一次偶然的机会，她在健身房里挥汗如雨后，发现自己释放了很多东西。她也发现，虽然自己无法控制外面的世界，但可以控制自己的身材。从此，她的“全能自恋”找到了新的方向，她不再抑郁了，还因此变得更漂亮。
人生不如意事十有八九，没有谁的人生是一帆风顺的。无论是谁，他总会遇到各种困难，总会有感觉无能为力的时候。唯一不同的是，有人遇到困难后就此放弃，一溃千里，从此退缩成为一名受害者；而像小莉这类人，却把困难变成了激励自己成长、改变的机会。就像你前行道路上的一块石头，有人认为它是绊脚石，而有些人却把它踩在脚下，让它成为自己拾级而上的阶梯。石头只是石头，是绊脚石还是垫脚石？这并不是由石头本身决定，而是由你自己决定。
在小莉的世界里，“全能型自恋”又怎样？既然那么想去控制，与其去控制这个世界、控制身边的人，不如把这份控制力用来掌控自己，于是她的身材被掌控得越来越好，还家庭美满、事业有为。
这个世界上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。“全能型自恋”并不可怕，生病也一样。有人认为疾病是来折磨自己的，一生病就萎靡不振，抱怨上天对自己不公平。有的人则因为生病开始思考生命的意义，开始关注健康、关注心情，后半生反而过得快乐、充实。史铁生虽然身体残疾，但他直面人生，用丰盛的灵魂写出了《我与地坛》，他笔下的生命都是鲜活的、有光彩的。励志演讲家力克·胡哲也是这样，他学会用上帝的眼光看待自己，开始接纳自己没有四肢的事实，并通过努力成为全球著名的励志演说家，还收获了婚姻和家庭。
问题本身不是问题，如何应对才是问题
有人因为生意失败，就一蹶不振，抱怨市场的残酷、指责对手的阴暗，在浑浑噩噩中醉生梦死。但有人却在黑暗中摸索和进取，像褚时健，74岁携妻种橙，让世上多了一种叫“褚橙”的水果，也让自己再次成为传奇。
也许你也试过减肥但没成功，我知道你有很多理由，诸如自己的体型是遗传的、生活压力大没时间、要带孩子、没有钱……失败者和成功者都一样聪明，不同的是，失败者用聪明去找借口，而成功者则用聪明去找方法。
小莉能保持好身材不仅是因为天天健身，更重要的是，她能够把所谓的“负面”转化为“正面”。事情本身并没有任何意义，所有的意义都是我们赋予的。就像她在书里说的：“如果过去无法修复，你可以选择重活一次。”
现在的她，最大的魅力不是出众的美貌，也不是她健康的身材，甚至不是她在自媒体上所取得的成就，而是她从未熄灭的对生命和生活美好本质的热忱与追求。
我写下小莉的故事，是想让更多人明白，你现在遇到的所有问题，都是你的资源。全能型自恋不丢人，低自我价值不丢人，你身上的所有缺点也都不丢人，真正丢人的是你一直试图去逃避它。只要你像小莉那样能够从所谓负面的事情中找到其正面意义，你一定能够像破茧的蝴蝶一样，出落得更加美丽动人。
正如美国著名心理学家萨提亚女士说的：“问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。”所以，肥胖不是问题，如何面对肥胖才是问题。肥胖，也许是上天给你出的一道考题，如果你能考过这一关，你的人生一定也会像小莉那样，越活越精彩！我也相信，总有一天，你会喜欢镜子里的自己。
你谁都不敢得罪只好得罪你自己了
人际关系其实还包括和自己的关系
管理一个团队需要维护基本的秩序，管理一个微信群也不例外。我曾加过不少微信群，但大多因为疏于管理而变成广告群，我只好退出。很多群主都是一腔热血建群，到了要维护规则时，却拉不下脸，害怕得罪人，最后只能不了了之。
几年前我发愿培养一班新生代实用心理学导师，运作了两个导师微信群，方便导师们互相交流，截至目前已经有超过500人加入。前段时间，其中一位导师在群里发小广告被我请出群，不少导师问我：“团长，你不怕得罪他吗？”
我说：“我不得罪他，就得罪了群里的其他400多人，包括我自己。”很多人并不明白我表达的意思是什么。在这里，团长想和大家说说得罪人的问题。
我先跟大家分享一个案例。曾经，我们举办了一场千人心理学大会。大会开始前，每个流程环节都要彩排，以保证大会顺利进行。但是，轮到舞蹈队彩排时，领队却不见人影。我找来负责联系舞蹈队的同事询问缘由。他特别为难地对我说：“团长，他有事，要中午才能到。”我一听就火大了，下午两点大会开幕，中午才到，如何彩排？我问他为什么不要求对方早点到。他很为难地向我解释，说对方是客户，不好强行要求，怕得罪了他。
