学习心理学之后，我就开始懂得如何去制造浪漫，带给太太惊喜了。记得有一年，我看到一个公众号推荐说人生必去的三十家酒店，我订了瑞士的一家酒店，我太太入住酒店的时候，推开门惊呆了，透过落地窗，远处纯净绝美的阿尔卑斯雪山尽收眼底。到傍晚时分，晚霞衬得雪山一片金黄，泡在那无边际的恒温泳池里，那感觉妙极了。我找不出更好的词语来形容，总之，那是我迄今为止住过的最漂亮的酒店。我太太问我：“多少钱？”我说：“不是很贵，两千多。”我不敢告诉她是欧元。她当时还说很值得，后来知道是欧元后，还是被她骂了一顿，但是，骂归骂，我太太脸上的每寸皮肤都在告诉我，她很开心、很满足。我想，那一刻的浪漫也会成为我太太心中永恒的美好吧。
简单说，浪漫就是在理性层面超越所有常规的思维，它超出了所有预期，拿掉了所有理性，破除了过往的条条框框，在非理性的范畴内做一件美好的事，就会让人突然间有一种惊呆了的感觉。
作家毕淑敏曾说过：“人的生活中需要偶尔的浪漫和奢侈，这也是生命因此有趣和值得眷恋的理由。”大家现在知道怎样去追求浪漫了吗？一放下承诺，你就浪漫了。不按大脑的逻辑出牌，你就浪漫了。一旦你按照大脑的逻辑去算计玫瑰多少钱一枝、花几千块钱去兰州吃碗拉面值不值，你就浪漫不起来了。但是大家记住，追求浪漫是要付出代价的。
对婚姻而言，偶尔浪漫几次是可以的，也是必需的。但如果长时间这样，并不是每个人都承受得了浪漫的后果，因为，毕竟我们是普通人，是饮食男女，柴米油盐酱醋茶的生活还得继续。
我们要允许婚姻和伴侣存在缺憾
人人都向往完美的爱情、圆满的婚姻，但没有人是完美的，也没有伴侣是完美的。面对不完美的婚姻，我们该怎么办呢？
第一，我们要接纳婚姻的不完美。接纳自己的伴侣不完美，就像接纳自己的不完美一样。
第二，把追求完美变成追求卓越。追求完美会让人充满压力，产生焦虑，影响身体健康，破坏婚姻关系。追求卓越的意思是，我们尽量做到最好，但允许有缺陷。
完美是弥补自己的缺点，卓越是充分发挥自己的强项，接纳自己的弱项。
俗话说，十根手指有长短。既然每个人都有自己的长处，就一定有不足的一面。因此，没必要强求全面发展。
如果婚姻注定不能完美，何必去强求呢？
当然，不强求的意思并不是不作为。完全不作为，按照动物性去生活，那叫“无明”。看清自己的本质，有意地为自己的伴侣去做些自己不擅长的事情，那才是爱的具体表现。
比如，像我这样理性的人，可以有意地去做些浪漫的事情。
如果你本来就是个浪漫的人，那你就需要注意理性一点，保持整体平衡，在你好、我好、大家好的原则下浪漫。
如果你们的婚姻是一种陪伴的关系，可以有意地增加点激情。
总之，缺什么，就去补什么。但千万别拿自己伴侣的弱项去跟别人的强项比。你不可能要求小草长成大树，同样，你也不可能要求大树像小草一样柔软。既然你选择了小草，就享受小草的温柔；选择了大树，就享受大树的刚强。
接纳并不是不去改变，而是在感恩现在拥有的基础上去锦上添花。同时，改变必须从自己开始，因为自己才是一切的根源。夫妻双方是一个系统，任何一方的改变，都会带来整个系统的改变。
要求别人改变，是被动、不可控的，带来的常常是痛苦。只有从自己开始，才是主动、可控的，是成长，是成就，是快乐。
世间安得两全法，不负如来不负卿？所谓的美好爱情，不过是两个人懂得相互包容、相互理解、相互尊重而已。
接纳：婚姻里最大的陷阱——强求一致
上一节我们了解了八种婚姻类型，不管你的婚姻属于哪一种，你都已经对自己的婚姻状况有了觉察。这一节，我们从另一个角度来觉察我们的婚姻。
婚姻相似好还是互补好？
很多人说，好的婚姻是三观相似的。但又有人说，好的婚姻必须是互补的，两个人取长补短，才能生活得幸福。究竟哪个观点对呢？
网上有不少关于爱情匹配度的测试软件，两个人回答了一些问题后，软件会给出两个人匹配度的数据。我知道这些软件背后的逻辑，它们是根据两个人处事模式的相同度来打分的，其背后的原理还是价值观是否相同的问题。也就是说，两个人价值观相同点越多，两个人就越适合在一起生活。这样的测试真的准吗？是不是测试结果分数越高的人，结婚后就越幸福？分数越低的人，离婚的概率就越高？
关于共同价值观理论，在各种有关婚姻的书籍中随处可见。为了让大家更容易理解这个观点，我们可以用一张图来表达，如下图：
黑色圈代表男人价值观范畴，黄色圈代表女人价值观范畴，而两个圆圈相交的阴影部分就是男女双方共同的价值观。
