活出生机、活出活力、活出色彩其实很简单，只需从接纳你的负面情绪开始。但愿心理学能让很多已经“死”了多年的人重新活过来。
宽恕与原谅：别人伤害你一次，你为什么要伤害自己很多年
在20多年心理培训生涯中，我看过各种各样的故事：恋爱失恋、结婚离婚、相聚分离……其中有个案例最让我震撼，虽然事隔多年，每每想起依然心神未定。
那是在《教练式管理》课程上。按照惯例，每个技巧我都会邀请学员做案例示范。在教“位置感知法”时，我如常询问场中学员，有没有工作或生活上的难题需要解决。在众多举手的学员中，一个40多岁、满脸沧桑的学员表现得最为急切，于是我让他做个案示范。但是，他一开口，我手心就开始冒汗了。
他说，小时候亲眼看到父亲被人吊死在家族的祠堂里。
“我很想去帮助父亲，但是我什么也做不了，只能看着……”他的声音低沉又悲伤，眼中泛泪，但眼神很冷冽。
“我恨他！可是那时候我很小，没办法报仇。我无法面对我的仇人，只好离开村子，外出打拼，等长大后回去报仇。可是等我长大终于有了报仇的能力时，仇人……他已经死了。他杀了我父亲，怎、么、能、自、己、死、掉？！”他的声音依然不高，但一字一顿，说得咬牙切齿。
“父亲吊在祠堂横梁上的景象一天比一天清晰，我的痛苦也一天深过一天。这些年我都在密谋一件事：如何杀掉那个仇人的儿子。”
听完他的讲述，全场一片静默。我握着汗渍渍的手，心里的斗争非常激烈。
我当然想帮他，一个人背负这样深的仇恨，日子太艰难了。但我从来没有处理过创伤这么深的个案，何况这是课堂示范？看着他那张因痛苦而扭曲的脸，我放下了自己的犹豫和担忧——在一个被仇恨困扰30年的人面前，我的面子值几何？
我硬着头皮为他做了个案，至于我做了什么，稍后再说。当我听到他吁出长长的一口气时，我知道，他终于放下了一个沉重的负担。果然，第二天一早，我收到了他的短信：“谢谢团长！30多年我都没有睡过一个好觉，但昨天我睡得很好。心里舒坦多了。”
原谅的焦点是在他人的过错上
心理咨询界有一个很经典的案例。一位女士年轻时曾遭遇过性侵，她受伤很深，十几年了一直无法释怀，不敢交男朋友，也不敢走进婚姻，希望心理咨询师可以帮助自己疗愈创伤，走出痛苦。
咨询师问她：“那个坏蛋只强奸你一次，你为什么要强奸自己十几年呢？”
这句话问得很重，但正因为足够重，才唤醒了她那颗沉溺于痛苦多年的心。
是啊，那些人只伤害了我们一次，我们为什么要让这个创伤持续、反复地伤害自己几年、十几年、几十年，乃至一辈子呢？
那些伤害过我们的人确实可恨，我们对他们充满愤怒，这是正常的情绪反应。可是，因为仇恨，我们食不知味，睡不安寝。我们为什么要让自己过得这样痛苦呢？
如何面对那些曾经伤害过我们的人？如何让自己重新过上平静的日子？
也许有人会告诉你，原谅他们吧。可是当事情落到你头上时，你会发现，原谅，真的很难做到。
为什么原谅一个人那么难？我们先来看看什么是原谅。原谅的定义是：“对他人的疏忽、过失或错误表示谅解，不加责备或惩罚。”从这个定义可知，原谅的焦点是在他人的过错上。当一个人把焦点放在他人的过错上时，其实就很难原谅了。这就是为什么我们很想原谅对方，却又原谅不了的原因。因为我们总是去看到对方的过错。可见，原谅其实是有条件的。
在关系中，我们经常会听到这样的说法：“如果你做了什么改变，我就原谅你。”
那么问题来了：别人的生命、别人的人生，我们能改变吗？我们能掌控别人吗？自己如何选择，却要指望别人是否会改变来决定，这无疑是把自己人生的遥控器交给了他人。
与其责怪，不如疗愈自己的伤口
可是，为什么有些人能够很大度地面对那些伤害过自己的人呢？比如曼德拉，他失去自由27年，可重新掌权后却放过了那些把他投入监狱的人；比如甘地，当殷红的鲜血染红了他洁白的缠身土布时，他捂着伤口，却说：“请宽恕这个可怜的人。”
他们是怎么做到的？也许他们并不是原谅，而是选择了宽恕。
从文字结构来看，“恕”字是“心”上一个“如”字——心宽了，心就自如了、自在了。所以，“宽恕”是关于自己的，是自己修炼的成果。就算别人有错，我们不能改变，但是我们放宽心态，内心就会变得平和自如。原谅的焦点在别人，宽恕的焦点在自己。我们虽然无法改变别人，但可以掌控自己。
