那种感觉是不是跟你从噩梦中醒来的感觉一模一样？
啊！原来噩梦里的苦难不是真的！那只是一场梦而已！
或者是一名在电影里演一个饱经磨难的角色的演员，脱下戏服的那个瞬间，他也会有类似的感觉，原来戏里的一切都是假的，原来人间是如此美好！
在亲密关系中，如果两个人都能像苏菲一样，把那些从别人的评价里内化而成的自我认知像脱掉戏服一样丢弃掉，两个纯粹的灵魂活在一起，那一定是我的文字所无法表达的美好关系，我想，那才是真正的灵魂伴侣吧？或者叫神仙眷侣？
苏菲的快乐，是因她脱掉了那些困扰了前半生的标签。在欣赏这个故事美好一面的同时，也请大家感受一下我们给别人负面评价时带给别人的痛苦。
你的伴侣会不会是另一个苏菲呢？
当你认为你的伴侣不够好时；
当你评价你的爱人不够漂亮、不够温柔时；
当你认为你的伴侣无能、不够有担当时……
你的评价会内化为他对自己的评价，成为他的自我认同，成为他的人生剧本，成为他人生苦难的一部分。
你的每一个负面评价，都会成为他人生的负担。
如果你爱他，又何必给他的人生增加苦难呢？
苏菲之所以能改变自己的命运，是因为她遇到了阿兰。如果你爱你的伴侣，为什么你不能像阿兰一样，成为一面可以让对方看到自己美好一面的镜子？
改写婚姻剧本，重塑亲密关系
从第一章的七个故事写到这里，我想大家已经清楚地认识到，破坏亲密关系的罪魁祸首是那些在“我是”层面的错误的自我认同，这些“自我认同”就像人生的剧本一样，决定着我们的人生，也决定着我们的婚姻幸福与否。
要重塑亲密关系，就必须改写婚姻的剧本，也就是重新改变那些让我们受苦受难的自我认同。
那如何才能改变那些破坏亲密关系的“自我认同”呢？
请问各位读者，你的名字可以改吗？答案是肯定的！前面我们讲过，一个人的名字也是自我认同的一部分，既然名字可以改变，那所有你认同是自己的东西就像名字一样，都是可以改变的。
就像苏菲的高颧骨，原来她一直认为那是丑的象征，因为大家都认为丑，所以，她也接受了那是丑，直到她遇到那位法国男子阿兰，原来在某些人眼里是丑的高颧骨，在另外一些人眼中是美的象征！
既然美丑没有客观的标准，我们为什么不选择让自己开心快乐的“自我认同”呢？
因此，改写婚姻剧本大概可以分为以下几个步骤：
第一步：觉察。
觉察，也就是“看见”。团长讲了这么多故事，就是为了让大家看见，你对自己的所有定义都像你的名字一样，是你身边一些重要的他人赋予你的，同时，也被你接受了的东西。这些东西都像你的名字一样，你可以接受，也可以改变。
第二步：重新选择。
当你能够看见，你就可以重新选择。就像你看见你衣柜里的衣服后，可以选择穿哪一件一样。
在你的一生中，你会遇到无数的人，这些人会给你各种不同的评价。当然，我知道，那些对你无关紧要的人对你的评价也无关紧要。那些你在意的和在意你的人，他们的评价你同样也会在意。
在我们很小的时候，父母给我们买什么衣服我们就穿什么衣服，因为那时我们还小，没有选择的权利和智慧。但今天的你已经长大了，你不仅拥有了选择的权利，同时也拥有了选择的智慧。那你为什么不重新选择呢？
难道你甘心背负比如“我不够好”“我很丑”“我很笨”“我不值得”等这些破烂不堪、苦难深重的“戏服”一辈子？
不管你会如何选择，我都请你记住：你的人生就像一场戏，如果前半生的生活不是你想要的，你完全可以改写你下半生的剧本。
剧本改了，你的下半生将会完全不一样。
第三步：实践新的选择。
换一双新鞋子难免会不习惯，换一个新的剧本也一样。但是，你千万不要因为不习惯而丢掉新鞋，重新捡回那双旧鞋穿，我知道你习惯了穿旧鞋。
我们不能因为习惯了苦难而苦难一生，也不能因为不习惯幸福而放弃幸福。
上述三步是对于凡夫而言的，如果你境界够高，在“我是”层面，你会有更高的感悟。当你能够看见所有的自我认同都是一种标签，都像衣服一样可以选择，也可以更换时，你还可以选择什么都不穿，让两个真我赤诚相待。
“真我”是一个人内在灵魂的所在，也就是《佛经》上说的“不垢不净，不生不灭，不增不减，不来不去，常乐我净”的那个“我”，是那个原原本本、毫无伪装的“我”，是唯一的，是每个人最真实的自我。
