我跟这位导师合作过一年，之后却遗憾地分手了。因为她认定的事情基本上是不可以改变的，于是每当我们需要她根据市场反馈调整课程的时候，哪怕是很小的事情，比如课室布置的调整，都很难协调。一些事务上的协商经常演变成冲突，让双方在合作过程中相当不愉快。但她毕竟是一位很有水平的心理学家，所以她一直很坦诚，每次冲突后都会对我说类似的话：“团长，我从来没有进入过婚姻，不知道怎么跟人相处。我喜欢一个人生活，不习惯别人改变我的东西。”我听到了她的潜台词：你们只能按我说的去做。这种无法商量的合作关系，我只好选择放弃。
从外在条件来看，她是成功的，也许她也很享受一个人独处的时光。但人总需要与人相处，如果每次与人相处都不愉快，这算得上成功吗？
什么是成功？财富、权力、名声这些社会认同的标准吗？
一个人如果获得了平常人无法拥有的财富、权力、名声、地位，亲密关系不幸福，跟身边的人也没办法做到和谐相处，那财富、权力还能带给他幸福感吗？这种社会意义上的成功真的有意义吗？
我的答案是否定的，因为在我看来，关系并不是人生的某一个部分，我们甚至可以说关系就是人生本身，因为我们就是在关系中体验生命的。一个人如果没有好的关系，就很难有好的人生体验。正如布林·布朗说的那样，“关系赋予我们生命的意义”。
每一段关系都会经历十个阶段，你身处哪个阶段？
既然关系对一个人如此重要，那该如何拥有一段美好的关系呢？
从婚姻关系中，我们可以看到关系发展、演变的一些规律。两个人从吸引到分开，通常会经历十个阶段。当然，一些自我价值高的人未必会走到最后几个阶段。
1.吸引期：异性间的自然吸引力。
2.欣赏期：荷尔蒙的影响，产生“光环效应”，只看得到对方的好，也就是所谓的“情人眼里出西施”。
3.习惯期：开始磨合，爱情变成亲情，两个人的好或不好都彼此习惯。
4.期望期：对于无法习惯的部分，希望对方改变，希望对方变得更好。这个阶段的关系还是有希望的。
5.失望期：当期望得不到满足时，就会变成失望。这时，关系从正面、积极开始向负面、消极转变。如果失望加深，关系进入下一个阶段。
6.幻觉期：随着失望的累积，很容易会给对方贴上一个负面的标签，然后搜集证据证明你的判断是对的，事实上这种证据是幻觉。
7.临界线：临界线是一个犹疑的阶段，离还是不离，分还是不分，左右摇摆，是不确定的阶段。一旦跨越临界线，就是下一个阶段了。
8.确认期：下定决心离婚或分开的话，就不抱任何幻想了。两个人分别收集证据，来证实当时产生的负面幻觉都是真的。这就是确认期。
9.破裂期：当收集的证据足够到可以确认时，就进入这个阶段。大部分关系到这个阶段就结束，如果一个人的自我价值比较低的话，就会进入下一个阶段。
10.憎恨和报复期：“我得不到的你也别想得到”“你让我没好日子过，我也不让你有好日子过”，于是有意无意地去破坏对方当下的生活。
这10个阶段的关系演变也可以从两个人的谈话内容中识别出来。美国家庭治疗心理学家萨提亚女士发现，一段关系中，两个人从结合到分开一般会经历下面几个阶段：
谈天气
谈事实
谈观点
谈感受
谈观点
谈事实
谈天气
两个初识的人从谈天气到谈感受，到敢于在对方面前表达自己的脆弱，两个人之间的连接就发生了，这是关系最美好的阶段。
如果无法维持，一段美好的关系就开始朝相反的方向走。当两个人之间不再分享感受时，关系开始走向疏远。如果连自己的观点也不愿意表达，只谈论一些不可争辩的事实，甚至只谈天气，那这段关系就开始走向破裂了。
与父母的关系，是所有关系的源头
了解了以上规律后，我们就知道该如何修复一段关系了。两个人相处有希望就会有失望。在失望期，大多数人都不敢向对方表达自己的期待和真实感受，任由失望不断累积，从而让关系进入幻觉期，一步步走向恶化，最终导致破裂。
因此，修复关系可以试试下面的方法：
1.敢于表达自己的感受。出现分歧，人们总喜欢讲道理，找对错。其实讲道理是没有用的，因为每个人都有自己的道理，都想证明自己是对的。在关系中讲道理，只有永远吵不完的架。你可能会赢了争吵，但会输掉关系。相反，如果我们能做到穿越观点，允许并接受分歧的存在，在感受层面才能与对方建立连接。婚姻是一种情感关系，我们要讲的是情而不是理。只有动之以情，才能晓之以理。
