怖主义受害者痛楚回忆和赢得社会各界的普遍认同。演讲接近尾声的时候，他用严肃的表情正式宣称本·拉登被击毙，之后停顿了2—3秒的时间，眼睛里透露出坚定的神情。此视频在全世界范围内第一时间以最快的速度传播，这两三秒的停顿，既是对恐怖主义的震慑，也是供百姓欢呼的时刻。
所以，当你面对一个人或一个群体演讲时，可以在关键的部分“停”下来，这样特殊的“节奏感”会影响对方的反应，达到更好的效果。但有一点需要注意，停顿时间不能过长。尤其在演讲的时候，如果停顿时间过长，反而会让受众觉得你思维衔接不上了，这样一来，非但达不到强调的效果，反而会导致对方注意力分散，使得演说效果大打折扣。
为什么有的人总是一副“可怜样”——弱者的手段
有一种学问是把一年365天按照12个时间段划分，然后依次以一种天文星座与之相对应，并依据不同星座将人区分为很多不同的性格，这种学问叫做星座学。每年9月23日到10月23日之间出生的人被称为是天秤座，据说天秤座的女生最突出的一种性格特征就是装可怜。她们平时表现得千依百顺，脸上总是挂着如沐春风般的温暖笑容，但同时，她们也是回避矛盾的“太极高手”，一旦她们感觉到紧张的气氛，就会立刻装出一副弱不禁风的可怜相，让别人即使有再大的怒火也不忍心朝她们发泄。
对于星座学的科学性，目前还没有证实，星座学也不是我们要讨论的重点。我们要说的是，在社会公认的心理学中，也有这么一类善于装可怜的人，就像星座学中所描述的“天秤座女生”一样。
当你的恻隐之心被利用
生活中总是会遇到一些极其善于伪装的“可怜人”，他们无辜的神色总是让别人油然而生出同情的心理，从而得到别人的安慰和帮助，心理学将这类人的行为动机定性为“渴望同情”。当一个小孩在玩耍时摔倒以后，如果注意观察会发现，他往往并不是马上张口就哭，而是“愣神”一两秒钟，看看周围有没有人注意到他。如果有人注意到他，他的脸瞬间“变天”，随之而来的是撕心裂肺的惨叫和痛哭声，并且分贝的高低是和别人表现出的关切程度成正比的。而如果他发现周围压根就没人注意到他，他有可能就会蔫蔫地独自爬起来，自觉扫兴般地继续他的游戏。这种就是渴望同情的一种表现。
同情心是每个人都具有的一种情感状态，它通常是指个体或组织遇到一些相似的、不好的遭遇或事情，而产生的对另外一个个体或组织的情感共鸣，多以低落、悲伤的情绪为主。一个人在事业或者生活上不顺利的时候，内心比较脆弱，会希望找一个人来倾诉，获得安慰和鼓励，这是正常的心态。但有些过分“渴望同情”的人，在稍微遇到一点挫折的时候就会产生一种自怨自怜的弱者心态，对他人产生不当的期待，行为上会通过主动“示弱”来博得同情、获得帮助。利用别人的同情心来弥补因为自身错误而导致的损失，这类人在通过一两次的装可怜获得不错的效果后，就会形成惯性，一发不可收，有一句话叫“可怜之人必有可恨之处”就是对这类人精准的评价。
曾经有一位资深的心理咨询师，当别人问他“要如何分辨什么人可以信任”时，他的答案经常会让他们大吃一惊。因为在普通人眼里，不值得信赖的人总是与邪恶的行为、肢体语言或是言语恫吓联系起来。但这位心理咨询师却说，这些特征都不可靠，最可靠的特征是：他们“装可怜”的戏码——最高明的人际交往招数就是博得他人的同情。
这位咨询师曾经去采访过一位诈骗犯，这个人并不暴力，而是比较喜欢用精心设计的投资骗局来诈骗别人的钱。在当时资历尚浅的咨询师看来，这种犯罪都是属于高智商犯罪，他对这名犯人充满了好奇。咨询师问他：“这辈子，对你来说，你最渴望什么？”他以为对方会回答“出狱”或是“财富”。但出乎预料的是，这个人毫不犹豫地答道：“哦，很简单，我最想要的就是别人的同情。”
