世界上没有两片完全相同的叶子，世界上也不存在两个完全一样的人，更不可能会有思想、观点完全一致的两个人。更何况，男人和女人本就来自不同的星球，性别不同，性格不同，原生家庭不同，思维方式也截然不同，对同一事件的看法必然大相径庭。
但是，如果你固执地认为，只有自己才是对的，不认同也不接纳对方的观点，甚至还习惯性地把自己的观点强加给对方，要求别人跟你一致。当对方观点跟你不同时，你就会使尽各种方法企图改变对方。如果对方不愿意改变，你就认为对方变心了，不爱自己了。这样就麻烦了，你的婚姻可能会因此支离破碎，就算你在婚姻之外，你也很难找到朋友。一个没有朋友、没有家的人生，我想一定不是你所追求的人生吧？
跟伴侣观点不一致时，该怎么办？
像刘新和李频这样彼此有着不同的观点，但仍然能够恩爱和谐地生活在一起的伴侣比比皆是。所以，亲密关系甜蜜与否、稳定与否，跟两个人的观点是否一致并不完全相关。
而且，以我二十多年的心理学经验来看，那些经常为不同观点而争吵的伴侣，并不是不爱对方了，他们大多数只是不知道如何在观点层面与伴侣沟通和连接。经过咨询，我发现，大多数婚姻都是有希望的，因为绝大多数人都没有学过相关心理学，只要能把心理学这门课补回来，婚姻就会重现光彩。
那面对观点不一致时，我们该如何与伴侣相处呢？综上所述，大概可以归纳为以下几个方法：
1.观点不等于事实。要不断提醒自己这一点，对方的观点只是对方对世界的一种主观解读而已。
2.透过对方的观点，去看他观点背后的正面动机。观点你无法接受，但观点背后的正面动机你也许可以接受。
3.接纳对方跟自己的观点不一样。关于这一点，我在“接纳：婚姻里最大的陷阱——强求一致”那一节已经讲得很清楚了。海纳百川，有容乃大。如果你想拥有幸福的婚姻，就要不断修炼自己，拓宽自己的思维方式以及视野、格局，尊重不同，理解差异。当你的思维格局越大，你就越能包容、接纳别人的不同，允许别人做自己。这也许就是孔圣人讲的“君子和而不同”吧。
4.听见对方的观点。这一点十分重要，接纳、包容不同的观点，并不等于对不同的观点视而不见、听而不闻。每个人都渴望被看见、被听见，所以，当你听到不同的观点时，你不一定要同意，但最好要让对方知道，你听到了。比如，你可以诚恳地跟对方说：
“我听到了，你的观点很有趣啊！”
“我明白了，我不同意你的观点，但我尊重你的观点。”
“你的见解给了我一个全新的思考方向。谢谢你。”
一花独放不是春，百花齐放春满园。你试想一下，如果这个世界只开一种花，那该多单调？如果夫妻双方都是同一种观点，那该多无趣？我们干吗结婚呢？干脆自己一个人过就好了，或者找个工厂，按照自己的标准生产个机器人做伴侣算了。
因为不同，才会成长；因为不同，才彼此需要；因为不同，才让生活更加有趣……接纳彼此不同，欢迎彼此的不同，并享受彼此的不同，你才能真正享受婚姻的幸福。
需求层面的连接：别错把需求当成爱
研究萨提亚理论的林文采博士曾讲过这样一个故事：
一对夫妻在离婚前找她做婚姻辅导，离婚是女方提出的。林老师看她态度坚决的样子，以为男方出轨了，或者是她心另有所属，但这些原因都不是。让她决定离婚的原因竟然是老公没给她买生日蛋糕。
为什么一个小小的蛋糕会导致她做出离婚的决定？女方道出了因由。原来，出身贫寒的她从小就十分羡慕别人过生日时有蛋糕吃，可是那时候家里穷，买不起，她充满了委屈，于是在心里暗暗发誓，以后有钱了，年年过生日时都要买个大大的蛋糕。
可是，结婚十多年了，她先生一次都没给她买过，每次她失望时，先生都说自己忘了。平时先生对自己还是挺好的，所以，十多年来她一次次原谅了他。但今年她实在无法原谅了，因为在她生日前几天，她主动多次提醒先生，今年生日一定要记得买蛋糕给她。生日这天，在先生下班前，她还特地发了条微信提醒，可是，先生下班回来时，依然两手空空，没有买蛋糕。那一天，她彻底绝望了。
林老师问她先生，他是不是真的又忘记了？先生是个老实人，他诚实地说，自己没有忘记，就是不想给她买。林老师问他为什么，他说她太矫情了，都这么大一个人了，没必要像个小孩子一样。
在所有的婚姻故事中，这个故事给我的印象最深刻。至于林老师听完他们的故事后是如何进行辅导的，我稍后再跟大家说。
看完这个故事，不知各位读者会不会有共鸣？