按照这种理论，交集少就意味着婚姻不幸福；交集越多，就代表两个人越幸福。如下图：
我不知道这种理论是否正确，因为我不是专家，我是“用家”。我只想问一个有意思的问题：这个世界真的存在两个价值观完全相同的人吗？
现代人离婚率很高，离婚的理由有很多，我听到最多的一个是：“因为不了解而结合，因为了解而分开。”这个观点的潜台词是：“经过了解之后，原来你是这样一个人，我们根本就不是同一个世界的人。道不同，不相为谋，所以，我们要离婚。”
但是，真的需要价值观相同才能幸福地生活在一起吗？
男人来自火星，女人来自金星
讲到婚姻，肯定绕不开约翰·格雷这个人，他是婚姻领域的权威作家。他写的《男人来自火星，女人来自金星》，是目前世界销量第一的一本关于婚姻关系的书。还有一个绕不开的人，叫芭芭拉·安吉丽思，她写过一本畅销书叫《爱是一切的答案》。这两人原本是夫妻，他俩对男人和女人做了大量的研究。下面，我引述他们关于男人和女人之间不同的部分研究成果。
第一，男人把生存放在第一位，女人以依赖为主。
在远古时代，人类生活在原始丛林，男人负责打猎谋生，女人负责生儿育女照顾家庭。为了适应残酷的丛林生活，男人必须把事业和生存放在第一位，如果他打不到猎、无法保全自己，那一家人就要饿死。那个时候的女人要怎样才能不挨饿呢？找个“靠山”——一个强壮的男人。这叫做依赖。
随着社会的发展，男女分工逐渐改变，越来越多的女性追求独立。但无论人类怎样进化、发展，都会带有原始基因的烙印——男人追求生存是本能，女人依赖他人是天性。
第二，男人通过做成事来成就自我，女人通过想象和获得爱就能够成就自我。
对男人来说，做成一件事情很重要，因为那是证明他能力、魅力，获得自我满足的方法，也是他们诠释自己存在的意义、成就自我的最佳途径。所以我们常说，男人通过征服世界来征服女人。
而对大多数女人来说，她们对爱情会有很多想象的成分，她们会在潜意识中不断地美化爱情、美化关系，并通过想象和获得爱来成就自己。所以我们也常说，女人征服男人就可以征服世界。
第三，男人习惯同一时间专注地做一件事，女人可以同一时间做很多事。
为什么这么说呢？这跟我们人类的原始基因遗传有关。远古时代，丛林竞争残酷，危险重重，男人打猎的时候如果不专注，别说打到猎，他自己都有可能成为猛兽的猎物。但女人在家里需要专注吗？不需要，因为家很安全。所以直到如今，她们依然可以同一时间做很多事情，可以一边听音乐一边带孩子，可以一边炒菜一边跟闺蜜聊天。
所以，各位女士，你们要理解男人不能同时兼顾几件事，就像你们要男人理解女人没有方向感经常迷路一样。你们千万不要因此而误会自家老公。我就是那个经常被误会的人，比如说我正专注于写作，这个时候，我太太走过来交代我说，汤煲到几点钟要记得关火。我当时随口就答应了，但其实我是没走心的，因为那个时候我的焦点都在写作上。结果我太太一回家发现汤都煲干了，把我骂了一顿。这都是男人们习惯同一时间专注地做一件事而惹的祸。
第四，男人注重整体大局观，女人更注重细节感受。
面对同一件事，男人一般不会过分纠结于细枝末节的问题，他更注重的是整体大局观，会从事物的大方向来看待问题、解决问题。但是女人们一般只会盯着事情进展过程中的细节。当然，现在有很多独立女性也具备了大局观，有些男人则把细节看得很重。但就整体而言，男人更注重整体大局观，女人更注重细节感受。
你们是不是也碰到过这样的例子？当女人问“吃什么”时，男人给出一个大方向，但对女人来说，这个大方向等于没方向，因为她要的是细节。这就是男人跟女人思维完全不一样的地方。
第五，男人看重结果，更关注如何解决问题；女人在乎过程，主观感受更重要。
以前，我太太还在单位上班的时候，有时候回家会跟我吐槽抱怨说，单位的领导不公平，给他们这一组的任务特别重。我听了愤愤不平：“居然敢欺负你？明天你约他出来，我帮你跟他谈谈。”我太太问：“你啥意思，干吗要跟他谈？”我说：“你不是说他分配任务不公平吗？我来帮你摆平这事啊。”最后，我太太很无语地来一句：“懒得跟你说。”
女人们诉说感受时，大多数男人想的是“这件事我可以帮她解决”。其实，她们真正需要的，是表达情绪和被人倾听的过程，她们重视的是过程，是交流本身，而不是急于要一个答案。所以，当女人跟你吐槽、抱怨单位里的事情时，你认真听着就好了，听完之后再加上一句：“亲爱的，这份工作不容易，真难为你了，等我赚了钱，我们就不做了，我养你。”
