我们公司课程中有个叫“时间线”的疗法，这种疗法旨在利用心理学的技巧，把当事人带回到过去，处理曾经给我们人生带来创伤的一些事件，让我们能更好地前行。
十多年前的一次“时间线”课程上，一位李姓学员在做完这个练习后，发出一声惊呼：“天啊，世界竟然是这个样子！”他瞪大双眼，语无伦次地说，“原来……红色是……这样的……那么鲜艳……”仿佛他这辈子都没见到过红色一般。
为什么他会有此感叹呢？原来，做个案的时候，他回到了小时候的创伤事件里。
那时他才五六岁，坐在亲戚车上的副驾驶位置。我们都知道，小孩是不能坐这个位置的，因为意外来临时对孩子极其危险，可偏偏那天意外真的到来了。他记得当时眼前的挡风玻璃上洒满了鲜红的血迹，满眼的红，那么地刺眼……
治疗的过程中，当他想起这个场景时，他浑身都在发抖、打颤、退缩，仿佛又变回了五六岁时那个被吓坏了的小男孩。
那为什么治疗后他重新睁开双眼会看到不一样的世界呢？
原来，当年挡风玻璃上全是血的那一幕，让幼小的他完全震惊了，他的潜意识为了保护他不受到更大的惊吓，于是选择性地把他对“红色”的感知能力削弱甚至关闭。当他再次看到红色时，已经跟常人眼中的红色不一样了，不再鲜艳也不那么耀眼。
“时间线”疗法疗愈了他对创伤的恐惧，从而打开了他潜意识的开关，所以他又恢复了意外来临前的感知能力。重新看到色彩缤纷的世界的那一刻，他才会发出一声惊呼：“原来世界是如此多姿多彩，原来我以前看到的世界都是假的。”
这样的案例数不胜数，其背后都有一个简单的原理，只要你懂得创伤的基本原理，你就能够面对和疗愈自己的创伤，甚至是改变自己的下半生。
为什么这样说呢？请听团长说一下自己对创伤的定义。我认为人在经历了某些痛苦事件后，他的潜意识为了保护自己，要么会选择性地关闭大脑的某些功能，要么会让大脑中的某些反应功能变得过于敏感，从而让行为产生失衡。
所以，创伤后有两种可能的结果：
1.过敏：就是对一些类似以前遭遇的创伤事件过于敏感，以保护自己免于再次受伤。通俗来说，就是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。
2.屏蔽：为了保护自己免于再次受伤，潜意识会选择性关闭某些功能。比如，有些女士曾经被伴侣狠狠地伤害过，为了避免再次被男性伤害，潜意识干脆关闭对男性的兴趣，不再受到异性的吸引。
可以说，创伤是一种让你无法活在当下的心理疾病。怎么理解呢？前文中提及的同事看到小狗会有过激反应，就是因为小时候的事故让她怕狗，大脑中的逃跑功能开始起作用，哪怕只是听到小奶狗的叫声，她就开始恐惧，这叫过于敏感。
什么叫选择性关闭某些功能呢？姓李的那位学员，幼年发生意外时挡风玻璃的画面深深地刺激了他，潜意识为了避免让他体会到类似的痛苦，于是选择关闭了他对红色的感知能力，就是这个原理。
无论是过激反应还是选择性关闭某些功能，都是潜意识为了保护我们而产生的一种能力，这种能力在保护我们的同时，也给我们的生活造成了一些失衡，即便这种失衡未必会像PTSD定义的那样严重，但也是一种心理创伤。
读到这里，我想你大概已经猜到为什么前文中的那位女士只要丈夫一花钱，她就会莫名其妙地生气了，肯定与创伤有关。
你猜对了。经过催眠，我了解到她的一个创伤性经历。原来，在她还没创业成功的时候，他们整个家族都很穷。她妈妈得了尿毒症，需要换肾，可是整个家族都无法筹到足够的钱，最后只好放弃治疗，她伤心欲绝地看着妈妈不舍地离开了他们。
在回顾这件往事的时候，她哭成了泪人，她先生也在旁边陪着她哭泣。这件事发生之后，她对意外总有着过度的敏感，总担心会有意外发生。所以，她不敢花钱，要把钱存起来才放心。这就是她无法接纳先生“乱花钱”的根本原因。
不过，创伤是可以疗愈的。就像美国心理学家彼得·莱文所说：“因为每种伤害都存在于生命内部，而生命是不断自我更新的，所以每种伤害里都包含着治疗和更新的种子。”
莫名其妙地伤心委屈 可能触发了创伤性经历
在讲如何疗愈创伤之前，我们先来看看巴塞尔·范德考克博士所认为的创伤会给我们带来的四大症状。巴塞尔博士是美国创伤研究领域的权威，他研究发现，受过创伤的人，一般会有以下症状。
1.失去人生的意义
创伤会让人不知道活着有什么意义，也不知道自己到底想要什么。
