另一种适应方式，叫顺应。我们不改变这些新事物，而改变我们自己的认知模式，来适应这些新事物。
局部的知识、流淌的知识、不确定的知识，会不断让新的东西进来。这会不断改变我们的认知模式。这很痛苦，因为相比于固守某些绝对真理，你的思维要经历太多的变化和不确定性。
可是，有弹性的思维，会不断迎接这种不确定性，让它来改变我们自己。这样，思维发展才会快，你才会不断发现你原来没有发现的东西。
让我们来归纳一下。思维是怎么进化的？
其实很简单，就是承认我们了解的只是局部的知识，并探索其他的可能性。
而最大的可能性是什么呢？
是来自别人的想法。因为每个人都有不同的经历、知识、情感，所以每个人的想法也会千奇百怪。
22丨关系中的自我：从个体视角到关系视角
从这一讲开始，我们进入了这门课的第三单元：关系的发展。在这一单元，我将用一个跟你想象中不太一样的视角，让你更深刻地理解什么是自我、什么是自我发展。
讲这段话的时候，我正在录音棚里录课。我对着麦克风，周围很安静。看起来，录课这件事，是我一个人在做的。可是我会想象有你在另一边听。
我可以说，我讲课是在你听课之前，但是我也可以说，从你听课开始，我才真正开始了“讲课”。
因为，如果没有听众，就没有讲者。如果没有你在听，那我的讲，就变成了毫无意义的喃喃自语。这就是关系。
没有人是完全独立的个体。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。
就像我们说，是父母生了孩子，但是从关系的角度，你也可以说是孩子生出了父母：因为如果没有孩子，你怎么能自称父母呢？
这样的说法，并不是文字游戏。这关系到我们怎么理解人这种独特的存在。
你是把人看作一个个独立的、偶尔产生联系的自我，还是把人看作完完全全的关系中的存在？
我们这门课叫《自我发展心理学》，现在，我想请你重新来思考一下，什么是自我？
自我存在于关系中
通常，我们会从个体的角度来思考自我。
我们会假设，存在着一个稳定的、独立于他人的自我，这个自我决定着我的想法和行为；
相应的，我的想法和行为背后，隐藏的是我的个性，个性决定了我在大多数情况下会怎么想、怎么做；
如果我表现出自己不想要的行为，那一定是这个“自我”有问题，比如意志不坚定、情绪不稳定，甚至严重点，有心理问题。
从现在开始，我想请你抛开刚才那个视角，从一个新的角度来思考自我，那就是关系的视角。
这时候你会看到：其实并没有一个单独的自我，每一个关系里，都有一个不同的自我；不是你的个性，而是你所处的关系，决定了你的想法和行为；如果你表现出自己不想要的行为，那也不是你一个人的问题，而是你所处的关系出现了问题。
这样的视角是不是跟你想的不太一样？你肯定想问，我们为什么要从关系的视角来看待自我，发展自我呢？
关于这个问题，我想用四个递进的层次解释给你听。
第一，人无时无刻不在关系当中。
家庭有家庭关系，工作有工作关系，就算在地铁上，旁边都是陌生人，那也是一种关系。
也许你会想，我一个人独处的时候，总不在关系里了吧？当然不是。你独处的时候，你独处的空间，是由关系来界定的。
比如你一个人在家，家里有一个门，你知道就算有陌生人走过，也不会随意从这个门闯进来。这是你们在关系中达成的共识。
你一个人在家可以光着膀子，穿着短裤，爱干什么干什么，看起来你很自由。可是你知道你不能这样走出这道门，走到大街上去。这也是一种关系的共识。是关系界定了你独处的空间在哪里。
再想一下，虽然你在独处，但你仍然在关系里。
你知道，这里虽然只有你一个人，但不意味着地球上或者宇宙中只有你一个人。你虽然在独处，可是你仍然会想：家人在哪里，约谁去吃饭，明天要交给老板的报告怎么完成，老板又会怎么评价你……你想的这些，都是关系。
所以，关系是无时无刻不在的。
第二，在不同的关系中，你的自我是很不同的。
也许跟陌生人说话时，你可能会脸红害羞，可是在很熟悉的朋友面前，你也会玩得很嗨。
在办公室，你会努力工作，可是到了家里，你就会往沙发上一躺，反正会有人收拾。
内向的你、外向的你；勤快的你、懒惰的你，这些都是你，只是不同关系中的你。