这就像我们走在路上遇到一只疯狗，如果我们被疯狗咬了一口，难道要指望疯狗改变吗？疯狗就是疯狗，不管你怎么恨它，被它咬过的伤口依然鲜血淋漓，于事无补。最重要的是清理伤口，打狂犬疫苗，疗愈那个被疯狗咬伤的伤口，不要让伤口持续对身体造成伤害。与其责怪疯狗，不如疗愈自己的伤口，这才是我们应该做的。因为受伤的是我们自己，而不是疯狗。
我们不一定要原谅，但可以宽恕
宽恕是有希望的，因为宽恕是关于自己的疗愈，与别人无关。这也是上述案例中，我对案主所做的。
首先，我使用完形疗法，让他把压抑了多年的情绪释放出来。情绪的释放很重要，只有当一个人的情绪得到完全释放之后，他心中的执念才会动摇。
接着，我使用了位置感知法。一个人所处的位置通常决定了他的视角和观点。当我们从不同的位置去看待同一件事情的时候，他的视角就会被拓宽。
我让案主从不同的角度去看待他父亲的悲剧。这个过程中，我结合了催眠的技巧。我让他想象，如果真的有在天之灵，他父亲的灵魂在天堂的某个位置，我让他进入那个位置、进入父亲的角色。然后问他：“看到自己的孩子为当年的不幸而悲伤了30年、仇恨了30年，你有什么样的感受？”
作为一个父亲，当然不愿意看到自己的孩子因仇恨而悲伤、愤怒，而心怀仇恨30年。所以，当他进入父亲的角色时，顿时泣不成声。
当他从父亲的角色出来时，其实他的执念已经开始松动了，因为他的视角变得更宽广了。
接着，我带他进入仇人儿子的位置。这个时候他明白了，仇人的儿子是无辜的——父亲当年做的错事，为什么要他来承担这样的恶果？
然后，我再让他进入社会的角度，让他看看那个荒唐的年代。他明白了，在那样的历史时代，他父亲的遭遇不是个例；那个杀害他父亲的人既是加害者，其实也是受害者。那一刻，他长长地舒了一口气，整个人似千斤重担一朝放下般，终于得以解脱。也因此，才有了他30年来难得的一夜好眠，才有了他第二天发给我的短信。
这是一个关于宽恕的故事。宽恕是关于自己的，是自我的疗愈，是为了让自己活得更好，无关他人。但我们往往容易偏执于自己的立场和视角，困于仇恨无法脱身，心变得很窄。当一个人能够跳出自己的视角，从不同的角度看待问题，从更高的地方看到周围人的不同处境、不同思想时，他才是一个成熟的、有智慧的人，才是拥有宽恕能力的人。当然，在宽恕的同时，我们要提升自己防范风险、不再被伤害的能力。
我们很难改变或者控制别人，唯一能做的，就是照顾好自己。自己变好了、变强了，自然再难被外面世界伤害。这就好比中医讲的“固本培元”。人其实没有病，生病是因为元气不足导致。最好的养生之道不是生病时治病，而是日常生活中养好元神，使得外邪无法入侵。
所以，当你因为曾经的伤害、过去的仇恨而夜不能寐时，不妨让自己站得更高一点，去看事件中每一个人的处境，试着从不同的角度去看问题，探寻不同的真实。
可能有人会质疑：我为什么要宽恕那些伤害自己的人呢？伤害是实实在在的存在，我就是无法宽恕，就是恨他。
你当然可以憎恨他，因为那是你的人生，你的人生你做主。我只是希望你能看到，你在憎恨他的时候，伤害的其实是自己。别人伤害你一次，你为什么要伤害自己很多年？！
如果你能看到这个真相，你也许会笑自己：“我怎么这么蠢？”然后会心一笑，于清风明月中了悟一切。
是的，我们不一定要原谅，但我们可以宽恕。宽恕并不容易，但值得我们去尝试，因为这是我们每个人必须面对的人生功课。正如宫崎骏所说：“内心强大，才能道歉；但必须更强大，才能宽恕。”
1.完形疗法为存在治疗的一种形式，强调人人皆须有属于自己的生活方式，并肩负起自我成长的责任。自我觉察是完形疗法的核心。——作者注
2.位置感知法就是通过不同的角度去看待同一个事物，来获得全新的视角，拓宽自己思维的广度和宽度，增加选择性，从而更加全面而有效地解决问题。——作者注
恐惧与焦虑：我们要接纳焦虑，甚至感谢焦虑
恐惧与焦虑这两种情绪容易混淆
有一次在印度学习，为了让自己能有一个清静的学习空间，去之前我特别交代公司的管理层，学习期间，公司的事情不要找我。不巧的是，我还是接到了同事的电话，她情绪很紧张，说出大事了，不得不打电话向我求救。原来，我们主办的“反脆弱”第十二届实用心理学大会邀请的重要嘉宾临时有事，没办法出席。
可是大会的宣传已经全面铺开，而且门票已经全部卖出去了，还有一些人就是奔着他来的，怎么办？这可真是件大事，负责这次大会的同事不知道该怎么办，陷入了深深的焦虑中，食不知味，彻夜难眠。