每个人的内在都隐藏着一个“真我”，层层外衣保护着最中心的真实。只有撕掉标签、脱掉角色外衣，“真我”才得以呈现。两个真我的连接，那是另一个境界的亲密了。
最后，用一个神话故事结束这一节。
据说，天上神仙的能力是固定的，不会增也不会减，而地上的人和妖是可以通过修炼提升自己能力的。
有一天，天庭上一群小神仙不满足自己普通的能力，商议一起投胎为人，在人间好好修炼，这样修炼成仙后就会功力大增，会升级为更高级别的神仙。
可惜的是，在投胎为人的时候要喝孟婆汤。喝完孟婆汤后，就会忘记自己是谁。当然，有些聪明的神仙会用自己的仙法骗过孟婆，没喝孟婆汤。
于是，这些投胎为人本来要好好修炼的神仙就分为两种：
一种忘记了自己是谁，就白白浪费了做人的这一生。不仅如此，还在做人时经历了种种苦难，苦不堪言，甚至痛不欲生，因为他忘记了自己原来是神仙。
另一种知道自己是谁，他们把人间的所有经历都当成修炼的过程，就像一个演员演戏一样，他也会经历戏中的悲欢离合，但他会把演出的过程当成一种学习，一个提升自己能力的过程。他每时每刻都知道，他是一个演员，只是体验戏中角色的苦难，那些苦难并不是他人生中真正的苦难。当他演腻了悲剧时，他会选择演喜剧，因为，他是有选择权的。
你又怎么知道，你不是投胎为人来人间修炼的神仙呢？
爱的疗愈：重塑亲密关系
读到这里，我相信你与伴侣两个人的关系已一目了然了。两个人就是两座冰山，如果能看见自己的冰山，了解对方的冰山，就能在冰山的各个层面产生连接，不仅是行为上的连接，还要有情感上的连接、观点上的连接、需求上的连接、渴望层面的连接，也就是爱的连接，更重要的是灵魂（“我是”）层面的连接。连接的层面越多，两个人的关系就越亲密。
如果你发现你和你的爱人在某些层面卡住了，怎么办？没关系，只要你愿意，一定可以重塑你们的亲密关系。通过下面的旅程，一起重塑我们的亲密关系吧。
疗愈之旅要经历的三座“城堡”
如何才能重塑亲密关系呢？美国著名喜剧作家罗伯特·费希尔写过一本探索生命本质的书——《为自己出征》，讲的就是疗愈的故事。
书中讲述了一位勇敢的骑士，他日夜身披黄金盔甲，时刻准备为正义出征。因为盔甲曾多次保护过自己的生命，骑士特别爱惜，就连睡觉的时候也穿着。可是，问题来了——当他想跟太太拥抱的时候，太太却被盔甲扎到了；当他去亲吻孩子时，孩子一脸陌生地躲开了。他开始觉察到，原来盔甲在保护自己的同时，也隔断了他跟亲人之间的连接。他想脱掉盔甲，谁知怎么脱也脱不掉。
为了拯救自己，骑士向智者请教。智者告诉他，唯有为自己出征，方得解脱，在智者的指点下，他踏上了疗愈的旅程。在旅程中，他经过三座城堡的艰难考验。
第一座城堡：沉默之堡。
这座城堡就像它的名字一样，静悄悄的毫无声息。骑士在这种无边无际的安静里感到了前所未有的孤单，往事也一幕幕地在眼前闪现，悲伤的、遗憾的、难过的、开心的……他不禁号啕大哭起来，哭得累了便沉沉睡去。第二天醒来时，骑士发现自己脸部的盔甲居然融化了。原来，脆弱的泪水可以融化坚硬的盔甲！
第二座城堡：知识之堡。
经过第一座城堡的顿悟之后，骑士继续前行，不久便来到了第二座城堡，叫“知识之堡”，门一合上就打不开了。在这座城堡里，骑士发现了很多很多的经典书籍，他不停地看书，不停地获取新的知识，却还是没办法打开城堡的大门。直到他看到一本书上说，如果不放下已经知道的，又如何去探寻未知的部分呢？他突然间醒悟——固执在以往的认知上，学再多的新知识也没用，只有放下旧的认知，才能获得真正的新识。这个时候，他发现身体的盔甲又脱落了不少，城堡的大门也打开了。他感觉到多年未有的轻松和惬意，于是，踏着坚定的步伐继续前行。
第三座城堡：志勇之堡。
当他来到第三座城堡“志勇之堡”时，门一打开，骑士就遇到了一条巨龙迎面袭击而来，他躲无可躲，无处可退，内心恐惧到了极点。危急时刻，他鼓起勇气拿出宝剑来跟巨龙对抗。结果，当他拔出剑的时候，巨龙就消失了。这一刻，他终于明白了，所有的恐惧都只是自己的想象，勇敢直面它，它便灰飞烟灭。
经过这三座城堡，骑士身上的盔甲全部脱落，他重新获得了自由的生命。
其实，骑士一路上所经历的就是一次疗愈的旅程。三座城堡也分别对应着疗愈之旅的三个部分：
第一部分：觉察，“沉默之堡”。
人在沉默中会提升觉察力。