美国有个很传奇的教师，叫马尔瓦·科林斯（Marva Collins）。她在犯罪和毒品横行的芝加哥贫民区附近，创立了名为“西侧预备学校”的教育机构。
来这个学校就读的，都是公立学校里退学的，被认为有问题的学生。可是，在她的教育下，这些原来的街头混混，被认为有学习障碍的学生，都好像变得聪明了。很多都考进了大学，成了律师、医生、法官、教师。
她是怎么做到的呢？
和以前学校里的批评教育不同，她就是很真诚地相信这些孩子是聪明的、独一无二的，不断激励他们说：“我相信你，你可以做得更好。”这种教育的本质，其实就是塑造了一种新关系。关系变了，学生的表现，自然也就变了。
现在我们知道了，人无时无刻不在关系当中，而且在不同的关系中，人的自我是很不同的。
第三，决定你行为的是你所处的关系，不是你的个性。
设想这样一个场景： 一个妈妈正大声责备儿子：“你怎么又没做家庭作业？你这孩子怎么这么不听话！”
她的责骂也许会让你觉得，这是一个暴躁易怒的妈妈。暴躁易怒好像是妈妈个性的一部分。可是忽然电话铃响了，妈妈接起电话，立刻满脸笑容地说：“是老师啊。您说要来家访，好啊，欢迎欢迎。哪里……孩子在学校里让您多费心了……”
你又会觉得，这是一个热情有礼的妈妈。妈妈的表现为什么会这么不一样？不是她的个性，而是她所处的关系不同嘛。
也许你会说，妈妈对老师的反应是不是伪装的？对儿子的反应会不会更接近真实的她？不是说，我们在亲近的人面前，才更容易表现出真实的自己吗？
可从关系的视角，它反映的是妈妈在“亲近”和“疏远”这两种不同关系中的差异，而不是所谓“真实自我”和“虚假自我”的差异。
在这两种关系中，妈妈的表现，都是真实的，都是这个妈妈的自我。也许你还会说，这只是一时的反应，如果我们能看她长久的表现，我还是能够了解她的个性的。
可是，所谓长久的表现又是什么呢？很多时候，那也不过是在另一段长期关系中的表现而已。
所以，是所处的关系，而不是个性，决定了人的行为。
第四，是关系的视角会让思考问题的视角发生重大的转化，一些看起来几乎无解的问题，突然有了合理的答案。
有段时间，有个编辑朋友跟我聊天，他觉得自己有拖延症，问我怎么办？
我就问他为什么这么想，他说他在编一组稿子，觉得这组稿子很难，经常不想去动。
我就问他，难在哪里呢？如果做得不好，谁会评价你呢？
他想了想说，是这个稿子的作者。
原来，这个稿子的作者，是一个很有名的学者，他很担心这个作者会反驳他的修改意见。可是他为什么这么担心这个作者反驳他呢？
原来，这个作者也并不是那么容易说话的人。他一提意见，这个作者就会很生气。
所以你看，从关系的视角，拖延症就不是他一个人的问题了，而是他和作者关系的产物了。
不知道你有没有这样的经验：如果是一个你很认同，并且也很认同你的老板交给你的工作，你的工作效率会很高。
可是，如果是一个你不认同的老板交给你的工作，你就会非常拖拉，不想去做。这也说明，不是你自己，而是关系，在决定你会不会拖延嘛。
关系的视角拓展改变的空间
那么，从关系的视角看自我，到底有什么好处呢？
《自我发展心理学》是一门讲改变的课。可是，如果你从个体的角度来看自我，觉得你有一个稳定的个性。稳定，就意味着你很难改变。
有时候，妨碍我们改变的，正是我们头脑里那个顽固的“自我概念”。
可是，如果从关系的视角来理解，你在不同关系中的自我是不一样的，你就可以去不同的关系中，发现不一样的自己。
你不再需要给自己贴类似“敏感内向”、“自卑”、“自信”这样的个性标签。你会去审视具体是什么样的关系，导致了你现在的行为。你也可能会去寻求另一种能让自己表现更好的关系。
同样，你也不会去指责别人为什么有这么古怪的个性，而会去理解什么样的关系，让他表现出这样的行为。这增加了自我发展的潜力，也拓展了改变的空间。
还记得我们以前讲的抽象化思维和正念思维吗？
我们头脑里根深蒂固的自我，其实就是一种抽象化思维的产物。你有很多的关系，每一种关系里，都有一个自我。你把这些“自我”的个性抽象出来，就变成了你头脑中那个固有的自我。
这种思考会增加控制感，可是也让自我变得很稳定，很难改变。
