从这件事中可以知道，人们有多想改变自己的伴侣。
我们都知道，事业是否成功是自己的责任。但是，一旦婚姻遇到问题，都会认为是对方的错。
真的是对方的错吗？对方有没有错，我真不知道，但当你这样做的时候，我肯定你错了！
为什么我这么肯定呢？当你一旦把一件事的责任交给了别人，你就失去了主导权，你的命运就交给了别人，你的人生就开始由别人做主。
导致这样的结果，难道你还说自己没错吗？
雪崩的时候没有一片雪花是无辜的。在婚姻关系中，不管对方做得有多错，其中一定有你的责任在，这是肯定的。如果我们把所有的责任都推给另外一方，这段关系是没办法改变，也没办法拯救的。
那该怎么办呢？
如果你希望重新拿回人生的主导权，最好的解决方案就是开始承担婚姻中属于自己的责任。
其实，很多人对责任都存在误解，以为责任就等于“是我的错”。错，这是两个不同的概念。
什么叫责任？根据字典给出的定义，责任有两重含义：
第一，个体做好分内应做的事。
第二，个体没有做好分内应做的事而需要承担的后果。
怎么理解呢？团长先问大家一个问题，如果天打雷天下雨，你有没有应尽的责任？有，如果你不打伞、不穿雨衣到处跑，你就需要承担你没做好个体分内应做的事的后果——很可能被雷劈。
如果把老天换成是老公或老婆，一旦老公或老婆“打雷下雨”，伴侣有没有责任呢？比如说，玉梅内在的小女孩“小花”出来了，作为老公莲生有没有责任呢？肯定有。我在《别人怎么对你，都是你教的》这本书里就讲到，一段糟糕的关系，其中必有你的一份功劳。如果莲生能够看见玉梅指责背后的脆弱，他就能够及时地给到她安慰和关爱，那玉梅内在的“小花”就不会一再地出现去破坏他俩的亲密关系了。
做好自己分内应做的事，如果没做好那就承担相应的后果，这就叫责任。
如果大家还不太明白，我们从英文的角度来解释更容易理解。“责任”的英文叫Responsible，由两个词根组成——“response”和“able”，也就是说，责任等于反应加能力。意思就是说，当你有能力去为一件事情做出反应的时候，你就是有责任的。
所以，责任源于觉察，是你觉察之后的一种有意识的回应。当你能够看见自己应尽的责任，你就有了选择权。比如，玉梅能看见内在的“小花”，那么她就有责任了，就能选择如何去应对“小花”。如果她看不见，就无从应对，只能任凭“小花”掌控自己。
一旦你负起了责任，你会发现，你坐在了生命的驾驶位置，成了自己生命的主人。因为负责任，就表示你有能力去回应、去处理它，你就拥有主导权、掌控权。
如果你总是持一种这跟我无关、那也跟我无关的态度，你的人生就是被动的，因为你的人生已经被别人操控了。你生活的世界就会退缩到一个小小的世界角落里。
所以，负责任是从被动变成主动的一个过程，而你的世界跟你所说的责任密切相关。
你的责任越小，你的世界就越来越小。
反之，你的责任越大，你的世界就会越来越大。
如果你把上面的这两句话理解透彻了，还能认同接受，那你的婚姻没问题，你的企业没问题，你的整个人生都没问题。因为你的责任是无限的，只要你愿意，你可以回应一切。
“如我不愿弃已知，故我不可知未知！”在“知识之堡”中，最重要的功课就是放弃一些陈旧的信念，升级一些新的观念。在众多需要升级的信念中，有关责任的信念缺失或过时是毒害性最大的。
当然，还有许多关于婚姻的信念都需要升级，需要升级的信念因人而异，如果你改变了这个信念后，你的婚姻依然还存在问题，建议你找一位你信得过的婚姻咨询师来帮助你，专业的事情交给专业的人。有专业人士的帮助，你的婚姻会更加幸福。
请求：情感的依恋是必要的、健康的
开始讲“请求”之前，我先跟大家分享两个心理学研究案例。
第一个是关于孤儿的研究。二战结束之后，心理学家发现，在孩子们的成长过程中，孤儿院孩子的死亡率是普通家庭孩子的三到五倍。但令人困惑的是，他们跟普通家庭的孩子一样，都生活在温暖安全且饮食良好的环境中。那为什么孤儿院孩子的生存概率会这么低呢？
第二个是关于猴子的心理学实验。心理学研究人员在铁笼里放置了两只假母猴——一只是用冰冷的铁丝做的母猴，另一只母猴是用柔软的绒布做的，然后把一只刚出生不久的小猴子放进笼子里。
铁丝母猴能满足小猴子的一切生活所需，渴了喂水，饿了喂奶。而另一只绒布母猴呢，除了抱起来柔软温暖之外，什么都给不了小猴子。
