孩子其实并不是你们的孩子
他们是生命对自身渴求的儿女
他们借你们而生
却并非从你们而来
尽管他们与你们同在
却并不属于你们
你们可以把你们的爱给予他们
却不能给予思想
因为他们有自己的思想
你们可以庇护他们的身体
但不是他们的灵魂
因为他们的灵魂栖息于明日之屋
那是你们在梦中也无法造访的地方
你们可以努力地造就他们
但是不可企图让他们像你
因为生命无法倒流
也不会滞留于昨日
你们是弓
而你们的孩子就像
从弦上向前射出的生命之箭
那射者瞄准无限之旅上的目标
用力将你弯曲——拉满弓
以使手中的箭射得又快又远
应为射箭者所造就的一切而欣喜
因为他既爱飞驰的箭
也爱手中握着的稳健的弓
——纪伯伦《孩子》
你否定了我的所有，让我如何与你沟通
有个读者给我留言说：“团长，我们单位的领导非常固执、独断、专横，听不进任何建议，采用所谓的‘狼性管理’模式来管理我们，一点都不理会员工的死活。我觉得工作压力很大，但我要怎么跟领导沟通呢？”
这番话是不是说出了你的心声？你是不是经常碰到听不进你的话的人，导致沟通无法继续？面对那些听不进别人意见的人，我们该如何与之沟通？真的存在无法沟通的人吗？
每个人都想证明自己是对的
我们不妨站在那些“无法沟通”的人的角度来看看，是什么让他们这么难沟通呢？我偶尔也会被某些人定义为“无法沟通”的人，所以，我想通过现身说法来探讨下如何才能跟那些无法沟通的人沟通。
拿我们公司发生的一件事情来说，有一个课程因会场安排冲突，需要换到另一家酒店上课。这个课程分三个阶段，前两个阶段学员都非常满意，没有任何人对老师或课程提出异议。可这次调整了上课地点后，其中一名学员因为新酒店离她家远了些，便提出抗议，要求全额退款。她的理由很有意思，她并不是因为更换场地要求退款，而是对我们的课程、老师、工作人员进行了全盘的否定，说课程不好、老师很差、客服态度不好等，总之，把我们说得一无是处。
这名学员从客服、业务经理、总经理一直闹到我这里。本来她对我的评价还不错，可是这一次她为了证明我们是错的，连我也全盘否定了，因为我没有同意她的无理要求，她就给我贴上了一个“无法沟通”的标签。
从这个例子中也许你已经看到了，有些人为了证明自己是对的，会用尽一切办法去证明对方是错的。可是，你有没有想过，当你否定了别人的所有，又如何让他们与你沟通呢？
这样的现象在亲密关系中也很常见。
我做过一对夫妻的个案，他们觉得这段20多年的婚姻已经无法挽救了。当他们坐在我面前时，太太就开始说个不停：“我真的对他挺无奈的，这么多年我说什么他都听不进去。”
我好奇地问：“你对他都说了些什么？”
太太好像是受到了鼓舞一样：“那可多了，叫他少喝酒，他不听；叫他少吃肉，他不听；叫他多运动，他不听。现在体检结果显示血脂高、胆固醇高。我一片好心给他煮红薯粥，他倒好，居然把粥给倒了……”
坐在一旁的先生忍不住了，打断道：“谁愿意听你的啊？我都快50岁了，你总把我当作孩子，告诉我这不对，那也不对。我不想再多一个啰唆的母亲。在你面前，我好像一无是处，这样的日子我不想再过下去了。”
这样的日子，我想谁也不愿意过。人生最痛苦的事情莫过于，辛辛苦苦地找到一个人，结果自己在他面前活得一无是处。就像网友说的，本来想找一个人为我遮风挡雨，没想到所有的风雨都因你而起。这，也许是婚姻失败的原因之一吧？
其实何止婚姻？生活中方方面面都存在这样的情形：
孩子不听我们的，一和他说什么就直接走进房间，沉浸在自己的世界里；
老板不听我们的，一提意见就会被认为是在找借口，不关心员工，只知道盈利和赚钱；
朋友不听我们的，明明是为他好，给他建议，可他宁愿撞破南墙也不回头。
真的是别人难沟通吗？还是有什么你没发现的原因呢？
对方无法沟通？还是你让对方变得无法沟通
假如一件事，100分是满分，一般情况下做到90分已经很不错了。可是，作为父母、伴侣、领导、朋友，我们是习惯看到对方已经做到的90分呢？还是把焦点放在对方没做到的10分呢？显然是后者。
就像一个孩子考试考了90分，父母却说：“为什么不是100分？怎么这么粗心，连这么简单的题目也做错，太差劲了吧？”站在孩子的角度，本来以为90分已经是不错的成绩了，没想到却遭到了父母的一连串批评。他会有什么样的感受呢？
