这就叫“一起探索双方可以接受的解决方案”。
在沟通的过程中，如果以上三个步骤有欠缺的话，也就是说，沟通三要素“我”“你”和“情境”有一个或者多个缺失的话，沟通就会出现障碍。而所谓的一致性沟通，就是确保“我”“你”和“情境”这三个元素都得到了应有的关注和尊重，如果能做到这一点，很多矛盾就能避免，亲密关系的改善也变得简单很多。
前文中B君的太太，在上我的课之前，一直受不了她先生的臭脾气，学了一致性沟通后，她知道如何接纳先生的情绪，也会恰当地表达自己的情绪，因此，一头暴躁的狮子在她的怀里变成了一只温驯的小猫。
而我，经过学习，也由原来太太眼中的“木头”，慢慢地打开了情感的闸门，开始变成了一个有血有肉、有温度的男人，用我太太的话来说，我终于像个人了。
改变，从承认开始，因为，承认是成长的开始。不管你现在习惯于哪种应对姿态，只要你能把缺失的补回来，你就能成为一名一致性的沟通者。怎么补呢？
指责的你，请将你正指责别人的手收回来，开始关注对方的感受。对方跟你一样，也是人，也有愤怒、悲伤和委屈……如果你能够关注别人的感受，两个人的沟通又怎会有障碍呢？
讨好的你，你把自己的情绪和感受隐藏得这么好，对方或许根本就不知道你也会难过，也会伤心，也会失望……而且，你一味讨好的姿态只会让对方看不起你！如果你站直身体、挺直腰杆，大大方方地跟对方分享你的情绪、你的感受，你的自信会让你光芒四射！
超理智的你，你的功课会多一点，因为你缺失了两个沟通元素，所以，你不光要关注别人的感受，更重要的是要关注自己的感受。只有能感受自己的感受，你才有能力去感受别人的感受。其实，你不是没有感受，你只是把太多的注意力放在大脑上了。所以，请调整你的焦点，开始关注你的身体，放松身体，将抱紧自己的双手舒展开来，敞开你的心，你才能真切地感受这个世界。记住，你现在所体验到的世界是不完整的，你只活出了三分之一的人生而已，如果你想活出剩下的三分之二，请给自己一个允许，允许情感流露。
打岔的你，因为你不敢直面问题，一直都在逃避，所以，你的功课最多。不要以为你维持亲密关系很轻松，那只不过是你骗自己的把戏而已，你骗谁也骗不了自己！所以，请从这一刻开始吧，开始面对你人生的功课。当年读书时你可以逃课、不交作业，但人生不一样，你逃得了一时，逃不了一世。虽然你三个元素都欠缺，但没关系，你有的是创意，有的是才华，也就是说，你有大把钱交学费，只要你愿意改变，你的资源无限。
亲密关系的好坏与远近，在冰山的表层很大程度上取决于你的沟通模式恰不恰当、合不合适。只要你能看见自己沟通模式中存在的问题，并通过一致性沟通来表达自己，回应他人，做到不指责、不讨好、不超理智、不打岔，那你的婚姻生活会越过越幸福，那些“消逝了的爱”也能够重新被“点燃”。
当然，冰山的表层会受到深层的影响，所以，要彻底改变，还需要在更深层次下功夫。下一节，我们来探索冰山的“感受”层。在这一节结束之前，我想真诚地告诉你，就连团长这样的“木头”也能够改变，变得有血有肉温暖有加。所以，不管你今天的婚姻状况如何，请你一定要保有希望，因为，还有心理学可以帮你。
感受层面的连接：你不表达情绪，就会带着情绪表达
上一节我们探讨了不同性格的夫妻之间该如何相处，这一节我们更进一步去探索一些共性的东西。因为不管你的伴侣是什么性格，两个人在感受层面都是相通的。
在我的职业生涯中，我曾做过不少夫妻咨询个案，他们当中的很多人，相遇之初都觉得对方是此生最理想、最契合的伴侣。可是不知道从什么时候开始，他们的关系停止了正向发展，一轮又一轮的争吵和矛盾让亲密的感觉逐渐消退。亲密，成了他们记忆中的美好。而婚姻，不是过成了毫无波澜的一潭死水，就是过成了没有硝烟的“战场”。
为什么原本应该最亲密的两个人，却越过越不亲密？
是什么导致我们无法拥有真正的亲密关系？
如何帮助这样的伴侣克服关系中的障碍，找回那些“消逝”的爱呢？
回答这些问题之前，我们先来了解一个心理学概念——真我。
真我：亲密关系是一场寻找真我的旅程
有一个故事曾被当成恩爱夫妻的典范广为流传。
一对老夫妇结婚几十载，一直相敬如宾地生活着。每次吃鱼的时候，丈夫都会把自己最爱的鱼腹肉夹到妻子碗里，而自己只吃鱼头。妻子以为丈夫喜欢吃鱼头，于是，每次都主动把鱼头留给丈夫……