变，是这个世界唯一不变的法则！特别是生活节奏越来越快的今天，我们面对的变化越来越多，难免会陷入焦虑、不安的情绪中。焦虑会影响我们的睡眠，降低我们的免疫力，还会严重拉低我们的生活品质。面对焦虑，我们该怎么办呢？在节奏越来越快的今天，我们又要如何从焦虑中回归生活呢？
要回答这个问题，我们首先要分清“恐惧”与“焦虑”这两种不同的情绪。没有学过心理学的人，经常会混淆。厘清这两个概念，我们就可以从焦虑中轻松走出来。
适度的焦虑，具有积极意义
恐惧是什么？它是一种人类及生物的心理活动状态。从心理学角度来讲，恐惧是人们正面临某种危险情境，企图摆脱而又无能为力时所产生的担惊受怕，是一种强烈压抑的情绪体验。恐惧，也就是“害怕”，是一朝被蛇咬，十年怕井绳。
我们要知道恐惧并没有什么不好。很多时候会听人说，如果我没有恐惧就好了。甚至我们有一些俗语像“你个胆小鬼”，好像胆小是不好的。其实这些都是对恐惧这种情绪的误会或者误导。恐惧是有它天生的功能的，如果不懂得恐惧，我们人类可能就少了生存的可能性。
比如我们看到蛇，会恐惧，会害怕，于是会躲开，这样才能保证生命不受威胁。比如我们看到爆炸，会恐惧，于是会逃离，如此才能保存我们生存的机会。所以，对当下发生的威胁如果你不恐惧——比如面对老虎你不恐惧，反而靠近它，那恐怕就只有死路一条了。恐惧是对当下威胁的自然反应，当威胁解除时，恐惧自然会消失，恐惧并不会困扰我们的生活，相反，它还会保障我们的生存。所以，我们要学会接纳恐惧，甚至感谢恐惧。
而焦虑就不同了，它是对未来可能发生威胁的预见性情绪反应，是大脑想象出来的一种恐惧。一般情况下，适度的焦虑具有积极意义，它可以适度提高大脑的反应速度和警觉性。比如，考前焦虑就是一种正常的心理现象，适度焦虑有利于考试发挥。可是长期或过度焦虑，会使我们陷入一种负能量的磁场，影响我们的睡眠，消耗我们的能量，每天除了面对饭碗里不知滋味的饭菜和枕边散落的碎发，不知该如何应对当下的生活，只好任由宝贵的生命在指间白白消耗，我们的健康也会受到影响。
未来还没来，因此焦虑会一直存在，不断消耗我们生命中的能量。当我们焦虑时，所有的焦点都放在了一种可能会失去、可能会受到威胁的负面情绪里，我们就没有足够的精力来想解决方案应对未来。人这一生，无论我们想让自己有何种成就，都需要保持自己的能量，因为它是为我们提供源源不断的动力和活力的源泉。可是，当焦虑耗掉我们的能量后，我们就没有多余的能量去解决问题，未来就真的会受到威胁了。
焦虑不可怕，不觉察才可怕
焦虑本是人类为了获得更好的生存机会，充分调动身体机能以应对环境变化的一种大脑反应机制，可是，这种机制的过度反应，却恰恰起到了相反的作用，过早地虚耗了生命的能量。当生命的威胁真正来临时，已无力应对，这就是焦虑的悖论。
如果能够觉察到这一点，当你感到焦虑时，试着把焦点拉回到当下，问自己，面对未来可能的威胁，现在该怎么办？我现在可以做些什么来减少未来可能的损失呢？于是你的焦点就回到了解决方案上，而不是把精力虚耗在无谓的担心上。
回到本文一开始的案例上。对于吴晓波无法出席大会的消息，我同事焦虑，我本人也感到十分焦虑，唯一不同的是，我能觉察到自己的焦虑。当我清楚地觉察到它后，深深地吸了一口气，让自己平静下来，然后问自己：吴晓波不来，我现在能做些什么？谁可以替代吴晓波？于是我就想到了一系列解决方案，暂时放下正在学习的课程，开始联系好几个替代人选。当信息和邮件发出去后，我的心很快就安定了。
第二天一早，我就陆续收到了各种回应，最后确定请张德芬老师来救场，然后通知公司同事逐个告知已购票的客户，向客户真诚道歉。对于不接受变化的客户，马上启动退款处理，同时开始新一轮的宣传，重新向市场公开售票，以弥补退票的损失。整个过程有条不紊地进行，最后，大会虽然受到了一定的影响，但依然圆满成功举行，并获得了参会人员的大量好评。
当我们受困于焦虑时，就被焦虑给掌控了。而当我们能够看到焦虑是对未发生之事的恐惧，就会回到当下的解决方案，就能找到解决方案，这样，生命就开始活在当下，我们就淡定了，就不再焦虑了。
其实，大多数人所担心的未来，都是不一定真的会发生的事情，其中80%，甚至90%以上都是我们大脑所创造出来的。如果我们能够觉察到这一点，从对未来的恐惧和焦虑中跳出来，回到当下，着力寻找解决方案的话，我们就会淡然、淡定地应对我们的生活，哪怕是生活在喧嚣都市，也能享受到悠然自得的田园般生活。关键是，你能否觉察你的焦虑，然后回到当下，享受当下。
一切问题的根源在于自我价值