第六，表达需求的时候，男人喜欢直接，女人喜欢委婉暗示。
举个简单的例子，你太太的生日快到了，她想要个礼物，但她不会直接跟你说：“亲爱的，我想要个生日礼物。”她会说：“老公，我今天跟闺蜜吃饭，她手上的戒指好闪啊，闪得我都睁不开眼了。我从来没见过那么大那么闪的戒指，羡慕死我了。”有的“直男”老公可能会说：“闪到眼睛了啊，那你戴墨镜就行了。”他完全不知道女人这样说是有潜台词的，但女人们偏偏就喜欢这么表达自己的需求。我太太也是这样，有时候我不明白她的意思，她生我气时，我就会跟她说：“你想要什么，直接告诉我不就行了？”结果，我太太来一句：“我直接告诉你了，那还有啥意思？”
男人想要什么就很直接，他们常常是直奔主题一步到位。在这里，我代表男性同胞告诉广大女性朋友一个真相——你不直接告诉他会更没意思，因为他真的不懂你的潜台词和复杂小情绪，你等来的也许会是一肚子的失望和怨气。所以，对于另一半，请学会具体而直接地表达自己的需求，这一点对于婚姻保鲜特别重要。至于如何表达，那可是一门学问，这个我后面会详细介绍。
第七，男人喜欢战斗，要战胜别人；女人要求特别、与众不同。
就算人类发展到今天，科技高度发达，还是活在资源不足的状况下，为了获得足够的生存资源，男人必须战斗。
在远古时代，负责获取食物的是男人，而女人则负责操持家务，所以，不需要活在你死我活的战斗环境中。但她们需要获得强有力男人的注意，所以，她们要打扮自己，让自己漂漂亮亮的。
就算今天生存环境已经发生了巨大的变化，但原来基因里的“烙印”还没有完全改变。这一点在穿着上体现得最明显：男人不怕雷同，而女人就很怕。如果男人发现有人跟他穿得一样，他会很高兴，觉得对方跟他一样有品位。某件衣服穿着很舒服，他们一买就买很多件。我的朋友黄伟强，壹心理的创始人兼CEO，大家看他每天穿的都是黑T恤、牛仔裤，好像三年都不换衣服似的，其实他每天都换的。他买衣服怎么买的？黑T恤一买就是一打，买牛仔裤也是这样。
但女人就不一样，如果她发现身边有人跟自己穿同款，就会浑身不自在，恨不得马上换掉。这些是潜藏在基因里的东西，是人类进化的结果。
类似这样的不同还有很多，团长在这里就不一一列举了，有兴趣的朋友可以自己去看约翰·格雷和芭芭拉·安吉丽思的书。我只想借他们俩的研究告诉大家，男人跟女人的价值观本来就不一样，又怎么能够找到价值观跟自己一样的伴侣呢？正如我们找不出完全相同的两片树叶一样，世界上恐怕也不存在完全重合的价值观。即使有，如果世界上都开同一种花，人们都过同一种生活，这样的世界该多单调、多没意思。既然如此，你还指望你的伴侣跟你的价值观一致吗？
既然无法找到另一个跟自己一样的人，那是不是互补的婚姻就会幸福呢？还记得我在第一节里面跟大家分享的七个爱情故事吗？里面的每一对都是在找一个满足自己需求的人，可是他们为什么也不能幸福呢？
看来，无论是相似，还是互补，都有可能幸福，也有可能不幸福。那是什么决定了两个人的婚姻幸福呢？难道是学习？
为什么上了成长课，反而加速了婚姻的破碎？
在心理界还有一种观点很流行，认为夫妻之间需要共同成长才会幸福。
团长在心理领域工作了二十多年，我发现在心理培训行业有一个普遍的现象，就是不少人本来是希望通过上课改善自己的婚姻状况的，没想到上完课之后，反而加速了自己离婚的速度。为什么会这样呢？团长杜撰了一个小故事来说明这一现象。
在一口井里，青梅竹马的两只小青蛙结成了伴侣，它们虽然每天都只能看到那一小片天空，只能生活在窄小的空间里，但它们以为世界本来就是这么大，因此，那片有限的天空并没有影响它们的恩爱。后来，它们生了一窝小蝌蚪，一家人幸福地生活在那口井里面。
可惜，一只打水的桶改变了这幸福一家的命运。有一天，有人来到这口井打水，其中一只青蛙碰巧落到了桶里，跟着水桶离开了这口井。
当它随桶来到井外后，它惊呆了！原来世界这么大！它忍不住发出了这一生最开心的惊呼：“哇，太美了！原来世界这么大这么美！”它好兴奋，但它没有长时间留恋这美好的一切，因为它心里爱着它的伴侣，迫不及待地想跟伴侣分享自己所见到的一切。于是，它毫不犹豫地“扑通”一声跳回了井里，对它的伴侣说：“亲爱的，外面的世界好大好美，我们要离开这里，到外面的世界去，我们要改变我们家庭的历史！”
