以前面的案例为例，我无法满足客户对“白粥”的需求，那我可以怎么做呢？
请你想象一下你就是那个客户，当你向我提出白粥的要求时，我不是跟你解释或者找理由说服你吃别的早餐，而是找来服务员，跟他提出为你专门煮一碗白粥的要求。当服务员拒绝我的要求时，我没有放弃，继续找来经理，为你争取喝白粥的权利，尽可能地满足你的要求。这个时候你感觉如何？你会怎么做？
我相信绝大多数人看着我为你争取白粥时，都会感觉自己备受尊重。同时，看到我努力没有结果时，反而会安慰我：“算了算了，团长。不用再努力了，我吃点别的也可以的。”
为什么客户会放弃他对白粥的需求呢？因为我满足了他的渴望，也就是他被尊重的精神需要。所以在婚姻关系中，当你无法满足伴侣的某些具体需求时，可以满足他的渴望。
每个人的心里都有个情感账户，就像你在银行里有个账号一样。你在银行的账号里存的是钱，而情感账户里存的是爱、欣赏、接纳、关怀、肯定、尊重、赞美等精神食粮，情感账户里装的这些东西就是渴望。
“渴望”与“需求”息息相关，渴望得不到满足时，需求就会多；当渴望被满足时，需求就少。一个在渴望层次匮乏的人，就像内心有一个无底洞，就算你是个大富豪，穷尽各种方法也填不满对方那些千奇百怪的需求。
一个人永远给不了别人自己没有的东西
面对伴侣或者自己那些无法满足的需求，该怎么办呢？如何才能建立幸福的亲密关系？爱才是唯一的答案！
什么是爱？我们在“亲密”部分已详细讲述过了。
爱不是要求对方满足自己的需求，而是想为对方做点什么，让对方变得更好的那种感觉。
爱是深深的感动与喜爱，爱是忠诚的，是愿意为对方牺牲的，是心甘情愿满足对方的需求的。
爱是付出而不是索取，有爱就有信心，有安全感；有爱就会让关系得到滋养。因真爱而结合的婚姻，才是幸福的！
那为什么有些人能长久地爱上一个人，而大多数人却只会在婚姻中不断索取呢？
这跟我们内心是匮乏还是富足有关。举个不太恰当的例子：
比如我讲课讲了近一个小时，我感到口渴，需要一杯水解渴，水就是“需要”。可是，当我口渴的时候，大脑里冒出的并不是水，而是茶或者是果汁。那么茶或者果汁就是我的“想要”。
那什么才叫爱呢？所谓爱，就是当我口渴了，我喝了一杯水之后，我不再口渴了。这个时候，我觉察到身边的你也许有跟我一样的需要。于是，我由内而外地生起慈悲心，去心甘情愿地为你倒一杯水，送到你的面前，这叫做“爱”。所谓“仁者爱人”，当一个人能够推己及人，能觉察到他人的需求，并愿意为他人做些力所能及的事情时，我们就会说这个人充满了爱。
所以，爱，是内心富足后的自然反应。一个内心匮乏的人，心里是生不出爱的。
请你试想一下，当你的伴侣总是在要求你付出，不断向你索取的时候，你的感觉如何？这种总是被别人索取的感觉怎么可能会好呢？当需求得不到满足时，你就会感觉到失望、沮丧，甚至觉得眼前这个人并不是自己想找的人，随之而来的是互相攻击、互相抱怨。这就是错把需求当成爱的婚姻的大多数结局。
只有因爱而结合的婚姻才能够互相扶持、互相成就、互相包容。
所以，爱才是唯一的答案。可现实是，大多数的婚姻并不是因为爱而结合的，而是因为双方的需求，这样的婚姻怎么办呢？难道就只能坐等关系的破裂吗？
当然不是！因为，心理学有解决方案。
为什么有的人总是向别人索取？而有那么少量的人，他们能真正地去爱呢？
道理很简单，精神跟肉体一样，都是需要粮食的。
我在前面讲到了，一个人的身体要想健康成长，需要蛋白质、淀粉、糖、脂肪、微量元素等物质营养。同样，心灵的成长也需要精神的养分，这些精神的养分叫做“心理营养”，比如爱、肯定、欣赏、接纳等。可是很多时候，大多数人都是在不完美的原生家庭中长大的，从小心理营养就不足，于是长大后就成了一个内心匮乏的人。
内心匮乏的人跟肚子饥饿的人是一样的，他们的焦点都在寻找食物，唯一不一样的是，一个寻找物质的粮食，一个寻找精神的粮食。
这样的人是很难去爱的，因为，一个人永远给不了别人自己没有的东西。换句话来说，一个人曾经被怎样对待，他就会用同样的方式去对待他人——一个曾被粗暴对待过的人，他会用同样粗暴的方式对待这个世界；一个曾经被爱过的人，才有能力爱别人。
所以，那些童年没有得到过爱的人，是不会去爱别人的，这就是爱的秘密，也是怎样找回爱的答案。
对于不会爱、没有能力去爱的人，也就是那些在成长过程中心理营养缺乏的人来说，唯一的出路就是去疗愈自己童年的创伤，补回那些曾经缺失的爱。当你的爱不再匮乏时，你自然懂得爱你的伴侣。
