林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎突然都熄火了，你会怎么办？”
小男孩想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人系好安全带，然后我穿上降落伞跳出去。”
当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是个自作聪明的家伙。
没想到，他看到的是，孩子的两行热泪夺眶而出。林克莱特这才发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。
于是，林克莱特问他说：“为什么要这么做？”小男孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！！”
林克莱特如果在没有问完之前就按自己设想的那样来判断，那么，他可能就认为这个孩子是个自以为是、没有责任感的家伙。但孩子的眼泪使他继续问了下去，也让人们看到了这是一个勇敢、有责任心、有悲悯之情的小男孩。
行为仅仅是表层信息，如果仅凭一个人的行为去断定一个人，往往会造成很多误会，因此，我们要深入下一个层次。
2.应对姿态
萨提亚说，问题不是问题，如何应对问题才是问题。
面对外面环境的变化，不同的人有不同的应对方式，这些不同的应对方式，萨提亚称为“应对姿态”。应对姿态也可以理解为一个人的性格。
常见的应对姿态有如下四种：
（1）指责：表现为强势，总把做错事的责任推给别人，爱挑别人毛病，脾气暴躁，情绪外露等。
（2）讨好：与“指责”刚好相反，为了讨好别人，总是习惯性地压抑自己，把错误的责任揽到自己身上，害怕冲突，希望每个人都对自己满意，也常常会牺牲自己。
（3）超理智：像电脑一样客观，爱引经据典、罗列数据来证明自己是对的。在人际关系上表现为理性，甚至冷漠，与人相处有距离感。没什么感情，对别人的情感也不敏感。
（4）打岔：他们不按常理出牌，不愿意被规则约束，总是打破常规，表现为幽默风趣，创意无限。另一方面就是，他们不爱负责任，遇到难题比较容易放弃，另找出路。表面上看，他们很快乐，其实，他们只是用快乐的方式逃避悲伤而已。
关于应对姿态以及下面各个层面的冰山内容，在后面的章节中还会展开来详细讲述，在这一章仅仅是让大家对冰山有一个初步的认识。
3.感受（情绪）
感受就是“七情六欲”中的“七情”，包括喜、怒、忧、思、悲、恐、惊，就是一个人的内在情绪反应。当然，不同的学派对于七情的表述会有差别。
在心理学领域，感受的分类会更加细致，除了上面所说的七情之外，还有委屈、抱怨、嫉妒、羡慕、轻视、怜悯、冷漠、困惑、崩溃、洒脱、孤独、焦虑、内疚、安全感、配得感以及爱等。
一个人的感受会透过应对姿态表现为行为，那一个人的感受是怎么来的呢？
不同的人面对不同事件为什么会有不同的情绪和行为反应呢？美国心理学家艾利斯经过研究发现，并非事件本身引起人的情绪反应，而是人对这个事件的不同看法导致了不同的反应。他把这个发现命名为“ABC法则”。
A.诱发事件（Activating event）
B.信念（Belief）
C.情绪及行为后果（Consequence）
有这么一个小故事：
据说希腊著名哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人。有一天，苏格拉底刚一进家门，他的老婆就莫名其妙地对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。苏格拉底早已习惯这一切了，于是淡定地坐在一边抽起烟来。他老婆看到他对自己不理不睬的，更是火冒三丈，气不打一处来，端起一盆子水就是当头一泼，苏格拉底顿时被淋成了狼狈的落汤鸡，全身湿淋淋的。
如果你是苏格拉底，你会有什么样的反应呢？我想大多数人都会暴跳如雷，甚至拳脚相加。可是，为什么苏格拉底的反应跟大多数人不一样呢？我们来看看他是怎么想的。
旁边的邻居见了纳闷地问：“刚才你老婆骂你，为何不还口啊？”苏格拉底不紧不慢地说：“我知道，一阵雷电之后就会有一场倾盆大雨的。”
有人问苏格拉底为什么要娶这么个夫人时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。如果我接受得了这样的女人，那对我来说，天下恐怕就再也没有难以相处的人了。”