另一只在这口井里安静、幸福地生活了半辈子的青蛙，它已习惯了目前的生活，虽然在一口井里，难免会有些碰碰撞撞的，但对目前的生活还算满意。它看到爱人这兴奋疯狂的样子，冷静地对它说：“亲爱的，你是不是被洗脑了？”
已经见过世面的青蛙不放弃，试图继续说服伴侣：“外面的世界真的好精彩，我带你出去看一看，你就知道了。”结果，它的伴侣依然冷静地说：“亲爱的，别疯狂了，这里挺好的，还有我们的孩子，难道我们一家人这样生活不好吗？干吗到外面去冒险？你不要被别人骗了。”
经过多次努力和劝说无效后，这只见过世面的青蛙突然觉得，喜欢待在舒适圈的伴侣跟自己已经不在同一个层次了，两只小青蛙的关系不再像之前那样恩爱了。它的心里时时刻刻在想着外面的世界，等到那只打水的桶再次出现时，它毫不犹豫地跳进了桶里，随桶离开了那个曾经让它感到幸福的安乐窝，到外面的世界去生活了。不久之后，它遇到了另一只青蛙，开启了另一个蛙生故事。
这个故事很像某些课堂里发生的故事对吗？我知道，上过某种课程的读者看到这里会会心一笑。不少同学上了某些心理学的课程之后，发现自己进步了，然后就希望自己的伴侣也去上课，可是，一个习惯了原有生活方式的人，是不太愿意去改变的，因此，不管如何游说，都无动于衷。而那些在学习中尝到了甜头的人，学习是不会停止的。于是，一段时间之后，双方的认知开始出现分歧。再加上某些心理学的老师会在课堂上不断宣扬一个危险的观点，说什么夫妻之间需要有共同的价值观，双方需要共同成长，否则，两个人就应该离婚。因此，就出现了这样一种现象：本来上课是为了改善婚姻，没想到上课却加速了婚姻的破碎。
两个人为什么要结婚？
相似不行，互补也不行，学习成长还是不行，那婚姻的幸福究竟在哪里？要回答这个问题，我们要回头研究一下两个人为什么要结婚。
婚姻多不自由啊！钱锺书先生把婚姻比喻成“围城”，一旦走进婚姻这座围城，你就会受到各种约束，不可以这样，不可以那样，还有很多的麻烦。一个人生活多好啊，想干吗就干吗！所以，我们为什么要结婚？很多人说是因为爱。那什么是爱？就算是有一种东西叫做“爱”，我们因为“爱”而被禁锢、被伤害，这值得吗？
也有人说，结婚是为了找个人照顾自己。需要被照顾的话，我们可以请个保姆，一定比找个老婆、找个老公要照顾得周全；还有人说是为了基因延续，如果婚姻仅仅是为了延续基因，那也不用结婚啊？像动物那样，只要你能找到异性交配，不也是可以延续基因吗？所以，好像这些都不是我们走进婚姻殿堂的真正理由，那结婚的真正理由是什么呢？
这个问题我还真回答不了，我不是社会学家，也不是历史学家，我这本书也不想研究婚姻的起源，我只想从心理学的角度试着去寻找一种让婚姻过得更幸福的途径。
我想请大家假设一下，如果地球因为某种原因，导致人类几近消失，只剩一个你，而且人类创造的财富都还保留着。你想住哪个豪宅就可以住哪个豪宅，你想开哪辆名车就可以开哪辆名车，你想吃什么好吃的就有什么好吃的。你梦寐以求的人生都实现了，人生从没如此自由过。这样过一天开不开心？开心。我们再来想象一下，假如这样过三天会怎样？拿起手机不知道看什么；开心拍个照发朋友圈，没人点赞；想打个电话跟人聊聊，没谁可聊；满腔的爱无处可去，无人可给。这个时候，你会开始感觉到孤独。如果这样度过三个月，我想，你估计会感觉人生绝望，基本上活不下去了吧？
因此，从心理学的角度来看，一个人不仅仅需要自由，还需要与人连接。人会在自由和亲密之间摇摆，自由久了之后就会渴望亲密、渴望婚姻，但婚姻又会让部分自由丧失，于是，在自由与亲密之间，人就会出现矛盾。
我们到底为什么结婚？
从社会学的角度，婚姻制度是人类社会发展到今天的最佳选择，既可以良性地繁衍后代，又能让男人与女人之间很好地分工合作，由婚姻而建立的家庭，是社会上最稳定的基础结构。
从心理学角度看，婚姻可以满足人类的各种需求，如心理需求、生理需求、安全需求、归属需求、依恋需求、情感需求等。
美好婚姻的基础：接纳是改变的前提
既然有需求，就会有结合。但事情总是两面性的，任何的好处背后都会有代价，婚姻也不例外。两个性别不同、成长背景不同、性格不同的人生活在一起，难免会有冲突。面对婚姻中的冲突，我们该怎么办呢？为什么有的人能够婚姻美满幸福，而另一些人却满地鸡毛？和谐幸福的婚姻有什么共同的特点吗？
