《亲密关系：激情、陪伴与找回真我的旅程（出版书）》
作者：黄启团
内容简介：
《亲密关系》是心理学导师黄启团于2022年5月由四川文艺出版社出版的心理学通俗读物，全书融合了作者二十余年的情感咨询经验，聚焦现代人亲密关系的困境，旨在通过心理学理论提供实践指导。该书以“爱”的本质为核心，系统解析了爱情三元理论（亲密、激情、承诺）、原生家庭对亲密模式的影响及冰山原理的认知层次，分章节探讨了错把需求当爱、双冰山沟通模型、激情消退后的维系策略及承诺的力量，结合婚姻类型分类与典型案例，强调自我觉察与接纳差异的重要性，提出通过有效沟通重构健康互动模式。
《亲密关系》是一本运用心理学理论方法，结合作者多年情感咨询实战经验，为读者解答亲密关系问题的心理学读物。在一段亲密关系中，我们往往会问：真爱到底是什么？为什么我们总会被爱的人深深伤害？激情褪去后的爱何去何从？如何才能拥有一段健康长久的亲密关系？本书中，作者将会通过解析爱的三要素、亲密关系的8种潜在模式、冰山原理的7层自我认知等，为读者一一解剖析亲密关系中的原生家庭、情绪危机、错把需求当成爱等深刻问题，提供切实可行的解决方案，帮助读者找回真实自我，建立幸福终生的亲密关系。
目录
序｜从“我”到“我们”
Chapter 1 什么是爱？别错把需求当成爱
那些笑着嫁给“爱情”的人，后来为什么哭了？
为什么我们会爱上一个自己讨厌的人？
你以为的“爱”，只是错把需求当成爱
让你心动的“爱人”，可能是原生家庭模式的重现或翻版
为什么有的人离婚后再婚还是不幸福？
觉察：婚姻爱情的八种形式，你是哪一种？
爱情三元理论：亲密、激情和承诺
八种婚姻类型
看清楚自己的爱情、婚姻真相后，怎么办？
接纳：婚姻里最大的陷阱——强求一致
婚姻相似好还是互补好？
男人来自火星，女人来自金星
为什么上了成长课，反而加速了婚姻的破碎？
两个人为什么要结婚？
美好婚姻的基础：接纳是改变的前提
接纳并不等于接受
疗愈：从根本上解决婚姻问题
创伤：走不出过去的痛，就无法活出幸福
莫名其妙地伤心委屈 可能触发了创伤性经历
每个创伤底下都埋藏着无限的资源
真正的爱到底是什么？
爱是人类进化中的一种基因设置
为什么不能持续而热烈地爱一个人？
收获幸福前，请先承认自己的匮乏
Chapter 2 亲密：两座“冰山”的敞开与连接
冰山原理：冰山下的自己和海面上的他人
抱怨，是婚姻中最厉害的“毒药”
每个人都是一座“冰山”，并非表面那么简单
消失的爱如何找回来？把抱怨变请求
应对姿态：好的婚姻是能做到一致性表达
指责：以自我为中心，更关注“我”的感受
讨好：跟谁都关系好，就是跟自己关系不好
超理智：赢了道理，却输了感情
打岔：常常能逗乐别人，却逗乐不了自己
一致性沟通：让亲密关系变得更亲密
感受层面的连接：你不表达情绪，就会带着情绪表达
真我：亲密关系是一场寻找真我的旅程
防卫层：保护着自己，却也隔绝了爱
感受：“应该是”和“如是”之间的较量
有一种攻击，叫“情绪攻击”
如何表达情绪，关系才会更亲密？
穿越防卫层和感受层，才能抵达真正的亲密
观点层面的连接：君子和而不同
香蕉与苹果，爱与被爱
每个观点的背后，都有其正面动机
事实有真假，观点无对错
跟伴侣观点不一致时，该怎么办？
需求层面的连接：别错把需求当成爱
亲密关系：你的不满是因为需要还是想要
“需要”不是问题，“想要”才是问题
面对未满足的需求，我们需要彼此顾念
在婚姻关系里，彼此顾念才能互相滋养
彼此顾念的方式：用对方需要的方式去爱他
本章小功课
渴望层面的连接：爱是唯一正确的答案
一个人永远给不了别人自己没有的东西
借假修真：提升支持力，修复亲密关系
你若不爱你自己，你便无法来爱我
本章小功课
我是：你随时可以改写自己的婚姻剧本
他们欺负的真的是你吗？
“我是……”是什么？
爱情中的“南橘北枳”
改写婚姻剧本，重塑亲密关系
爱的疗愈：重塑亲密关系
疗愈之旅要经历的三座“城堡”
觉察：看见婚姻的现状和双方的防卫机制
找到亲密关系的“共同敌人”，而不是把伴侣当敌人
所有的疏离都是一种自我保护的防卫
慈悲：看见对方的苦，唤醒自己的慈悲心
责任：不管对方有多错，其中一定有你的责任