这个故事中，妻子的大骂和泼水就是“A”，即外在的触发事件。苏格拉底平静的反应就是“C”，他的情绪和行为后果。之所以会有这样的行为后果，是因为他有着跟一般人不一样的“B”：“我知道，一阵雷电之后就会有一场倾盆大雨的。”“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。如果我接受得了这样的女人，那对我来说，天下恐怕就再也没有难以相处的人了。”
所以，决定一个人感受的是“B”，也就是一个人内在的信念，萨提亚称其为“对点”。
4.观点
观点也被称为信念、思想、价值观。
一个人的观点形成通常与他的成长背景有关，不同的人会有不同的信念和价值观，也就是说，不同的人有着不同的观点。
人们往往会把自己的观点等同于事实，因此，当伴侣的观点跟自己不一致时，会习惯性地把对方定义为“错”的一方，因为每个人都想证明自己是对的。当你把对方摆在错的位置时，就一定会引发冲突，这是夫妻关系中最常见的矛盾缘由。
那我们该如何与一个跟自己观点不一样的人和谐相处呢？我在后面会详尽地提供解决方案。
5.需求
需求和期待就是“七情六欲”中的“六欲”，也就是一个人的欲望。
需求又分为“需要”和“想要”。
“需要”是人类共性的需求，是基于生存的需要，比如，饿了需要吃，困了需要睡觉。心理学家马斯洛把人的需要分为生理、安全、社交和归属、尊重和自我实现五个层次。
“想要”是个性化的需求，通常受成长经历或者文化的影响。
比如，如果你口渴了，水就是你的“需要”，但如果你在口渴时想喝可乐，那可乐就是你的“想要”。
在本书开头我讲述的那七个爱情故事中，每一对夫妻都是因为在遇到自己想要的那个类型的异性时产生了一种兴奋感而结婚的。其实，那不是爱，那仅仅是满足了潜意识的“想要”而已。
一个人为什么会有那么多的需求呢，特别是那些具有个性化的“想要”？我们还要继续往冰山的下一层去寻找答案。而关于“如何满足自己和伴侣的需求”这个问题，我会在后面关于“需求”的那一节中详细介绍。
6.渴望
渴望是精神层次的需求。
人类除了赖以生存的基本物质——食物、水等，还需要一些更重要的东西。比如，无论你是什么种族、文化层次如何、信仰何种宗教、性别或肤色如何，内心都渴望被爱、被尊重、被接纳、被欣赏、被肯定、被理解等。林文采博士把这些称为“心理营养”。
通常来说，万物生长皆需要阳光和雨露。一个人的身体要想健康成长，需要蛋白质、淀粉、糖、脂肪、微量元素等物质营养。身体如此，我们的精神亦如此，也需要营养才能成熟。这些精神需要的营养就是“渴望”。
而渴望与需求息息相关，当渴望得不到满足时，需求就会多；当渴望得到了充分的满足时，需求就少。
一个人肚子饿时，会到处觅食。一个人的精神没有得到满足时，也一样会产生各种需求。所以，当一个人从小在缺爱的家庭环境中长大，他的渴望层面是匮乏的，那么结婚之后，他对伴侣就会有很多需求，比如需要伴侣买花、送礼物等。只有当这些需求得到满足之后，他才能真真切切地感受到伴侣的爱。
当一个人的安全感不够时，他就会需要伴侣时刻打电话告知行踪，否则就会抓狂。
当一个人在小时候被轻视、被遗弃，他长大后就需要证明自己，于是拼命赚钱或者获得权力……
有句话叫“知足常乐”，很多人都知道这个道理，但是极少有人做得到，为什么呢？就是因为在渴望层次严重匮乏。所以，只有满足内心深处的渴望，补足曾经缺失的心理营养，在婚姻生活中，两个人才有可能放下相互索取的手，重新找回爱。
至于如何才能满足曾经缺失的渴望，我们后面再说。
7.我是
这是“冰山原理”不太容易讲明白的一层，却是人生中最重要的一层。佛家禅宗的开悟者就是在这一层搞明白了，达到了“明心见性”的境界。如果你在这一层悟透了，不仅夫妻关系幸福，人生的各个层面都会圆满。
在哲学上有三个终极问题，其中一个是“你是谁”。所谓“我是”就是对“你是谁”的回答。心理学通常把这个称为自我、小我，是一个人关于自己是谁的认知，是一种身份层面的定位。