然后心理学家开始实验。当他们拿走铁丝母猴的时候，小猴子一点反应都没有。但是当他们拿走绒布母猴的时候，小猴子表现得很焦虑，眼巴巴地望着绒布母猴的方向，完全无法安定下来。
这就像我跟我太太满足了小狗所有生活的必需条件，但是它跟我女儿最亲密。为什么会这样呢？
其实，这两个心理学研究都说明了一个道理——满足生存很重要，但往往不被看见、不被感恩。
但是，给予爱的话就会被重视、被感恩。因为爱不是人生的点缀，它是人生的基本需要，甚至关乎我们的生存。
所以，我们需要别人的爱，这并不丢人。
很多文章都说，健康的依恋就是要独立，不要去依靠任何人，尤其是女人，不要靠任何男人，因为依恋就意味着没长大。这是我非常反对的一个观点。我认为，情感的依恋是必要的，也是健康的。隔离情感才是病态的。
一个再独立的人，也需要爱的滋养。如果没有爱，我们就会变成我太太口中那种没有感情的“木头人”。所以，女人一定要靠男人，男人也要靠女人，男人跟女人是要互相依靠、互相生存的，要不我们干吗结婚？
适当勇敢地表达“我是需要你的”，亲密关系才会更进一步。遗憾的是，生活中的大多数人并不是这样说的，他们只会一肚子怨气，阴阳怪气地说：
“你怎么那么晚才回家？”
“你心里还有这个家吗？”
“工作重要还是我重要？”
……
每一个抱怨背后，都是没被满足的需求。“你怎么那么晚才回家”“你心里还有这个家吗”诸如此类的质问背后，隐藏的其实是“亲爱的，我很孤独，希望你早点回来陪我，我需要你的陪伴”的需求。
同样的道理，无论是哪种防卫形式，表现上看是攻击、指责、讨好、超理智、打岔、抱怨等，底下其实都是对爱的呼唤：
我需要你！
你能回应我吗？
请你看见我吧！
你能接纳我吗？
关注我好吗？
我对你来说重要吗？
能支持我吗？
你还需要我吗？
我还能依靠你吗？
你能在我身边吗？
你还爱我吗？
……
表达愤怒，你就孤独，因为愤怒会把人推远；
表达需求，你就获得了爱和关注，因为需求会拉近两个人的关系。
那要怎么表达呢？学会下面这四句话：
第一句：我看到的事实是什么？
第二句：我的感觉是怎样的？
第三句：我内心有着怎样的想法？
第四句：我的需求是什么？
这就是真爱的密码——我们需要冒一点风险敞开自己，勇敢表达自己内心的真实想法和需求。这也是我们每个人走向亲密关系的一门必修课。
连接：宽恕、接纳与爱的表达
曾看到一则很有趣的故事：
一对老夫妻相守六十年，非常恩爱，无话不谈。老太太唯一的秘密就是一个盒子，谁都不能碰，谁也不能问。
直到老太太生命垂危时，她让老先生打开了盒子。盒子里是两个布娃娃和九万五千块钱。
老太太解释说：“自从我们结婚那天开始，每次你惹我生气，我都会做一个布娃娃。”
老先生听后很是欣慰，结婚这么多年，原来自己只让老伴生过两次气。
随后，老先生又好奇地问那九万五千块钱的来历。
老太太回答说：“那是我卖娃娃的钱。”
有人说，再恩爱的夫妻，一生中都有一百次想离婚的念头和五十次想掐死对方的冲动。没有完美的人，更没有完美的婚姻——这就是婚姻的真相。
但是，很多人并没有清醒地认知到这一点，总跟一些事情过不去。比如，对方没能以自己期待的方式回应；比如，对方不经意间犯了一个错；比如，对方不关心不体贴自己；比如，对方懒惰、拖延、不求上进……一旦对方的所作所为触及了自己内心的脆弱时，就会反复责问、无法原谅，自己活得痛苦，对方也感觉难受。于是，亲密关系就卡在那里，两个人也没有任何亲密的连接。
人无完人，每个人身上都或多或少地存在着缺点和不足。这就导致了在交往过程中，错误不可避免，伤害也在所难免。这个时候，要怎样才能建立连接呢？答案是宽恕与接纳。
很多心理学文章都在讲，要无条件地爱、无条件地接纳，要宽恕，但很多人还是做不到，不知道从何下手。为什么会这样？归根结底是因为他无法跟自己内在的不好的感受待在一起。
不好的感受是怎么产生的呢？因为大脑中的“应该是”跟外面世界的“如是”发生了抵触。当外面的世界跟我们想象的不一样时，我们的心里就会受到影响，因为我们总想让外面的事物都按照自己期待的方式来发生，这就是产生不好感受的重要原因。比如说，你会埋怨伴侣，对他心生不满，一定是你的伴侣没有按照你期待的方式去说话、做事和行动。
