以前的团长为什么会活得像个木头，了无生气？因为那时的我做事谨小慎微，做决定前犹豫很久，总是担心这个担心那个，这种思想上的冲突不仅让我错失了很多机会，更重要的是，这种模式还会消耗大量精力，导致我像个木头一样，了无生气。
今天的我就不一样了，比如现在比较流行的直播，虽然我不具备直播的大多数条件，但直播这种方式出现后，我就毅然跟上，没一丝犹豫，虽然目前还做得不好，但我依然信心满满地坚持每周一次直播，并坚定相信我能做好。
是什么让我改变了呢？是心理学。学习心理学后，我的自我价值感大大提升了，我不但思想冲突少了，情绪也稳定了，因此大大降低了我的能耗，提升了能量的使用效率。
为什么自我价值的提升可以同时减少思想的冲突和情绪的波动？我们首先要了解什么是自我价值。
自我价值感就是自己对自己的主观评价。你怎么看待你自己，你觉得自己是个怎样的人，这是一种对“我是谁”的认知。
为什么这种认知会影响情绪和思想呢？我在《圈层突破》一书中用了这样一个比喻：现代人都离不开手机。假设有一个完全不知道手机的从亚马孙丛林来的野人，他看你整天拿着手机，笑话你说：“你整天拿着这个玩意干吗，又不能砸核桃，你太蠢了。”你会不会跟他计较？你的心情会不会受他影响？
你不会，你会认为他很傻，会觉得他“有眼不识金镶玉”。为什么你不会受他的影响？因为你知道自己手机的价格和价值，你百分之百相信它是有价值的。
换个场景就不一样了。假设你是古董收藏爱好者，你最近花重金买了件古董，可能是明朝的，可能更早，你甚至无法百分之百确定它是真的。如果它是真的，它可能价值连城；如果是假的，你投入的巨资就化为乌有了。
这时你找了位古董专家，当你把它交给专家鉴定，他捧着它左看右看时，请问你的心情是怎样的？
此时你内在的思想斗争一定很激烈，情绪也无法稳定。因为你无法确定古董的价值，它是否有价值，并不由你决定，而是由专家。专家一句话，可能让你上天堂，也可能让你下地狱。
商品如此，人也一样。如果你对自己的价值不确定，你会十分在意别人的评价，你的情绪就会受他人影响，你会有一颗玻璃心，一碰就碎。当你的情绪随环境的变化而变化，又怎能稳定呢？
但如果你对自己的价值像对手机一样确定，别人的任何评价你都会一笑置之。你成了情绪的主人，自己的情绪自己做主，情绪就不会过多消耗你的能量了。
思想也是一样，当你能足够相信自己，你就不再有太多内在自我冲突，因为你不会怀疑自己了，你会身心一致地把决定付之行动，不仅不会消耗能量，还可以大大提高效率，让你的内在能量聚焦在有益的事上。意之所在，能量随来，这样，你就能省下大量的能量，保持对生活的激情。
一个人的幸福，来自两个人的关系。要想与伴侣保持长期稳定又美好的亲密关系，你就需要把那些与激情相关的元素，如专注、未知和挑战、变化和创新、想象和神秘等元素重新植入到你们的亲密关系中，唤醒彼此的激情。一旦激情回来了，回归到爱中也就不远了。
遭遇“七年之痒”时，如何重新点燃激情？
鸡蛋从内打破是生命，从外打破是食物。
激情是一种生命力，必须从内在唤醒，不能从外在强加。当我们拥有这种生生不息的生命力的时候，就会像大树一样，每天都会长出新的嫩芽，焕发新的生机。
经过前面对激情原理的讲述，我相信各位聪明的读者已经知道如何让你的婚姻充满激情了。下面，给大家分享一些简单易行的方法，让你的婚姻生活增添活力。
增加激情的方法有很多，大致可以分为两大类。
第一类是动类，通过某种行动唤醒激情。
1.运动
身体健康，是产生激情的基础。保持身体健康，我觉得最好的一个方法就是运动。生命在于运动。运动可以刺激你的身体，唤醒你身体里的荷尔蒙，让你每天都活力满满。
而在各式各样的运动方式里，其中有一个动作能够很好地提升一个人的性能量，这个动作就是深蹲，不但能刺激你雄性荷尔蒙的分泌，更能唤醒你的激情和性能量。
我在前面提到了，性能量的意义与范畴要远远超过纯粹的性，是一种生命力的展现状态。可以说，性能量和生命力这两者基本上是可以画等号的。当一个人性能量足的时候，他生命里的每一个时刻都是充满活力的。同样地，一个生活充满激情和活力的人，他的性能量一定是丰盛的。相反，当一个人暮气沉沉，完全没有朝气的时候，他的生命力是非常弱的，性能量当然也是匮乏的。这样的人能够享受到很好的良性关系吗？
