当然，现实生活中应对攻击可没有小琳那么简单，因为面对面时，你会受到情绪的影响。但无论如何，这个方法值得你去尝试。以后，当你面临他人的质疑、谩骂，甚至是攻击时，不妨试试智慧语言模式，先上归类求共识、然后横归类增加选择、最后下归类找到具体执行的方法。
我相信这样一来，我们和同事上司的关系，和父母子女的关系，和爱人朋友的关系，都会得到改善，我们还可以和那些人成为朋友，生活也会因此而变得更加和谐、美好！
最后，我想和大家说的是，面对语言的攻击，我们其实并没有受到伤害，只是感觉到了受伤害。我们要学会，面对他人的赞美，报之以微笑不全当真；面对他人的贬损、攻击，不恼羞成怒、反唇相讥。他人的喜欢与讨厌，都与自己无关，做自己就好。没有你的允许，没有任何人可以用语言来伤害你。
自信与自负：你以为的自信只是自负而已
没有失败，只有回馈
一名读者问我：“团长，你的文章总鼓励我们相信自己，这是好事，我很认同。但自信过度的人会不会变得自大呢？”这是一个很有趣的问题，我想不少人会有类似的困惑。
很多年以前，我为了举办一个“知识经济”的巡回演讲，几乎把当时广东21个地级市的团委书记采访了一遍。其中，A市的团委书记让我印象最为深刻。他是位青年才俊，精干帅气，才二十八九岁就成了团委书记，可谓少年得志。跟他合作的过程中，我能够深切地感受到什么叫春风得意，因为好像没有他办不成的事，所有难题到了他那里都会迎刃而解。每次见到他，他都是自信满满的样子。
后来他成了A市的副市长，一路高歌猛进。不承想受一个突发案件的影响，遭受了牢狱之灾。刑满释放后，他突然就像人间蒸发一样，我们谁都找不到他。他让自己躲起来，不愿意再去见当初的朋友。
你身边是不是也有这样的人？有钱有权的时候，他们看起来自信满满，甚至高高在上不可一世。一旦失去财富、地位，整个人就濒临崩溃，消极颓废，失去了直面世界的信心与勇气，甚至为此放弃生命。
谁的人生都不可能一帆风顺。我的老朋友何西在商界打拼多年，他也曾遭遇过一次人生的滑铁卢，不同的是，他在人生低谷时依然自信满满。
几年前，他公司因资金链断裂而破产，欠下了3 000多万元债务。当时，大家都挺担心他的，生怕他没了斗志突然想不开。当我试图安慰他时，他的一番话却让我大为感动。
他笑了笑对我说：“团长，请放心，我没事，你不是经常跟我说，没有失败，只有回馈嘛！我只是暂时投资失利而已，只要生命还在，一切都可以从头再来！唯一的不同是，以前能坐头等舱，现在只能坐火车了；以前住五星级酒店，现在只能住旅馆。我的生活方式改变了，但我还是我啊，并没有什么改变。”
听了他的话，我大为感动。不禁想到褚时健老先生，他曾经是有名的“中国烟草大王”，把红塔集团做到了亚洲第一、世界前列的大型烟草企业。后来，他从人生的高峰跌到了谷底，因受贿被判无期徒刑，获得保释后，75岁高龄重新创业，和妻子承包了一片荒山，种起了橙子，以“褚橙”红遍大江南北，再一次成为传奇，走出了一条令人惊叹的“V型”反转人生路。
可惜的是，我们绝大多数人没有褚老那样的智慧。一次登顶，就以为自己赢得了众星捧月般的人生；一次坠落，就觉得自己掉入了万劫不复的深渊。为什么有些看起来自信爆棚的人，一旦时运不济就自卑到无以复加；有些人就算是在人生低谷也能自信满满？究竟什么才是自信？那些看起来不可一世、目空一切的人真的是“自信过度”吗？
为什么有些人自信满满，却又不堪一击？
自信，是指个体对自身成功应付特定情境的能力的评估，是一种发自内心的自我肯定与相信，是对自身力量的确信，深信自己一定能做成某件事，实现所追求的目标。