那如何才能够疗愈童年的创伤，找回爱呢？
我先跟大家分享一下我的故事。我追我太太追了八年才成功，结婚之后，我以为我俩从此就能幸福地生活，然而并没有。婚后，我太太总是抱怨我像个木头，一点温度一丝感情都没有，更谈不上爱了。
当时的我感到十分委屈，我为她做了那么多，她却说我不爱她，心里很无奈。而且，当她不断抱怨我的时候，我也感受不到她的爱，一段经过艰苦努力才好不容易走到一起的婚姻，却过得千疮百孔，满是伤痕。
一个偶然的机会，我走进了心理学的世界。当我上了神经语言程序学（Neuro-Linguistic Programming）、萨提亚专业课、催眠、完形疗法等心理学课程并在现实中活学活用之后，我太太给了我一个很高的评价，她说：“老公，我发现你上完这些课程之后，终于像个鲜活的人了。”
为什么我上完这些课程之后不再是块“木头”，而开始像个人了呢？这就是课程的疗愈功能。
经由这一系列课程，我终于明白了，为什么我的亲密关系总是这也不顺那也不顺，根源就在我的原生家庭这里。我的母亲是个完美主义者，对我非常苛刻，家里处处都是规则。在我的童年记忆里，都是应该做什么，不应该做什么。而且，父母要忙于农活，根本没有时间照顾我，从小就把我寄放在村里的一位孤寡老太太家。在这样的成长背景下长大，我养成了独立、疏离的反依赖型人格。因为我从小都没有被细腻的感情滋养过，又怎么懂得去温暖别人呢？所以，我成了我太太眼中的“木头”。
接触心理学之后，我学会了如何自爱，懂得把向外伸的手收回来，开始懂得去自我肯定、自我欣赏。在导师的引导下，我看见了自己内在的那个脆弱的小孩，我学会了如何去呵护、关爱那个缺爱的孩子。
有人说，你今天流的泪，是当年你脑子进的水。如何才能放掉脑子里的这些水呢？答案就是让它变成眼泪流出来。
在一次次的疗愈课程中，一个从来不会哭的我，开始学会了流泪，从眼角的一点湿润到号啕大哭，这是一个非常不容易的过程，因为，在疗愈的过程中，你必须回到过去那些伤痛的经历，那一个个已经愈合的伤疤要重新撕裂开，那种痛彻心扉的感觉真不好受，但非常值得。
经过一次次疗愈之后，我的内心也开始变得细腻柔软，从那以后，我太太的抱怨少了，我跟我太太之间的关系也越来越好。这就是我疗愈自己之后收获的惊喜。
所以，什么叫“疗愈”？所谓疗愈就是把过去缺失的爱重新补回来。父母当年没有能力给你足够的爱，今天的你已经长大成人了，你不妨试着成为自己的“父母”，去重新关爱那个内在缺爱的小孩。当你把那曾经缺失的爱补充回来之后，你就有能力去爱别人了，因为，你的内心充满了爱。
与其外求，不如自修；与其等待别人来填补你内心缺失的爱，不如自给自足。如果小时候的你没能从父母那里获得充分的爱、接纳和认可。今天的你已经拥有了足够的能力，你的能力已经比你父母不知道高出了多少倍，这个时候的你，为什么还去抱怨父母，指责伴侣呢？父母当年给不到的，你今天完全可以自己给予自己，如果你连自己都不爱你自己，你还能指望谁来爱你？
当你能够好好爱自己的时候，你内在的创伤就开始得到了疗愈，你情感账户中的爱也慢慢地丰满起来。当你的爱丰盈到开始溢出来时，你就是爱本身，无论谁跟你在一起都会得到滋养。如果你能成为这样的人，你的伴侣还有什么好抱怨的呢？
读到这里，我相信聪明的你已经知道亲密关系的关键了，当你内心是匮乏的，你就会带着需求去寻找婚姻对象，而这实际上是一种索取，跟爱刚好是背道而驰的。
大多数问题婚姻，都是错把需求当成爱的结果。如果你的童年并不是很完美，拥有幸福婚姻的前提是，夫妻双方至少有一方愿意学习和成长，疗愈自己过去的创伤，重新找回那缺失的爱。当然，双方一起学习和成长会更好。
借假修真：提升支持力，修复亲密关系
冰冻三尺非一日之寒，亲密关系的疗愈也需要一个过程。在你找回爱之前，如果你还在意你们的关系，不妨先借假修真。
什么叫“借假修真”呢？心理学家曾经做过这样一个实验，他们建造了两间四面全是镜子的房间，当然，镜子十分坚固，不会被打破。然后把一只好斗的公猩猩与一只慈祥的母猩猩分别放进房间里。几个小时后，当工作人员打开公猩猩的房间时，发现这只公猩猩虽然十分疲惫，但依然在跟镜子里的自己战斗。而那只母猩猩呢？当工作人员把它从房间里放出来时，发现它的目光更加慈爱了，因为，她从镜中看到了另一个慈祥的自己。
各位读者，你们是否也会有同样的情况？当你遇到一个慈祥的人时，你也会变得慈祥；当你遇到一个好斗的人时，你也会变得好斗。