所以，一切都从运动开始，没有了健康，也就谈不上激情。
2.舞蹈
前面提到的苏西老师，八十多岁了还能保持激情和活力的一个最大原因就是，她非常喜欢跳舞。在她的课堂上，她总有一股特别的魅力能引领着学员们进入到一个舞蹈的世界，因为她每时每刻都在舞动她的身体。
无论是灵活温柔内敛含蓄的舞蹈，还是摇曳多变激情四射的舞蹈，只要一个人不断地舞动自己的身体，他的身体就能释放出活力和激情。
3.音乐
我不知道大家是否去过现场看演唱会，特别是摇滚演唱会。如果你体验过演唱会现场的气氛，你就会发现，每一位演唱者都充满了活力、焕发着激情。比如说汪峰，尽管脸上有了岁月的沧桑，但只要他开嗓唱起歌来，他身上的每一个细胞都向外散发着活力，整个人都是绽放的、享受的。
所以，音乐也能够唤醒我们身体的活力，因为音乐是流动的，在流动的优美旋律里，身体里的每一个动感的细胞都会被带动，生命力也跟着流动起来。
运动、舞蹈、音乐，这些都是通过动的方式来唤醒我们的激情。接下来，团长跟大家分享几种比较静的、能够唤醒激情的方法。
第二类是静类。也许很多人都认为，激情一定是要动的，一定是要充满活力的，其实不然，有一些激情可以很安静，在安静中，你的每一个细胞都激情澎湃。
1.想象
为什么很多夫妻都逃不过“七年之痒”呢？一个重要原因就是，距离太近了，没了想象空间。
作家蔡澜曾说过一句话：“男女一旦共有一个卫生间，蜜月期便过去了。”确实，卫生间是爱情的坟墓。大才子李敖跟大美女胡茵梦那段轰轰烈烈的婚姻想必大家都熟知。为什么当初爱得那么痴狂的李敖，婚姻不过才四个月就破裂了？李敖给出的回答是，有一天，他无意间推开没有反锁的卫生间门，见蹲在马桶上的妻子因为便秘满脸憋得通红，实在难看。
可见，两个人一旦关系太过融合，性就会死寂。但是，生活中的很多夫妻一旦结婚之后就各种不避讳，把伴侣当成透明的存在，上厕所不关门，洗澡不关门，还当着对方的面换衣服……久而久之，结婚之初的那种神秘感、美好想象便消失殆尽了。这就是为什么生活在一起很多年的夫妻，即便是赤裸相对也不会血脉偾张、立时性起，反倒是穿得若隐若现更能引人遐想，更能提高双方的性趣。要知道，两个人太熟悉后就没有了新鲜感，就会向外寻找性。
距离产生想象，而想象产生美。所以，与对方保持适度距离，维持一点儿神秘，彼此拥有各自独立的空间。当你能够做到这一点的时候，我想你们的关系就能重新找回激情。因为空间是性的必要条件，只有当你们是两个独立的、不同的个体时，你们才有彼此之间的空间来安放激情。
对亲密关系来说，我们更需要有一个想象的空间来唤醒自己内在的激情。
2.按摩
有句话叫“不用则废”，我们的身体也是这样。其实，我们的身体原本是很敏感的一个器官，就像地震来临前，蚂蚁会搬家；下暴雨前，蜻蜓会低飞一样，人类原本也具备这样的感知能力，只是我们平时用脑比较多，身体动得比较少，长期如此，有些功能便开始变得迟钝甚至是退化了。
怎么唤醒身体里那些逐渐退化的功能呢？按摩是一个好方法。
这里说的按摩，不是传统中医讲的经络按摩。经络按摩是非常痛的，可能会让你很难受，并不一定能够唤醒你的激情。
我说的按摩是一些比较高品质的SPA，比如，伊莎兰按摩——一种有爱的按摩。这种按摩最好是夫妻之间互相来做。这种按摩原则就是，轻柔的，有爱的，同时按摩者的两只手从按摩开始到按摩结束都不能够离开对方的身体，总有一只手与对方的身体是保持着接触的。
当你身体的每一寸肌肤都被对方轻柔而有爱地抚摸着，他的手抚摸到哪里，你那个身体部位的生理机能就都被激活了，你会感觉很舒服，身体也会变得更加敏感。只有敏感的身体，才能体验到激情，才能享受到让你动容的两性关系。
一个真正的按摩高手，他的内心是充满爱的，他那双手抚摸你的身体的时候，会让你感觉到暖暖的爱意。因为人的身体其实是渴望被抚摸的。所以，如果你爱你的伴侣，不妨带着深深的爱，透过按摩，去唤醒他那沉睡的身体，帮助他重新找回激情。
3.呼吸
人在一呼一吸之间能够吸进大自然中的氧气，而氧气能够滋养我们的生命，让我们保持活力和激情。所以，呼吸是调整身体最有效也是最快速、最廉价的一个方法，因为空气是免费的。
但可惜的是，绝大多数人的呼吸都是浅的、短的、快速的，吸进去的氧气仅够维持我们的生命，多一点都不愿意吸了。请你留意一下你身边的人，那些焦虑的、恐惧的、无精打采的人，他们的呼吸状态都是这一种。