自信通常跟做某件事的能力有关。比如我有演讲能力，所以对于演讲这件事，我很自信；我唱歌没有天赋，在唱歌方面我没有自信。但我不会因为自己歌唱得不好而否定自己。就算我在某些方面有弱点、有不足，我也不会因此而怀疑自己，依然对自己这个“人”充满信心。在这里，这种信心叫“自尊”。
自尊，是指个人基于自我评价产生和形成的一种自重、自爱与自我尊重。自尊是一种自我价值感，是对自己综合价值的主观评判。如果没有特指某一具体事情，一般人所说的自信（例如某某是一个自信的人），其实就是自我价值感，或者叫“自尊”。
而人们所说的自大，是指自以为了不起。很多人都有过这样的经验：我们身边总不免有这样一号人物存在——他们总是一副自信满满的样子，甚至有点盛气凌人，或者对别人不屑一顾。这些人讲起话来，让人乍听之下觉得他很牛、很在行，没有他不知道的，他似乎成功在望、不可限量。然而相识久了，却发现他总距离理想“一步之遥”，说话也言过其实，不可尽信。久而久之，大家会知道，某某是个自我膨胀的家伙，对他的信任度也大打折扣。
自大的人喜欢把自己的地位、财富在集体中的作用和可利用价值等看得过分重要，他们喜欢夸大自己在团队中的价值。与之相似的状态还有自负和自傲，“自负”是自己过高地估计自己的能力，“自傲”指自以为比别人高明而感到骄傲。
从上面的定义可以看出，一个人是否自信（自尊）与事情无关，与能力无关，它是一个人发自内心地相信自己、不依赖任何事的一种能力。而自大、自负、自傲这些状态都跟所做的事或能力有关，都要以能力或所做的事为依托。一旦这些赖以依靠的能力或事不再存在时，整个人的价值感都会坍塌。
而自尊刚好相反，这种感受因为不依赖任何外在的东西，所以即使遭遇失败、挫折，他也会认为这是暂时的，他有能力跨过去。失败和挫折并不会影响一个高自尊的人对自己的信心。
上文提到的那位团委书记，出众的天赋使他年纪轻轻就进入国家未来力量的人才储备库。以他的能力，即使遭遇一次失败，也无损他的能力，不会影响他今后继续为社会做贡献，但他却没有力量重拾生活的信心。其实，不是他没有东山再起的能力，而是他对自己失去了信心。
为什么有些人有时自信满满，有时却又不堪一击？答案很简单，他们的自信都是建立在某件事情上的。当他们成功时，他们自信，甚至自负、自大、自傲。可惜的是，他们对自己本身并没有信心，因此，一旦他们赖以建立信心的事情遭遇挫折和失败，他整个人就会跟着崩溃。
何西之所以能在人生低潮时依然淡定从容，很大程度是因为他学习了心理学。他知道困难是暂时的，人是会成长的；人的一生会做很多事，失败只是其中的一件。他也知道，所谓的“失败”，只不过是事情没有达到期望的效果而已。假如还有明天，事情还没有结束，一切皆有可能，何谈失败？而他作为人的价值也并不等同于他所做的事，所以，他的自信是建立在对自己本身价值的充分认可上，并不会受事情的成败影响。
由此可知，一般人所说的自信其实分两种。
一种是建立在自己所做的某件事情上的自信，这种自信会因为过度而演变成自大，其实是一种虚假的自信，是自卑！是因为对自己缺乏信心，所以才需要依赖某件事情来建立信心，仿佛自己人生的价值只有通过外在的成功来证明。这样的自信是危险的，因为一旦赖以支撑其自信的外在事物消失，人生也会跟着坍塌。
另一种是对自己这个人的自信，是自己相信自己，即使他人把我贬得很低很不堪，即使我遭遇了挫折、失败，可我了解自己，知道自己依旧存在闪光的地方，知道自己能成事。这种自信不以任何外在的事物为衡量标准，是发自内心地无条件地主观相信，这才是真正的自信。如果是这种自信，就不存在过度的问题，因为越是自信的人就越平和，越不居功自傲，他根本无须依赖任何外在的事物去证明自己，他们相信自己，并尊重他人。