请求：情感的依恋是必要的、健康的
连接：宽恕、接纳与爱的表达
真正的亲密就是在你的伴侣面前没有恐惧
Chapter 3 激情：爱情最后都会只剩下亲情吗？
在亲密关系中，如何维持长期的激情？
激情从何而来，跟什么有关？
为什么有的人活着活着就没了激情？
激情是一种能量，要避免不必要的消耗
遭遇“七年之痒”时，如何重新点燃激情？
本章小功课
Chapter 4 承诺：让亲密关系可以长久的力量
一段好的婚姻，承诺必不可少
承诺是人类权衡利弊之后做出的理性选择
遵守承诺等于失去自由吗？
为什么山盟海誓到头来会变成“空头支票”？
如何才能增加婚姻中的承诺？
避免破坏承诺的小方法——反击其身
结语 完美与卓越：爱的终点不是完美
附录 没有坏人，只有病人
序｜从“我”到“我们”
两个本来独立的个体生活到一起，不是一件容易的事。虽然今年是我走进婚姻的第30年，我依然这样认为。
当然，在蜜月期，关系是甜蜜的。但蜜月期一过，矛盾、冲突就会接踵而来，我太太甚至抱怨我就是根木头，丝毫不懂得爱。于是，原来的甜蜜美好烟消云散，取而代之的是失望、痛苦。
幸运的是，我有机会走进心理学的世界，开始明白两个独立的“我”是无法亲密的，为了保护这个“我”，要么身上长满防卫的刺，要么穿起厚厚的盔甲。原来的我之所以像根木头，就是因为我穿着厚厚的盔甲。两个相互防卫的人又如何能够亲密呢？
亲密，是从“我”到“我们”的过程。在心理学的帮助下，我慢慢卸下自我防备的盔甲，尝试在伴侣面前敞开自己，用真我与对方连接，让两个“我”变成一个“我们”。当我这样做的时候，开始变得有血有肉，就如我太太所说，我越来越像个人了。
尽管我今天的婚姻依然会有冲突和矛盾，但相比以前实在好太多了，30年的婚姻，依然是一个在亲密、激情和承诺中寻找真我的旅程。所以，我把这个旅程写成了这本书。我相信，“一根木头”都可以做到亲密，你当然也可以遇见更成熟、美满的亲密关系！
那如何才能由“我”到“我们”，重塑自己的亲密关系呢？
托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》一书中说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”但以我20多年的婚姻咨询经验来看，可以把这句话改一下，反过来说——“不幸的婚姻都是一样的，幸福的婚姻各有各的幸福。”因为，我发现，不幸的婚姻之所以不幸，是因为绝大多数人都犯了一个致命的错误，那就是错把需求当成爱。
什么是“爱”呢？所谓爱就是，你愿意为你爱的人奉献和付出，希望他的人生因为你而过得更加美好，这种发自内心的付出就叫爱。
需求是索取，爱是奉献。
所以，你对你的伴侣是出于爱，还是只是因为你需要他？
需求的背后是匮乏。
当一个人内心匮乏时，表现出来的其实都是需求。在一段亲密关系中，如果彼此都期待对方来满足自己的需求，一定会以失望告终，因为没有谁可以完全满足对方的需求。当需求得不到满足时，人就会失望。长期失望的累积就会变成抱怨、指责，甚至攻击，原本亲密的关系就会走向冷淡、疏离，这也是大多数关系破裂的根本原因。
而爱的前提是富足。
当一个人内心充满了爱，他自然就懂得去爱别人。因为，爱是内心富足后的自然反应，它是付出、是奉献，而不是索取。当关系双方都愿意为对方奉献，都由衷地希望对方因为有“我”而变得更好时，关系自然会亲密，婚姻自然会幸福。
可惜，我们中的绝大多数人总习惯于在关系中索取，却不懂得奉献。为什么呢？答案很简单，因为我们内在的匮乏。饥饿的人，其焦点都在寻找食物上；而吃饱了的人，自然懂得分享。爱也一样，从小缺爱的人就像饥饿的人一样，会到处寻找爱。可是，一个人永远给不了别人自己都没有的东西，只有充满爱的人才有能力去爱。这就是亲密关系的秘密所在。
如何才能让自己充满爱呢？
一个曾被这个世界温柔以待的人，也会温柔地对待这个世界；一个曾被粗暴对待过的人，往往会用同样粗暴的方式对待这个世界。被爱过才有能力去爱别人。遗憾的是，我们中的大多数人都或多或少地存在爱的缺失。亲密关系中的很多人也并不是不爱，只是爱而不得法。所以，一段关系的美满和幸福，至少需要其中一方开始学习、成长和疗愈，当然，如果双方能够一起成长会更好。这本书讲述了在亲密关系中成长和疗愈的方法，这些方法曾经像一束光一样照亮过我的人生，疗愈了我的亲密关系，我相信同样能疗愈你的亲密关系。我希望把这些光分享出去，照亮更多人的生命。