每个人都想证明自己是对的，当你去批评和指责对方做得不够的10%时，他自然会想尽一切办法向你呈现他已经做到了的90%，于是，争吵就会因此而起。其实，争吵的双方都是对的，只是因为双方所站的角度不同，关注的焦点不一样而已。
这就是“无论你说什么，对方完全听不进去”的重要原因，因为他正在全力以赴地证明自己是对的，他又如何能看到你的焦点呢？何况，一旦他同意了你的说法，就等于承认自己错了。试问，又有多少人的自我价值高到可以坦诚地承认错误呢？
当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时，你无形中已经把他放在了“错”的位置，这自然就触发了他的防御机制，他的心门也就因此而关闭了。当一个人的心门都关闭了，你要如何与他沟通？所以，究竟是对方无法沟通？还是你让对方变得无法沟通的呢？
一句“我懂你”胜过千言万语
没有无法沟通的人，只是你暂时没找到与他沟通的方法而已。
从心理学的角度看，沟通的方法其实很简单，就是首先要去看到对方已经做到的部分，然后可以与对方一起探讨如何做得更好。把他先放在对的位置，再告诉他还可以做得更好。如果能这样沟通，又有谁不愿意听你的呢？
回到前面的例子，如果那名学员这样跟我说：“你们的课程很好，我从中学到了很多，谢谢你们能办这么好的课程。我来上课原本是不用住酒店的，这次因为上课地点换了，离我家远了，我不得不住酒店。我的经济不太宽裕，希望你们能把最后这个阶段的学费退给我。等你们下次回到原来的酒店开课时，我再补回这个阶段，你看可以吗？”
试问，谁能拒绝这样的要求？
大千世界，茫茫人海，我们每天都少不了与人沟通。其实，没有难以沟通的人，只是我们全盘否定了对方，导致对方启动了防御机制，阻断了双方的沟通。只要你看见对方已经做得好的地方，把对方放在对的位置，让他信任你，感觉放松又安全，他自然愿意接受你的建议。无论是沟通、谈判，还是与人相处，道理都一样。
带着一分诚意、几分觉察和些许技巧，你就能轻松、智慧地与他人沟通。当一切观点建立在“我懂你”的基础上时，整个世界都会为你而微笑。
为何给了你我的所有，你却仍觉得我不爱你
只是给予，就能收获爱情吗？
电视剧《我的前半生》播完后，朋友圈、公众号里很多人都在转发作家亦舒的经典文字。其中，被人点赞、转发最多的当属喜宝说的这句：“我要很多很多的爱，如果没有爱，那就给我很多很多的钱。”这句话如今依然被无数女性奉为金句。“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”这种观念在某种层面反映了，部分人在感情中会把金钱的给予当作爱对方的方式。其实，不只是女性，大部分男性都有这种心态。
追求金钱和物质，这本没有错。但是光有钱真的就够了吗？同样，只是给予，真的就能收获爱情吗？
有个叫全岳的学员在我的课堂上和大家分享过他的困惑：“我谈了很多个女朋友，一直不停地换，基本上，每个女朋友都相处时间不长。千万不要误会，并不是我花心，因为通常我是被甩的那一个。现在谈的这个女朋友也快要分手了。我和她相处的时间最长，我知道她是爱我的，她无条件地包容我的各种缺点，让我一下子觉得自己很重要。我也非常喜欢她，我恨不得把我拥有的一切都给她。可是她还是要和我分手。我真不知道自己哪里出了问题。”
“听起来你挺委屈的，”我好奇地问，“这么多女朋友都要离开你，她们有没有一些共同的原因？”
“哦……好像有，她们说我不爱她们，可这怎么可能呢？我真的是爱她们的啊，特别是现在这个，我什么都给了她。现在有很多人结婚还婚前财产公证，可是我没结婚就把所有的财产都交给她管理，我的事业不差，财富不少，她要什么有什么，为什么还说我不爱她？”
他越说越快，越说越急促，好像肚子里的苦水终于打开了阀门，一定要在这一刻倒完似的。我能听得出，在他委屈的情绪下面，有不少被压抑的愤怒。
你的伴侣能感受到你的爱吗？
“为何我给了你我的所有，你却仍觉得我不爱你？”这就是全岳内心的呐喊。在他的世界里，他认为给予就是爱。或者说，给予是表达爱的最好方式。把最好的都心甘情愿地给予对方，这是谁对谁表达爱的方式呢？这是父母对孩子的方式，对吗？
“全岳，你是不是觉得挺委屈的，你把一切都给了对方，对方仍然抱怨你不爱她。并且这还不是一个人，而是你交往过的女朋友都这样说，你不觉得奇怪吗？”
“奇怪啊，我一直都想不通，所以才找你做个案。”