你是否也像故事中的那位女士一样，尽管自己对伴侣提出的要求非常简单，可是伴侣就是不满足你的期待？
又或者，你跟故事中那位男士一样，对于伴侣的要求，会觉得荒唐甚至是无理取闹。
比如：
“他情人节一束玫瑰都舍不得给我买，太让人寒心了。”
“为什么一定要这个时候买花呢？比平时贵好几倍啊！”
“他从来都没为我夹过菜，他心里只有他自己。”
“为什么要夹菜？那多不卫生啊？”
“过夫妻生活时，我一直希望太太能主动点，哪怕只有一次也好，可是，她一次都不肯。”
“这事哪有女方主动的呢？”
在做夫妻的咨询个案中，我经常听到这样的对话。
亲密关系中的伤害和冲突，除了前面谈过的应对姿态、感受和观点层面没有产生连接之外，还有很大一部分原因来自彼此的需求没有被看见或者没有被满足。
当一个人的需求没被满足时，在感受层面就会感到失望。失望的时候，不同应对姿态的人会有不同的行为：
习惯于指责的人会指责、攻击，甚至出现暴力行为；
习惯于讨好的人会压抑自己的情绪，这股被压抑的能量往往会在另一个人身上爆发；
习惯于超理智的人会隔离自己的不良感受，表现为讲一堆大道理，进而演变成观点层面的冲突；
习惯于打岔的人会转移注意力，把精力投注在另一个人身上，或者投入到某些爱好上，以某种着迷的方式避免自己感受那些不愉快的感觉。
不管是哪种应对姿态下的反应，未满足的需求都会造成亲密关系的疏远、破裂。
那怎么办呢？我们又不是超人，怎么能完全满足伴侣的需求呢？如果有些需求无法满足时，该怎么办？
亲密关系：你的不满是因为需要还是想要
在亲密关系中，如果总是出现抱怨、指责、攻击这些行为，通常是其中一方需求得不到满足的外在表现。当需求得不到满足时，人们通常会抱怨；当抱怨依然没有效果时，就会指责；当指责引发对方的反击时，为了保持自己的地位，指责往往会演变成攻击；攻击的结果当然是两败俱伤；当某一方因伤口无法愈合而感到绝望时，婚姻就破裂了。
很多人以为，自己的需求之所以得不到满足，是因为自己运气不好，找了一个不懂得爱的伴侣，幻想着如果换个伴侣，婚姻就会幸福。可是，我看到的事实并非如此，我在过去二十多年的婚姻咨询经验中发现，当一个人带着未被满足的需求离开原配偶后，如果他没有学习成长，也没有经高人点拨，依旧带着原有的需求去寻找新的伴侣。当新伴侣满足不了他的需求时，又开始新一轮的抱怨、指责、攻击，原有的模式再一次轮回。
因此，带着未满足的需求去寻找伴侣来满足自己是危险的。为什么这样说呢？孔子说：“食色，性也。”有需求是人之常情，难道有需求有错吗？有需求当然没有错，但需求中包含了“需要”和“想要”两部分内容，如果不能分清这两者，对这两者保持觉察，那些未满足的需求就会破坏亲密关系。
那什么是“需要”？什么是“想要”呢？在讲述“冰山原理”的时候，我简单地讲到了这两者之间的区别。在这里，我再深入地跟大家分析下这两个概念。
需要
“需要”是内置在我们基因里的，它是我们生命的“粮食”、能量的来源，是人类为了生存而产生的一种共有的需求。它就像水之于鱼，雨露之于花草，阳光之于大地，是一个人赖以生存不可或缺的本能。
人类通常有哪些必需的共性需要呢？心理学家马斯洛把人的需要分为生理、安全、社交和归属、尊重以及自我实现五个层次。
第一层次：生理需要——食色，性也。
饿了要吃，困了要睡，这就是生理需要。性也是生理需要的一种，所以，孔圣人讲“食色，性也”。生理需要是人类维持自身生存的最基本需要。
第二层次：安全需要——减少对未来的恐惧与焦虑。
衣食住行等基本生理需要得到满足后，你就会开始追求安全需要。所以，安全需要比生理需要较高一级，它不仅仅着眼于当下，还会考虑明天、后天、大后天，是人类为了减少对未来的恐惧和焦虑而追求的一种需要。比如说，尽管今天的你温饱不愁，但你还会未雨绸缪，为了保障明天的生活而努力奋斗。这是人类区别于动物的一个特征。
第三层次：社交和归属需要——连接、归属、支持、依赖。
每个人都不是一座孤岛，无法做到与世隔绝。而社会就像一个大家庭，我们身处其中，总会与他人之间有着这样或那样的联系。所以，我们需要与他人建立亲密关系，比如朋友、家人、同事，然后在相处中找到归属感，在被他人需要中找到自我价值，在他人的关心、帮助中得到爱与幸福。
从进化心理学的角度来看，社交和归属需要的根源其实是为了确保更大的生存机会。在远古时代，丛林危机四伏，是一个人的生存概率高，还是一群人的生存概率高？答案很明显，一群人。