尽管两个人一辈子都没怎么红过脸，是大家眼中的模范夫妇，但他们总感觉婚姻里少了点什么。
丈夫病重临终之际对妻子说：“亲爱的，其实我这辈子最爱吃的是鱼腹肉。”
妻子恍然大悟，泪流满面地看着丈夫说：“我看你每次都只吃鱼头，以为你最喜欢吃鱼头了，所以每次都把鱼头让给你，其实我最爱吃鱼头了。”
这样的相处方式真的是我们所追求的吗？
很显然，夫妻双方都深爱着对方，因为都愿意把自己认为最好的东西奉献给对方。可是，夫妻俩在一起生活了一辈子，却始终都没有吃到自己最喜欢吃的东西，这样的人生太遗憾了。
可见，婚姻里光有爱是不够的，还需要有智慧。
夫妻关系区别于其他任何关系，也是其他任何关系所不能取代的。虽然他（她）跟你之间没有血缘关系，性别不同，性格也各异，但他（她）是此生陪伴你时间最长、跟你最亲密的那个人。
如果两个人彼此都戴着面具生活，就算你深爱着对方又如何？你那真实的自我一再地被压抑、被隐藏，这样的婚姻又谈何亲密呢？
真正的亲密关系是一个真我和另一个真我的连接与融合，而不是两个假我的相互纠缠。
什么叫“真我”？“真我”本是佛学的一个词语，意思是真正的我。哲学三大终极问题——“我是谁？”“我从哪里来？”“要到哪里去？”——探索的就是真我的本质。
那“我是谁”，我在前面讲到了，“我是”是一个人的自我认知，是身份层面的定位，这是对“我是谁”的表层回答。
“我是谁”更深层次的答案是什么呢？这是一个很难回答的问题。我只能做一个比喻：
假设你是一个演员，在电影中扮演着一个角色，这个角色是根据剧本来演的，这个角色是好人还是坏人，是贫穷还是富有，全凭剧本决定。对于一个正常的演员来说，电影拍完了，他就会脱下戏服，从角色中彻底走出来，成为现实中的自己。也许大家聚在一起的时候，还会讨论一下各自的演技，演好人的演员也许会对演坏人的演员说：“你这家伙当时害得我够惨，不过你的演技确实不错。”
但是，也有一些演员拍完电影后出不了戏，还活在电影中的那个角色里，错误地认为那个角色就是自己。你说这样的演员傻不傻？
在这个比喻中，“真我”就是演员本身，演员所演的角色只不过是一个角色而已！
人生也一样，在现实生活中，我们需要扮演不同的角色，比如父亲、母亲、儿子、女儿、老板、员工、老师、学生、领导、下属……
或者是另一种描述：好人、坏人、勇敢的、懦弱的、勤奋的、懒惰的、进取的、退缩的、指责的、讨好的、超理智的、打岔的……
为了适应社会，为了生存，我们就像演员一样，按照社会的标准、别人的期待来装扮自己、出演自己。
而这些都是一个人临时的角色，就像一个演员在电影中所扮演的角色一样，是临时的，是剧情的需要，就像外衣一样随时都可以更换。
可是，角色只是角色而已！不少人却误以为角色就是自己，在虚假的角色里浑浑噩噩地过一生，这是多么可悲的事情！
很多时候，角色就像标签一样，会阻碍你看见对方的真实。比如说一支笔，笔被命名为“笔”之后，很多人是看不到它的本质的，因为他的视野已经完完全全被“笔”这个标签给屏蔽了。
婚姻同样如此，一旦你用角色和标签来定义你的伴侣，你是无法看到对方内在的真我的，因为你的视线会被他身上的角色、标签给屏蔽住，尤其是当你有一些负面认知的时候。
比如说，当你把你的伴侣定义为一个不负责任的大坏蛋时，你眼中就只会看到他的各种坏，他身上的好你完全看不到。
又比如说，当你把你的伴侣定义为一个贤妻良母时，你眼中就只会看见她的勤俭持家贤良淑德。一旦她表现得没那么贤惠了，你就会觉得“她不再是你最初认识的那个人”。
当你用一个个角色和标签去定义、固化你的伴侣时，那么你就很难感受他的真实，走进他的内心世界，更别说与他产生亲密的连接了。
脱掉角色的外衣，真实的“我”才得以呈现，而这就是心理学所说的“真我”。
每个人的内在都隐藏着一个“真我”。真我又叫本我，是真实的、毫无掩盖的、没有任何包装的、原原本本的“我”。
只有当你在伴侣面前完完全全、毫无保留地呈现最真实的自己，并跟对方产生连接时，你们之间才有可能产生一种叫亲密的关系。
防卫层：保护着自己，却也隔绝了爱
真我通常没那么容易呈现出来，因为大多数时候它都被防卫层和感受层包裹着。如下图所示：