“在你的前半生，有谁也这样爱你？他愿意把所有给你？”从心理学角度来说，如果一个人在不同的时间、不同的环境、不同的关系中会发生同一类的事情，这叫内在模式。这些模式通常都是从家庭或成长的经历里形成的，所以，我想探索一下他这个模式的形成背景。
“我的父母。”他说。我猜得没错，果然来自父母。我追问：“你和父母的关系如何？”
“我是跟爷爷奶奶长大的，父母都在外打工，很少回家，我基本见不到他们。但我很感激他们，我知道他们不容易，在外面辛苦工作，供我读书，自己省吃俭用，把最好的都给了我，没有他们当年的付出，就没有我的今天。所以我发誓要让他们过上好的生活。现在我有钱了，给他们建房、让他们去旅游，他们现在生活得不错。”
“你和他们的关系如何？你还没回答我的问题。”
“挺好的啊，父母现在很开心，逢人都说我是他们的骄傲，每次回乡下时，我也觉得很有面子。”
“听起来，你对关系的解读就是互相给予。我想知道的是，你跟父母亲近吗？有一些心里话你会很渴望跟他们说吗？”
“唔……你知道，我从小没跟他们生活在一起，我们没有多少共同语言，但这不影响我们的关系啊？”
……
接下来的对话我就不一一描述了。相信大家都看明白了，对全岳来说，钱就是关系，关系就是钱。我对你好，我就给你我的一切；我把一切都给了你，这就是爱你。在成长的过程中，他从与父母的互动中学会了这一点，但也仅仅只有这一点。他没有体验过关系中的亲密性与复杂性，也暂时还不知道，除了给予，爱还有很多种表达方式。
对全岳来说，有了给予就够了，因为他从小与父母的关系就是这样的。但他的女朋友呢？这就远远不够了！因为爱的内涵非常丰富，仅有给予的爱太单薄了。
在一段关系中，光有爱是不够的
在探讨婚姻模式的课程中，我经常会问学员两个问题。现在我想同样问一下各位读者：“你爱你的伴侣吗？”我猜你们的答案是肯定的；但第二个问题就不一定了——“你的伴侣能感受到你的爱吗？”我想大多数答案是否定的。
沟通的意义在于对方的回应。每个人都在生命里追寻有爱的亲密关系，渴望拥有爱。但在一段关系中，光有爱是不够的，我们还要让对方能感受到你的爱。给予只是爱的表达方式之一。每个人在成长的过程中，或多或少学会了一些爱的表达与接收方式。除了用自己习惯的方式表达爱之外，我们还要学会用对方能接收的方式去表达，这样对方才能接收到你的爱。否则，就像你汇款给别人时，如果账号错了，就算你把所有的钱都汇了出去，对方也收不到，你的钱只能白白浪费掉了。
美国著名婚姻专家盖瑞·查普曼博士(Dr.Gary Chapman)认为，表达爱有5种“语言”：
1.言语的表达：对部分人来说，只有说出来的才是爱。没有说出来，就算你为他付出再多，他也还是认为你不爱他。
2.高品质的时间：全然在一起的陪伴，全然在一起的相处时光。
3.礼物：透过一些有形的物质去表达爱。
4.服务：通过为对方去做一些事情，通过行动去表达爱。
5.身体的接触：亲吻、拥抱、碰触、握手、性爱等。
当然，盖瑞·查普曼博士提出的这5种“语言”未必是全部，但可以作为参考。其实，具体有多少种爱的表达方式并不重要，重要的是，你要找到对方需要的那一种。如果你真的爱对方，你值得为对方这样做。
如何才能知道对方爱的接收方式？最好的方式就是坦诚沟通。别人怎么对你都是你教的，只有坦诚地告诉你的爱人，你希望他怎么对你，他才知道该如何对你，否则，他一辈子只会用他习惯了的方式对你。
当然，我听过不少女性这样说：“如果我告诉他，他才这样做，那就没意思了。”我想对持有这种想法的朋友说：“如果你不说，那就更没意思了！就连生你、养你的父母也未必知道你心里所想，何况是一个跟你的成长背景、经历、性别都不一样的人？你不跟他说，他又怎么会知道你要什么呢？”
我相信全岳真的爱他的女朋友，他的女朋友也同样爱他，至少爱的最初是这样。可惜的是，光有爱是不够的，还需要有爱的方法、爱的能力。我们要做好某份工作，需要不断学习，需要拥有一定的工作能力，才能胜任。爱情也一样。爱一个人很容易，但与对方长期相处并保持爱的感觉就不容易了，这需要双方共同学习、不断成长。爱情是美好的，但缺乏智慧的爱，往往会让两个人都受到伤害。但愿有越来越多的人开始意识到这一点，开始愿意为爱成长。
你剪断了我的翅膀，却抱怨我不会飞翔
循规蹈矩不犯错，就是最好的人生？