一个有钱人无须去证明自己有钱，自信也一样。因此，自大、自负、自傲恰恰是自信不足的表现。正因为不够相信自己，所以才需要依赖别的东西来证明自己，才会用自大对自我进行过度补偿。换句话说，自我膨胀是自卑的表现，自负与自卑，就像是一枚硬币的正反面一样，联系密切，不可分割。
心理学认为，个体会通过回避现实来避免接受自己的弱小感，所以弱者为了避免感受弱小感，会用自大、自负、自傲等自我膨胀的方式进行自我防御，这种防御既能避免自己弱的一面被人看到，也能不被自己看到，因此，他们很多时候活在自我欺骗里，不仅无法让自己变得强大，反而更容易遭遇挫折和失败，陷入新一轮“挫败—自卑—防御—自我膨胀”的恶性循环。
真正的自信只能向内修炼和成长
既然自大并不是自信过度，相反还是自我价值不足的外在表现，会影响我们对自己的客观评价，那我们该如何面对自大呢？
首先对自己：
当你觉察到自己有自大或者骄傲的行为时，问问自己——我的价值真的需要这些外物去证明吗？如果有一天我不再富有、不再掌权、不再优秀、别人不再追捧我、喜欢我，我还能为自己感到骄傲吗？如果我的自信、我的骄傲离不开这些外在的东西，那我身上值得骄傲的也只是那些外物而已，跟自己有什么关系呢？要依赖这些东西才能骄傲，我真正的价值在哪儿呢？
这些问题能够让你清醒地看到，你的自大恰恰是因为自卑所致，你就不用再去伪装自己，了解并接纳自己在某些方面的弱小和不足，重新回归自我成长的路上，让自己由内而外地散发自信的气息。
其次对他人：
如果你需要与一个自大的人打交道，请先唤醒自己的慈悲心，用你的慈悲心去看到，这个自大的人之所以这样，是因为他的内在十分脆弱。
如果你能透过他看似坚强的外表，看到他隐藏的那颗脆弱的心，你就不会跟他计较。面对这样的人，要多肯定他们、鼓励他们。因为只有当他们的内在越来越相信自己时，他们才能从自大的状态回归平和的心态。
真正的自信源于心灵，源于内心那份平和与喜悦以及对自身力量的确信，只能向内修炼和成长。只有对自我和环境拥有较为客观的认识，觉察最真实的自己、接纳不完美的自己，如此才能获得稳定而恰到好处的自信与自尊。心灵成长的路上，我们一路前行。
洒脱与冷漠：你以为的洒脱可能是一种病
现在多愁善感的我，其实比过去洒脱多了
在疗愈课堂上，每当案主敞开那些创伤经历时，通常全场学员都会眼含热泪。但总有一些学员，不管别人如何悲惨，他们总能淡定、洒脱地面对。
对那些喜怒不形于色的人，历史一向是赞赏有加的。比如《论语》中讲过令尹子文的故事，说他“三仕为令尹，无喜色。三已之，无愠色”，三次升迁面无喜色，三次遭贬面无怒色，认为这个人称得上“忠”。
可是，这样深藏起自己的情绪，喜怒哀乐不上脸，就真的是洒脱吗？
我曾经就是这样“洒脱”的人。记得第一次进入疗愈课程时，我一直试图逃离。因为学员们的情绪表达太感性了，每次做个案都会有人掉眼泪，尤其是女学员，甚至号啕大哭。而引发他们哭泣的那些事，在我看来实在算不得什么，是每个家庭都会发生的芝麻绿豆般的小事。
“他们怎么那么脆弱？泪腺怎么那么发达？”对着那些涕泪横流的人，当时的我真的很难理解。男儿有泪不轻弹，男人怎么能随便掉眼泪？！
还有一次在深圳参加一个呼吸工作坊，那是一个非常特别的课程，特别到保安也循着哭声匆匆赶来，可想而知，那是一种怎样的号啕大哭，才会引起保安的误会。可是，就算是在这样的氛围中，我也不为所动。我还清楚地记得，班上有40多人，我和另外3个男学员被老师称为“四大金刚”，因为我们最“坚强”，整整5天的课程，一滴眼泪都没有流，眼圈都没有红一下。