“万物负阴而抱阳，冲气以为和”，两千多年前，老子已给了我们答案。万物在阴阳交合的过程中，一定会有相冲的一个点。一对夫妻也是阴跟阳交合在一起。阴阳交合，一定是会相冲的。所以，即便是再恩爱的伴侣，生活中也会有各种各样的摩擦和矛盾，会有争吵，会有限制，会有种种要求。既然会有相冲，那该怎么办呢？
老子说：“知常乃容，容乃公，公乃王，王乃天，天乃道，道乃久，没身不殆。”什么叫做“知常乃容”呢？就是说，当你知道这是一种常态时，你就能够包容它，你就能够公正地对待它，这是符合天道的做法。当你符合天道时，就能长长久久，终身没有危险。
中国传统的婚姻家庭之所以能够稳定，其中一个很重要的原因是中国文化的包容性。两个兴趣爱好、性格脾气、人生态度、理想追求等都不一致的人要在一起生活一辈子，没有包容和接纳的胸怀是做不到的。
前面讨论过，这个世界没有两个人是一样的，要找到如下图这样的伴侣，几乎是不可能的：
对于大多数的婚姻组合，基本上如下图：
只有小部分相同，其余大部分都不一样。如果因为这样就选择离婚的话，我想，你这辈子大概都不会找到你要的人。那怎么办呢？
佛教有个词叫“放下”，很多人对这个词有很大的误会，以为无欲无求，什么都不追求，就叫“放下”，于是社会上有不少人以此为懒惰的借口，不思进取，不负责任，逃避人生，还以为自己这是“佛系”，其实，这是对佛系最大的亵渎。
那什么才是真正的“放下”呢？
所谓“放下”，就是不要计较，对功名利禄、富贵得失、悲欢离合、嗔恨嫉妒、忧悲苦恼等不再耿耿于怀，它是一种境界。如何才能放下？放下的前提是“放得下”，要放得下，你内心的世界必须足够大。
以实物为例，比如你家的房子有一百平方米，你们一家三口在这样的房子里生活是没问题的，因为房子的空间足够大，放得下你们一家三口。但是，如果你们一家是五代同堂，总共有三十口人呢？很明显，一百平方米的房子放不下你们一家三十口，因为相对于你们这么大的家庭来说，空间实在太小了，小到放不下。
有人说，干吗要那么大呢？我家又没有那么多人，在自己的小世界里过日子也没什么不好啊，井底之蛙又如何？在一口井里生儿育女过一辈子也挺不错的，世界是小了点，但足够了。真的吗？井底之蛙能幸福地生活一辈子的前提条件是——那一口井永远只属于它们，万一哪天来了一条蛇呢？幸福的一家就沦为蛇的早餐了。因为它们的世界太小，实在放不下一条蛇。在湖里生活的青蛙就不一样了，因为湖足够大，容得下不同的动物。就算来了一条蛇，也不至于影响它们一家的生活。
人的心量也是一样的，有大也有小。一个心量大的人，他放得下很多事，比如伴侣跟自己不一样的观点、情绪、需求，他都能放得下。当他的心放得下这些东西的时候，他就会接纳，用另一个说法叫做包容。一个心量大的人，他容得下伴侣的观点、情绪、需求，甚至伴侣偶尔犯的小错误，也都能接纳。你跟这样的人相处时，会感到十分舒服。如果你遇到这样一位伴侣，你的婚姻哪有不幸福的道理？
相反，如果一个人的心量很小，他就无法接受不同的意见，凡是跟他想法不相符的事情他都接受不了，因为他的心太小了，小到放不下那些跟他不一样的观点、行为。当遇到持不同观点的人时，他就会强求别人改变，变得跟他自己一样，如果你不愿意改变，他就会想尽各种办法控制你。你试想一下，跟这样的人生活在一起，你会开心吗？跟这样的人结婚，又怎能幸福呢？这样的婚姻就像一座监狱一样，你在这样的婚姻里待久了，唯一的想法就是逃离。
中文有一个词叫“容忍”，虽然是一个词，但却包含两种完全不同的意思。“容”是一种空间概念，而“忍”是一种心理状态。心里放得下，叫能容；心里放不下，则需要忍。因此，能容，就无须忍。相反，如果要忍，则一定是因为容量不够。
在婚姻中，两个本来陌生的人要生活在一起几十年，他们各自有着不同的成长背景，经历阅历不同，思维模式、生活习惯也各有差别，这样的两个人生活在一起，如果心量不够大的话，又怎能放得下对方的不同呢？
当你心量不够大，无法接纳伴侣的某些行为或者情绪的时候，你通常会有两种反应：
第一，忍受，表现为委屈。
有人说胸怀都是由委屈撑大的，乍一听起来好像很有道理，因为委屈的人不断容忍，后退让步，别人会认为“哇，这个人真的很有胸怀”。甚至还有人就此话题写过一本书，不过，委屈真的能撑大一个人的胸怀吗？我不敢苟同，因为在我做过的个案中，经常会看到，不少人委屈了一辈子，胸怀也不见得会变大。
心理学研究发现，委屈不仅无法撑大胸怀，相反，它还会伤害身体。当一个人长期感到委屈时，会对内攻击自己，情绪会抑郁，身体也会衍生出各种各样的疾病。