一段关系的破裂，不仅事关两个人，还关系到几个家庭以及孩子的一生，所以，为了你爱的人和爱你的人，花点时间学习改善亲密关系的方法吧。任何能力都需要用心学习，爱的能力也不例外。我相信，只要你愿意学习和成长，不管你现在的亲密关系如何，以后都可以变得越来越好。
作为一名从业超过20年的心理学导师，我有一个基本原则：做我所讲，讲我所做。所以，我的每一部作品分享的都是自己历经风雨过后的一点收获，以及几十年的心理学从业经验和思考。
我从贫困的小山村到在大都市拥有立足之地，从打工人到老板，从老板到投资人，再从投资人到作家……我的人生实现了层层突破，于是，我写了一本书叫《圈层突破》，分享给更多想要突破固有圈层，从而过上不一样人生的朋友。
我从心理学中汲取了丰富的营养，人际关系也得以改善——从原来的冲突不断，到今天能够跟不同类型的人和谐相处、愉快合作甚至成为朋友。心理学改变了我，我也从中发现了一些人际关系的规律，所以，我写了一本书叫《别人怎么对你，都是你教的》，跟大家分享如何调整自己的人生模式，活出全新的自己。
我曾经穷困潦倒、为钱所困，今天基本实现了财富自由，虽然算不上什么有钱人，但从贫困到富足，我算得上一个“过来人”，也总结了一些赚钱的心得和方法，希望这些心得和方法能够帮那些跟曾经的我一样为钱所困的人早日跳出困局，所以，我写了一本关于财富的书，叫《会赚钱的人想的不一样》。
我从事心理学传播事业20多年，自己的人生发生了巨大的改变，也见证了数以十万计的学员的人生发生改变。让生命发生改变的工具是语言，我领略了语言的威力，也掌握了一定的语言技巧，所以，我写了一本书叫《改变人生的谈话》。
通过分享，我影响、帮助到了更多的人，这是我一直以来都在做的一件事情，也是我著书立说的全部理由。
而这本《亲密关系》，是我至今所思所得最精华也是写得最用心的一本。
希望它能够真正帮助你解决亲密关系中的困惑。
最后，感谢我太太在过去30年来对我的包容和接纳，没有她的包容和接纳，我没有机会走到今天。同样，我也希望正在读这本书的你，能给你的伴侣多点包容和接纳，两个不同性别、不同出生背景、不同价值观的人生活在一起，需要彼此顾念才能走得长远。
愿天下有情人终成眷属，更愿已成眷属的有情人能亲密、幸福地生活。
Chapter 1 什么是爱？别错把需求当成爱
就像彼得·莱文所说：“因为每种伤害都存在于生命内部，而生命是不断自我更新的，所以每种伤害里都包含着治疗和更新的种子。”
那些笑着嫁给“爱情”的人，后来为什么哭了？
“这个世界很公平，你以什么样的方式得来的爱情，最后也会以什么样的方式失去。”
——电影《如影随心》
为什么我们会爱上一个自己讨厌的人？
大多数人结婚前都对婚姻有一种美好的憧憬，比如誓词里说的“白头偕老”“不离不弃幸福永远”，还有所谓的“嫁给爱情”。
这些誓词听起来很暖人心，可是一项心理学研究的数据却让人寒心：那些因为“爱情”，尤其是“一见钟情”而靠近彼此的伴侣，至少有80%都坚持不过三个月……即便走进了婚姻殿堂，也未必就能相守到老。2018年民政部数据显示：1987年至2017年，31年来，结婚率连续4年下降，离婚率连续15年上涨，上涨了6.53倍，近5年来晚婚现象明显……
我在课堂上、咨询中也见到太多情侣诉说从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡、冷漠，甚至是恶意攻击、彼此伤害，到最后疲惫不堪的经历。他们说得最多的话是：“我当真是瞎了眼，怎么会嫁/娶了这样的人。”
当初明明爱得死去活来，如今怎么就“瞎了眼”呢？难道当年的爱是假的？
如果是假的，当年怎么会有那么强烈的感觉呢？
如果是真的，今天怎么会觉得自己瞎了眼呢？
当局者迷，旁观者清。也许别人的故事能让你更容易看清自己。
在过去的二十多年里，我做过数不清的婚姻咨询个案，我试着把常见的故事归为如下几个类型：
“幽默大师”与“完美主义者”