从心理学角度看，焦虑通常是由于安全感不足所致。当我们内心对未来感到不安时，就会担心有更坏的事情发生，于是我们就把未来还没发生的事情放到了今天来害怕。
那安全感又跟什么有关呢？当一个人相信自己有足够的能力应对未来可能发生的变化时，他就会对未来充满信心，相反则会因恐惧而焦虑。自己是否有信心应对未来，这是一种主观的评判。一个人对自己的主观评判，在心理学上称为“自我价值”。从主观上相信自己的能力，相信自己有能力解决一切问题，这就是自我价值高的表现，这样的你对未来有着十足的安全感，自然就不会焦虑了。
所以，一切问题的根源在于自我价值。
读到这里，我相信聪明的读者已经知道如何与焦虑共舞了。当你感到恐惧时，先区分一下这是对当下危险的“恐惧”，还是对未来的“焦虑”？如果是焦虑，你马上就知道是因为你对自己没信心所导致的结果。这时，你可以问问自己：如何做才能让自己对未来充满信心？要应对未来可能发生的危险，我需要具备哪些能力？当你这样问时，你就把对未来的焦虑转化为了当下的行动。
如果你能够把焦虑转化为行动力，那焦虑也会变得有价值，它不再消耗你的能量，反而会成为一种推动力，推动你采取行动，去成为更美好的自己。当你拥有了足够的能力时，你自然会对自己充满信心，对未来胸有成竹。
如果你懂得如何与焦虑共舞，那你就懂得了，焦虑其实是一份精心伪装的“礼物”。因为焦虑背后隐藏着对未来未雨绸缪的提醒，隐藏着提升自我价值、成就更好自己的动力和机会。所以，与其坐地焦虑，不如起而行动。
看破与逃避：痛苦不会消失，只会被你消融在生活里
她过着别人梦寐以求的生活，却痛苦无比
我非常佩服一位朋友，因为他把心理学课程开到了佛教的庙堂。我曾对他开玩笑说：“佛法博大精深，出家人已看破红尘一心向佛，他们还需要心理学吗？”他莞尔一笑说：“团长，什么是看破红尘？有几个人真正做到了看破？看破还是逃避，是需要智慧甄別的。很多人就是在尘世中经历了太多的苦，无法穿越痛苦才选择出家。佛法当然博大精深，但心理学在疗愈创伤方面有其独特的地方。先用心理学疗愈创伤，对他们修行会有很大的帮助。”
我非常赞同他的观点，因为我的课堂上也曾经出现过出家人。只是我的这位朋友，他一方面为出家人疗愈，另一方面，自己也经常因公司经营的事情苦不堪言。他跟我认识的大多数导师、治疗师一样，曾为无数人解除痛苦，但自身也会有无法回避的苦楚，依然会痛会难过会挣扎。
痛苦究竟是什么？是否有方法可以消除？也许大多数人都会这样想，等我们功成名就时，就没有痛苦了，真的吗？
曾记得在《升级生命软件》课程中，一个学员陈述她的痛苦时，全班哗然。原来她是一个豪门阔太，住豪宅、开豪车、养名犬，她基本什么都不用操心，过着多少人梦寐以求的生活。可是，她却觉得自己活得无比痛苦，因为这样的生活让她感到毫无价值，生命毫无意义，人生越活越没意思。
可见，那些过着我们梦寐以求生活的人，甚至是那些精神导师，他们也有他们的痛苦。
痛苦是自己加给自己的
那痛苦的本质是什么？我们又该如何面对人生的痛苦呢？
痛苦有3种：
1.身体的苦
这种痛苦很容易理解，它一般由疾病引起。要解决它，毫无疑问应该去看医生。
2.心理的苦
心理的苦是人的一种主观感受，是自己感觉自己很痛苦。这种苦跟事情无关，跟一个人对事情的看法有关。
我们经常看到有些人明明正做着很痛苦的事情，他们却很快乐。比如极限运动爱好者，惊心动魄的同时，身心备受折磨；有些人在健身房里挥汗如雨，被教练虐到怀疑人生；还有的人去挑战登顶珠峰，明知每年都有很多人因此丧命，却还欣然前往；还有沙漠徒步活动，在恶劣的环境里徒步行走三四天，挑战身体的极限，可是参加者却引以为豪……这些人都在做着别人无法承受的痛苦之事，但他们并不会感到痛苦。他们之所以愿意以性命为代价去做这些常人难以想象的事，是因为他们能从中获得愉悦感和成就感。
也就是说，痛苦带有主观性感受，是自己加给自己的，所以每个人对痛苦的感受并不一样。也许你觉得痛苦不堪的事情，却给别人带去了满足和快乐；而你一直憧憬并努力追求的生活，对另一些人来说，却如人间炼狱，苦不堪言。为什么会这样？因为这种苦并不由外在决定，而是由我们的内在信念决定。
心理学家埃利斯提出的ABC理论认为，不同的人对于同一事件会有不同的情绪和行为反应。并非事件本身引起了这种反应，而是人们对这个事件的不同看法导致了不同的反应。“看法”在这个理论中被称为“信念”。
