一个健康的人，需要养足这两种气。先天气足的孩子虽然身强体壮、抵抗力强，但如果在成长的过程中不注意保养，这股气也会被耗尽。但这并不意味着先天不足的孩子未来就无法长命百岁。只要通过脾胃调理，气血中和，合理作息，坚持锻炼，同时保持愉悦的心情，生命依然可以得到很好的滋养。
我在想，身体如此，心理是否也一样呢？心理能量是否也可以分为“先天”和“后天”两个部分呢？
有些人，自己的价值却需在别人身上寻找
自我价值是一个人自己对自己价值的主观评价。通常来说，在一个人的成长早期，父母的接纳、肯定、承认、赞美、表扬、鼓励等是自我价值的生发土壤，其核心是自尊。一个人的自我价值很大程度上取决于他的原生家庭，取决于童年时期父母或重要他人对他的教养方式。我把这个部分比喻成“先天”的部分。当然，这里的“先天”并不是指天生带来的，而是指自己所不能决定的部分。
原生家庭是自我价值的来源，很多人终其一生寻找的不过是自己童年缺失的自我价值感。虽然自我价值是自己对自己的主观评判，但懵懂孩童对自己的价值评估，更多的来自父母对自己的评价。从小得到足够重视、父母评价很高的孩子，肯定元气十足，他的心理抗压能力也会很强。因为他知道自己的价值所在，即使眼前是一道鸿沟，他也坚信自己可以跨越；即使遭遇挫折，他也会认为那是暂时的，他相信自己能处理好，相信自己值得拥有更好的生活。
如果一个孩子伴随着各种各样的差评长大，从小没有得到过父母的鼓励、肯定，心灵营养不足，那他会在潜移默化中形成一个对自己极低的评价。长大后，他人的一点“风吹草动”在他心里都可能引来狂风暴雨。因为他不相信自己，他需要不断地从他人身上寻找自己的价值，所以对他人的评价会无比在意。一个自我价值感低的人，是很难感受到幸福的。
心存善念，多行善事，生命因此而更美好
如果一个人的心灵营养先天不足，该怎么办呢？心理学家研究发现，这个社会上的绝大多数人都存在先天不足，团长也不例外。提高自我价值大致有以下两条途径：
1.补“先天”之气：既然一个人的自我评价源于早期成长的经历，那我们可以通过催眠、家庭重塑等心理学手法，帮自己回到过去，与过去和解。虽然我们不能改变过去所发生的事情，但我们可以改变对过去所发生事情的看法。看法改变了，体验就改变了，自我评价也会自然而然地发生改变。这就是为什么心理治疗和心理课程可以改变一个人命运的根本原因。
2.后天调理：自我价值的关键，是自己相信自己、认同自己是有价值的。如何提升自我价值感？除了发自内心地相信自己、认同自己，我们还可以由外至内地滋养我们的心灵。倘若我们处处与人为善，他人也会回报我们以暖暖的善意。我们对他人或社会慷慨付出、乐于分享，他人或社会就会回馈以肯定。这些正向的回馈会提升我们的自我价值，并进入我们的潜意识，逐渐改变我们对自己的主观评价，我们的生命就能慢慢因此而得到滋养。
这就是为什么我大多时候讲课很累，但依然神采奕奕的原因，因为我在讲课的过程中得到了学员们的肯定、赞美和欣赏。因为学习了我的课程，他们的生命从此发生改变。这种向善向好的改变，让我充满了成就感、满足感，我的生命自然得到了滋养。
那为什么我在马来西亚的那一次讲课，讲完之后却虚脱了呢？马来西亚华人的文化就像我们父辈那样，认真、含蓄、内敛，不轻易对人表达赞美和肯定。那4天的课程，我几乎是在无反馈的状态下完成的，我无法从学员身上得到滋养，只能消耗自己的能量，哪有不虚脱的道理？