但你看看那些生命力旺盛的人，他们的呼吸一定是深沉的、长的，慢的，他们一口气吸到丹田，让身体充满氧气，他们吸入的氧气是一般人的好几倍。
人体内有两组神经：交感神经和副交感神经。交感神经是让我们兴奋的神经，比如当我们演讲、比赛的时候，它就会兴奋，带给我们力量、信心和勇气；而副交感神经是让我们放松的神经，让我们进入安定、放松的状态。
对于大多数人来说，并不知道如何调整这两组神经，所以，才会导致晚上该睡觉的时候兴奋，不停刷手机；白天该拼搏的时候疲累，只想躺平。
如何才能掌控自己的状态，让自己保持激情呢？
要先学会调整自己的呼吸，呼吸方式有两种：
1.腹式呼吸：吸气肚子鼓起，呼气肚子收紧。腹式呼吸可以启动副交感神经，让我们处于一种放松的状态。所以，当你需要放松、睡觉时，可以采取腹式呼吸。
2.逆腹式呼吸：吸气肚子收紧，呼气肚子放松。逆腹式呼吸可以启动交感神经，让我们充满力量和勇气。所以，当你需要力量时，你可以采用逆腹式呼吸。
当你明白了这两种调节神经的方式，就像你找到了自己内在的能量开关，当你需要动力的时候，就可以通过逆腹式呼吸让自己更有力量。相反，晚上入睡前如果思绪繁杂，就可以通过腹式呼吸让自己平静下来，养精蓄锐。
本章小功课
如果你希望你跟伴侣之间能够重燃激情的火焰，请完成下面的功课：
1.觉察：对照本章讲述的原理，看看自己缺乏激情的原因是什么？是受外在的环境影响呢，还是受内在的限制性信念的限制？抑或是自我价值不足导致的能量消耗？承认是成长的开始，先看见自己在哪里，才能达到要去的目标。
2.本章提供的方法，你准备用哪种方法来提升自己的激情呢？
3.激情的三个关键词——变化、创新，还有挑战。如果你真的爱对方，就要不断地做一些改变，让爱人有眼睛一亮的感觉，这样的话，我想，你的生活一定充满激情。你愿意为你所爱的人做出哪些改变呢？
最后，与大家分享完形心理学领域的一首著名小诗，只有短短三行：
让我们坠入爱河吧！
不过，
你先来。
这首小诗把爱的真谛说得淋漓尽致。“只要你改变，我一定愿意改变。”可是，当两个人都在等待对方改变的时候，那谁来先迈出第一步呢？不是你，又是谁呢？不是现在，又是什么时候呢？
改变是不容易的，但改变是值得的。希望大家都勇敢地踏出改变的第一步，那等待你的将是焕发着生机和活力的激情人生。
Chapter 4
承诺：让亲密关系可以长久的力量
亲密关系里所有的疏离，其实都是一种自我保护的防卫。当你能觉察到这一点时，你就懂得了一个道理——防卫会阻碍亲密的连接，如果要获得亲密，就必须放下防卫。
一段好的婚姻，承诺必不可少
一段完美的爱情和婚姻关系，激情、亲密和承诺这三个元素是缺一不可的。在前面，我们讲了亲密和激情。从这一章开始，我们要聊的是三要素中关于“承诺”的部分。
在西式的婚礼上，我们经常会见到让人感动的一幕：
牧师：“新郎×××，你是否愿意娶×××，作为你的妻子，无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱她，对她忠诚，直到永远吗？”
新郎：“我愿意。”
牧师：“新娘×××，你是否愿意嫁给×××，让他作为你的丈夫，无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱他，对他忠诚，直到永远吗？”
新娘：“我愿意。”
多么让人感动的承诺！
可是，婚礼是感人的，现实是残酷的，数据显示，全国的离婚率正在逐年上升，我从网上摘录一小段资料让大家感受一下现实的残酷：
从2003年到2019年，我国离婚率已经连续17年上涨，比如2019年我国离婚对数已经达到470.06万，同比增长5.4%，离婚率达到3.36‰。如果按照结婚对数跟离婚对数的比例来看，大家会发现离婚率更高，比如2020年全国结婚登记人数为813.1万，对应的离婚登记人数为373.3万，离婚占结婚比例为45.9%。
上面这一小段资料意味着什么呢？我来帮大家解释一下。离婚率3.36‰的意思是，在一千个人中（包括新生婴儿和老人）有3.36人离过婚。离结比45.9%又是什么意思？当年有一百对夫妻结婚，同年有45.9对夫妻离婚，也就是说，在结婚的人中，有大概一半的人会离婚。