王七先生是个典型的幽默大师。他在跟我诉说和太太李一婚姻中的种种痛苦时，都是笑着的，时不时还抖个包袱，像在说脱口秀。
和太太认识是在他的第一份工作中，李一当时是部门主管。他到现在还记得，那天去公司报到时走进李一办公室的震撼：桌椅收拾得干干净净，一尘不染；地板拖得光滑锃亮，走上去能映出人影来……不知道为什么，他对这个比他大好几岁的女人有种着了魔一样的感觉。
李一天天都穿白衬衫，永远熨得笔挺。同事们都私下议论，这是个冰冷、不近人情的女人，但他却不这么看。他看到她无论遇到什么棘手的事都能处理得井井有条，跟她在一起，有一种说不清道不明的安全感。他越来越喜欢她了，于是对她展开了猛烈的追求。
一开始李一就拒绝了，她觉得王七简直太年轻、太冲动了，这不是什么成熟的选择，但抵不住他三年如一日的攻势。更重要的是，跟王七在一起时她感到很快乐，因为王七很会玩，总能变着法子让她开心。最终，他俩走进了婚姻的殿堂。
听到这里，也许大家都觉得，真好，婚姻就该这样“互补”，王七一开始也是这样认为的。当时的他怎么也没想到，结婚是痛苦的开始。
李一的“整齐划一”体现在生活的方方面面：玄关的鞋要仔细摆，挤牙膏必须从底部挤，衣柜的衣服要从浅到深、从厚到薄依次排开，食不言、寝不语……
两人每天都为洗澡换衣服之类的小事吵个不停，他觉得自己找了个“管家婆”，简直烦透了，烦到第一次有了“离婚”的念头。他不知道，当初那个让他着迷的女人，如今怎么就变得那么让人讨厌了呢？难道自己变心了？
我用催眠的方法把王七带回他的童年时才发现，原来他有一个严苛的妈妈，从小就各种控制他——吃东西要“以碗就口”，被子要叠成“豆腐块”。可他从小皮得很，没少挨揍。他烦透了，就和妈妈对着干，被子从来不叠，鞋子乱扔，反正买把锁锁住房间，老妈也没办法。
看到这一幕时，他突然惊醒：“天啊，我从十二岁就没和妈妈住一起了，怎么还会找一个和她那么像的人呢？而且，我当时确实被李一迷得死去活来啊……”
是啊，亲爱的读者们，为什么他逃离了一辈子的妈妈，成年后却会被和妈妈类似的女人吸引呢？曾经“爱”得有多深，后来痛苦就有多深。到底是为什么呢？
别急，请看下一个案例。
“受害者”与“迫害者”
可柔是我课堂上的一个学员，她在讲台上让我救救她，说自己在婚姻中变得痛苦而卑微。
起初，故事是很美好的。她二十二岁去银行办业务时初遇现在的丈夫，他在银行上班，帮客户做理财产品，温文儒雅，待人彬彬有礼。
有一次，她把东西落下了，他亲自给她送到单位。她最恨那些粗鲁的男人，因为她父亲就是那样的男人。因此，当这个看起来温文儒雅的男士走进她的世界时，那简直是上天赐给她的礼物，她像灰姑娘遇到白马王子般兴奋，感觉自己掉进了爱河中。
她说，那时候，无论她看到什么，不管是自己单调的灰色水泥公寓，还是楼下污水横流的沟渠，她都能从中看到一片鲜艳的颜色，仿佛有一道彩虹融进了她的双眼。
但是结婚后，噩梦就开始了。有一次她没有及时把食物冻起来，惹得他大动肝火，不仅动手打了她，更恐怖的是，他直接把馊掉的食物往她嘴里塞。她无法想象，这个曾让她疯狂的男人怎么一下子就成了恶魔？不过第二天，他又变回了白马王子，一直跪在地上认错，还买了一条漂亮的连衣裙给她赔礼道歉。
有人说，家暴只有零次和无数次，这个说法很有道理。自从有了第一次之后，就有了后来的无数次。她在每一次被家暴后都决心离婚，可是第二天这个男人的行为又让她心软。从他的忏悔中，她能感受到这个男人是真心爱她的。在没有家暴的日子里，她也认定再也找不到比他更爱她的男人了。
他一次次忏悔，一次次变本加厉，一次次买礼物讨好她，一次次撕碎她的心。家暴就是一种瘾，闸门一次都不能松开，一旦奔泻，就是无边苦海。
她说自己活在苦海里痛苦度日，想要挣脱，可是，那些没有家暴的日子又令她无比留恋，哪怕前方是一片水深火热的苦海……她也说不清到底是为什么，于是让我帮她做个个案。
我带她“回到”原生家庭时发现，其实，她从小就出生在一个充满暴力的家庭。从记事起，父亲就只会做两件事——喝酒和打人。
两三岁的时候她发高烧，家里依旧鸡飞狗跳，没人注意已经烧得不省人事的小孩，送到医院时，医生说再晚来几小时，孩子的耳朵就一辈子聋了。十九岁考上大学后，她再也没回过家，特意嫁了一个文质彬彬的丈夫，以为他不像她父亲那样是赳赳武夫，但是现实却“啪啪”打脸。