2.把抱怨变成请求。我们太习惯抱怨了，而抱怨带有指责的味道。所以，我们要把抱怨变成请求。每个人对关系的另一方都会有所期望，假如双方尤其是女性，都不愿意把内心真实的期望表达出来，告诉对方。而对方摸不清、猜不透你的期望时，期望就变成了失望，失望就会滋生出抱怨。要知道，你不说，别人也许永远都不会知道你心中所想。如果能把抱怨变成请求，在失望期进行良好、有效的沟通，坦诚地表达自己内心真实的期待，通常另一方会想尽办法去满足对方的要求，关系就会朝好的方向发展。
3.勇敢地敞开自己。所谓亲密，就是你在另一个人面前没有恐惧。当我们能够敞开自己，毫无保留地坦诚自己，就能与对方连接。有了连接，才是真正的亲密。
两个陌生人都能创造一段关系，何况是处在关系中的两个人？只要你能拿出当初恋爱时的勇气，我想，没有突破不了的关系的。当然，如果你不愿意去尝试、去行动，关系就不会有改变。谁也无法叫醒一个装睡的人。
在所有的关系中，最关键的是与父母的关系，这是所有关系的源头，我们从这里学会如何与人相处，并把这种模式复制到其他任何关系中。所以，与父母的关系会直接影响我们的两性关系、朋友关系，甚至是合作关系。要改善关系，最好从改善与父母的关系入手。
我并没有足够的证据证明，一个人的成功、幸福是否与接纳父母有关。我只知道，与父母的关系是众多关系的一种，大多数人际关系问题都可以从我们与父母的关系中找到原因。如果一个人能勇敢地去突破他跟父母的关系，那其他关系也会跟着改善，因为和父母的关系是一切关系的源头，改善与父母的关系就是改变了基本的关系模型。
当然，我不强求所有人接纳自己的父母。但是，如果某一天你能鼓起勇气去穿越关系的屏障，去修复跟父母的关系，你的人生肯定会发生改变。因为，每一层关系的突破，都会让你感受到无穷的喜悦。
让我们像马克·吐温曾告诫世人的那样生活吧——时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。
你所谓的为我好只不过是一种操控
控制一个人就是他反抗你的开始
每当高考填志愿的时候，总有家长会问我：“孩子选什么专业好？”因为这个问题，经常有家长、孩子闹得不可开交。这让我不由得想起多年前遇到的一个案主。
她是我《升级生命软件》课程中的一个学员，声音轻柔，安静乖顺，很少主动参与课堂互动。老实说，在她讲述自己的故事前，我并没有注意到她。但是，她一开口，却让包括我在内的在场所有人都大吃一惊。
“我一直觉得有一天我一定会闯祸，闯一个谁都无法挽回的大祸，完全打破我目前的生活状态。”她轻声说着，双手拘谨地放在膝盖上，眼里闪耀着一种不同寻常的光彩，“到那时候，我爸爸肯定会震惊。”说到这，她捂着嘴吃吃地笑了两声。
她名校毕业，丈夫年轻有为，夫妻俩都是公务员，之前的人生平顺得让人嫉妒。而她却像被宠坏的公主一样，一心只想摔烂自己美丽的洋娃娃。我在心里忍不住追问“为什么”。
她接下来讲述的故事让我心痛。她说自己就是一个演员，爸爸就是她人生大戏的导演。在爸爸的指导下，她演绎着自己的人生。她的生活一直被爸爸安排得妥妥当当：从幼儿园到大学，学什么专业，选择什么工作，包括现在的老公，都是爸爸一手安排的。从理智的角度看，她确实在走一条最优的人生道路，以爸爸的能力和资源，她走的每一步几乎无可挑剔。可不知道为什么，她的内心总涌起一股反抗的力量，其实她并不想过这样的生活。于是，“闯一个祸让这部大戏结束”的念头在她的心底变得越来越强烈。
也许你会经常听到有人对你说“这是为你好”，他们可能是父母、爷爷奶奶、老师或者那些“经验老到”的人，他们以“这是为你好”为由，安排着你的生活，导演着你的人生。但这真的是“为你好”吗？
大禹治水的故事大家肯定熟悉，但大禹父亲治水的故事却不是每个人都知晓。尧在位的时候，黄河流域水灾泛滥，庄稼被淹，房子被毁，老百姓深受其害。大禹的父亲鲧一心想治理好水患，但是花了9年时间也没有治理好，因为他只懂得水来土掩，造堤筑坝。结果洪水冲垮了堤坝，淹死了更多人，造成了更大的损失。舜接替尧当部落首领后，发现鲧治水不当，便杀了鲧，让鲧的儿子禹接着去治水，这才有了大禹治水的故事。
禹改变了父亲鲧的治水方法，他开渠引水，疏通河道，把洪水引到大海、农田，化害为利。结果我们都知道，大禹成功地治理了水患，并因此受到百姓爱戴，继承舜的位子，成为首领。
同样是治水，不同的方法，完全不同的结局。治水如此，“治人”又何尝不是这样呢？
