芋苗只是芋头的苗腌制而成的咸菜而已。我是阳江人，小时候家里穷，没钱买肉，平时就靠这种廉价的土制咸菜下饭，这是陪我度过童年的东西，有着特殊的意义。我离开家乡生活已经二十多年了，很少能吃到这种土菜。恩平与阳江相邻，两座城市有着相近的饮食习惯。所以，在这样偶然的机会中，我一下子尝到了童年的味道，点燃了内心某种潜藏的东西。
让我兴奋不已的芋苗，也许你连筷子都不会动一下。同样，有没有一种菜，是你很喜欢，但其他人却“嗤之以鼻”的？比如有人会喜欢吃折耳根、臭豆腐、纳豆等，但另外一些人却难以理解。在别人眼里，这些东西有些“廉价”，甚至有些恶心。但不管有多恶心，就是有人会喜欢，就像团长会喜欢芋苗一样，因为那里有我童年的味道。那是你“熟悉的味道”！正如那句俗语“金窝银窝不如自己的狗窝”。
这就是“爱情”的秘密！食物如此，人亦然。当你遇到某个人的时候，莫名地觉得，他就是那个人，这种感觉是怎么来的呢？是因为他长得帅气靓丽吗？不是，帅哥美女那么多，为什么你不是每一个都有感觉呢？
只是因为，他正好契合了你潜意识深处的某种“熟悉的感觉”。
带着这个常识，你回头再品品前面的七个爱情故事，让他们坠入“爱河”的，是不是都是童年的味道？
故事一中让王七动心的李一，跟他妈妈多么相似！
故事二中的可柔看起来十分讨厌她的父亲，刻意找到了一位看起来跟父亲完全不同的男人。可是，到头来，这个男人却还是跟父亲一样。也许她的潜意识有一种独特的“嗅觉”，能让她“嗅”到老公身上有父亲的特质。
故事三中的雪儿，曾努力逃离父亲的“鞭策”，可当她遇到鞭策她的副教授时，她无法抗拒地掉入爱河了。
故事四中，在母亲控制下长大的依依，遇到具有英雄般气概的雷霆时，她如何能够抵挡得了呢？那是一份多大的安全感啊！她在潜意识中仿佛又回到了被母亲保护的那些温暖又踏实的日子。
故事五中的晴儿跟前面几个稍有不同。表面上看，她并没有找回童年的味道，因为她找的是一位跟父亲的性情完全相反的伴侣。其实，相反的味道也是童年味道的一种，只是另外一种表现形式而已，后面我会详细跟大家说明。
故事六中的“小妈妈”马丽，从小就习惯照顾别人，当她遇到那些需要被照顾的男人时，她内心“爱的火花”就被点燃了。
故事七中，一直被遗弃的胡丽晶，她生命中最大的功课就是被需要，当她遇到那些对她有情感需要的男人时，她生命的价值被放到了前所未有的重要位置。可惜的是，她在找到被需要的感觉时，依然逃脱不了童年被遗弃的命运。
当然，这些故事中的人物都是化名，为了保护当事人的隐私，他们的职业和部分情节也都进行了处理。但故事中的人物特质都是真实的。在我的职业生涯里，这样的故事还可以继续整理出很多很多，看起来五花八门，但它们都有一个共同特点——他们以为的“爱”，只不过是满足了潜意识里的某种需求而已！就像如果你是钉子，你一定会对锤子有感觉，即使另一颗钉子很好，你们也不会走到一起。
著名文学家托尔斯泰曾说过：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭有着各自的不幸。”这句话反着说也是对的：“不幸的家庭都是相似的，幸福的家庭有着各自的幸福。”不幸的婚姻之所以不幸，其根本原因就是错把需求当成爱！
这里有两个点再跟大家补充一下：
第一，从上面的故事中可以看出，像王七、可柔、依依他们，明明在童年时那么讨厌自己的父母，有的甚至憎恨父母，可长大后为什么还会需要这种童年的味道呢？很简单，任何事物都是复杂的，都是一体两面、一分为二的，就像中国的道家思想“阴中有阳，阳中有阴”一样，再糟糕的事情里面一定隐藏着好的一面，再彻骨的恨里面往往也隐藏着沉甸甸的爱。
以团长喜欢的芋苗为例，其实，我童年很讨厌芋苗，那时候穷，没有什么好菜吃，只能天天吃这种鬼东西，咸咸酸酸的，谁会喜欢啊？可是，正因为当时天天吃，爱的时候吃，恨的时候也吃，这种味道就跟当年的爱恨交织在一起了，在心理学上这叫做“心锚”。心锚，就是会勾起你某些心事的东西。那些让你感觉遇到爱的人，就是一种让你回到当年熟悉味道的心锚。
第二，晴儿明明找了一位跟父亲风格完全相反的老公，怎么还是掉进了痛苦的深渊呢？
心理学领域有两个词——“依赖”和“反依赖”。
依赖，就是我们会依赖某个人，这样就可以不用自己苦苦支撑生活的艰辛和困难。一般依赖型的人都比较“柔弱”，平时显得听话、顺从。