团长的课程里经常有学员遇到类似的困惑，他们按时打卡上下班，却对工作和生活提不起丝毫热情，当一天和尚撞一天钟，如同行尸走肉一般。严重的需要借助酒精、毒品或其他高强刺激的事情来填充空洞的生活，只有在短暂的刺激下，才能暂时感觉到自己是活着的。
这种状态轻则让人度日如年，严重的时候甚至会让人放弃生命。
2.正常的事件也能引起过激的反应
就像那位怕狗的同事，小狗本是可爱的动物，但即便是可爱的叫声都会让她恐惧，这就是正常的事件引起的过激反应。
有的人被水呛过一次就再也不敢靠近水边，有的人被车撞到过就再也不敢学开车，有的人被虫子咬过后从此不敢再碰绿色植物，有的人被异性伤害过后一辈子选择单身，有的人创业失败后从此不再创业……所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”说的就是这种反应。
这就是我前面提出的问题的答案。
因为，那些行为触发了你曾经的创伤性经历。
3.正常的事件失去了本该有的反应
这和第二种症状恰恰相反，就像姓李的那位学员对色彩失去了感知能力一样，他选择性地关闭了本该有的反应能力。
生活中还有很多这样的例子，比如很多人在该享受恋爱的年纪，对异性完全失去了兴趣。异性之间的相互吸引是我们动物基因里的本能，因为对异性有兴趣才有利于我们繁衍后代。但这些对异性没兴趣的人未必是同性恋，很可能是在童年的时候被异性伤害过。当一个人被伤害时，大脑就会产生一种“以偏概全”的功能，关闭了对异性的感知能力，他就会把所有异性都打入“冷宫”，本该有的心动、情动都消失了。
在夫妻性生活中，这种状况非常普遍。如果夫妻中有一方在某次性生活中遇到了严重的挫败感，比如被对方的粗暴所伤害，或者被对方嘲笑无能，等等，为了避免被再次伤害，潜意识干脆对性需求采取了屏蔽措施，于是从此对性生活失去了兴趣。
4.无法融入人群
有些人的确不太喜欢跟人交往，但大多数不愿意跟人交往的人，只是对人群的一种隔离。
人是群居动物，我们的内在植入了能互相合作的基因。为什么弱小的人类能够站在食物链的顶端，能够把更强大的狮子、老虎关在笼子里？因为合作让人类有了更多的生存机会。
这种愿意与人交往的能力就像基因中的性本能一样，是能够让我们产生某种快感的。因为只有产生了愉悦的感觉，我们才会愿意去重复做这件事情，从而让种族得以繁衍生息。
人在与人交往的时候，身体会分泌多巴胺、催产素等可以让人愉悦的荷尔蒙，但有些人在与人交往时并不会感到愉悦，因为在他早年和人交往的时候受到了伤害，所以他的潜意识选择性地关闭了这种感知的能力，选择了用隔离的方式保护自己，于是生活中的他们看起来很有距离感。夫妻之间也不例外，两个人虽然在一张床上睡了大半辈子，肉体都已经交合在一起了，但你就是走不进他的心里，仿佛有一堵无形的墙，把他的心与你分隔开来，任何人都无法跟他亲近。
每个创伤底下都埋藏着无限的资源
绝大多数人都是有过创伤的，包括团长在内。每一个创伤都给我们的人生带来了一定的困扰。那我们该怎么疗愈自己的创伤呢？
在讲疗愈心理创伤之前，请容许我先跟大家分享一个身体创伤疗愈的故事。
我的老师苏茜（Suzi Smith）女士，是美国一位专注于心理健康与身体健康关系研究的心理学家。她曾经有过一次身体重伤却没留下疤痕的亲身经历。
有一天，她骑着自行车在路上前行，突然车子磕到了一块石头，她整个人瞬间脸部着地，地面坚硬的石头把她的脸划出了一个大大的口子。一般人受那么重的伤，一定会留下一道难看的疤，可是，她伤口疗愈后皮肤却奇迹般地光滑如初。她是怎样做到的呢？
当医生对她说“你的脸上会留下一道疤痕，也许这一生都很难消失”时，她对医生说：“不，一般人会那样，但我不会，我的皮肤会光滑如初。”她为什么这样肯定？因为她前半生都在研究身体与心理的关系，她发现，身体受伤后之所以会留下疤痕，是为了提醒人们以后小心点，不要再犯同样的错误，如果一个人能从这次受伤中学习和成长，并向身体保证不会再犯同样的错误，伤疤就没有存在价值了。
于是，在伤口复原期间，她每天都与自己的潜意识沟通：“谢谢你爱我，谢谢你保护我，这次经历让我学习到了，骑车的时候不要分神想其他事情，专注路况，即便是真的撞到了石头无法躲闪，我也会先让肩膀接触地面来抵抗撞击力，而不是让脸部直接着地。谢谢你，我现在学习到了，你以后不用再提醒我了。”