也就是说，当一个事件发生时，我们信念中认为的“应该是”和现实中发生的“如是”产生了矛盾，我们就会感到痛苦。比如我认为我应该拿到一万元奖金（应该是），但老板只给了我8 000元（如是）。即使8 000元在行业里已经是很高的水准了，我依然会闷闷不乐。也就是说，当我们的想象跟现实的世界不一致时，我们就会产生痛苦的感受，这也就是我们心理上的苦。
3. 灵性层面的苦
德国哲学家叔本华说过，生命是一团欲望。欲望不能满足就会痛苦，满足了就会无聊。人生，就像是钟摆，在痛苦和无聊之间不停摇摆。
当我们该有的都有了，比如事业、家庭、子女，这些常人追求的生活目标都有较好的收获，一切生活里的“如是”已经吻合甚至超越“应该是”的情况下，我们仍然会感到空虚、不满足、失落、痛楚。这种苦，就是灵性的苦。灵性的苦很特殊，它无以名状且难以形容。
我曾经遇到过这样一个案主。当他说起自己的痛苦时，抱头痛哭。他撕心裂肺的哭喊让我以为他遭遇了家庭的不幸或事业的失败，但都不是。在他情绪稍稍平复后，他抽泣着对我说：“团长，我再也回不到那个状态了。”这个回答我从来没遇到过，于是好奇地问：“什么状态？”他说，一个偶然的机会，他进入了一个非常好的状态，那种美妙的感觉让他仿佛置身天堂，没有痛苦，一切都非常愉悦、美好。可是当他从那个状态出来后，整个人又回到了人间，要面对现实的生活。只要一想到自己再也无法回到那个状态，拥有那种感受，他内心就痛苦不堪。
我曾经在一个灵性的课程中也体验过这样的状态，那是一种妙不可言的感觉。从这种状态中出来后的一周内，我感觉到，生命的每一刻都如此愉悦。可惜我跟他一样，之后再也没有回到过那个状态中。
这位案主所受的苦，就是一种灵性层面的苦。灵性层面的苦，一般人不太可能会遇到。在这里，我重点和大家聊聊心理的苦。
消除了低层次的痛苦，还有更高层次的痛苦
心理层面的苦，一般由3个病毒性信念所导致，即无助、无望和无价值。
1.无助：因为比较产生的苦。
不管你拥有什么，拥有多少，总会有人比你拥有的更多，过得比你更好。如果你因此而感到痛苦的话，这就是由无助导致的痛苦。无助的人内在有这样一个信念——“别人做得到，而我做不到”。有这种信念的人，无论他怎么努力，就算毕业于名校，知识渊博，富可敌国也无济于事，因为他总会找到比自己更强的人。当别人比自己更强时，他就会痛苦。
2.无望：因为“不可能”产生的苦。
我们身边有很多这样的人，他们画地为牢，因循守旧，墨守成规，不愿创新，不敢尝试。就像拉磨的马，一直在有限的空间里打转，把一辈子活成了一天。在他们的世界里，有太多太多的“不可能”，他们会把一次失败看成永远。让他们受苦受困的不是外在的环境，而是心中“无望”的信念——我做不到，别人也做不到，因为这是不可能做到的。一旦形成这样的信念，他人生的某个领域就停止了。如果这样的信念越来越多，这个人会对生活感到绝望和痛苦，严重者甚至会放弃生命。
3.无价值：因为“一无是处”产生的苦。
某研究生因毕业论文暂时没通过就选择了轻生；某老板因一次生意的失败而放弃生命；某年轻人因失恋而割腕……当一个人事业有成时，人们会对他仰视；当一个人暂时没有取得成绩时，人们就会认为他一无是处。这就是痛苦悲剧发生的根源，只因人的价值轻如鸿毛。一个人如果没有看到自己的价值，就只能依赖所做的事情来体现自己的价值，这样的结果就是，一旦事情失败了，就意味着人也失败了。有这种信念的人，他们把人生的价值都寄托在了外在的事物上，一旦遭遇挫败，对他们来说，将是万劫不复。
无价值感是所有病毒性信念里危害最大的一种。当一个人的内在种下了“无价值”这种“病毒”后，他的心仿若玻璃心，一点小小的挫折就会造成深深的挫败感，轻则放弃自己的事业，重则放弃自己的生命。就算勉强活着，也脆弱不堪。与这样的人相处，不仅他痛苦，你也会苦不堪言。
身体、心理与灵性层面的3种苦，是递进的关系。它们此消彼长，消除了低层级的痛苦后，还会有高层级的痛苦出现。例如，当你的身体还处在求生存的状态，生病或是受伤时的你是感觉不到心理层面的苦和灵性层面的苦的；而当你身体健康时，你也许就会感觉到心理层面的痛苦；当有一天心理的苦终于消失了，也许你就会开始有灵性方面的苦。这就是为什么帮助他人解决心理困惑的心理学导师，自己依然有很多痛苦的原因。因为他们消除了低层次的痛苦后，还需要面对更高层次的痛苦。
既然痛苦层层递进，无法消除，那我们该怎么办呢？