反依赖则相反，是指凡事只靠自己，坚决不麻烦别人，也不想被别人麻烦的“假独立”，他们看起来很有力量、颇具安全感。但是，为什么说他们是“假独立”呢？因为一个心理真正独立的人，既能允许自己有脆弱依赖他人的时候，也能为自己的人生负责。而反依赖型的人，他们内心也很渴望依赖别人，但因为在童年的时候没有得到过，所以干脆把脆弱的自己“武装”在独立的外壳下。
而反依赖还有另一种表现方式，就是找一个和自己曾经无法依赖的类型完全相反的人，继续反向依赖。比如晴儿无法依赖情绪化的爸爸，那就偏要找一个情绪稳定的丈夫反向依赖一样。
像王七、可柔、依依他们，对像父母那样的人有需求，这叫做“依赖”。而晴儿跟他们刚好相反，是对像父母这样的人有一种逃离的需求，这种想要逃离的需求就是“反依赖”。依赖是一种正需求，反依赖是一种刚好相反的需求。既然都是需求，所以，结果都是一样的。
维护自我形象
“童年的味道”只是我对“错把需求当成爱”的一种比喻，我知道有些朋友不满足于比喻，所以，下面我试试用心理学的原理来解释这种现象。要从心理学角度来解释这个现象，必须先了解两个心理学名词：
1.自我认同
美国心理学家萨提亚女士提出了一个叫“冰山原理”的概念，指的是我们每个人就像一座漂浮在水中的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，另外的大部分则隐没在水底。如果去探索隐没在水面下的部分，我们会看到影响生命的其他东西，它们分别是：感受、观点、期待、渴望、我是。
冰山最底层的“我是”有两层意义。从表层理解，“我是”是一个人的自我认知，是身份层面的定位，也就是对“我是谁”这个问题的表层回答。在这个层面，通常是一个人的社会角色，比如我是父亲、母亲、老板、职员等。更深一层去理解，则涉及哲学及灵性层面，是对灵魂的终极追问。
那么，“我是谁”是什么意思呢？这是一个十分深奥的问题，我试试从简单的角度让大家有所了解。
以我为例，如果你问我：“你是谁？”我会回答你：“我是黄启团。”可是，我在叫“黄启团”之前，我又是谁呢？
你养过宠物吗？一般人养宠物，都会为宠物起个吉祥的名字，比如广东人喜欢为小狗起名为“旺财”。一开始的时候，小狗并不知道自己就是“旺财”。可是，当你一遍遍地叫它“旺财”后，它就知道了自己就是“旺财”，这时，你只要一叫“旺财”，它就知道你在叫它。宠物如此，人也一样，这在心理学上称为“自我认同”。
“自我认同”实际上是把心理认知符号化的过程。除了名字之外，我们还会有很多关于“我是谁”的认知。比如，如果父母从小就一直对自己的孩子灌输“你就是个废物”的负面观点，就像你一遍遍地叫你的宠物小狗“旺财”一样，只要重复的次数足够多，这个孩子就会觉得自己真的就是个废物，就算他的意识不承认，他的潜意识深处也会这样认同。
一个人的自我认知大多数都是在童年时期被父母和抚养自己长大的重要他人所内化的。这些认知的总和他是一个人的“身份”，也就是他对“我是谁”的回答。
2.自我实现
我们再来看看另一个心理规律“自我实现”。这些关于身份的认知无关好坏，只要形成，你就会觉得这就是你的一部分，你就会像维护自己的生命一样去维护它，你会用你的一生去实现它，我把这种现象称为“自我实现”。
这里所说的“自我实现”跟马斯洛的“自我实现”并不是一回事。马斯洛的“自我实现”指的是人们会竭尽所能地使自己趋于完美，让自己的生命活出价值。我在这里所用的“自我实现”这个标签，指的是人们会通过行动实现自己心中的想法，以证明自己是对的。
我曾杜撰过一个故事来说明这种规律：
有一位算命先生算命很准，很有名气，方圆几百里的人都专程前去找他算命。他会算别人，当然也会算自己。有一天，他掐指一算，不得了，他算定自己在某年某月某日有一劫过不去，注定要在那一天离开这个世界。当一个人知道自己什么时候会死，当然会在死之前为自己安排好后事。在安排后事的过程中，消息被他的信徒们知道了。到了他要走的那天，他的亲戚朋友以及信徒们都来到他家准备送他最后一程。这位算命先生在安排好所有的事情之后，就没什么事情可做了，只好一个人关在自己的房间里等死。可是，他从早上等到晚上，一点要死的迹象都没有，眼看就要到午夜十二点了，子时一过，就不再是他算定的那一天了。如果他在算定的那一天没死的话，他前半生的英名不就毁了吗？为了维护自己前半生的英名，这位算命先生做了一个艰难的决定——他自杀了！他算得真准！！！