“你怕得罪他，就不怕得罪我吗？不怕得罪参加大会的1 000多位来宾、全公司的同事吗？如果因为这个环节出了问题，影响整个大会的开幕，这个责任谁负？”我很生气地反问他。从他那委屈的眼神和无言以对的表情中，我可以看出，他谁都不敢得罪，只好得罪他自己了。
最后我自己打电话给领队，他说马上赶来。其实对方根本就没什么大事，只是我们的同事不敢提出要求而已。
在这个世界上，人际关系的确是一件让人费神的事情。有人认为，面面俱到、处处和谐才是最好的人际关系。真的吗？
人际关系其实包括三个元素：环境、他人和自己。一般人所理解的关系只是和环境的关系及和他人的关系，很少会顾及和自己的关系。
什么叫作和自己的关系呢？少年成名的作家蒋方舟在《奇葩大会》分享自己的经历时说，有个朋友问自己，有没有跟人产生过真实的关系。她疑惑什么是真实的关系。朋友说，你可以跟这个人吵架，可以把自己最不堪的一面暴露给他。
她想了想，说自己没有跟任何人产生过这种真实的关系。她害怕冲突，害怕别人不高兴，一般都会迎合讨好，即使内心不同意别人的看法，也会假意接受，不会表达真实的感受和情绪。
这让我不禁想到另一个才女张爱玲曾说过的一句话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”这句话本用来形容爱情中美好的幻象，但也可以形容我们与他人接触时的一种应对姿态。可惜，大多数人只是放任自己低到尘埃里，却没能开出花来。
讨好了他人，却牺牲了自我价值
家庭治疗大师萨提亚认为，一个人早年生命中与人互动的经验，会形成他之后面对压力的惯性。她把这些不同的应对方式归纳为四种求生存姿态，即指责、超理智、打岔及讨好。
上面我们讨论的案例就是典型的“讨好”。讨好的姿态不是所谓的“谄媚”，而是指一个人经常忽略或强压自己的想法或需求，努力去配合他人，在他的世界里，有他人、有环境，唯独忽略了他自己。
有关“指责”“超理智”和“打岔”的部分，我在《圈层突破》一书中已做详尽的描述，不再赘述。在这里，我们重点讨论“讨好”这种姿态。一个习惯用讨好应对姿态的人，在小时候就是一个乖宝宝、模范生；长大后受朋友欢迎，为人温和、善良、包容、不计较、好相处等，是大家眼中的“老好人”。
如果孩子知道，表现得乖巧、懂事就会被父母喜欢，那孩子很可能就会刻意去表现得特别乖巧懂事，以此来讨好父母，获得父母更多的爱。工作中，很多人也会为了获得更高的收入、谋得更高的职位，而不断讨好公司的领导。然而当我们过度用讨好的方式与人相处时，必然长期牺牲自己的需求，也失去对自我的信心。因为这样的讨好是以牺牲自我价值为代价的，它否定人的自尊，并传递给人们这样的信息：我是不重要的。
讨好他人的时候，人们的内心独白往往是：
我不值得一提，我不值得被爱；
我不能冒犯别人；
全是我的错；
……
萨提亚女士独创了一种叫作“雕塑”的方法，她通过夸张的躯体姿势来让人们切实感受到自己的内在。典型的讨好姿态是：单膝跪地，向上伸出一只手，另一只手则紧紧捂住胸口。如下图所示：
看到这样的姿势，也许你会心里一紧，觉得很不舒服。虽然我们在日常生活中不太可能会跪下来请求别人，但内在的自己却一直都这样跪地不起。这样的代价是：第一，无法获得他人的尊重，甚至会招致别人的轻视或厌弃。第二，不断压抑自己的愤怒，当人们的愤怒不能指向外界时，便会指向自身，容易患上肠胃疾病、溃疡、腹泻、便秘和呕吐等。严重的甚至会引发抑郁情绪，或导致自杀。
你不愿意得罪眼前人，很可能正在得罪更多的人
如果你觉察到自己有这样的模式，该怎么办呢？前文说过，人与人的关系包括三个元素：他人、环境及自己。在关系中，这三者缺一不可。如果能同时照顾到这三方的需求和感受，萨提亚女士称为“一致性”。
讨好的模式就是在与他人互动时，只关注到了他人和环境两个因素，却忽略了自己。所以，只要能够把“自己”放回到应有的位置，同时看到经常被自己忽略的自我的需求，并合适地表达出来，就可以让自己跳出这个模式，走向你好、我好、大家好的“一致性”整体平衡。
以舞蹈彩排的事件为例，当舞蹈团领队拒绝同事的彩排要求时，我的同事忽略了自己的需求，满足了领队的需求，这就是典型的讨好。如果当时他能够大胆地跟领队说：“我知道你可能有重要的事情无法在上午过来彩排（关注到对方），只是这场大会对我们很重要，我们一年才办一次，并且有1 000多人参加。任何闪失都会影响我们公司的形象，那样的话老板会批评我没做好，我也无法面对全公司的小伙伴（关注自己）。你能否把你的事情做些调整，优先我们这边的彩排（关注环境，提出解决方案）？”