可是当年十分“洒脱”的我，今天却变得多愁善感了，虽不至于“感时花溅泪”，但确实很容易被生活琐碎的事情感动。
两个礼拜前我家的猫失踪了，我们朝夕相处了3年多，它的离开对我来说是一件很悲伤的事，即使现在想起来，我心里头还是涩涩的。一只猫的离开都会如此，面对人生的悲剧就更不用说了。无论是在课程中还是接受咨询时，我的心总会跟随案主们讲述的故事九曲十八弯。
是我退步了吗？当然不是。恰恰相反，这正是我多年学习带来的进步。因为，现在看起来多愁善感的我，其实比过去洒脱多了。
洒脱是接纳，而冷漠是隔离
为什么这样说呢？我们先来看看什么是洒脱。
一段关系结束时，一脸无所谓地转身就走吗？
或者亲友离世时，面无凄色，如常生活吗？
为什么看起来很酷，喜怒不形于色的人，真正遇到事情时，往往放不下；而另一些人平常看起来多愁善感，一旦事情发生反而能够处之坦然？
洒脱并不是轻视身边的人和物，或者不去珍惜已经拥有的一切；洒脱是真正地放下，真正地接纳生活给予的一切。
洒脱的人对生活、对身边的人或物，都非常重视、非常珍惜。因为他的内心丰盛而富足，所以当不得不失去、不得不放手时，他会坦然面对。
洒脱的人不是没有悲伤，而是在悲伤之后，可以平静面对经营的损失、可以真心祝福离开自己的伴侣、可以坦然付出情感而不计较回报有几何……之所以可以这样，正是因为他们内心能量满满，他们无须掩盖悲伤；也是因为这份力量，他们才能从容面对失去。
洒脱的特质在孩子身上表现得最清楚。
如果你去留意，会发现当你从孩子那里拿走一个玩具时，他并不会特别在意。为什么？因为他内心富足，坚信这个玩具只是暂时失去，以后他还会再度拥有，甚至拥有更多。所以，他根本不用担心，更无须恐惧。
洒脱绝对不是冷漠。你看孩子就知道了，孩子的情感世界是非常丰富的，喜怒哀乐，每一种情感都被他表达得惊天动地。哭起来是倾盆大雨，笑起来是满园春色。因为一个生命力丰富的人，肯定有敏锐的感受能力，但他不会执着于某种感觉。这就像孩子，有很好的敏感力，伤心就哭，但哭完就放下了；高兴就笑，分秒不迟。所以孩子们经常眼眶里的泪水还没滚落，笑容又上了眉梢——这才是真正的洒脱。
洒脱不是不在乎，不是没感觉。那些对一切都不在乎，对一切都感受迟钝的人不是洒脱，是冷漠。
冷漠是一种隔离，是不愿意碰触那些引发不良感受的事情而采取的一种防卫态度。这样的人，在任何时间任何地点，面对任何人，他都会把焦点放在某种形式上，要不沉迷于玩乐，要不沉迷于工作。当他没有具体事情可以聚焦时，就算他跟关系最好的朋友、最亲密的伴侣在一起，他也感觉浑身不自在。这就是冷漠的最大特点。
一个人之所以会选择用冷漠来面对世界，用隔离来应对世情，是因为他内在的力量不足，所以不敢面对自己的脆弱。所以，冷漠是内在匮乏的外在表现，是因为害怕失去或者得不到而采取的一种逃避方式。因为害怕而不敢去尝试，也是一种冷漠，对事的冷漠。
所以，你所认为的洒脱可能是一种病，一种名为“冷漠”的病。
让人变得脆弱的东西，也让人变得美好
那怎么办呢？第一步，我们要学会分辨洒脱和冷漠。
洒脱的人和冷漠的人最大的不同就是内心是否富足。当一个人内心富足时，他的情感是丰富的，因为他内心充满力量，所以，他敢于敞开自己，去充分感受和体会；同时，也因为他有力量，才可以真正洒脱地面对人生的种种不得已。
而冷漠的人刚好相反，因为他内心是匮乏的、脆弱的，所以，他需要用各种防卫机制来保护那颗脆弱的心。而假装的洒脱就是其中一种保护形式。这种假装的洒脱，其实是一种逃避。
如果你得了一种名为“洒脱”的病，就要好好对症治疗了。