这位算命先生是怎么死的？对，他是被自己算死的！也许你会觉得团长杜撰的这个故事很荒唐，可是，你我何尝不是如此？当我一旦认同我就是“黄启团”之后，我会用生命去维护这个名字，谁说“黄启团”不好，我会跟谁拼命。同样，一旦你认同你是个穷人，你就会用一生去证明你就是一个穷人，如果偶然有机会获得一大笔钱，你一定会尽快把它花掉，因为钱多会破坏你的“穷人”形象。
前面故事中的主人公都是这样。比如依依，嫁给了控制型的老公雷霆，就是在维护自己在妈妈面前的柔弱形象，因为只有通过行动创造这样一个环境，才能维护自己柔弱的自我认同。这种通过行动创造环境，以维持自我形象的过程就是自我实现。
人们对于熟悉的环境会有一种莫名的安全感，哪怕这种熟悉是痛苦的。所以，不管是童年的味道也好，自我认同和自我实现也好，都是对潜意识深层需求的一种满足。人们宁愿选择痛苦地安全，也不愿意为了幸福而冒险，这，就是婚姻中种种怪异现象的心理成因。不仅婚姻如此，人生中的方方面面都是如此，一旦你明白了这些人性规律，你不仅婚姻会幸福，事业也会越来越成功。
让你心动的“爱人”，可能是原生家庭模式的重现或翻版
为什么“错把需求当成爱”会造成婚姻不幸福呢？能找到一个刚好满足自己需求的人相伴一生不是一件很幸福的事情吗？
是的，理论上是这样，可是，在这个世界上真的有人能满足你的需求吗？
我们回到前面我还没讲完的故事。那一次我在恩平餐厅，朋友点了芋苗，我异常兴奋，迫不及待地动筷吃了起来，可是越吃越不是熟悉的味道。我就吐槽说：“你们这个芋苗不正宗啊，我们家乡的才正宗啊！”结果我恩平的朋友说：“怎么可能？我从小就是吃这个长大的，芋苗就是这个味道，这个是最正宗的了。”
看！大家知道婚姻问题出在哪里了吧？这道叫“芋苗”的菜仅仅是跟我小时候吃的芋苗很相似而已，但随着深入地品尝后我发现，它跟我要的童年味道差太远了，于是，兴奋之后就是失望，失望之后就是抱怨……
婚姻也一样，即便这个人再像你的父亲或者母亲，但实际他并不是！所以，没有人可以真正满足你的需求！你的父母当年也不能！更严重的是，婚姻中，在你期待对方满足你需求的同时，对方也同样在期待你满足他的需求。当双方的需求都得不到满足的时候，抱怨就不仅仅是抱怨了，还会激发成为战争。
每个人都想对方满足自己的需求，但谁也无法做到永远满足别人的需求！
各种需要背后包含了太多生命的模式——被吸引时，仅是满足那个曾经相似的需求而已；随着了解的深入，越来越多的需求无法满足；随着失望的增多，你开始屏蔽对方真实的模样，放大对方的缺点，原来的“爱”不仅会荡然无存，而且还会滋生出很多恨来。
所以，因为需求而结合的婚姻怎么会幸福呢？当你带着需求去寻找婚姻对象时，实际上就是一种索取，这跟“爱”刚好是背道而驰的。
什么是爱？爱是内心充满后的溢出，是你很想为某人付出一切的那种感觉。爱是给予而不是索取，只有当你找到了那位你愿意心甘情愿给予的人，希望他活得幸福时，那才是真爱。爱，是一种无条件的付出，是一个人心灵富足之后的表现。至于如何才能找到真爱？我会在后面的文章中阐述。
一个饥饿的人只会索取，一个心灵富足的人才有能力去爱。就像一个饥饿的人，其焦点在寻找食物；一个肚子饱胀的人自然会分享食物一样。所以，错把需求当成爱，那种所谓“爱”的感觉一定不会长久，因为那种所谓的“爱的感觉”只不过是需求被暂时满足后的快感而已。
很多恋爱中的情侣，初期就是因为一点不起眼的温暖细节坠入情网的。比如对方给你夹菜帮你提包、对方在阳光下微笑、对方身上散发的香水味，都有可能对你产生强烈的吸引，请不要以为这就是爱，这仅仅是需求被满足后的感觉而已。就像一个从未尝过蜜糖的人偶尔尝到糖精的感觉一样，以为那就是甜蜜的味道，其实，那仅仅是甜味素，糖的替代品而已。
请注意！你遇见的那些让你心动的“爱人”，很可能都是原生家庭模式的重现或翻版。譬如你渴望温暖，却被温暖灼伤；渴望力量，却被力量击倒；讨厌酒鬼，却嫁给了酒鬼；讨厌暴力，却频频受虐……这绝不是偶然，也不是直觉，而是潜意识在背后推动的结果。
“长大后，我就成了你。”原生家庭的烙印是如此无声无息，又如此地刻骨铭心，它在我们呼吸过的空气、咀嚼过的饭食中，在言语之前，在行动之先。
那些耳濡目染的说话方式、行为模式，早在我们有意识之前就浸入到了骨髓之中，一经触发，立刻复现。
如果你不去看见这些影响你一生的模式，你将一生都在渴求满足童年未满足的需求的路上，这就是“错把需求当成爱”的悲剧。
为什么有的人离婚后再婚还是不幸福？