所以，当一个人自我价值先天不足时，一方面可以选择多和正面的、乐观的“发光体”在一起，远离那些正在消耗你能量的“黑洞”；另一方面，心存善念，多行善事，让自己的生命在与人相处中慢慢得到滋养，你的人生自然会因你的善行而越活越美好。
牺牲自己也是一种自私
自私的反义词是牺牲吗？
生活中，有那么一些人，他们是别人口中的好人，总是在为别人着想，不惜牺牲自己也要成全别人，到头来却把生活过得一团糟，自己一肚子委屈不说，身边人也过得不开心；而另外一些人，他们表面上看起来处处为自己着想，不轻易出手帮人，是别人眼中的“铁公鸡”，但他们却生活得很幸福，身边的人也会因为他的“自私”而越来越好……
为什么会有这样截然不同的两种结果呢？难道人真的要自私一点，才能过好生活吗？
《我的前半生》中，马伊琍饰演的女主角罗子君，名牌大学毕业，原本在外企工作的她，因为老公的一句“我养你”，放弃了工作，选择回家当全职太太。时间久了，整天只知道逛街买买买的她，和老公的共同语言越来越少，疑心病越来越严重。在她看来，她放弃了原本不错的工作，放弃了自己的圈子，为了这个家，她做出了多大的牺牲啊！可后来，两人的婚姻还是走到了尽头。
为家庭牺牲了自己的罗子君，结果生活得并不幸福。那不牺牲自己又会怎样呢？我曾经看到过这样一个故事：一对夫妻，丈夫是个技术男，性格内向；妻子学经济出身，性格外向，事业心强。他们家是男主内，女主外。男人在家带孩子，女人一心忙事业。许多人都觉得这不可思议，因为按照传统，一向都是男主外，女主内。于是，大家纷纷指责那个女人过于自私，只考虑自己，不顾家庭，没有一点牺牲精神，不是一个好妻子，更不是一个好妈妈。
她和罗子君不同，她并没有在乎其他人的意见，而是坚持做自己。她与老公经过友好协商，最终确定她主外、老公主内的方案。结婚5年了，两人一直很恩爱，邻里关系处理得也非常不错。面对大家的吐槽，她如是说，如果当初自己为了家庭而选择牺牲自己，放弃自己的理想，委曲求全地去做一个家庭主妇，她不但会变得毫无生机，还会怨气连连，她老公也会跟着过得不开心，整个家庭就会整天乌云密布，矛盾不断。
所谓的牺牲，其实是为了有所得
有人说她只考虑自己，是自私的表现。何谓自私？百度百科给出的定义是，基于个人利益和需求做出的行为及反应。表面上看起来，罗子君为家庭做出了牺牲，她不自私；而那位不甘于牺牲自己做家庭主妇的妻子，没有考虑他人、只想着自己，就是自私的。真的是这样吗？大家有没有想过，其实牺牲自己也是一种自私呢？
很多时候，人们总是习惯将自己放在十字架上，做出牺牲，还美其名曰，“我是为了你”。其实，“我是为了你”的潜台词是——我为你牺牲了自己的一切，可你却没有给我完全的回报。这种牺牲让付出者站在道德的制高点，会觉得自己牺牲了这么多，理所应当去要求对方给出相应的回报，甚至是双倍乃至多倍的回报。但这种自以为是的牺牲，不但不会让对方感到快乐，往往还会成为对方生命中不可承受之重，压得对方喘不过气来。
就像《我的前半生》中的罗子君，脱离社会的她，和老公几乎没有共同话题，连儿子说的“角膜”都弄不清是什么，生活过得一点也不快乐。她的不快乐会潜移默化地影响她身边的人，压力、隔阂、不理解，以及伴随着自我牺牲而滋生的愤怒、压抑和委屈，都变成了对方难以承受的负担。