鲧治水的方法其实是一种控制。什么是控制？为了安全或其他目的，通过人为的力量让事情按照自己的意愿发展，就是控制。比如鲧，他想控制洪水保一方百姓平安。但是控制一定会带来反作用力。当这两种力量对抗时，不仅消耗了自己的力量，而且万一有一方失败，就会带来更大的灾难。鲧的例子就很好地说明了这一点。
人对物是控制，人对人就是操控。操控就是违背他人的意愿，强行要求对方按照自己的意愿做事。可是，控制一个人就是他反抗你的开始，而且会带来反作用力。比如上面说的那个案主，她之所以一直想闯祸，是因为她过往的人生一直被父亲操控着，在她乖顺听话的外表下压抑着一股反抗的力量。只是，这股力量还没有强大到可以突破控制。我们可以想见，一旦这股力量冲破父亲的操控，这个表面光鲜的家庭就岌岌可危了。乖孩子内心那股反抗的力量一旦爆发，破坏力绝对让你难以想象。因为作用力越大，反作用力就越大。
安全感是内心平和、放松、稳定、自由的感觉
操控一个人的代价如此之大，可为什么我们还那么喜欢去操控别人呢？特别是父母对孩子。天下没有不爱自己孩子的父母，但父母为什么偏偏喜欢以爱为名对孩子行操控之实呢？操控的背后究竟是什么？从心理学角度来说，操控的背后是因为缺乏安全感。
安全感是渴望稳定安全的心理需要，是指人们从恐惧与焦虑中解脱出来后，内心那种平和、放松、稳定、自由的感觉。它是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对事情时的有力、无力感，主要表现为确定感和可控感。
当一个人安全感匮乏时，为了增加自己的确定感和可控感，他就会不自觉地操控身边的人，特别是那些弱小者，让别人按照他的意愿去做事，甚至是过一生。他以为这样是“为你好”，其实，他只是为了让自己拥有更多掌控感和确定感，让自己感觉更安全而已。
当一个人拥有足够的安全感时，他会相信自己有能力不断提升生活中可控的部分，也有能力去应对生活中不可控的未知，能够以自己的方式做好自己的事情。他也无须通过操控别人来确定自己是安全的，这样，在他身边生活的人才能够真正活出自己，享受自由惬意的人生，否则，只会成为操控者的傀儡。
所以，一个人是否拥有足够的安全感，直接决定了他身边人的生活质量。
安全感来自多方面因素的影响。精神分析流派认为，安全感与一个人童年的成长状况有关。一个人在成长早期如果能够获得父母或其他重要看护人很好的照顾，他就会感觉这个世界是安全的。反之，就会缺乏安全感。
孩子有自己的选择和人生路，不要去操控他的人生
既然安全感这么重要，那怎样才能提高自己的安全感呢？最好的方法，当然是找心理咨询师或走进课堂，来疗愈自己内在的匮乏。
第二个办法来自心理学的著名实验——毒蜘蛛实验。研究发现，多数人面对毒蜘蛛时，内心会充满恐惧。但是当这个人说出“我很害怕”的时候，他心中的恐惧就会大幅度减少。所以，说出自己的担心，恐惧感就会减弱。
比如，那些总想操控自己孩子的家长，如果他能够向孩子表达自己的担心——“孩子，我担心你自己不会填志愿，选错了专业，以后找不到好工作。”“孩子，我对你的未来有一点担心”……当他能袒露这份担心时，就能减少自己的不安全感，从而让孩子获得更多的自由。
第三个办法来自大禹治水的启发。前面我们说过，鲧治水用的方法是修筑堤坝，是堵；而大禹用的是疏导的方法，是引。虽然父子俩面对的都是洪水，是同一股力量，但因为使用的方法迥异，得到的结果也完全不同。
不安全感跟洪水一样，都是一股力量，如果压抑它、控制它，当力量变得强大了，就总会有控制不了的那一天。与其控制，不如像大禹那样引导，让这股力量变成激发我们成长的动力。人之所以会感到不安全，是因为自己太过弱小；如果自己变得强大了，自然就感到安全了。同样是恐惧，它可以成为操控别人的原因，也可以成为让自己变强的力量。
我们都有一颗善良的心，但光有善良是不够的，还需要有方法。当我们都以“我是为你好”为理由，去操控别人的生活时，善良就会成为伤害他人的理由。我们要从操控这种行为背后看到自己安全感的缺失，并承认、接纳这个事实，这样，你身边人的日子才能好过一点。
也许你会说，难道孩子什么都不懂的时候，我不应该给他一些引导和控制吗？我并不是要求家长们放任自己的孩子。对那些真的会危及人身安全的状况，我们还是要去控制，需要帮助孩子学会规避。只是大多数时候，人们的操控并不在这样的范畴里。而孩子有自己的选择和人生路要走，企图控制孩子，让他按照自己期望的那样去成长，很有可能会牺牲掉孩子的人生。你可以给予建议，但不能一味控制，要懂得给孩子自由成长的空间，允许孩子自己的人生自己做主。