觉察包括觉察自己、觉察对方和觉察婚姻状况三个部分。
觉察自己就是看清楚自己的冰山，从行为、应对姿态一直到渴望。
觉察对方就是看见伴侣的冰山。
知人者智，自知者明。当一个人觉察自己时，会反省，会惭愧；觉察对方时，能体会到别人的苦，会生出慈悲心。当你因为觉察而慈悲愧疚时，泪水会融化你那坚强的外壳。当你的保护壳被融化后，就像武士的盔甲被融化掉一样，你才能有与他人连接、建立亲密关系的条件。
在疗愈的旅程中，这个部分包含两个步骤：
1.觉察：看见婚姻的现状和双方的防卫机制。
2.慈悲：看见防卫机制下面的创伤。
第二部分：改变信念，“知识之堡”。
一般人都认为，知识越多越好，其实知识是有它的时效性的，有些知识当时有效，但今后很可能就会变成人生的障碍。
比如，关于婚姻，一直有一种潜移默化的认知，认为应该“男主外，女主内”，这个知识是有它的历史背景的，在农耕文明和工业文明时期，繁重的工作需要强大的体力，在生理结构上，男人的体力一般而言比女性要强大很多，所以，在需要体力才能完成工作任务的时代，“男主外，女主内”是非常合理的，也是非常科学的。但是，当今已经进入了信息化时代，许多工作不再需要强大的体力了，在这样的时代背景下，“男主外，女主内”明显不合时宜。
如果你不能放弃那些陈旧的知识，你又如何能获得新的知识呢？
放下旧的信念，才能创造新的自我——这是骑士在第二座城堡历练时收获的人生启示。这也是疗愈旅程的核心部分——改变信念。
信念决定一个人的行为，行为会创造结果。当你能够改变当事人的内在信念，你基本上可以改写他的下半生。
在婚姻中，最需要改变的信念就是关于责任的信念。为什么成功的事业易得，幸福的婚姻难求？因为大家都知道，事业是否成功，是“我”的责任；而婚姻的问题，都是对方的错。
所以，在疗愈的旅程中，这个部分包含一个步骤：承担责任，承担属于自己的责任。
第三部分：有勇气去行动，“志勇之堡”。
知道不等于做到，如果你没有勇气去实践你新获得的知识，再好的知识都是废物，只会成为你人生的束缚。
这本书也是一样，你光读完这本书是没用的，除非你有用到具体的实践中；如果你没有学用相结合，这本书也就没用！
如果你没有行动，在你的想象中会有很多困难，但只要你迈出第一步，困难就会像骑士在“志勇之堡”遇到的恶龙一样，顷刻间烟消云散。
在疗愈的旅程中，这个部分包含两个步骤：
1.请求：请抱紧我，表达自己的需求。
2.连接：宽恕、接纳与爱的表达。
以上就是一个完整的疗愈之旅的三个部分和五个步骤，这是团长做婚姻咨询时的常用方法。一般而言，经过这五个步骤，夫妻双方的亲密关系都会有巨大的改变，大量走到离婚边缘的夫妻，经过这五个步骤后都能重新获得幸福。
下面我再为大家详细阐述这五个步骤。
觉察：看见婚姻的现状和双方的防卫机制
觉察的第一步，是我们要知道自己现在在哪里。
《正面管教》一书的作者简·尼尔森提出，孩子变坏会经历四个阶段，这个理论在夫妻关系中也适用。
一个人内在的需求如果无法得到充分满足，亲密关系就会出现以下四个阶段的偏差行为：
第一个阶段：吸引关注——“作”是为了让你看见我。
人是需要被看见的。只有被对方看见了、注意到了，我们才会感觉到自己的存在感和重要性。
一旦感觉到别人不重视自己，我们就会采取或怪异或讨好的行为来吸引对方的注意。
大家还记得自己小时候是怎么引起父母注意的吗？
打架、上课开小差、不做作业……总之，各种调皮捣蛋能成功吸引到父母的加倍关注。
当你想要吸引伴侣的关注时，你又会怎么做呢？故意发脾气、抬杠，或者是想尽办法讨好对方，等等。
这个阶段的主要情绪是烦躁。所以，如果你的伴侣总是各种“作”、总是刻意地来烦你时，你就要意识到，对方只是在向你求关注而已。
但是，我想提醒大家的是，没有哪一种吸引关注的办法能够一直有效，这就是为什么以前只要自己一哭，老公就有求必应，现在无论怎么哭对方都无动于衷、视而不见的原因。
因此，为了得到对方的关注，你会变着花样去“作”，如果“作”也达不到你要的效果，你们的关系就会进入下一个阶段。
第二个阶段：权力斗争——你想让我做的事，我偏不做！
求关注的需求没能得到满足时，双方就开始权力斗争了。