也就是说，当你在与人相处时，能够照顾到别人的需求和感受，同时又能照顾到自己的需求和感受，且符合当时的环境范畴，这就是我们常说的动之以情，晓之以理。既满足了自我的需求，又能与他人及环境和平共处，这样有效地沟通，又何须得罪谁呢？
萨提亚强调，人有着固定的生命力。我们的自我有没有价值，我们能否感觉到生存的意义，我们的内心是否平静、和谐以及喜乐，这一切，我们的内心是知道的，并且能感受得到。如果我们为了讨好他人而压抑自己，付出的可能是生命力的代价。
而且，讨好只能让你获得表面的和谐以及短暂的利益，你不愿意得罪眼前人，很可能正在得罪更多的人，包括那些重要的人，还有你自己。当你能够把视野扩大一点，不单只看到眼前人，还能看到其他利益相关者，同时把时间的焦点由现在扩展到未来时，我想，你自然会找到一个你好、我好、大家好的处事方式。
你把多少精力浪费在证明自己上
你能证明自己是正常人吗？
面试了一个编辑，小姑娘文章写得不错，挺有才华。可是当我纠正她文章中两个混淆的概念时，她突然接受不了我的指正，情绪很激动，拼命地证明她才是对的。她把文章的观点和自己等同了起来，认为我不同意她的观点，就是不尊重她。年纪虽小脾气倒不小，为了证明自己，一直跟我犟个不停，让我哭笑不得。
这让我想起了一个近乎荒诞的故事：一个负责搭载精神病人的司机因为疏忽，导致3名患者中途走丢了。为了不丢掉工作，他把车开到一个巴士站，谎称可以免费搭车，然后把3个精神正常的乘客假装成患者送进了医院。后来，这3个人通过自己的努力，成功地走出了精神病院。
一个叫格雷·贝克的记者很想了解他们是怎么做到的，于是去采访了这3个“病人”。记者问：“当你被关进精神病院时，你是怎么证明自己不是精神病人的呢？”
以下是3人不同的回答：
甲：“我对医生说：‘地球是圆的’，这句话是真理。我想，讲真理的人总不会被当成是精神病吧！”
记者：“最后你成功了吗？”
甲：“没有。当我第14次说这句话的时候，护理人员就在我屁股上注射了一针。”
乙：“我告诉他们我是社会学家。我说我知道美国前总统是克林顿，英国前首相是布莱尔。当我说到南太平洋各岛国领袖的名字时，他们就给我打了一针。我就再也不敢讲下去了！”
记者：“那你们后来是怎么走出精神病院的？”
乙：“丙把我们救出去的。他进来之后，什么话也不说。该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉。当医护人员给他刮脸的时候，他会说‘谢谢’。第28天的时候，他们就让他出院了。”
格雷·贝克后来感慨道：一个正常人想证明自己正常，是非常困难的。也许只有不试图去证明的人，才称得上是一个正常人。
我非常同意格雷·贝克这句话。可是人们为什么总是花时间去证明自己呢？有些人因为别人的一点小误会，就觉得委屈、无助；有些人因为别人说话的语气重一点，就觉得自己受到了侮辱，立马像浑身长刺的刺猬一样，展开攻击；有些人受不得批评，无法面对不同的意见，一旦有人纠正自己的某个错误，就精神崩溃，仿佛天塌了下来……于是拼命地去证明自己，仿佛不这样做，自己就彻底被人看不起，彻底没有了价值。不管是向外攻击还是内心委屈伤心，都是因为别人的某个行为给自己造成了伤害，他们把别人的行为解读成“你看不起我”“这是专门针对我的”“你伤害了我”“你不理解我”“你不喜欢我”…… 这类人仿佛把自己人生的遥控器交给了别人，任由别人的行动来决定自己的情绪和反应，别人的一言一行都在影响着他们那脆弱的神经。
我曾经就是这样的人。我出生在一个贫困的农村家庭，大学那几年，我基本是靠奖学金和勤工俭学挣来的那点钱度过。因为穷，有很多场景至今难以忘记。印象最深刻的是每次吃饭，我的钱只够买一勺水煮黄豆下饭。我周围的同学基本都是有钱人家的孩子，他们看到我饭碗里那可怜巴巴的黄豆，都会主动买上排骨、鸡肉等好菜送到我面前。对于一个难得吃到肉的孩子来说，有人送你一碟肉那本该是一件让人兴奋的事，可对当时的我来说，只有被侮辱的感觉。为了躲避这种尴尬，我要么提前跷课去吃饭，要么等同学们吃完我再去。
因为经历过，所以我知道那种生活的苦。但苦并不仅仅是因为物质上的贫穷，更重要的是内心的匮乏。因为内在匮乏导致的脆弱，让自己时时处处活在别人的眼光中，别人的一言一行都会影响到自己的情绪。庆幸的是，我有缘走进了心理学的世界，让自己能够得以疗愈并从中走出来。