但愿更多人能意识到这一点，也希望每一个面临人生选择的孩子都能够自主地进行选择，开启真正属于自己的生活。
输了你，赢了世界又如何
我很爱你，但也不想依赖你
在呼吁男女平等的21世纪，越来越多的女性走入职场，用实力证明自己，她们工作努力，业绩喜人，用聪颖和勤奋获取自己应该拥有的社会资源。
但我发现，部分女性没有搞清楚“强大”的真正内涵。很多朋友圈的文字都在感召女性，“不要依靠男人，要独立”“即使摔倒也要华丽地摔倒，保持优雅的姿态”。随便去书店逛逛，也是“女不强大天不容”“只有你才是自己的救世主”之类的书。这些媒介都在传递一个观点——女人都是金刚不坏体，无须依靠男人。好像做到这一点，女性就真正独立了一样。
不依赖男人，让自己不断变得强大就真的能幸福吗？做不到这些的“软弱”女性，难道就失去了自我价值？我先给大家讲一个真实的案例。
卢月是我的一个学员，人长得漂亮，果敢又直率，主动举手要求做个案。她说：“我有过两段婚姻，每段都只维持了3年。后来我认识了现在的男朋友，也快分手了。”其他学员上台会紧握话筒来舒缓紧张，但她不同，双手依旧抱紧臂弯，保持冷静思考的姿势。
“你的第一段婚姻是什么原因导致两人分开的呢？”我问她。
“我的性格他受不了，他说我很强势。第二段婚姻也是因为同样的原因分开。但其实我没那么强势，我也没对他们怎么样啊！”
“为什么你会觉得自己不强势呢？”我肯定她的坦率和直接，并尝试带她进入更深的心理层面，看见更真实的自己。
“我真的没有打啊骂啊的，我就是搞不懂这些男人怎么到最后会变成伸手向我拿钱。”
“那你还说你不强势？你都可以把他们养起来了。”我半开玩笑地说。
“我跟第三个男友是工作中认识的。不知道什么原因，我们工作中相处不愉快，生活中也合不来。我给他投了好几十万，他都没有赚到钱。也许是因为愧疚，他就提出了分手。”
“总之，你的男友们都比较容易对你产生依赖，是吗？”我知道她不喜欢强势、控制这样的词，所以换个表达方式来问她。
“是的。”
“当你回顾过往的两段婚姻，以及现在的这段恋爱，都是以同一种模式结束。你的内心是一种什么样的感觉？”
“我觉得分手是痛苦的，我真的不想再这样了，反反复复备受折磨，我都快不相信爱情了。”她坦诚地说。
所有人都说她强势，但她不愿意承认自己强势。在她的眼中，只是她遇到的3个男人都比较“弱”而已。其实谁强谁弱并不重要，重要的是她生命里的3个男人都因为同一个原因离开了她。如果她觉察不到这一点，下一个男人是否又是一个轮回？我想让她看到这一点。
“在婚姻中，你遇到的都是要依靠你的男人。那在其他领域有没有类似的情况呢？从小到大，你通常跟什么样的人相处？”为了让她看到自己的模式，我试着拉宽她的视野。
“好像真是这么一回事，”她沉默了一会儿，接着说，“小时候，妈妈经常说，和男人吵架一定要赢，如果输了，就会一辈子受制于他，我的一生也完蛋了。”卢月轻轻地说。
“你妈妈的婚姻怎么样？”
“我很小的时候爸爸就去世了，她一直没有再婚。”
“所以你妈妈并没有用她的一生来验证过这个‘真理’，是吗？”
“是的……”
为了让卢月看到她与男性的相处模式，我用萨提亚雕塑的手法，在现场找了一位女士扮演她，并且请“她”站到椅子上，再找3个男士扮演她的丈夫和男友，在舞台上雕塑出她过往两段婚姻和最近这段感情的画面。
第一任老公用打岔的方式应对她的指责，满不在乎的样子，在场上走来走去，然后转身离开；第二任老公用超理智的方式应对她的指责，处处跟她讲道理，最后受不了离开了她；接着第三任男友上场，根据她的描述，这位男士跟她一样强势，于是我请他用手指向她，摆出指责的应对姿势，仿佛在说，“你强，我要比你更强”，可惜对方还是没她强，最终选择离开……
爱人之间没有所谓的输赢
看完这一幕，卢月若有所思。我邀请她跟角色扮演中的“自己”对话。在我的引导下，她开始对曾经的“自己”说：“卢月，你从小就没有父亲，妈妈也对你不好，所以你必须坚强，必须独立，必须赚很多钱才会有安全感……”刚刚看同学表演一直在旁边笑的她，现在开始抽泣了起来。