为什么会这样？原因很简单，在我们身体中有一种叫“镜像神经元”的神经系统，这种神经系统是高等动物在进化过程中发展出来帮助我们模仿学习的。同时，这种帮助我们学习的镜像机制会让我们产生与我们看见的对象相同的情绪状态。当人经历某种情绪或者看到别人表现出这种情绪时，他们脑岛中的镜像神经元都会活跃起来。换句话说就是，我们看见别人笑的时候，我们也会笑；看到别人悲伤时，我们也会悲伤。
同样，我们爱一个人时，他也同样会爱我们，这是高等动物在进化过程中内置在基因中的程序。在这种程序的作用下，爱变成了一种很神奇的东西，你付出爱之后，爱并不会减少，反而会增加，因为当你付出一份爱时，对方就会收获一份爱。他收获了一份爱，也会付出一份爱，这样，你们就拥有了两倍的爱。所以，当你去索取时，你们的爱会耗尽枯竭；当你真正去爱时，你们的爱会越来越浓，你们的关系也在付出与收获的过程中建立了亲密的连接。
所以，只要有一方愿意，哪怕你的爱并不是由内心富足而产生的，而是刻意假装出来的，也会起到同样的效果。一开始，你的爱也许是假的，但对方镜像神经元收到的是真的，当他感受到爱时，他会同样回馈你真爱，这时，你的镜像神经元就会收到真爱，于是，在双方镜像神经元的作用下，你们的爱就会越来越真，越来越浓。这叫做“借假修真”，或者叫“以术入道”，也叫做“种子法则”。
为什么叫“种子法则”呢？
我们前面分享过一个心理学理论叫“ABC法则”，不知大家是否还记得？“ABC法则”说的就是，一个人内心的信念决定一个人的行动，而不同的行动会创造出不同的结果。通俗来说就是，你今天的结果就是你过去的行为创造的，而你过去做或者不做某件事情，取决于你内心的那个信念。反过来，你内心的信念会通过你的行为表现为你今天的生活。
根据这个原理，我们可以知道，“信念”与“行为”是相互影响的，当你内心有了某个信念，你就会产生某种行为；当你不断地重复某个行为时，你的内心也会跟着产生某个信念。
比如，一个内心富足的人，会乐于分享；一个不断去分享的人，他的内心也会越来越富足。因为，分享是富足的前提，在不断分享的过程中，内心会收到重复的暗示：我是富足的，所以我才会分享。因此越分享，越富足。
这个原理在社会上很常见，只要你留心，你会看到一个慷慨的人，他会变得富有；而一个吝啬的人，他会一生贫穷。为什么会这样呢？我们来看看他们的内在信念就一清二楚了。一个吝啬的人，他的内心是匮乏的，一个内心匮乏的人的内心想法一定是“我没有”，至少是“我不够”。而一个人的内在存在着什么想法，就会在外在创造成什么样的事实，这就是所谓的“存乎内，形于外”。因此，当你内在拥有一个贫穷的信念，不管你如何努力，你都依然是一个贫穷的人，就算真的赚到了一定的金钱，你的内心依旧是贫穷的，因为，你的内心总觉得不够，总想要向外索取。一个总是索取的人，身边的人会像躲瘟疫一样逃避你。这样的人，怎么可能富足呢？
那为什么一个慷慨的人越分享越富有呢？因为只有内心富足的人才会主动去分享，假设你什么都没有，那你即使想分享也不敢分享。所以，一个愿意分享的人，他内在的信念是“我是一个拥有的人”，就算他暂时看起来并没有拥有什么，但是他内心相信自己迟早会拥有，要不，他怎么会分享呢？一个内在相信拥有的人，自然就会通过行动让自己拥有得越来越多。
行为会在潜意识中种下一颗信念的种子，所谓“种子法则”，就是那些现在看起来微不足道的想法，但只要假以时日，一颗再微小的种子也会长成参天大树。
爱也是一样，“爱”与“爱的行为”就像鸡与蛋一样，有了鸡，就会有蛋；有了蛋，也会有鸡。
所以，当你的内心暂时还没有完全疗愈的时候，你不妨试试先从爱的行为开始。当你愿意去做一些爱的行为，你就在内心种下了爱的种子。
你若不爱你自己，你便无法来爱我
如果你想得到什么，你就先给出去，就像农夫在春天种下希望的种子一样，种下爱的种子。当种子开花时，你的生命也将变得更丰盛、更美好。那么在婚姻生活中，你可以种下哪些爱的种子呢？
1.我看见你
士为知己者死，女为悦己者容。这句话的意思是，男人愿意为赏识自己、了解自己的人献身；女人愿意为欣赏自己、喜欢自己的人而打扮。
每个人都希望被别人看见，当一个人得不到别人关注的时候，他就会通过一些偏激的行为来获得关注。双妻间的争吵大多数都是想获得对方关注的呐喊。
在亲密关系中，人们也渴望被自己的另一半“看见”。比如你新做了一个发型，结果你的伴侣毫无察觉、当你透明的时候，你是不是很失落、伤心？但是，如果他第一时间注意到了你的改变，并赞美道：“亲爱的，你今天换了个新发型啊，挺特别的。”你内心的鼓舞和欢欣将会化作最灿烂的笑容。