“防卫层”又叫“角色层”，它就像一个战士的盔甲一样，保护着我们的安全。但是，在保护自己的同时，也隔绝了爱。
防卫通常表现为两种类型：
1.依赖
依赖，顾名思义就是“我一个人独立不了，需要依靠另外一个人，否则我就无法生存”。依赖型的人把人生的希望都寄托在另一个人身上，这就像水之于鱼一样，鱼离不开水而生活，没有你他也就活不了，所以，他们总是千方百计地靠近你、依赖你，只有这样，他们才能获得足够的养分和安全感。
依赖型防卫通常表现为两种形式，一种是“讨好”。我们在前面讲到了，这样的人往往习惯于压抑真实的情绪，隐藏真实的自我，明明心中缺爱、渴望亲密，却不敢敞开自己去跟别人连接。
另一种叫做“吞没”。吞没是超级版的讨好，一个讨好的人会不断地压抑自己，而一个被吞没的人连压抑都不需要，因为他根本就没有自己。一个从小被父母用包办代替教育方式长大的人，就会养成被吞没的模式。这样的人从小到大都感觉不到“我”的存在，对自己的事情从来没有自主选择的权利，活成了别人希望的样子，完全找不到自我。
为什么一个人会选择依赖别人而生活呢？其实，依赖也是一种防卫方式，当你把人生交给另一个人时，你就无需对自己的人生负责，就不用承担可能的风险。
习惯于使用依赖型防卫的人，人生是被动的，因为，他把自己的人生交给了别人。
2.反依赖
反依赖跟依赖刚好相反，反依赖型的人追求的是独立、空间和自由。为了保护自己的安全，刻意地跟别人保持距离的一种防卫方式。
反依赖型防卫通常表现为三种形式——指责、超理智和打岔。这三种不良应对姿态，我们前面已经详细阐述过。
这三种方式跟前面的依赖型刚好相反，是一种主动的防卫方式。
生活中，很多夫妻的结合都是依赖型跟反依赖型的结合。对依赖型的人而言，他的人生目标就是找到一个可靠的肩膀，让自己心安。在他们眼中，反依赖型的人是独立的、强而有力的，看起来浑身充满了能量，是靠得住、值得信赖的理想伴侣。
而对反依赖型的人来说，依赖型的人表面上看起来一点攻击性都没有，在他们面前感觉相对安全，所以，依赖型的人很容易吸引反依赖型的人。其实，你们误会了，依赖型的人控制欲更强，只是他们控制你的方法和手段非常隐秘。当年的你读不懂、看不透，于是轻易就上当了。
对于依赖型或反依赖型的人来说，他们要么是想从对方身上索取更多的爱，要么是将自己层层包裹隔绝了爱。这样的他们都无法拥有真正的亲密关系。因为，不管是依赖还是反依赖，都是防卫机制中的一种。防卫层的常用伎俩是切断身体的感受，而亲密本身就是一种感受，没有感受就没有亲密。所以，防卫层在保护我们自己的同时，也隔断了爱。
当然，人是群居动物，正如英国诗人约翰·邓恩所说：没有人能像一座孤岛，在大海里独居，每个人都像是一块小小的泥土，连接成整个陆地。亲密关系也是如此。当两个真我彼此连接、深入融合时，两个人才会获得真正的亲密。
因此，人与人之间是需要相互依赖的，我并不主张在亲密关系中完全独立自主，不去依赖他人。因为人是社会性动物，每个人的内心深处都需要并渴望自己有人可依赖，也希望自己被别人依赖。适度依赖，会让两个人的关系走得更近。承认并觉察到这一点，对夫妻双方来说很重要。关于这一点，我会在后面的章节中展开阐述。
感受：“应该是”和“如是”之间的较量
亲密，是两个真我的连接。那如何才能让两个真我产生连接呢？
在角色层下面，还有一个“感受层”保护着真我。感受层是离真我最近的一层。在冰山的这一层，我们会体验到各种各样的情绪，包括愤怒、恐惧、内疚、怨恨、焦虑、悲伤以及羞愧等。而真我就被这些情绪和感受紧紧地包裹其中。如何才能窥探到内心的真我？只有打破这些层层包裹。
那一个人的感受是怎么产生的呢？不同的人对于同一事件会有不同的看法，会产生不同的情绪和行为反应。当一个事件发生时，我们信念中认为的“应该是”和现实中发生的“如是”会产生比较，两相比较之下，各种各样的情绪就产生了。
比如说，“我”认为“我”应该拿到一万块奖金（应该是），但事实上，老板只给了“我”八千（如是），即使八千的年终奖已经高于同行业的标准，但“我”依然会失望、会闷闷不乐。
“我”认为伴侣应该疼我爱我宠我体贴我（应该是），但事实上，伴侣对“我”的疼爱不是我想象的样子（如是），内心的不满开始滋生，于是，“我”便会感觉到痛苦。