“我知道你活得不容易，从小到大你都很坚强，因为你从小没有爸爸。可是你知道吗，那只是你的小时候，现在你长大了，你不需要再像过去那样，你有伴侣，他可以替你分担很多压力。他是你的爱人，爱人之间没有所谓的输赢。如果你真的爱他，即使让他赢了世界，整个世界也是你的。所以你不要每次都想赢，每次都要争个高低。如果男人在你身边只能感受到挫败，他就会离开你。明明你自己很无助、很无望，为什么在爱的人面前还要故作坚强指挥他？在爱的人面前，你都不能真实表达脆弱，你还能在谁面前袒露呢？”
向内自我觉察，做出改变
卢月的经历引起了现场很多女性的共鸣。大家都渴望在亲密关系里获得爱和支持，可是，因为种种原因，却把对方推得越来越远。而自己也像走上了一座孤岛，别人进不来，自己也出不去。
自我发问的同时，其实也是自我觉察的开始。长大后的卢月，拥有了可拥有的一切，她不用再跟任何人争输赢了，可她的行为模式依旧没有改变，“不能输，一定要赢，不然就没有价值”的信念一直牢牢束缚着她，让她一次又一次地亲手推开爱她的人。但她的强势其实只是一种伪装的面具，是逼不得已的无奈。
在亲密关系里，强势的人往往缺乏平等和爱，充满比较和胜负心，因为他们过多地采用输赢的眼光来衡量一切，所以与他们相处经常是剑拔弩张，充满着紧张和压力。但这个世界不只属于男人，也不只属于女人。没有另一半的助力和分担，靠自己一个人是走不远的。
造成这种模式的绝大部分原因是，在早期的亲子关系中，父母经常以输赢的思维来评判孩子的行为，孩子就容易形成以输赢论一切的思维模式。“我不能输”这颗种子就会在孩子的潜意识里生根发芽，长大后结出来的果实就是，他也许赢得了物质财富或社会地位，却输了最重要的关系。
每个人都需要在关系中获得爱、支持和分享
为了维护自己“不能输”的信念，一个人的自我价值就会越来越低，因为任何一点输都会让他的内心陷入脆弱之地。他不能接纳自己输了的事实，也就是无法接纳自己有短处，所以就会时刻紧张，无法示弱。久而久之，捧在手里的幸福变成了握在手里的沙，越漏越多，最终颗粒不剩。
而敢于示弱，敢于承认自己需要依靠的人，才是真正的强大。因为他远离了无助、无望、无价值的病毒性信念。
人无完人，世界上也不可能存在十全十美的人，强弱并存才是一个完整的人。遇到自己无法排解的苦难、无法搞定的事务，向他人寻求帮助是再正常不过的事，我们无须为此感到自责或羞耻。同样的，人都需要活在关系当中，在关系中获得爱、获得支持和分享。想要拥有一份幸福美好的感情，就无须与自己的最爱争输赢。失去了你的最爱，就算你赢得了全世界，又有何意义？
最好的婚姻是，看得见你的关系模式
我们很容易看到别人，却经常看不到自己
在应用心理学领域工作10多年，我经常要陪伴案主经历他的人生痛苦。我发现，大多数人生的痛苦，都源于家庭的破碎。而面对越来越高的离婚率，我总会想到那些被无意伤害的无辜孩子，总想为此做点什么。
离婚，当然有离婚的千万种理由，因为，每个人都想证明自己是对的。只是，每一次婚姻的错误，都会由孩子来买单。我想请决定离婚的朋友们，当你在抱怨对方的各种不好之前，能否听我讲几个故事。
我曾带女儿去北京游玩，选了一家四合院住下来。那里环境比较幽静，里面住的大都是对中国文化感兴趣的外国人。一天午后，大人们都在午休，几个小朋友在院子里嬉戏，声音有些吵闹。
不一会儿，一个妈妈走到孩子们面前，大声呵斥道：“不要吵！给我安静！你们这样吵闹，会影响外国朋友休息的！”正是她的那句话，把左邻右舍的住客都给吵醒了。其实最吵的，恰恰是她自己，然而，她自己却没有意识到这一点。
之前出国游学考察业务时，也有类似的经历。记得有一次，从一家公司交流学习后出来，离开前，我请同事数一下人数，看同学们都上车了没有。这位同事数完后告诉我，还差一人没到。大家都以为那位没到的同事上厕所去了，于是都在耐心等待。可是等了很久，都不见有人上车。我请同事再数一遍，看是不是数错了。她又数了一遍告诉我，还是少了一人。我一下子紧张起来，亲自数了一遍，发现人都到齐了，并没有少。原来，同事数人数的时候，只数了别人，却忘了算上自己。
我们都很容易看到别人，但经常性地看不到自己。
曾经有个人，他养了一只猫，之后又养了两条鱼。有一天，他忘了给猫喂食就出门了，晚上回家后，发现猫把家里的两条鱼都吃了。他恼羞成怒，把猫狠狠地指责了一番。邻居了解前因后果后告诉他，如果他出门前给猫喂食了，猫不饿，很可能就不会去吃鱼。如果他没有把猫和鱼放在一个房间里养，就算是放在同一个房间养，如果能在鱼缸上面加个盖，那么，悲剧也就不会发生。所以，猫吃了鱼，究竟是谁的责任？