“我儿子大学毕业好几年了，下班后总是窝在家里，哪儿也不去，做什么事情都提不起兴趣，连女朋友也不交一个，是不是有什么问题啊？”在一次课堂上，有位家长问我。
“你儿子小时候是不是一直都是你的骄傲？你对他管教很严，他从小就很听话、很守规则，对吗？”我反问他。
“是啊，你怎么知道的？”她很惊讶地问我，好像我会算命似的。
我当然不会算命，我之所以能猜得到，是因为这样的案例我见得实在太多了，就像网上那张漫画描绘的一样：“你剪了我的翅膀，却抱怨我不会飞。”
作为父母，总希望自己的孩子听话。只是他们忽略了一点，孩子在听话的时候，某些珍贵的东西也许就被无形扼杀了。这种现象在家庭教育里实在是令人心痛。试想，如果每个孩子都循规蹈矩、乖巧听话，按照既有的传统和理念与这个世界相处，那这个世界谈何改变，又谈何发展进步？
“为什么我们的学校总是培养不出杰出人才？”自从钱学森先生提出这个问题以来，它就一直困扰着每个关心中国教育的人。
为什么中国除了四大发明，好像说不出还发明了什么？飞机、火车、汽车、电灯、电报、电话、电脑、互联网都不是我们发明的。是因为中国人不够聪明？当然不是，四大发明以及历史上那些辉煌的文明足以证明中国人是无比智慧的。就算是今天，世界大赛中成绩优异、获得奥赛冠军的，基本都是中国人。可为什么近代中国人在创新领域好像落后了呢？
前清华大学经济管理学院院长、教授钱颖一认为，问题的关键在于我们的教育存在系统性的偏差。我们总是把教育等同于知识，并局限在知识上。“创造力确实需要有知识，但不仅仅是知识，更重要的是好奇心和想象力。”
爱因斯坦也曾说过：“没有个人独创性的社会，将是一个没有发展的社会。”
可见，一个人是否具备独创性，关系到一个社会的未来与发展。我们人类社会就是一部创新的历史，一部创造性思维实践、创造力发挥的历史。没有创新，社会将停滞不前，历史也不会向前推进。
而对个人来说，没有独创性和个人独立的思考，在这个竞争激烈的社会，就等于自取灭亡。因为走别人走的路，说别人说的话，思考别人思考的问题，作为独立个体的你存在的价值又在哪里？没有自己的思想、点子、路子，你最终只能被淹没在人海中。
在应试教育为主导的今天，大多数家长及教育工作者都把焦点放在知识的灌输上。为了让孩子不输在起跑线上，他们无所不用其极，设定各种规则，从小把孩子定格在一个窄小的领域里，催迫其拼命生长。就像菜农种韭黄那样，为了获得更多的韭黄，他们让韭菜在隔绝光线、完全黑暗的地方生长，因无阳光供给，不能进行光合作用合成叶绿素，那些原本青绿的韭菜，就变成了嫩黄的韭黄。当然，作为一种菜肴，韭黄是美味可口的，但是作为植物，它无疑是病态的。我想，作为父母，没有人愿意培养一个病态的孩子。
父母要敢于培养“不听话”的孩子
一个健康的孩子是有活力的，活力的重要元素就是敢于不断尝试，敢于不断创新。
所谓创新，是不受现成的常规思路约束，寻求对问题的全新、独特性的解答和方法的思维过程。通俗一点说，就是说别人没说过的话，做别人没做过的事，想别人没想过的东西。
每个人都有创新思维，只是由于被开发和培养的程度不同，一些人鲜活的思维被泯灭了，而一些人则被很好地开发了出来。小米的创始人雷军在采访中讲道：“小时候，我特别喜欢玩拆装收音机、电视机，父亲很鼓励我。这种爱好没有家长的支持你是做不到的，因为买那些东西都很贵，特别是在那个年代。但父亲当时花了钱给我买那些东西。小时候培养的对无线电的兴趣，使我在40岁再创业的时候选择了智能手机这一领域。我在小时候萌发的兴趣，到了中年才有机会实践，我想这也是人生的一件乐事。”
雷军的创新思维得到了父母的鼓励与呵护，其他人也许就没有那么幸运了。虽然我是一个农村出来的孩子，但从小也有不少异想天开的想法，遗憾的是，我母亲是一个非常严谨的人，她总是告诉我这个不能做，那个不能做。在她的世界里，循规蹈矩，不犯错误，就是最好的人生。因为家教很严，我从小就非常听话，所以，长大后的我什么事都按规矩做，不敢越雷池半步，什么错也不敢犯，更不敢说创新了，活生生一个年轻的“老人”。
很多认识我很久的朋友都跟我说过，如今的我仿佛越活越年轻了。并不是我的身体真的变年轻了，而是我给他们的感觉越来越年轻。为什么会这样？因为我有幸选择了心理学，在过去这20多年心理学的从业生涯中，我得到了很好的疗愈，让我有机会从母亲当年为我设置的安全保护罩中一步步走出来，重获阳光，当然就会让人感觉越来越有活力了。其实我的活力一直都在，只是被某些无形的东西给束缚、压制住了。