她很不解：为什么？我明明嫁的是一个很温柔的人啊，我故意不找和爸爸一样的，怎么还会再次走入地狱呢？
是啊，这是为什么呢？
“讨好者”与“指责者”
雪儿是这么说起和丈夫傲天交往的经历的：
刚认识丈夫时，她觉得一切都像在梦里。那时他已经在大学教书了，是最年轻的副教授，读研的她每每看到他在讲台上侃侃而谈，都一脸崇拜。
他身边不乏追求者，但一堆人里，他却选择了她。他们亦师亦友，她学习从来不主动，作业和论文总是拖拖拉拉的，全靠着他的鞭策，她才能毕业。每当她有压力时，别的男友可能会安慰自己女朋友不要心急，但他却直接指出她的弱点，让她迎难而上。她不能辜负他的期待，于是，努力用最好的成绩回馈他。毕业后，两人走入婚姻的殿堂，成了众人眼中的“高知夫妇”，这可羡煞了一众女生。
可是慢慢地，雪儿便觉察出了跟傲天在一起，自己真是苦多乐少：他经常数落她这里没做对，那里没做好；从来不夸奖她，只有指责和打压——
“这么简单的东西都不会，蠢到没药医。”
“就你这低智商，还想升职？”
雪儿越来越觉得，是自己不够好，才总是惹他生气，是自己配不上他。可是，她怎么也弄不明白，自己当年也是当地的高考状元啊，怎么今天就变成了“低智商”呢？雪儿从小就是一个逆来顺受的人，所以，不管傲天如何指责她，她都不会跟他争吵。而且，傲天确实很优秀，是学校最受欢迎的教授之一。
他们俩是熟人眼中的模范夫妻，从来没有人看到过他们吵过一次架，看起来总是那么和谐，而且还有一个学习成绩优异的孩子，这样的家庭实在令人羡慕。不过在婚后的第八个年头，雪儿抑郁了，整个人陷入了崩溃的边缘，直到这时，她都觉得既然自己病了，更不能拖累他。
她来到我的课堂，是傲天带她来的。傲天一再跟我说：“团长，你帮我好好治治她，她太自卑了！”
我给他们夫妻分别做了原生家庭雕塑，却得出了一个让所有人都惊讶的结果：这段关系中，比雪儿更自卑的人，是傲天。
傲天是一个自我价值感非常低的男性，从小就在一个充斥着各种差评的家庭氛围中长大，只要不是全年级第一名，他就是差的。他清楚地记得，有一次，他考了全年级第二名，父亲大发雷霆，连饭都不让他吃。为了得到父亲的认可，他只好拼命努力，最终以市高考状元的成绩考上了名牌大学。就算如此，他一刻也不敢让自己松懈下来，他必须用各种头衔来证明自己，因为只要不是第一名，他就会感到十分痛苦。就算是如今，他成了系里最年轻的教授，他依然拼命努力，仿佛后面总有一只老虎在追着他，他一刻也不敢停下来休息。
雪儿跟他不一样，虽然有一个跟傲天父亲性格一样的爸爸，采用各种严苛的手段把她逼成了当地的高考状元，但自从跟父亲分开住后，她就有了一种逃脱魔掌般的解脱感。自离开学校后，她就不再爱看书了，因为当年在父亲的逼迫下读书的感觉实在太苦，她不想再过那样的生活了。正因为如此，同为高考状元的雪儿，在傲天面前才会显得有点“低智商”。
可是，积极进取的傲天当年怎么就看上了不思进取的雪儿呢？更让雪儿很不解的是，既然当年在父亲的逼迫下读书那么“痛苦”，自己为何会如此“迷恋”傲天的鞭策呢？自己拼命逃离了父亲的“魔掌”，怎么又会主动跳进另一个深渊呢？
“脆弱不堪”与“控制狂人”
依依在向我诉说自己的婚姻时有点喘不上气来。
她说，刚和丈夫雷霆认识的时候，她只是一家外企的小职员。一次参加主管的生日派对，西餐厅里忽明忽暗的暧昧灯光，一群人推杯换盏开着有颜色的玩笑。
隔壁桌一群小混混借着酒劲过来闹事，因为她是这一桌里最年轻漂亮的，所以小混混直接搂着她让她喝酒。公司同事们看着小混混人多势众，谁也不敢站出来为她解围，她吓得牙齿都在打颤。
这时，作为受邀客户代表的雷霆端着酒杯站了起来，挡在她面前，对小混混说：“兄弟，小妹不会喝酒，我代她喝！”拿起一大杯酒直接灌到嘴里。小混混还是不依不饶，继续骚扰依依，身材高大的雷霆拿起一瓶啤酒，往自己头上一砸，手里拿着半个破碎的啤酒瓶，对那群混混说：“有种冲我来！”那气势简直就是电影中的超级英雄！小混混被他强大的气场镇住，都灰溜溜退回去了。
酒局后，他让司机送她回家，自己却撑伞走入雨中，她都来不及说句谢谢。看着他雨中离去的帅气背影，她突然下定决心：非他莫嫁。