在亲子关系中，如果你没有给到孩子自主选择、决定的机会，那么，当他长大到十二岁左右时，他就开始跟你对着干了，表现就是“你让我吃这个，我偏不吃”“你让我这么做，我偏要反其道而行之”。总之就是，他要活出自我，要拥有话语权。
同样地，在亲密关系中，如果你的伴侣没能吸引到你的关注的话，你们之间就会上演“谁在家里说了算”的权力争夺战——你让他往东他偏就往西，即使你说的是对的，他也不会按照你的想法去做，偏要和你对着干。
关系来到这个阶段，你会感到愤怒，两个人相处演变成一场权力的斗争，处处充满冲突。
关系处于吸引关注、权力斗争这两个阶段时，表面上看，有很多问题，其实，只要能看到对方的需求，双方能做到彼此顾念，婚姻还是有希望的。
第三个阶段：报复——你伤害了我，你也别想好过。
当对方使尽浑身解数也没能获得你的关注，权力斗争也输了的时候，他就会通过报复的手段来证明自己的重要性。
“我不好受，你也别独自好受。”——这就叫报复。在亲密关系中的表现就是，你惹我生气了，那我就去卸掉你的电脑游戏、刷爆你的卡；你天天往外跑不顾家，那我也玩到天亮再回家；你出轨，那我也出轨报复你；等等。总之就是，你让我不爽，我就让你更不爽。
但是，大家需要明白的是，报复很容易，但是破坏性也很强，这样做只会加速亲密关系的破裂，让你和伴侣的关系越来越差，而这样的结果其实并不是你想要的。
关系到了这个阶段，你会感到十分痛苦。当婚姻处于这个阶段就开始危险了，因为有些报复性行为会给对方带来不可弥补的伤害。当然，如果双方愿意学习成长和疗愈自己，婚姻还是有希望的。
第四个阶段：放弃——你让我干吗，我就干吗。
当婚姻走到第四个阶段，就基本没希望了。这个时候，你对婚姻已经心灰意冷了，也放弃了挣扎——“既然我过往所有的努力都是没用的，那我不如什么都不做，你让我干吗我就干吗。”
表面是顺从，实际上是破罐子破摔，像行尸走肉一样活得麻木又毫无生机。无论伴侣做什么，你都不会关心，连跟他沟通的欲望都没有了，甚至连见他一面都懒得见了。你只会关心财产有没有分割好，因为你已经彻底放弃了。
在婚姻中，放弃的结果有两种：
一种是离婚，关系就此结束；另一种是凑合着过，为了孩子或者某些面子上的原因，不少人选择不离婚，凑合着过完下半生。这样的关系表面上风平浪静，甚至“相敬如宾”，但其实双方都已经彻底失望了、放弃了。
只要你的婚姻还没有走到第四个阶段，那我就要恭喜你，你的婚姻都是有希望的。一旦你们的关系发展到了第四个阶段，婚姻就很难修复了，因为对方已经心如死灰了。但就算心死了，我也建议你来心理学的课堂，摸清楚自己的内在模式，看看自己究竟是一个怎样的“产品”。因为你的内在模式不改，你即使换一个伴侣，婚姻也还是会不幸福。
找到亲密关系的“共同敌人”，而不是把伴侣当敌人
除了从偏差行为去觉察关系之外，还可以用“外化对话”的方式去觉察。什么是外化对话？请先看一个我在《重塑亲密关系》课程上做过的案例。
李玉梅和王莲生是一对结婚十多年的夫妻，一上台，玉梅就把自己的椅子往后挪了一下。
这一个小动作逃不过我的眼睛，我已经感觉到了这份关系到了怎样的“冰点”了。因为我们的身体是最诚实的，她连坐都不想和这个男人坐在一起。我就着这个话题问她：“玉梅，你为何要离丈夫那么远呢？”
她愣了愣，说：“我想离他远点！我们不亲密！没有温暖！完毕！”
玉梅，性格真的是如寒风中的蜡梅，刚毅果决。
我想让她紧绷的线条放松下来，试着调侃她：“哈哈，你那么强势，不应该是你先生感觉不到温暖吗？”
她马上辩驳：“十八年婚姻，我一直等不到温暖，就算我是火炉，在一座冰山边生活了十几年，也冷透了。”
“等”不到温暖，我仿佛越来越能摸到问题的症结所在了。
我请玉梅和我们分享一下，她所说的“没有温暖”到底是怎么回事。
“十八年了，我一直没有安全感。”玉梅拿起话筒说道，“我们是做小本生意的，生意人嘛，都想为自己争取最大的利益，有时候，遇到一些无赖的客户，我气不过，直接和他们吵起来。每到这个时候，他一个大男人不是站出来把那些混账‘摆平’，反倒过来拉着我，让我别冲动，当老好人打圆场。一个大男人不冲锋陷阵就算了，还拉着自己老婆不让上前，算什么……”