就像那个耳熟能详的故事那样。马戏团里有一头小象，它的一只脚被铁链锁在一根木桩上，小象想要挣脱，但是以它现有的力气根本无能为力。每次挣扎，铁链就会磨它的腿，越挣扎，磨痕就越重，甚至皮开肉绽。小象渐渐长大，它其实已经有足够的力气去挣脱固定铁链的木桩了，但它不会再去尝试。因为它脑海里已经形成了一种观念：“无论我再怎么努力，也是无法挣脱的。”人类和大象一样，其实有足够的能力去做很多事情，只是被某种想法给局限了，这种想法在心理学领域叫作“限制性信念”。
这些限制性的想法通常都是当年家庭教育或学校教育强加给我们的。基于某种原因，或者是为了保护孩子的安全，或者是父母、教育工作者自身认知的局限，又或者是父母希望孩子聚焦在某个领域，对于孩子表现的探索未知的好奇，父母总会用“不可以”“不可能”“不行”去加以限制。因为孩子对父母天生的爱与忠诚，这些限制无形中就会在孩子的大脑里形成一种束缚，这种束缚由一种病毒性的信念所导致，而这种信念在心理学领域叫作“无望”。
“无望”的最终结果就是绝望，是对我们最有杀伤力的一种信念，即：不对任何可能性抱有希望。怀有这种信念的孩子，无论遇到何种事情，他的脑子里只有一个判断：我做不到，别人也做不到，任何尝试都是没用的。于是面对任何事情，他们都不想做出努力，哪怕是极其简单的事情；他们也不会去寻求帮助，既然没人能做到，为什么还要去寻求帮助呢？一旦形成这样的信念，他人生的某个领域就停止了，如果这样的信念越积越深，会导致一个人陷入绝望的境地，最终甚至放弃生命。
暂时做不到的事情，不代表以后也不可能。科技每天都在发展，以前做不到的事情，现在不是在逐一做到吗？人类没有翅膀，不可能飞，但是莱特兄弟发明了飞机；人类不可能克服地心引力跳上月球，可是人类发明了宇宙飞船；人类没有顺风耳，如今却发明了电话，可以和万里之外的人聊天；没有千里眼，人类发明了视频通话，对方的一举一动尽在眼前。也许今天人类还有很多无能为力的不可能，但谁知道明天会不会就变得可能呢？
因此，一个十分听话的孩子，其实就是一个被剥夺了绝大多数可能性的孩子，因为他只会按照父母的意愿去做事，那些父母所不允许的，或者那些由于父母认知局限所限制的领域，于他而言无形中就被关闭了，这样的孩子长大后，就会像富兰克林说的那样，有些人25岁那年已经死了，直到75岁那年才埋葬。他们死的并不是肉体，而是心中的希望，以及对人生无限可能性的坚信。
没了灵魂翅膀的孩子，要如何展翅翱翔？
一直引领科技创新潮流的苹果创始人乔布斯曾强调过“初学者的心态”。初学者的心态是行动派的禅宗，指不要迷惑于表象，而要洞察事物的本质，不要无端猜测、不要期望、不要武断也不要偏见。初学者的心态正如一个新生儿面对这个世界一样，永远充满好奇、求知欲、赞叹。
而孩子的翅膀，就是他对世界的好奇与求知欲。作为家长，如果我们处处对孩子设限，事事要求孩子听话，这无疑从小剪断了孩子的翅膀，扼杀了他的这种天性。一个没了灵魂翅膀的孩子，你又怎能指望他长大之后展翅翱翔呢？
那怎样才能呵护好孩子灵魂的翅膀呢？允许孩子在安全的范畴大胆尝试，同时唤醒孩子内心对万事万物的好奇。教练技术中有一套问话模式非常好，在这里分享给各位读者。
当孩子问你问题时，千万不要急于给答案，因为，就算你的答案是对的，如果你回答了他，他也只得到一个答案。何况，每个人懂得的知识十分有限，你又怎么能确定自己的答案就是对的呢？所以，最好的方法是让孩子自己去寻找答案。
当孩子问你问题时，他一定自己事先思考过，只是对自己的答案不是很确定。这个时候，你可以反问他：“你说呢？”
当他有了一个答案之后，你再问他：“还有呢？”
当他有了两个答案之后，你再问他：“除了你刚才所说的，还有呢？”
直到他说“没有了”，你还可以问他：“假如有的话，是什么呢？”
当你能够与孩子这样对话，孩子就会潜移默化地养成一种开放式思维习惯，他的内在会形成这样一种信念：“凡事都有3个以上的解决方案”“一切皆有可能”“方法总是有的，只是我暂时还没有想到罢了”……
这个方法不光对孩子有效，对成人一样有效。公司的领导如果能用这样的方式管理员工，无形中就能激发员工的创新能力，而且，在这种氛围下工作的员工，会有满满的成就感，因为，他的价值得到了有效的发挥。