团长也有过类似的经历，小时候我上山砍柴，一不小心砍到了手上，留下了一个长长的疤痕。每次用刀时我都会看到这个疤痕。这个疤痕的存在就是在提醒我，用刀一定要小心，后来我再也没有因为用刀而受过伤。
疤痕从某种意义上说是潜意识为了保护我们而留下来的印记，希望我们能记住这个事件，不再犯同样的错误。心理创伤也是一样的，有些事情我们以为过去了，但想起来心里还会隐隐作痛，这种伤痛其实就是一道心理的疤痕。这道“疤痕”的目的就是为了提醒我们，以后不要再犯同样的错误。
我那位同事小时候被狗伤害过后，她的心里就留下了一道“疤痕”。当她今后再遇到狗时，潜意识为了避免她再次被狗伤害，于是让她产生恐惧心理，远离狗也远离伤害。可是，这道“疤痕”在保护她的同时，也限制了她的人生，从此她与狗再也无缘了。
当然，与狗无缘看起来并不会给人生造成太大的损失。可是，如果当年给她造成伤害的是某个男人呢？潜意识为了保护她不再受男人的伤害，岂不是从此要与男人无缘了？
经商的人也是这样，有人因为投资不当而破产，并不是每一个事业失败的人都能像褚时健一样东山再起，部分人从此“金盆洗手”永远离开商场，有的甚至会阻止子女去经商，老老实实地在有保障的单位谋求一份安稳的工作。
前面那位女士不敢花钱的原理也一样，因为无钱医治母亲这件事在她心里留下了一道深深的疤痕，这道疤痕不仅禁锢了她的金钱，也禁锢了她与先生的亲密关系。
所以，“疤痕”在保护我们不再重复受伤害的同时，也限制了我们人生的突破和发展。如果这些“疤痕”不去疗愈的话，会堆积成一堵堵墙，将自己禁锢在那安全但却十分有限的空间里。
因此，从心理学的角度看，每个人的人生都可以活得更好，每对夫妻都可以生活得更加亲密、更加恩爱，前提是你愿意去疗愈那一道道“疤痕”，拆除那一堵堵为了安全而建起来的墙。
那如何去抚平内心那一道道“疤痕”呢？苏茜老师已经给出了方法。心理的疤痕与身体的疤痕一样，其功能都是为了保护我们不再受伤，是潜意识给我们留下的一些痕迹。
要想消除这些疤痕，唯有有意地去完成疤痕的功能。疤痕的功能就是潜意识的一种提醒，一种保护，如果我们能够从每一次的伤害中有所学习，并采取措施保证类似的伤害以后不再发生，疤痕就没有存在的必要了。就像苏茜老师那样，在发生伤害之后，告诉潜意识——自己已经知道了该如何保护自己，身体就不必再留下疤痕来提醒她。
身体如此，心理也一样。当我知道了那位女士不敢花钱的心理创伤后，我帮她在催眠状态下与母亲重新做了一次忏悔，释放了压抑已久的悲伤和愧疚情绪。然后，我让她从事件中抽离出来，从智者的角度去给自己提供解决方案。他们夫妻的生意能做到如今这么成功，证明她们本来就是十分聪明的人，所以，她一旦从情绪中抽离出来，很快就找到了解决方案：她和先生决定拿出一笔钱，成立一个家族救急基金，这笔钱供整个家族应急使用。做了这个决定之后，她整个人都放松了下来。当我再见到她先生时，他高兴地跟我说，他终于换了一辆宽敞的越野车，而他太太也开始支持他来上我的课了。
只要我们能从创伤中有所学习，并且找到避免下次再受伤害的方法，那道疤痕自然就会消失。你的人生就不会再受到这道疤的约束，也就是说，你不再会对某些事情过度敏感，或者你不再对伴侣砌起一道道保护自己的墙，这样，你对伴侣就会多了很多接纳，而你的胸怀也在不知不觉中大了起来。这就是创伤疗愈的简单原理。
当然，学习的意思并不是在头脑层面知道，而是需要在潜意识层面知道。大脑层面学习到的仅仅是知识，只有从身体层面体验到的才是能力。如果要真正让潜意识层面有所学习，首先需要释放当年的情绪，通过催眠或者时间线等心理疗愈技术进入潜意识，因为一切的改变都是在潜意识层面的。当然，心理治疗是个技术活，最好有专业人士协助。
疗愈的过程肯定会经历痛，所以，我那位同事选择不去疗愈怕狗的创伤，因为她接受怕狗的代价。你的创伤呢？如果不去疗愈的话，代价是什么？是人际关系？是财富的大门？还是事业发展的机会……只有你自己才知道。
你可以选择不去触碰你的创伤。这样的好处是，你会让自己待在一个安全的角落，但任何事情有好处就一定有代价。所以，当潜意识在保护我们的时候，它也限制了我们的生命活得更精彩、更绚烂的可能。
一次创伤并不意味着就被判了无期徒刑。如果你愿意终其一生躲在一个安全的角落里，终其一生选择一个人生活，也是可以的，因为，你的人生你做主。但如果你仍旧希望自己的世界能多姿多彩，希望自己的婚姻变得更加亲密幸福，你可以选择疗愈生命中的创伤。