日常生活中，每一次情感的回应都会增加伴侣之间的情感连接，也都在往伴侣的情感账户里“存钱”。相反，每一次错失回应或者拒绝回应，都是在透支你们的情感账户，让你们的关系变得疏远。
所以，大家不妨从今天开始关注伴侣的一言一行、细微的改变尤其是好的改变，并且不吝啬你的赞美，这样，你的伴侣就会感觉自己被看见了，是被爱着的。
需要提醒大家的是，要适当忽略伴侣身上那些不好的行为，因为过多地关注问题就等于强化了问题的存在，对亲密关系的维护毫无益处。遗憾的是，很多情况下，我们首先关注到的都是那些不好的行为。
2.你是有价值的
心理学家阿德勒认为，几乎人人都有自卑，能超越自卑的法宝就是价值感，可见，价值感对一个人来说有多重要！
价值感是每个人都渴望的。如何让你的伴侣感到有价值呢？你只需勇敢地说出你的需求——“亲爱的，我需要你，没有你在我身边，我很孤独。”“亲爱的，你太能干了，吃来吃去还是你做的饭菜最好吃。”……作为伴侣，听你这么一说，他的内心瞬间就被成就感、满足感填满——原来我是有价值的，原来我是被需要的。
当一个人被需要时，他就会感到有价值感。而一个不被需要的人，慢慢会活成一个没有任何价值的废物。
3.你是独特的
顾名思义，“独特的”就是指特别的、唯一的。即便是平凡普通如路边一朵不起眼的小花，你也要看到它的价值和独特之处。
也许有人会抱怨说：“我老婆煮的菜跟黑暗料理一样，要我赞美她厨艺非凡，这太强人所难了。”确实。这个时候，你不妨说：“亲爱的，你今天这顿饭太特别了，我这辈子都没有吃过这样的饭菜，有种不一样的味道。”这样说，是不是也能产生非常好的沟通效果？
人都是喜欢特别的，特别是女人，最喜欢与众不同。所以，面对那些你不能接受或者实在找不出价值的，你就欣赏其独特性。
4.你是有贡献的
“你是有贡献的”跟“你是有价值的”是同一件事的两个表达方式，一个是创造需求，让对方有价值感；另一个就是要看到对方的贡献。
对一个家庭来说，夫妻两人只有分工不同，绝无地位高低之分。但很多男人都会犯同一个错误——认为自己是家庭的最大贡献者，因为家里的每一分钱都是自己辛苦打拼赚来的。妻子在家最多就是做做饭而已，没什么贡献可言。
真的是这样吗？当然不是！社会是有分工的，太太在家照顾好孩子，把家打理得温馨浪漫，让你的孩子青出于蓝而胜于蓝，让你有一个幸福的港湾，这些不是价值吗？
你的伴侣即使什么都不干，他也是有贡献的。他最大的智慧、对家最大的贡献就是——他选择了你，并懂得欣赏你。
5.你是属于这里的
每个人都需要并渴望获得归属感，当人们体验到归属感时，会感觉安全、放松、宁静和满足。但家长们经常说的一句话——“如果你在外面没混出个人样，就不要回来”，这就全盘破坏了孩子的归属感。
团长的父母虽然苛刻，但他们完完全全满足了我这方面的渴望。当我想出去闯却瞻前顾后的时候，父亲对我说：“大胆出去闯，大不了回来，家里还有几亩地。”简单的一句话却给了我十足的安全感，因为我知道，即便是我在外面混得穷困潦倒，家也永远都是我可以回归的温暖港湾。
亲密关系也是同样的道理。如果你能给予你的伴侣持续的关爱和包容、坚定的信心和陪伴，不管他事业发展如何、身价几何，你都愿意陪他看尽人生繁华，那么，无论他飞得再高再远，他也是有牵绊有归属的，因为他的心有所属。
一段持久稳定的亲密关系，光靠缘分是远远不够的，还需要爱与智慧，当你有了这两者，你就能够充分地满足伴侣内心深处的渴望，让他时刻感觉到自己是重要的、是被爱的，你们的情感账户永远是富足的，那你们的婚姻就不惧风雨，牢不可破。
本章小功课
如果你希望重新找回初恋时的甜蜜，请完成下面小功课：
1.夫妻双方中至少有一方开始学习和成长，当然最好是双方能够一起学习。
2.如果有童年的创伤经历，就像身体有病需要治疗一样，心理创伤也需要治疗。
3.以五种“爱的种子”为参考，夫妻双方共同约定，一起去种下爱的种子。
爱，就是让你所爱的人因为有你而生活得更好，如果你愿意为你所爱的人完成上面的功课，相信你们的关系一定会日渐亲密。
最后，送上萨提亚女士的一首小诗作为本节的结束：
如果你爱我
请你爱我之前先爱你自己
爱我的同时也爱着你自己
你若不爱你自己，你便无法来爱我
这是爱的法则
因为，你不可能给出你没有的东西
你的爱，只能经由你而流向我
若你是干涸的，我便不能被你滋养