有一对夫妻请我吃饭，想让我调解一下他们的夫妻矛盾。女方说她无法跟先生一起生活下去了。我问为什么？她说她先生了无生趣，一点活力都没有。我问她当年为什么嫁给了他。她说，她先生原来阳光帅气，可是不知道为什么现在变成了这个样子，都不知道如何再跟他生活了。
看着她先生那无辜又无奈的眼神，我真不知道该说什么好。因为，整顿饭期间，他一直在被指责，被抱怨订的餐厅不好、不会点菜、不该穿这么休闲的衣服来吃饭等。我想，再阳光的男人在她面前也会变得抑郁吧！
一个不停地指责，一个回之以沉默。这就是这对夫妇的关系模式。为什么成功的事业易得，而幸福的婚姻难求？因为事业的成功与否都是自己的责任，而婚姻出现问题就都是对方的错。指责是希望被人看到，但指责的时候，对方看到的往往不是你，而是你絮絮叨叨的批评和责备。
要求伴侣做到的，自己先做到
从恋爱到结婚，双方都饱含着热情和期待，可是为什么时间长了，大多数人都会觉得好像对方变了，觉得对方没以前那么爱你了，你也没以前那么理解对方了，最后因爱生恨？合作关系也不例外，合作初期，双方互相欣赏，相见恨晚。可是合作一段时间之后，总觉得对方不是人，因而分道扬镳，甚至相见于法庭。
那为什么有些人的婚姻却可以恩爱有加、白头偕老呢？本来是因为商业利益而开始的合作关系，后来却变成了异性的亲人？恩爱的婚姻和友善的合作有什么秘诀？难道真的有“天作之合”这回事？
答案是肯定的，只要你能够做到这点，无论是爱情、婚姻，还是其他合作关系，你一样可以创造属于你的“天作之合”。古人云，己所不欲，勿施于人。要求别人做到的事情，首先，我们自己要做到；自己做不到的事情，就不要强加于别人。这就是所谓的秘诀。也许这个道理大家都能明白，可是，下面这个道理，真正明白的就不多了。
绝大多数关系的破裂，我们都会把责任归因于另一方。殊不知，当我们指责对方犯下的错误时，却看不到自己正在犯同样的错误。四合院里指责孩子吵闹的那位妈妈不也正在吵着别人吗？
这样的模式在生活中随处可见，我们可以依此类推：
·一个不断要求别人包容的人，他包容吗？
·一个批评别人不礼貌的人，他有礼貌吗？
·一个老抱怨别人控制的人，是不是一种更强的控制？
·不断教育别人不能批评，这本身不也是一种批评？
·执着于不执着不也是执着？
……
我们还可以举一反三，进行自我觉察。
·当你指责伴侣不爱你的时候，你真的爱他吗？
·当你抱怨伴侣不够包容的时候，你做到包容了吗？
·当你攻击伴侣身上的缺点时，这何尝不是一个缺点？
·当你指责伴侣不够肯定你的时候，你有肯定他吗？
·当你抱怨伴侣心胸太窄时，你的心胸又有多宽？
·当你认为伴侣不够温暖时，你自己温暖吗？
对方就是你的一面镜子，帮你照见你身上有却不承认的缺点。所以，保持良好关系的秘诀就是——看见对方的同时，看见自己；要求对方做到的同时，自己先做到。如果自己都做不到，我们又有什么资格去指责、要求别人？
看见是为了更好地认识自己。如果我们不能从一段失败的婚姻中学习和成长，不能改变自己的固有模式，重新选择的结果，只能是另一场同样的灾难。
一切未被疗愈的，都将传给孩子
年轻人，要相信你们的创意
在儿子的毕业典礼上，我有幸聆听了林璎女士的演讲。在此之前，我并不知道林璎是谁，当我看到不少美国人起立向这位个子矮小的华裔致敬时，我猜她是一位了不起的人物，于是马上百度了一下。
林璎，著名的美籍华裔建筑师，国内著名建筑学家林徽因的侄女，美国“越战纪念碑”的设计者；被美国《生活》杂志评为“20世纪最重要的100位美国人之一”与“50位美国未来的领袖之一”；荣获2009年美国国家艺术勋章，奥巴马总统亲自为她授勋。
在毕业礼的演讲上，她回顾了当年设计越战纪念碑的经历。那是1981年，她才21岁，正在耶鲁大学读大三，恰逢“越战纪念碑”对外征求设计方案，她的作品从1 421个设计方案中脱颖而出。在她的设计方案中，纪念碑用黑色花岗岩砌成，雕刻着57 000多名在越南战争中阵亡的军人名字。她的设计理念是：“当你沿着斜坡而下，望着两面黑得发光的花岗岩墙体，犹如在阅读一本叙述越南战争历史的书。”
只是，她的这一理念在美国社会引起了巨大的争议，许多越战老兵对纪念碑陷入地下的造型和其灰暗的色调感到不满。更有种族主义分子抵制她的设计方案，仅仅因为她是华裔。他们说：“怎么能让一个亚洲人设计在亚洲发生的战争的纪念碑，对我们美国人岂不是太讽刺了？”