坐一旁的莲生脸都红了，好像有什么话想说，却如鲠在喉根本说不出来，只能用力地喘着粗气。
玉梅注意到了，毫不留情地嘲讽道：“你还别委屈，有件事我进棺材也忘不了。刚结婚那会儿，有一次我们逛街，看到路边有个小贩在卖红薯，那味道把我馋到了，走过去排队。等排到我时，红薯只剩最后一个了。这时，从后面冲上来一个小混混，说‘这红薯我要了’。我哪里肯干，大喊‘你什么意思’。没想到小混混直接亮出一把刀来，我怕了，往丈夫身边退。结果他直接拉住我说‘算了算了，咱们走吧’，就这样，那个混混如愿以偿，而我却只能一肚子委屈……我只恨自己瞎了眼！”
“够了！”莲生这时拿起了话筒阻止玉梅再说下去，一行行泪从这个大男人脸上流下来。“事情不是这样……”他说罢哭了起来。
我安抚莲生，让他说说事情究竟是什么样的。
“不就是一个红薯吗？犯得着跟这种人争吵吗？他如果真敢对你用刀，我直接就会顶上去的，我没你说的那么孬。”
“切。”一丝冷笑浮现在玉梅的嘴角。她根本不相信，不仅不信还感到不齿。
看到这里，台下的学员也有些同情玉梅，因为莲生一看就是个文弱的男性，的确很像“和事佬”，也难怪玉梅会这么失望。
我继续问玉梅：“玉梅，你为什么当初会选择他做丈夫呢？”
“我觉得他很老实，也很听我的话。”她诚实地说。
“哦，所以你指望一个任你掌控的人为你遮风挡雨？”我反问道。玉梅低头不说话。
读者们，你们听到这里是不是也觉得很矛盾？其实并不复杂。
随着治疗的深入，我用催眠的方法带玉梅回到了她的原生家庭。
原来，玉梅在六岁前，一直是家里的独女、小公主，要风得风，要雨得雨。但是，爸爸似乎不满于此，他更想要个男孩，可惜，一连生了四个都是女孩，直到第五个孩子才是弟弟。
弟弟出生后，家里的负担已经很重了，光靠他做一份工根本不足以养活一大家子人，无奈之下，妈妈也不能再做家庭主妇了，只能和爸爸一起外出打工。他们众姐弟也成了留守儿童。
玉梅觉得，有家不能团聚的状况都是爸爸造成的。我用萨提亚雕塑的手法请同学们把他们一家的状况用静态的画面方式呈现在舞台上。当她看到那一幕时，心中情绪的堤坝瞬间崩塌了，在台上对扮演“爸爸”的角色控诉：“你怎么那么无能，生那么多孩子，不仅拖累我们姐弟几个，也对不起妈妈，你就是个‘孬种’！”
多年积压的情绪在那一刻像火山一样集中爆发了出来，玉梅哭得很伤心。
在她心目中，男人就应该遮风挡雨，做不到就不配做男人。既然爸爸做不到，自己是长女就要“扛”起来，她从初中起就开始勤工俭学，为了让几个弟妹能有学上，她甚至放弃了高考的机会，去厂里做工，从车间摸爬滚打做到高层，一路的艰辛，只有自己知道。
这是玉梅的故事。在成长的过程中，她养成了“指责”的习惯。
我又用原生家庭雕塑的手法看了莲生的家庭。
在莲生的家庭中，台上站满了人，因为他家兄弟姐妹很多。但是，“爸爸”的位置没有站人，因为他很早就去世了。
台上的“妈妈”用手指着几个孩子，呈指责的姿态。原来，自从爸爸去世后，家庭的重担就压到了妈妈身上，让她变得脾气暴躁，满腹牢骚，孩子们稍微做得不如意，她就破口大骂。
所有孩子都跪在地上朝妈妈伸出手，这是讨好的姿势。但莲生和他们不一样，他双手抱在胸前，站在一旁，离妈妈有一定的距离。这是因为作为家中的长子，他不想让自己去依赖妈妈，他也知道跟妈妈争吵是没有什么好结果的。所以，从小他就学会了理智、抽离和冷静，这就是他的生存策略。
可是，看起来冷静的莲生，站立时却一直面朝一个方向，刚好就是爸爸空缺的位置，仿佛他一直祈祷那里有个人出现。
后来莲生承认说，虽然这个家里的人很多，但是他一直觉得自己是孤独的，他非常希望爸爸能够出现，给他认可、肯定、激励。虽然他对爸爸的印象早就几近消失，甚至每年的扫墓也未必参与，连他都不知道自己还有这份隐隐的期待。
我问莲生，当初是太太身上的什么吸引你的呢？他说，她能干聪明，很有魄力和担当，是他们工厂管理层的唯一女性。再联想到玉梅前面说的，嫁给莲生是因为他老实，能听自己的话。我想，聪明的读者已经看懂这个“找爸爸”的故事了——在莲生的内在住着一个渴望强大的爸爸的小男孩。