文章看到这里，似乎有点绝望，好像我们人生幸福与否早在原生家庭时就决定了一样。但我并不同意原生家庭决定论，因为我在实践中发现，生长在同类原生家庭中的不同的人，会有着截然不同的人生。就算生活在同一个家庭中的双胞胎兄弟姐妹，也会有着不同的命运。所以，原生家庭并不能决定一个人的命运，你更不能把自己今天不幸的责任都归咎到你父母身上。
如果你发现自己的婚姻就是当年错把需求当成爱的结果，那怎么办？离婚吗？离婚真的是解决一切问题的办法吗？
当然不是！
因为，我在实践中发现，那些离婚的人在好不容易逃离一个陷阱之后不久，又会掉进一个跟原来差不多的深渊。为什么会这样呢？很简单，前面阐述的原理已经讲得很清楚了，如果你依然带着需求去索取，那么必然还会掉到同一个洞中。
离婚仅仅是一种暂时的逃避，并不是解决方案。那什么才是真正的解决方案呢？
我们来看这样一幅画面：如果在某个人每天必经的路上有个坑，他每次经过的时候都会掉到同一个坑里，那怎么办呢？显然，有三个解决方案：
看见那个坑，然后绕开那个坑。
填好那个坑，修好那条路。
选择另外一条通往目的地的新路。
婚姻中的解决方案也一样，大概有以下几个：
1.对自己的婚姻保持觉察
对自己那些所谓“爱”的感觉保持觉察。觉察，简单来说就是看见，就像你看见沙发上有把锋利的水果刀那样，你能看见它，你就可以选择把它拿起来，放到它该放的位置，从而避免被它所伤害。当你能够看清楚你那些所谓的“爱”仅仅是一种需求时，当你能够看清楚这种需求会导致伤害时，你自然会选择用另一种方式跟你的另一半相处。当然，如果双方都能够看见自己的模式会更好，这样就不会相互索取、相互抱怨、相互指责、相互伤害了。因为，这时你会发现，对方和你一样，都是病人，你的慈悲心就会被唤醒。当双方都有慈悲心时，两人也许会相互理解、相互支持、相互包容、相互接纳，在这种正向的相互扶持下，双方都会得到滋养，爱不就回来了吗？当然，有坑的路并不好走，但至少比一次次掉到坑里强多了。
2.接纳婚姻的不完美
法国著名作家罗曼·罗兰说：“这个世界只有一种英雄主义，就是看清楚了真相后依然热爱生活。”婚姻也是一样，这个世界没有完美的个人，也没有完美的婚姻。因此，看清楚婚姻的真相之后，还需要有接纳伴侣不完美的胸怀和勇气，这样，你才有资格享受幸福的婚姻。当然，接纳并不是一件容易的事情，需要不断地修炼和成长。接纳不仅是一种胸怀，也是一种能力。
3.疗愈自己的童年创伤
创伤就像一个填不满的深洞，就像一个饥饿的人会到处寻找食物填满自己一样，这就是需求产生的根本原因。只有疗愈这些创伤，你才不会吸引那些伤害你的人。疗愈创伤就像填平路上的坑，走在一条平坦的大道上当然会更容易。更重要的是，当你能够疗愈童年的创伤，你不再饥饿了，自然就不会去索取。盈则溢，当你充满时，你自然愿意为对方付出，于是，爱就回来了。
所谓疗愈，其核心就在于改变你童年时所形成的不良自我认同。自我认同就像你的名字一样，是可以改变的。小狗自己无法改变它的名字，因为它是动物，并没有觉察自我的能力。但是，你是个人，只要你愿意，你可以改变你的命运。当然，专业的事情最好交给专业人士，那才能事半功倍，找一个专业的心理咨询师，会更能帮助到你。
疗愈创伤，改变自我认同，就像改写了生命的剧本一样，原来那个匮乏的自己才会得到爱的滋养。
在爱的滋养下，婚姻哪有不幸福的道理？
4.走另外一条路
我并不反对离婚，但我坚决反对在没有觉察和疗愈自己的创伤之前贸然离婚，带着满身的伤痛去索取的你，是不会找到幸福的。不仅如此，你还会去伤害另一个人、另一个家庭。既然自己被一段婚姻伤得这么深，又何苦去伤害别人呢？
这个世界并不完美，我们成长的家庭也一样，并不存在所谓完美的原生家庭。因此，不管你出生在什么样的原生家庭，总是有希望的。只要我们勇敢去直面自己的匮乏，疗愈自己的创伤。无论你跟你的伴侣曾经是因为什么而结合，都能重新找到爱。
只有小孩才有资格抱怨，大人要为自己的人生负责任。我们不再是小孩子了，与其去抱怨我们的原生家庭，不如从现在做起，走上一条自我疗愈、自我成长的路。这条路团长走过，所以，团长今天就像一位导游一样告诉你：有一条叫做“心理学”的道路，不仅可以让你婚姻幸福，而且还可以让你人生的方方面面都越来越好。
英国精神分析学家温尼科特说：“如果我爱他人，我应该感到和他一致，接受他本来的面目，而非要求他成为我们希望的样子。”要做到这一点并不容易，因为在不了解心理学的相关规律之前，我们往往会错把需求当成爱。