所以，一个人会有不好的感受，或者接受不了别人的某种行为，究其根源是因为其内在的“库存”不足。因为“库存”不足，我们的内在就像一个填不满的深洞。为了填补这个深洞，我们内心深处会滋生出一个又一个的需求，就像饿狠了的人会到处觅食一样，我们会不断地向外寻求。这个时候，大脑中的“应该是”就出现了。
当大脑中的“应该是”与现实中的“如是”不一致时，情绪就产生了。所以，情绪的产生并不是因为对方做了什么或者没做什么，而是来源于我们大脑对所发生的事情的解读。
讲到这里，大家看清楚了不能宽恕的根源在哪里了吗？就在自己这里。不是我们不能宽恕别人，而是我们无法接纳自己罢了。
不能原谅别人的人，一定是不能原谅自己的人。真正的宽恕，要从宽恕自己开始。当我们觉察到伴侣的某些行为给自己带来了不好的感受时，我们首先要做的是接纳自己，接纳自己“库存不足”的事实，接纳是自己大脑中的“应该是”制造的冲突和矛盾，接纳自己身上的缺点和不足。
当我们能够接纳完完整整的自己时，我们就能从怨怼和痛苦的情绪中解脱出来，身心将会体验到一种轻盈而安宁的美好感觉。这样的我们，内心是可以容纳所有人的，身边的人自然活得开心、舒适，两个人的关系自然就建立了亲密连接。
所谓亲密就是，在伴侣面前，你没有恐惧，你能勇敢地在他面前呈现自己最脆弱、最沧桑、最不堪的一面，这样的话，两个人在每一个层面都自然地产生连接了。怎样才能做到没有恐惧呢？无条件地接纳与包容，既接纳自己的缺点和不足，也允许对方不完美，这也是一种爱的表达。所以，当伴侣做错了某件事，或者让你产生了不好的感受的时候，团长希望大家能够给对方一点点的宽容和接纳，因为这个人跟你我一样，都是凡人，都会犯错。
真正的亲密就是在你的伴侣面前没有恐惧
这趟亲密关系的重塑之旅走到这里，我想大家已经十分清楚什么是亲密了。
所谓的亲密，就是我们愿意敞开自己，卸下满身的防卫和盔甲，把最真实的自己呈现在伴侣面前，包括美好的、丑陋的，舒服的、不舒服的，表面的、隐藏的，安全的、恐惧的。所以，真正的亲密不是两个人都变成完美无缺的圣人，而是在对方面前，我们可以毫无恐惧地呈现自己，彼此分享内在所经历的风景。当两个人没有任何伪装或防卫地彼此敞开，分享更多的关于自己的内在故事（当然，关于前任的那些事最好压在箱底永不提起），那你走进对方心里也是早晚的事。
因为，没有敞开就不会有亲密的连接。当我们在感受层面、观点层面、需求和渴望层面、灵魂（我是）层面都向对方敞开时，两个人的内在冰山就连接在一起了，这就是真正的亲密关系。
回想一下，我们生命中那些关系很好的知己或者是亲密朋友，不都是从彼此敞开以及彼此分享感受、观点、需求和渴望开始的吗？人生有“三大铁”：一起扛过枪的战友、一起同窗过的同学以及一起交过心的闺蜜。为什么他们纵使隔着万水千山，却能彼此牵挂、亲密有加？因为他们彼此敞开、彼此知道对方非常隐私的事，关系自然亲密。
当你了解我的故事越多，我们的关系就越亲密，爱的连接就越深越长久。亲密关系更是如此。
敞开自己就是一个脱掉盔甲的过程。当然，脱掉盔甲难免会受伤，但如果你一旦受了点小伤，或者仅仅只是有受伤的感觉，你就内心充满恐惧，迅速穿上厚厚的的盔甲，重新用你习惯的防卫式应对姿态把自己武装起来——冰冷坚硬的盔甲确实给我们带来了踏踏实实的安全感，付出的代价却是爱的连接被切断——没人能轻易伤害我们，但也没人能轻易走近我们，我们活得封闭又孤独。
所以，亲密需要一点点勇气，因为，每一次敞开都是一次心灵的冒险。当然，我不建议你对任何人都去冒这个险，我只是建议你在你爱的人面前鼓起勇气，勇于尝试，一点点脱掉你的盔甲，敞开你的心扉，呈现你的脆弱，唤醒他的慈悲，用脆弱的泪水融化那坚硬的外壳，以最柔软的方式与你最爱的人相处。
一句话，真正的亲密，就是在你爱的人面前没有恐惧。
没有恐惧，就无须防卫；没有防卫，就不用穿上盔甲；没有盔甲，两个真我自然就连接在一起，这就是亲密的真谛。
反过来看，真正阻碍亲密关系的是内在的脆弱，一个内心脆弱的人是很容易受伤的，至少他很容易感到自己受伤。一旦有受伤的感觉，他就会充满恐惧；一有恐惧感，他就会开始防卫；一旦防卫，关系就变得疏离了。