你的价值并不取决于别人的评价
为什么我们的心会如此脆弱？为什么我们会这么在乎外界对自己的看法和评价呢？过度在意别人的看法是自我价值感低的表现。“自我价值”是一个心理学的名词，顾名思义，是一种主观的、源于自己内心的感觉和自我评价，是对自我价值的主观评判。
举个例子，当你花了6 000多元钱买了一部刚出的苹果手机，而你的朋友因为没见过这个新款，他们都认为你买的手机是假的、山寨的，它最多只值几百元钱，听到他们如此诋毁你的新手机，你会生气吗？不会，因为你内心非常确信新手机的价值！
试想一下，如果你看上了一件古董，倾尽身家花了近百万买了下来，但你不敢确定它是不是真的。这个时候，你就会十分在意别人，特别是那些权威人士对这件古董的评价，他们的一句否定也许就会让你寝食难安。为什么会这样？因为你对它的价值没底，所以这件古董的价值就只能通过别人的评价来衡量了。
物品如此，人亦然。如果你对自己的价值有十分确定的认知，你清楚地知道自己的价值时，你是不会在乎别人对你的评价的。对于别人的误会、纠错，甚至批评，你会虚心接受有价值的部分；对于别人有意或无意的冒犯、攻击，你会一笑置之，因为你的价值并不取决于别人的评价。
相反，那些任由自己的情绪完全受控于外人或外在的环境，拼命去证明自己的人，是因为他们并不确定自己的内在价值，所以才需要去证明。试想一下：李嘉诚先生需要证明自己有钱吗？比尔·盖茨需要证明自己是慈善家吗？佛陀需要证明自己有智慧吗……
就像你是男人，就无须去证明自己是男人。也就是说，当你确认你自己是什么时，你根本不用也不会花时间和精力去证明。只有你不是，或者你不太确定是的时候，你才会努力去证明。只是这种证明的效果大多数时候会适得其反，根本就是在浪费时间和精力。
父母直接影响了孩子自我价值的形成
前面故事中那3位被迫成为精神病患者的正常人，他们的故事告诉我们，证明自己的最好方式就是不去证明。与其花时间和精力去证明自己，我们为何不把时间用在提升自己的价值上？如果我们确定自己是有价值的，又何必在乎别人的评价？
那我们该如何提升自我价值呢？自我价值的建立通常取决于小时候父母的教育方式及周围的成长环境，包括学校的教育理念和社会文化等因素的综合影响。一个生命呱呱坠地来到这个崭新的世界，他对自己价值的评价一开始只能源于他身边的重要他人，而父母在他心目中是最重要的存在，所以父母的教育方式会直接影响孩子自我价值的形成。
通常情况下，以下3个方面对孩子的自我价值形成影响较大：
1．父母无条件的爱与接纳。当一个孩子在成长的过程中能感受到，无论我怎样表现，他们都会爱我，孩子的内心就会形成“我是有价值的，我是值得被爱的”这样一种信念，这是自我价值形成的基石。
2．在情绪上得到足够关注。孩子在还没学会言语表达之前，是用情绪来表达的。当他的情绪没得到充分的关注，他就会认为“我不够好，我是不值得别人关注的，我是没有价值的”。
3．父母习惯于通过孩子所做的事情来衡量孩子的价值。绝大多数没学过心理学的父母都会犯这样的错误，就是当孩子有好的表现时，就给予肯定、表扬或物质上的奖励；而当孩子遇到挫折或失败时，父母就会全盘否定孩子，这样孩子的潜意识就会认为，“我的价值取决于我所做的事，当我暂时不能做成某些有价值的事情时，我就毫无价值”。
自我价值基本上来自成长过程中的重要他人，是一种主观的感受。当我们明白了这一点后，提升自我价值就有路可走了。既然它是主观的，那我们今天已经成年了，难道自己有多大的价值还需要由父母决定吗？当一个人意识到并敢于承认自我价值不足时，他便开始了提升之路。当然，仅仅在意识层面认识到是不够的，因为真正的改变都是潜意识的改变。只有在深层的潜意识中改变对自己的评价，我们才能真正从低自我价值中走出来。
心理学研究发现，要进入潜意识必须穿越有意识的防卫。进入潜意识的方法很多，接受催眠是最简单的方法之一，如果条件允许，找一位专业人士做个案；或者走进心理学的课堂，请治疗师或课程导师帮你在潜意识层面进行疗愈。
如果你暂时还没有条件找专业人士进行疗愈，也不用担心，只要你真的有意愿，也可以自行进入潜意识做些努力。方法很简单，一个人在情绪状态时，他的意识和理性就会放松，这个时候是给潜意识下指令的最佳时机。用你能做到的最好方法给自己设定一个提醒，当自己快乐时、感动时、悲伤时、委屈时、感到无力时……给自己一个肯定、一分关心、一个拥抱，让自己成为自己的“父母”，给“内在小孩”补回当年缺失的爱！这是一个非常有效的方法，可惜的是，生活中有很多人宁愿用一生的时间去抱怨命运不公，也不愿为自己的人生做一点点努力。