第四层次：认可尊重需求——独立、被看见、被接纳、被爱。
一个人为什么需要被尊重？我们还是从进化心理学的角度来看，在危险的原始丛林里，如果前方有一只老虎正虎视眈眈地盯着你，即使你周围有一群人，你的危险系数依旧非常高。但是，如果你是人群中备受尊重的那个人，老虎来了，自然有人保护你，你虎口逃生的机会就大多了。这是一个人需要获得别人尊重和认可的更深层次原因。
第五层次：自我实现需要——自我价值的体现。
什么叫“自我实现的需要”？我们先来看一个小故事，这个故事我在很多场合都讲过。
米尔顿·艾瑞克森是美国著名心理治疗师。一次，他到美国中南部的一个小城讲学，一位同伴希望他顺道看看自己独身的姑母。
同伴说：“我的姑母独自居住在一间老屋，无亲无故，她患有重度的抑郁症，人又死板，不肯改变生活方式，你看有没有办法令她改变？”
艾瑞克森到同伴的姑母家去探访，发觉这位女士比形容的更为孤单，把自己关在暗沉沉的百年老屋里，周围找不到一丝生气。
艾瑞克森请老人家带他参观一下她的房子。他真的想参观老屋吗？当然不是，他是在找一样东西，一样有生命气息的东西。终于，在一间房间的窗台上，他找到几盆小小的非洲紫罗兰——这屋内唯一有活力的植物。
姑母说：“我没有事做，就是喜欢打理这几盆小花。”埃瑞克森说：“好极了！你的花这么美丽，一定会给很多人带来快乐。如果你的邻居、朋友在他们特别的日子里能收到这么漂亮的礼物，他们该有多高兴啊！”
从此之后，她开始大量种植非洲紫罗兰，城内几乎每个人都收到过她的礼物。与此同时，她的生活也大有改观，一度孤独无依的姑母变成了市里最受欢迎的人。
在她逝世时，当地报纸头条报道称：全市痛失一位“非洲紫罗兰皇后”。几乎全城人都去为她送丧，以感谢她生前的慷慨。
为什么艾瑞克森的一次探访和对话，就能改变同伴姑母的下半生的生活呢？因为他激发了老太太内在很重要的一个动力——我们能够为别人去做点什么。那为什么帮助别人的同时反而会收获快乐和满足呢？其实，这跟吃饭、做爱是一样的原理，都是人类进化的过程中，基因里内置的一个程序使然。因为有饭吃，你的生命才得以继续；因为有爱，人类才得以延续。所以，食物能带给人满足感，爱能带给人愉悦感。同样的道理，为了把人类的潜能激发出来，基因内置的程序会让你在帮助别人、奉献自己的时候体验到快乐和满足，这就叫自我实现。
“自我实现的需要”，就是一个人被别人需要，能够为社会创造价值的需要，是马斯洛需求理论的最高层次。
上面五个层次的需求是马斯洛的需求模型，当然，你也可以发展出属于你自己的需求模型。但是，你要把握住的原则是：需要，是人类共性的需求。你会有需要，你的伴侣同样也有需要的东西。
想要
“想要”是什么？“想要”是个性化的需求，是在成长过程中，我们的大脑受到文化、广告、文化程度，或者是朋友价值观的影响所形成的个性化需求，它是我们想象出来的乌托邦类的需求。没有它，我们的生存不会受影响；但是拥有了它，我们就会感到短暂的满足。
每个人想要的东西是完全不一样的，因为这跟他的价值观和信念有关，是主观的。所以，“想要”是一种因人而异的、后天形成的，是每个个体独有的，是为了满足自己内心的某些缺失而想象出来的。
比如，前文中那位非要老公在生日那天买个蛋糕的女士，她对蛋糕独特的需求就是“想要”。
“需要”不是问题，“想要”才是问题
人活在这个世界上，总是需要外界和他人提供给我们生存所需的粮食、营养、关爱与安慰。在亲密关系中，如果你觉察到自己或者是对方有需求未得到满足时，你该如何处理？
努力去满足伴侣的需要
不管是生理层面的需要还是心理层面的需要，都是一个人的正常需要。所以，爱一个人，我们就有责任和义务去努力为自己的爱人提供物质和精神层面的粮食，让我们的所爱能过上好的生活。
1.在生理层面上，尽自己的能力让爱人拥有富足的生活条件，吃好、穿好、住好，这是生而为人的基本需要。同时，性需求也是一个人的基本需求，我们要努力锻炼身体，让自己的爱人能在性生活上有高品质的享受。
2.安全需要也是一个人的生活必需。当一个人缺乏安全感时，会产生焦虑情绪，无法活在当下。所以，爱一个人，就要有能力为对方提供足够的保障。比如，有足够的能力养家糊口，有一定的积蓄以应对生活的变化，有足够的保险以防人生的风险等。