美国家庭治疗大师萨提亚女士将人的内在比喻成一座漂浮在水面上的巨大冰山，我们在海面上看到的那座冰山，只是露在水面的很小一部分，还有更大的山体掩藏于水底，是无法用肉眼看到的。同样，我们看一个人，也只能粗浅地看到他表面的行为。至于是什么导致这样的行为，并不是每个人都了解的，所以才有了“知人知面不知心”这一说。如果你愿意花点时间去学习心理学的话，你会发现，行为下面有很多我们可以洞察的规律，这样你就可以做到“知人知面又知心”了。
根据冰山原理，每一个行为背后，都有一个需求或期待。那“牺牲”这种行为背后的需求是什么呢？牺牲其实是为了有所得。牺牲自己的人，他们总是想着通过牺牲自己这种行为来达到某种个人的目的。
比如罗子君，她会认为，我都为你牺牲了自己的工作，所以你应该更爱我。她通过自己的牺牲，想让对方内疚，从而得到对方更多的爱，以满足自己的要求。牺牲只不过是她打着爱的旗号来索取的一种手段而已。这不正是基于个人利益和需求做出的行为及反应吗？这何尝不是一种自私呢？
牺牲式的付出，换不来更多的爱
我们再来看看那些所谓的“自私”行为。我经常被人说成是“铁公鸡”，因为我一向拒绝那些冠冕堂皇的募捐。比如前段时间，最新一期导师班毕业的同学要举办一场大型演讲会，班委向我募捐场地费，我当场拒绝了。我拒绝这个行为背后表达的意思是什么呢？我认为，导师除了把课讲好之外，也要学会推销。
如果你认为自己讲的内容是没价值的，你就不要举办演讲叫人来听，因为会误人子弟；如果你相信自己讲的内容是有价值的，你就要敢于自我推销。一个班80多人，每人随便卖几张票，好几百张票就卖出去了，这样不光场地费解决了，还能略有盈利。所以，我的需求是希望他们突破对于自我推销的恐惧，成为一名卓越的心理学导师，这也是我作为一名导师培养者的责任和义务。
如果我帮他们解决了场地费用，就等于纵容了他们对自我推销的恐惧，让他们一直停留在舒适空间里止步不前，这反而是害了他们。在看似自私、无情的鞭策下，我们培养出来的导师不光可以轻易解决场地费的问题，销售功力也因此大增。
像罗子君那样牺牲自己、委屈自己、压抑自己，何尝不等于自拔羽毛？时日一久，无止境的牺牲衍生的就是伤痛、不公、无法控制的愤怒、压抑的委屈以及无形的索取。这样的自己，何尝不自私？又怎么可能为家庭做出积极贡献？牺牲掉自己的自由、独立和幸福，却没换来老公更多的爱和等价的回报。整天疑神疑鬼，一副怨妇、受害者形象的你，试问又有哪个男人会喜欢？牺牲式的付出，不会给任何人带来幸福。
少一点自我牺牲，多一点平等付出，保护好自己的羽毛，做最真实的自己，无论是经济还是精神世界，学会独立，充分发挥自己的强项，建立自己的价值，不再委曲求全，这样你才有能力为家庭、团队做出自己的贡献！如果你有需求，最简单的方法是勇于面对自己的需求，并开诚布公地向对方表达你的需求，而不是通过牺牲自己来强迫别人满足。只要双方能够坦诚相待，充分发挥各自的优势，我相信，各自的需求也一定能够得到更大的满足。只有双方都能得到舒展的婚姻，才会幸福和长久！
别错把需求当成爱
内在匮乏的人，是很难去付出爱的
“夜已深，还有什么人，让你这样醒着数伤痕。女人独有的天真，和温柔的天分，要留给深爱你的人……爱有多销魂，就有多伤人……”李宗盛的这首歌，把爱情留给人的伤与痛，写得非常真实与到位。其实，我做过的个案中，那些爱的伤痕，比李宗盛写的还要血淋淋。
在《升级生命软件》的课程中，一位女学员找我做个案。她向我诉说家暴的苦，她老公对她的态度非常差，经常动不动就打她。她想离婚，可是孩子还小，她不想让孩子受到伤害，婚姻就一直这样痛苦地维持着。