而从关系看自我，就是一种正念思维，也就是近的思维，是把每个自我，放到具体的关系中，从每一段关系，去看自我的表现。这当然会增加改变的空间。
说到这里，我要揭开上节课的谜底了。
上节课我留了一个问题：为什么研究表明，夸奖孩子聪明会培养僵固型思维，但是我自信我夸女儿聪明，却不会助长孩子的僵固型思维？
其实思维也是关系的产物。僵固型思维，说的就是这样一种关系：我不能暴露我的脆弱，给那个夸奖我的人，以免让他失望。
而从关系的角度，我夸女儿的时候，并没有这层意思。
只是想说我很爱她。关系是有它自己的语言的，女儿读得懂这种关系的语言，自然就不会担心我失望。
在这一章的课程里，我将跟你探讨关系在自我发展中的作用。
这章的课程分为两个部分：
第一部分，我们会从关系的视角，重新来理解自我。
这个视角和你以前理解的，用个性来理解人截然不同。
第二部分，我们会从关系的视角，重新来理解自我发展。
既然自我是关系的产物，那么自我发展的核心问题，就从如何塑造新经验变成了如何塑造有利于自我发展的新关系。
在这一部分，我们会讲混淆的关系如何限制自我的发展，以及如何塑造一种独立的、为自我负责的新关系。
最后，我用一句著名的诗来总结这一讲：
没有人是一座孤岛，可以自全。每个人都是大陆的一片，整体的一面。
如果这节课对你有帮助，也希望你能分享给你的朋友们。
我们下节课见。
23丨关系中的角色：关系如何塑造自我？
这一章，我们换了一个看待自我的视角。我们不再从个体的角度上看，而是从关系的角度上看自我和自我发展。也许，你会有点疑惑，在关系的视角下，要怎么看自我呢？
这一讲，我想说一个非常关键的概念——角色。
角色影响我们的行为
角色这个词，最初来自戏剧，说的是演员扮演某种具有典型性格的剧中人物。
但是，我们这里所说的角色，不只是正派反派这样的角色，也不是警察囚徒或者经理主管这样的社会角色，而是一种行为期待，是关系里的人共同达成的隐性契约。这种契约是很隐秘的，如果不留心，经常会看不到。
在一段关系里，你随时随地都在面临着一些行为的期待，因此你随时随地都在扮演着某个角色。
这个角色决定了你会怎么想、怎么感受、怎么说话、怎么行动。
人生如戏，只不过有时候我们扮演一个角色的时间太长，入戏太深，就把这个角色当做了唯一的自我。
举个例子。
前段时间，一个刚毕业的学弟请教我，他要不要加入一家心理类的公司。这家公司在国内发展得不错，但是他们是做身心灵运动的，无论是宣传策划，还是课程内容，都有些神神叨叨。
我想了想就跟他说：“如果从挣钱的角度，也许可以去，但如果从专业发展的角度，还是不要了。他们挣钱的方式是通过兜售别处世界的幻想，来让我们逃离生活中真实的困难。”
真是很巧，又过了一段时间，有个记者问我，说现在社会上有很多类似身心灵的培训班，用很夸张的宣传来敛财，也有很多人受骗上当，你怎么看呢？
我想了想说：“我不知道。”
同样都是关于身心灵的，为什么我的说法会那么不一样呢？
这是因为在这两段关系中，我的角色和位置是不同的。
在第一段关系中，是学弟在问我职业规划，他期待我作为心理咨询的资深从业人员，给他一些个人发展的建议。
我接受了这样的期待，自然就会强调心理咨询的专业性。对于他，我很难说出“我不知道”，这不符合他对我的期待。
当那个记者问我这个问题的时候，她其实对我也是有一个角色期待的，她期待我扮演一个正统的、科学心理学代言人的角色。
如果我接受了这个角色，那我要说的自然也是关于身心灵运动如何不靠谱。可是我想了想，我要扮演这样一个角色吗？好像并不是那么想。
很神奇的是，当我知道自己不想扮演这个角色的时候，原来那些几乎冲口而出的话，忽然就没有了说的欲望。
我会想：我真的了解身心灵运动吗？也许并没有那么了解。
所以你看，角色就是这样，它以一种不知不觉的方式规定了你的言行思想。为什么会这样呢？当别人跟你说一件事时，他对你是有角色期待的。
这种角色期待提供了你行为的线索，让你不自觉地想去顺应这种期待。而这，常常就是影响我们的行为关键因素。
语言要求和角色期待的矛盾
我有一个来访者，她来见我，是觉得自己太没主见了，希望能够更多发表自己的看法。
怎么没主见呢？