我们往往会用有限的认知去解读无限的世界，将自己的一生局限在一个无形的囚笼中而全然不知。只是，自己限制自己也就罢了，何苦再去伤害孩子？作为父母，有时候连自己怎么抵达彼岸都不自知，又怎么能去操控、安排孩子的人生呢？
没有什么比对未来充满希望更宝贵
决定孩子未来是否幸福的因素到底是什么？
曾在网上看到这样一条消息，一名妻子送丈夫来就诊，原因竟是在监督孩子做作业时，夫妻俩起了争执，丈夫一怒之下喝了一大口农药，幸亏抢救及时，没有生命危险。从这件事情可以看出，现在的家长、学生多么的不易！为了考个好成绩，不输在起跑线上，孩子在学校辛苦了一天，回到家还得完成一大堆作业。
而家长更不轻松，在外打拼了一整天，拖着疲惫的身体回到家，还要监督孩子做作业。可是已经辛苦学习了一天的孩子，有几个会自觉地做作业呢？这样的结果就是，本来应该幸福温馨的家庭却变成了冲突不断的战场……孩子辛苦，家长更辛苦！
究竟是谁把孩子和家长逼到如此境地？有人把责任推给教育制度、推给社会，可是这是真的吗？教育体制和学校的事情我们做不了主，但家庭的教育方式，家长还是可以做主的吧？每当看到很多家长为了孩子的成绩、名校、未来操碎了心的时候，我就会想，孩子的成绩好了，他的人生就真的一帆风顺了吗？决定孩子未来人生是否幸福的因素中，是否还有比成绩更重要的呢？
毕业于麻省理工学院的女孩郭衡自杀了。她曾是这所世界高等学府少见的中国女留学生。她的人生看似完美无缺，但当生命逐渐裂开，露出缝隙，她发现身边人个个优秀，而自己处处不如人。曾经精准、完美的人生安排好像毫无意义，她离婚了，她的公司计划得不到父母支持，她深感焦虑并陷入深深的痛苦之中。
她说：“在我总算能够决定摆脱婚姻枷锁，父母的忧虑，去面对自己的独立性，寻找自己幸福的同时，也正是我毛毛虫脱茧的时刻。我要飞，蓝天才是我的未来，我一切都不管了，我再也不要被人唾弃地以他人的标准去循规蹈矩地爬了！”正当人们以为她要腾飞之际，却发现她陈尸于公寓内。在决定挣脱一切飞向自己的天空时，没想到她人生中的第一次飞翔，也是她永恒的坠落。
为人父母，每当我看到这样的新闻，心中百般滋味，既为这些折翼的天使遗憾，也为他们的父母心痛。拿高分、上名校、入名企，是多少父母对孩子最大的期望，然而，如果孩子带着一颗脆弱的心，那些看似光鲜亮丽的成绩又有何用呢？
比知识更重要的是一个人的性格模式
家庭教育的关键究竟是什么？除了协助学校帮助孩子增长知识外，是否还有比灌输知识更重要的责任需要由家庭教育承担？
据说马云高考时数学才19分，复读两年后才勉强考上杭州师范，按当今家长的普遍标准，他早已输在了起跑线上。网上到处都是对他的批评，说他不仅歌唱得烂、字写得难看，就连他引以为傲的太极拳，在行家眼里也不堪入目，可这一切并不妨碍他成为伟大的企业家。他今天取得的成就跟曾经考卷上的数字也绝对无关。知识很重要，但如何运用知识，比知识本身更重要！如果学校教育的重点是让孩子掌握知识的话，那家庭教育的核心又是什么呢？
给大家分享一位美国艺术家的观点。我儿子是学艺术的，大一那年我去美国看他。他的一位艺术老师邀请我们一家到他家里做客。聊天过程中，老师当着我儿子的面批评了他，说他学习不用功，画画基本功不够扎实。正当我们一家人感觉没面子的时候，老师话锋一转，开始表扬我的儿子，说：“这孩子的画风非常自由，没有束缚。我教过不少中国学生，他们往往基本功很扎实，可惜画风基本固化了，只会按照一些套路去画画。你的孩子仍然保持自由奔放的画风，这实在难得。基本功任何时候学都来得及，但画风一旦固化了，艺术生涯基本就结束了。”
多么有见地的观点！我想，这番话不仅适用于画画，同样适用于人的一生——知识、能力任何时候学都来得及，但一个人的模式一旦形成，他的一生基本就被框定了。比知识更重要的是一个人的性格模式，在这个智能化普及、互联网全覆盖的时代，我们对知识的获取简直再容易不过。知识可以百度，唯有性格不能搜索。所以，我认为，家庭教育的关键不是灌输给孩子知识，而是在孩子成长的过程中，帮他建立健康良好的人格。
人格，或者叫性格，是指一个人独特的处事模式、思维模式和情绪反应的总称，它是决定一个人做或者不做一件事的关键，是行为的指南针，也是人生的基石。