这位女学员为什么会嫁给一个暴力男呢？随着治疗的深入，我用催眠的手法把她带回了童年，她哭诉的对象开始由丈夫变成了父亲。原来，她有一位暴力的父亲，她小的时候最不能忍受的事情就是，父亲经常打母亲。当时，她作为一个弱小孩童，根本无能为力，但心中种下了对父亲恨之入骨的“种子”。
案例讲到这里，也许读者开始糊涂了。为什么童年的她那么恨暴力，长大后却嫁给了一个跟父亲一样的人呢？这就是错把需求当成爱的结果。
什么叫“错把需求当成爱”呢？要回答这个问题，我们首先来看看什么是需求。需求分为两个部分。第一个部分，叫作“需要”，英文是“need”。第二部分叫作“想要”，英文是“want”。比如，讲课讲了近一个小时的我感到口渴，需要一杯水解渴，在这里，水就是我的需要。
可是，当我口渴时，脑海里冒出的并不是水，而是茶、果汁或者是其他的东西，那这就叫作“想要”。想要，是因为我们大脑在成长过程中，受到文化、广告、老师或者是朋友价值观的影响而形成的固化的需求。
那什么是爱呢？所谓爱，就是当我口渴了，喝了一杯水之后不再口渴。但我开始觉察到身边的你也许有跟我一样的需要。于是，我由内而外地生起慈悲心，心甘情愿地为你倒一杯水，送到你的面前，这叫作爱。所谓“仁者爱人”，当一个人能推己及人，觉察到他人的需求，并愿意为他人做些力所能及的事情时，我们就会说，这个人充满了爱。
而反之，当一个人内心缺失时，他只会不断向身边的人索取，以满足他内在的缺失。我们会把这样的人称为匮乏之人。一个匮乏的人，是很难去付出爱的，他只会带着他的需求，到处去寻找那些能够满足他需求的人。一旦遇到能够暂时满足他需求的人，他就会错误地认为他遇到了真爱，这就是错把需求当成爱。
错把需求当成爱，付出的代价是一辈子
错把需求当成爱的代价是很大的。我们再回去看看那位女学员，小时候深受暴力伤害的她，为什么长大后又选择了一位暴力的丈夫呢？有人把这种现象归咎于命运。如果这是命运的话，那她的命运就可以用“爱与需求”来解释——她并不是因为爱而结婚，她的婚姻只是满足了自己的需求而已。
为什么这样说呢？因为我把她带回童年后发现，她当时很想改变爸爸，可她还是个孩子，面对强大的爸爸，她无能为力，只好把这种想法埋在心底，变成一个未了的期待（需求）。长大后，她的潜意识会引导她选择一个有暴力倾向的男人，去改变他，以完成她当年的未了心愿。就像一个口渴了想喝可乐的人一样，在他的心目中，只有可乐能满足他的需求。
当我们饥饿时，我们会到处找东西吃。其实，我们的精神、心灵也一样。身体不断成长，就需要营养物质的持续补给。同样，心灵的成长也需要精神的养分来滋养，这些精神的养分叫作心理营养，比如爱、肯定、欣赏、接纳等。可是，有些人从小就在缺爱、感受不到家庭温暖的环境中长大，他的心理营养从小就缺失，长大后就成了一个内心匮乏的人，不断地带着需求去找寻爱。结果就是，错把需求当成爱，用一辈子去付出代价。
婚姻的成功和幸福，一定是从你开始的
有人说，你现在流的泪，是你当年脑子进的水。这句话充分说明了，在爱情和婚姻里，选择多么重要！错误的选择带给你的灾难，不仅需要你来承受，还会直接影响你家族的历史，因为，你在爱情和婚姻里的所有错，都会让你的孩子来为你承担。