“我”认为孩子应该是懂事的努力的上进的（应该是），但事实上，他调皮捣蛋不思进取（如是），一次次的希望化作失望，于是愤怒随之而来。
当现实的世界与我们大脑中的想象不一致时，我们就会产生感受。
对于好事而言，当“如是”大于“应该是”时，人就会产生开心、兴奋等正面情绪；相反，当“如是”小于“应该是”时，人就会产生失望、愤怒等负面情绪。
对于坏事而言则刚好相反，当“如是”大于“应该是”时，人会产生恐惧、惊慌等负面情绪；当“如是”小于“应该是”时，人会产生轻松、庆幸等正面情绪。
明白了感受背后的形成机制，我们便可以调节自己的感受。
怎么调节感受？有两个方法：
第一，改变“如是”，也就是改变我们所处的环境。
第二，改变“应该是”，也就是改变我们大脑中的信念。
我想大多数人都知道第一个方法，这是人类进化的方向，人类为了提高自己的生活质量，一直在努力改变自己生活的环境。
第二个方法则鲜为人知，因此，痛苦的人群随处可见。
对于夫妻关系来说，“婚姻环境”除了与伴侣之间发生的一件件事情之外，还包括伴侣本身。因为人们总是习惯于改变环境，所以，当夫妻之间出现问题时，一方总想着去改变另一方。这样的结果只会加深双方的痛苦。
我们很难改变别人，但可以改变自己，至少可以改变自己的想法。学过心理学的朋友都知道，只要学会了如何调整、改变自己的想法，很多痛苦都可以迎刃而解。所以，只要你愿意改变你的想法，你便可以拥有美好的感受。
如何通过调整自己的想法改变自己的感受呢？请留意你感受下面的感受。
什么叫“感受的感受”呢？简单说就是，你对当下的感受所产生的新的感受。
比如说，如果你感到愤怒，你对自己的愤怒不满意，这个时候，你的内在会有一个声音：“你是一个受过良好教养的人，怎么能生气呢？”于是，在愤怒的基础上，你又产生了一种新的情绪——自责或者内疚，这就是感受的感受。这种新的感受实际上是由一种想法引起的，所以，从感受的感受中，你很容易看到产生感受的想法。
有过失眠的朋友最容易体会到这一点。当你睡不着时，如果你对自己睡不着这种状态不满意、不接纳，你的内在就会产生很多对抗的声音：
“怎么会睡不着呢？”
“睡不着明天怎么办？”
“我一定要尽快睡着！”
可是，当你纠结于睡不着时，你又怎么可能睡得着？于是，辗转反侧，一夜无眠。
那怎么办？很简单，如果你能给自己一个允许，允许自己睡不着，奇怪的事情就发生了——你一下子就睡着了。当然，睡不着觉有很多原因，有一些生理上的原因不在我们讨论的范畴。这里讨论的是心理上的原因。
从心理上来说，一个人睡不着觉通常是因为对于睡不着觉这事过于纠结造成的。
情绪也是一样的，如果你能够接纳你当下的情绪，不管出现什么情绪，只要你能给情绪一个允许、一份接纳，跟自己说：
“愤怒（或者其他情绪）是可以的。”
你会发现，当你接纳情绪时，情绪很快就会得到平复。但是，如果你不允许、不接纳当下的感受，感受之外又多了一份感受，于是，本来不好的感受就会越来越多，像一团理不清的乱麻一样层层纠结在一起，这就是人会深陷痛苦的原因之一。
对感受的感受决定着一个人的生命质量。同样，在伴侣之间，感受的感受也决定着一段亲密关系的质量。
在亲密关系中，对感受的感受包含以下两个方面内容：
1.对自己感受的感受，也就是能否接纳自己的感受。
2.对伴侣感受的感受，也就是能否接纳伴侣的感受。
一个不能接纳自己感受的人，通常很难接纳别人的感受；一个能接纳自己感受的人，同样也能够接纳别人的感受。因此，上面两点其实就是一点。
有一种攻击，叫“情绪攻击”
在传统教育中，我们从小就被教育着“情绪是不好的”“男儿有泪不轻弹”“不能生气，要乖乖听话”，仿佛只有乖孩子才是好孩子，爱哭的孩子是坏孩子，是不受欢迎的。即使被同学欺负受了委屈，你也只能努力把情绪和眼泪憋回去。
长大后，当你很伤心、很沮丧的时候，朋友也会安慰你说“不要伤心，不要难过”，仿佛伤心难过是不对的，是错的。于是，你慢慢地学会了压抑自己的情绪，不敢表达自己的情绪。
不是说“忍一时风平浪静”“百忍成金”吗？情绪一定要被表达出来吗？不表达情绪有什么不好呢？
我们来感受一下下面这个夫妻相处的场景：