——[美]维吉尼亚·萨提亚
我是：你随时可以改写自己的婚姻剧本
“我是”是冰山的最底层，如果前面章节阐述的是建立亲密的方法，是亲密的技术，那这一层则是亲密关系的根本，是亲密之道。
在我接手的许多个案里，很多来访者都喜欢用一些否定性的或者标签性的词语去定义自己的伴侣，比如：“我嫁了个渣男，倒了十八辈子霉。”“我娶了个荡妇，家门不幸。”“他就是个自私鬼！”
也有给自己贴标签的：“我太糟糕了，没有人会爱我的。”“我一点都不漂亮，谁会娶我啊？”“我从小就被遗弃，就是个独身的命！”
这些关于“我是谁”的定义，就像一个个魔咒一样，会在无形中影响着你的婚姻，甚至你的整个人生。
为什么会这样说呢，我们先来看一下下面的这个案例。
他们欺负的真的是你吗？
在我的《重塑亲密关系》的课程中，我做过这样一个个案：
案主虎妞是一位地道的东北女性，短发，中性服装，说话直爽，从不转弯。
一上台就说自己受不了公公。一开始我以为这是一个公媳关系的个案，于是问她：“是和公公住一起吗？”
她说：“不是。”
“哦，那是发生了什么事情吗？他干扰到了你和先生的关系吗？”
“也不是，我老公对我很好！”
我不知道她与公公之间究竟发生了什么，我请她从同学中找一位最像她公公的人上来，站在她面前，请她看着那位同学的眼睛，然后问她什么感受。
她咬牙切齿地说：“我想把他干掉！”
“干掉”这两个字出自一位女性之口，着实让现场学员吓了一跳。
但我知道，这是她的一种模式，她既然想干掉公公，我猜她同样想干掉其他人。
我问她：“你除了想干掉你公公外，以前是否也同样想过干掉某些人？”
她想了想说：“大学的时候有个室友，还有高中的同桌……初中的那个女生，我也蛮想弄死她的。”
“这些人你都想干掉吗？”
“是的。”
“天……”“这么恐怖啊！”“不会是反社会人格吧？”
台下一阵唏嘘，但我知道虎妞肯定不是这样的情况。
我接着问她，这些人有什么共同特点。她想都没想就回答：“他们都欺负我！”
可是，在我进一步询问这些人是怎么欺负她时，她却支支吾吾：
“我就是看他上课转笔烦。”
“整天穿条花裙子炫耀，有什么了不起。”
“为什么就有人非要长得高头大马的呢？”
看她说的都是风马牛不相及的事情，我猜，不是对方做了什么事情让她愤怒，更像是她胸中有一团无名火急需找个对象发泄。
可是，没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的怨，到底发生了什么，才会让她这样呢？
我用时间线疗法回溯到她的过去，试着去探索这团火焰的源头。时间线疗法认为，有问题的行为模式的背后一定有一个根源性的事件。只有找到模式的根源性事件，才能找到治疗的关键。
刚开始回溯时，她喘着粗气，停留在愤怒的情境中。后来，她开始颤抖、流泪、摇头……显得痛苦、无助，从一只“大老虎”，变成了一只颤抖的“猫咪”。
我问她看到了什么，她说：“他们欺负我，戳我的伞，说我的妈妈是……地主的女儿……说要打倒地主的外孙女……”
虎妞待情绪平复下来后，和我们说起了不愿回首的童年。原来，她的妈妈是地主的女儿。她上小学时，班里的孩子总是因此欺负她，要么把她的笔折断，要么趁她走路时突然绊倒她，还用糨糊在她桌子上写了两个特扎眼的字——地主。
从小，她就觉得这一切是自己的错，因为老师不会帮自己，爸妈也因为同样的原因被欺负，保护不了她，还是“夹起尾巴做人”比较好。
但老天好像不肯放过她，有一天下雨，在放学回家的路上，她被几个同学堵了起来不让她走，还戳破了她的雨伞。她狼狈又无助，但是周围没有一个人愿意来帮她，最后她是淋着雨自己哭着走回家的。从那以后，她就变了个人，留着男孩子一样的短发，身材也变得孔武有力，没人敢惹她。
“他们都欺负我，我恨死他们了。”虎妞愤恨地说。
“是的，虎妞，我知道你很难过，可是，听你的讲述，好像他们欺负的并不是你啊。”
“什么？！”我的说法让她震惊了，“不是欺负我，那还能是欺负谁？”
我们不难看到虎妞发怒模式的起源，因为曾经被同学欺负，但当时的委屈她无人能说，因为大环境如此，家人也无力给到她安慰和帮助。于是，当年那些被压抑的情绪变成了一个定时炸弹，她揣着这个炸弹行走，看到谁稍微不“顺眼”，她的愤怒就仿佛找到了“炮灰”，对方也许是中学同学、大学室友，还有今天的公公……
我问她：“虎妞，你看我身上的这件衣服，如果它脏了，或者有人觉得这衣服很难看，人家骂我：‘你看看你，穿成这样来讲课，难看死了！’我该怎么办?”