3.社交层次的需要是很多人会忽略的需要。我曾接过一个抑郁症的个案，案主是一位衣食无忧的富太太，她老公是一位成功商人。家里请了保姆，她不用辛苦工作，不用操持家务，也不用整日为孩子操心，每天只负责貌美如花。如此养尊处优的生活为什么会得抑郁症呢？原来她先生是一个依然保留着传统观念的保守男人，他不允许太太外出交朋友，特别是男性朋友。先生事业成功，工作繁忙，太太只好在家独守空房，长此以往，不说是人了，就算是一条狗，整天被关在家里，没有玩伴，没有自己的社交圈，也会抑郁。所以，不要以爱之名剥夺伴侣的社交需要。
4.尊重是一个人幸福快乐的源泉，如果你希望你的伴侣开心快乐，那你必须让他感受到被尊重。这个层次的需求我们在下一节“渴望层面的连接：爱是唯一正确的答案”中还会详细阐述。
5.自我实现层面的需要是一个人的高层次需要。奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒认为，能够让一个人超越自卑就是一个人的价值感。当一个人感受到自己有价值时，他才会有力量超越自己。自我实现是身份层面的需要，我们在“我是：改写婚姻剧本”那一节会进一步讲解。
别错把需求当成爱
当然，生而为人，是人总有无能为力的地方，所以，不管你能力有多强，你总有无法满足爱人需要的时候。一般而言，对于伴侣无法满足的需要，绝大多数人都会谅解、包容和接纳。但有些需求，并不是一个人的能力问题导致无法满足，就像前面故事中的那位女士，她希望在生日时老公能给她买个蛋糕，她老公是绝对有能力满足她的这个需求的，这些有能力满足但由于某种原因不愿意满足的需求通常就是“想要”，所以，在夫妻矛盾中，“需要”不是问题，“想要”才是问题。
由“想要”引发的婚姻中最严重的问题就是错把需求当成爱。
什么叫错把需求当成爱？
还记得本书一开始讲述的那七个“爱情”故事吗？
故事一中的王七，之所以会对一丝不苟的李一着迷，因为他有一位同样一丝不苟的妈妈；
故事二中的可柔会被有暴力倾向的先生吸引，因为她的童年饱受父亲暴力之苦；
故事三中的雪儿会迷恋傲天的鞭策，因为她有一位同样鞭策着她长大的父亲；
故事四中的依依会嫁给一位控制狂人，因为她需要一位控制狂人给到自己安全的保护；
故事五中情绪化的晴儿，需要有一位情绪稳定的伴侣，所以，她如愿以偿地找到了像木头一样的林木；
故事六中圣母般的马丽，为了维护她那圣母的形象，她需要身边有人被她照顾，所以，拯救渣男成了她前半生的宿命；
故事七中认为自己只有“小三”命的胡丽晶，之所以会一次次爱上那些有妇之夫，是因为她有被需要的需要……
这样的故事我可以写上好几部长篇小说，表面上看他们的故事各不相同，但他们的不幸都有一个共同的特点，就是错把需求当成爱。
当你肚子饿的时候，你需要食物，这个时候，食物对你就会充满吸引力。同样，当你内心有一个未被满足的心理需求时，那些能满足你心理需求的人也会对你充满吸引力，就像食物对你的吸引力一样，你渴望得到他，渴望跟他在一起。可是，这种感觉并不是爱，仅仅是需求而已。一旦你错以为这就是爱的话，你就会像前面七个故事中的主角那样，等着你的并不是幸福的婚姻，而是无尽的痛苦。
为什么错把需求当成爱的婚姻是不幸的？能找到一个刚好满足自己需求的人相伴一生不是一件很幸福的事情吗？
这个问题我们在本书一开始就讨论过，我们再来深入讨论一下。
先不说“想要”，就算两个人是因为“需要”而结合的，婚姻也很难幸福。
我们先从人类最基本的需要——“情欲”的需要开始。
马斯洛在需求层次理论中，把生理需求放在最底层，这是人类的最基本需求，而情欲是众多生理需求中最容易促成婚姻的一种需求。
情欲是所有动物都会有的一种欲望，是爬行脑的反应，也是一种异性吸引的反应，是交配的欲望，是身体的享受。动物为了繁衍后代，激励交配，进化的过程中在基因里内置了一种程序，让其在与异性交配中产生快感，以此激励动物交配并繁衍后代。所以，对一个身心健康的人来说，情欲的需求需要被满足。
情欲本身没有问题，但是，如果仅仅是因为情欲而结合就会产生问题，因为情欲会产生控制，会产生依赖或拥有权。而且，因为人类贪图新鲜的本性，情欲过后就会产生厌倦感。更重要的是，动物性的情欲主要是为了交配和繁衍后代，所以，情欲没有忠诚可言，因情欲而结合的夫妻，出轨是不可避免的。