玉梅强势，喜欢莲生听话；莲生理性，渴望有一个强大的爸爸。这就是他们相互吸引的原因。可是，本来相互吸引的一对，怎么就变成了今天的相互怨恨呢？其中根本性的原因是错把需求当成爱，这个我们在前面“需求层面的连接：别错把需求当成爱”那一节已阐述过了。我引用这个案例是希望大家知道在婚姻中如何觉察到自己的模式。
像所有夫妻一样，婚姻一旦出现问题，我们总会在对方身上找原因。玉梅以为，莲生是破坏他们婚姻关系的罪魁祸首。同样地，在莲生心目中，玉梅才是“魔鬼”。
如果双方都把对方看成是问题的原因、是罪魁祸首的话，那婚姻就没有出路了。那怎么办呢？
面对共同的敌人时，群众会团结起来。
很多时候，当夫妻有矛盾时，会不自觉地把对方放在对立面，这样对立的结果只会让双方的关系变得更糟糕。
心理学有个流派叫“叙事疗法”，在这个流派中有个小技巧叫“外化对话”，外化对话就是将问题和人分开，可以把一个人的模式、情绪、生病的部分等外化成为一个部分，可以为它命名，这有助于看见它，提升觉察程度。
在关系中，如果能找出破坏我们亲密关系的共同“敌人”，也就是把某一方或双方的问题找出来，然后一起共同面对，这样，两个人的关系会变得更加紧密。
激化矛盾的往往并不是矛盾本身，而是我们面对矛盾时的态度。
真正令我们痛苦的也不一定是我们伴侣本身，而是伴侣身上的某个模式。
什么是模式呢？模式就是，一而再，再而三地在我们的亲密关系中出现的一种行为习惯。
玉梅的模式就是“指责”。在她的心目中，男人就应该遮风挡雨，就算小混混手中拿着刀，她也希望老公能像盖世英雄那样勇敢地为自己出头。当莲生做不到时，她就指责。
而莲生本来以为强势的玉梅能弥补他缺失的爸爸的位置，渴望玉梅能像其他人的爸爸那样保护自己，没想到不仅没有保护，反而是暴风雨般的责骂，所以，他内心那个小男孩十分委屈。
这种情况下怎么办呢？很简单，摸清楚是谁破坏了他俩的亲密关系，找到“共同的敌人”。
关系再差的两兄弟，一旦面对共同的敌人，他们就会选择团结起来。
夫妻也是如此，两夫妻居家过日子，难免会有摩擦和冲突。有摩擦，就会有指责，有攻击。但是，只要“共同的敌人”一出现，夫妻双方就会站在同一战线，同心抗敌。
而亲密关系里的“共同敌人”就是模式。只要“敌人”一出现，夫妻双方就会共同对付它，像防小偷一样去防范它。防范的前提是，我们至少要知道它是谁，这就叫做觉察。
所以，重塑亲密关系要做的第一件事就是——找出模式，一起面对这个“共同的敌人”，而不是把伴侣当敌人。当夫妻俩联手抗敌的时候，亲密关系就有希望了。
找出模式之后要怎么办呢？接下来，我们要为这个“共同敌人”命名。
也许有人会问为什么要命名。那生个孩子、养只宠物、买套房子，我们为什么都要命个名呢？命名的意思就是，这只宠物是我的，这孩子是我的，这栋房子是我的。当我们能够为某个东西命名时，我们就会成为它的主人。这是我们人类的思维模式。
所以，只要你能够为自己内在的某个模式、某个创伤命名，你就会成为它的主人，对它就有了一份觉察。往后只要它一出现，你就能认出它来。而且，它再也无法干预到你了，都是由你来掌控它。
这就好比入室偷窃的小偷，如果你看到他了，那小偷就无从作为；反之，如果你看不到他，小偷就会偷光你所有的财物。
所以，命名的目的在于，看见它，觉察它，认出它来。
有一部叫《头脑特工队》的电影，影片的女主角是一个叫莱莉的小女孩，但是她的脑海里还存在着五名情绪小人，分别是乐乐、忧忧、怕怕、厌厌、怒怒。这部电影导演的手法跟外化对话的原理是一样的，情绪本来是人的一个部分，但导演把各种情绪外化成一个个独立的人，并且为他们命名，这样的好处，你能对情绪保持很好的觉察，更重要的是，让你成了情绪的主人。
只要愤怒的情绪一出现，莱莉就知道自己内在的另一个家伙“怒怒”来了。当她带着这样的一份觉察时，怒怒就不能掌控莱莉了，因为她才是怒怒的主人。
情绪如此，模式也是一样。
因此，我要做的是，帮助他们找到破坏他们关系的模式，让他们为模式命名。玉梅有一种模式，就是她习惯性地指责她老公。我请她把内在那个习惯指责的部分外化成一个小女孩，并为那个小女孩命名，比如叫小花。只要她一开口骂人，她就意识到“哦，小花出现了”。如果她意识不到，认不出小花来，她整个人就被小花掌控，变成爱指责的小花了。以前的玉梅就是经常被小花控制的玉梅。