痛苦不会凭空消失，不如与痛苦共舞
当你抗拒痛苦时，痛苦反而会越来越强烈。情绪的钟摆理论认为：当一个人压抑了某一情绪的感知度时，其他情绪的感知度也会同样降低。那些所谓的负面情绪强度降低了，正面情绪也会同样降低，就像钟摆一样，左右两边的摆动幅度总是一样的。
痛苦跟快乐也是一个钟摆的两端。很多人感觉到痛苦时，会本能地选择用压抑这种方法来对抗。只是，当你压抑和抗拒痛苦时，你同样压抑和抗拒着你感知快乐的能力。同理，当你能感受那份极致的痛苦时，你会发现，你在某一刻也会感受到极致的快乐。我想这也是为什么会有“痛快”一词的原因吧。
人生难免会和痛苦不期而遇，痛苦不会凭空消失，只有当你不断修炼自己，让自己消融在痛苦里，完完全全地经历它，这才是面对痛苦的最好方法。我们不需要压抑它，而是要看清楚产生痛苦的根源究竟是什么——是身体的苦、心理的苦还是灵性层面的苦？如果是心理层面的苦，那让你痛苦的原因究竟是无助、无望，还是无价值感？
当你能够看清这些痛苦，就能分辨它、应对它，并一步步地穿越它。每穿越一个痛苦，你的人生就会上升一个层次。
据说开悟的人才没有痛苦，我远远没有达到那个境界，所以我跟大家一样，会面对各种各样的痛苦。但我相信，只要我们愿意学习和成长，也许有一天，我们也会到达那个没有痛苦的极乐世界。但在真正到达那个世界之前，我愿意和大家一起与痛苦共舞，从痛苦中学习，痛并快乐着。
容与忍：放得下才能放下，能容就无须忍
模式都有其根源，从源头上改变才彻底
人们常说，一个人的胸怀有多大，他的事业就有多大。因为受委屈的人会不断容忍、以求退一步海阔天空，于是让人觉得，哇，这个人真的很有胸怀。
委屈真的能撑大一个人的胸怀吗？我不敢苟同，因为我在做个案的过程中，看到不少人虽然委屈了大半辈子，胸怀却没被撑大多少。
在《教练式管理》课程上，一个学员因为人际关系方面的困扰找我做个案。他说自己很难跟强势的人搞好关系，特别是领导、客户，因为每当有人想指挥或控制他时，不管是多小的事情，他都会跟人发生冲突。他知道这样不好，却控制不住。
当一个人不断在重复一件事情时，那就是他的模式在作祟。通常每种模式都会有其根源，找到根源事件，从源头上处理，才能让改变更加彻底。于是，我开始带他往前探索，发现他有满肚子的委屈。原来，他有一个继母所生的弟弟，父亲总是偏心弟弟，几十元钱的书都不舍得买给他，却毫不犹豫地给弟弟买了一万多元钱的电脑。说起这些被不公平对待的经历，这个大男人突然失声痛哭。
孩童时代的委屈至今依然在内心发酵，这份委屈不仅没能撑大他的胸怀，反而转化为对外界的攻击。他难以跟强势的人相处，是因为面对这类人时，潜意识会把他对父亲的怨恨投射到这类人身上。由于内在压抑了太多愤怒，他才会一言不合就怒发冲冠。
一个胸怀足够大的人，哪来的委屈？
胸怀是否够大，与委屈未必有关，或者说，那些胸怀够大的人，他们根本不会感到委屈。
南非前总统曼德拉，政敌将他投入监狱整整27年，他人生三分之一的时间都在坐牢。但他从阶下囚成为一国首脑后，第一件事却不是清算政敌，而是推行民族和解政策——只要说出真相，就能获得宽宥。在他的影响下，南非没有像其他非洲国家那样，每逢政权交接必然引发大规模流血冲突，让百万人民陷入地狱深渊。
曼德拉因反对种族隔离而身陷囹圄，虽然受到不公正对待，但在国家利益面前，他放下了小我的得失荣辱，宽恕了那些给他带来灾难的人，用实际行动诠释了何谓胸怀宽广。
为什么有些人被委屈撑了一辈子，胸怀却没有变大？有些人不用靠委屈来撑，胸怀也足够宽广？胸怀的大小究竟跟什么有关？要回答这几个问题，我们要先弄明白什么是胸怀。胸怀是一个人能够从更宽广的角度去考虑问题。那什么是委屈？委屈是指受到不公平的待遇后，心里感到难过。不公平待遇是外力，而委屈则是主观感受。之所以会感到委屈，是因为当事人的思想蓝图太过狭窄，容不下不同的观点和意料之外的事情。当事情不能按自己的设想去发展，而自己又无能为力去改变时，那种不得不接受的情绪就是委屈。
曼德拉从来没有因不公平对待而表现得委屈，是因为胸怀足够大。一个胸怀足够大的人，哪来的委屈？而那些满肚子委屈的人，何来胸怀？
汉语有个词叫“容忍”，虽然是一个词，却包含两种完全不同的意思。“容”是一种空间概念，而“忍”是一种心理状态。心里放得下，叫能容；心里放不下，则要忍。因此，能容，就无须忍；如果要忍，则一定是容量不够。