她到公司已经一年了，公司开讨论会的时候，她经常不知道要说什么，有时候好不容易鼓起勇气要说了，结果领导就散会了。
本来这事也就这样过去了。可是前段时间，她在公司里遇到一个大姐，大姐非常热心，跟她说了一大通职场规则人生道理以后，跟她说：“你啊，我觉得你什么都好，人也很聪明，就是太不愿表现自己了。人前还是要学会说话的。”
她听了自然就说：“是是是，感谢大姐点拨。”
过了几天这个大姐又来了，又是一通指点江山激扬文字，走之前又说：“你啊什么都好，就是太不愿意表现自己了。”
她又说：“对对。”
慢慢的，她也觉得不太会表现自己是一个问题，就来咨询我。
我说：“我觉得你挺成功的啊。”
她奇怪地看我，问我哪里成功了。
我说：“你成功地扮演了一个需要指导的职场新人的角色。如果你改好了，那大姐上哪里指点江山去呢？”
她想了想说：“对对，那个大姐虽然这么说，可还是很喜欢我，每次都来跟我说话。我旁边有一个同事，人很能干，很会表现自己，大姐就非常不喜欢她，从来不跟她说话。”
这是一个很有趣的现象。
在语言上，大姐是希望她能够变得更成熟，更加善于表现自己。但是在关系中，在角色的期待上，大姐却把她固定在了一个“不会表现，需要指导”的职场新人的角色上。
显然，她也接受了大姐对她的这个角色期待，甚至还享受大姐对她的照顾。她没有意识到，正是这个角色，让她很难做出改变。
这种语言要求和角色期待上的矛盾，在日常生活中经常会发生。
我经常碰到一些很焦虑的妈妈，一边说：“老师，我的孩子太没有自主性了，我就希望他能主动做事。”另一边呢，又帮孩子把所有的事情都做好了。
她没有意识到，在角色的期待里，她已经把孩子放到了一个“没有主动性”的位置，当然孩子也把她放到了一个“什么事都有我妈呢”这样的位置。
这样，无论她在语言上怎么要求，孩子都很难发展出自主性。
调整角色的三个方法
讲到这里的时候，也许你要问，那我怎么才能调整我的角色呢？
我想说三点。
第一，在回应对方之前，你要先想想，他把你放到了一个什么样的位置和角色上，而你真的想接受这个位置和角色吗？
有时候我会遇到这样的来访者，他会跟我说：“老师遇到你真是太好了，我总算是有救了。”
他热切期盼的眼神是很受用的。这时候我就要想，我能做他的拯救者吗？如果我承担了这个角色，那他会不会觉得改变他是我的责任，所以自己就变得更无能了呢？
所以我就会这样回应：“我可当不了拯救者，但我很愿意跟你一道来看看，我们能做些什么。”
当我这么说的时候，我就把解决问题的责任又给了他。
第二，如果你和别人相处时，已经有一些不舒服了，那你就要思考，是不是我的位置或者角色有问题了。
通常这种位置角色的错位，是我们没有在自己的位置上，而是试图去替别人负责。
有一个朋友，我们叫她小A。前段时间小A来找我，说她跟大学的好朋友闹翻了，问我该怎么办。
这是这么回事呢？
小A毕业已经工作好几年了，有一个好朋友，研究生刚毕业，正在找工作，问她应该留在北京还是回家乡的城市找。
小A想了想说，当然应该留在北京了。还很热情地说，你可以先住我租的地方，慢慢找工作，等工作找好了再来找房子。
结果那个朋友找工作并不顺利，两人就开始有摩擦。看起来都是一些小事，但更深层的原因，是那个朋友对小A有怨气。
朋友想：“当时是你建议我留在北京的，现在工作不好找，都是你的错。”
小A当然没法承担这个角色。可是她的回应却是，抱怨朋友不能干，抱怨她不好好找工作，不能吃苦。
当小A这么抱怨的时候，她已经把决定朋友命运的角色放到了自己身上。言下之意：责任还是我的，只是你自己没做好，才会这样。
这就是一种角色错位，让两个人的矛盾，越陷越深。
第三，如果你对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像你期待他的样子那样对他。当然前提是，你要真诚地相信他有你所期待的那一面。
期待的力量是很大的。
上节课，我们讲到的美国传奇教师——马尔瓦·科林斯（Marva Collins），通过相信孩子们能行，就把一些街头混混变成了好学生。
前段时间我跟女儿去电影院看了一个动画片，叫《大坏狐狸的故事》。