在本书开头“那些笑着嫁给‘爱情’的人，后来为什么哭了”这一节内容中，我已对什么是“自我认同”做了简单介绍，大家在感观上应该有了初步认知。婴儿刚出生的时候，并不知道自己是谁，是在成长的过程中，在与他人互动特别是与父母的互动中，他才渐渐认知到自己是谁。比如，自己叫什么名字、是一个什么样的人等等。随着慢慢长大，他开始有了各种各样的角色：孩子、学生、员工、父母、老师、职员、老板、领导等。当然，除了角色之外，还会有好坏优劣方面的评价，比如自己是个好人还是坏人？是聪明人还是笨蛋？好运的还是倒霉的……
这些自我认知就像一个人一生的剧本，一旦形成，人的一生基本上就是在演绎这个剧本而已。
因此，“我是”层面非常重要，不仅决定了婚姻的质量，它还决定着人一生中的方方面面，是整个冰山中最重要的部分。
消失的爱如何找回来？把抱怨变请求
在本节开始，我讲述了一对互相抱怨的夫妻的故事。可以说，在一段婚姻关系中，抱怨是最厉害的毒药，它会切断与爱人沟通的渠道，会让两个相爱的人越走越远，甚至形同陌路。
那如何才能化解这婚姻中的毒呢？通过上面“冰山原理”的理论，我想各位聪明的读者已经找到答案了。
在这个夫妻案例中，韩欣的期待和需求是：丈夫能够放下投机取巧的行为，专心经营企业，参与到家庭生活中来。因为她需要丈夫的陪伴，渴望得到丈夫的支持。当她的这份需求没能被满足，她就感到失望和愤怒（感受），于是将内在的委屈化为外在的指责与抱怨（行为）。
而她的丈夫志北呢？由于工厂是岳父留下来的，在太太家族中总感觉低人一等，这是典型的自卑表现，所以，他渴望有尊严地生活（渴望）。当他投机失败，再加上太太不断地抱怨和指责，他在家里彻底丧失了尊严，渴望层面更加匮乏。为了挽回面子，他需要在投机上取得成功，证明他是对的（需求）。他认为，只有投机成功，自己才能得到太太的尊重，他在这个家才能活得有面子（观点）。可是，事与愿违，由于自己能力不够，一而再再而三地失败，他十分沮丧（感受），又因为自己在经济上没有为家庭做贡献，只能选择隐忍（行为）。
这就是造成这对夫妻感情濒临破裂的原因。从双方的冰山中，读者很容易就能看到问题的所在——双方都没有表达自己的需求，或者说，采用抱怨的方式表达了需求，这就是错误地用“抱怨”来表达没满足的“需求”所造成的婚姻障碍。
生活中，这样的“魔咒”比比皆是。
比如下面这个场景，你是不是很熟悉：
夜深了，丈夫依然没有回家，妻子在家心急如焚，一来担心丈夫在外面有什么意外；二来自己独自一人在家，心中十分孤独。这时，她多么希望丈夫能够陪在自己身边啊！
可是，好不容易等到丈夫回来，她一没有表达自己的感受，二没有表达自己的需求，而是内在的那座小火山一下子爆发了，愤怒的指责像滚滚岩浆一样从口中喷涌而出：
“你怎么现在才回来？你心里还有没有我？”
“整天只知道陪客户，难道客户比我更重要吗？”
“你只知道工作，当初我真是瞎了眼，怎么会嫁给你这样的人？”
她这一把火，烧开了内心的潘多拉魔盒，委屈、怨恨、心酸、不甘、疲惫等负面情绪一波接着一波涌上心头。看到妻子发火，丈夫的火气也一下子冒上来：
“我在外面拼死拼活的，不就是为了让你过上好日子吗？”
“我在外面受苦受累，你在家里享福，你怎么还不满足呢？你到底想让我怎么样？”
直到演变成了激烈的争吵：
“谁稀罕你那两个铜板，当初不知道怎么眼瞎看上了你？！”
“简直不可理喻，要不是看在孩子的分上，我早就不想忍了！”
“那就离啊，谁怕谁？离开你我过得更好！”
于是，一段美好的关系就变味了，夫妻之间的沟通陷入了死循环。
要解开这个死循环，双方要看到抱怨这种沟通方式的无效性，停止用这种方式继续沟通。
所以，在做个案的过程中，我尝试着引导他们透过指责来发现自己内心的真正需求。
“韩欣，当你在指责你的丈夫没用、不像个男人的时候，你真正想要表达的是什么？”
“我想让他知道该收手了，用心经营好我们的工厂，我就很知足了。”
“你表达你需要他经营好工厂，一家人安安稳稳地生活，和你指责他没用，你觉得这两种表达之间有什么不同？”
“不这么说他怎么听得进去？都是对牛弹琴。”她还沉浸在自己的愤怒与无助当中。
“现在你来试一下，告诉你的先生，你希望他用心经营工厂，并告诉他当他把家里的钱偷拿去投机时，你的感受是什么，好吗？”
韩欣微侧过身，眼睛看了一下丈夫，说：“老公，这么多年我挺愤怒的（感受），我说过的话哪怕你就听进去一点点，我都不会那么愤怒。我们辛苦打拼二十多年的钱都被你亏光了……”她哭泣着说完接下来的话，“你越想通过投机证明自己，我越看不起你（观点）。我嫁给你就是因为我爱你，爱你的才华，爱你的能力。虽然工厂是我爸爸创立的，但在你的经营下业绩已经翻了好几倍，你根本不用去证明自己。如果你能悬崖勒马，好好经营企业，为孩子做个好榜样，你在我的心目中依然是最重要的（需求）。”