性格的内核是信念。所谓信念，是一个人认为是事实或者必将成为事实的判断、观点或看法。一个人做或不做某件事情，学或者不学习某种能力，小至吃什么，大至选择就业方向、婚姻伴侣，甚至生死抉择，都取决于一个人的信念系统。所以“性格决定命运”之说一点都不为过。
你本身就是无价之宝，无须用任何事情去证明
既然性格对一个人的一生如此重要，那在家庭教育中，如何才能帮助孩子养成良好健康的性格呢？心理学研究发现，那些一事无成、婚姻失败、家庭破碎的人，通常都有某种性格缺陷，而这些缺陷都由3大病毒性信念，即无助、无望和无价值所致。
1.无助。
在生活中你是否发现有这样一类人，他们懦弱、依赖他人；做事退缩，想做又不敢做；总是羡慕他人取得的成就，自己却不敢尝试；对现有的生活不甘心，却又迈不出关键的那一步……这样的人就算学富五车也将一事无成。因为他们的内在有这样一个信念——别人做得到，而我做不到，心理学把这称为“无助”。
一个人一旦形成了这样的信念，就算他毕业于名校，知识渊博也无济于事，因为他总会找到比他更强的人，总是相信别人比自己更好，活在被动等待的状态中，不仅事业难成，更重要的是，他还会在无助、无力的状态中度过一生。
无助信念产生的原因有很多，主要源自童年时期父母的教育方式。如果父母经常拿孩子与别人做比较，让“别人家的孩子”成为自己孩子心中永远无法攀越的一座高山，或者事无大小总是包办代替，不信任孩子，处处剥夺孩子的成长机会，在这样家庭中长大的孩子，不知不觉就会在潜意识中形成这样一种想法——我不如别人。
要避免给孩子种下这种“无助”的病毒，父母就要从小信任自己的孩子，培养他自我解决问题的能力、独立自主的能力，而不是以孩子还小为理由，包办替代。而监督孩子做作业这本身就是对孩子的不信任，再加上总拿孩子跟别人比较，这无异于给孩子的思想“下毒”。
2.无望。
世界无限，除非你设地自限。可现实生活中总是有很多这样的人，他们画地为牢，因循守旧，墨守成规，不愿创新，不敢尝试。就像拉磨的驴，一直在有限的空间里打转，把一辈子活成了一天。
在他们的世界里，有太多太多的“不可能”，他们会把一次失败看成永久的失败，把暂时的无能为力当成永远都无能为力。就像马戏团里的大象那样，因为小时候能力有限被一条小绳绑住，长大之后，依然为一条小绳所困。其实，束缚住大象的并不是那条小绳，而是它大脑中的信念。同样，让人们受苦受困的也不是外在的环境，而是他们心中那“无望”的信念。
“无望”是这样一种信念——我做不到，别人也做不到，因为这是不可能的。一旦形成这样的信念，人生的某个领域就停止了。就像富兰克林所说，有些人25岁那年已经死了，直到75岁那年才被埋葬。他死的并不是肉体，而是心中的希望。
如果无望的信念越积越深，一个人就会陷入深深的绝望，最终甚至放弃生命。是谁让一个人心中的希望泯灭从而染上无望的“病毒”的呢？除了父母还能有谁！有些父母因为自己的无能和无知，以安全为由，处处给孩子设限，让孩子永远活在一个安全但十分窄小的空间里，不允许孩子犯错的同时，也限制了他的发展。
安全是重要，但希望更重要，没有任何礼物比让人对未来充满希望更宝贵了！所以，与其通过不断施压让孩子增加知识，不如让孩子时时、处处感受到希望。就算有些事情孩子做不到，也要让他清楚地知道，这是暂时的，总有一天他会做到的。一个对未来充满希望的孩子，还有什么事情难得倒他呢？就算他的成绩暂时落后，你又何必担心他的未来？
3.无价值。
物有价，人无价。可惜的是，在生活中，我们经常会看到人们用一个人所做的事情来衡量他的价值。当他事业有成时，人们会仰视他；当他暂时寂寂无闻，人们就会认为他一无是处。于是，人间惨剧就这样一件件地发生了：某研究生因毕业论文暂时没通过选择了轻生；某老板因一次生意的失败而放弃生命；某年轻人因失恋而割腕……只因人的价值轻如鸿毛。因为人本身没有价值，所以只能依赖他所做的事情去体现价值，这样的结果就是，一旦事情失败，就意味着人也失败了。这样的信念被称为“无价值”。无价值是所有信念里危害最大的一种。
与之相反的是另一种强而有力的信念，人的价值并不依赖于其所做的事，因为事情是暂时的，就算事情不尽如人意，那也是暂时的。只要生命还在，就没有所谓的失败，未来有的只是回馈。
那无价值这种“病毒”是如何形成的呢？毫无疑问，这也来自家庭教育。孩子把事情做漂亮了就奖励他，成绩好才能被夸奖；相反，一旦成绩不好，或者做错了事情，整个人就会被完全否定，于是潜移默化中，孩子就会形成这样一种观念：他个人的价值取决于自己做的事情。