在关系方面，当你感到委屈时，你肯定不会有好的脸色给到对方，在性方面也会出现严重的不和谐，这样的夫妻关系又怎么可能好呢？
第二，对抗，表现为抱怨、指责，甚至战斗。
除了委屈和隐忍之外，当你容不下伴侣的某些行为习惯时，另一种相反的表现方式就是对抗，总想改变对方，让对方变成自己想要的样子，这样的结果轻则争吵，重则战斗，无论如何，结果都是两败俱伤。
也许有读者会问：“如果伴侣有某些不良的习惯，难道我们不应该去改变他吗？”
当然应该改变，但问题是，如何才能改变？
我们来看一下一般改变带来的后果，如果你的伴侣抽烟，而你不喜欢抽烟。我们都知道，吸烟有害健康，这是应该改变的习惯。但如果你的伴侣一抽烟，你就生气，然后带着情绪指责他、控制他，或者啰唆、抱怨……不管你用什么方式去与这种行为对抗，结果都是一样的，就是你不开心，你的伴侣也不开心。在大家都不开心的状况下，请问你的伴侣会不会改变？难。
你想让伴侣少抽点烟，是出于爱，是为他好，想让他健健康康地多活几年。这份初心是对的，但是这并没有给你的婚姻带来快乐和幸福。相反，大家有没有想过，当你不断跟伴侣争吵的时候，请问他就可以多活几年了吗？当你因为他抽烟这个行为去跟他对抗的时候，两个人的愤怒、冲突，反而可能会让他死得更快！在烟还没把他弄死之前，他早被你给气死了。请问烟和负面情绪，哪个更毒？
对抗并不能带来真正的改变，于是你越对抗，他就越执着，婚姻就越过越不开心。为什么会这样呢？你换个位置感受一下就明白了，如果有人想改变你的某些行为，你愿意被别人改变吗？别人越想改变你，你就越顽固对不对？因为，你拼命都要证明你是对的，这就是人性的规律。
那如何才能真正地改变，让婚姻变得更加美好呢？
接纳才是改变的前提。
当你希望对方改变时，你无疑已经假设了对方是错的，而没有人愿意承认自己是错的，所以，当你想改变他时，他为了证明自己是对的，只能更加固执地坚持原有的行为，这就是改变悖论。
但接纳就不同了，接纳就是在你的世界里，先给这种行为一个允许，先把对方放在对的位置，然后请求对方做得更好。当一个人被接纳后，也就是说当他的某些行为被放在“对”的位置后，他当然愿意变得更好。
以前面抽烟为例，如果你能先接纳抽烟这种行为，你也许可以这样表达：
“亲爱的，我知道抽烟是一个不错的减压方法，而且你抽烟的样子也很帅。不过，抽烟对你的健康不好，我闻到烟味会很难受。而且，你嘴里的烟味会让我不敢跟你接吻，你能少抽点吗？”
如果对方真的爱你的话，听到这样的话，是不是容易接受多了，当然，未必一下子戒得了，但至少他会愿意减少抽烟这种行为，同时，双方的关系也会变得更加亲密，不是吗？
在两性关系中，还有另外一种常见的对抗方式，就是沉默。表面上看，沉默带来的问题好像不大，其实，这也是扼杀两性关系的“元凶”之一。
面对伴侣的沉默，我们该怎么办呢？
一般人会用质问、争吵的方式来寻求对方的响应，比如会跟沉默的伴侣说：
“你怎么老不说话呢？你是个哑巴啊？”
可是，越质问，越想跟对方说话，对方就越不愿意跟你说话，沉默的时间就越来越多。
但是，如果你能给他一个允许，允许他一段时间内不说话，给他一个独处的空间，人总是要说话的，等他想说话时，他自然会找你说话。
心理学研究显示，男人平均每天要吐出两千个字，他心里才舒服。女人会多一点，每天要说七千个字才舒服。如果你老公哪天还有一千个字没说出口，他自然会找你说的，他不说出来睡不着。但是如果你硬要去撬开他的嘴巴让他说，他反而一句话都不想说。当你明白了这一点，你就不会强迫他在不想说话的时候跟你说话了。
我经常要外出讲课，课堂上经常滔滔不绝，一讲就是一两万句话。一堂课讲完，我好几天都不想说话。其实不是我不想说，而是我没话说，我把半个月的话都“透支”了，我还说什么呢？这叫常态。但是当我憋了一个星期不说话，我又会迫切地想找个人说说话，因为我的话又回来了。我们的内心是要储存了一定量的东西，才能有货吐出来的。
接纳，就是让自己的心量变得更大一些，这样，就能够容得下对方更多的与自己不同的观点、行为、情绪等，如下图所示：
所以，夫妻双方不一定需要共同成长，只要有一方先成长了，自己的心量大了，就能够容得下对方更多的不同，这才是真正的成长。也就是说，只要其中一方成长了，夫妻关系都会变好。