几乎一切人生的问题都源于过低的自我价值。希望通过我个人经历的分享，能让有缘人告别那颗无处安放的玻璃心，拿回自己人生的主导权，勇敢地面对生活，淡定从容、坦然无惧地过好这一生。
你成为什么样的人，才会拥有什么样的成就
财富和权力能决定一个人的层次吗？
来上我《教练式管理》课程的学员，基本上都是有钱人，其中有位李老板，风光无限，身家不菲。这样的大老板通常是很多人崇拜的偶像。可是他私下约我做教练个案时，我才知道他其实过得并不快乐。
李先生的生意做得挺大，但早已没了当初创业时的激情。虽然现在拥有的财富好几辈子都用不完，却还是不得不努力工作，完全无法让自己“停”下来。应酬、谈判、出差，每天的日程都塞得满满的。家里房子虽大，却没几天住家里。他说，有时候想想都不知道这么辛苦究竟是为了什么。
看着他眉头紧锁，我大概知道他的内心深处有一个永远都填不满的洞。于是问他：“你这么拼命，是想证明给谁看呢？”
一开始，他说是要证明给太太看。可即使自己已经从穷小子变成了大富豪，太太及她娘家的人好像依然看不起他，因为太太娘家是书香门第，总觉得他一个生意人没文化。谈到这些，这位身家不菲的老板竟然流下了委屈的泪水。
委屈也是一种模式，往往是童年时就形成的。于是我用完型的手法把他带回到过去，原来，当他还是小男孩时，父母忙于生计，把他送到了爷爷奶奶家。他总觉得是自己不够好，父母不要他了，所以从小他就是孩子中最争气的一个。可不管他如何努力，都得不到父母的肯定。
李先生说，以前以为自己努力打拼取得成功后，这一切都不是问题。可是现在一切都有了，企业也做大了，在外面是挺风光的，他心里的那个洞却依然无法填满。更让他焦虑的是，他知道他的企业不可能一直发展顺利，万一哪天他的企业经营不善倒闭了，他就真的什么都没有了。这就是李先生一直疲于奔命的原因。
前段时间，我参加了一个心理联盟会议，参会者都是心理界比较成功的企业家。谈论起心理学在中国的发展，从最初的不被理解到现在的渐渐被接纳，大家无不感慨。在场的大多是在心理界奋斗了一二十年的资深心理人，都是踏着大风大浪走过来的，在谈到心理市场的拓展时，依旧会觉得很不容易。不过，我留意到，就算他们在谈论挫折和困难时，脸上都会洋溢着一种骄傲和自豪的神态。
为什么有些人在困难面前依然能保持激情，充满斗志，信心满满，而有的人就算身居高位，富甲一方，却依旧焦虑紧张，疲于奔命，毫无快乐可言？财富和权力真的能决定一个人的层次吗？如果不能，究竟是什么决定了一个人的层次？
改变生命的层次，有时候一句话足矣
我们再来看一个小故事。米尔顿·艾瑞克森是美国著名心理治疗师。一次，他到美国中南部的一个小城讲学时，一位同伴向他求助说：“我的姑母独自居住在一间老屋，无亲无故，她患有严重的抑郁症，人又死板，不肯改变生活方式，你看有没有办法令她改变？”艾瑞克森来到同伴的姑母家探访时发现，这位女士比同伴形容的更为孤单，一个人关在暗沉沉的百年老屋里，不见阳光，周围也找不到一丝生气。艾瑞克森请老人家带他参观一下她的房子。
他真的想参观老屋吗？当然不是，他是在找一样东西，找寻一样有生命气息的东西。终于，在一间房间的窗台上，他找到几盆小小的非洲紫罗兰——屋内唯一有活力的几盆植物。姑母说：“我没有事做，就是喜欢打理这几盆小花。”艾瑞克森说：“好极了！你的花这么美丽，一定会让人心生喜悦。如果你的邻居、朋友能收到这么漂亮的礼物，他们该有多高兴啊！”
从此之后，姑母开始大量种植非洲紫罗兰，城内几乎每个人都收到过她的礼物。与此同时，她的生活也因此大有改变，一度孤独无依的姑母，变成市里最受欢迎的人。她去世时，当地报纸头条报道称：全市痛失一位“非洲紫罗兰皇后”。几乎全城人都去为她送葬，以感谢她生前的慷慨。
艾瑞克森的一次探访和对话，改写了这位老太太的后半生。其实，改变生命的层次，并不需要太多的财富与权力，有时候一句话足矣。一句话可以打开一扇窗，可以转换一种人生的动力，也可以让一个人换一种活法。
内心富足的人必然是快乐的、平和的、幸福的