首先不要假装洒脱，这样只会让你变得冷漠。勇敢去经历生命中的种种不易，承认它、感受它、面对它，去填补内心的匮乏。只有这样，你的内心才会真正变得富足，那时你自然而然就会真正洒脱起来。
接下来，去觉察。如果你觉察到自己在假装洒脱，看到它，勇敢地接纳它。伪装洒脱是需要花费精力的，我们为何不把这些精力放在自我能力的提高上呢？当你有足够的能力时，信心自然就足了。承认事实比什么都有力量，当你充满力量时，面对挑战就不会逃避退缩，也就有足够的洒脱了。
那些七情不上脸，喜怒不形于色的人，不是真正的洒脱，仅仅是冷漠而已。而那些真正洒脱的人，一定感情丰富。因此，团长想对那些情感充沛的女士说：其实你们离洒脱更近一点。因为面对生命中的喜怒哀乐，特别是悲伤和伤痛时，你们更勇敢。只有当你真实面对自己的悲伤和伤痛时，你才有机会去疗愈它们，才会更容易从伤痛中走出来。当你们开始勇敢地疗愈创伤时，你会一天比一天更洒脱。
那些不敢面对自己创伤的人，他们的创伤永远都在，一辈子都在。为了掩盖那些不敢面对的痛苦，他们只能用一层又一层的外壳去包装自己，伪装成洒脱。这样也许他们一辈子都做不到真正的洒脱。
经过这么多年的学习和成长，我的内心越来越有力量了，虽然还没达到真正的洒脱，但我知道自己一直在路上。希望有更多的人像我一样，勇敢地面对自己的匮乏，勇敢去疗愈自己。因为只有勇敢地直面、接纳、经历自己的伤痛，我们才能走向洒脱。
正如布林·布朗在《脆弱的力量》中讲的那样：“让人变得脆弱的东西，也让人变得美好。”
愤怒并没有什么不好
愤怒只是一种防卫机制
人们经常会给情绪“正面”或“负面”的评判，其中最常见的负面情绪就是愤怒。我们总觉得愤怒是不好的，因此当愤怒来临时，大脑里会有一个声音：“我怎么可以愤怒？”紧接着，我们会想尽一切办法去控制、压抑愤怒。可越是控制，愤怒就来得愈加猛烈，于是，我们都像对待老鼠屎一样，尽量躲避这种情绪。
可是，存在即合理，愤怒这种情绪真的就没有积极意义吗？
几年前，我和公司同事到泰国普吉岛度假，回国那天坐的是凌晨两点的飞机。深夜办理登机手续时，我们又困又饿。偏偏那天人很多，排了好长时间的队，大家都心情烦躁。这时，突然有两个人跑到队伍前面插队，我一下子愤怒了，前往柜台对服务人员提出抗议。我的愤怒引发了在场所有人对这两个乘客的愤怒，这两个人不得不重新排队，秩序得以重新建立，大家的权益也得到了应有的保障。
愤怒，是一种情绪。如果事情没有按自己所预期的发生、需求得不到满足或者自己感觉被侵犯时，惶恐、焦虑与无助交织在一起时冒出来的情绪就是愤怒。
愤怒并没什么不好，它只是一种防卫机制，能让我们分清对与错。只是很多时候，就像瑞士心理学家维雷娜·卡斯特所言：“任何形式的发怒，都隐含着一种对环境和周围世界的攻击。”一旦我们被愤怒所支配、所掌控，这股情绪就会转变成攻击的行为。为了维护自己，我们会自然地把剑锋指向他人。当愤怒变成攻击时，我们自己就变成了错的一方，变成了自己曾经痛恨的那种人。所以，愤怒是柄双刃剑，能帮助你，亦能伤害你。要好好使用这把剑，就要了解愤怒底下的“冰山”究竟是什么。
愤怒背后还有更复杂的情绪
引发愤怒的原因通常有3种：
1.危险的时候
2.痛苦的知觉（来自身体）
3.痛苦的感受（来自心理）
为了终止痛苦、远离危险，我们就会产生“愤怒”的情绪，通过攻击、逃跑、隔离等方式来让自己释放压力。
第1、2种情况很好理解。当我们的生命受到威胁、身体受到伤害时，自然会产生愤怒的情绪。因为愤怒是我们基因内置的保护我们的一个程序，是一种守护我们安全的能量。