后来，她有意借工作之名跟他接近，两人开始熟络、交往，不久后步入了婚姻的殿堂。她觉得，自己像被笼罩在他羽翼之下的小鸟，不用再担心风吹日晒，雨淋雪打。
一晃十年过去了，她现在已经是两个孩子的母亲了，可是，如今的她总想逃离这段婚姻，因为，她在获得想要的安全感的同时，却总有一种让她难以接受的窒息感。
在亲戚朋友眼里，她太幸运了。丈夫事业有成，而且十分宠她，结婚后她都不用上班，家里保姆三四个，从不用她做家务。在别人眼中，她就是幸福的阔太太。那她的窒息感从何而来？原来，她心目中的英雄有着另外的一面，他是个“控制狂”。
家里的大小事情，都是他说了算，甚至她穿什么衣服、交什么样的朋友都要听他的。一旦违背他的指令，当年他拿啤酒瓶砸头的气势就出来了，她吓得气都不敢喘一下。
嫁给他，本就是被他的大丈夫气概所吸引、所倾倒，没想到，他原来对付小混混的气势，而今却对付起自己来了。
这段让外人羡慕的婚姻里隐藏着一些阴影，正如那句话说的：“鞋好不好，只有脚指头知道。”这就是她一直想逃离的原因。可是，她却不敢迈出半步，用她的话说：“我都快四十岁了，这么多年没有工作，我连自己都养活不了，离开他，我怎么活？”
我在帮她做催眠的时候才发现，她丈夫简直就是她母亲的翻版。依依自幼丧父，母亲扛起了整个家，为了不让别人欺负自己孤儿寡母，一个原本柔弱的女性变得开始扯着大嗓门跟男人说话；她被男同学欺负了，只要告诉妈妈，妈妈就能揪着那个“臭小子”的耳朵一路骂到校长办公室。
她从小就只敢跟在妈妈后面，所有的事情都是妈妈做主——从穿什么衣服、梳什么发型、学什么兴趣班、报考哪所大学……从来由不得自己。
在婚姻中，她又一次复制了童年的模式：一个一直控制，一个脆弱不堪……
可是，自己为什么非要复制这样的模式呢？这个世界上一定有温柔的男性，为什么就吸引不到她呢？哪有人非给自己找虐的呢？找一个和原生家庭相反的人不就行了？
是吗？请看下一个案例。
“情绪化”与“超理智”
在婚姻咨询中，面对那些比较情绪化的案主，我习惯让当事人先从抱怨开始。可晴儿憋了半天，抹眼泪的纸巾都扔了半筐了，还是说不出老公林木到底哪里不好，想了很久憋出一句：“反正是个木头就对了！”
但一开始，晴儿觉得自己嫁了个好老公。
从小到大，自己接触过的男性好像都有一个共同点，就是：脾气大，没本事，爱喝酒。如果不是妈妈能干，一家人只能喝西北风了。晴儿从小就看不起这样的男人，包括她父亲。
但是林木不同，不仅有文化，而且沉着理智，情绪稳定，就算喝酒也会理性克制地不让自己喝醉。恋爱时，她抱怨部门领导给她穿小鞋，自己不想干了，他都能为她分析利弊：不要一时冲动行事，晋升空间有多大，成长范围有多广，先规划好长远的打算，等等。
“男人和男人之间还真是不一样呢，我男朋友的脑子简直太好用了。”那时候她总是这样对闺蜜说，一脸甜蜜。
但结婚后，她有点失落，这个理智的人，理智到不像个人。
她看韩剧哭得昏天黑地，说：“我们也要这样不离不弃。”
他说：“这有什么好哭的，那是演给你看的，假的。”
她试探性地说：“你同事好漂亮，我要是有她那么漂亮就好了。”
他说：“没事，我就喜欢你这种中等的。”
她去逛街，故意盯着一款戒指看了很久，他没任何反应。她只好说：“这款戒指挺好看的。”他却十分认真地对她说：“好看有什么用？又不能当饭吃，傻子才会花钱买这种东西。”
和他争吵，总是自己输，自己从来就没有赢的时候，听起来道理总是在他那一边，可是，自己心里却十分难受。
她抱怨说他变了，不爱她了，他的道理让她无法争辩：“怎么就不爱了？你在这个世界上还能找到比我更爱你的男人吗？我所有的钱都交给你，一分私己都不藏，这不是爱吗？家里的房子、车子都写你的名字，我爱你还不够吗？我努力工作，让你好吃好住，这不是爱吗？你以为那些男的晚上吃喝嫖赌，第二天送朵花敷衍一下老婆，那就是爱吗？你就是身在福中不知福！”
她确实无话可说，因为他说的都是事实。林木的个人能力非常强，可以让她不为生计烦恼，除了刚结婚那几年事业起步期让她受了点苦之外，之后她一直过着养尊处优的生活。家里有保姆，她不用像别的女人那样整天忙于家务。不仅如此，林木还是个大孝子，不但把父母照顾得好好的，还把老丈人和丈母娘也照顾得好好的。可是，跟他生活在一起，晴儿总是十分难受。所以，当我问她婚姻有什么问题时，她憋了半天只能憋出那句：“他就像个木头！”