有人说，往事不堪回首，因为那里有一道道的疤痕。其实，每个创伤底下都埋藏着无限的资源，只要你愿意去疗愈，就会像普希金说的那样：“那过去了的，终将成为美好的回忆。”
截至目前，我们已搭好了一个改善婚姻、爱情关系的框架：
婚姻中之所以会出现问题，很多时候是因为我们错把需求当成了爱，解决方案有三个：
1.觉察。
2.接纳。
3.疗愈。
从下一章开始，我会分亲密、激情、承诺三个部分给大家分享一些具体可行的方法。如果这些方法都用过了，还是无法解决婚姻中的问题，那还有另外一条路——离婚。
真正的爱到底是什么？
世间无完美婚姻，但这并不妨碍我们追求完美。怎么追求呢？这就关系到我们探讨婚姻关系的核心主题——如何营造亲密的关系了。
什么是亲密？顾名思义，就是两个人的关系亲近、密切。亲密是一种情感的连接，是心与心之间的交流，是彼此愿意把自己的生活以坦诚、不设防的形式与对方共享。用一句话来表达，亲密就是你在另一个人面前没有恐惧。
两个人在一起，感受是最重要的，特别是女性朋友。感性是女人的标志，她们偶尔的软弱哭泣是可以理解、可以被接纳的，但是男人就绝对不行。因为，在中国的传统文化里，男人就应该沉稳如泰山，最好没有情绪没有感受，他们的整个成长过程，是一直被教育着要压抑、要隔绝自我感受的过程。所以，大多数男人是不重视、不在意自己感受的，反而习惯于压抑自己的感受。
在婚姻中，有一个艰巨任务就是，如何帮助那些压抑感受的人，特别是男人找回那些失去的感受，诚实地表达自己，与真正的自己握手言和。当人们不再压抑、隔绝自己的感受时，婚姻中的亲密感才有可能回来，爱的能量也能自如地流动了。
爱是人类进化中的一种基因设置
本书开篇探讨了一个问题，两个因“爱”结合的人为什么最后却总会痛苦地分开呢？结论是，大多数人都把需求当成了爱。一段因为需求而建立的婚姻，两个人只会相互索取。当索取得不到满足时，小则抱怨，大则怨恨，这样的关系又怎能亲密呢？
只有建立在爱的基础上的关系，才有可能亲密。那什么是爱呢？
关于这个问题，我咨询了很多权威学者、专家或者婚姻幸福的人，也查了很多资料，依然无法准确地为“爱”下一个定义。连鲁迅都说：“爱情是我所不知道的！”
但可以肯定的是，爱是一种感受。
我们先回顾一下两个场景，和大家一起感受一下什么是爱。第一个场景是青春期情窦初开的时候。那天阳光正好，微风不燥，那个穿着白衬衫温润如玉的少年一下就走进了你的心里，从此你的视线再也懒得在别人身上停留片刻，他的一个微笑就能让你心中小鹿乱撞，一个皱眉就足以让你彻夜难眠。于是，为了讨他欢喜，最爱睡懒觉的你破天荒早起两个小时，只为给他做顿爱心早餐；手头不宽裕的你甚至每天省吃俭用，只为给他一份生日惊喜。那个时候的你什么感觉？心跳加速。有理性、有承诺吗？没有。只想为他付出，恨不得把整个生命都交给他，没有任何的索取和要求。这，绝对是真爱。
另一个场景是，女性初为人母的时候。前一秒才经历了撕心裂肺般的分娩之痛，在听到宝宝清脆而响亮的哇哇哭声之后，所有的痛都被抛诸脑后，一种前所未有的幸福感、满足感油然而生：“我当妈妈了，真的当妈妈了！”尽管刚出生的宝宝皱巴巴的丑得像只瘦猴子，一点都不好看，但在妈妈们眼中，自己的宝宝全天下最可爱；尽管生娃后的日常就像进入了流水工作线一样苦一样累——喂奶、换尿片、换衣服、帮宝宝打嗝、洗澡，不分白天黑夜，晚上甚至都不能好好地睡个完整觉，但也依然任劳任怨地爱他，愿意无条件地为他付出所有。这，也是真爱无疑。
讲到这里，大家知道什么是爱了吗？我理解的爱是不计成本、不计代价地无条件付出，是自然而然地想为对方做点什么，让对方感觉更好。它的本质是给予，而不是索取。试问，在初恋期，你会抱怨你的男朋友（女朋友）迟到吗？基本上不会。如果你真爱那个人，等一个小时你都觉得很正常。初为人母的你会不会抱怨宝宝“你为什么这么多屎尿？脏死了！”不会，因为母子之间真爱无声，你愿意为他做任何事情，甚至放弃生命。
但大多数人在婚姻关系里总是习惯了索取，忘却了当初的给予。