本书并不想研究人为什么离婚，团长本人也并不反对离婚，只要用心理学的原理跟大家探讨一下，为什么有些人能遵守承诺，而有些人不能遵守承诺，以及如何才能增加婚姻中的承诺。
对于违背承诺的人，社会與论会认为那是渣男或者渣女，基本是大坏蛋才会有的行为。我原来也是这么认为的，直到我遇到一位学员，为了方便讲述他的故事，我帮他起一个名字叫“吴源泽”吧。
吴源泽是我们一位老学员，他是一家规模不小的服装公司的老板，不仅人长得帅，而且才华横溢，只要他来到我们班，班里的班服、徽标、毕业晚会都由他一手设计。他不仅爱学习，而且热心助人，经常会回我们的课堂做助教，因为他的热心和才华，老师和同学都很喜欢他。
我也十分喜欢他，经常让同事邀请他来做我的课程助教，我个人比较偏理性，有他在，我的课程会变得感性很多。但有一天，有另外一位老学员向我提出抗议，他带着愤怒质问我：
“团长，你认为你是在帮人还是在害人？”
我说：“当然是在帮人啦！心理学怎么会害人呢？”
他说：“那你为什么总让吴源泽来做助教？”
我一头雾水，问：“吴源泽怎么了？”
他说：“你不知道吴源泽在每次课程后都跟一位女同学发生关系吗？而且每次都是班上最漂亮的那位，有时候还是有夫之妇！”
这个我还真的不知道，我只知道那段时间吴源泽处在离婚阶段，而且，听说他经常离婚，已经离过好几次婚了。
这位同学提出这个问题之后，我主动约吴源泽吃了一顿饭，因为我们的关系不错，所以借着点酒意，我转述了那位同学对我提出的质问，向他求证，问他是否是真事，他毫不掩饰地回答我说是真的。
当时我有点生气，带着情绪质问他：
“你怎么可以这样玩弄女性呢？”
我至今还记得他当时的样子，他一脸无辜地看着我，对我说：
“团长，你是我的老师，你怎么能说我玩弄女性呢？我们是真爱啊！”
“既然是真爱，可是为什么你们不长期在一起？”我继续追问。
“可是后来又不爱了啊！”他依然一脸无辜。
“每一个都是真爱吗？”我没有放过他。
“当然，如果不爱，我们怎么会在一起呢？”
我无语了。吴源泽是一个真诚的人，从他的表情和语音语调中，我看不出半点撒谎的迹象。也正如他自己所说的，像他这样的人，谁跟他在一起都会痛苦，所以，他从不轻易结婚，但结婚之后，他总是轻易离婚。
我跟大家讲这个故事，并没有半点为吴源泽开脱的意思，只是我无论如何也无法把他跟“渣男”两个字联系在一起。虽然，他的行为会让很多人觉得很“渣”。当然，他也为自己这个“爱”的模式付出了足够的代价：听一位学员说，有一次，他的某一任太太发现了他出轨的证据，把他和他的母亲赶出了家门，并且把他们母子所有的私人物品从阳台丢到了楼下。
吴源泽已经是年过五十的人了，推算一下，他的母亲已是将近八十的老人了，一位年过半百的男人带着一位八旬老太太在风中收拾行李，然后到处找酒店的画面想想都有点凄凉。这也许就是粤语里所说的“有几多风流就有几多折堕”的报应吧？
可是，就算这样一个极具冲击力的画面也没有改变他这方面的行为模式，后来还会偶然传来他结婚、离婚的消息，只是，我再也不敢请他回来做助教了。
从这个案例中我们可以知道，生活中并不是坏人才会违反承诺的。从数据中也可以看到，既然离结比高达45.9%，但总不至于将近一半的人都是坏人吧？
反观一些动物，比如天鹅，它们对爱情忠贞专一，坚守一夫一妻制，总是出双入对，而且当另一半去世后，它们会变得郁郁寡欢，有的绝食殉情，有的撞墙自尽。
为什么天鹅都可以做到专一专情，有些人却做不到专一呢？
为什么有些人很轻易地就选择了离婚，有些人却能够跟爱人白头偕老呢？
如何才能让我们的婚姻真正做到有所承诺呢？在承诺这个板块，心理学是否有解决方案？
回答大家之前，我们先来看看什么是承诺。
承诺是人类权衡利弊之后做出的理性选择
要想知道承诺是什么，我们先得弄清楚我们为什么会做出承诺。
很多人把对伴侣忠诚归结为道德高尚的结果。那忠贞不渝的天鹅难道是因为它受过良好的思想品德教育吗？显然不是。一个人对另一半忠诚，跟思想道德素质高不高尚其实并没有多大的关系。黑社会的人也会遵守承诺，所以不一定是好人才会信守承诺。我们要理性地看到这一点。
那承诺到底跟什么有关呢？当我们做出承诺的时候，我们的大脑是如何运作的呢？