现在，你知道那个爱指责的并不是你，只是你内在一个叫“小花”的模式。小花一出现，你能觉察到并认出它来。于是，你就成了小花的主人，掌控权和选择权都在自己手中。这就是命名的威力。
把玉梅内在的指责模式外化为“小花”后，不仅玉梅能看见她，莲生也能看见她。如果莲生能看见小花，并在能力允许的范围内去宠她、爱她，饿了给她一个苹果，渴了给她倒杯茶，重要日子送给她一朵真正的小花，让小花在充分的温暖和爱中得到滋养和成长。被充分关爱到的小花就会越来越少出现。两个人的关系想不亲密都难。
莲生的内在也有一个小男孩，因为他爸爸在他很小的时候就不在了，所以这个小男孩很希望被看见、被关爱。如果不被别人看见，他就满肚子的苦水和委屈。我请他给这个小男孩命了个名，叫“小宝”。当他累的时候，如果玉梅能体贴地说上一句：“来，小宝，喝杯茶吧。”当他委屈的时候，如果玉梅能理解地说一句：“小宝，我看到你了，我知道你是委屈的。”当他孤单的时候，如果玉梅能给他一个温暖的拥抱。我想，小宝的委屈顷刻间就会烟消云散，因为他已经被疗愈了。
本来玉梅与莲生的关系是对立的，但经过这样一个过程，他俩需要共同对付的就是那个习惯指责的“小花”和那个委屈的“小宝”，在一起对付这两个小捣蛋的过程中，玉梅与莲生就站在了同一阵线上，他们的关系也因此变得更加亲密。
当然，这个个案并非到此结束，这仅仅是婚姻咨询中的觉察部分。后面的部分与这个主题无关，我就不一一分享了。
在一般情况下，我们通常会把一个人的问题等同于他这个人本身，这样的结果会造成两个人相互对立。而外化对话可以把人和问题分开，把问题独立出来，夫妻双方紧密地团结在一起，共同面对问题。
我非常喜欢这个方法，这个方法大大地提升了我的觉察能力，希望这个方法对你同样有用。
所有的疏离都是一种自我保护的防卫
在亲密关系中，你有没有过类似的经历呢？渴望爱与被爱，却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。因为心中的怕，又想方设法地让那个人不那么重要。
比如，害怕被对方抛弃，于是，自己先变得冷漠疏离；
比如，害怕失去与拒绝，于是，潜意识里拒绝自己“真的在乎一个人”；
比如，害怕受到伤害，于是，带着攻击姿态来保护自己，让自己变得麻木。
本该是亲密无间的恋人关系，却活成了“最熟悉的陌生人”。为什么会这样呢？这跟我们内在的防卫机制有关。
拿动物来说，遇到危险时，它们会产生三种本能的防卫反应：
第一种，打得过就打，也就是攻击。
第二种，打不过就跑，等于是投降和逃跑。
第三种，打不过也跑不掉时怎么办呢？装死。
我们人也一样。危险面前，为了保护自己免受伤害，我们总是穿着一身厚厚的盔甲。在“应对姿态”那一章已详细阐述过的“指责、讨好、超理智和打岔”，其实就是一种防卫方式。
指责就是动物本能中的第一种：攻击。
讨好是第二种：投降。
超理智是第三种：装死，也就是用一些合理化的理由来麻痹自己，切断真实情感，让自己不去感受恐惧、悲伤等不良情绪。
打岔是第四种：逃跑。
不管是什么形式的防卫，目的只有一个，就是为了保护自己。
在动物中，有些弱小的动物身上是长刺的，比如刺猬，在平时，它们身上的刺是贴在体表舒展开的。只有在遇到危险时，它们才会“怒发冲冠”般把每一根刺都竖起来抵御敌人。它们身上的刺，并不是为了伤害别人，仅仅是为了保护自己而已。
人类身上的盔甲也一样，是一种保护自己的防御机制。但是，这些防御机制在保护自己的同时，无形中也会伤害到身边的人，就像武士的盔甲一样，在战场上，盔甲可以保护自己的安全，但在家里，它却给爱人和孩子带来了伤害。
为什么动物身上会长刺？如果你熟悉动物的话，你会发现，像狮子、大象、长颈鹿等这些身形巨大的动物，它们是不会长刺的，因为不需要。
为什么人需要盔甲？
神话故事中的超级神仙，如孙悟空、哪吒、二郎神等，是不需要穿盔甲的。西方的超级英雄也是一样，你看过超人穿盔甲吗？他把一条三角裤外穿在身上就行了。
只有弱者才需要盔甲的保护，因为力量不够。
一个人之所以会自我防卫，一定是内心脆弱的缘故，特别是那些有内在创伤的人，被伤得越深，保护层就越厚，就越难以接近。