与其祝天下有情人终成眷属，不如祈愿更多人开始学习心理学。因为盲目地结合很可能是伤害的开始。只有清楚地了解自己，明白他人，我们才有能力开启全新的人生。
所以，愿有情人都开始学习心理学！
觉察：婚姻爱情的八种形式，你是哪一种？
知人者智，自知者明。要拥有幸福的婚姻，首先要对婚姻保持觉察。
所谓的觉察，就是看见。只有在看清楚自己的婚姻状况的前提下，你才能对婚姻状况做出调整，让婚姻幸福。
如何才能看清自己的婚姻状况呢？在现实生活中，我们常常看到，有的爱情平静如水，有的爱情激情澎湃；有的爱情亲密无间，有的烽烟四起；有的爱情相敬如宾，有的厮杀不断；有的爱情天长地久，有的则昙花一现。为什么爱情会有这么多不同的表现形式呢？
爱情三元理论：亲密、激情和承诺
在讲述爱情的内在规律之前，先跟大家分享一个小案例。
团长家里养了一只小狗，平时都是我跟太太带它出去遛弯、喂食、洗澡、铲屎；我女儿呢，只会抱它、跟它玩。大家猜一猜，小狗对谁最好？我女儿。我和太太既当营养师，又当铲屎官，小狗的生活全赖我们，我们为它付出了那么多，可是，在它心目中，我们还不如我女儿。我女儿一放学回家，小狗就疯一样地扑向她，看着它跟我女儿那亲密的样子，我还真有点嫉妒。
对小狗来说，谁是最重要的？如果不是我们喂养它、为它铲屎，带它去遛弯，它根本无法生存。但是，小狗为什么反而跟我女儿最亲呢？这个问题就好比婚姻中的普遍困惑——“我为你付出那么多，外面那个人什么都没为你做，为什么你最终还是选择了他？”
要回答这个问题，我们要先了解一下爱情三元理论。
关于爱情，关于婚姻，美国的心理学家和认知心理学家罗伯特·斯滕伯格曾提出过一个著名的理论，叫“爱情三元理论”。他认为，爱情和婚姻关系由三个基本元素组成，即亲密、激情和承诺。无论是完美的爱情，还是圆满的婚姻，这三者缺一不可。
亲密
亲密是一种情感的连接，是一种心理能量的流动，是心与心之间的交流，是彼此愿意把自己的生活以坦诚、不设防的形式与对方共享。比如说，你跟对方是否聊得来，聊天时你内心是否感觉非常舒服，自己的小心思、小秘密是不是恨不得掏心掏肺地跟他分享，而且只愿意跟他分享。
亲密是一种感觉，不需要理由，不需要条件，甚至可以是你无缘无故地对某人有一种很亲密的感觉。当然，这里所说的“无缘无故”是从普通人的角度来说的。从心理学的角度来看，亲密感的内在是有缘故的，并且是有规律的。这个我在后面会用很大的篇幅跟大家详细讲述。
激情
什么叫激情呢？激情是身体本能的部分，是人类原始的冲动。通俗表达就是，你见到对方就会自然而然地产生一种怦然心动的感觉，内心会涌起一股强烈的想跟对方在一起的冲动。
激情也是一种性能量的流动。说到性，我们千万不要以为性就是一种交配的能量，其实性能量充斥在我们日常生活的方方面面。一个性能量充足的人，他会显得神采奕奕，充满活力。弗洛伊德把性能量称为“力比多”，力比多是一种内在的、原发的动能和力量，是生命的内在原动力。
承诺
承诺就是“我答应你的事情，一定会做到”，言出必行。在婚姻中，承诺就是“执子之手，与子偕老”。承诺的表现方式通常是忠诚，一辈子忠于自己的伴侣。
承诺是理性的力量，是人类的一种智性之光，它是人类大脑发育到一个很高程度的选择——懂得分辨好坏，趋利避害。所以，理性的人就像电脑一样，不会因为情感而干扰自己的决策。
大家知道在棋类竞技中，人类为什么总是赢不了计算机吗？从围棋到象棋，人类都输给了计算机。因为计算机没有情感，它只会计算。一个忠诚的人，也就是一个坚守承诺的人，他的大脑就像计算机一样，只会用数据、用理性分析来判定一件事的好与坏，这样的人通常不受情绪左右，言出必行，因此，他们对伴侣的忠诚度就会很高。
这三个部分分别由人体的三个不同能量中心来驱动。当然，所谓“能量中心”，仅仅是某些心理学家提出来的一种假设。截至目前，并没有足够的医学研究证明这一点。虽然无法用医学来证明，但这种假设对我们理解一个人是非常有帮助的。下面我跟大家简单分享一下这种假设。
这三个能量中心分别为：脑区、心区和腹区。
脑区
脑区驱动的人以大脑为中心。他们讲逻辑、擅推理，讲起大道理来一套一套的。但是，感情不怎么外露，因为他们的心通常是内收的。这类人的大部分能量都集中在大脑，所以他们通常胸腔比较狭窄，呼吸频率快而浅，走路时头会稍微往前倾，如果不小心撞到玻璃门上，一定是头先撞玻璃的。
心区