NLP有一个工具叫做“理解层次”，是由美国心理学家罗伯特·迪尔兹发展出来的，他把人类大脑的具体运作分成六个层次（如下图）：
简单来说，就是他发现人类的思考有六个层次，分别是：环境、行为、能力、信念与价值观、身份和灵性。下面分别向大家详细介绍：
1.环境：环境就是在哪里？你们现在在哪里看这本书？是在家里还是书店？这就是环境。
2.行为：行为就是做什么？你正在看书，对吧？看书就是一种行为。
3.能力：能力就是怎么做，用什么方法做，你拥有什么才华。比如现在正在看书的你，你之所以能够看书，是因为你懂中文，具有阅读的能力。
4.信念与价值观：信念就是那些你会赖以行动的想法，是行为的指南针，是一个人的行为准则。价值观是你认为什么是重要的，是一个人动力的来源，你做或者不做什么的判断标准。
思考信念层面的问题通常会问：“为什么？为什么要这样做？”当你问一个人为什么要做一件事时，得到的答案通常就是信念。
比如，你为什么会看这本书？此刻你心中的答案是什么？也许是：
“学习可以改变我的婚姻状况。”
“看书可以找到增加亲密的方法。”
“别人有婚姻的解决方案。”
不管是哪一个想法，这些都是信念。信念是一个人的行为准则，是一个人做或者不做什么的依据。
5.身份：所谓身份就是“你是谁”？你想成为一个什么样的人？关于这些问题的答案就是你的身份。
6.灵性：灵性就是为了谁？是一个人与他人及世界的联系方式，你是用什么方式跟这个世界连接的。人注定会改变世界，不是让世界变得更好，就是让世界变得更糟。你是为他人及世界提供贡献的还是造成麻烦和破坏的？这就是灵性。
这六个层次是相互影响的，“环境”会影响“行为”，相反，“行为”也会影响“环境”。但层次越高，对下面的层次的影响力就越大。
违反承诺是一种行为。一个人做或者不做破坏承诺的行为，取决于他思想的最上面三层。
最具决定性的是“灵性”层面的思考。一个灵性高的人，是不愿意给别人增添痛苦的，因为灵性高的人是与他人和世界合一的，别人的痛苦就是自己的痛苦。
一个灵性高的人做事是整体平衡的，也就是他会考虑大家的利益和感受，做事会以“我好，你好，大家好”为原则。
其次就是“身份”，你把自己定义是一个什么样的人，你希望别人怎么看你？一个人如果把自己定义为遵守承诺的人，那么他就会在行为层面遵守承诺；相反，一个人如果把自己看成是个不受约束的人，那么，他在行为层面就会有意无意地破坏承诺。
然后是信念层次。信念是一个人做或者不做一件事情的行为准则。
什么承诺？承诺就是坚持一个原则，用信念把自己放在一个框架中，是理性权衡利弊后的决定。承诺是大脑的选择，是理性的力量，是人类发展到今天的智性之光。
婚姻制度，从某种意义上来说，是一种约束，是夫妻双方共同遵守的一个契约，也是一个框架。一旦你走进了这个框架，就意味着你“放弃了其他可能的选择”，主动留在这段关系里，忠于自己的伴侣。所以，坚守一夫一妻制度并不是道德高尚的表现，仅仅是大脑理性的选择。
从生物进化的角度来看，人类产生初期并没有所谓的“一夫一妻”这样一种婚姻制度，只是人类发展到了现在的文明程度，大脑开始高度发达并开始懂得理性地权衡利弊之后的自然选择。
既然婚姻是一种约束，那为什么会有婚姻这种东西的出现呢？特别是“一夫一妻”这样的婚姻制度是怎么来的呢？团长不是历史学家，也不是社会学家，所以，只能从进化心理学的角度谈谈自己的粗浅看法。
有部电影叫《狼图腾》，是根据同名小说改编的。小说里面有一章让我印象非常深刻——随着幼马的长大，到了发情的时候，马群里的头马就会想尽各种办法把正在发情的年轻公马赶出马群。可是，小公马怎么愿意离开自己从小生活的圈子？于是，为了赶走它们，头马用牙咬、用脚踢，用尽了各种残忍的手段。那一幕描写得非常生动和血腥。
头马为什么要这么做呢？因为它害怕小公马会跟自己的姐妹进行交配。我们都知道近亲结婚的严重后果。如果小公马跟自己的姐妹发生交配，后一代出现畸形的可能性就非常高。
连马都懂得为了种族的健康繁衍而做出有利于马群的选择。作为高等动物，人类当然也不例外。我们都知道，性生活如果是混乱的，后果将是严重的——近亲结婚的结果是，后代因基因变异产生先天性残疾的可能性非常高。