除情欲之外，还有一种常见的需求是安全感。
安全感就是渴望稳定安全的心理需要，是指人们从恐惧与焦虑中解脱出来后获得的信心、安全和自由的感觉。安全感是对可能出现的对身体或心理的危险和风险的预感，以及个体在应对处事时的有力、无力感，主要表现为确定感和可控感。
在生理需求之上就是安全需求。生理和安全，这是人类的最基本需求。所以，除了情欲之外，很多婚姻是因为对方能给自己提供安全的生存条件而结合的，这种需求在女性择偶时更加明显一点。就像曾经有位网红说的那样“宁可在宝马车上哭，也不在自行车上笑”，这句话代表了部分人的心态。所以，在择偶时，如果是因为房子、车子、票子等能给自己带来安全感的东西而结合的婚姻，其后果很可能就是在这个安全的牢笼里哭。
至于马斯洛需求层次中的其他需求，在这里就不一一列举了，其原理都是一样的。
就算这些需要是必需的，我们也无法一一满足，更不用说“想要”的部分了。“想要”是独特的，跟一个人成长的背景有关，更多的是在潜意识层面的，这些需求很多时候连自己都说不清楚。连自己都不清楚的需求，我们怎能要求一个跟自己性别不同、出身不同、成长背景不同、所受教育不同的人来满足自己呢？
因此，只要你是带着需求去寻找一个能满足你需求的人结婚，那你面对的结果基本上都是一样的，你会经历以下几个阶段的循环：
1.失望期：当你内心有一个未被满足的需求时，内心仿佛有一个无底洞，就像一个饥饿的人一样，焦点和注意力都在寻找能满足自己需求的东西。当伴侣无法满足你那颗匮乏的心，当期望得不到满足时，失望情绪就会自然产生。这时，关系从正面、积极开始向负面、消极转变。
2.抱怨期：当失望积累到一定程度时，心里就会生起抱怨。不同应对姿态的人表现抱怨的方式会不一样，指责的人会指责甚至攻击伴侣；讨好的人会压抑自己的情绪，牺牲自己，让自己变得闷闷不乐；超理智的人会讲大道理，试图说服对方改变；打岔的人会转移注意力，另寻新欢。新欢有可能是人，也有可能是物。
3.相互伤害期：不管是哪种应对方式，都会给伴侣带来伤害，受伤的一方自然会用自己的方式进行反击。反击一旦开始，就变成了互相伤害。
4.破裂期：当双方或者其中一方感到受伤太深，达到了无法忍受的程度时，关系就完全破裂了。一段本来相互吸引的关系最终以相互伤害而结束。
5.报复期：一般来说，两个人的关系进入破裂期，关系也就结束了，但有少部分自我价值感较低的人会进入报复期。在这个阶段，因为内心的恨无法消解，于是会采取某些行动去报复对方，其内心的声音是：“你让我不好过，你也别想好过”。当然，报复者也没有什么好结果。这是关系中最糟糕的结局——两败俱伤，玉石俱焚。
6.进入下一个循环：双方分开后，如果你没有对过往这段关系有所觉察，依然带着自己的需求去寻找下一个对象，你还会掉入同一个“怪圈”，重新经历一次从需求、失望、抱怨、相互伤害、破裂到报复的轮回。不同的是，这一次只是换了一个对象而已。
因此，错把需求当成爱的关系是找不到幸福的，因为，当你带着需求去要求伴侣时，你其实是在索取。一段相互索取的关系又怎能幸福呢？
面对未满足的需求，我们需要彼此顾念
那面对双方皆未满足的需求，我们该怎么办呢？
还记得本章开始时林文采博士那位学生的故事吗？
太太想在过生日的时候，老公能为自己买个蛋糕，可先生就是不愿意，还差点因为一个小小的蛋糕而离婚。林老师的解决方案是什么呢？就是彼此顾念。
“彼此顾念”的意思就是，既然对方想要，对我来说又不会太难，我又爱着对方，那我为什么不为对方做呢？
我跟我太太也有类似的例子。我太太是一个很会照顾人的人，吃饭的时候，她经常会把她喜欢的菜夹给我。她也希望我跟她一样，能把自己喜欢的菜夹到她的碗里。可是，曾经的我也跟那位先生一样，固执地认为没这个必要，心里想：自己夹自己喜欢吃的菜不是更好吗？而且，为别人夹菜，那多不卫生啊？因为这件小事，我俩没少吵架，搞到大家都不开心。
自从听完林老师讲的这个故事，我突然灵光一闪清醒过来，也看到了自己的固执。
“看见”是改变的开始，自此之后，我开始懂得这件事对我太太来说有多重要。当我开始也会为她夹菜后，我发现，我们的关系又亲密了许多。
在婚姻关系里，彼此顾念才能互相滋养
人们总是不敢表达自己的需求，尤其是对那些习惯用反依赖方式进行防卫的人来说。