因此，破坏亲密关系的根本原因是由内在匮乏、自我价值感低所导致的脆弱，具体表现如下：
1.不敢表达情绪。
2.缺乏共情能力。
3.看不到别人的正面动机。
4.不敢表达自己的需求。
如果你或者你的伴侣有上述这些症状，是时候疗愈自己了，而疗愈的旅程就是：
1.勇敢地呈现问题。
2.觉察双方的防卫模式。
3.看见对方的痛苦，唤醒自己的慈悲心。
4.承担属于自己的责任。
5.发出请求：请抱紧我。
6.爱的连接。
重塑亲密关系是一件非常值得去做的事，因为，这关乎你一生的幸福。如果你愿意，我建议你找一位专业的心理咨询师或者婚姻辅导师协助自己，疗愈过往的创伤。
Chapter 3 激情：爱情最后都会只剩下亲情吗？
真正的宽恕，要从宽恕自己开始。
在亲密关系中，如何维持长期的激情？
美国心理学家罗伯特·斯滕伯格认为，完美的爱情和婚姻关系包含三个基本元素，即亲密、激情和承诺。上一章我们探讨了亲密部分，这一章我们来研究一下激情。
我曾接到这样一个夫妻个案。
一对原本甜甜蜜蜜的夫妻在结婚几年后，丈夫突然提出离婚。妻子不想离，于是找到了我。
我问他们夫妻俩，离婚是不是因为感情破裂了。丈夫回答说：“没有。”
“那你为什么提出离婚呢？”我继续问道。
他回答说，对妻子提不起任何的兴致和激情，感觉这样的婚姻太没意思了。
这样的抱怨是不是很熟悉？曾经相爱的两个人一起走过很多年的岁月之后，却发现彼此熟悉得如同左手摸右手一般，早已失去了激情。曾经如胶似漆、充满激情的爱情经过时间的沉淀，两个人最终活成了最熟悉的陌生人……
一旦激情退去，很多人便觉得爱情消失了，两个人也到了各奔东西的分岔路口。
就算两个人没有选择分开，爱情最终也成了亲情，爱人变成了家人。真的是这样吗？难道婚姻真的是爱情的坟墓？
一般人的爱情大概有下面几个阶段：
第一个阶段叫情欲。
在情欲阶段，我们的身体受性荷尔蒙的影响，对异性充满激情。在这个阶段，哪怕对方只是轻轻地触摸了一下你的指尖，你都会脸红心跳、激情澎湃，身心的愉悦感达到了顶峰。
第二个阶段叫亲情。
随着时间的流逝，两个人从心动走向平淡，激情慢慢消失，随之而来，两个人就会进入到第二个阶段——亲情的阶段。当爱情进入这个阶段，两个人之间激情耗尽，欲望也熄灭了，很容易产生腻烦感，向外寻找，因为人都会有追求新事物、寻求新刺激的本能。所以，这个阶段是最危险的阶段，大多数爱情就“死”在这里。
第三个阶段，回归爱情。
当两个人的关系进入亲情阶段，要怎样做才能维持长期的亲密关系，顺利过渡到第三个阶段——回归爱情的阶段呢？
从第一章斯滕伯格的八种婚姻分类中我们已经知道，亲情阶段两人的关系就是陪伴关系，完美爱情的三个元素中缺失了激情。只要能让我们家人般的关系增加点激情，我们的关系就能够重新回归爱情。
很多人会错误地认为，随着年龄的增长，激情会自动减退，真的吗？
大家有没有发现，我们身边有些人虽然年岁已高，但活得很有激情。我就遇到过这样一个老太太，是我们公司NLP高级执行师课程的老师，叫苏西·史密夫，已经快八十岁了。但是，每次见到苏西，我都能感觉到她身上的每一个细胞都在向外迸发着活力。她身上展现出的澎湃热情、眉飞色舞的自信，让她整个人都仿佛散发着光。
反观我们身边的一些年轻人，年纪轻轻，活得就像当年的我一样，如直愣愣的木头，一点激情都没有，每天就像机器一样按部就班地做着一些事。用富兰克林的话来说就是，有些人二十五岁那年就已经死了，只是到七十五岁那年才埋葬。跟这样的人朝夕相处过日子，可以想见一辈子会过得特别漫长、相当痛苦，就算你没有离婚的念头，日子也会过得非常枯燥无味，就像曹操形容的鸡肋般，食之无味，弃之可惜。
可见，激情跟年龄并没有必然的关系。激情虽然会随着时间熄灭，但我们可以重新点燃它，让两个人的关系再次回归到爱中。
团长不希望大家的婚姻都走到“鸡肋”的地步。可是，现实生活中的爱情结局总是让人失望，谁也不能保证一段亲密关系里，激情会一直持续。在我们视力范围之内，可以看到的事实就是，两个人一旦过了情爱的阶段，就会进入到亲情的阶段，这好像是关系发展的自然规律。那这样是不是就意味着所有的关系都逃不开喜新厌旧的魔咒？是不是激情消耗完了就注定只剩下亲情了呢？当然不是。
激情从何而来，跟什么有关？