虎妞：“不要穿就好啦，把它换掉。”
我脱下外套扔一边，问她：“虎妞，我现在没穿这套衣服了，你觉得别人还会骂我吗？他们到底骂的是我，还是我的这件衣服呢？”
虎妞怔怔地看着我，沉默了。
“所以虎妞，当时那群小孩欺负的是你，还是地主外孙女的这个身份呢？”
聪明的读者也看出来了，其实，人们欺负的并不是虎妞，而是“地主”这个身份，这是历史的原因。在那个年代，地主是为人所不齿的。
这个关于身份层面的自我认同，就是“我是”。
虎妞把自己这个人和地主外孙女这个身份牢牢地绑定在了一起，她带着这个心结生活了五十多年，过去的委屈和愤懑，她不知道找谁发泄，潜意识只能在生活中寻找一个又一个的假想敌，给对方扣上各种帽子，好让自己有理由讨厌对方，以前是同学、同事，现在是公公。
现在她知道，只要像脱掉一件外套一样，把自己这个人和身份分开，她就可以活得轻松自在。
虎妞突然明白，自己只是在某个特定历史背景下受到了拖累，把历史的还给历史，就不用跟别人对抗了，她也就能重新做自己，重新和别人建立和谐亲密的关系了。
我再次把那位像她公公的男同学请到虎妞面前，让她看着那位同学的双眼一会儿，问她：“你现在什么感觉？还想干掉他吗？”
她笑了，说：“我想请他吃饭。”
我知道，她与公公之间的那颗“炸弹”已经拆除了。
在这个个案中，我所做的仅仅是改变虎妞对自己身份层面的认知，而这个层面的小小改变能彻底改变整座冰山。
“我是……”是什么？
那么，我是谁呢？我在本书开篇的七个故事中已做过简略的阐述，在这里我再跟大家深入探讨一下这个问题。
我们先从名字开始。
如果你问我：“你是谁？”我会回答你：“我是黄启团。”可是，“黄启团”是我吗？显然不是，“黄启团”只是我的名字而已。
养过宠物的朋友都知道，一般人养宠物，都会为宠物起个吉祥的名字，比如我女儿养过一只猫，帮它起名叫“豆豆”。一开始的时候，小猫并不知道自己就是“豆豆”，可是当你一遍遍地叫它“豆豆”后，它就知道自己是“豆豆”了。小猫把“豆豆”认同为自己的过程，就是“自我认同”。宠物如此，人也一样。
我们不仅会把名字认同为“我”，我们还会把很多东西认同为“我”。
比如社会角色：
一个做惯了领导的人，会认为“我”就是领导；
一个做老板的人，会认为“我”就是老板；
一个生活在社会底层的人，会认为“我”就是个卑微的人……
其实，无论是领导、老板还是社会底层的人，都只是我们在社会上扮演的角色而已。角色并不是“我”。
我们来看看这样一个场景：
两个演员在拍电影时，一个演好人，一个演坏人，在戏中，他们打得你死我活，相互憎恨。可是，拍完戏脱掉戏服之后，他们会在一起吃饭，相互欣赏，甚至还会相互赞美：“你在戏中那个坏蛋（好人）演得实在太好了！”
可见，角色并不是“我”，只是“我”的其中一件外衣而已。
自我认同除了名字、角色这些比较直观的东西之外，还有很多抽象的、不易觉察的自我认同。
比如，如果一个人的父母从小就一直对孩子说：
“你是个善良的孩子。”
“你有领导的天赋。”
“你是画画的天才。”
“你的歌唱得很好听。”
只要重复的次数足够多，孩子也会认同自己就是善良的人、是领导、是画家，或者是音乐家。
但是，也有部分父母因为没有学过心理学，不知道什么叫“自我认同”，经常会带着情绪给孩子赋予另一种身份：
“你就是个废物。”
“我生个叉烧都胜过生你。”
“你让我丢脸。”
“你就是个负累。”
这些话听多了之后，孩子也会慢慢接受自己真的就是个废物，认为自己不够好，不配得到美好的生活。就算他的意识不承认，他的潜意识深处也会这样认同。
一个人一旦接受了这些对自己的评价，这些评价就会像一个人的名字一样内化成生命的一个部分，成为生命的剧本，然后，用一生时间去把这些自我认同活生生地在生命中呈现出来。
自我认同不仅仅会通过言语内化为自己的一种认识，更多的是经过人生的各种经历和体验而潜移默化的。