第3种情况叫作“痛苦的感受”，这是一种心理上的主观感受。也许是别人真的伤害了我们，也许是我们感觉受到了伤害，这种感觉往往跟过去的某些伤痛经历有关。这就是为什么明明是一些微不足道的事情，有些人却会歇斯底里地愤怒的原因。其实，让人愤怒的可能并不是眼前这件事，而是这件事勾起了一个古老的创伤。
以我在泰国机场的那次愤怒为例，因为我知道，愤怒是一种次要情绪，在这种情绪的背后还有更复杂的情绪。冷静下来后，我问自己：在愤怒的底下我想掩盖的痛苦是什么？如果我不生气的话，我会感受到什么？
我瞬间感受到了一种深深的无助感，一种被不公正对待后无能为力的痛苦。我的大脑里浮现这样一幅画面：上学时，学校的体育设施十分简陋，唯一的运动设施就是一个乒乓球台，一到下课时间，大家都争着去玩。可是当我们排着长长的队轮流玩的时候，那些大个子的高年级同学总是用插队的方式剥夺我们玩的机会。那时的我比较瘦小，根本没有能力抗争，只能十分无助地忍受着自己的权益被侵犯。这种场景多了，被压抑的情绪就越积越深，发展到后来，一旦有类似的事情发生，以往累积的情绪就会被引爆。这就是为什么一件看似很小的事情会引发一个人异常愤怒的原因，因为有些伤痛是非常早期的，我们都不知道，但身体都记得。这些情绪就像埋藏于心的一颗炸弹，只要有类似的情境激活你早年的体验，你的情绪就会被引爆，你也会变得异常愤怒。
远古的人类生活在大自然，每天都会面对比自己强大的野兽，时刻处于危险之中。这样的情况下，人们通常会有两种反应：
1.攻击：当人们有把握战胜对手时，就会选择攻击，将别的动物变成自己的猎物。
2.逃跑：当遇到比自己更强大的动物时，会选择逃跑，确保自己的生存安全。
这是存留在我们基因中的求存模式，这样的模式让人类得以存活至今。可惜的是，即使是在今天，一旦我们潜意识里把发生的事情误判为“危险”，就会马上启用这种模式，立即向外发出攻击，以保护自己，这就是愤怒的自然反应原理。当我们向外攻击时，就无须再去感受潜意识深处那份隐藏着的被伤害的痛苦，这就是为什么大多数人都会选择愤怒的原因。
没有负面的情绪，只有情绪带来的负面行为
可是，当愤怒来临时，我们该怎么办才好呢？其实，没有所谓的负面情绪，只有情绪所带来的负面行为。愤怒可以，但因愤怒而产生攻击性行为就有问题了。我们可以表达愤怒，但需要对愤怒保持觉察，觉察并看见愤怒底下的“冰山”，勇敢地去感受愤怒底下的那份伤痛，承认自己的无能为力，“冰山”才会逐渐消融，愤怒也才不至于转化成伤害自己和他人的攻击性行为。
当然，向外攻击容易，感受内心深处的那份痛楚就非常不容易了。记得在机场时，当我看到愤怒底下被不公平对待的伤痛时，那份撕心裂肺的痛苦让我久久不能入眠。后来，我专门为此找心理咨询师做个案，疗愈了童年的创伤。之后，我再遇到类似事件时，童年的伤痛不但没再被勾起，应对时我也能做到心平气和。可见，愤怒是一份礼物，当我勇敢面对它、穿越它时，我的人生也因此而成长。
承认和接纳我们的情绪，并不是因为它是对的，而是因为每种情绪都有它独特的价值、功能、存在的理由，都是我们可以利用的力量。比如说，嫉妒可以告诉你，你最想要的是什么，以及多么渴望得到；悲伤可以疗愈伤痛；焦虑能让你聚焦未来，防患于未然；无聊能让你深思生命的意义，并采取行动予以改变；恐惧能让你注意安全，提醒自己做事的边界……
情绪就像是一个执着的快递员，如果不收下它带给你的包裹，它就会一直催促你，提醒你注意它的存在。所以当我们面对负面情绪时，不妨先接纳它，收下情绪带给我们的这份礼物，也许它的包装不称心意，但一定会让我们收获更多关于自己的认知，以及直面未知明天的勇气！