在过去的二十年婚姻生活中，志北估计都没听过妻子这样心平气和地说话，在一旁通红了眼眶。我问他：“听到妻子这样讲，你是什么感受？”
“我所做的这一切就是为了让这个家庭能过上好日子。”
我打断他：“请先不要解释，告诉我你听到了什么？”
“她说她希望我经营好工厂，我心里舒服多了，我听得进去她的话了。可是我也有话说。”
我鼓励他学着韩欣一样表达自己的需求，“老婆，去年你摔车门就走（行为），你走了之后，我很担心（感受）。我知道你有情绪，但是我希望你有情绪时，在家里你怎么打我骂我都可以，别在外面失控，不是我爱面子，而是我很怕。我很担心你的安全，因为我爱你（动机）。”
我问韩欣：“你看到你平时的表达方式，会让丈夫很受挫吗？”
她说：“我不知道，他从来都没有跟我说过。”
“这个还要说吗？你应该知道啊。”她的丈夫说。
台下哈哈大笑，大家都突然明白，你不说对方还真不知道，即便是十几年的夫妻。后来的过程我就不叙述了。我看到他们双方脸上的表情开始放松，生硬的指责变成了柔和的请求，上课之前的退缩和冷漠变成如今的点头和回应。
妻子答应，以后直接表达自己的需求，当抱怨的话要脱口而出时，先让自己冷静十秒。
而丈夫也答应全心全意地经营工厂，如果以后还想投资，就开家庭会议，要妻子和两个女儿三人全票同意，才能动用家里的资金。
韩欣需要丈夫更多的陪伴，她希望过安稳踏实的日子。丈夫志北希望找回自己的尊严，在打拼的路上得到妻子的理解和支持。当双方都只抱怨时，既忽略了自己的需要，也忽略了对方的需要。当两人都没有得到自己想要的时，一方继续指责，另一方就会压抑或无视。
在这个个案中，我所做的仅仅是改变他们的表达方式，把抱怨转变成请求。当双方能够在满足对方渴望层面去表达自己的需求时，伴侣通常都会愿意去尽力满足对方。
通过上面的对话练习，韩欣体验到了两种不同的表达方式所带来的不同回应。当她是表达自己的需要而不是对丈夫横加指责的时候，丈夫没有将自己封闭起来或是向后退步，而是积极地回应妻子的需求。经此对话，双方也第一次知道，其实，对方对自己是那么地在意和珍视。
一段十多年的婚姻，因为一个小小的“魔咒”差点就走不下去。可是，只要看到对方背后那份深沉的爱和需求，夫妻双方都愿意再给彼此一个机会。给对方机会，其实也是给自己机会。
大多数婚姻出现问题的夫妻都抱着这样的想法——是对方的某些行为导致了婚姻中的问题，只要对方做出改变，他们的婚姻就不会有什么问题，这个婚姻才能继续下去，于是喋喋不休地抱怨。
但实际上，抱怨，是夫妻关系中最厉害的毒药。“怨”，就是不满，是内心的期待没有被满足。它除了耗尽感情的甜蜜，还有很多副作用。比如说，一个在充满抱怨的家庭中成长起来的孩子，会对父母的情绪变化特别敏感，特别会揣度父母的心思，努力做让父母开心的事，变得讨好而畏惧。
那我们该怎么办呢？
还是以丈夫晚回家为例，先看看太太的冰山：
太太一个人在家，她的感受是担心和孤独，她的需求是丈夫能早点回家。如果丈夫回来时，她能表达这两者，不仅可以避免争吵的发生，而且还会进一步拉近双方的亲密关系。
比如说，妻子可以这样说：“亲爱的，你终于回来了！你知道吗？你没回来之前，我有多担心你，我猜你又去喝酒应酬客户了，我担心你会喝坏身体，又要担心你酒后开车安不安全。而且，我一个人在家也很孤独，你以后能早点回家吗？”
我想，绝大多数丈夫听到妻子这样说，都不会无动于衷吧？
抱怨，只会把对方推远！
而感受和需求，才会拉近两人的关系！
人与人之间之所以会爆发冲突，是因为自己的需求没有被对方看见或满足。所以，如果你在意一段亲密关系，吵架时可以试试问对方：你对我的需求是什么？同时问自己：我对他的需求是什么？
当然，我们是人，不是神，我们无法满足伴侣的所有需求。当某些需求得不到满足时，我们可以满足对方的渴望，因为，渴望是需求的根。只有当双方的渴望被满足后，才能获得满满的安全感和亲密感，才能真的做到，执子之手，与子幸福偕老。
愿天下有情人终成眷属，更愿成眷属后的有情人能恩爱一生！
如何才能满足自己以及伴侣的渴望？且听下回分解。
应对姿态：好的婚姻是能做到一致性表达
如何才能满足自己以及伴侣的渴望？这还需要从“冰山原理”中一层一层地深入了解。让我们先从应对姿态开始。