国庆假期前夕，太太非常兴奋地跟先生说：“亲爱的，国庆有七天假，辛苦奋斗了这么久，好想彻彻底底放松一下啊。我们一家人到云南丽江去美美地度个假怎么样？我规划了很久。”太太一脸渴望地看着先生，想象着漫步丽江古城的那份放松与惬意，她嘴角不自觉地上扬。
结果，先生说：“国庆期间去旅游啊？可是，我同学要来，我得陪他。”
太太一听，兴奋之情荡然无存，但好脾气的她把心中的失望和不爽压了下来，略带酸味地说：“要陪同学啊，那你同学更重要咯。”
先生本来没有情绪，突然间感到一股莫名其妙的脾气涌了上来：“我跟老同学几十年不见，他来找我，难道我不应该陪他叙叙旧吗？”
他的质问激起了太太的情绪，但她又给压了下来，说：“我哪句话说不行了，你就陪同学嘛。我跟女儿没地方去，那就待在家里咯。”
虽然太太说起话来不紧不慢、语气和缓，但先生就是感觉胸口有一股火气腾地冲了上来：“你什么意思？我陪同学就等于没陪家人吗？难道我没陪你们出去玩过？”
“我没有这个意思，只是我规划了那么久……你同学比我们更重要咯。”太太依旧好声好气地说。
先生彻底受不了了，情绪失控地大吼：“什么重不重要？国庆假期我同学刚好要来，我陪他一下都不行吗？”
这个时候，太太也愤怒了，但她是有修养的人。于是，她把心中的那团火强行压了下来，委屈地说：“我哪句话说过不行啊？嫁给你几十年，我什么时候说话算数过？”
从始至终，太太一直都是温柔而又平静的。但是换作是你，你受得了吗？受不了！
这个场景是不是很熟悉？在生活中，我们常常会看到这样一种情况：一对夫妻，其中一方脾气很好，从来不发脾气；但另一方一点则燃，动不动就上火。面对这样一种情况，我们通常会指责发脾气的一方，同情“脾气好”的一方。可是，看完上面这个场景后，你是否还会依然坚持原来的观点？
两个人相处时，在双方之间仿佛有一条看不见的“情绪管道”，当一方压抑情绪时，情绪会在另一个人身上爆发出来。如下图所示：
为什么会这样呢？
情绪难道真的是一种能量，会在两个人之间传递？
情绪是不是能量有待物理学家去研究，但从心理学的角度来看，这种现象很好解释：
你不表达情绪，就会带着情绪表达！
在沟通中，有三个传递信任的途径：
1.语言内容。
2.语调。
3.身体语言。
有研究认为，在沟通中，“语言内容”只占7%，语调占38%，身体语言占55%。也就是说，就算你用意识压抑着情绪，不用语言表达出来，你的语调、身体语言也会把你压抑的情绪表达出来。
在上述的例子中，太太虽然用词隐忍，语调平和，但她的面部表情和她的身体动作一定会带着情绪。一个人的意识可以控制他的说话内容，也可以控制他的语音语调，但无法控制他的身体语言，因为，身体从不说谎（当然，受过专业训练的除外，比如特工）。
通过语言把你感受到的情绪述说出来，叫做“表达情绪”。
而把情绪通过语调和身体语言表达出来，叫做“带着情绪表达”。
当你不表达情绪，而是带着情绪去表达时，你的情绪会点燃另一个人的情绪。所以，你压抑的情绪，都会从伴侣那里表达出来。反之亦然，伴侣压抑的情绪，也会从你这里发泄出来。这就是为什么在一些夫妻中，明明一方脾气很好，但另一方却脾气暴躁的原因。很多时候，并不是对方脾气差，而是他代你表达了你压抑的情绪而已！
当然，并不是说发脾气的一方就没有问题，他之所以会发脾气，是因为他没有学会如何表达情绪。他的表现也是另一种方式的带着情绪的表达。
如果夫妻双方都压抑情绪呢？那孩子就会遭殃！就像一个气压太高的轮胎一样，总会在最薄弱的地方爆发。所以，一味地压抑情绪不仅会把情绪传递到伴侣或者孩子身上，而且还会伤害自己的身体。有研究发现，大多数身体疾病都跟情绪压抑有关，但这不是本书讨论的范畴，就不展开赘述了。
压抑情绪不好，那是不是把情绪发泄出来就对呢？
当然不是，所谓的“发泄情绪”就是前面说的“带着情绪表达”。当一个人带着情绪表达时，往往会失去理智，会说出伤人的话，甚至还会动手伤人，最终导致两败俱伤。大多数的家庭暴力都是因此而导致的。
发泄情绪跟压抑情绪的危害一样大，所以，有一种攻击叫“情绪攻击”。
如何表达情绪，关系才会更亲密？
当你压抑自己的情绪和感受时，你就切断了与伴侣的连接，隔离了彼此亲密的机会。但是，如果你无法控制自己的情绪任其发泄出来，身心受到伤害不说，还会把伴侣越推越远。所以，不管是压抑还是发泄，都会切断双方的亲密关系。