幸福的爱情和婚姻影响的不仅是你一个人的人生，更多的是一个家庭的未来。男怕入错行，女怕嫁错郎。对女人来说，选择一个好的伴侣，决定了她一生的幸福。对男人来说，也是如此。有一句话是这样说的，一个妈妈的素质决定了三代人的命运，所以，对男人来说，娶到一个好老婆，也是人生中非常幸运和幸福的事。
如果你还没结婚，那你是幸运的。因为你能够在结婚之前看清楚你未来爱情的一些规律；对于已婚的朋友，一切也不晚，只要你愿意去学习这些爱情中的秘密和规律，也许今天就是你幸福的起点。
这个起点就是，先从疗愈自己开始。一个内在匮乏的人，是无法去爱的。同样的，一个内在匮乏的人也是无法找到一个内在充满爱的人的，因为，人因相同而连接。所谓疗愈，就是从觉察自己开始。对于只有一把锤子的人来说，他遇见的每样东西看起来都像一颗钉子。如果我们只期待另一方的改变，期待遇到一个更好的人，自己却止步不前，不去改变、不去成长、不去让自己变得更好，你会发现，你找到的那个所谓更好的人，只不过是一颗钉子而已，最多是一颗包装华丽的钉子。
婚姻的成功和幸福，一定是从你开始的。如果你想要遇到一个更好的人，先从准备一个更好的自己开始。从这一刻开始，让自己变得更好，学会承担与成长，提升自己爱与被爱的能力，好好地爱自己，有智慧地爱他人。如果你真的准备了一个更好的自己，我相信你一定会遇到一个更好的他；就算你今天已经结婚了，如果你自己变得越来越优秀，越来越美好，我相信，你的另一半也会在你的影响下，变得越来越好。
千万别再把需求当成爱了，就算他能满足你一时，也无法满足你一世。只有当你充满爱时，你才能遇到另一个充满爱的人。好好地爱自己吧，让自己充满爱，才是家庭幸福的起点。
世间所有的冰冷，都是对温暖的隐藏
蛮横无理，其实是因为内心有无处诉说的痛苦
《我不是药神》这部电影火了，我想从心理学的角度，和大家聊聊一个“烂人”是如何变成“英雄”的。
据说导演和徐峥说戏时，说他给程勇前期的人物形象定义为两个字——烂人。剧中的程勇，头发像鸡窝，穿着破旧的夹克衫，趿拉着拖鞋，嘴里叼根烟，对人对事的态度都属于人憎狗嫌的渣男。他谈判不成，就揍律师，还会家暴老婆。自己无力给孩子创造更好的条件，又坚决不允许儿子随前妻移民，找不出正当理由就硬搬出“我是他亲爹”。他邋遢堕落，不思进取，既没本事又没钱，房租和老爸的养老院费用月月拖。卖不出神油，只会窝在小破店里昏天黑地、乌烟瘴气地打低智商游戏。
生活到处都是破洞，到处都在漏雨，这样一个活在夹缝里的男人，性格暴躁蛮横还自私。
这，不就是被我们齐齐声讨、口诛笔伐的那种烂人吗？生活中，也许我们会遇到比程勇更烂的人，他们不顾他人感受，自私自利，脾气暴躁，做事没有底线和原则，为所欲为、伤天害理……可是，程勇这个“烂人”最后却变成了英雄。理性如我，也数次被他感动得落泪。究竟是什么力量让一个烂人变成英雄的呢？生活中的“烂人”是否也能变成英雄呢？那些让我们讨厌的烂人，难道他们天生就是坏蛋吗？要回答这个问题，我们首先要知道那些“烂人”为什么会变得让人讨厌。
浑身长刺，其实是一种自我保护
我在《圈层突破》一书中讲过一个故事，有个学员的生活就被这样一个暴躁蛮横的人严重影响，这人不是别人，就是他的父亲。他最怕在工作时突然接到家里保姆的电话，因为每次都是父亲又发酒疯的消息。父亲经常酗酒，每次喝醉了就砸东西，家里的家具砸坏了一套又一套。他已经记不清是第几次突然被紧急叫回家了。父亲的身体一年不如一年，医生已经再三强调他不能再酗酒了，但是没用，父亲还是照样喝，喝完就把几个孩子叫过来大骂一顿。而且每次闹事都要儿女放下手中工作赶回家安抚才算完。以前他一直觉得父亲是一个蛮横无理的人，无法接受。