比如本书开篇七个爱情故事中的胡丽晶，因为自己是个女孩子，从小被父母遗弃，过着寄人篱下没人疼爱的生活。在这段成长经历中，她形成了一个自我认同，认为是自己不够好，父母才会不要她。因为这个自我认同，她长大后在亲密关系上吃尽了苦头。因为这种自我认同，她不敢跟正常的男士谈恋爱，只有在那些有妇之夫身上才能找到自己的价值。“我不够好，不配拥有婚姻”这样一个人生剧本，让她一次次地重蹈“小三”之路，也织就了她前半生的命运。
爱情中的“南橘北枳”
在民间一直有“三岁定八十”的说法，虽然“三岁就决定了一生”的说法未免有些夸张，但从心理学的角度来看，童年的成长经历对人生有着相当大的影响，这是科学的，因为，自我认同往往是在童年建立的，这些自我认同就像人生的剧本一样，会影响我们的一生。
阿德勒说，幸福的童年能够疗愈一生，不幸福的童年需要用一生去疗愈。如果我们有一个不够好的人生剧本，该怎么办呢？
我的好朋友朵拉在她的心理学小说《月球旅馆》中，写了一个温暖而有趣的爱情故事：
南橘北枳说的是，一粒种子在某个地方可以长成又大又甜的橘，换个地方却长成又小又酸的枳。
打个比方，橘和枳突然有了人的意识。在镜子里看见自己和对方后，它们开始怀疑人生：“这是我吗，这是我吗？”
然后异口同声地说：“哇哦，原来我可以长成这样。”
同一粒种子，发展成不同的存在。
有些人毕其一生都未曾拥有这样的镜子，有些人则很幸运，比如苏菲。
苏菲是Sunny的朋友，出生在重庆市万州区，细眉细眼，高颧骨。
苏菲知道以自己的长相，在美女如云的重庆根本没有吸引力。她大学的时候偷偷地喜欢过一个男生，那个男生经常和她眉来眼去，她以为男生也喜欢她。直到有一天在食堂吃饭，她排在男生的后面，听见男生和另外几个人谈论女同学，他说：“苏菲啊，颧骨高，杀人不用刀。”
她不明白这话的意思，但明显不像一句好话。这时她才知道，他之所以看她，并不是在眉目传情，只是觉得她的高颧骨有问题，下意识地盯着看而已。
就像小时候发现别人脸上有胎记、牙齿不齐或者肢体残疾时，你会不由自主地盯着看一样。但是你的妈妈会提醒你，不要盯着别人的缺陷看，这是没教养的表现。显然，那个男生的妈妈没有提醒过他。
除了苏菲之外，寝室里的所有女生都有男生追，苏菲觉得自己像个异类。
大学毕业那年，她坐火车回老家，对面一个油腻中年男跟她搭讪，那人声音好听，只是个子矮，手指又粗又短，像拍开的五瓣大蒜。
她差点跟他下了火车，只是她不喜欢大蒜一样的手指才没有跟去。
月球旅馆刚开张的时候，苏菲来住，那时她已经工作了几年，仍然没有男朋友。
谈起那段经历，我问她：“为什么没跟那个中年男人下火车？”
苏菲说：“我非常渴望跟他下去，但不知道为什么，就是没有。”
后来她又说，好像有一百双眼睛在盯着她，有一百个声音警告她不能下车。
2017年，苏菲遇到了一点麻烦。
她是小学语文老师，但她最不想做的职业就是老师。
她的家人都是老师，爷爷是，姑姑是，哥哥也是。爸爸更是在教师进修学校工作，是老师的老师。老师这个职业对她来说就是生命的重复。在她高考填报志愿的时候，她首先把师范专业的选项排除掉了。
爸爸问她：“你不想当老师，那你想干什么？”
听到爸爸这个问题，苏菲有点慌，她只知道自己不想干什么，却不知道自己想干什么。
再用那粒种子打比方，她不知道自己是什么样的种子。
假如知道自己是什么种子，她就可以决定自己长成橘，还是长成枳，可她不知道。仔细想想，其实很多人活得都挺“随缘”，学什么专业“随缘”，做什么工作“随缘”，爱什么人“随缘”，从没想过内心真正想要的是什么，发自内心热爱的是什么，让我们热泪盈眶、奋不顾身的又是什么。
于是，她只好又在高考志愿上填了师范专业。高考时，她特意漏掉了数学最后一道大题。她的想法是，如果自己的分数不够，就不用上师范了。万万没想到，那年生源不足，虽然她的成绩低于控制分数线，但也被师范院校提档了。真是阴差阳错。