最有效的家庭教育时间并不是孩子取得成绩时，而是孩子遇到挫折时，这个时候，孩子是最需要父母的肯定的，因为此时他最脆弱。当然这时不能肯定他所做的事，而是要让他知道，不管他所做的事情结果如何，在父母心里，他都是好孩子。他的价值也并不取决于他所做的事，因为他本身就是无价之宝，无须用任何事情去证明。
说到这里，真的很感激我的父母。我出生在农村，当年去异乡打拼时，他们对我说：“大胆去闯吧孩子，大不了回来家里，无论什么时候都会有你碗饭吃。”这句话给了当时的我莫大的鼓舞。因为即使我没有功成名就，但至少作为一个人，我是有价值的。遗憾的是，现在很多父母反而会对自己的孩子说：“你如果不混出个人样来，不要说是我的孩子，丢人！”
现在大多数的父母都拼命地给孩子灌输知识，却忽略了家庭教育的重要核心。更严重的是，在灌输知识的时候，很多家长往往会在不知不觉中给孩子种下“无助”“无望”“无价值”的病毒，这就等于从小就剪断了孩子的翅膀，却抱怨他长大后不会飞一样，这是多么让人心痛的事情啊！
但愿更多的父母能够把家庭教育从知识层面回归到孩子的性格层面，从小给孩子建立一套健康的信念和价值观，特别是培养孩子较高的自我价值。我认为，这才是家庭教育的核心。
一层关系的突破，都会让你感受到无穷的喜悦
一个人与他人的关系，直接影响他的幸福程度
通常，我们在谈论恋情时，说的都是与爱人交往的愉快与心碎；谈论职场时，说的是同事间的竞争，以及和老板的关系维持；谈论家庭时，说的是与父母、与伴侣相处的点点滴滴……无论描述生活的哪一部分，似乎都离不开“关系”这个主题。那么，关系是如何影响我们人生的？
哈佛大学的罗伯特·瓦尔丁格教授在TED上曾分享过一个持续进行了75年的实验。实验的结论是：生活最幸福的人是那些把精力投入关系中，尤其是家人、朋友和周围人群的人。也就是说，一个人与他人的关系，直接影响他的人生幸福程度。
实际上，哈佛大学的这个研究成果，正印证了大部分心理学流派持有的关系理论。大部分心理学流派都在强调关系的重要性，甚至有不少流派认为，与父母的关系决定了一个人的幸福指数。当然，并不是所有人都同意这种观点。豆瓣曾经有过一个很热的小组，叫“父母皆祸害”。一群年轻人诉说着被父母祸害的成长经历，面对不堪回首的童年，他们无法做到与父母和解。他们甚至认为，不需要与父母和解照样可以成功。
我不是专家，我不知道与父母的关系状况是否真会影响一个人的幸福程度，但我确实见证了不少因为改善与父母的关系，人生也随之改变的故事。
我公司曾经有一个高层管理人员，快40岁了，但一直没能发展一段成功的亲密关系。她也谈过几段恋爱，但每每在结婚前夕戛然而止。她几乎从不谈论家人，每年春节阖家团圆的日子，她会选择旅行；她的朋友圈从来没有家人的信息，我们都以为她是一位相当享受单身的女性。
有一天，她突然找到我，说：“团长，我要回一趟家。”她用的是一个陈述句，显然不希望我拒绝她。
我很愕然。当时我母亲的健康出现一些状况，我正想尽各种办法挤时间照顾母亲。她是公司一位重要的领导，我希望她能够帮我分担一些工作。
“能不能稍微往后挪一点时间？你知道最近我经常不在公司。”我跟她商量。
她踌躇良久，低声说道：“我担心下一刻就没有勇气了。”
原来，她从小就被父母过继给没有儿女的叔叔。因此，她一直认为是亲生父母抛弃了她，对他们有很多的怨气。工作后，她几乎跟家里完全切断了联系。
“这段时间，您对您母亲的照顾给了我很多触动，我想尝试一下，努力一下。”她的声音里明显能听出伪装的坚强。这股勇气并不坚定，我赶紧在她的请假条上签名。
一周后，她回来了，虽然满脸疲态，但眼睛里的神采非常明显。
“我问了父母，为什么选择送走我。父母告诉我，当时家里有3个孩子，叔叔没有孩子，很希望能有一个孩子。而我是老大，懂事，不会给叔叔添麻烦。我找到了想要的答案。”她说得很快、很轻松。
这次回家之后，她的运气似乎一下好了起来，不久后便结婚了，现在已经有了自己的孩子。
没有好的关系，就很难有好的人生体验
没有亲密关系的人的确也可以成功。我曾经跟一位美国导师合作过，她是一位60多岁的单身女性，是某个心理学领域的权威专家。从专业的角度看，她很棒，讲课的风格，对个案的处理能力，都深受学生喜爱。在大多数人的眼里，她绝对算是一位成功者。