越战纪念碑引来很多保守派的辱骂和咆哮，林璎的心理压力很大，但也许是初出茅庐不怕虎，21岁的她为自己的设计据理力争。后来的事实证明，她的坚持是对的。纪念碑建成后，获得了艺术界的众多好评。它蕴含的对战争的反思以及对死者的追念之情，打动了无数人的心。这座纪念碑后来被称为“美国人的哭墙”。
年近六旬的林璎在毕业典礼上恳切地说：“年轻人，要相信你们的创意，哪怕会遭到很多保守派的反对。”这番话让年轻的学子们为之沸腾。
我已不再年轻，当儿子把她的意思翻译给我时，我也为之动容。“相信自己”，说起来多么简单，做起来却何其不易！我猜，那么多人起立向林璎致敬，并不一定是因为她所取得的成就，而是她的演讲引起了大家的共鸣。是啊，我们也曾年轻，也曾备受打击。面对打击，有的人选择退缩，活得畏首畏尾，紧张焦虑，他们在乎别人的说法，活在一套规矩体系里，选择做一个“正确的自己”，明明天赋异禀却最终淹没于人群，泯然于众人。
但另一种人，比如林徽因家族，无论是在中国还是在世界，都获得了很高的成就。为什么有的人在打击中沉沦，有的人却能够在打击中奋起，并取得超然的成就？难道是他们的基因先天优良？如果真的和基因有关，那像我这样祖辈都是大字不识几个的农民后辈，就没有机会了吗？
明明天赋异禀，为何却活成了普通人？
一个人的成就是不是跟基因有关，我不知道，但接下来的一幕让我对孩子的教育方式有了很多的反思。
毕业典礼结束后，家长们都在音乐厅和自己的孩子合影留念，以便留下这一刻的美好和温馨，整个音乐厅都笼罩在一片欢乐的氛围中。这时，一对父子引起了我的注意，因为他们的对话在这片喜悦的海洋里显得特别不和谐。
“你去领毕业证的时候为什么不戴学士帽？”在这个庄严时刻，儿子没穿戴整齐，父亲数落几句无可厚非，可是接下来，这个父亲的责备让我有点受不了。他说：“你怎么能这么另类？别人怎么做你就怎么做，不要随便做那些出格的事情！”看着一脸不知所措的孩子，我有点难过。
“别人怎么做你就怎么做！”天啊！要知道他儿子就读的是一所国际艺术大学。那边林璎刚刚才鼓励同学们要相信自己的创意，这边家长就要求孩子别人怎么做你就怎么做，不能“另类”，不能“出格”。我不知道这个孩子是否有足够的勇气继续坚持自己的独特性。我只知道，一个孩子如果从小到大都被家长用老一套的处事原则束缚，在这样家庭氛围中长大的孩子，坚持自己的创意要比其他孩子困难很多，因为他需要顶住巨大的压力。很多人无法承受这样的重负，慢慢地，让自己活成了普通人，有的甚至压抑自己的个性，活得形同枯木。
在查阅林璎的资料时，我看到这样一则消息：早些年在就任耶鲁大学校董的仪式上，林璎曾饱含深情地怀念自己的父母：“我的父母亲移民来到这个国家时一无所有，但作为教育家，他们深知教育的重要性。”一个人的成就也许跟基因有关，但我更愿意相信，这跟教育有更大的关系。从林璎的这句话中，我们可以窥见林家一脉相承的教育观。林徽因的父亲林长民在1920年的留欧日记中曾写道：“做一个天才女儿的父亲，不是容易享的福。你得放低你的天伦与辈分，先做到友谊和了解。”他赴欧洲考察时，带上了16岁的林徽因。临行前，他嘱咐道：“此次远行，一要汝观察诸国事务增长见识；二要汝近我身边能领悟我之胸次怀抱；三要汝放大眼光，养成将来改良社会的见解与能力。”
从这位父亲对女儿的嘱托中我们可以看到什么？对下一代的期待与思维的拓展！要知道，那时的中国，无论是文化还是经济发展，都正值新旧交替之时，局势内忧外患，“尊卑位序”“三纲五常”等封建观念仍根深蒂固。父母是家庭的统治者，孩子必须听父母的话，双方的地位有截然的高下之分。林父在那时就有如此眼界实属难得。
但遗憾的是，即使在民主开放的今天，很多父母在教育孩子时，依然希望孩子对自己言听计从，不仅没有鼓励下一代去突破、超越自己，反而倚老卖老地给孩子平添许多束缚与限制。
我们也曾被否定，现在却开始否定下一代
网上有学生说：“每个从青春期走过来的孩子，最讨厌的恐怕不是那个逼着他做题读书的老师，而是那个逼着他摘掉耳环、剪掉长发的教导主任。”
学生的稚嫩可能是对现状的模糊认识，也可能是对未来的考虑不周，但是纠正的关键是让孩子认识到后果，而非父母打着为你好的旗号而强加的选择。