要找回激情，我们就得先弄清楚激情是怎么来的，它跟什么有关？在回答这个问题之前，我们先来看两个例子。
第一个例子是关于一部电影。大家有没有看过一部叫做《徒手攀岩》的纪录片？这部纪录片讲述的是，攀岩运动家亚历克斯·霍诺尔德在不借助任何绳索或安全装备的情况下，徒手登上美国约塞米蒂国家公园海拔三千英尺高的酋长岩的壮举。
一旦失手，等待他的就是粉身碎骨。那他为什么还如此热衷于做这件事呢？
在接受媒体采访时，记者也总会不厌其烦地问他类似的问题：“只要一个小错，手脚一滑就会堕入死地，我不是很明白……”
普通人都不是很明白，甚至不能理解，难道他都不会恐惧吗？
而他的回答是：“我在攀岩的时候，能够感受到那种极度的宁静，也能够感受到那种跟整个宇宙万物合一的感觉。”
看过这部纪录片的都知道，亚历克斯跟他女朋友的关系不是很好。从心理学的角度来说，他其实是个病人。在现实世界里，他很难享受到普通人很容易就能享受到的愉悦和激情，只有在徒手攀岩时，他才能感觉到内在迸发出来的生命力和最鲜活的感受。
对亚历克斯来说，他的激情来源于专注。
第二个例子是关于一个人。这个人叫罗静，大家听过她的故事吗？她是中国首位征服十四座海拔八千米以上雪山的登山爱好者。有一次，我听她的访谈听到毛骨悚然。她说跟她一起登山的朋友大多都埋在了雪山上。主持人问她：“那你还要继续吗？”她说：“登山者最好的归宿就该是雪山之上。”
一个人的生命力会在某一刻，经由某件事情被彻底地激发出来。激发罗静生命力的，是雪山。我曾经听过罗静的采访，2006年，她的人生经历了一次“雪崩”——她离婚了。支离破碎的家庭让她陷入了痛苦、无助的谷底。为了散心，她跟朋友去爬了一次雪山，从此便一发不可收拾地爱上了雪山。她说：“享受攀登过程和登顶时领略到的风景，并希望去过的土地都能记住我曾经来过，那是一种挑战自己而产生的成就感和存在感。”这种成就感和征服欲望，其实就是激情。
对罗静来说，她的激情来源于未知和挑战。
那你的激情又来源于哪里呢？大家不妨回顾一下自己过往的人生，你对什么事情是一直保持着不灭的激情的？
比如说，游戏。不一定是电子游戏，比赛或者是体育类的竞技游戏。不管是哪类游戏，可能都会让你激情澎湃。
比如说，探险。当你抵达一个新的地方，面对新的挑战时，你整个身体的能量都会被唤醒，每一个细胞都充满了激情和挑战。
比如说，越野。团长就非常喜欢开车去越野，这也是一项让自己充满激情的爱好。驱车纵横于未知的荒野山地间，我整个人的激情都被唤醒了。
无论你对什么保持着激情和热爱，我们都可以得出这样一个结论，那就是激情跟以下几组关键词有关：
1.专注
专注，意味着活在当下，但生活中很少有人能真正做到专注地做一件事。
我曾听过一个有意思的笑话：夫妻俩正亲热的时候，妻子看到天花板有点裂了，于是跟老公说：“亲爱的，我们完事之后修修天花板吧。”
这个笑话很短，但余味悠长。
现代人的快节奏生活，让我们总是在焦虑未来，一个焦虑未来的人是无法活在当下的，如果你的焦点这一刻都不在此时、此地，激情又从哪里来呢？
当你为所谓的未来奔波的时候，如果你能抽出几分钟时间专注地闻一闻路边的花香；当你按部就班地做着枯燥乏味的工作时，如果你能放空大脑听一首旋律优美动听的音乐；当你躺在床上为了第二天的事情辗转反侧的时候，如果你能静下心来听一听窗外的蛙声，你会惊奇地发现，心无旁骛地专注于某件事情，哪怕时间很短，也会重新激发你对生活的激情和热爱。
2.未知和挑战
壹心理是我投资的其中一家企业，CEO叫伟强，每当他遇到困难和压力的时候，他就会选择到无人区徒步几天。他的每一次出发，都让我们紧张不已，但这种未知和挑战，他却能享受其中。
未知的世界，能激发我们内心的斗志和潜藏的力量，能唤起我们底层的核心能量。你可不可以让你们的夫妻生活有意识地打破常规，来点冒险，去体验一些未知的领域，让生活增加一些变化？比如和伴侣去旅行，去冒险，去到一个陌生的地方过两人世界？
所以，如果你想要让自己活得有激情，那就请你为自己所做的事情增加点难度和未知的挑战，你要付出些努力才能够达成。
3.变化和创新
大家有没有发现，有些人一辈子都在用同样的东西、吃同样的菜、去同样的地方上班，然后回到同样的家。这样日复一日、年复一年的机械生活怎么可能会有激情呢？