大家不妨思考一下——当你不断抱怨你的伴侣不再爱你的时候，请问，你爱他吗？你也不爱了。一旦抱怨开始了，爱就不在了。因为抱怨其实是一种变相的索取，是缺爱的表现，其背后的潜台词就是：“你看，你都不爱我，对我也不好。”换句话说就是：“你要对我好一点，再好一点。”这样，抱怨的一方其实一直是索取的一方，时日一久，被抱怨的一方总有一天会因为不堪重负而选择逃离。而你又不断通过抱怨来变相索取对方更多的爱。
在一段相互索取的关系中，哪里还有爱的存在？
诚然，初恋时爱的感觉是真的，可是结婚后，爱为什么会消失呢？
从生理的角度看，你就会恍然大悟。生物学家研究发现，当一个人堕入爱河时，与一个母亲生完孩子一样，身体会分泌同样的荷尔蒙：多巴胺和催产素，当然，也许还有更多莫名其妙的荷尔蒙分泌。总之，在这些荷尔蒙的作用下，我们会无条件地爱上一个人，会无条件地接纳他、对他好，只想着为他付出。
这跟我们喜欢吃什么是一样的道理。大家有没有想过，我们为什么会特别钟情于某种食物？我们喜欢吃什么真的是由自己做主的吗？不是。日本神户和牛的雪花牛肉天下闻名，无论是炒菜还是煎牛排，高脂肪的雪花牛肉吃起来都特别香，让很多人回味无穷。那为什么世界上有那么多人喜欢吃这种脂肪含量高的食物呢？这其实是基因决定的。
远古时代，人类生活在原始丛林，不可能顿顿饱餐，有时候吃一顿饱的之后可能就要饿上一天甚至是几天。为了确保生存，能给身体提供更多能量的高脂肪食物就成了我们的首选。身体的能量充足了，满足感、幸福感随之而至，所以，我们会自然而然地去获取更多高脂肪的食物。这就是我们会喜欢某种食物的更深层次的原因。
所以，爱是人类进化的结果，是基因里内置的一个程序。在这个程序的作用下，人会在某个阶段对另一个人产生爱的感觉，在这种感觉的驱使下，人才会十分快乐地与异性生育孩子，抚养孩子，以使人类这种物种繁衍生息。怪不得不管好人还是坏人，有文化还是没文化，道德高尚还是道德卑劣的人都会去爱，原来爱是人类的本能。
为什么不能持续而热烈地爱一个人？
看到这里，你是不是挺沮丧的？在你的心目中，爱是一种高大上的情感，怎么被团长说成这样了？
先别急，容我慢慢道来，爱有它高大上的部分。
内置在基因里的程序让我们感受到的爱是美好的，遗憾的是，荷尔蒙总有消退的时候，那段美好的时间总是那么短暂。
当荷尔蒙消退，婚姻还得继续，这个时候，我们要怎样做才能够让爱得以保鲜或者延续呢？我想，这才是我们婚姻生活需要弄清楚的关键。
从生物学的角度来看，我们至少可以确定，爱的本质是付出，而不是索取。
那如何在没有基因程序控制的情况下产生爱的感觉呢？也就是说，一个人在除了初恋和生育孩子这两个时期之外，如何才能主动地、无条件地付出，并且能心生美好的感觉呢？
我想每个人的人生中都会有很多这样的时刻：
一个喜欢花的人，在为花草施肥浇水的时候，是充满爱的；
一个爱动物的人，在照料宠物的时候，是充满爱的；
一个乐于助人的人，在帮助别人的时候，是充满爱的。
这些充满爱的时刻都有一个共同的特点：在那一刻，你愿意无条件地付出，同时，你心中感觉十分美好。
那一个人在什么情况下才会愿意无条件付出呢？我们先反过来看看，人在什么情况下不愿意付出，只会索取？
假设有这么一个场景，由于一次意外的事故，你乘坐的船沉没了，你和一群人被困在了某个荒岛，你们饿了三天三夜。这时候，救援人员空投了少量食物给你们，幸运的你抢到了一个馒头，周围几十个人眼睛都不眨地盯着你，这个时候，你会把手中的馒头分享给他人吗？不会，如果你是一个正常的普通人，你绝大多数可能会第一时间把馒头塞到嘴里。为什么？因为你肚子里空空如也，急需补充点食物。所以，饥饿的你把所有的注意力都放在了索取上。一个专注于索取的人，又怎么懂得付出呢？
在什么情况下你会愿意无条件地付出？比如说，你今天中午吃了顿豪华大餐，超满足。离开的时候，你打包了一盒特好吃的馒头，回到公司，你会怎么做？毫无疑问，这个时候你会十分乐意地、无条件地把馒头分享给你的同事。为什么？因为那一刻的你是富足的。所以，除了基因为了促成交配和养育后代这两种情况之外，还有一种情况你也是会充满爱的，就是当你内心富足的时候。
当然，生物学家研究发现，那些乐于助人、总是无条件为他人付出的人，他们身上的多巴胺和催产素水平相对也是高的。我真不知道是因为他们富足了之后才分泌了更多的多巴胺，促使他们乐于助人；还是他们乐于助人才促使他们的身体产生了更多的多巴胺？我唯一能够确定的是，只有内心富足的人，才有能力去爱，而那些内心匮乏的人，只会去索取。