这个回答让咨询师着实大吃一惊，同时也引起了他的困惑和思考：为什么这个人——或者说有人——喜欢被人同情？无论那些看似无辜的人有什么样的表现，他们无非有三个目的：
1．“看看你对我做了什么”一旦你不小心做错了什么事情，伤害到了他们（或者根本跟他们没有关系），他们就会用自己所受到的痛苦来使你感到无比愧疚，即使这件事情并没有他们所说的那么严重。他们的目的就是让你背负起情感上的“债务”，让你觉得自己是造成他们不幸的罪魁祸首，你的歉疚之情将会成为他利用你的最好工具。
2．“看看你本该为我做什么”他们一般都有一定的依赖性，希望自己不付出丝毫努力，就能让别人主动为自己所用，而且会让你觉得这是应该的。一旦没有达到他们的要求，他们又会用可怜兮兮的姿态来使你负疚。
3．“这不是我的错”一般对于自己的错误和失落，他们不自我反省，反而会找借口，把错误归咎于别人。你看到他们无辜的表情和看似无能为力的样子，也就不忍心责怪与他们了。
“渴望同情者”正是利用了人性的弱点，绑架人们的同情心，让别人无条件地帮助、维护自己，来逃避自己应负的责任，或者是犯错后免于责罚。由于他们看起来比较柔弱，所以这种人更难提防，不容易被察觉。如果你觉得他可怜而放松警惕，就可能被他特有的“软刀子”所伤。
因此，在判断什么人可以信任的时候，请牢牢记住，如果一个人一直在做出过分的行为，却又经常装可怜博取你的同情，那么你就要小心，他只是在利用你的同情心而已。这类人不见得就是杀人狂，或是生性凶残，但你面对他们时要谨慎，不能被他们所用。对于这样的“可怜者”，你不能姑息，必须采取一定的措施了。
1．开诚布公地与他谈谈
你不可能为他抽出太多的时间，听他“倾诉”自己的“苦难”，不妨主动抽出时间，邀请他进行谈话。
这样做有几个好处：一是你成为了话题的主导者，限制了“可怜者”对你的影响力；二是你会有意地让自己闭上“同情的耳朵”，理性地进行对话；三是表达了友好的态度，让他能够说出自己的真实感受。
2．引导他说出自己的想法
装可怜的人有一个特点，那就是他们习惯主动向你倾诉自己的不幸，但当你主动询问，并成为了话题的主导者时，他们反而会“收敛”许多。而接下来他说的，可能才是他真正的想法。比如，“其实没那么糟糕，我只是感觉……”
3．让他知道自己的责任
你已经知道了他的真实感受，那就收起你的同情心，客观而冷静地进行分析。你应该用恰当的方式让他知道，他的不幸是由他自己造成的，他的错误也与任何人无关，他必须自己承担一切责任。
4．告诉他：“我不在乎！”
如果以上的方法还是不能将他“可怜”的面具揭开，你还有一个终极杀手锏。
玛格丽特·米切尔的小说《飘》中的女主角郝思嘉就是“装可怜”的高手。她擅长利用自己可怜兮兮的样子来博得别人的同情，达到自己的各种目的，然而，她最终为此付出了代价。在小说的结尾，她故技重施，恳求丈夫不要离开自己。我们可以用白瑞德那句著名的回答来对付任何一个可怜之人的纠缠：“坦白说，亲爱的，我不在乎。”
为什么有人会无条件地取悦他人——“殷勤”的背后
你有过这样的矛盾吗？明明自己不喜欢一些人，却要强迫自己去迎合他们、讨好他们，其实内心充满抵触、排斥甚至是厌恶，但你的身体语言表现出来很喜欢、崇拜对方，即使下一秒就想夺门而去，但这一刻你还是要“搔首弄姿”来取悦对方。
如果你或者你身边的人正陷入这样的状态：没有了别人的赞赏和肯定，生活似乎就失去了方向，别人对自己的评价已经超过了自我的肯定，如果被否定或者排斥，就会产生巨大的无助感，无法在人际交往中正常发挥自己的价值，那么说明他就是一个典型的“取悦者”，这并非当事人的人际博弈能力问题，而是心理问题。为什么会产生取悦别人的心理呢？在动物的世界里，所有的成员总是臣服在群体中最强者的脚下，这是一种习惯，也是一种模式，或者说一种获得安全感的途径。人类也一样，每个人的社会深层的属性，都催促我们要积极寻求他人的赞赏和肯定，尤其面对在地位、权利和金钱上有控制力的人，他们的赞美和肯定就显得尤为重要。