而那些刚交往的情侣或者是新婚的夫妻，为什么每天都过得充满激情？因为为了讨伴侣欢心，你会变着花样地给对方惊喜——生日的时候为他精心准备一份礼物，隔三岔五到浪漫的餐厅吃一顿烛光晚餐，或者在重要节假日送上一束漂亮的玫瑰花。
可是结婚几年之后呢，很遗憾，大多数夫妻就开始进入到千篇一律的生活中，日复一日的都是柴米油盐。当你把日子过成了一潭一成不变的死水，激情也就变成了一件奢侈品。
如果你不想让自己的婚姻陷入鸡肋般的亲情期，不想让婚姻变成一潭死水，一点波澜、一丝活力都没有，那么，有些事情你是必须要去做的。
心理学领域有一句经典的话：“在长期亲密关系里，应该自动发生的情节都已经发生了。”意思就是说，如果你不刻意去制造点什么，就别指望你们的关系会有激情了。
想要维持长期亲密关系，你就必须懂得如何有意识地唤醒激情，创造亲密。回想一下，你的欲望在最初被激发的时候，是不是也因为它是未知的、新奇的、冒险的？当激情逐渐消退的时候，如果你把专注、挑战、未知、冒险、变化和创新这些能够唤醒激情的元素都运用到亲密关系中，结果又会怎样呢？
为什么有的人活着活着就没了激情？
在第一章，我跟大家讲述过亲密、激情和承诺分属不同的中心。人体的能量中心大概分为三个区域：一是心区，对应亲密，是情感连接的中心；二是腹区，对应激情，我们的生命力、性能量、热情都在这个区域激发出来，是一个人生命力的体现；第三个区域是脑区，对应的是承诺，负责理性的思维。
所以，激情是属于腹区的能量，它的底层能量就是性能量。
一提到性能量，很多人就简单肤浅地认为是性行为。其实，性能量远不止性行为这么简单，它还关乎一个人生活的方方面面，是生命力的一个直观体现。
什么是性？我们来看看中国古人怎么理解“性”这个字（如下图）。
左边一个竖心，右边一个“生”字，什么意思？就是让你的心生发出来，让你保持一种生气勃勃的活力，这叫做性。所以，性并不是专指做爱这点事，它是贯彻到生命中的每一刻。比如，当亚历克斯徒手攀岩的时候，当罗静登顶海拔八千米雪山之巅的时候，或者是当舞蹈家在跳舞、音乐家在演奏、你在玩游戏的时候，这些都是一个人富有激情、生命力旺盛的表现。
如果一个人的心没有了生气，这个时候，他的性能量就枯竭了，激情和欲望当然也就减退甚至是熄灭了。
生命力衰减，人就萎靡不振；生命力旺盛，人就会活得生机勃勃。
所以，是性能量让一个人生气勃勃。小孩子的性能量就很足，他们疯玩一整天也不知疲倦，浑身的精力旺盛到仿佛使不完。所以，性能量是泛指生命的能量，是人生的阳气，而人的本性是具备生命力、创造力和向上提升的能力的。
道家有个说法，一个人的生命力体现在“精，气，神”三者，一个人精满，气足，自然就有神。
这里所说的“精”，可以理解为性能量，也就是说一个人充满了性能量，他的气就足，就会显得精神饱满，神采奕奕，生命力十足。
如果一个人性能量缺失的话，那你在他身上都感受不到一丝的活力和朝气。这样一个没有了激情的人，充其量就是一条咸鱼。
那为什么我们会从激情满满的一条“鲜鱼”逐渐变成一条毫无生机活力的“咸鱼”呢？有两个原因：
1.外在因素
一个人活在压力区或者无聊区，是很难活出激情的。
什么叫“压力区”和“无聊区”？我们先来看看下面的这个图表。
这个图表中，横坐标代表“个人能力”，纵坐标代表“事务难度”。如果你正面临着一件非常棘手的事务，但是你的能力又不足以支撑你的雄心壮志，你无法很好地处理这件事情时，你就会感觉到“压力山大”。
反过来，如果你是研究生、博士毕业，个人能力非常强，但是你日复一日重复的工作是在高速公路收费站收费，你会不会觉得人生太无趣、太无聊？会！因为你的能力远远超过了你所要处理的事务的难度，杀只鸡却动用了宰牛的刀。
这两个区域，一个叫压力区，一个叫无聊区。处于这两个区域，一个人是很难活得有激情的。
那在哪个区域，我们才会迸发出激情呢？中间这个区域，也叫激情地带。当你的工作能力跟你所面临的事物的难度刚好匹配，甚至于说你还面临着一些未知的挑战，但是你踮踮脚努力一把也能够出色完成，这个时候，你才会充满激情和乐趣。