自从学了心理学之后，这位学员开始明白，父亲之所以会这样，是因为他只能通过这种方式让孩子回家。孩子们工作都很忙，很少回家陪他，而每次发酒疯后，子女都会回家看自己，一家人也能暂时地团圆。当他看到父亲酗酒这个行为背后的那份孤独后，这个学员召集兄弟姐妹们开了个家庭会，定下了每周轮流请父亲喝早茶的计划，从此以后，父亲再也没有发过酒疯。
每个行为背后，一定有其正面动机，行为也许有错，但动机总会有正面的部分。那些“烂人”之所以会做出让人讨厌的行为，其实是因为他们内心有无处诉说的痛苦。
人类能够存活到现在，是因为学会了用各种防卫手段来保护自己。只是每个人保护的方式不同，极端的人会把自己变成一只浑身长刺的刺猬，从单纯的保卫自己，变成对爱人和亲人也会露出尖锐的刺。这些手段在保护自身安全的同时，也容易给身边的人带来无心的伤害。
无论是影片中最初的那个程勇，还是这位酗酒的父亲，他们之所以让人讨厌，就是他们身上的刺让周围的人感觉不舒服。
而要收起保护自己的刺，有两个方法，第一是强大自己。我们只有在自己变得更强大时，才更有力量保护自己。这条路比较长，需要用一生去实践。
第二是唤醒自己本有的力量。如何才能唤醒自己内在的力量？方法有很多，团长在这里重点谈其中一个——用慈悲来融化自己的盔甲。
慈悲是佛教词汇。慈爱众生并给予快乐（与乐），称为慈；同感其苦，怜悯众生，并拔除其苦（拔苦），称为悲。二者合称为慈悲。
我们要变得慈悲，往往是从看到他人的痛苦开始。以程勇为例，最初他只是一个唯利是图的小混混，一开始愿意去印度走私药物也只是因为生活所迫，电影的前半部分他都用一张“势利小人”的网把自己紧紧包裹住，并在这张网下逼仄、压抑地生活。可后半部分他从混混变成了英雄，因为他感受到了太多人的痛苦与绝望，与此同时，他内心的善良与慈悲心、责任与使命感，被一桩桩、一件件小事激发出来，成为人性之光。
是什么原因让程勇这样一个“烂人”发生如此大的转变，变成白血病患者口中的药神？从吕受益的离世带给程勇巨大的打击开始。当站在挚友的病床前，看他顶着稀稀拉拉的头发，张开发白起皮的双唇叫自己吃橘子时，他坚固的外壳融化了；当挚友不堪病痛折磨丢妻弃儿自杀的消息传来时，他的良知爆发了；在挚友的葬礼上，面对戴着口罩前来吊唁的白血病患者那一双双期盼、无助的眼神，程勇内心的某种神圣的力量被唤醒了。
从此，他开始了自我救赎之路。他找回了当初的团队，重新开始卖药，而且只卖成本价。那个曾经看不惯他的黄毛彭浩，为了救他，驾车引开警察却遭遇车祸死亡，失去了年仅20岁的生命，散落在地的白色药片，和彭浩满脸的鲜血一样刺眼。这场戳人心窝的惨剧彻底激发了程勇的慈悲心，即使印度药厂被封，他也甘愿垫钱买药，甚至高价买进低价卖出，把药卖到了全国。
在这场生命与法律、人情与现实的博弈中，他内心的慈悲被唤醒了，与此同时，他的力量也被激发了，于是他的生命从此绽放，变成了感动万千观众的英雄。
不是每个人都是永远的坏蛋，有些人的坏，只是因为内心太苦不得已而为之。当一个人只看到自己身上的苦时，他就会竖起浑身的刺来保护自己；但当他把焦点从自己身上移向他人时，别人的苦就会唤醒他的慈悲之心。这，就是从“烂人”到英雄的关键。
万物皆有裂缝，那是光照进来的地方