面对情绪，压抑不行，发泄也不行，那该怎么办呢？学会负责任地表达情绪，这样才能拉近两个人之间的距离，让关系变得更加亲密。
那怎样才能负责任地表达自己的情绪呢？
1.接纳情绪，允许情绪的存在
怎么接纳负面的感受呢？很简单，团长送大家一句“咒语”——“××感受是可以的”。比如：
当你感到愤怒时，跟自己说“愤怒是可以的”；
当你被人伤透了心时，跟自己说“伤心是可以的”；
当你正因某事而焦虑时，跟自己说“焦虑是可以的”。
同样的道理，当你面对伴侣的负面情绪和感受时，允许并接纳对方是愤怒的、伤心的、焦虑的……那么，他（她）的负面感受自然就消解了。你离真正的亲密关系也就更近了。
2.表达情绪，清除情绪的“垃圾”，释放积压的能量
刘备武不能上阵杀敌，文不能定国安邦，可是为什么他最终做了皇帝？其中一个原因就是他特别善于表达自己的情绪和感受。不懂心理学的人只会骂刘备软弱爱哭，但其实哭的威力无穷。只要刘备“梨花带雨”地一哭，张飞、关羽这两兄弟便死命相随，所以，历史上有“刘备的江山是哭出来的”的说法。你看，刘备一哭，天下无敌。
对一段亲密关系来说，只有当两个人彼此袒露自己的感受时，他们之间才会建立深入而长久的亲密连接。但是，对中国式的亲密关系来说，大多数人是宁可咬碎牙也不以哭示弱，宁可隐忍不发也要息事宁人，他们是不懂得表达情绪和感受的。
一个总是压抑情绪的人，我称之为“垃圾人”。很多心理学方面的文章都讲到了“垃圾人”这个概念。但我认为，所谓的“垃圾人”不是动不动就拍桌子、骂粗口的人，这种人其实相对很安全，因为他的情绪已经释放出来、表达出来了，他骂完了就没事了。
真正的“垃圾人”是前半生都在压抑情绪、不发脾气，一旦他的情绪被点燃，带来的后果可能就是致命的。这种人表面上看起来温文儒雅、遵纪守法、情绪稳定，但是，一旦他被最后一根稻草压垮，他的破坏力是不可想象的。
所以，你真正要小心提防的，不是那些动不动就发脾气的人，而是在他脸上永远看不到情绪的人。他们心中的“情绪垃圾”年复一年地积压下来，不释放出来，产生的能量是非常恐怖的。一旦你成了压垮对方的那根“稻草”、成了引爆对方情绪的导火索，那结果可能会是你生命中的不可承受之重。
怎么清除情绪“垃圾”呢？最简单的方法就是负责任地表达情绪。这里的关键词是“负责任”。
跟大家分享一个简单的小技巧——表达情绪时一定要用“我信息”，而不是“你信息”。
“我信息”与“你信息”带给对方的感受是完全不同的，我们来看下面的例子。
场景一：孩子沉迷于游戏，父母很生气。
用“你信息”来表达：“你怎么这么懒惰？你再这样，我揍你了！”“你这么不爱学习，将来能有什么出息！”“你这么爱玩游戏，游戏能养活你啊！”……
而用“我信息”来表达：“孩子，看到你这么沉迷于游戏，不好好学习，我真的好难过、好担心，我害怕你以后考不上好的大学，我就得花一大笔钱来供你读私立学校。可是，我的工作压力好大。”
场景二：爱人在家里抽烟，你很难受。
用“你信息”来表达：“你抽烟好讨厌啊！”“你身上好臭好难闻啊！”“你随手扔烟头，不讲卫生！”……
而用“我信息”来表达：“亲爱的，我觉得烟味好难闻，每次你一抽烟，我都感觉很难受。而且，你经常抽烟，我很担心会影响你的身体健康。”
不难看出，“你信息”表达是以“你”开头的方式来表达情绪——“你懒”“你没出息”“你好讨厌”“你好臭”……其实，这些都不是在表达情绪，而是在发泄情绪，指责对方。当你一味地指责他人、发泄情绪的时候，对方就会像刺猬一样竖起尖刺来进行防卫和反击。因为，你的“逆耳忠言”对他们来说就是“话里藏刀”，会刺痛他们的自尊。
“我信息”表达是以“我”开头的一种表达方式，表达的是自己的感受，是一种负责任的表达——“当……的时候，我感觉……”给自己的内心感受和情绪一个出口，清晰而直接地向对方表达出来。当情绪被负责任地说出来后，不仅自己的情绪张力会有效释放，更重要的是，这样一种表达方式会拉近双方的关系。因为，当你负责任地表达情绪时，你已经穿透了情绪层，两个人的真我就自然而然地连接起来了，只有真我连接的关系才是真正的亲密关系。
3.保持觉察，尽量减少大脑中的“应该”