这个故事讲狐狸从鸡舍里偷了三个鸡蛋，本意是要等小鸡孵出来以后吃了它们，结果那三个小鸡一出生，就跑到狐狸跟前喊“妈妈”。
“妈妈”这种巨大的角色期待让狐狸根本没法吃它们。后来，狐狸就真的承担起来保护它们的角色，变成了它们的妈妈。这就是角色期待的神奇力量。
最后，我想谈谈角色和自我发展的关系。
我们经常说，人有很多面，要发现未知的自己。这是什么意思呢？
从关系的角度，你就能理解。因为你能在关系中扮演很多角色，所以你的自我就有了很多的可能性。
什么是个性呢？其实就是我们在关系中习惯扮演的角色。角色既是限制，也是改变的方法。
如果我们总是把自己固定在某个角色中，那么这个角色规定的言行举止就会变成你的个性。久而久之，我们就忘了自己还有的其他可能性。而我们的自我，也很难有进一步的改变和发展。
而反过来，如果我们能尝试很多不同的角色，发现自我的更多面，自我就能得到更好的发展。
总结一下，今天的课我们讲了关系中的角色。讲到了角色如何影响我们的行为，以及我们如何调整自己的角色。
其实，所有关系的沟通，都是一个隐性的角色分配过程。你有没有想过，我们要怎么识别不同的角色呢？
下一讲，我们就来思考这个问题。
陈海贤
最后，布置一个作业：我想请你观察，在一段日常的关系中，你在扮演怎么样的角色？这个角色怎么规定了你的言行？如果你要换个角色，你会怎么说，怎么做？
24丨关系的语言：如何听懂别人的“话外音”？
上节课，你知道了角色的本质，是一种人与人之间的行为期待。决定你言行举止的，不是个性，而是你在关系中的角色。
从这个角度来看，所有关系的沟通，都是一个隐性的角色分配过程。
可是，既然这个分配过程是隐性的，我们怎么知道别人对我们的角色期待呢？
怎么从别人的言行中看到他们在扮演的角色呢？
如果别人的角色期待和我自己的角色期待发生了冲突，我们会怎么解决这个冲突呢？
对这些问题，最直接的答案，也许就是听和说。
语言是人与人之间沟通的工具，理想的状况下，我们可以通过听和说，来理解这种角色期待。
可实际上呢？人们在沟通里，很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的各种事情。
如果你不会听，那你就只能听到他们在讨论这些表面的事情。如果你会听，你就会知道，他们所说的每句话背后，都是在说关系。
这就是我今天要讲的——关系的语言。
关系的语言：人际关系的密码
前段时间有个朋友跟我诉苦。
事情是这样，他有个朋友老周最近买房，需要一笔钱周转一下，20万，就10天。
他们家跟老周家交往多年，知道老周很可靠，就借给他了。10天以后，老周就如约把钱还给了他。
还给他以后，他就跟妻子说：“老周买房，借了我20万周转一下，现在已经还给我了。”
谁知道她妻子听了以后很生气，说：“你怎么老把我们家的钱借给别人？”
丈夫说：“你气什么，老周你也是知道的，再说不是已经还给我们了吗？”
妻子问：“那你为什么不告诉我？”
丈夫说：“我这不是告诉你了吗？”
妻子就不说话了，在那边生闷气。丈夫也很郁闷，就来跟我吐槽，说早知这样不告诉老婆了，觉得老婆太小气了。
听到这里，也许你已经听出来了。表面上，妻子在生气他不该把钱借给别人，可实际上，妻子在生气丈夫把钱借给朋友之前没跟她商量。
借钱之前跟不跟她商量，这在关系上的含义是不一样的。
一个是说：我们家的重要决定需要经过你同意；一个是说：不需要经过你同意。
换句话说，妻子是在生他们关系的气。
可是，丈夫为什么不在借钱之前跟妻子商量呢？
也许，是他在跟老婆说之前，微妙地一闪念：万一我老婆不同意，我该怎么跟朋友交待？
那他为什么要在事后告诉老婆呢，不说不是就没事了吗？
也许，也是在他想隐瞒老婆之前微妙地一闪念：这样瞒着老婆是不是不太好？
所以，当他的诚实收获了老婆的生气，他心里其实也是有委屈的。这些很微妙的心态，同样是在关系层面的，只不过很难用语言的沟通来表达。
人和人之间的互动，都可以从两个层面来理解：
第一个是表面上的层面：我们在讨论的很多内容。比如丈夫和妻子在讨论要不要借钱。
更重要的是第二个层面：这些内容背后暗流涌动的关系。