在孩童时期，最需要的是父母，在生理需求的作用下，父母对于孩子意味着生命的全部。孩子本能地会产生听话、顺从的心态，因为他们还没有独立思考和独自生存的能力，所以必须要依赖父母的照顾才能生存和成长。如果父母在这个过程中明显地表现出喜恶态度，比如孩子乖的时候进行语言上乃至物质上的奖励，淘气的时候实施肉体上或者精神上的惩罚，则会在孩子的内心形成鲜明的对比，因为害怕惩罚而去迎合父母的意愿，成为父母“肯定政策”之下的“傀儡”，久而久之形成一种总是习惯性地取悦他人的性格。
习惯性地取悦别人是一种强迫心理，每个人都有赢得别人认同、赞赏的动机，通过别人的评价来定位自己的人生价值。为了取悦他人，不惜忽略自身感受、压抑内心意志的“取悦者”一般的表现有：
1．没有主见。“取悦者”一般没有独立思考问题的习惯，他们习惯听取别人的意见，按照别人的要求办事。即使对方的要求让他们很为难，他们也是逆来顺受。时间久了就会压抑自己的性格，变得唯唯诺诺，甚至见人就紧张、内心颤抖。
2．牺牲自我。任何时候、任何情况下都听从别人的意见，势必会导致自己的很多时间、利益和情感遭到挤压，受到损失。本来计划好周末陪同家人去旅行，却因为领导一个可去可不去的饭局而取消计划；本来正在做着自己的工作，却因为同事要自己帮忙而耽误自己的进程；本来计划假期好好休息，却要帮邻居照顾那只淘气的狗。
3．渴望接纳。“取悦者”之所以取悦他人，最终的目的还是想得到更多的认同，被他人所接纳。他们对社会给予自己的评价存在认知上的障碍，如果没有得到别人的肯定和赞美，他们的生活就没有了方向。“被接纳”是他们人生的风向标。
约翰是一位年轻有为的小伙，工作非常努力，不管领导说什么，他从来都没说过“不”，而且事情往往都还办成了，所以领导很器重他。但时间久了，他渐渐觉得有些不对劲，他觉得自己已经付出了很多，可是好像越来越没有成就感了，总之，他觉得生活似乎不应该这样。
于是他去找神父帮忙，神父微笑着指向窗外的一株夜来香说：“夜来香只在夜晚盛开，因此而得名。它选择在无人关注的夜晚盛开，是为了取悦自己。白天开的花能够得到别人的赞赏，而夜来香在无人欣赏的情况下依然绽放自己的美丽，因为它是真正地为了自己的快乐而活。难道人还不如一株植物吗？人不是纯粹为了活给别人看的，要为自己做一些有意义的事情。”
懂得为取悦自己而活是人生的一种境界，而懂得识别取悦者，是生活智慧。
如果一个人无条件地顺从你，想尽办法讨好你，要么他爱你，要么他性格懦弱，要么他在算计你——一个人要讨好另外一个人，无非就这三个动机。爱你的人可以为了你而无悔地付出，这种情况下，你是幸福的；一个人由于性格懦弱需要依附于你，所以极尽所能讨好你，满足你的一切要求，对于他来说，这是悲哀的；而表面取悦于你，实际另有目的，这是要警觉和提防的！
比如，你去商场买衣服，商场的导购小姐肯定会对你千依百顺，又是夸你长得漂亮，又是说你气质好；试穿了一件衣服，要是不喜欢，她会马上拿另外一件请你再试试。这种情况下，很显然，对方取悦你的目的就是为了把衣服推销出去。这时，你需要她们的一些专业见解，不妨在表面上接受她们对你的赞美；当然，对于她们夸张的溢美之词，你只能一笑了之，千万不可当真。
如果你因为太过“受用”这些讨好之词而昏了头，因为人家夸你几句“漂亮”、“换上衣服更凸显气质”之类的话而飘飘然，你很可能就会因此而买一大堆根本不适合自己的衣服回家。如果不想被导购小姐牵着鼻子走，最好在出门前照照镜子，对自己有一定的认知，不要轻易上了取悦者的当。