前面讲过，情绪是由大脑中的“应该是”与现实中的“如是”不符时产生的。所以，你的情绪并不是来源于对方做了或者不做什么事情，而是来源于你大脑对所发生事情的解读。
现实世界不可能按你大脑中的“应该是”发生的，如果你的大脑充满着各种“应该是”，那必定会跟现实产生冲突，这就是你不得安宁的原因。只有对你大脑中的“应该是”保持觉察并尽可能地放下那些执着的“应该”，尽可能地接纳你的伴侣以及世界正在发生的事情，你的身心才会体验到一种平静而轻盈的美好感觉。
穿越防卫层和感受层，才能抵达真正的亲密
两个本来陌生的人走到一起结合成为夫妻，其实就是一个穿越防卫层和感受层的过程，我们从他们谈话内容的变化就可以看出来。
两人从相爱到结婚一般会经历以下几个阶段：
1.谈天气。
2.谈观点。
3.谈感受。
这是一个从相识到结婚的过程，从初相识的谈天气到能够坦然向伴侣表达观点甚至是感受时，两个人之间的连接便开始了。如果你看到身边的两个人经常彼此分享自己的感受，那你就可以初步判断他们之间已经建立亲密关系了。
相反，那些不幸的婚姻都是朝着相反的方向发展的。当两个人不再分享彼此的感受，开始只谈论观点时，这段亲密关系也就渐行渐远了。到了观点也不谈，只谈天气时，他们的关系距离婚已经不远了。
所以，如果你发现你跟伴侣之间的关系开始变得疏离，怎么重新找回爱的感觉？很简单，穿透保护层展现最真实的自己，并负责任地表达深藏于内心的感受。当你能够重新表达感受的时候，你们俩才能够重新点燃爱的火花，找回亲密的感觉。
一段亲密关系是否舒展、舒适，取决于我们的真实情绪和感受能否自由地表达出来，尤其是那些负面的情绪能不能勇敢地表达出来。因为真正的亲密来源于真实，唯有敞开自己，真实以待，我们才能获得真正的亲密。
为了生存，为了避免遭受伤害，我们难免会使用各种各样的防卫策略——在“真我”的周围砌上一堵厚厚的墙，往身上贴各种各样的标签。这一堵堵墙和一个个标签保护着我们的同时，也阻碍着我们与“真我”相遇、与伴侣建立真正的亲密连接。
面对陌生人，我们穿上盔甲还情有可原。可是，面对自己最亲密的爱人，我们为什么还要层层包裹、层层防卫呢？这跟一位战士把战场上的盔甲穿回家一样可笑吧？
如果你的伴侣是一个在你面前也穿着厚厚的盔甲，并习惯性地切断自己感受的人，你大概可以有如下几种选择：
1.送他去治疗或者上疗愈性的心理学课程。
2.自己去治疗或者上疗愈性的心理学课程。
3.如果以上两个方法都无效，那就离开他。
4.你准备变成一个精神病患者。
我们都知道，每一次真实的敞开，都是一次心灵的冒险。因为每个人的内心都有着深深的恐惧，而恐惧的背后隐藏着的是一个人内心的匮乏，这就牵涉后面的内容了。如果你想进一步了解冰山下的自己，请阅读下一节内容。
观点层面的连接：君子和而不同
刘新和李频是一对夫妻，两个人性格、爱好、习惯截然不同。刘新是典型宅男，最爱电子游戏，而李频活泼开朗最喜旅游；刘新简单知足，安于现状，而李频呢，性格最是要强，凡事都要争个高低。两个人连饮食习惯都大不同，刘新嗜辣，无辣不欢；李频口味清淡，偏爱素食。
众人眼中最不搭的两个人，婚姻生活走过了十余年，却依然相爱如初，感情好到令人羡慕。
而那些找我做婚姻咨询的夫妇，在我的咨询室一般都是从吵架开始的，他们吵的通常都是一些鸡毛蒜皮的小事，各持己见，互不相让，每个人都想证明自己是对的。在我面前都是如此，可想而知，他们的日常生活又是怎样一番景象。
同样是性格各异、观点不同、看上去八竿子打不着的关系，为什么刘新和李频能活成别人眼中最般配的夫妻，而其他大多数夫妇却矛盾不停，冲突不断呢？
香蕉与苹果，爱与被爱
当局者迷，旁观者清。如果你也经常因为观点不同和伴侣争论不休吵架不止，那我先带大家从旁观者的角度去看一个故事：
以前有人在某论坛上发过这样一个帖子，引发了热烈的争论：
“我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动。我是一个铁石心肠的人吗？我的人品是有问题的吗？可我只是喜欢香蕉而已啊……”
你有被这个故事共鸣到吗？你的爱人是否也一样？你明明喜欢“香蕉”，可是他却给你一车“苹果”？你要的他没给，他给的又不是你想要的。于是，你认为他不爱你，或者他不懂得爱你？