读到这里，我想有部分读者心里会产生这样的疑问：
可是，为什么社会上那么多有钱人却不愿意付出呢？
而有些一穷二白的人却一生都充满爱，比如德兰修女。你不是说爱的前提是富足吗？德兰修女跟我一样贫穷啊！
如果你有这样的疑问，一定是被我前面举的那个馒头的例子误导了，那只是个比喻。一个肚子饥饿的人只会索取，精神饥饿的人也一样。所以，我所说的内心富足并不是指肚子，而是指心灵。
你看到德兰跟你一样贫穷，其实，你看到的仅仅是她的物质生活。她之所以会一生充满爱，像菩萨一样普度众生，她的心灵一定跟你不一样。
那怎样才算得上心灵富足呢？一个人的心灵为什么会饥饿，会匮乏？难道我们的心灵也需要吃东西？
区分一个人内心是否富足，其中一个方法是看他是否有安全感。
一个人内心是否富足，跟他外在拥有多少财富并没有直接的关系。大家还记得那位老公一花钱就生气的太太吗？她已经拥有几辈子都花不完的钱了，可还是不敢花钱。这个社会上大多数有钱人都跟她一样，外在虽然富有了，但内心依然贫穷。
德兰修女刚好相反，她外在并没有多少财富，但她内心富足。我的偶像南怀瑾先生也一样，用他学生的话来说，南老“身无分文，但富可敌国”，这里所说的“富”，是他内心的富足。
那为什么有的人内心富足，有的人却内心匮乏呢？
网上有一个很有意思的段子：
“你走过大桥吗？”
“走过。”
“桥上有栏杆吗？”
“有。”
“你过桥的时候扶栏杆吗？”
“不扶。”
“那么，栏杆对你来说就没用了？”
“当然有用了，没有栏杆护着，掉下去怎么办？”
“可是你并没有扶栏杆啊？”
“哎，是啊，有栏杆，可我并不扶；可是没有，我会害怕，这是怎么回事啊？”
这就是信念，你之所以会害怕，是因为你内在的一种想法。
六祖说：“何期自性，本自具足。”从佛家的观点来看，一个人本来是富足的，只是在成长的过程中受到了创伤性经历的影响，内心产生了一些让你恐惧的想法，这些想法让你慢慢迷失了本性。这些让你迷失本性的想法，佛家称为“熏染”，心理学称为“限制性信念”，也称为“病毒性信念”。
以那位不敢花钱的太太为例，她经历过因没钱救治导致母亲生病去世的创伤性经历，她的心里留下了一道伤痕，这道伤疤的核心其实就是一个想法，她认为以后还会有类似的事情发生，需要准备很多钱才能避免这类惨痛经历的发生。由于这些病毒性信念是非理性的，所以，她拥有多少钱都会觉得不够。
一个人一旦拥有了这样的病毒性信念，就像内心有一个无底深洞一样，再多的财富也填不满，这就是为什么很多富可敌国的人内心依然贫穷的原因。
心理匮乏除了跟创伤性的事件有关外，也跟我们小时候的成长经历有关。
从物理的角度来说，一个人不可能给予别人自己都没有的东西。这个原理心理学也适用，你永远无法给予别人自己没有的东西。只有你内心拥有，你才能给予他人。比如说：
一个从来没被别人肯定过的人，是不会肯定别人的；
一个从来都没有被关心过的人，是很难关心他人的；
一个从来没有被爱过的人，是不懂得如何去爱别人的……
因此，那些曾经被粗暴对待过的人，也会粗暴地对待这个世界；而那些曾经被温柔对待的人，也会用同样的温柔回馈这个世界。
研究萨提亚理论的著名专家林文采博士提出过一个概念叫做“心理营养”。她认为，我们吃饭是为了保证身体的营养，这是生物性的。但是除了身体之外，我们的精神也需要营养，所以，我们需要被肯定、被赞美、被欣赏、被鼓励、被接纳……如果从小到大，你很少得到来自父母或者重要他人的肯定、赞美、欣赏、鼓励和接纳，也就是说，你缺乏心理营养，那么你就是一个心灵“饥饿”的人，这样的你是很难给予别人的。
当然，一个人在小的时候缺乏心理营养也是一种创伤，难道不是吗？
不管是小时候缺乏心理营养所导致的内心匮乏，还是长大后的创伤性经历造成的心理贫穷，结果都是一样的——在婚姻中，这样的人都是一个索取者。一个内心匮乏的人，在婚姻中会习惯于把自己的幸福建立在向伴侣索取上，当伴侣无法满足他的要求时，就会不断抱怨，甚至指责：“我付出那么多，你为什么不爱我？”“你到底爱不爱我？”
一个总是向外索取的人，又怎能奢求婚姻生活一直恩爱幸福？
所以，当你抱怨的时候，正是你索取的时候。你抱怨得越多，证明你的心灵越“饥饿”；你要得越多，你的快乐往往就越少。
收获幸福前，请先承认自己的匮乏
读到这里，如果你发现自己就是一个内心贫穷的人，怎么办？