依赖与反依赖是人的两种常见的防卫机制，这个我们在“感受层面的连接：你不表达情绪，就会带着情绪表达”那一节已经详细讲解过了。
在这里，我们再深入了解这两种类型的需求。
依赖型的人相信生命中最大的满足来源于关系，如果没有爱，就像人没有空气、没有食物，鱼没有水一样。依赖型的人需要接触，身体上的接触、精神上的接触、深层次的接触，所以，他们总想靠近对方，越靠近越好。
对依赖型的人来说，接触就是他们的精神食粮。如果没人可依赖，他们就会像无根的浮萍一样无依无靠，活得抑郁、空虚又寂寞。所以，依赖型的人在关系中渴望有更多的连接，希望跟自己的伴侣有更深入的亲密关系，享受两人世界，绝不希望别人介入。
为什么会这样呢？因为他们在童年时通常有被遗弃的经历，他们自卑、缺乏安全感，因此，长大后的他们在感情里常常患得患失，特别害怕被遗弃的感觉，哪怕是小小的分离，对他们来说，都是痛苦的经历。
为了不被遗弃，依赖型的人通常会用讨好的方式对待自己的伴侣，他们常常会压抑自己的需求，尽量去满足别人的需求。但是，一旦他们的付出没有得到关注或者是肯定，内心就会生出很多抱怨。由于自卑的缘故，他们不敢表达自己的需求；当伴侣无法满足自己的需求时，他们又满腹委屈。当然，他们不会承认自己是因为自卑而不敢表达的，他们会给自己的不表达一个合理化的理由：要我说了你才做，那还有什么意思呢？
其实，你不说才真的没意思，要知道，你不表达，别人又怎么会知道呢？
反依赖型则刚好相反。他们通常是因为在小时候受到过某种伤害，对身边的重要他人感到深深的失望，觉得他们靠不住，于是，自小便养成了凡事靠自己的性格。长大后的他们表现为需要自由，需要空间，不敢与人太过亲密。一旦关系过于亲密，感情过于浓烈，他们就会本能地逃离。
其实，反依赖型的人并不是不需要亲密，而是不敢亲密，因为他们曾经被亲人所伤，或者对亲人失望透顶。所以，他们需要关系，却又担心被关系困住，对他们来说，关系就像一座美好的监狱。
为了不被关系所束缚，反依赖型的人常常会将自己的需求隐藏起来，他们觉得如果太亲密，自己就会消失。这对他们来说是一种很深的恐惧。
而依赖型的人恰恰相反，他们清楚明白地知道自己的需求，而且他们中的大部分人都会表达自己的需求。所以，对反依赖型的人来说，依赖型的人对亲密的需求就像扑面而来的海啸一样，会将自己淹没，让自己感到窒息和恐惧。
在应对姿态上，依赖型的人通常表现为讨好，而反依赖型的人往往表现为指责、超理智和打岔。
说到这里，大家不难看出，依赖的背后，是害怕被抛弃。而反依赖的背后，是害怕被入侵、被吞没。依赖型和反依赖型的人看起来是那么的不合适，但奇怪的是，你很少会看到依赖型的人和另一个依赖型的人结婚，同样，反依赖的也不会找反依赖的。但依赖型和反依赖型这两类人总是彼此吸引，偏偏更容易看对眼。一旦一个依赖型的人跟一个反依赖型的人结合了，他们之间就总上演着一方追逐、一方逃离的“游戏”，一方越是想拉近彼此的关系，另一方逃得就越远。
如果你的伴侣是依赖型的，那彼此顾念的意思就是尽量满足他想与你靠近的需求。如果你不满足他，他就会感觉到被抛弃，进而陷入到无尽的痛苦之中。如果你真的爱他，为什么又要让他痛苦呢？何况，允许他靠近你一点，这对你来说又不是太难的事。
如果你的伴侣是反依赖型的，在他的创伤没被疗愈之前，请你给他点空间，因为他的内心曾经被亲密关系伤害过，太过亲密只会让他感到恐惧。
除了依赖型和反依赖型这两种人，对于不同应对姿态的人，你也可以采用更具体的彼此顾念方式。
面对指责型应对姿态的人，你要知道，指责的背后一定有一份未满足的需求。这就像一只浑身长满刺的刺猬，扎人的外壳只是伪装，内心却渴望温暖和被爱。和这样的人相处时，你要透过他指责你的手，去看看他有什么没被满足的需求。
比如，当伴侣指责你“老公，你都不爱我”时，你不要去和她对抗“我怎么不爱你了，我明明很爱你啊”，而要看到她指责背后的需求——希望获得你的爱。你不如当即就对她说：“我现在就好好爱你，来，亲爱的，抱抱你。”
比如，当伴侣指责你“你又迟到”时，你如果回怼说“堵车啊，我又不是故意的”，那你俩肯定会吵起来。但是，如果你能洞察到他内心的期待是“你可以早点来吗”，并回复她说“好，我下次一定早点来”，那她还有什么好指责的呢？