大家现在知道，为什么自己玩游戏的时候会充满激情了？因为你打游戏过的每一关，都是你的能力刚好能够过关，但是你又无法轻易过关。所以，当你在玩游戏的时候，你就会不断地尝试、不断地挑战，激情也会不断被唤醒。
但是，如果让你去玩一个两三岁小朋友玩的小游戏，你玩起来会有激情吗？我想，答案一定是很无聊。因为你现在的能力远远超过了游戏的难度。又或者，如果让菜鸟级别的你去玩那些游戏高手玩了十几年才能够玩到的级数，你又会如何？三下两下就失败了，你还会有继续玩的激情吗？很难。
通过玩游戏这个例子，我相信大家对如何唤醒自己的激情多少有所感悟了。当你正在做的是跟自己能力相匹配，但又带着一些未知和挑战的事情的时候，你才能够唤醒生命中的激情。
因为没有难度，就没有挑战。没有挑战，就没有激情。
所以，这也是让你拥有激情的一个简单的原理。
玩游戏如此，探险和越野也是如此。
如果让你在一条笔直且宽阔平坦，没有任何难度和挑战的公路上开车，你会不会有激情？不会，相反，你很容易就会打瞌睡。可是，当你把车开到荒野的时候，全然陌生的环境、未知的挑战以及远近高低各不同的景色，都会让你全心投入、专心一致地沉浸在当下，在这种状况下，你就能够唤醒身体里每一个细胞的活力。
2.内在因素
如果你的思想被封印了，你是很难有激情的。
对一段关系来说，当两个人一起冒险，一起打破原有生活规律，去做一些从未尝试过的事情的时候，两个人最能连接到真实的彼此，也最能活出激情和亲密。道理很多人都懂，可是，为什么有的人就是不愿意去做呢？原因很简单，被自己的思想封印了，用心理学的术语来说，就是被头脑中的限制性信念束缚住了。
什么叫限制性信念？就是大脑中那些让我们行动受限的想法，这些想法会局限我们对世界的认知，让人生更少选择。这些想法又叫做“病毒性信念”。
比如，每当节假日，我都会找一家特别的酒店住一下，体验不一样的生活。我住过森林、雪山、沙漠、高山、海边，还有海上游轮，我总是喜欢让生活富有变化，增添些不一样的色彩。可是，有时候我邀请某些朋友一起出去度假时，某些人会这样跟我说：“金窝银窝不如自己的狗窝，家里那么舒服，干吗老往外跑呢？”
就是这些想法局限了他的人生，让他这辈子少了很多美好的人生体验，这些想法就是限制性信念，这些想法会像病毒一样封印你的人生。
也许有朋友会说，不是这些想法限制了我，而是我口袋中的钱限制了我。表面上看起来是这样的，但如果你深入了解就会发现，并不是贫穷限制了你的想象，恰恰相反，而是缺乏想象力让你变得贫穷。关于限制性信念与金钱的关系，我在另一本书《会赚钱的人想的不一样》里面讲得很清楚，有兴趣的朋友可以去阅读。
封印我们内在激情的想法还有很多。比如：
有些人根深蒂固地认为性是肮脏的、羞耻的，于是习惯性地压抑自己的性需求，让婚姻中的性生活变得索然无味。
有些人错误地认为，有了孩子之后，要以孩子为中心。殊不知，夫妻的幸福是孩子未来的榜样，如果你活得死气沉沉，你的行为无疑在摧毁孩子的婚姻。
有些人认为玩是一种浪费，于是他的人生只有工作，毫无生活乐趣可言，因为这样的想法封印了自己的快乐。
你相信的，正在把你困住。这些信念就像看不见摸不着的墙一样，把人困在这些隐形的牢狱中，走不出去。要想底层真正地充满激情，你就必须打破信念的框架，从中走出来。
什么叫做打破信念的框架？我跟大家分享一件事。
我儿子大学毕业的时候，我们一家陪儿子策划了一次自驾毕业旅行，租车从美国的东部一直开到美国的西岸。在路上，我问儿子说：“你学了四年的设计，学到最重要的一点是什么？”他回答说：“学到最重要的一点是打破框架。”
我问：“什么叫打破框架？”
他说：“遵从框架生产出来的叫‘产品’，打破框架的叫‘艺术品’。比如‘一天吃三顿’就是框架。在远古时代，人类的生存没保障，那时候的人居无定所，是很难保证什么时候吃饭的。一日三餐是农耕时代的习惯，因为农耕文明的特点是日出而作，日落而息，生活比较规律，而且劳动量巨大，需要三餐定时才能保证劳作时需要的能量。但是，现代人都市人基本上没有多少体力劳动，却还是一日三餐，于是，大量都市人营养过剩，患有肥胖症。这就是框架，我们被以往的习惯框住了。
“再比如，一般来说，椅子都是四条腿的，如果你做一把四条腿的椅子，那就是产品。但是，如果你打破框架，不按传统不按常理出牌，制作一张一条腿的椅子，那就是艺术品了。”