也许你会觉得，作为学生竟然打耳洞，也太不成体统了。我们先不评价这种行为的对错。微博上的一段话倒是很好地说明了，现在一些孩子对大人这套说辞的看法。
穿喇叭裤的年代，他们不许穿喇叭裤；穿短裤脚的年代，他们不许穿短裤脚。哪里是真正为的健康考虑？他们只是想控制眼前的一切，他们害怕他们老了，害怕不受控制的新一代推翻他们的思想，他们试图用强权来镇压。可是他们忘了他们当年的口号就是——哪里有压迫哪里就有反抗。
也许你看了会觉得又好气又好笑，但你是否看到了，现在的自己也是曾经年轻的“他们”。00后会为了给偶像打赏成立后援会，在我们那个年代，也会用半导体听样板戏；现在的他们会穿得嘻哈摇滚，我们那个年代也流行喇叭裤、蛤蟆镜，而我们的父辈也曾认为，我们那样穿、那样做就是有伤风化。
曾经我们也是被上一代否定过的人，结果，现在也开始站在自己的立场来否定我们的下一代，小到否定孩子的仪容仪表，大到否定孩子的思想与探索世界的勇气。这样的教育方式，我们又如何能够指望我们的孩子青出于蓝而胜于蓝呢？每个孩子都是独立的个体，他们有独立的思想，也有自己的选择和人生之路要走。家长的控制、捆绑以及不认同、不鼓励，很有可能会毁掉孩子的创造性和独立成长的机会。
给孩子自由成长的空间，他会给你惊喜的
很多留名史册的设计师，他们禁得起后世多大的赞美，就曾经历过当时多深的诋毁和打击。贝聿铭设计巴黎卢浮宫时，被指责是用“埃及死人的坟墓来展现法国文化”；扎哈·哈迪德在交出广州歌剧院的设计图时，被说成是“只会画图的纸上设计师”。倘若他们没有强大的内心，不相信自己，不坚信自己创造的作品的价值，人类历史上将会失去多少瑰丽的宝藏？现在的很多流行，何曾不是当初的“逆流而行”。
有足够力量逆流而行的人毕竟是少数，大多数人只会在洪流中被淹没。每个人都曾年轻过，都曾经历过上一辈的否定与打击。由于惯性和习惯，一个人曾经被怎样对待，就会以同样的方式对待自己的孩子。虽然我们当年饱尝了被否定的苦楚，现在却依然会习惯性地把它顺延给我们的下一代。
所以作为家长，我们要保持一份觉察。罗曼·罗兰的巨著《约翰·克利斯朵夫》中，主人公克利斯朵夫历经千辛万苦才成为一代音乐大师。年老时，知己葛拉其亚对他说：“你那时遭遇的冷落和打击，请不要再用在年轻人身上。”
林璎的演讲本是鼓励即将走入社会的孩子们要相信自己的创意，却给了作为家长的我很多思考。透过本文，希望更多的家长能够给孩子自由成长的空间，让他们活出自己的创意和自我。因为他们的观点和想法一定会超越我们这一代，也许有些观点和理念我们现在未必能接受，但我们要相信他们，因为这是他们的世界，他们的年代。
关系紧张，只因目中无人
有位读者在后公众号台留言说，她是一名医生，感觉医患关系很糟糕，每天上班都战战兢兢的，如履薄冰，她婆媳关系也不好，希望我能写一篇关于关系的文章。
给别人最好的礼物，就是希望
记得小时候，人与人之间的关系是融洽的、温暖的。让我印象最深刻的是，我家建房子，全村的人都来帮忙，那时大家都穷，家里有点番薯芋头的都会跟邻居分享。可如今，不仅是医患关系，就连最亲近的夫妻关系、婆媳关系、伙伴关系……都紧张又胶着。
关于关系，我想起了几年前的一件事。壹心理第一轮融资的时候，某风投公司的经理把我们约到她深圳的公司见面。当我们一行人风尘仆仆地从广州赶到深圳时，她正在开会，我们只好等。好不容易等到会议结束，她却说会议室有别的安排，七拐八弯地把我们领到一家人潮拥挤、嘈杂喧闹的快餐店跟我们谈投资。
在深圳这座繁华的现代都市，安静清雅的咖啡厅和西餐厅到处都是，她却偏偏选择在一家快餐店谈事，还把我们的项目批得一文不值。即使我脾气不错，在心理行业修炼了10多年，当时也是很生气。
关系紧张，究竟是什么原因造成的？医者仁心，为什么会有患者揍治病救人的医生？为什么我们会看到那么多关系紧张的婆媳、夫妻呢？当我们听到家暴的案例时，我们都会谴责施暴者，难道家暴只是施暴者一方的错？是不是双方都有责任呢？
对医生不满的经历，我也有过。在五六年前，我一位朋友得了肝癌。在他人生的最后一段时光，我陪他去看了好几个医生。其中一个医生看了他的病历报告之后，当着患者的面说，已经是晚期，以现在的医学水平，已经没有办法治了。也许他说的是事实，可是，我当时相当愤怒。要知道，在任何时候，我们能给别人最好的礼物，就是给人希望，何况是在病人人生的最后时刻。