面对超理智型应对姿态的人，你要知道，他们满嘴的大道理，其实也是在表达一种需求，他需要你听见他的道理，同时，他也渴望被看见。所以，当他们对你滔滔不绝地讲大道理时，你只需这样回应他：“哦，原来你是这样想的。我明白了。”“这个观点好特别，很有创意。”……当你这样说的时候，你并没有同意他，也没有和他争辩，所以，你既不会挑起“战争”，也不会委屈自己。
面对打岔型应对姿态的人，你要知道，他们看起来没有任何需求，其实，他只是不敢表达需求而已。当他还是孩童的时候，他的需求完全得不到及时的回应和满足，所以长大后的他什么都不敢奢求，把自己的需求深深地隐藏起来，装作活得很潇洒、很乐观，什么都不需要。如果他是你的伴侣，你千万别绑住他。你越想绑住他，他就会越挣扎，越痛苦。
在一段亲密关系中，彼此都需要做到相互看见，读懂自己、伴侣的应对姿态和观点背后隐藏着的需求，然后互相满足，相互尊重。
彼此顾念的方式：用对方需要的方式去爱他
在需求层面，只要不错把需求当成爱，双方能在需求层面彼此顾念，关系就会越来越亲密。我在前面讲到的苹果和香蕉的段子，其实是一种典型的需求错位的现象——一方倾尽所有地付出，却并不是对方真正需要的和希望得到的。所以，对亲密关系来说，光有爱是不够的，还需要有智慧。
怎样才能爱得更有智慧呢？分享一个简单的，也是大家需要掌握的方法，就是爱的五种语言。
《爱的五种语言》是美国婚姻家庭专家盖瑞·查普曼博士写的一本书，他把人们表达爱和接收爱的方式分成如下五种：
第一种，肯定的语言。
习惯于用这种语言表达的人，喜欢通过肯定的言语来赞美、激励对方，使对方感受到爱意，同时，他也希望在一段关系中获得认可和尊重。我们把这种人称为听觉型的人。
团长就属于这种人，我现在情感比较外露、喜欢表达，经常跟太太表达爱意和赞美：“亲爱的，我爱你。”“亲爱的，这件衣服衬得你真美。”“亲爱的，今天晚上你做的饭菜太好吃了。”……我内心里其实也很希望听到我太太对我说上一句：“老公，你真好，我爱你。你是我心目中的男神。”
遗憾的是，我太太并不喜欢通过语言来表达爱，比起花哨的语言，她更喜欢实在的表达。
第二种，通过行动或者服务。
这是我太太经常用的爱的语言，她习惯于通过生活中的服务和点点滴滴的付出来表达爱。对她来说，爱就是心甘情愿地付出。
但我是一个反依赖型的人，从小就非常独立，从来不喜欢麻烦别人，也不喜欢别人帮我做一些事。所以，以前的我经常跟我太太发生争执，尤其是吃自助餐的时候，我太太总是很体贴地帮我装一大盘菜放到我面前。每当这个时候，我都感到很纠结、难受——不吃完，我有罪恶感；但是吃完的话，有些菜确实不是我喜欢的。而我呢，经常被我太太抱怨说：“吃自助餐的时候，也不帮我拿点吃的。”
其实，这就是语言的匹配问题了——我太太表达爱的方式是付出，而我表达爱的方式是说出来。
所以，每个人表达爱的方式、用的爱的语言各不相同。如果你想让你的伴侣感觉到你传达的爱，那你就必须以他（她）常用的爱的语言来表达。
第三种，礼物。
礼物意味着用心和爱，意味着兴奋与惊喜。很多人希望通过礼物来确定自己是被爱的，也喜欢在重要的节日通过交换礼物来表达爱。
大部分时候，礼物确实是一段关系的黏合剂，但前提是，对方喜欢你的这种爱的语言；如果对方不喜欢，那你挖空心思准备的礼物，可能还不如你亲自下厨做的一顿烛光晚餐。我太太就不太喜欢这种爱的语言。每次我精心准备了一份礼物送给她，结果换来的是她的吐槽：“太浪费钱了，还占地方，不喜欢。”
第四种，身体的接触。
情侣之间牵手、拥抱、亲吻、肌肤相亲等，这些都是身体的接触。喜欢通过身体的接触来表达爱的人，我们称为“体感型人”。我就是这种人，对我而言，拥抱亲吻、牵手凝视、肌肤相触等，这些都充满了暖暖的爱意，是幸福的味道。但我太太就不怎么喜欢，如果我在公众场合去牵她的手，她就会抗拒地甩开。
对于渴望身体接触的人来说，一个温柔的拥抱要比赞美、礼物更能表达爱。
第五种，高品质的相处时光。
有这样一句话：世界上最遥远的距离，不是我爱你，你却不知道我爱你；而是我就在你面前，你却在玩手机。你玩你的手机，我追我的剧，两个人同处一室却相对无言，这不叫高品质的相处时光，因为你们彼此的注意力都不在对方身上。