这番话很有意思，人生也一样。如果你想享受更好的两性生活，就必须跳出原有信念的框架，破掉原来的那些规则，丢掉内在的“必须”和“应该”，从一些小的细节开始改变，比如说换个发型、换种风格的服饰、换种口味的饮食……别让自己的每一天停留在日复一日的柴米油盐上，而是每天都做一些让自己的生命有所不同的事情。
当深入骨髓的那些信念被一一打破，当你跳出了为自己所设定的框架时，你将发现一切都会豁然开朗，你和你伴侣的关系不再是一潭死水，而是充满激情与活力。
当然，团长这里所说的打破某些信念的框架，是指打破那些禁锢我们思想的框架，打破框架必须在遵守法律、法规和社会伦理道德的基础上。同时，也必须在整体上取得平衡，也就是“我好，你好，大家好”的基础上。否则，你寻找的就不是激情，而是毁灭。
激情是一种能量，要避免不必要的消耗
影响激情的除了信念，还有一种重要的东西，就是能量。
当肉体的激情被唤醒了之后，你整个人都会充满活力，你与伴侣之间的关系也能够从亲情的境界进入到爱中的境界。哪怕你们结婚五六十年了，你也依旧能保持一份对伴侣的激情和美好感觉。
可是，为什么有些人总是精神抖擞，活力十足；有些人却总是像霜打的茄子一样没精打采呢？区别在哪里呢？
我们来看看道家的观点。道家认为，一个人有没有活力、有没有激情，跟精气神有关。什么叫精？精分为先天之精和后天之精。
父母康健，基因优秀，生出来的孩子就很壮实。先天带来的良好基因，就叫做“先天之精”。如果一个孩子生下来就体弱多病，比如说，我就是一个生下来先天不足的孩子，体质很弱。那像我这样的孩子就没希望吗？不是。你有没有见过一些看起来总生病的人活得却比谁都长寿；而有些人看起来龙精虎猛的，一旦生起病来，身体一下子就垮了，这跟什么有关呢？后天之气。后天之气从哪来呢？五谷、太阳，还有空气等，这些都是能滋养人的。比如说五谷，我们吃进肚子里一经吸收、运化，就能产生能量。道家把运行在我们经络里的这种能量、养分叫做气。
先天之精不足，我们就要后天来补养。把气养好了，精神自然就好了。
那什么叫神呢？如果我们把精跟气比喻成汽油，汽油燃烧之后所产生的能量表现出来就是神。一个人如果精气充盈，双目就炯炯有神；如果精气不足，表现出来就像一只发瘟的鸡，无精打采的，因为精气都被消耗得差不多了。所以，激情这种生命能量除了先天带来的，还能靠后天修炼或调养。
人这一生就是一个消耗能量的过程。道家认为，人的身体大概消化了75%的能量，而这其中，25%的能量是性消耗的，另外50%的能量是为了生存而劳动所消耗掉的。剩余25%的能量是我们的大脑消耗掉的，从这就可以看出，我们的大脑其实是高耗能的一个器官。
大脑消耗能量有两个途径：
1.不稳定的情绪。
2.内在思想的冲突。
我们先来看看情绪。为什么说情绪会消耗能量呢？
刺猬身上长满了尖利的刺，当遇到危险时，它的刺会竖起来，不是为了伤害其他动物，而是保护自己。
据说动物学家曾做过实验，他们不断攻击刺猬，让它处于长期的危险和恐惧中，它的刺一直竖着，三个小时后，这只刺猬就奄奄一息，濒临死亡了，因为强烈的情绪消耗了它大量的能量。
人也一样。你是否发现，跟人争吵完后会很累？不仅是身体累，心也累，因为愤怒会消耗你的能量。
恐惧也是一样，如果你总是为某些事情担惊受怕，一直处于恐惧的状态下，你会根本提不起精神。
焦虑更不用说了，如果你处在高度的焦虑情绪中，你会吃不香、睡不稳，这样的状态持续不了多久，你就会精疲力竭。
所以，情绪的平和稳定，对一个人的能量使用效率非常重要。那些在困难面前越挫越勇、不轻易放弃的人，基本上都是情绪平和稳定的人。
第二个消耗能量的漏洞是思想的冲突。
什么叫思想的冲突？
比如，你明明想出去旅游一下，让自己的生活有点改变，可是，内心又怕花钱；你明明想吃顿好的，可是内在有个声音又在责怪你不该这样浪费；你明明知道该起床了，可是，内心还有个声音说“再睡一会儿吧”。
你是否也会有类似的情况？想做一件事情，可是又下不了决心，一直犹豫不决？前怕狼后怕虎，拿不定主意？如果有，这就是思想的冲突。
思想的冲突就像我们内在有很多小人，他们一直在“开会”，却无法达成一致。这些内在的小人天天打架，哪有你不消耗能量的道理。