要看到每个人都有其不容易的地方，尤其是那些带刺的人。要知道，他们就像浑身长满刺的刺猬一样，带刺并不是为了伤害你，而是为了保护自己。刺猬竖起它的刺，是因为内心有所恐惧。只有力量弱小的人，才需要时刻小心翼翼地保护自己。
有时候，保护自己的代价是很大的，大到会牺牲生命。比如说蜜蜂，它每一次蜇人都会让自己付出死亡的代价，但当生命受到威胁的那一刻，它只能选择这样做。所以，那些带刺的人，他们刺伤你的同时，何尝不是在伤害他自己呢？当你能够看到这一点，你的慈悲之心自然而生。你就不会跟他去对抗、硬碰硬，这时，你内心某股神圣的力量也被唤醒了，你善良的本性会让你很想帮帮他，帮助他从痛苦中走出来。当你真的去这样做时，你不就成为他的英雄了吗？
每个人都有需要自我保护的时候，希望你在保护自己的同时，能看到，防卫的盔甲会阻断你与他们之间的联结，会压抑、伤害你的生命力，弱化你感受痛苦的能力，封闭你的心门，让你逐渐活成一个别人讨厌的人。也希望你在保护自己的同时，别忘了站在别人的立场去感受他的不容易与生命之痛，去唤醒自己的慈悲之心。
已故音乐大师莱昂纳德·科恩曾说过，“万物皆有裂缝”，就如我们不是完人，有时也会活成别人讨厌的模样。但这没什么可怕的，因为，“那是光照进来的地方”。佛曰：人无善恶，善恶存乎尔心。只要你愿意唤醒你的慈悲心，每个人都拥有成为英雄的内在资源，至少可以成为身边人的英雄。
光有善良是不够的，还需要有智慧
为什么付出善意，得到的却是伤害
曾经有个事件在网上闹得沸沸扬扬，湛江富豪陈老板花两个多亿为乡亲建别墅，却遭到村里一些人的恶意破坏，政府介入后风波才得以暂时平息。
我们总愿意相信好人有好报，可是现实生活中，经常是你付出善意给世界，得到的却是伤害。我不知道花两个多亿做好事的陈老板内心如何五味杂陈，但这事让我想起了被类似事件困扰多年的案主刘先生。
刘先生在我的《升级生命软件》课程上倾诉过他的烦恼。他出生于农村，家里兄弟俩，他是弟弟。哥哥一直生活在乡下，日子过得很清贫。刘先生早年离开家乡在外打拼，日子过得不错，经常在经济上资助哥哥。最近几年，刘先生凭着自己的努力，企业越办越大，生活也越来越好，车房都换了。哥哥看到弟弟发展得越来越好，为他高兴的同时，提出的要求也越来越多。一开始，刘先生会尽量满足，想着自己富裕了，多支持哥哥一下是应该的。但渐渐地，哥哥的要求越来越难满足，有时候刘先生不得不予以拒绝。哥哥不满的情绪就这样一点一点地累积了下来。
内心积攒的不满就像一座活火山，总有一天会喷涌而出。有一年清明节扫墓，哥哥终于爆发。他当着所有家族成员的面，在祖先墓前数落刘先生，说他没良心，只顾自己享受，心中没有哥哥。
多年的付出换来这样的抱怨，刘先生委屈多过气恼。他跟哥哥大吵一架，怒道：“从此以后，桥归桥路归路。”他下定决心不再理会哥哥的任何请求。
这话说出来容易，做起来难，心里头却拧成了九九八十一个结——毕竟就这么一个哥哥，自己住大房子开豪车，哥哥过日子却要左右算计，还真是不得劲。可要是不计前嫌地帮吧，想想哥哥的那些抱怨，气就没法顺。想着想着，刘先生的心就成了一团解不开的乱毛线。
斗米恩，担米仇
我们带着善意去帮助别人，不光没得到好报，很多时候还会招来恶报。这样的事情在生活中数不胜数。为什么会这样呢？难道因果定律是骗人的？难道业力法则真的要回到前世才解释得通吗？