所谓“应对姿态”，是一个人面对压力时的习惯性反应，就是俗称的“性格”。
人人都说性格决定命运，那么什么样性格的人，其婚姻会更幸福呢？
我给大家分享几个真实的案例。
A君，性格暴躁，喜欢指责，动不动就骂人，一喝酒就发酒疯，发起酒疯来经常与人发生冲突，甚至打架，还打过老婆。酒驾是经常的事，驾照都重新考过好几回了。
B君，性格是大家公认的好脾气，在公众场合从来没有人见过他发脾气，总是一副笑呵呵的样子，对太太更是言听计从，照顾孩子的事情都是他在做，对周围的人也是照顾得无微不至。
C君，好学、上进，理智、自律，讲原则、有信用，言出必行，牙齿当金使，有耐心，对伴侣忠诚专一，所有的钱都交给太太。爱好典雅，不抽烟、不喝酒，独爱琴、棋、书和旅游。
D君，幽默大师，到哪里都是开心果，总是逗得大家捧腹大笑，创意无限。如果你有困难，他总是能帮你想出各种新奇的好点子。大家去哪里玩基本都是他牵的头，跟着他玩基本不会让你失望。
如果你是未婚女性，你会选择哪一位？我想大多数人都会选择B君吧？先别急，在做出选择之前，请容我告诉你这四位仁兄的另一面。
B君是我一位案主的先生，这位案主跟我抱怨说，她的先生窝囊，没骨气，没事业心，胆小怕事，遇到一点冲突就退缩，简直就不是个男人，真不知道当初自己为什么嫁给了这样的男人。
A君是我一位学员的先生，事业有成，开豪车住豪宅，爽朗大方，为人仗义，朋友聚会吃饭基本上都是他埋单。谈起她先生，这位学员一脸掩饰不住的幸福，她说，别看他在外面总是凶巴巴的，除了发酒疯的时候，其余的时候他都很好，对她很体贴，对她的家人也很照顾。她在上我的课之前，一直受不了他的臭脾气，上完我的课后，她说她知道怎么对付他了。现在，她在努力帮他戒酒。她说，如果他不喝酒就完美了。
D君是我的一位案主，你做梦也不会想到他是一位抑郁症患者，一个看起来如此开心的人，居然会如此不快乐。
而C君呢？就是我，没学心理学以前，我自认为对太太很好，可是，我在太太眼中就是根木头，没有情感，没有温度，只有一大堆冰冷的道理。跟我这样的人生活在一起，无聊、无趣。
看到这里，你又会选谁呢？也许谁都不敢选了吧？
近二十年来，我做过无数个婚姻咨询个案。在做个案的过程中，在咨询开始之前，我经常会听到双方或者一方说：“我与他性格不合，我要离婚！”
如果你也有同样的想法，请你先停一停。我想问你，真的有所谓性格合这回事吗？还记得本书开头那七个故事吗？你们当初擦出火花来，不正是因为他的性格吗？今天怎么就不合了呢？
既然根本就没有性格合这回事，那面对性格不同的人，准确来说，面对你曾经喜欢的性格的另一面，你该怎么跟自己的伴侣相处呢？
要回答这个问题，我们先来研究一下什么是性格。
性格究竟是什么？性格就是一个人的习惯性反应模式。性格的分类有很多，不同的流派会有不同的分类。萨提亚把它称为“应对姿态”。
应对姿态也可以解读为一个人的沟通模式。沟通一般会涉及三个重要的要素——我、你、情境。
我：就是自己的感受、利益、观点等。
你：就是对方的感受、利益、观点等。
情境：当时的环境、大众的利益、文化、伦理、道德标准等。
一次好的沟通是能够同时照顾到上述三个方面的，简单说，就是合情合理。但是，有些人遇到分歧或压力时，往往会忽略掉其中一个或几个要素，从而导致不良的沟通模式。
生活中常见的不良沟通模式有四种，即指责、讨好、超理智和打岔。
指责：以自我为中心，更关注“我”的感受
第一种不良沟通模式叫“指责”。这样的人往往只关注到“我”和“情境”两个要素，却忽略了“你”。他们的身体语言是，身体前倾，一手叉腰，另一只手用力地指出去，眉头紧锁，肌肉僵硬，全身都散发着愤怒与不满的情绪，一看就性格强势、霸道、暴躁、控制欲强、自我。如下图：
习惯于用指责这种模式沟通的人，常常会忽略他人的感受，只顾着发泄自己的情绪，而且总喜欢把责任推卸给对方，认为所有的错都是对方的错。他们就像刺猬一样，一旦受到点刺激，就立马竖起坚硬的刺进行攻击。
没有谁喜欢被指责、被攻击，所以，他们的人际关系通常不怎么好。
但是，你会惊奇地发现，不少事业有成的人往往属于这种类型。为什么呢？因为他们关注“我”的感受，人生目标清晰明确，而且内在动力和能量都非常强，所以事业会比较成功。
指责容易诱发愤怒的情绪，而怒则伤肝，引起血冲脑，所以，指责型沟通模式的人容易得肝病和心脑血管方面的疾病。