不用担心，只要生命还在，就一定有希望！
幸福之道，从来都是坑多路少。在这个世界上，只有极少数的幸运儿才有可能出生于一个近乎完美的家庭，而且一生都无波无浪。对大多数人来说，他们的内心都曾经匮乏过，团长也不例外，只要你愿意，不管今天的你有多么的匮乏，总有一天你会重新回到富足的状态。从匮乏到富足的这个过程，我把它称为“修行”。
修行的第一步，首先要承认自己的匮乏。承认是成长的开始。
为什么要先承认呢？团长跟大家分享一个小故事：一个腼腆内向的乡亲到城里走亲戚，到达亲戚家的时候已经过了午餐时间，亲戚问他：“吃饭了没？”他明明没吃过，却又不好意思麻烦别人，于是回答说：“吃了吃了。”亲戚信了，就没安排午餐，只是跟他喝茶聊天。聊到下午四五点钟的时候，乡亲实在饿得受不了，又不好意思承认自己还没吃午饭，只好告辞回家。
回到家又过了晚餐时间。家里人问他：“今天到城里的阔亲戚家去应该吃饱喝足了才回来的吧？”他又不好意思承认自己中饭都没吃，于是只好含糊地说：“嗯，吃了吃了。”
就这样，他硬是饿着肚子挨过了午餐晚餐。其实，只要他承认自己饿了，就可以随时填饱肚子，不致挨饿的，对吧？
同样地，对心灵饥饿者来说，承认自己是“饥饿”的、是匮乏的、是不完美的，这就已经是成长的开始了。因为你一旦承认，你自然会主动去找方法疗愈自己。当你开始找方法疗愈自己的时候，你就已经走在自爱的路上了。
所有的真爱都来源于自爱。所以，你想学会爱他人，必须先学会好好爱自己，让自己的内心充满爱和喜悦，这样，你才有余爱去爱别人，才能真正给对方带来喜悦和幸福。而爱自己，又必须从承认以前不够爱自己开始。
如果你明明内心匮乏，却又没有勇气承认，那么你这辈子都没办法去滋养自己的灵魂。如果这样的你正处于一段不幸福的婚姻里，即使你换一个伴侣，婚姻也不会多幸福，因为你一直在重复上一段婚姻的问题模式。
要承认自己的不足和匮乏，这确实有点难，但是绝对值得。只要你走出这一步，恭喜你，你接下来的爱情和婚姻就会越来越美好了。
承认之后怎么办？请继续阅读后面的章节。
我们回顾一下这一节的内容。
人生有一些阶段因为基因内置的程序作用，会分泌出多巴胺、催产素等荷尔蒙，会让你充满爱，但这种是在基因作用下产生的爱，是人类的本能。这种爱很难持久。
要想获得持久的爱，必须先疗愈自己内心的匮乏，让自己的心灵变得富足，你才有能力去爱。内心富足之后的爱，才是婚姻长久幸福的关键。
从内心匮乏到富足是需要修行的，也就是说，如果你的婚姻中已经找不到爱了，不用害怕，因为经过修行之后你会重新找到爱。
Chapter 2 亲密：两座“冰山”的敞开与连接
每个人的内在都隐藏着一个“真我”，层层外衣保护着最中心的真实。只有撕掉标签、脱掉角色外衣，“真我”才得以呈现。
冰山原理：冰山下的自己和海面上的他人
上一节我们谈了什么是爱，爱为什么会消失以及如何重新找回爱。找回爱的第一步是先要承认自己的匮乏，因为承认是成长的开始。从这一节起，我们继续分享更多找回爱的具体方法。
这一节我们来学习一个方法叫做：把抱怨变请求。
抱怨，是婚姻中最厉害的“毒药”
在我的《重塑亲密关系》课程中所呈现的个案，一开始几乎都是相互抱怨、相互指责的，但经过一轮咨询后，大多数情侣都能重新深情地拥抱，那消失已久的爱重新回到了他们身上。这中间究竟发生了什么呢？我们来看看其中一个个案。
韩欣的心情就像她名字的谐音一样：“寒心”，她本来是想要离婚的，听了朋友的介绍，抱着最后一试的心态逼着老公来到了我的课堂。她来上课的动机很单纯，就是想做个案，因为她知道，如果私下约我做个案的话，所花的钱要更多。
一上台，韩欣就非常愤怒，拿着话筒直截了当地告诉我：“我和他过不下去了，要是找团长做了个案还不行，就离婚！”
每当当事人这样说的时候，我都会先安抚他们，因为我知道，婚姻中有多大的期待，才有多大的失望，只要还愿意来到课堂，就还有希望。
我请她先对这段婚姻陈述一下自己的感受。她说：“我们结婚十年了，我忍了十年，忍了一个没用的男人十年，忍了一个只会败光家里钱的男人十年……”一开口，她的泪水就流了下来。
她接着说：“十年了，他总是做各种各样的投资，一会儿是数字货币，一会儿是微商，从来就没赚过钱。这哪是投资啊，这明明就是投机。不愿意踏踏实实地做生意，总想着一夜暴富，哪有这么好的事情轮到他？也不看看自己的智商！……公司好不容易赚的那点钱就这样一次次地被他败光，再这样下去，我真的看不到希望了。孩子的学费怎么办？老人的医药费怎么办？我都不敢想以后的晚年生活，我到底还能怎么办……