除了繁衍的因素之外，混乱的性行为还会导致性病的流行，而且，有些性病是致命的。为了后代的健康，为了安全，人类在进化的过程中，慢慢形成了今天的婚姻制度。所以，婚姻制度是动物进化到某个高度之后自然做出的选择。
既然婚姻制度是人类发展到今天的最优选择，那为什么仍会有那么多的人破坏承诺，破坏婚姻？
这跟马路上的红绿灯原理是一样的。红绿灯也是社会发展到一定程度后的产物，以前的马路上并没有红绿灯这种东西，有了红绿灯后，不管是对开车的人还是对过马路的行人来说，无疑是一种约束，那为什么人类还要发明红绿灯来限制自己呢？
几十年以前，马路上确实不需要红绿灯。可是，随着城镇化的发展，聚居在一起的人群开始增加，城市里马路上的人和车越来越多，如果没有红绿灯，十字路口的交通就会混乱。为了保障交通顺畅，于是有智者发明了红绿灯制度。
红绿灯的出现，在保障了群体的利益的同时，也会对个体的自由有所约束。作为一个个体，如果罔顾红绿灯的规则，确实会得到更多的自由，但他的自由是以破坏他人利益为代价的。所以，为了保障交通顺畅，社会会对违反交通规则的个体予以惩罚。
婚姻制度也是一样的，也是人类进化到一定程度后发展出来的制度，这种制度的出现，是为了保障大众利益的。作为个体，如果破坏承诺，无疑会获得更多的自由和个人利益，但是，这种利益很可能是以损害他人利益为代价的。
破坏承诺最寻常的行为是出轨。一说到出轨，大多数人都会以为这是男人的专利，其实，从心理学角度来讲，男人女人都一样，人人都有出轨的可能。因为人类从本质上来说是一种高等动物，但高等动物也是动物，也会有原始冲动，这是自然的本能。所以，你对异性有感觉，证明你是健康的、是正常的。如果你对异性没感觉，那才是真正地有问题，说明你要么身体不健康，要么心理不健康，因为你习惯于压抑自己。对于这一点，夫妻之间要坦然地去承认这一点。
你对婚姻以外的异性有原始的冲动，但你能够用理性克制你的冲动，发乎情，止乎礼，依然选择忠诚于你的伴侣，因为你也希望自己的伴侣能跟你一样，尊重并忠诚于彼此之间的选择，这就是承诺。
遵守承诺等于选择接受部分约束，会失去部分自由。但破坏承诺是有代价的，肉眼可见的代价是家庭破碎、财产分割、孩子的心理健康会受到影响……还有无形的代价是心理受伤，从此对婚姻失望，选择一个人孤独终老等。无论是有形的还是无形的，破坏承诺的后果无异于一种灾难。
自由会带来代价，得到的同时也会失去。这就像有白天就会有黑夜一样，有一利就会有一弊。
所以，承诺是人类发展到一定阶段的一种智性之光，是人类权衡利弊之后做出的理性选择。
遵守承诺等于失去自由吗？
我观察到很多心理学老师，特别是西方心理学老师都在宣扬一种观点——尊重自己内心的选择，这样确实能够让人得到解放，但是它会给人、给家庭、给社会甚至是整个民族带来很多的问题。
如果仅仅站在“我”的角度，一般人是不会轻易做出承诺的，因为对大部分人来说，承诺就意味着失去自由。可问题是，很多人就是因为不愿意给出承诺，一辈子都孤独地漂泊在寻找的路上，离他真正想要的自由越来越远。
承诺的代价真的就是失去自由吗？从表面上看，承诺会失去部分的自由，因为你做出了承诺，就得信守承诺，为了一棵树而放弃一整片森林。实际上，承诺是自由的一个保障。为何这样说呢？拿十字路口的红绿灯来说，红绿灯是不是限制了你的通行自由？可是，如果繁忙的十字路口没有了红绿灯呢？一片混乱，你更没自由了。
正因为有承诺，我们才得以获得更大的自由。
我曾写过一篇文章叫做《没有自律，谈何自由》。我到过几十个国家和地区，让我感觉到最放心的国家是新加坡。这个国家基本上没有小偷，因为有残酷的鞭刑。我即便是大晚上一个人背着包走在新加坡的街头，也感觉到很踏实、很惬意、很自在。
而最让我恐惧的，却是被称为最自由的西方国家——意大利。我曾两次组团去意大利，两次都有团友被偷。走在意大利的街头，我整个人都是紧绷被束缚的状态，根本无法真正做到自由自在地行走。
在以律法严苛著称的新加坡，遵纪守法的你能享受到最大限度的自由。而在所谓的“自由国度”，你却无法感受到真正的自由。
所以，承诺表面上看会失去部分自由，但它其实是自由的保障。
对婚姻制度来说也是如此。表面上看，婚姻不仅仅是双方对彼此的承诺——忠诚，它还意味着法律与道德意义上的约束——关系的排他性，走进婚姻就仿佛是走进了一座围城。因为害怕走进“牢笼般”的围城，越来越多的人对待感情的态度是“不主动，不拒绝，不承诺”，结果到最后，他们往往会孤独终老，失去了很多生而为人的乐趣。