讨好：跟谁都关系好，就是跟自己关系不好
讨好型沟通模式跟指责型沟通模式正好相反。与人沟通时，他们往往只关注到“你”和“情境”两个要素，而“我”却低到了尘埃里，渺小又自卑。他们的身体语言是，单膝跪地，一手捂胸压抑着情绪，另一只手伸出去讨好别人，对谁都照顾有加，笑脸相迎。
讨好型沟通模式的人跟谁的关系都好，就是跟自己的关系不太好。他们常常把最好的一面留给别人，却把最糟糕的一面留给自己以及自己最亲的人。你跟他的关系越是疏远保持距离，他对你就越亲越好；相反，你越是被他看作自己人，关系就会越紧张。
所以，一旦你跟这种人成为亲密关系，你就要小心了，曾经的岁月静好可能某一天突然就变得水深火热起来，因为他会对你提各种各样的要求。但是，对于关系比较疏远的人，他是不敢提要求的，关系反而看起来很好。
有趣的是，指责和讨好这两种类型的人非常合拍，仿佛天生一对。所以，我们在生活中常常看到，指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣，讨好型的人也倾向于选择指责型的人做伴侣。
但是，两个指责型沟通模式的人生活在一起就是火星撞地球，一定会吵得翻江倒海。而两个讨好型沟通模式的人生活在一起呢？非常没趣。为了维持表面的一团和气，他们不得不长期压抑自己的情绪和自我。
当你过度用讨好的方式与人相处时，你的情绪是被压抑的，真实需求是被忽视的，自尊自信是被践踏的。
情绪长期被压抑，不病则已，一病就是大病。所以，习惯于这种沟通模式的人一般会得抑郁症、肿瘤甚至是癌症。最好的防治方法就是把情绪释放出去。
所以，当你那个过分和善、懂事的伴侣突然变得没那么好说话了，当你那个习惯于压抑情绪的伴侣突然有一天找你吵架了，你先别急着上火，那可能是好事。
超理智：赢了道理，却输了感情
第三种沟通模式叫超理智，这种人跟人沟通时既不关心“我”的感受，也不理会“你”的感受，任你哭和笑，他就像根木头一样静静地站在那里看着你，因为他们只关心事情合不合乎规定、正不正确。
只讲道理不讲人情，心理学领域有一个专门的名词来形容，叫做“述情障碍”，也就是表达感情有障碍，这类人不懂得怎样去表达自己的感情，也不知道你为什么总是莫名其妙地发脾气，因为他们好像从来都不会生气。
在接触心理学之前，我就总被我太太数落说是一根没有感情的木头，什么事情都理性分析，什么事情都可以被合理化。因为过分理智，我曾经伤我太太很深。
什么叫“超理智”？就是像电脑一样，不关注感受，只关注事情本身，还美其名曰“我这是对事不对人”；习惯于用脑袋“说话”，心中只有客观的理性和一大堆道理；几乎不表达自己的感受和情绪，也不允许自己去表达。
从表面看，超理智型沟通模式的人跟谁都合得来，但真相是，“朋友遍天下，知心没几人”，他们跟谁的关系都不会走得太近。因为过分冷静理智的人就像机器人一样，冷冰冰的毫无人情味，缺乏与人建立情感连接的能力，也很难与别人产生共情，所以很多时候，他们是赢了道理，却输了感情。他们看似冷静理智，内心里却脆弱得跟玻璃一样，因为害怕受到伤害，于是选择用超理智来切断感受，用道理来武装自己，从而达到自我保护的目的。
他们的身体语言是怎样的呢？双手交叉抱于胸前。这个动作其实是一种下意识的自我保护，因为人的身体跟心理是相关联的——心暖的人，身体是舒展的、敞开的；内心能量不足的人，则会选择抱紧自己。所以，寒冬腊月里，你会习惯性地双手交叉抱于胸前。
很多人认为，超理智的人用脑多容易得脑病，其实，脑是越用越灵活的。大脑是一个非常复杂的机器，人体25%的能量都是被大脑消耗掉的。中医讲“思则伤脾”，所以，超理智的人最常见的毛病是脾胃不好，运化功能差，肤质不太理想，但是身材匀称、偏瘦。
打岔：常常能逗乐别人，却逗乐不了自己
第四种沟通模式叫做打岔。什么叫打岔？打岔就是习惯性地岔开话题，不按你的套路出牌。比如，一位打岔的先生在受到伴侣指责时，他根本不会理会你所指责的事情，而是把话题转移到别的地方。他很可能会说：“亲爱的，你今天说话中气十足，身体真好！”或者说：“你今天这套衣服真漂亮，我怎么没见你穿过？”
打岔的人很多时候显得很幽默，因为幽默就是不按常理出牌的一种表达方式，当你的逻辑突然被逆转时，你会觉得很搞笑。