有人说，人生最大的幸福，就是从黑暗穿越到光明的那一刹那。如果接纳了自己的情绪，觉察到自己的内心，带你抵达幸福的那个摆渡人，一定就是你自己。
你可能不知道，这种快乐“有毒”
我很少看电视，偶然打开，看了一段浙江卫视播出的节目《演员的诞生》。演员们深厚的表演功力把一段悲剧演绎得催人泪下，可是，作为导师的喜剧演员宋丹丹点评时说的一番话让我惊呆了，大意是：我没有被感动，我看到大家都哭了，我没有哭，这样的悲剧我不喜欢。
宋丹丹是中国著名的喜剧演员，她的作品带给了人们无限的快乐。她背后的故事我不知道，但我知道另一个殿堂级喜剧演员——金·凯瑞（Jim Carrey）的故事。
也许你对金·凯瑞这个名字陌生，但你一定看过他主演的电影《楚门的世界》《阿呆与阿瓜》。他曾是好莱坞片酬最高的男星，一部影片报酬高达2 000万美元，他的每部电影都能让观众笑出腹肌。对他来说，迎合观众的趣味再简单不过，为满足观众“快来看二货”的心态，他永远都能在电影中自毁形象、搞怪耍贱。
其实，我们身边有不少像金·凯瑞这样的人，他们虽然并不是什么大腕、名人，但随时都能给你带来欢乐和笑声。以前我非常羡慕这样的人，以为他们生活的每个角落都充满了阳光。直到我走进了心理学的世界，才知道，他们阳光的外表下，不知掩蔽了多少不为人知的创伤。
最热闹的地方，寂寞的人最多
乐天就是这样一个人，她声音洪亮、笑声爽朗、鬼马点子多，有她在的地方总是充满了欢乐，很多人都喜欢她。这样的乐天派，好像总能带给大家满满的能量。可是我却很怕她出现在我的课堂，特别是带有疗愈性质的课程，因为当我做个案示范时，需要让案主进入情绪状态。每当这时，她都会通过打岔的方式破坏当时的情景，让悲伤的氛围瞬间变得欢乐，理由是：“这样哭哭啼啼的场面，我不喜欢。”我心里想，你总是表现得如此快乐，你的内心该有多悲伤啊！
我知道她需要时间，也需要勇气，所以一直在等待。直到在一次完形的练习中，她终于号啕大哭，哭得那么彻底、那么撕心裂肺。看着平时那个正能量满满的“小太阳”哭成个泪人，其他同学唏嘘不已。
原来，她之所以努力变得阳光，是不想让自己的世界太过黑暗。身处黑暗之中，周围一片阴黑寒冷，没有一点光，也看不见希望，这种感觉实在太寒冷了。
“从小我就是由爷爷奶奶带大的，爸妈一直在外面忙。妈妈好凶，每次她从外地回来我都很害怕。记得有一次，我悄悄拿了奶奶两元钱，去买一个小东西，被她发现了。她一句话没说，转身就去厨房拿了把菜刀，厉声问：‘是哪只手拿的？’当时，我整个人都吓呆了。”她尽情地痛哭过后，开始啜泣着跟我们诉说她的故事。“奶奶去世后，我觉得这个世界彻底抛弃了我，那段日子我很痛苦，不敢面对，我学会了逃避，不去面对那些不开心的事情。渐渐地，我变成了一个快乐的人，我也以为自己真的变得很快乐了，没想到这些伤心的事情还在。可是，团长，你为什么要我把这些不开心的事情翻出来呢？”
“平时你一个人安静的时候感觉怎么样？”我没有正面回答她的问题。
“我哪有什么安静的时候？你知道我是一个静不下来的人，我朋友多，节目多，我会让生活充满欢乐的。”她突然好像变了个人似的，由刚才的泪人儿变成了乐天派。
“夜深人静一个人的时候呢？”我知道，最热闹的地方，一定有最多寂寞的人。
“睡觉啊！我会把自己搞得很累，回家就睡觉了。”
“睡不着的时候呢？”我没有放过她，继续追问。
“喝酒吧，喝醉了就睡得着了。”她的声音开始变低，脸上浮现难过的神色。
“这样的生活你真的享受吗？”
她没有回答我，但我知道她心中已经有答案了。
悲伤时真实地悲伤，快乐时才能真正地快乐