只有当你们放下手机、暂停电视，彼此都把全部的注意力投注到对方身上，一起去经历一些事，比如，你说着心事，她用心听着你的心事；比如，你们俩放下一切去共赴一场美丽的约会；再比如，选择一处浪漫之地共度两个人的美好时光等，这些都属于高品质的相处时光，因为有爱的自如流动。
以上就是爱的五种语言。其实，爱不仅仅五种语言，它有很多另类的、个性化的表达，是因人而异的。如果你表达爱的语言和伴侣的不同，那么，无论你多么努力地去表达爱，对方也很难感受到你的爱。同样地，能让你感受到被爱的语言，不一定会让别人也产生被爱的感觉。这就是为什么在亲密关系里，经常有人会有这样的疑问：“我这么爱他，为什么他总是感觉我不够爱他。”不是你不够爱他，只是你们表达爱的方式、感受到被爱的方式不同而已。
人们的需求各不相同，爱的语言也不同。要有效地表达爱，让对方感知到你的爱，两个人就必须互相迁就，用对方能领会爱的语言。这就是林文采老师说的“彼此顾念”——如果我知道你需要什么，虽然我不需要，但是为了你，我愿意去做。
在一段亲密关系中，如果你坦诚地告诉你的伴侣，你希望对方用哪种爱的语言来表达，我相信，你的婚姻关系应该很和谐。因为婚姻里的大多数抱怨其实是因为你的老公给你买了一车苹果，但是你要的是香蕉。如果你不告诉你老公，你真正想要的是香蕉，那他可能一辈子都不会买香蕉。
本章小功课
如果你希望你们的关系变得更加亲密，请双方一起完成下面的功课：
1.跟你的伴侣坦诚地讨论一下你们的关系，看看是因为爱而走到一起的，还是错把需求当成了爱。
2.列出自己的需求清单，跟伴侣分享，让伴侣知道你的需求，并分清哪些是“需要”，哪些是“想要”。
3.跟你的伴侣讨论五种爱的语言，让你的伴侣知道你需要用哪种语言表达爱。
4.双方彼此顾念，对于那些伴侣需要的，自己又能做的事情，尽量带着爱意去做。对于那些超过自己能力的需求，坦诚告诉对方你暂时做不到，请求对方接纳你的无能为力。
你们原本是各自独立的两个灵魂，因为彼此需要，两个灵魂才有了交集。但“需要”可以拉近两个人之间的关系，也可以毁了一段亲密关系。是拉近还是毁灭，关键在于，你是否真正理解“需求”的概念，是否能妥善处理好需要和被需要之间的关系。而这，决定着一段亲密关系的质量和温度。
当然，仅仅是彼此顾念地满足对方的需求是不够的，因为是人总有无能为力的时候，有些需求是无法满足的。当你无法满足伴侣需求时，该怎么办？请看下一章“渴望层面的连接：爱是唯一正确的答案”。
渴望层面的连接：爱是唯一正确的答案
上一章我们讲到，要拥有美好的亲密关系，夫妻双方需要彼此顾念，尽量满足对方的需求。但是，有些需求我们是无法满足的，当对方的需求得不到满足时，我们该怎么办呢？
我们通过一个案例来探索解决方案。
二十多年前，那时的团长喜欢周游世界，所以，我开发了一项游学的业务，组织民营企业老板到国外考察学习，走进世界500强企业，直接向最成功的企业学习经营管理。
那个年代，很多珠三角的企业老板都没有出过国，第一次出国，难免有些不适应的地方，比如饮食习惯。我们都知道，西式早餐基本上以冷餐为主，而广东人喜欢热气腾腾的食物，所以，在吃早餐时，我遇到了一个很尴尬的情况——有客人向我提出一个我无法满足的要求：
“团长，西式早餐我吃不惯，能不能帮我弄碗白粥来？”
白粥，看起来是一个简单得不能再简单的要求，可是，远在欧美国家，我到哪里帮他找一碗白粥啊？
当然，这里需要说明的是，现在我们出国的人多了，大多数接待游客的酒店都会有白粥供应，但当时我们所住的酒店都是豪华酒店，那时候出国旅游的中国人也不多，所以，酒店是没有白粥供应的。
如果你遇到这种情况该怎么办呢？
我想大多数读者都会跟客人解释，说这是国外，没有白粥，尝试说服客人吃西式早餐。我当时也是这样做的，但效果通常不好，遇到一些脾气不好的会骂我：“你有没有搞错啊？这么小的要求你都做不到，还说什么豪华团，白粥都没有得喝，以后都不跟你玩了！”
为什么这样做没有效果呢？因为这是回到观点层面解决需求层面的问题。在“冰山原理”中，用浅层的方法是无法解决深层问题的，要解决需求层次的问题，只有到更深一层去解决，而“需求”的更深一个层面是“渴望”。
我们在“冰山原理：冰山下的自己和海面上的他人”那一节已经讲过，渴望是精神层次的需求。
人都渴望被爱、被尊重、被接纳、被欣赏、被肯定、被理解，所以，当你无法满足一个人的具体需求时，可以尝试满足他的渴望。