比如有这么一个段子。有一天北京刮沙尘暴，记者街头随机采访一个市民，问：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？”
“大妈”回答说：“影响太大了！”
记者追问：“能说一下具体的几个影响吗？”
“大妈”认真地回答说：“首先你得看清楚，我是你大爷！”
打岔会造成幽默的效果，习惯于这种沟通模式的人，是很多人眼中的开心果，气氛也会因为他们的存在而变得欢快活跃。但是，他们待人处事毫无章法，不按常理出牌，总是从一个规则跳到另一个规则中，你说东他就说西。做事经常有头无尾，遇到困难很容易就放弃。他们的身体语言是动态的，因为他们很难保持静止，总是企图将注意力从正在讨论的话题上引开。
跟打岔型沟通模式的人谈恋爱会很开心，但是，结婚之后才是真正苦难的开始。因为他们既不关注自己，也不关注他人，更不关注当下所处的情境。一旦遇到压力或是要承担责任，他们就像泥鳅一样逃得比谁都快，你永远也抓不住他，即使幸运抓住了，他很快又会从你的手中溜走。
打岔的人通常是不愿意走进婚姻的，因为他们害怕被束缚，即使结婚了，也总想着从婚姻中跳脱出来；他们最害怕受人控制，一旦意识到你想掌控他，他就开始逃；他们看起来很开心，其实并不是真正的开心，因为他们缺的元素最多。所以，他们常常能逗乐别人，却逗乐不了自己。
不少相声演员、小品演员、喜剧演员都是打岔型的，人人都被他们逗得捧腹大笑，但从舞台上下来后，他们却变成了另外一个人，不少还是抑郁症患者，在八卦新闻中，你很容易看到那些看起来很开心的明星自杀的事件。
一致性沟通：让亲密关系变得更亲密
行文至此，我想大家对这四种沟通模式都有所了解了。沟通模式不一样，呈现出来的结果也不一样——指责会让婚姻变得鸡飞狗跳，讨好会牺牲真实的自己，打岔会让问题永远得不到解决，而超理智呢，别人很难感受到你的爱。
也许你会问：“团长，这四种沟通模式好像都无法让婚姻变得更好。有没有一种模式能让性格不同的两人沟通，从而获得和谐幸福的婚姻生活呢？”
当然有！那就是一致性沟通模式。
文章一开始，我就提到了，沟通牵涉三个重要元素，即我、你、情境。只有这三个元素和谐互动，沟通才会你好，我好，大家好。
什么是“一致性沟通”呢？它包含三个步骤：
1.接纳对方的感受
没有感受就没有亲密可言。感受是一个人的内在情绪反应。一个人的表层行为或许有偏差，但真实的感受是没有对错的。
当你用“一致性”沟通模式的时候，你要先在感受层面跟对方建立连接。不管对方当下正处于怎样的情绪，有着怎样的感受，最好的连接方式是接纳。什么叫“接纳”？接纳其实就是不加评判地看见，就是你感受到了对方的感受，知道并理解他的感受。
如果对方正伤心、正愤怒，你来一句“你不要伤心了”“你不要生气了”，这样的结果就是，仿佛对方此刻的感受是错的，不应该有这样的感受。本来他的感受就不好，你还告诉他他错了，他的感受岂不是更糟糕？他心中的情绪无处发泄，只会更伤心、更愤怒。
但是，当你说：“我知道你很伤心，伤心是可以的，我会一直陪着你，你需要的时候，我就在你身边。”“我知道你很愤怒，如果我是你，我会跟你一样愤怒，甚至比你更愤怒。”
对方捕捉到的信息是“你关注我的感受，接纳我的感受，你是关心我的、在意我的”。于是，两个人在感受层面就产生了连接（关于感受的连接，后面还会有一章来进行阐述）。
如果你的情感没那么细腻，真的摸不透对方此刻什么情绪，我教给你一个简单的方法——用上归类的语言和概括性的情绪词语来表达。
什么叫“上归类语言”？比如说，苹果是一种水果。如果你说“我知道你很喜欢苹果”，这样说很容易会出错。但是如果你说“我猜你一定喜欢水果”，在这里，“水果”就是一个上归类的词，也就是概括范围更大一些的词。范围再大一点——“我知道你喜欢吃绿色、健康的食品”，对方就会觉得你好懂他。但其实这句话对谁说都是一样的。
情绪的表达也一样。如果对方情绪低落，你可以说“我知道你很难受”，对方就会觉得他的情绪被你看见了、被你允许了，你是真的懂他。因为，“难受”这个词可以包含很多不同的情绪（如果你想了解更多上归类语言技巧，可以参阅我的另一本书《改变一生的谈话》）。
2.表达自己的感受
表达自己的感受就是把自己此刻的感受负责任地说出来。比如你此刻愤怒，你就说“我感到愤怒”；你此刻伤心，你就说“我感到很伤心”……
大多数人都不会表达自己的感受，或者错误地表达自己的感受。