台下很多学员听了都不禁议论：“哇！数字货币那么考验智商的游戏怎么还有人参与呢？”“这样太过分了，都十年了还不收手！”“是啊，老婆跟着这样的男人太吃亏了。”
我请太太先把话筒交给她的先生志北，听听先生怎么说。
志北接过话筒承认道：“她说的都是事实，我没什么好辩解的……”
听到先生这么说，太太马上把头扭向一边。我从来不直接相信当事人说了什么，因为有的时候他们以为的并非实际发生的。
我问志北一个很关键的问题：“既然你知道妻子对此不满，我想这十年你们也没少为这事争吵，为什么不收手呢？”
他脱口而出：“我就是咽不下这口气！”说罢，一个大男人唰唰流下了眼泪。
“咽不下这口气”，是他宁愿赌上婚姻的未来，哪怕十年被老婆看不起，也要“放手一搏”的关键之所在。
“我想证明给她看，我是能赚钱的，我们现在的工厂是她爸爸留下来的，本来我在他们家族中的地位就低，如果我不把过去亏掉的钱赚回来的话，在她面前，我这辈子也抬不起头来。我实在受不了她说话的态度。”
太太拿起话筒想反驳先生。我示意她先听完丈夫的表达，继续问道：“她的态度怎么了？”
“她会说‘你看看你像个什么样的男人’‘老娘受够你了，不想再受了’，最过分的一次，我在开车，她坐副驾驶座，突然就扑过来对我又打又骂。我赶紧把车停在路边，任她打，任她骂。她还不够，直接起身下车，摔上车门，头也不回地走了……
“每次回家，我都能看到她嫌弃的眼神，我也是男人，也要面子的啊……”
“知道我嫌弃你还不收手，还不做点正事！”妻子实在忍不住了，拿起话筒回怼道。
听到这里，我终于明白了他们婚姻的“魔咒”在哪里了，不是投机，不是贪念，也不是老公“没用”，恰恰是老婆错把抱怨当作了要求。而抱怨，恰恰是婚姻中最厉害的毒药！
每个人都是一座“冰山”，并非表面那么简单
既然抱怨会伤害婚姻，那怎么办呢？生活中总免不了有不如意的地方，像前面这个案例，面对丈夫这样一个让家庭陷入经济危机的行为，如果不抱怨的话，如何才能改变呢？要找到解决方案，先要学习一个心理学的原理——冰山原理。冰山原理我在《圈层突破》一书中已做过详细的描述，因为亲密关系牵涉两个人的内在冰山，所以请容许我重复一下这个理论。如果有读者看过那本书并对冰山原理已经熟悉掌握，可跳过下面这一段。
如前文所述，“冰山原理”是美国心理学家萨提亚女士提出的一个概念，她将人的内在比喻成一座漂浮在水中的巨大冰山，人们能够被外界看到的行为表现只是露在水面上很小的一部分。在水面之下是冰山更大的部分，也就是说，“是什么导致一个人的行为”“一个人为什么会做或者不做什么”“情绪是怎么产生的”等，这些是一般人用肉眼无法看见的。揭开冰山的秘密，我们会对人性有更多的了解。
当我们和别人打交道的时候，一般人往往只能看到别人的行为、听到别人的话语，有些敏感的人或许还能感受到别人的情绪。但有些人却能对另一个人的内心世界了如指掌，甚至比你自己还要了解你自己。
在十多年前我刚走进萨提亚课程的时候，我对萨提亚系统的导师佩服得五体投地，感觉他们太神奇了，好像就是我肚子里的蛔虫一样，我的内心世界在他们面前简直就是透明的一样。
当我学会“冰山原理”之后才知道，原来萨提亚女士和贝曼先生把人的内在世界用一座冰山的比喻解释得清清楚楚、明明白白。只要你能学会并掌握好这个理论，你也能轻松地了解自己以及他人的内心世界。当你能做到这一点，在夫妻生活中，就能轻松愉快地跟你的伴侣和谐相处了。因此，我认为，“冰山原理”是夫妻相处之道的秘密武器。
萨提亚将个人的内在冰山共分成七个层次，它们分别是：行为、应对姿态、感受（情绪）、观点、需求、渴望、我是（见下图）。
1.冰山表层：行为
行为就是一个人做或者不做什么，是人的五个感观可以感受到的部分，除了人的动作之外，也包括说话、身体散发出来的味道等。因此，行为位于冰山的顶端，是露出水面的部分。
我曾看到过这样一个故事：
有一次，美国知名主持人林克莱特访问一名小男孩，问他：“你长大后想要当什么呀？”
小男孩天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员！”