心区驱动的人以情感为中心，情感丰富，甚至过于敏感，动不动就掉眼泪，因为他们的心是打开的，感情比较外露，丰富而又细腻。
这类人的大部分能量都集中在心区，所以他们通常胸腔比较宽广，呼吸频率比脑区驱动的人慢一点、深一点。走路时胸部突出，如果不小心撞到玻璃门上，一定是胸部先撞玻璃的。
腹区
腹区驱动的人活在本能中心里面。他们生活在与生俱来的本能里，做事冲动、不经大脑，凡事从本能出发。所以，他们行动力强，做事果断，也因为这样，他们经常会做出一些让自己后悔的事。
这类人的大部分能量都集中在腹区，所以他们通常腹腔比较宽广，呼吸频率是最深最慢的一类人。走路时腹部突出，如果不小心撞到玻璃门上，一定是腹部先撞玻璃的。
经过上面的描述，我想大家已经清楚地知道，激情不是情感，而是一种源自身体本能的能量，是一股我很想跟你在一起的冲动——跟你在一起，我就浑身充满了力量。因此，腹区驱动的人比较容易充满激情。
脑区驱动的人注重承诺，因为承诺是一种脑区的能量，是理性的力量。而亲密则是心区能量流动的结果，是一种心与心连接后的美好感觉。
激情是不经大脑的，一经大脑，激情就没有了。比如说情人节，什么样的人会送九百九十九朵玫瑰给女朋友？脑区驱动的人是绝对不会这样做的，他只会偷偷地算一笔账：“今天情人节，玫瑰的价格是平日里的三倍，不就一朵花吗？我明天买跟今天买有什么不一样？如果真要送的话，那我明天再买。”但是，腹区驱动的人就容易冲动，“别人买我也要买”，做事完全不计后果，先做了再说。而心区驱动的人讲感受，没有腹区驱动的人那么冲动。
八种婚姻类型
激情是动物的本能，亲密是心与心的交流，而承诺是理性的选择，是人类的智性之光，是人类这种高等动物才有的，动物界很少有。这就是罗伯特·斯滕伯格提到的爱情三要素。当激情、亲密和承诺同时存在时，我们得到的就是完美的爱情。但在现实生活中，无论是爱情还是婚姻，有时候总缺少了点什么，所以斯滕伯格提出爱情有八种表现形式。
第一种类型：喜欢。只有亲密，没有其他。两个人在一起感觉很舒服，也聊得来，但是我对你没有非分之想，也不会给你任何承诺，这种仅仅叫喜欢。一旦有了非分之想，那就进入了另一个阶段。
第二种类型：空洞。只有承诺，没有其他。我只承诺跟你在一起，但是我跟你没有共同的语言，没有心与心的连接。不亲密而且缺乏激情，我们称之为“空洞的爱”。“父母之命，媒妁之言”就是最好的例子。中国古代有很多这种婚姻形式。
第三种类型：迷恋。只有激情，没有其他。这种形式多见于一夜情，聊不聊得来不重要，有没有承诺也没关系，纯粹就是激情的体验。
第四种类型：陪伴。有承诺，有亲密，没有激情。两个人在一起生活得久了，聊得来，很亲密，也会给彼此承诺，但是唯独没有激情，不浪漫。两个人就像左手摸右手，已经没有初恋时那种触电的感觉了，就像亲人一般。
这种类型是最常见的婚姻类型，两个人结婚久了，差不多都会活成这个状态。其实这个状态蛮不错的，只要能唤醒激情就完美了。至于怎么唤醒，我在后面激情部分会详细讲述。
第五种类型：浪漫。有亲密，有激情，但没有承诺。什么叫浪漫？浪漫是不受规则约束，不受世俗的限制，不按常理出牌。比如说，伴侣突然间给你买九千九百九十九朵玫瑰，浪漫不浪漫？浪漫。花这么多钱买玫瑰值不值得？明天有没有饭吃？这些都不用去想，这叫做浪漫。
第六种类型：愚蠢。有激情，有承诺，但没有亲密。双方也许没有太多的了解，也许有代沟，不用有心的敞开，也不需要心的连接，但充满激情，同时也有承诺，该给的费用给，答应的房子也会兑现。当然，这种激情纯粹是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是一种交易。
也许有读者会问：哪有这样的关系？当然有，那些被包养的关系不正是这种关系吗？包养者会给被包养者承诺，因为新鲜，而且不常在一起，当然也会有激情。
那为什么斯滕伯格会称这种关系为“愚蠢”呢？这种关系是建立在钱和性的基础上的，没有心与心的连接。当钱与性这两者中的任何一个发生变化时，关系立刻崩溃。比如，当包养者生意出现困难，不再有能力像过去那样大把花钱满足对方的需要时，被包养者就会另找金主；又或者，被包养者年龄逐渐增长，人老珠黄，不再像当年那样青春貌美时，包养者也会另行寻找能满足自己性欲的猎物。难道这样的关系还不够愚蠢吗？
第七种类型：无爱。即亲密、激情和承诺都缺失。你也许会问，这三者都没有，两个人又怎么会走到一起呢？当然会，林子大了，什么鸟都有。大千世界无奇不有，就算三者都缺失，两个人还是有可能神差鬼使般地走到一起。