不会表达感受的原因是从小习惯了压抑或者忽略自己的感受，比如习惯用“超理智”和“打岔”这两种应对姿态的人，他们不是没有感受，只是由于成长过程中的种种原因，让他们选择把感受压在心底，所以，需要刻意有意地练习，才能让被压抑的感受释放出来。
另一个原因是，你知道如何表达情绪，但是表达得可能不够深，只是轻描淡写地说一句“我很生气”。
表达情绪和感受的时候，要清晰一点、具体一点，在情感方面始终与对方保持连接。这样，他那颗心再坚硬、再愤怒，也会变得柔软起来。
当你能够坦然、准确地表达自己的感受时，对方才会被你的感受所打动。
错误地表达感受会造成伤害。怎样才算是错误地表达感受呢？带着情绪去表达，而不是表达情绪，这两者是非常不同的。
“表达情绪”的意思是用嘴巴说出你此刻的情绪；而“带着情绪去表达”是没有把自己此刻的情绪经由嘴巴说出来，而是通过抱怨、指责、身体语言等方式表达出来。比如，一个人感受到愤怒，他并没有说自己愤怒，而是以提高声调骂人、拍打桌子甚至动手打人等方式表达自己的愤怒。这样的结果，不仅伤害他人，更伤害了自己。
如何正确表达自己的感受呢？可以分为两个部分来表达：
一是说出此刻发生的事实；二是说出你此刻的感受。
比如：
场景：老公经常加班有应酬，很晚才回家，太太一个人在家独守空房，既孤独又担心。
常见错误的应对方式：
指责：你怎么现在才回来？你心里还有没有我？你心里只有工作，工作比我重要吗？（带着情绪表达。）
讨好：亲爱的，你回来了啊，我煲好了糖水，我盛一碗给你喝。（心里认为，是自己的吸引力不够，老公才这么晚回家。明明有情绪，但却把情绪压抑了下去。）
超理智：你怎么这么晚才回来？总是这样对身体不好，赚钱重要还是身体重要？你要换一种工作方式了，这样用生命去赚钱不值得。（道理一套套，但就是没有感受。）
打岔：亲爱的，你回来了啊。你知道吗？我刚刚看了一个笑话可好笑了，我讲给你听……（不正视老公深夜回家这个事情，尝试岔开话题，试图用轻松快乐的方式代替那些自己不愿意面对的场景。）
以上这四种方式，要不就是压抑情绪（讨好），要不就是忽略情绪（超理智、打岔），要不就是带着情绪去表达（指责），总之，就是不去表达情绪。
一致性沟通就是在真正地表达自己的情绪感受。比如：
一致性表达感受：亲爱的，你经常加班应酬，我一个人在家很担心，既担心你会喝坏了身体，又担心你酒后开车不安全。而且，我一个人在家很孤独，你以后能早点回家吗？
各位男性读者，如果你听到你太太这样表达感受，你会有什么感觉呢？心一下子好像被融化了的感觉对吗？这样，两颗心不就紧紧地连接在一起了吗？
指责就像玫瑰身上的刺，离得近了就会被扎伤，所以伴侣会疏远你甚至离你而去。
讨好表面上好像能拉近亲密关系的距离，但压抑久了，你心中的怨气总有压不住的时候，一旦爆发，那比指责还恐怖。就算你压住了，整个人也会散发出一股浓浓的怨气，而且，严重影响身体健康。
超理智看起来很有道理，无可挑剔，但冷静理智到让人感受不到情感的温度，总让人无法接近，伴侣之间无亲密可言。
打岔好像比较乐观，总是一副欢乐的样子，可是，欢乐的日子难以长久，不是转身而去寻找新的乐子，就是一个人深陷抑郁。
只有一致性地表达感受，才能唤醒对方的感受，帮助你们建立情感连接，让你们的关系越来越亲密。因为，如果对方还爱你，他是不忍心让自己爱的人难过的，自然愿意去改变自己的行为。
所以，如果你希望你的伴侣做出改变，就一定先改变自己的表达方式，接纳伴侣的感受，同时表达自己的感受。两个人只有在感受层面彼此敞开心扉，建立连接，才有可能一起探索出双方都能接受的新方案。
3.一起探索双方可以接受的解决方案
动之以情，晓之以理。如果说前面两步是“动之以情”，那么，这最后一步就是“晓之以理”。
还记得我在前面讲过的一个案例吗？那位试图通过投机找回尊严的丈夫志北，太太韩欣采用指责的方式一直无法改变志北的行为，就算以离婚来威胁，志北依然无动于衷。但在双方表达完感受，在两个人的感受重新连接之后，我提了一个小建议——制定一个家庭规则，家庭成员之间协商约定各自在某方面拥有一定的话语权，彼此之间的权利最好是均衡的。比如说韩欣可以跟志北商定，以后谁要动用家庭资金的话，得先开家庭会议。假设家庭成员四人，必须有三票通过方能动用资金。家中的大事小事都通过“民主协商”来决定，最终，他们双方都同意了这个解决方案。