我在做了他俩的原生家庭雕塑后发现，这两人简直是一体两面。
林木自幼因为父母体弱多病，小小年纪就承担起了生活的重担，“小大人”的他告诉自己：哭是没用的。这个世界上只有自己是可以依靠的。于是，他渐渐关闭心门，变得喜怒不形于色。
虽然他的内在也很渴望别人的关心、照顾，但因为他得不到，所以干脆让自己别去依赖。于是，他不断地压抑自己内心的需要，硬撑着假装自己没事。不想麻烦别人，也不想被别人麻烦。
而晴儿从小在一个情绪不稳定的家庭氛围中长大，她从小就知道爸爸是一个靠不住的人，也许在她的潜意识中，她发过誓一定不嫁给像爸爸那样没用的男人。所以，当她看到气定神闲的林木时，马上就被他吸引了。
可是，这明明是两个互相需要的人，当初干柴烈火般地走到了一起，最后怎么就把日子过成了一地鸡毛呢？为什么明明相爱，却会互相伤害呢？
如果你从前面的故事中还没有看到你婚姻的影子，那请你继续看下面的故事。
“圣母”与“巨婴”
马丽在台上无奈地说：“团长，拯救渣男成了我一生的宿命。”
第一任丈夫，工作不顺就干脆辞职，蜗居在家靠她养；现任丈夫，三番五次赌博欠债，每次被她发现，都痛哭流涕发誓再也不会了，等她累死累活把债还上，马上又会发现新的欠债。
可是，一开始在一起的时候，并没有出现这样的情况。
就比如遇到第一任丈夫，他是工厂里刚来的技术工，家里穷，吃饭时只能榨菜配馒头，她一看到，本能地就走过去把自己饭盒里的肉丸子给了他。
他很感激。
后来，两人越走越近，他一直不敢提结婚的事，觉得自己配不上她。她却觉得他“惹人怜爱”，更是在生活中多帮他一把，偶尔帮他洗洗衣服，为他做饭，他病了她就请假去宿舍照顾他。
后来，他提到自己家里的老母身体已然不行了，想在临终前看到他成家。她想，自己要是再不帮他一把，让他带着对母亲的遗憾愧疚终生，自己还是人吗？于是二话不说就去民政局扯了证。
婚后，她干脆做起了他的“妈”，家里家外一手操持。而他呢？家里的油瓶倒了也不扶一下。在单位他又刚愎自用，得罪了一票人，有一次和领导赌气干脆就辞职，从此以后靠她“养”。
想到以后生个孩子会跟着受累，她只好离了婚。谁知道再嫁还是同样的宿命。
“难道这就是我的命吗？”她在台上哭泣着说。
我在帮她做个案的时候发现，马丽在童年时就是个“小妈妈”。
她自懂事起就知道母亲看不上无能的父亲，所以每天努力工作，成了家里的顶梁柱。父亲不仅无能而且是个地道的渣男，不光养不活自己，还经常在外面跟别的女人鬼混。母亲出去工作后，家里的事情就落在了小小年纪的她身上。于是，她从小就被剥夺了当孩子的权利，承担起了“小妈妈”的责任，照顾家里的弟弟妹妹。潜意识里，“拯救父亲”成了她的责任。能替母亲分忧，她就是好孩子；如果不能，她就一无是处。长大后，她保留了这种行为模式，屡屡选择落魄、无责任无底线的渣男，因为在这些渣男面前，她特别有价值感。
马丽承认，自己有点“享受”照顾别人的感觉。她不明白的是，自己明明讨厌、憎恨父亲，可怎么长大后却总是爱上跟父亲一样的渣男呢？
“小三”与“花心萝卜”
与众多夫妻不同，胡丽晶女士是一个人来做个案的。一次在外地的企业培训课堂上，当我讲到一个人生命中那些重复出现的事情就是一个人的模式时，她课后私底下找我，说她发现自己有一个模式，让她十分痛苦。她今年快四十了，一直没有结婚。
她说：“团长，我谈了很多次恋爱，每一次分开都是差不多的原因。”
我问是什么原因，她说：“对方都是有妇之夫。”
她找我是因为相处了三年多的男友一直不肯离婚，她说他爱她，她也爱他，可是，她不甘心长期做“小三”，但对方总是用各种理由拖着不离婚。
“如果这次结不成婚，我不会再结婚了。”她绝望地对我说，“这已经是第三次了，每次分开都像死过一回，我再也经不起折腾了。”
她非要让我帮她做咨询，一般来说，在讲课期间我是不接个案的，因为讲课不仅是个脑力活，还是个体力活。但这个个案很特别，尽管有点累，我还是接了。