婚姻制度确实会让个体失去部分自由，但，它也是自由的保障，因为婚姻制度的出现，避免了伦理上的混乱。在婚姻这座所谓的围城里，你在失去有限的自由的同时，也获得了更多的好处。
破坏承诺是个体意识；遵守承诺是整体意识，是一种顾全大局观，是飞鸟视野，是站在一个更高的维度来看这个世界并做出的选择，是出于长远利益的一种考虑。
为什么山盟海誓到头来会变成“空头支票”？
上一节我们讲清楚了，承诺是人的理性选择，是智性之光。可是，为什么有那么多的人会破坏承诺呢？
既然承诺是一种理性的选择，破坏承诺当然就是非理性行为。
什么是非理性行为？非理性行为就是那些由非理性信念导致的行为。
什么是非理性信念？非理性信念是由美国心理学家阿尔伯特·艾利斯在1955年首次提出的，非理性信念是指那些引发个体情绪失调和行为失常的偏颇想法，其特性为无弹性、非事实依据、不合逻辑。非理性信念是不合理的、夸张的、绝对化的、完美主义的、缺乏清楚思考的、易引起负面情绪及造成困扰的荒谬想法。
艾利斯认为人天生就具备了非理性的人格倾向，因此每个人的思考或多或少都以某种无效或顽固的方式进行，再加上父母师长或传媒的影响，因而产生了许多不合理、不具逻辑性或与事实不符的非理性信念。
非理性信念主要有以下四大特征：
绝对化
即从自己的主观愿望出发，认为某一件事件必定会发生或不会发生，常常带有“必须”和“应该”的特点，讲话时也常常带有“必须”“应该”等字眼。持有这种非理性信念的人很容易产生失败感和挫折感，导致失落、自责或受到忧郁等情绪、行为的困扰。
比如，在婚姻中会有如下这类信念：
“你必须在我生日时送我礼物，否则，你就是不爱我！”
“你应该懂我，你连我想要什么都不知道，跟你生活还有什么意思？”
“你必须按我的方式去做，否则我们就离婚。”
当你内心有一个“必须”或者“应该”式的想法，而对方并没有按照你的“应该”去做时，也就是说，现实中的“如是”与你心中的“应该是”就会发生冲突，你就会感到痛苦，产生一系列不良情绪，在情绪的推动下，你可能会做出非理性的行为。
还记得在前面“冰山原理”那一章我讲过林文采博士那个个案吗？案主因为先生在她生日时没给她买蛋糕，因此决定跟先生离婚，这就是典型的非理性行为。
极端化
先说一个故事。
有位女案主在找我做婚姻咨询时，说她现在受不了她老公那聒噪的吉他声和他那走调的歌声，她老公一抱起吉他，她就烦。但不知为什么，当年老公追她的时候，她却感觉他的吉他和歌声那么好听。
她还记得，老公是她大学的学长，比她高一个年级。当年为了追她，每天抱着吉他在她宿舍的楼下给她唱歌，好多舍友都受不了他的歌声，纷纷用矿泉水瓶砸他，要把他赶走，唯独她觉得他的歌声十分动听。
为什么会这样呢？这就是极端化的例子，当年由于荷尔蒙的作用，她只看到对方美好的一面，屏蔽了不好的一面；而现在，由于某种原因对老公感到失望，就反过来只看到老公不好的一面，屏蔽了好的一面。
这种非黑即白，执于一端的现象就是极端化。这类信念常见于两大效应。
第一种叫光环效应，光环效应又称晕轮效应，是指在人际相互作用过程中形成的一种夸大美好一面的社会印象，正如日、月的光辉，在云雾的作用下扩大到四周，形成一种光环现象。心理学中的光环效应常表现在一个人对另一个人（或事物）的最初印象决定了他的总体看法，从而看不准对方的真实品质，由此形成一种好的“成见”。
光环效应在初恋时最为常见，那段时间由于荷尔蒙的作用，会无限放大对方的优点，无视对方的缺点，在你眼中，他几乎是完美的存在。
光环效应在出轨时也会起作用，由于距离所产生的美化效果，别人的老公/老婆都是完美的。
在光环效应的作用下，人会产生非理性行为。比如，不少少女为了一个想象出来的完美对象，不惜对抗父母的反对毅然与对方私奔，最后遗憾终身；也有人因为别人老公/老婆的几句温暖的关怀而误以为这个人才是完美的伴侣，甚至以身相许，导致家庭破碎。
第二种叫号角效应，又称为“恶魔效应”或“魔鬼效应”。与“光环效应”完全相反，是指在人际相互作用过程中形成的一种反向夸大的负面印象，就像中国人看妖怪一样，一旦认为你是妖怪，你所做的一切都是不好的，常表现在一个人对另一个人（或事物）一旦形成了不好的印象，就会形成一种全盘否定的“成见”。