这里，我借助小故事“斗米恩，担米仇”来解释一下这种现象。从前，有两户人家比邻而居，平时关系不错。其中一家人因勤劳能干些，家中相对富裕很多。这两家本来没什么恩怨，可是，这一年因天灾，田中颗粒无收。穷的一家没有了收成，只能躺着等死。而富的一家买到了很多粮食，想着大家是邻居，于是给穷的一家送去了一升米救急。穷的一家非常感激，心想，这真是救命的恩人呀！
熬过最艰苦的日子后，穷人前去感谢富人。谈话间，穷人聊起次年的种子还没有着落，富的一家慷慨地说：我家里的粮食还有很多，你再拿去一斗吧！就这样，穷人千恩万谢地拿着一斗米回家了。回到家后，他的兄弟说，这斗米能做什么？除了吃以外，根本不够我们拿去播种的。这个富人太过分了，既然他这么有钱，就应该多送我们一些粮食和钱，才给这么一点，真是坏得很。这话传到了富人耳朵里，他很生气，心想，我白白送你这么多粮食，你不仅不感激，还把我当仇人一样忌恨，真不是人。从此，本来关系不错的两家人成了仇人，老死不相往来。
做善事得不到善报有时候真的挺让人心寒的。难道因为这样，我们就不做善事了吗？有没有什么方法可以让我们做善事，而不怕引来恶报呢？
得到与付出处于平衡状态，关系才和谐
要回答这些问题，就要研究一下这类事情发生的原因。我试着从心理学方面来探究下导致这种现象的原因。
我们首先来看一种叫作“内疚”的情绪。内疚的本意是：做了错事，感到自责。内疚是人类的一种基本情绪，是良知中的主要情感，而良知与人类伦理、道德有关。所以，从道德角度出发，内疚是指一个人感觉到自己违反道德规范时的一种内心感受，这种感受通常由做错事给别人带来伤害以及得到太多而无法回报的不平衡造成。
当你的内疚被具体的某件事唤醒后，你的道德情感同时也会被唤醒，所以，内疚这种情绪可以纠正人类的偏差行为，让人与人之间重回平衡、和谐、良好的关系。这原本是一种有利于人类的情绪。但是，当人们无力弥补自己犯下的错误，或者无力回报别人给予的过多帮助，无法让人际关系回到平衡状态时，内疚就会长期存在，进而严重干扰你的内分泌，让你处于一种自责的痛苦中。为了重回平衡状态，聪明的人类大脑发展出了另一种功能——“攻击”，与其向内攻击承受自责的痛苦，不如向外攻击，让关系重回平衡状态。
于是，那些带着深深内疚情绪的人，就会开始从对方身上寻找错误，去攻击对方的错误，哪怕是一些小到不能再小的错误，他的心里也会获得些许平衡，因为并不是我一个人有错，其实你也有错，这样，我们的关系就平衡了，我欠你的就可以不用再还了。
当我们明白了“内疚”这种人类情绪的反应原理之后，我们对“为什么好人没有好报”也就有了更深的理解——我们帮助别人反而会遭受攻击和抱怨，正是因为帮助对方时，让对方产生了内疚情绪所引起的。
人生就像天平，一边是他人，一边是自己；一边是给予，一边是接受；一边是付出，一边是得到，只有保持平衡才不至于倾斜。同样的，只有当给予与接受、得到与付出处于平衡状态时，人与人之间的关系才能良好地保持下去。
希望有幸看到这篇文章的朋友，当你带着善心去帮助他人时，不要忘记向对方提点要求，就算他现在没有能力去做什么，也要请他答应你，当他在未来变得有能力时，也要像你一样去帮助别人。这样，他就能卸掉心中的内疚，没有包袱地接受你的帮助。同时在你的影响下，他也会懂得“要欣赏自己的价值，就得给世界增加价值”，然后去付出、去给予、去让世界变得更加美好！
最后，向各位善良的人们衷心地说一句：光有善良是不够的，还需要有智慧。