更多的可能性是，本来是有的，但随着时间的流逝，原来有的慢慢消失了。由于各种原因，双方并没有离婚，凑合在一起。这样的关系，斯滕伯格称为“无爱”。
第八种类型：完美。激情、亲密和承诺同时具备，这就是人人都渴望拥有的完美的爱。
在这八种婚姻类型中：喜欢是只有亲密关系；空洞的爱只有承诺；迷恋的爱只有激情；浪漫有亲密，有激情，但是没有承诺；陪伴有承诺、有亲密，但是少了激情；而愚蠢的爱是有承诺，有激情，但是少了亲密；无爱是三个元素都缺失；完美的爱则是激情、亲密和承诺三者兼而有之，人人向往之。
看清楚自己的爱情、婚姻真相后，怎么办？
读到这里，我想各位读者已经清楚地了解自己目前的情感状况了，我知道你会问：“那我该怎么办？”
我们都知道，世事古难全。虽然斯滕伯格从理论上提出了“完美的爱情”这一概念，但从团长二十多年心理学的从业经验来看，世间并不存在真正所谓的“完美的爱情”。因为，亲密、激情和承诺这三者既有相互支持的关系，也有相互冲突的关系。
亲密、激情与承诺的关系
亲密会唤醒激情，所以，亲密关系好的伴侣通常比较有激情。
激情会让心扉打开，所以，激情过后会加深两个人的亲密关系。
但任何事情都有两面性，就像阴中有阳，阳中有阴。世间没有一个人是完美的。脑区驱动的人忠于伴侣，很有承诺，但是，跟他生活在一起可能就会很无趣。我就是这样的人。我追我太太追了八年才得偿所愿，以为可以恩爱生活，可是我总被我太太抱怨：“你就像根木头一样，一点感情都没有。口里说有多么多么爱我，我却一点都感受不到。”我很冤枉、很委屈，问她：“我怎么不爱你了？我赚的每一笔钱都交给你，我的房子写的也是你的名字，这还不够吗？”
我想，我这一问估计问到了很多男性同胞的心坎上了。但可惜的是，我太太的回答让当时的我束手无策：“这叫爱啊？你根本就不懂什么叫做爱。”我充满委屈，但又无处诉说，我们当时的婚姻充满了障碍。
对于脑区驱动的人来说，我们确实不懂得情感的表达，我们只会讲各种各样的道理，只会把自认为最好的东西都给到伴侣，我们以为这就是爱情最好的表达。就像我在前面讲过的那个案例一样，我和我太太对小狗百般照顾，而我女儿只做一件事——就是抱它亲它。结果，小狗最喜欢我女儿。理性的人做得最多的就是我和我太太对小狗做的那部分，但就亲密感来说，更重要的其实是我女儿做的那部分。
亲密感是一种感觉，并不是大脑计算出来的结果。所以，你会看到某些人并没有为他们的伴侣做什么，有些人连工作都没有，更不用说为伴侣提供物质的保障了，甚至连自己都养不活，不仅如此，有些人还拿伴侣的钱在外面养小三。从表面看，这些人是典型的渣男渣女，但是他们就是讨人喜欢，你明知道前方是陷阱，但依然欲罢不能。
这就是心区的特点，心区驱动的人善于让你打开心扉，让你感到温暖和开心，但同样也会让你流泪。因为心区驱动的人不太注重承诺，他们是感性的，不是理性的。既然是感性的，就没有什么道理好讲。他对你会这样，对其他异性也一样，他跟谁都可以感情好。
而腹区驱动的人呢，他们看起来一诺千金，行动力十足。如果这一刻他做到了，他就做到了。如果这一刻他无法兑现承诺，那么这事就过去了。从外人的角度来看，他们没有承诺，但他们自己却不这么看。他们会认为，环境变了，当初的承诺当然也跟着变了。所以，腹区驱动的人比较活在当下，他这一刻跟你爱得死去活来，下一刻同样可以跟另外一个人爱得轰轰烈烈。
我们选择伴侣，大多数时候是非理性的，是一冲动没经大脑就答应了他、嫁给了他。而有些人一旦答应了，就会认定对方，坚持非你不娶、非你莫嫁，并且携手白头，这样的人通常是脑区驱动的。而那些爱得死去活来、轰轰烈烈的人，他们分起手来也惊天动地。
所以，当你羡慕别人的伴侣忠诚时，别人也正在羡慕你的激情和亲密呢；当你正在羡慕别人的爱情浪漫时，你所不知道的是，在浪漫的背后有多少不为人知的泪水。
人虽然是高等动物，但终究是动物。如果我们不去觉察，完全按照我们的本能来生活的话，婚姻关系就会和我前面讲过的那个小狗的例子一样。
在婚姻关系里，我们都在有意无意地扮演着某个角色。借由小狗的这个例子，我想请大家思考一下——在家庭关系里，你充当的是我和我太太的角色，还是我女儿的角色？
以前的团长充当的就是我跟我太太的角色，所以我太太就一直抱怨我“你不爱我”。当时的我也不理解，跟着我有得吃、有得住，你有什么问题我都尽自己能力去帮你解决，对你还掏心掏肺的，结果你说我不爱你。