有时候，我们只顾对表面的内容信息做出回应，却看不到内容背后，真正牵动我们情绪的关系信息，就会造成人与人之间很多的误解。
可以说，关系的语言，是通过说话者讨论的内容，来理解他们之间关系的一种语言。如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。
前段时间我经过少年宫，听到一对夫妻在少年宫门口争论。儿子耷拉着脑袋站在妈妈旁边。
妈妈说：“别的孩子都在报奥数，我们家孩子当然也应该要报！”
爸爸说：“孩子这么小，现在就学奥数，让孩子这么累干嘛？”
妈妈说：“他明明有天赋的，认字都比别的孩子早，当然应该报。”
爸爸说：“小孩子，学习抓这么紧，别到时候学废了！”
我想请你思考一下：这段对话所表达的关系的语言是什么？
从内容上来说，这对父母是在讨论孩子要不要报奥数。如果你去问他们吵什么，也许他们会说，我们的教育理念有分歧。
可是，如果脱离了内容，从关系上来看，他们其实都是在跟对方说：
“我比你更懂我的孩子，所以在这件事上，我比你更有发言权。”
这就是关系的语言。
一旦这个关系的问题没有解决，我相信不只是奥数，他们对于孩子的很多问题，都会有类似的争论。如果是在咨询室里遇到这样的夫妻，也许我就会跳过他们吵架的内容，直接问他们：
“为什么你会觉得自己比你的老公（老婆）更懂你的孩子呢？”
通常这样问的时候，父母们会楞一下。然后，他们也许会开始思考他们的关系。
妈妈也许会说：“我老公成天加班，很少参与孩子的生活，他怎么会知道孩子的需要？”
而爸爸也许会说：“我老婆跟孩子黏得太紧了，有时候我想插话都插不上，我真担心她把孩子教坏了。”
内容背后，关于关系的话题，就开始慢慢浮现了。
还曾有朋友跟我说：自己学了很多心理学知识，觉得很有用，可是回去跟老公说，老公却很排斥，说这些都是骗人的。她觉得老公简直不可理喻。
从内容上，他们是在争心理学知识有没有用；
从关系上，他们其实是在争：学了心理学知识的老婆，能不能对他们的关系更有发言权。
老公是先不认同这一点的，所以他才说心理学没有用的嘛。
只要两个人有接触，那他们之间就一定有关系。只要有关系，就一定存在着关系的沟通。
如果你熟悉关系的语言，就能从两个人的只言片语中读出“谁在支持谁”、“谁在反对谁”、“谁在贬低谁”、“谁在生谁的气”……
内容是表，关系是里。
关系的语言：对人不对事
我们经常说：要对事不对人。可是关系的语言是相反的：对人不对事。
或者我们可以这样说：如果关系好了，什么事都可以谈。如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。
一些公司努力培养“对事不对人”的氛围，可是这种氛围的培养，并不说明关系不重要，恰恰说明关系很重要。
你要让员工畅所欲言，就要形成这样的关系：你和我之间是相互平等、相互配合的。
如果没有这种关系的共识，领导再说：我希望你们表达你们真实的想法，希望你们多提意见，员工也只会配合你演一个开明领导的角色而已。
只要有人的地方，就有关系，而只要有关系，就有关系的沟通。甚至可以说，这种关系的沟通比内容的沟通更加广泛，更加普遍。
有一个经典的沟通桥段，是情侣吵架。
男朋友跟女朋友说：“好了好了，我错了。”
有时候，女朋友还会不依不饶地说：“那你说说，你错哪里了？”
有时候，我们会吐槽这个女朋友，觉得她咄咄逼人。可是从关系的语言听来，男朋友说“我错了”的时候，其实是在说“我不想跟你说了。”
而她说“说说你错在哪了？”的时候，其实是在说“我不想你这么敷衍我。”
这样看来，她也没什么错。
那沉默不说话行不行？也不行。
从内容的沟通上，沉默不说话是没有内容的。可是从关系的沟通上，沉默不说话可以表达很多内容。
也许你的沉默，就在替你表达：我觉得你讲不通道理，不可理喻，所以不想跟你说话了。
那岔开话题行不行？还是不行。
因为当你岔开话题的时候，在关系的沟通上，你其实还是在说：我不想听你说了，你说的话不重要。
如何解决角色期待上的矛盾
从关系的语言来看角色的期待，我们就了解了，无论人们表面上在争论什么，他们争论的一个很大的主题，都是如何在角色期待上达成共识。