胡丽晶长得很漂亮，身边一定不乏单身的追求者。可是，她也不知道为什么，自己总能在工作、出差，甚至是酒吧喝酒时，“捡到”各式各样的已婚男。当然，让她心动的男人都相当优秀，现在这一任我认识，因为后来她把他送进了我的课堂。如果不是她告诉我，以我二十多年心理学的功力，我都看不出这是一个会包二奶的“花心萝卜”，因为那位男士不光事业有成、稳重大方，而且思维敏捷，对于他从未接触过的心理学知识一点就通，我十分喜爱这种有才华的学生。
这些男人都说她才是生命中的挚爱，说家里的“母老虎”让自己痛苦。虽然会给她钱花，大多数时候都会跟她腻在一起，但是一到那些重要的节日，他们一定要回家，要陪在太太、孩子的身边。人家每逢佳节倍思亲，她每逢佳节必烂醉，如果不醉，她都不知如何打发那些痛苦的时间。
她为了钱吗？不是！她根本不需要花男人的钱，因为中产阶层的她事业相当成功。那是为了什么呢？
“当然是因为爱情！”她毫不犹豫地回答我，至少她自己是这样认为的。
如果偶然一次遇上那样的男人，可以说是运气不好。可是，为什么她三次都是爱上有妇之夫呢？这种小三式的“爱情”背后，是否藏着某种秘密？
我知道，生命中要是反复出现同样的模式，一定是以前种下了某个“种子”。生命中之所以会反复出现同样的问题，只不过是“种子”在结果而已。
带着好奇，我用时间线回溯的方法，带她回到自己的童年。
原来，丽晶出生在一个重男轻女的家庭，父母一看是个女儿，就把她放到乡下爷爷奶奶家，后来父母又生了两个弟弟，更没精力照顾她了。爷爷奶奶渐渐年纪大了，也没办法照顾她，于是又把她送到了舅舅家。舅舅还好，但舅妈对她嫌弃的眼神让她终生都忘不了。
一个一出生就让父母失望的孩子，一个总被家人遗弃的孩子，她最大的恐惧是不被需要。当有人需要她时，就是她最幸福的时候，也是她的生命最有价值的时候。
有些事业有成、各方面都优秀的有妇之夫，他们在事业上可以指挥千军万马，在公司受到万人拥戴，可是，他们的太太却未必会把他当一回事，毕竟最优秀的人也会有缺点。如果那些挥斥方遒的成功人士家里有一位总是挑毛病的“母老虎”妻子，他们在家里的日子可想而知。
而胡丽晶这种从小就被遗弃的孩子，被生活训练出了一种十分敏感的特质——她很轻易就能感受到别人的情绪需要。当她知道心目中偶像级别的男人被“欺负”时，自然会送出母爱般的温暖，而这份温暖正好就是这类男人所欠缺的。于是，干柴烈火一点就燃，这就是大多数“小三”类型爱情的剧本。
很多人都会认为这些做“小三”的女人是坏女人，是狐狸精。当然，我不排除真有这样的女人。但以团长的经验来看，这些女人并不都是坏女人，她们只是病人而已。
可是，既然双方都正好满足了对方的需要，为什么胡丽晶三次的小三式爱情都没有好的结果呢？很简单，那些被她看上的男人基本上都是某个领域的成功人士，利弊得失他们用脚指头都能算清楚，他们怎么会牺牲家庭、舍去辛辛苦苦赚来的财产呢？所以，像胡丽晶这样的爱情，只不过是他们的“外卖”而已。
你以为的“爱”，只是错把需求当成爱
你是否有过这样一种感觉？一个素昧平生的人，只是第一眼见到就觉得对他很有“感觉”，之前从未通过其他方式对他有所了解，还没来得及和他有任何的互动，就莫名会被他吸引。
上面七个故事，是我在课堂上、婚姻咨询中经常遇到的类型。从这些故事中，我不知道你是否能找到自己婚姻的原型？如果还没有，请听我用心理学方法分析一下婚姻中的一些规律，从这些规律中，我相信你能找到自己的模式，只要你能清楚地了解这些模式，你就能找到让婚姻幸福的钥匙。
也许你会问：“为什么我们会‘爱上’这些会伤害自己的人呢？”就像那句经典台词所说的：“本以为你会为我遮风挡雨，没想到所有的风雨都是你带来的。”为什么会这样呢？
当年你遇到这些人时，就像干柴遇到烈火，氢气遇到氧气，久旱逢甘霖，他乡遇故知……那是一种多么美好的感觉啊，难道这不是爱情吗？如果是，爱怎么会带来伤害？如果不是，那这种感觉究竟是什么？
童年的“味道”
跟大家分享一个小故事。
记得有一次我到江门市办事，江门的同学请我到恩平的一个菜馆吃饭，他点了一道叫“芋苗”的菜。当这道菜上来时，我相当兴奋。我曾环游世界，吃过不同国家和地区各种各样的美食，就算在米其林餐厅吃上千元一份的牛排，都没有过这种兴奋感。但那天几十块钱的芋苗，却让我兴奋不已！为什么会这样呢？难道这盘芋苗有什么特别的秘方？当然不是。