为什么我们的全心全意，换来的却是对方的一句“你不爱我”？其实，这正是我们在婚姻关系里需要觉察的一个点——人的需求是多样化的，仅仅凭自己的本能去满足对方其中的一个需求是不够的。
所以，我们需要觉察，需要学习和成长，需要有意识地改变自己。否则，生而为人，我们跟动物有什么区别呢？
透过我家小狗的案例，你是否悟出了一些婚姻的真谛呢？
你还敢抱怨伴侣不够浪漫吗？
在生活中，我们经常会听到女性朋友抱怨说，伴侣越来越不懂浪漫了。当然，追求浪漫并不是女性的专利，也有男生抱怨自己的伴侣不够浪漫。
从上一节的内容中，我想聪明的你已经明白什么叫浪漫了。但我还是想重点讲述一下这个话题，因为在我的情感咨询经历中，这是不少夫妻关系的“绊脚石”。
那“浪漫”是什么呢？我跟大家分享一个我见证过的最浪漫的故事。
二十多年前，我在一个三线城市开了一家证券代理公司，公司的高管基本上都是从香港、台湾高薪请来的。
记得有一次我们公司聚餐，一个年轻貌美的女孩子点了一碗拉面，吃的时候吐槽说：“这拉面好难吃啊，好怀念兰州拉面啊。”就这么叹了一口气，旁边一位来自香港的高管体贴地问：“你很想吃兰州拉面？我也想。我们一起去兰州吃拉面好不好？”女孩子以为他在开玩笑。结果这位男士直接打了一个票务电话，让对方帮他查一下明天早班飞机去兰州是几点，然后问女孩要了身份证号，订了两张去兰州的往返机票。
我当时惊呆了。一碗拉面也就两三块钱，一张去兰州的机票要两千多，一来一回两个人花销得上万，就为了吃碗三块钱的拉面！这样荒唐的事情谁做得出来？
那个时候的我已经是一个非常理智的人，同时，我也知道这位来自香港的高管是个有妇之夫，所以，我当时对这样的行为嗤之以鼻，这明摆着就是占女孩子便宜嘛，这个女孩子跟他去兰州吃完拉面后会发生什么？明白人稍一动脑就会清楚。这只不过是一场金钱与性的交易而已，所以，我当时对这位高管十分反感，没过多久就把他开除了。
学过心理学之后，我才明白，这种人并不一定是内心邪恶的人，他之所以会做出这样违反常理的事，跟他的内在性格有关。心区驱动的人以情感为中心，他们往往感情用事；腹区驱动的人做事冲动，不讲后果，全凭身体的本能牵引。这两种中心驱动的人都有可能做出这样的事情。像团长这样脑区驱动的人是做不出这样的事情的。因为，我们会计算这样做值不值，这样做的后果是什么？因此，脑区驱动的人是很难浪漫得起来的，因为有太多太多的承诺，受到太多太多的约束。而浪漫恰好就是没有承诺，只有亲密与激情的关系。
因此，追求浪漫的朋友们可要注意了，你是否真的要这种没有承诺的浪漫呢？一个天生浪漫的人，通常是缺乏承诺的啊！这样的人在现实生活中比比皆是。
比如沈从文。“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”沈从文写给妻子张兆和的这首情诗曾感动了无数人。可是，当婚姻生活被柴米油盐、鸡毛蒜皮的小事所充斥的时候，沈从文转身就对穿着高跟鞋、烫着时髦头发的高清子一见倾心，而这个时候产子不久的张兆和正躺在医院。
再比如大才子徐志摩。浪漫是真的浪漫，但他的渣也是毋庸置疑的。
徐志摩在伦敦留学期间，是张幼仪在他的身边料理一日三餐琐碎家务。可是，他一边满腔赤诚地疯狂追求林徽因，一边却和张幼仪同床共枕。得知张幼仪怀上第二个孩子之后，徐志摩更是一脸冷漠地说：“把他打掉。”
像这样的爱情真的是你想要的吗？就像那首歌所唱的：“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”
我相信对于大多数饮食男女来说，这样的浪漫只敢留在幻想中，并不愿意拥有这样的婚姻生活。
当然，团长的意思并不是浪漫不好。请大家想象一下，如果你是前面故事中那位女性，有个男人这样对你，你会不会很感动？我并不是教你们学坏，但是，身为男人，如果你愿意为了你的伴侣完全不计后果地这样浪漫几次的话，你的伴侣会不会感到十分幸福？
以前的团长其实不会算账，认为花几千块钱去兰州吃碗拉面不划算，其实从现在来看，我的算法完全错误。你想想，如果你真的这样做了，你亲爱的太太往后余生都会记住这件事，只要跟闺蜜一吃面，就会满脸幸福、骄傲地说：“亲爱的你知道吗？那一年我只是想吃碗兰州拉面，我老公就陪我去了兰州一趟。”这件事会成为你太太一辈子的骄傲以及甜蜜回忆。你说这几千块钱花得值不值？