那么，怎么解决这种角色期待上的矛盾呢？
有三点：
第一，你只有直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会。
关系的矛盾是很激烈的，它有我们最深层的爱和怕。所以，人会本能地回避直接讨论关系，而要通过沟通各种表面上的内容来做隐晦地表达。
可是你也知道，关系是躲不开的，关系的沟通随时随地都在发生。就算不讨论关系，就算沉默，就算转移话题，内容的讨论，也会变成关系的一面镜子。
你们的矛盾不仅没有回避，反而会进一步激化，误解会加深，你们会失去解决冲突和矛盾的机会。
而对于你自己来说，懂得从关系的角度来思考沟通，那你就会对自己和别人的反应多了很多理解。
第二，在了解关系的语言后，你就要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。
当妻子说：“你怎么老把我们家的钱借给别人？”的时候，如果你知道了她顾虑的是关系，也许你就可以说：“老婆不是这样的，我也是很想告诉你，我就是有些担心你把我驳回了，我会没面子。”
这就是对关系的回应了。
第三，要在讨论事情之前，先思考怎么才能在角色上达成共识。
如果我们感受到了一段关系出现了紧张的气息，那么可以组织关系中的人一起展开讨论，努力去就每个人的角色达成共识。
即使最后没有形成共识，这样的讨论也是有意义的，因为我们会知道矛盾在哪里，而不必再为胡乱的猜疑而痛苦。
回顾一下这一讲的内容。
这一讲里，我们讨论了关系的语言。
首先，我们了解了关系的语言为什么重要。可以说，如果你能理解关系的语言，那你就掌握了理解人际关系的密码。
之后，我们讨论了关系语言的特点——对人不对事。
最后，我们思考了从关系语言的角度，如何解决角色期待的矛盾。
陈海贤
最后留个作业给你：希望你去留意生活中的一段对话，无论是和朋友、家人还是和陌生人都可以。尝试去理解这段对话里，你们在关系上表达了什么，并尝试从关系的角度做出回应。
如果这节课对你有帮助，也希望你能分享给你的朋友们。
25丨关系的互补：系统如何塑造你我？
前面两节课，我们讲到了角色如何影响我们的所思所想，我们又是如何通过识别关系的语言，沟通彼此的角色信息。
可是，这种角色的分配是怎么完成的呢？为什么我们明明在扮演一个自己不喜欢的角色，却仍然无法做出改变呢？
今天这节课，我们要从一个更大的角度，来思考角色的分配。我们要从系统的视角，来讲讲关系的互补。
角色是系统逐渐生成的
我的老师曾经跟我讲过他的老师，心理咨询大师米纽庆的故事。
有一天米纽庆带太太去和同事们去聚会。他看到太太在和一群同事谈笑风生，讲了很多有趣的笑话，这些笑话连米纽庆都没听过。他很吃惊，从来没发现太太居然还有这种讲脱口秀的才能。
从那之后，米纽庆在反省，为什么他从来没有发现太太有这一面呢？原因很简单：太太从来没在家里表现过这一面，她没什么机会表现。
这么多年，太太辅佐他的事业，相夫教子，实际上是埋没了自己的一些才能的。她为婚姻做出了一些牺牲。
婚姻的一个事实是，因为结婚，每个人都需要在婚姻中扮演不同的角色，才能让这个家庭顺利运转下去。有些人成了面子，就有些人成了里子。婚姻是有牺牲的，这就是一种互补。
正如婚姻一样，我们每个人也总是属于某个系统的一部分。
这个系统可以是公司、家庭，也可以是社会。这个系统要运作起来，就需要不同的角色。所以有些人当了面子，有些人当了里子，哪怕百般不情愿。
有时候，人在江湖，身不由己。角色是系统运作时逐渐生成的，而不是个人选择的结果。
举个例子。
家里很乱，儿子和丈夫却都在玩，妻子呢，虽然下班很累了，却会去收拾。
妻子觉得，是儿子和丈夫不收拾，所以她不得不去收拾。可是也正是由于她会去收拾，儿子和丈夫就可以忍着不用收拾。这就是妻子在家这个系统里所扮演的角色，是家里三个人共谋的结果。
这个故事还有另一面。
妻子总是干活，心里会有怨气。她就会有很多的抱怨和控制。这种抱怨也许就让儿子变得反叛，让老公变得疏离。这时候，他们更想不到要为妻子做点什么了。