号角效应常发生在关系的失望期，当一方对另一方感到失望时，就会放大对方的缺点，屏蔽对方的优点。在这种非理性效应的作用下，一个人很容易会产生冲动情绪，从而导致离婚、出轨等违反承诺的行为。
以偏概全
即凭借自己对某一事物所产生的结果的好坏来评价自己或他人的价值，表现为：一方面对自己的非理性评价，常常凭自己做某件事的结果好坏来评价自己为人的价值，其结果就是自暴自弃、自责自罪，认为自己一无是处而产生焦虑和抑郁情绪；另一方面对别人的非理性评价，别人稍有差错，就认为他很坏，其结果就是一味地责备他人，并产生敌意和愤怒的情绪。
在婚姻中，以偏概全的现象比比皆是。比如伴侣某一次忘记了自己的生日，就会认为对方不爱自己了；一次犯了一个小错，就判断对方是个渣男/渣女；一次迟到就认为对方是个不讲信用的人。
不管是哪一类非理性信念，都会导致破坏承诺的行为，给对方造成伤害。而且，这种伤害迟早有一天会反馈到自己身上，因为，任何缺乏整体平衡的行为，都会害人害己。
合理化
所谓“合理化”，其实就是一种自我欺骗。
当一个人在骗自己的时候，他并不知道自己在说谎。心理学研究发现，人们总想证明自己是对的，当人们一旦认定了某件事，或设定了某个目标后，可能环境已经发生了巨大的改变，原来的目标就算已经变得很荒唐，但为了证明自己是对的，人们总会找某些理由为自己开脱，使自己心理上得到安慰，从而看不到真正的事实。
合理化是心理防御机制的一种，在无意识中，人们会搜集证据为自己的行为做合理的解释，以掩饰自己的过失，缓解焦虑带来的痛苦和维护自尊免受伤害。合理化表现通常有如下三种：
1.酸葡萄式：这个机制引申自伊索寓言里的一段故事，对于狐狸来说，吃不到的葡萄都是酸的。人类也一样，当所追求的东西因自己能力不够而无法取得时，就加以贬抑和打击，这种合理化模式称为酸葡萄式。
2.甜柠檬式：狐狸吃不到葡萄，肚子又实在饿，就摘了一个酸涩的柠檬充饥，边吃边说柠檬是甜的。有时人们也会像这只狐狸一样，当我们无法得到更好的东西时，就会发展出另一种防卫机制，企图说服自己和别人，自己所做的或拥有的已是最佳的抉择，努力去强调事情美好的一面，以减少内心的失望和病苦，这种防卫机制会妨碍我们去追求生活的进步。
3.推卸责任式：这种防卫机制是指将个人的缺点或失败的责任，推给其他人或环境，从而让自己的心灵保持平静。这种方式在婚姻中最为常见，在两性关系中，我们总会把责任推给另一方，总认为问题是由对方造成的。
以上三种合理化表现其实都是在说谎，只是这种说谎并不是欺骗别人，而是在欺骗自己。这个欺骗自己的过程，就是“合理化”。合理化是找借口让自己内心更好受的一种非理性思维方式，实际上是一种自我欺骗，这也是导致婚姻破裂的一个原因。
如何才能增加婚姻中的承诺？
既然非理性信念会让人受苦，那该怎么办呢？
面对非理性信念，最好的方法就是尽可能地让其理性，也就是让当事人看清楚事情的真相，当然，没有绝对的真相，我们能做的是尽可能地无限趋近于真实。
什么是“理性”？我在《改变人生的谈话》一书中对理性已做了详尽的讲解，下面摘录小部分，让本书变得完整。
什么是理性？理性和非理性相对，指按照事物发展的规律和自然进化原则来考虑问题，理性思维下，人们处理事情不冲动，不凭感觉做事情，而是冷静地面对现状，并全面了解现实，分析出多种可行性方案，再判断出最佳方案并诉诸行动。
法国哲学家、数学家笛卡儿是理性的代表人物，他是二元论及理性主义者。他所发明的卡氏坐标系至今还广为使用。什么是卡氏坐标系？如下图所示：
对于那些不喜欢数学的读者来说，我猜他们马上会想：这是一个数学坐标，跟我们生活有什么关系呢？先别急，我换一张图马上就有关系了：
做或者不做一件事，一定有它的好处和代价。比如，假如你有一位朋友婚姻遇到了问题，他问你：“我是否应该离婚？”
你该如何回答呢？这是一个两难的问题。如果你回答“离”或者“不离”，然后找理由证明你的观点，这就是“合理化”，是一种非理论的行为，因为，从卡氏坐标系里你可以看到，你只是看到了四个象限中的一个，就像中国经典故事“盲人摸象”中的盲人那样，你的认知是狭窄的、片面的。
那理性主义者会如何回答这个问题呢？他会问如下四个问题：