后来，她成为一名小学老师，无意中发现学校三四年级的学生有情绪和行为上的问题，就在课堂上引入了SEL（社会情绪学习课程）。她出于好心，可是这些内容与考试无关，家长怕耽误孩子的成绩，就把她举报了。苏菲是个急脾气，到家长群里跟他们争论，随后对骂，结果又被家长举报了。
那段时间她的情绪很差，比没有男人追还差。她的朋友圈充满了抱怨，我把她屏蔽了。
此后的两年，我和苏菲再也没联系过。
2019年元旦，我和包括Sunny在内的几个朋友去清迈跨年。当天晚上，我们在湄平河放天灯，成千上万的天灯从河畔缓缓升到夜空，像橘红色的精灵一样盘旋起舞。Sunny在刷朋友圈的时候，发现久不联系的苏菲也在湄平河边，就在离我们不远处。
我们穿过熙熙攘攘的人群，在塔佩门前见面了。我们兴奋地拥抱，比他乡遇故知更开心的，应该是他国遇故知吧。随后，我们去了古城里的酒吧。人们全去河边放天灯了，酒吧显得格外冷清。我们问苏菲什么时候来的清迈，她说来了两年。原来她在这里工作。
苏菲讲起了她的故事。2017年暑假，她为了散心来到清迈，晚上和朋友去酒吧喝酒。酒吧里有几个法国男生，其中一个卷头发、碧蓝眼睛的男生一直看苏菲，还朝她举杯微笑。苏菲心里恼怒，以为他在看自己的高颧骨，于是转过脸去。那个男生走过来，坐在她旁边，他叫阿兰，用生硬的英文和她套近乎。他们就这么认识了。第二天，他们一起去了素贴山、帕辛寺和夜间动物园。第三天，他们去了曼谷。阿兰温柔、体贴，来自法国南特，给她讲那里的城堡、教堂和电影节，苏菲则给她讲重庆的历史和火锅。
说不上是谁勾引的谁，他们自然而然地滚了床单。那是她有生以来最美好的回忆。苏菲认真地问他：“你觉得我漂亮吗？”阿兰说：“你是我见过的最美的女孩儿。”
苏菲说：“没有吧，我的颧骨很难看。”
阿兰听不懂“颧骨”这个英文单词，苏菲就让他用手摸自己的脸。
他懂了，说：“你可能不知道，这里是你脸上最美的部分。”
听到这里，Sunny带着醋意说，小心别被他骗了。
苏菲说：“他要带我回法国结婚，我没同意。第一，我还没有准备好；第二，我又遇到一些更有趣的人，有医生、鼓手、调酒师，还有一些修行者。”每个人都很好，也都对她很好，就像这座城市一样。
最重要的是，这一切都让她重新发现了自己：她是美的，她是受欢迎的，值得被追求。
一天晚上，她独自站在湄平河边，忽然觉得自己融入了清迈的夜色中，有种灵魂出窍的体验，她感觉到自己与世界产生了某种神秘的连接，有种内在的力量在她的身体深处醒来，遍布四肢，那是一种难以言喻的愉悦。
也许蝉从旧壳中挣脱出来的时候就是这种感觉吧。
那几天她的内心充满了快乐，觉得一切都充满了快乐：河边的树充满了快乐，随处可见的7-11充满了快乐，塔佩门边的鸽子充满了快乐，甚至角落里的微尘和砂粒都充满了快乐。世界在与她的快乐共振。或者反过来说也可以，她的快乐引起了世界的共振。
这时我们才发现，眼前的苏菲与以前的苏菲完全不一样。她的脸上闪着由内而外的自信，完全没有以前的自我设限。
暑假结束之前，苏菲回国办了辞职手续，托朋友在清迈找到了一个幼教的工作。在这里，她可以给孩子做SEL、做树屋、做戏剧教育，不必担心家长的投诉。当她看到一群小朋友在树屋里由拘谨到疯玩时，她从来没有如此喜欢过老师这个职业。
在多元、包容而且物价不贵的清迈，她找到了属于自己的镜子。
2019年元旦，我和Sunny喝多了，在灯火繁华的深夜，为了另一个苏菲。
通过镜子，苏菲看到了截然相反的两段人生：一个在万州，压抑，自我设限，没有人喜欢她；一个在清迈，自在，完全绽放，人人把她当公主。
一个是橘，一个是枳，同一粒种子，却可以过不同的人生。
这是我看过和听过有关自我认同改变的最美的故事，朵拉把这个转变过程归功于外在的“镜子”。从我的角度看，除了外在的镜子之外，更重要的是她内在的因缘时机刚好成熟。不管是外在还是内在，总之，她有关自己的自我认同完全改变了，我们再一次感受她自我认同改变后的那种喜悦：