人生有两股巨大的力量，一股是恐惧，另一股是爱。驱动我们往前走的，大多数是恐惧的力量。人们总是会根据你拥有的去评判你的人生，你有多高的成就，就有多大的价值。我们的父母也不例外，当你还没达到他们的期望时，他们会认为你不够好，比如你明明很努力地考到了第二名，父母还是会质问你：“为什么不是第一名？”在这样的恐惧驱使下，为了证明自己的价值，我们不得不拼命去争取更大的成功。就算你拥有的已经足够多了，你也总觉得还不够，就像后面有一只猛虎在追赶一样，完全停不下来。
要肯定的是，这种恐惧的动力是强大的，它会驱使你不断走向成功。就像你要突破世界短跑第一人博尔特的短跑纪录，或许有两个方法：一是给你更多奖金让你获得更多利益；二是在你身后放一只老虎，让恐惧激发你更大的潜能。哪种力量能让你更有可能破纪录呢？无疑是第二种，大多数人都是被这种恐惧的动力所驱使而获得成功的。
可是，当一个人因为恐惧而奋力向前奔跑的时候，即使最终成功了，这种成功会让人感到快乐吗？内心充满恐惧而获得成功无疑是痛苦的，无论你获得了多少，都会觉得不够，仿佛内心有一个无底洞，永远都填不满。
李先生就是这样，为了证明自己的价值，恐惧激发了他无限的动力，让他拥有了庞大的资产，可惜无论他拥有多少，他内心的焦虑和恐惧都不会感少。这样的人，无论他拥有多少权力和财富，我都不会认为他们能抵达人生的较高层次。
并非每次奔跑都要像被老虎追赶那样，把自己吓得魂飞魄散。有一种奔跑，既充满激情又能愉悦心情，这就是为爱奔跑。有一种人从来就不需要去证明自己的价值，就像树不用奋力生长去证明自己是一棵树一样。
“非洲紫罗兰皇后”因为艾瑞克森的一句话，激发了她内在很重要的一个动力——我们能够为别人去做点什么。当一个人愿意为别人提供力所能及的帮助时，他的内心就会拥有一种更强的力量，这就是爱的力量。这种力量能充分体现一个人的价值，让人充满成就感。这就是心理学家马斯洛需求层次里的最高层次——自我实现。这种动力不是源于外在的逼迫，而是发自内心深处，由内而外迸发的一种动力。只有内心富足的人，才乐意为他人奉献自己。反之，当一个人开始为别人着想时，他的内心会逐渐丰盈、富足，因为帮助别人时内心升起的价值感会慢慢疗愈其内心的匮乏。当一个人内心富足时，爱的动力就会源源不绝，取之不尽，用之不竭。更重要的是，内心富足的人必然是快乐的、平和的、幸福的，他的人生无疑已经进入了更高的层次。
如何才能让自己的人生上升到更高的层次？我分享给大家两个对我帮助最大的方法。
1.目中有人
心理学带给我最大的改变，就是我学会了把焦点从事转移到人身上。要知道，通过你做的事情去证明你生而为人的价值，这是一条心怀恐惧不停奔跑的不归路。自从我开始把焦点从事转移到人身上，懂得从内在改变，疗愈内心的匮乏后，我的生命发生了一系列改变。内心从恐惧转为平和，我的内在逐渐变得富足，外在也跟着发生了改变。虽然我现在的层次还很低，但我自己知道，现在比以前实在好太多了。
2.心中有爱
我们对身边人付出爱，有可能让这个世界变成天堂。像“非洲紫罗兰皇后”那样，当我们开始关注他人的需求，主动去分享爱、去给予帮助时，我们的内心是平和的、富足的、充满喜悦的。更重要的是，当你心中有爱时，你的内在会拥有源源不断的动力。
这两个方法其实互为因果，是一体的两面。当我们的内心是富足的，我们就有动力去帮助别人；当我们内心匮乏时，如果我们懂得去分享爱、去给予帮助，我们的自我价值就会被唤醒，我们的生命也会因此而得到滋养。
所以，你究竟是因为恐惧而奔跑？还是为爱而奔跑？这两种不同的动力决定了不同的人生。当你愿意选择用爱的动力去替代原来恐惧的力量，人生会因此变得更加美好。
“非洲紫罗兰皇后”后半生的改变，是因为艾瑞克森唤醒了她爱的动力。同样，那些在困难面前依然泰然自若、不惧不慌的人，他们的内在是完整的、富足的。即使遇到困难，他们内心也依旧充满力量感和幸福感，驱动他们不断前行的是一股爱的力量。
所以，并不是你拥有什么才成为什么样的人，而是你成为什么样的人才会拥有什么样的成就。前半生，我们带着恐惧而奔跑，是因为我们要为了生存而努力；如今，我们可以选择唤醒爱的力量，就算这股力量没有恐惧的力量那样迅猛，但至少，在人生旅途的前行过程中，我们是幸福的。
大多数人的苦都是心理上的苦，都是因为内心深处的创伤未被疗愈、内在的匮乏未得到满足。李先生是幸运的，因为他选择了心理学。在教练个案中，我用了跟艾瑞克森类似的方法。我问他：“除了用事业、财富这些有形的东西证明自己的价值之外，你还可以为你的太太、父母乃至整个社会做点什么？让他们的生活因你而变得更加美好？”我能做的仅仅只是转换他的内在动力，但这一转换，足以改写他的后半生。