黑夜与白天交替，有阳光就会有阴影，有快乐就一定会有悲伤。一个允许自己感受各种情绪的人，才是真正健康的人，他悲伤时真实地悲伤，快乐时才能真正地快乐。那些看似永远快乐的人，并不是没有痛苦，他们只是用麻木去屏蔽痛苦，让自己看起来快乐而已。
为什么他们会这样呢？这与一个人的应对模式有关。美国著名心理学家萨提亚女士认为，在不同的成长环境影响下，人会形成四种不同的应对模式——指责、讨好、超理智、打岔。像乐天这样的性格就是典型的“打岔”模式。他们看起来无忧无虑，积极乐观，不受规则限制，充满创意，是人群中的忘忧草、开心果。但面对不开心的事情时，他们一定会马上转移话题。你看到的他，永远是与一群人在狂欢；你看不到的是，夜深人静时，他一个人的孤单。
如果不是学过心理学，看过无数个打岔的个案，我永远也不会知道，看起来永远开心的人，却是离生命最远的人。
每个人的应对模式都形成于自己的童年。在婴儿时期，我们就会通过父母的触摸、语气以及声音来判断和理解他们的意思。那时的我们会把父亲强有力的双手或母亲焦虑的言语解读为充满威胁和缺乏爱心，尽管父母当时并没有这样的意思。当童年经历了太多太多的痛苦时，有的孩子会发现，通过遗忘和转移注意力，可以让自己很快地远离痛苦，于是这种模式就会一直延续在他的生命里。
渐渐地，他们成长为幽默搞笑的高手，即使遭遇痛苦的事，也能想方设法转换话题来分散注意力，远离它、逃避它，不去感受痛苦。他们对快乐的追求看上去是一种积极的表现，实际上是为了遮掩内心想要逃脱痛苦的挣扎。
情绪只是一种能量，没有好坏之分
人生总会有不如意的时候。如果我们跟乐天一样有不堪回首的往事，该怎么办呢？金·凯瑞是全世界最搞笑的演员，却从来没把自己逗笑过。陈佩斯曾说：“喜剧演员都是把自己当作祭品奉献给观众。”而对金·凯瑞来说，他的献祭尤其痛苦。金·凯瑞出生于贫困家庭，为了逗乐床榻上的母亲，他从小就逼着自己变得滑稽搞笑。没有人比他更擅长表演笑容，但也没有一个人能真正体会他内心的痛苦。后来，他被诊断患有抑郁症，从此淡出观众视野。
当人们再次看到金·凯瑞时，他已经从一名演员变成了一名画家。他说：“你可以从我的画作里看到我内心的黑暗与光明。画画让我从对过去的追悔与对未来的忧虑中得以解放。”这两句话让我很感动，毕竟不是每一个深陷“快乐陷阱”的人都有勇气和力量这样解剖自己。
一个不允许自己感受悲伤的人，是不可能真正感受快乐的；一个不允许自己感受痛苦的人，也无法真正感知幸福。更何况，永无止境地寻求快乐，这本身就是一件非常痛苦的事情。当我们习惯于压抑、逃避，或者是装作痛苦从来没有发生，自己看似活得很开心，这时的你其实并不是真正获得了快乐，你只是对痛苦麻木了而已。与此同时，痛苦也并不会因为你压抑、逃避就消失不见，它深深地埋藏在你的潜意识里。一旦有相似的情况发生时，痛苦的情绪就会被触发。
其实，任何情绪都有其功能，没有所谓的好坏之分。情绪是属于自己的，不管是“正”还是“负”，都是我们自身的一部分，是一种能量，也是生命的资源。面对各种情绪，我们要学会去接纳，去全然地感受它在身体里的自然流动，而不是排斥它，更不能抗拒它、忽略它。
阴阳本为一体，只有我们能与自己的感受合二为一，与自我深深地连接在一起，与各种不同的情绪和谐、自如地相处，我们才会充满能量地过好每一天。同时，只有懂得善待自己情绪的人，才能够善待他人的情绪，他也才是一个真正有能量去接纳他人的人，才能从微笑的面具后走出，活出最真实的自己，成为真正温暖他人的“发光体”。
1.对于心理学的研究对象，完形心理学从现象学的理论出发，主要以“直接经验”或“间接经验”作为其研究对象，具体而言，就是指意识组织结构和整体的行为。——作者注