又或者你站到了另一方，满肚子的委屈——你不告诉我你喜欢香蕉，我又怎么知道呢？苹果比香蕉更值钱啊，一车苹果可以换多少香蕉啊？你怎么能这么死心眼呢？为什么不试试苹果，苹果比香蕉对身体更有益啊？
不管你是抱怨的一方，还是委屈的一方，只要你是这两者之一，你的婚姻就一定会有危险！因为，争执之下，没有赢家。就算你口才了得赢了争论，你也一定会输掉关系。
每个观点的背后，都有其正面动机
那面对不同的观点，该怎么办呢？如何才能与不同观点的人相处？
孔子的答案是：“君子和而不同。”如何才能做到“和而不同”，孔子并没有说。
我的一位心理学导师张国维博士曾经跟我讲过这样一个故事：
有一次，一个基督教教会请张博士去讲心理学课程。在互动环节，一位年轻的神父问了张博士这样一个问题：
“都说上帝爱每一个人，可是，有些人实在是坏透了，可谓无恶不作。上帝怎么能爱那些恶人呢？你从心理学的角度怎么看？”
张博士回答说，上帝是怎么做到这一点的，他真不知道。作为一名心理学导师，他也能做到爱每一个人，当然，他并不是爱这个人的行为，也不是爱他的观点，而是爱这个人本身。
每个人的行为背后，都有一个正面动机。行为和观点也许会有错，但行为和观点背后的正面动机不会有错。
什么意思？
以小偷为例，我想没有人会认同小偷的行为和观点，因为，偷东西是违法的。但是，小偷为什么要偷东西呢？也许是为了生存，也许是为了孩子读书，也许是为了养家糊口……不管是为了生存，还是为了孩子读书，这些动机你能说是错的吗？
所以，行为和观点可能有错，但其背后的正面动机总不会有错。如果你指责对方那些你不认可的观点和行为，只会把对方变成你的敌人，就算不是敌人，你们的关系也会越来越远。
比如，如果你发现身边有人有偷东西的行为，你指责他：“你怎么能偷东西呢？这是多么愚蠢的行为，难道你脑子进水了吗？你不知道偷东西是犯法的吗？”
请问他会听你的话吗？我想一般不会，他一定会辩解说：
“你以为我想啊？有头发谁想做癞痢啊？你是站着说话不腰疼。如果你像我这样穷，你不仅会偷，还会去抢。”
但是，如果你能看到他背后的正面动机呢，就大不一样了。这时候你可以先肯定他的动机，肯定他的能力和特质，也就是团长在《只因目中无人》一书中所说的“先对人，后对事”，效果就会完全不一样。
我们未必能改变每一个小偷，但如果你能这样做，一定能唤醒部分小偷的良知。
在婚姻关系中也是一样。当两个人的观点不一致，或者你不能接受对方的某些行为时，不妨试试透过观点和行为去看到他的正面动机。
以前面的香蕉与苹果之争为例：
发帖的人之所以会抱怨，是因为没有看到对方的正面动机。你想想，一个人能倾其所有为你买一车苹果，那是一份多深的爱啊！你对伴侣的爱视而不见，不仅不感谢，反而充满怨恨，这样的后果会如何？对一个普通人来说，只会感到委屈。当委屈积累到一定程度时，只好远离你了。别人怎么对你都是你教的，婚姻的破裂一定有你自己的一份责任。
当然，委屈的一方也有自己需要成长的空间。如果你知道有“正面动机”这回事，你就不会感到委屈了，你会从对方的抱怨中看到他的正面动机，他不就只是要点香蕉吗？香蕉比苹果便宜多了，下次满足他便是了，多简单的事情？
事实有真假，观点无对错
莎士比亚说：“一千个读者眼中就有一千个哈姆雷特。”不同的人面对同一件事时，往往有着不同的感悟与理解，因为每个人都会站在自己的立场，从不同的角度去进行解读。立场和角度不同，也就决定了得出的结论、形成的观点不同。
观点不等于事实。
每个人都会用自己的方式解读这个世界，解读的方式又跟历史背景、个人成长经历、所处的位置和认知的高度等有关。
杨贵妃是“中国古代四大美女”之一，这是家喻户晓的事。可是，如果杨贵妃生活在今天，她还会是大众眼中的美女吗？那就不一定了，因为审美的标准一直在变。唐朝流行的是“丰腴美”，如果大家观赏过唐朝的绘画就会发现，画中展现的女性形象一定是丰腴的。而现代社会一般讲究的是以瘦为美。观点的标准会因人而异，因时代而异。如果杨贵妃生活在今天，她只能算个胖妞，肯定算不上美人。同样，如果你身材发福，不要难过，要对自己有信心，因为，如果你穿越回唐朝，说不定就是第五大美女呢？
因此，面对不同观点时，如果我们能清醒地认识到，那只是他对这个世界的一种解读方式罢了，你对他的观点就会多一份包容。