人生的层次不仅仅取决于我们外在的成就，更多地取决于我们内在的状态。只有由内而外富足的人生，才是高层次的人生。
困难将照亮你前进的人生路
面对困难最好的方法不一定是解决困难
人生路上难免遇到困难，在当下那一刻看来，种种情境实在让人困窘不堪，可是如果从未来的角度回看那些曾经的困难，你也许会感谢命运的安排，因为正是这些困难给你的人生增添了别样的精彩。为什么这样说？
我是一个出生在农村的孩子，那个年代跳出农门的唯一途径就是上学。当时，我所在的小镇师资能力非常有限，没有英文老师，所以我们初中3年都无法学英文。因此，大家唯一的出路就是上师范学校了，因为师范学校不用考英文。
那时候，我的成绩一直在班上稳居前两名。老师、同学，还有我自己，都认为我一定会考上师范学校的。但是等到中考成绩放榜，我却一下子蒙了：全班有5位同学考上了师范学校，那里面没有我！
唯一的希望破灭了！我还记得那一刻的感觉：冷汗一下子从所有的毛孔冲出来，身体不受控制地颤抖，好像天塌了地陷了，心脏都缩成了一团。
之后，因为年纪太小，家里人还是决定让我继续上高中。但对于一个没有学过英文的初中生，即使上了高中，将来要怎么考大学？现在看来，我当时没有考上师范。假如我如愿以偿地上了师范学校也并非坏事，现在的我可能就是农村某所小学的一名老师。我并不是说小学老师不好，但那样的话，我肯定就不会像今天这样，有机会走进大都市，甚至到世界各地去拓宽视野。
面对苦难，有的人选择放弃，放弃勇气、爱情，甚至是生命；有的人则选择面对，选择承担，选择穿越……不同的选择会有不同的结果，对每个人来说，现在的人生就是过去所有选择的结果。
面对困难，我们该如何选择呢？我们先来看一个小故事。
从前，有两个穷秀才结伴进京赶考。大家知道，那时候可没有汽车、火车这样的交通工具，富家公子可以骑马或坐马车，穷秀才就只能一步一步走到京城了。
走着走着，两位秀才发现前面横着一条河。对，他们遇到困难了，要解决这个困难，他们的第一反应是找船。于是，两个秀才约定，分别到上游和下游去找船，谁先找到船就回到原地等另外一个人。
甲秀才负责到下游去找。他来到一个村子，问村民哪里有船。村民告诉他，村里没有船。甲秀才心想，遇到困难就要解决困难，既然没有船，就要找会造船的人。
于是他接着问村民，这附近有没有会造船的人。
村民告诉他，隔壁村的李木匠会造船。秀才在村民的指引下，找到了李木匠，问他可不可以帮自己造一条船？李木匠告诉秀才，造船可以，但手头没有造船的木材。
你看，甲秀才解决问题的时候，新的困难出现了。秀才便问，哪里有木材啊？木匠告诉他，离这里八里地有一个村子，那里盛产木材。于是，秀才急匆匆又走了八里路，找到那个村，买了很多好木材。但这时候又一个问题出现了：怎么把木材运到李木匠家呢？
可以想见，当他把木材运到木匠家，等船造好，可能已经过去十几天，甚至一个月了。
再说往上游去找船的乙秀才，他也遇到了村民，并问出了同样的问题：“哪里有船？”
村民的回答一模一样：“我们这里没有船。”
但乙秀才接着问出了不一样的问题：“没有船，那你们是怎么过河的啊？”你看，他的焦点不在找船上，而是导向效果的——如何过河。
村民回答说：“这条河并不深，只要你往上游再走两里路，就能蹚水过河啦！我们过河都是从上游蹚过去的。”
问题就这样解决了，乙秀才找到了过河的方法，他回到原地等他的好朋友。自然，他是等不到甲秀才的。甲秀才在哪里呢？他可能在李木匠家，也可能在买木材的路上。可以肯定的是，他正在解决一个又一个问题。眼看天色已晚，一直等不来同伴的乙秀才只好独自过河进京赶考去了。而甲秀才呢，他终于解决了所有的困难，过了河，却错过了考试。
从这个故事中，我们清楚地看到了应对困难的两种路径：一、解决困难；二、寻找别的方法。
其实，有些困难根本无须解决，如果我们成长了，能力提升了，原来挡在前面的困难将不再是困难。
打个比方，对一年级的小学生来说，“34-12”是一个难题，但当这个孩子上三年级了，这个题目对他而言就根本不在话下了。“34-12”这个题从来没有改变，但是因为做题人的能力提升了，原来的困难就不再是困难。
可见，面对困难最好的方法不一定是解决困难。我们可以先问自己，我想要达到的效果是什么。当我们清楚了想要达成什么样的效果，再去学习达成这个效果需要的能力，能力提升了，原来的困难自然迎刃而解。所以，我们要的是达到效果而不是解决困难。