某些人上了一些课程之后，觉得自己成长了，而伴侣还在原地踏步，就认为两个人不是同一个层次、同一个世界的人了，以此为借口抛弃曾与自己共度患难的伴侣，这哪是成长？明明就是堕落！因为上完课后，他的心量不是扩大，而是变得更小了，小到再也容不下自己的伴侣了。
我们来看看物理的世界，通常那些有价值的东西都是有分量的。如果我们把一支笔和一片鸿毛同时扔向空中，有分量的东西都会往下沉，只有鸿毛、尘埃才会往上空飘。那些学完课程就轻飘飘的人，他们自以为进步了，我认为那并不是进步，而是大大的退步，因为，他们因此变成了一颗毫无分量的尘埃。
什么叫成长？成长是你有更大的包容心，能包容更多的人和事，而不是用你的标准来衡量别人、要求别人。
当然，夫妻共同成长会让双方变得更幸福，这本身并没有错（如下图），彼此成长、彼此包容，这样才是真正的双方共同成长。
接纳并不等于接受
老子说：“知常乃容。”
首先，我们要把夫妻生活中发生的事情看成是一种常态。
什么叫常态？举个例子，大家会因为天下雨、天打雷而生气吗？不会。因为这是一种自然的常态现象。所以，天下雨、天打雷的时候，你会用自己的方式应对它，如果你要出门的话，会穿上雨衣或者撑一把雨伞，你不会跟老天爷生气，因为你知道这是常态，是自然规律。
但是，如果楼上的住户给你泼了一盆水呢？你肯定会暴跳如雷，为什么？心理学有一个“空船效应”，可以解释这一现象。
假设你正在乘船渡河，突然有条船迎面冲过来，撞到了自己的船。你非常愤怒，气冲冲地拿起一把斧头，准备登上那条船跟对方理论。可是当你登上船之后，发现船上空无一人。这时候你会怎么样？原本怒气冲冲，一下子，怒火消失得无影无踪。对不对？
同样一件事，你生气与否，取决于撞来的船上有没有人！
按照这个理论，我们来假设一下，在婚姻关系里，我们会有很多跟伴侣吵架的时候，比如，如果在你生日的时候，你的伴侣毫无表示，你是不是很生气？肯定的。但是，如果你发现你伴侣的“船”上是没人的，也就是说，你发现他失忆了或者是生病了，你还会跟他计较吗？不会。你心中的气会一下子消失殆尽，为什么？因为你知道他这样做是有原因的。试问，谁会跟一个病人计较呢？这就叫“空船效应”。
学过心理学的人都知道，当一个人生气的时候，他的大脑就会缺氧，一个人大脑供氧不足时，是会变笨的。所以，人在生气时往往会做一些蠢事。按照这个原理，生气的人不也是个病人吗？你为什么还跟一个病人计较呢？你之所以会跟一个病人计较，只有一种可能性，就是你也是一个病人。
老子还说过另外一句话：“知常曰明，不知常，妄作凶。”意思就是，知道这个常态、规律的人是个明白人，不懂得事物的内在规律，你会轻举妄动，会带来灾难性的后果。
在婚姻关系里，你的伴侣跟你是不一样的，这是常态；他会有各种情绪，也是常态；他会偶尔做错事，这也是常态；两个人有矛盾和冲突，同样是常态……当你明白了这些，你自然就会去接纳，就像接纳老天会打雷、下雨一样。
当然，接纳并不是接受。
面对不良行为，接受是被动的，是消极的，是一种无能为力之后的无奈选择。
而接纳的意思是先把对方放在一个“对”的位置，肯定那些该肯定的部分，然后支持对方变得更好。
可惜的是，在婚姻中，绝大多数人总希望对方跟自己一样：“亲爱的，我觉得我这样做是对的，你应该这样做。”如果对方跟自己期待的不一样，就会想尽各种办法、用尽各种手段去控制他、改造他。在开始之初，他或许会因为爱而迁就你、改造自己。但让他经年累月都活在你的紧箍咒下、你各种各样的要求下，他受不受得了？肯定受不了，所以他会挣扎，会跟你对抗。
这就好比你拿着一把大剪刀，试图把一盆原本肆意生长的盆栽，按照你的标准修剪成符合你期待的样子，你每剪一刀，它身上都在流血，它也会痛、会受不了，只是苦于不能表达、无力反抗。
夫妻俩原本就是两个独立的个体，来自不同的原生家庭，有着不同的成长经历和人生体验，有差异、有不同是肯定的。我们不要指望去找一个价值观一致的伴侣。当你学会接纳并有能力欣赏对方的不同，允许对方用自己的方式存在，这样的婚姻才会幸福。
所谓的“共同成长”也是一样，如果你的伴侣愿意跟你一起去学习、去成长，那当然更好。就算对方暂时还没准备好去学习，去改变自己，如果你真的爱他，就应该允许他用自己的节奏去学习，去成长，如果你能这样做，才是真正的成长。否则，如果你听了一两门课程，就强迫你的伴侣跟你一样，如果你的伴侣不愿意，你就选择离婚，这不是成长，是操控，是退步，是堕落。