我想，“胸怀”和“委屈”也是这样一种关系。所谓委屈，其实就是因为心胸太窄，容不下一些人或事，但这些人或事却不随己愿地来了，所以只能忍，但忍起来又心不甘情不愿，于是积累了满肚子委屈。
佛家有一个词叫“放下”，就是不要计较，对功名利禄、富贵得失、悲欢离合、嗔恨嫉妒、忧悲苦恼等不要耿耿于怀。放下，是一种境界。如何才能放下？前提是放得下。要放得下，内心的世界必须足够强大。
有人说干吗要那么大呢？在自己的小世界里过日子也没什么不好啊？井底之蛙又怎样？在一口井里生儿育女过一辈子也挺不错的，世界是小了点，但足够了。真的吗？井底之蛙能幸福生活一辈子的前提是，那一口井永远只属于它们，万一哪天来了一条蛇呢？幸福的一家就会成为蛇的早餐了。因为它们的世界太小，实在容不下一条蛇。
而在湖里生活的青蛙就不一样了。因为湖足够大，容得下不同的生物。人的心胸也一样。一个人的胸怀如果太狭窄，是放不下意料之外的人和事的，这些不速之客的到来会干扰你的人生，让你感觉不舒服。为了抵御这种不舒服的感觉，你只好委屈自己，逆来顺受。
这样做，胸怀会越来越宽广
放得下才能放下，能容就无须忍，胸怀小才会感觉委屈。
其实，委屈不仅无法撑大胸怀，还会伤身体。一个人长期感受委屈却不懂得发泄的话，通常会导致两种结果，一种是对外攻击，变成怨恨；另一种是对内攻击，让自己抑郁。
个案中的男士就属于第一种，父亲的偏心让他倍感委屈，他开始怨恨父亲，甚至怨恨所有比他强的人。每当遇到这类人时，他就容易愤怒，向外攻击。这不仅会破坏他的人际关系，还会影响他的健康。有人说“愤怒是用别人的错误来惩罚自己”，这样说一点都不为过。
第二种伤害也不小。当一个人感觉自己受到不公平对待时，因为弱小或其他原因不敢向外抗争，而选择向内攻击时，他会认为，别人之所以会这样对待自己，是自己不够好，自己有问题，长此以往，会得抑郁症，怀疑自己，怀疑人生，严重者甚至放弃生命。
不管是哪一种结果，委屈与撑大胸怀都没有正向关系。相反，委屈不断恰恰是胸怀不够的结果。既然委屈无法撑大一个人的胸怀，那怎样才能让胸怀变大呢？心理学有一种方法叫超越。
人类是有情感的动物，遇到不如意的事情时，很容易被卷入情绪中，任由情绪牵制。其实，在自身与情境之间有一种空间感。而超越，就是创造这样一种空间感，让我们可以从一个具体的情景中抽离出来，从更高、更广、更有效的时间和空间去看待事情，用新的途径去达成你想要的效果。
超越的方法有很多，这里分享三种。
方法一：位置感知法。
一个人会陷入困境，通常是站在自己的角度看问题所致。但不管一个人见识有多广，他总有自己的盲点。位置感知法就是让你从不同位置、不同角度去看待同一个问题。当位置和立场不同时，看待问题的方式自然不一样。
对前文所述的那位学员，我用的就是这种方法。我先用催眠手法让他进入父亲的角色，体验父亲再婚重建家庭的不容易。这样的位置互换让他开始理解父亲当年为什么那样对自己，也懂得了，面对强势的继母和幼小的弟弟，父亲也有很多无奈。通过位置感知的转换，他不仅接纳了父亲，还跟自己达成了和解。催眠结束后，他压抑了多年的委屈慢慢消散，整个人柔软、温和了许多。
方法二：时间线——从未来看今天，以终为始。
有人说，时间是一剂良药，可以治愈很多伤痛。当年那些看起来天大的困难，今天来看不过是小菜一碟。同样，你面临的困难，这一刻也许压得你喘不过气来，但如果站在10年后的时空来看，压根就不算什么。所以，拉宽看问题的时间框架，会让你的胸怀变大。
方法三：看到更大价值。
同一件事情，有不同的价值。有人丢了戒指，郁郁寡欢，是因为他只看到了戒指的价值，却看不到健康的价值；有人因为伴侣不小心损坏了财物而加以责备，是因为他只看到了财物的价值，看不到夫妻情感的价值；父母因为孩子考试成绩不好而指责孩子，是因为他们只看到了成绩的价值，看不到孩子心理健康的价值……这些例子在生活中比比皆是。
曼德拉当年能够宽恕他的政敌，是因为他看到了国家安定、民族和谐的价值。当一个人在决策时能看到更大的价值，自然不会因为更小价值的损失而介怀，反而会打开胸怀，超越无意义的对立。林肯为了通过废奴法令，曾跟政敌交朋友，同党派的人对此十分不满，认为他应该用权力消灭那些异党。林肯笑笑说：“当他们变成我的朋友时，难道我不是在消灭我的敌人吗？”