上面这张图也清晰地告诉了我们，原来所设定的目标仅仅是个小目标，如果我们在遇到困难时不断提升自己，那么一路走下来，我们就会实现更大的目标。
是绊脚石还是垫脚石，是由你决定的
对一般人来说，遇到困难时，通常的反应是解决困难。但是，当我们聚焦于解决困难的时候，往往会发现，困难越来越多。而当你成长了，有了更多的能力、更多的资源，原来的困难也就不再是困难了。这就好像你走在路上，如果你的脚抬得不够高，路上的某块石头可能就会绊倒你。但是，当你高高地抬起脚来，把石头踩在脚下，那这块石头不仅不是绊脚石，还会成为你的垫脚石。当更多的石头被你踩在脚下，它们就会垒成一个又一个台阶。当你踏着这些台阶不断往前走的时候，你的人生将越走越高。
所以你人生中遇到的困难，究竟是绊脚石还是垫脚石，不由石头决定，而是由你自己决定。人生犹如登高峰，困难犹如垫脚石。如果你选择走一条成长之路，你遇到的所有困难就是人生中的垫脚石，并累积成你通往成功的阶梯。
大自然中的进化就是这样的。人类之所以能从爬行动物进化为直立的高智商动物，就是因为在人类发展中遇到的一个又一个困难，触发了人类的智慧，让人类变得越来越聪明，走向一个又一个新的高度。因为困难，我们人类才得以进化和发展。从历史长河来看，对人类来说，困难就是大自然赐予我们的礼物，是大自然让我们成长、进化的一种方式。对个人来说也是如此，我们遇到的每一个困难，都是让生命变得更好的阶梯。
那么，遇到困难的时候，我们应该怎样把绊脚石变成垫脚石，把困难转化成成长的阶梯呢？
首先，我们要重新定义“困难”。当我们把困难当作困难，当作需要解决的问题时，心里就会感到沮丧，就会有无力感。而当你用“挑战”来替换“困难”或者“问题”时，你就会充满斗志，就会拥有力量。
其次，把焦点从困难转移到效果上，问自己“我真正要的是什么”。遇到困难的时候，避免精力消耗在“困难”本身，把精力聚焦于目标上。比如乙秀才，他没有如甲秀才那样聚焦在“解决问题”上，因为他一直很清楚，过河才是目标，进京考试才是目标。
意之所在，能量随来。你的焦点在哪里，你的精力就在哪里，你的人生就在哪里。如果你习惯于聚焦困难，那你的人生当然困难重重；如果你聚集于效果，那一定硕果累累。
困难不可怕，可怕的是困难遮蔽了希望
遇到困难时，当你选择把它转化为自我提高的挑战，让每一次挑战来打磨你、触发你能力的提升，你会遇见更美好的自己，你的人生自然会越过越好。就算是眼下一帆风顺，你也可以刻意为自己发起一些挑战。因为，没有挑战的人生是平庸的人生。
教练最善于做这样的事情。每当你练得筋疲力尽的时候，教练都会鼓励你继续自我挑战：再来一次！在一次次的挑战下，你的身体机能一次次展现你意想不到的潜能。人生也是一样，遇到任何困难，请你记住，这是生命给你的一个挑战。只要你挑战成功，意想不到的惊喜将会出现在生命的拐角处。
如果你暂时没有得到自己想要的，那你可能会得到更好的，前提是你选择成长，而不是退缩，不是逃避。正如印度哲学家泰戈尔所说：“你今天受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。”因此，我想对那些落榜的孩子和正在遭遇困难的朋友们说，暂时的困难并不可怕，可怕的是放弃，是困难遮蔽了所有的希望。
省钱不会变得更有钱，吝啬爱也不会让你得到爱
为什么富者越富，贫者越贫？
有的人似乎轻轻松松就能获得高薪，婚姻美满；而有的人忙忙碌碌，苦苦挣扎却所得甚少。当然，这跟社会制度以及资源分配等客观原因有关。在这里，我想和大家探讨的是，心理学方面的因素。
经济学有一个著名的原理叫“马太效应”（Matthew Effect），它指强者愈强、弱者愈弱的现象。原理的名字来自《圣经·新约·马太福音》里的一则寓言：从前，一个国王要出门远行。临行前，他交给三个仆人每人一锭银子，吩咐道：“你们拿去做生意，等我回来时，再来见我。”国王回来时，第一个仆人说：“主人，你交给我的一锭银子，我赚回了十锭。”国王奖励了他10座城邑。第二个仆人说：“主人，你给我的一锭银子，我赚了五锭。”国王奖励了他5座城邑。第三个仆人报告说：“主人，你给我的一锭银子，我怕丢失，一直包在手帕里没拿出来。”这一回，国王将第三个仆人的一锭银子赏给了第一个仆人，并说道：“凡是少的，就连他所有的，也要夺过来。凡是多的，还要给他，叫他多多益善。”