而妻子呢？就会更抱怨，觉得自己为家付出这么多，可是不仅没有什么回报，老公和孩子还不体谅自己。
从个体的角度，也许你会说，这是一个控制的妈妈，她心里有很多的不安全感。
可是从系统的角度，你就能看到，无论是妈妈的劳累，还是妈妈的抱怨和控制，都是系统运转的结果。
是这个系统，让妈妈承担了这样一个角色。这个角色，又限制了她的行为。
虽然身处关系中的自己也很痛苦，很想改变，但因为系统运转的需要，他们自己也很难改变。这就是系统中关系的互补。
什么叫关系的互补性呢？
我的老师在上课时，用了东方的阴阳哲学来帮助我们理解。
她说：
关系中，人和人之间的行为和角色就像是一个拼图，是他们把彼此塑造成了现在的样子，来完成系统这个大拼图。
这种互补性很像中国人说的阴阳，它们看起来彼此对立，但又是矛盾统一的。
就像老子说的：“天下皆知美之为美，斯恶矣；皆知善之为善，斯不善矣。”翻译成大白话就是：如果你说这个世界上有什么是好的，你同时也确立了什么是不好的；你说什么是美的，那你也同时确立了什么是丑的。
系统里所谓的角色好坏，都是相互造就的。
三种不健康的互补关系
现在，我想跟你分享一下我观察到的三种典型的不健康的互补关系。
第一种，就是在家里或者团队里，一些人变得特别能干，而另一些人就会变得特别不能干。
有一种爱，叫做“照顾得你生活不能自理”。这是一句玩笑话，可在关系中，也是真的。
前段时间，我遇到一个焦虑的妈妈，她让我想办法帮帮他们家的孩子。
原来他们家孩子大学刚毕业，她就托关系给儿子找了一个工作。可是儿子嫌工作太远了，去了几天就不想去了，现在成天在家打游戏。
她担心这样下去，儿子就要废了，到处替儿子去找工作。
这是他们家长久的模式：妈妈总是操心着儿子的事，久而久之，儿子自己就不操心了。可是，两个人都不喜欢这样的角色。
在这样的关系里，儿子和妈妈有一个潜在的共识：儿子就是没什么能力的，所以才需要妈妈这么操心。
我就跟妈妈说：“你去跟儿子说，如果他需要你帮什么忙，你会力所能及地去帮他。如果他不说，那你就假设他不需要。”
我说，这对你来说也不容易，你要克制自己帮儿子做事的冲动，克制自己对儿子的担心。可是只有这样，你才能把主动权还给儿子。
那个妈妈听了我的话，真的这样去跟儿子说了。过了段时间，儿子就自己出去找工作了。
第二种，系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。
举个例子。
我有一个朋友，原来在一家事业单位工作。这个单位不大，就五六个人。
他的老板，是个焦虑的中年女性，很控制，骂起人来毫不留情。而手下这些员工，也都对老板唯唯诺诺。
他是一个很有能力的人，觉得自己做好事就行了，所以也没太在意。谁知道去了以后，公司的人好像都在针对他，他做什么事都会被挑剔指责，让他产生了很多的自我怀疑。
后来实在受不了，他就离开了。
离开以后，那个单位又新招了一个人，还是做什么都不对。过了一段时间，那个新招的员工也离职了。
为什么会这样呢？
原来，老板的焦虑，深深地影响着每一个员工。
可是他们不敢反抗老板，所以每当有一个新员工进来，他们就会把这种焦虑投射到那个新员工身上。这个新员工，就成了系统焦虑的替罪羊。
可是，那个惹事的新员工离职以后，他们这个系统就能很好地运作了吗？
那也不行，有可能，这个系统里原来的某个员工，会开始让大家看不惯，成为焦虑的发泄口；也有可能，这种强烈的焦虑，会最终指向老板，形成员工和老板的对抗。
这时候，系统就会重新分配角色，来达到新的平衡。
再比如，我有一个高三的来访者，在准备高考的阶段，忽然抑郁了。父母很着急，到处为她奔波，后来就到了我这里。
有一天，这个高三的学生跟我说：“如果不是我生病了，我就看不到已经分居的爸妈一起为我奔波。为了看到他们在一起，我宁可自己病着。”
你看，如果系统运转不灵了，孩子就会通过让自己生病，来让系统继续运转。这也是一种互补，无奈的互补。
第三种，常常发生在家庭成员之间，角色的错乱。
简单来说，就是系统中的某些人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色和位置上。