当你感觉到委屈或者面对其他令你难过的负面情绪时，不妨试试这些超越的方法，也许你的胸怀不用去撑就会越来越宽广。我们不要指望一味地容忍负面情绪就能撑大一个人的胸怀，那样只会破坏你的关系，伤害你的身体。最好的方法是借这些情绪来自我察觉、修炼自己，努力让自己变得柔软、顺应而随处自在。
喜欢与讨厌：没有你的允许，没人能伤害你
有人讨厌你，就一定有人欣赏你
“多个朋友多条路，多个敌人多座山”，这是我妈从小教我的道理。“君子和而不同”是孔子的处世态度。从一个目不识丁的农村妇女到圣人孔子，都知道和谐相处的重要性。“和”是中国文化的一部分，然而要做到“和”，谈何容易？
负责公众号的同事小琳跟我说，她一气之下拉黑了一个粉丝，我笑了笑问她，现在涨粉这么难，你怎么还拒人千里之外呢？她很委屈地说道：“团长，你不知道那个人有多过分，最近我只要发文章，她总会第一时间跑到留言板骂我，攻击我，不是说我写的文章三观不正，就是说我选的是鸡汤文，会误导人、害人……”
辛辛苦苦熬夜写原创文章，没有带来多少的阅读量，却遭到不少的攻击，难怪小琳会如此委屈。
谁都希望得到别人的认可，可是，有人欣赏你，就一定会有人厌恶你；有人赞美你，也一定会有人责备你。每个人都会站在不同的立场、不同的角度看待你的言行，立场和角度不同，也就决定了得出的结论不同。所以，别人口中的你并不是真的你。在表达不同意见的时候，并不是每个人都能做到孔子“和而不同”的境界，缺乏修养的人往往很容易演变为攻击。
那面对攻击，我们应如何应对呢？像小琳面临的问题就容易解决了，选择“屏蔽”或者“删除”那些攻击的人就行了，这叫眼不见为净。可是，生活中没这么简单，我们总不能把同事、邻居、亲人都一个个地“拉黑”吧？
昔日，寒山问拾得：世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，如何处治乎？拾得云：只要忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年，你且看他。
我们没有拾得那样的定力可以“再待几年”，于是大多数人奋起还击，以其人之道还治其人之身，结果把自己变成了自己曾经讨厌的那类人。有没有一种办法，可以让我们在面对他人的谩骂、攻击时，不仅能够礼貌又智慧地回应，不让自己怒火攻心，还可以争取和对方成为朋友呢？我的回答是，有，这种方法就是心理学。
能被我们看到的，都是他人在意的
在这里，我给大家分享一个NLP里面经常用到的小工具——智慧语言模式。即在与人沟通时，对语言进行上归类、横归类和下归类。上归类寻求共识，横归类增加选择，下归类找到具体解决方法。
所谓“上归类”，就是找到行为背后的正面动机。NLP认为，每个行为背后一定有其正面动机，我们也许不能接受某种行为，但行为背后的正面动机一定值得我们肯定。
比如小琳拉黑的那个粉丝，她攻击小琳的文章这个行为背后的正面动机是什么呢？至少有以下几点是值得肯定的：她及时地发表留言，说明她很关注小琳这个公众号；她担心小琳的文章会害人，说明她是一个善良的人，也很在乎小琳的形象；她能够分辨什么是鸡汤文，说明她是一个爱读书、会读书的人……能被我们看到的，都是他人在意的。如果我们能够看到并肯定这些，她就会感觉自己被尊重了、被看到了，感觉有人了解她、懂她，于是她的心门就会为你而打开，这就创造了后续沟通的可能性。
其次，进行横归类，就是在同一个层次，看到更多的可能性，让他从单一的焦点中走出来，看到更多的可能。我们还是回到小琳拉黑粉丝的例子，在充分肯定了粉丝的正面动机之后，你可以对她说，我知道你不厌其烦地跟我说那么多，都是为我好，可是为我好的方法有很多，除了老是批评我，可不可以给我一些改进的建议呢？
最后，再进行下归类，找到具体的方法。当对方由指责变成建议后，他也许会提供不少有价值的方法给你，你从众多方法中选取一个可行的方法，去跟他讨论如何细化、执行，并对他表示感谢。这样，一个攻击你的网友很快就变成你的免费顾问了。这是一件多么美好的事情，难道不是吗？
关系陷入僵局？试试智慧语言模式！
小琳按照我教的方法去处理和粉丝的关系之后，获益良多。有一天，她很开心地跑过来和我说：“团长，你教我的那个方法真好用，现在已经没有什么评论能激怒我了，我和粉丝也成了很好的朋友。前阵子留言骂我的那个粉丝，经过一番互动后还向我道歉了！谢谢团长，分享了这么好用的方法给我。几乎没费什么精力，就将负面评论的负能量完全转化成正能量了。真的太棒了！”