人生中大多数的痛苦来源于我们强求对方跟自己一样，结果搞到鸡飞狗跳、一地鸡毛。
如果你想拥有美好的婚姻，请接纳对方跟你不一样，允许对方不完美，就像你自己也需要被别人接纳一样。
那为什么我们对伴侣的某些行为总是无法接纳呢？有时是一些很小的事情就会导致自己莫名其妙地愤怒、伤心或者委屈，为什么会这样呢？这很可能跟你过往的创伤有关。
所以，疗愈创伤才能从根源上解决婚姻问题。下一节我们来探讨什么是创伤？看看创伤是如何破坏婚姻的以及如何疗愈创伤。
疗愈：从根本上解决婚姻问题
上一节我们讲了婚姻幸福的基础是包容和接纳。可是，你是否发现，接纳一个人并不是一件容易的事情，有时候，伴侣的一些小小行为根本就无伤大雅，但自己就是莫名其妙地生气或者伤心恐惧，就像鞋子里的沙子一样，虽然细小，但就是硌得慌，让你无法忍受。
我曾接过一对夫妻的个案，讲出来你未必会相信。
夫妻一起白手创业，经过双方共同努力，企业经营得风生水起。我不知道他们有多少身家，但从企业一年产值数亿的规模可以猜测，他们绝对是中国改革开放先富起来的富豪阶层。可笑的是，这样的有钱人却总是为钱争吵，而且绝对是小钱。
“我真不知道这么多年辛辛苦苦为什么？以前穷没办法，但现在有钱了，买点什么都不让买，买的东西稍贵一点就大发雷霆，现在的生活跟以前没什么两样，那辆帕萨特都开了快二十年了，就是不肯换；女儿长大了，房里连卫生间都没有，就是不肯换一套大一点的房子；卫生纸总是买廉价的，擦到屁股都快生痔疮了……我来上您的课被她发现后，搞得好像世界末日似的，这样的日子我没法过了……”
丈夫一坐下来就开始吐槽。按先生的说法，这位太太简直就是个守财奴。这次能来找我做咨询，也是先生逼着来的，为了让她同意来做咨询，先生不惜下最后通牒：“如果这种状况不改变，就离婚！”
可是，坐在我面前的太太并不像传统文学作品里描述的守财奴那样——表情严肃，谨小慎微。我看到的是一位温文尔雅、落落大方的女士。对于先生的吐槽，她并没有争辩，大大方方地承认事实，她理智上知道，这些钱他们家花得起，可是不知道为什么，一旦先生花了一些她认为不该花的钱时，她就会莫名其妙地生气。她并不是一个蛮不讲理的人，她说她看过我的书，她也想知道为什么。
我不知道各位读者是否有过类似的经历，伴侣的某些行为会让你十分不舒服，虽然这些行为从理智的角度来说无伤大雅，比如：
伴侣说话稍微强势一点；
伴侣回家稍晚一些；
伴侣穿了某件特别的衣服；
又或者伴侣去了某个地方，跟某人交往。
为什么一些微小的行为就会让你无法接纳呢？要回答这个问题，我们要学习心理学一个常用的概念——创伤（trauma）。
“创伤”这个词我们并不陌生。我猜各位已经不止一次地在文章、电影、电视中听过这个词，大概还知道PTSD（创伤后应激障碍）。关于创伤，人们大多数以为那是影视作品中的事，别人的事，或者是那些惊天动地的大事。殊不知，几乎每个人都经历过创伤，同时，你今天的生活正被过去的创伤所影响。接下来，我就和大家探索一下关于“创伤”的一些基本常识。
创伤：走不出过去的痛，就无法活出幸福
我有位同事，天不怕地不怕，算是一位强势的人，再壮实的流氓她都不会畏惧，但她唯独非常怕狗，什么狗都怕。
我家里养了一只可爱的博美，懂小狗习性的朋友都知道，博美是非常乖巧的宠物狗，人见人爱，没有攻击性。但她每次来我家之前都会畏惧地说：“团长，快把你家狗关起来。”不然她就不敢进门，即便只是顺便来我家拿个东西，在门口站一会儿，她也要我把狗关起来。
为什么一个天不怕地不怕的人，偏偏害怕一只根本伤害不了她的小狗呢？原来，她小时候曾被一只恶狗追逐过、伤害过。幼年的经历给她留下了痛苦的记忆，这种痛苦的记忆就叫做创伤。
心理学领域有个名词叫做创伤后应激障碍（PTSD），是指个体经历、目睹或遭遇到一个或多个涉及他人的实际死亡，或自身或他人受到死亡的威胁，或严重的受伤，或躯体完整性受到威胁后，所导致的个体延迟出现和持续存在的精神障碍。
换句话说，创伤就是人在遭遇或对抗重大压力后，其心理状态产生失调的后遗症。
但这个定义所说的，人们在创伤后产生的应激障碍行为会比较严重，但我并不认同。因为在我二十多年的心理学生涯中，我看到的创伤无法计数，但这些创伤并没有让人产生明显的过激行为，却会给人带来很大的局限性。所以，我对创伤有另一个定义，具体是什么先卖个关子，我先给大家讲个故事。