因此，我们需要看到，那些让你难受的人，其实是一个病人，他们的内在一定隐藏着一颗脆弱的心。
人的内在有两股力量：
一股是保护自己安全的力量，这股力量会不断砌墙。
另一股是与世界连接的力量，这股力量会不断拆墙。
两个人的关系是远还是近，是疏离还是亲密，就是这两股力量斗争的结果。
一方面，因为内在的恐惧，我们会穿起盔甲，竖起扎人的刺，在自己周围砌上一堵又一堵有形或无形的墙来保护自己。这样的我们确实是安全的，但也是孤独的。因为，墙在保护我们安全的同时，也阻断了我们与他人的连接。
可是，与人连接是每个人内心深处的渴望，于是，我们又会主动拆掉一些墙。
一拆墙，真实的自我就赤裸裸地暴露在对方面前，我们又会感觉到不安。于是，又开始砌墙。
在亲密关系中，夫妻双方经常上演这样的“拉锯战”——建立防卫机制，确保自己是安全的，但同时又是孤独的，于是尝试去连接；一连接就容易受到伤害，于是，为了保护自己，又重新在自己周围砌了一堵又一堵厚厚的墙。
亲密关系里所有的疏离，其实都是一种自我保护的防卫。当你能觉察到这一点时，你就懂得了一个道理——防卫会阻碍亲密的连接，如果要获得亲密，就必须放下防卫。
因此，亲密关系是建立在两个人的安全感之上的，只有双方具有足够的安全感，才敢于拆掉那些阻碍亲密的防御之墙。
能看到人内在的这两股力量的斗争，以及因此而建造的种种防卫之墙，这就是最好的觉察。
慈悲：看见对方的苦，唤醒自己的慈悲心
之所以需要防卫，一定是因为内心脆弱。如果你只看到对方的防卫，那一定会引发你的防卫，因为，你的内心同样脆弱。两个相互防卫的人又如何能够亲密呢？
只有当一方开始觉察到这个原理，婚姻才会有希望。因为，当你看到对方的脆弱时，你的慈悲心就会被唤醒。
怎样才能唤起一个人的慈悲之心呢？我先跟大家重温一部电影《我不是药神》。
在这部电影里，演员徐峥扮演的主角程勇是个烂人，天天跟前妻争夺孩子的抚养权，父亲躺在医院却连医疗费都付不起。为了赚钱，他从印度走私盗版药卖给中国患者。但这样的一个烂人最后却冒着坐牢的风险贴钱帮患者买药，变成了人人景仰的英雄。
我在前面讲到了，烂人也好，坏人也罢，他们的内在其实都是“病人”。当一个人内在匮乏的时候，他就会通过各种手段、方法来保护自己，满足自己的需求。这是一个人会变成烂人、坏人的根源所在。
那是什么让程勇从一个烂人变成了英雄呢？他的转变归因于两个契机。第一个契机是，患白血病的挚友吕受益为了不拖累家庭而选择自杀给程勇带来的巨大打击，这个时候，他的良知被激发出来了；而当黄毛为了保全程勇而命丧黄泉的时候，程勇的慈悲之心被彻彻底底唤醒了，即使是倾家荡产，他也毫不犹豫地自己搭钱去进药救人。这就是慈悲之心。
慈悲，往往是从看到他人的痛苦开始。当一个人只看得到自己身上的苦时，他就会像刺猬一样，竖起浑身的刺来保护自己。但是，当他把焦点从自己身上移向他人时，别人的苦就会唤醒他的慈悲之心。
亲密关系也是一样的道理。我们最大的问题是，只看见自己的委屈和辛苦，看不见对方的付出和艰难。问题发生时，我们也总习惯性地把手指向别人，却忘了向内行走，看向自己，看见自己。当你也能够看见对方的委屈和辛苦时，你的慈悲心就会被唤醒，你就会发自内心地理解、包容、接纳对方，而不是向对方索取和抱怨。而当两个人都能做到彼此看见，彼此顾念时，你们之间的爱不就回来了？
我们每个人都或多或少地心里带着伤，但是，不管我们内在的创伤有多大，请一定相信：它都可以被疗愈，因为人人都拥有自我疗愈的能力，都潜藏着一颗慈悲之心。当你把向外伸的手收回来，转而向内行走时，你会发现，你无须做多少努力，你和伴侣之间的爱自然就流动起来了。
当你能够看到对方内心的脆弱时，就像你知道伴侣正在生病一样，你一定会关心他、呵护他。试问谁又会对一个病人展开攻击呢？这种事连畜生都不会做，何况是一个人？
我曾写过一篇文章叫《没有坏人，只有病人》（本书附录），看完这篇文章之后你会发现，你的伴侣之所以会让你难受，其实是他生病后的反应而已。明白这一点，你内在的慈悲自然就会生起。
你之所以会指责、攻击，只因你的无助。所以，觉察，是疗愈的开始。
责任：不管对方有多错，其中一定有你的责任
我曾在网上看过一个很有意思的段子，据说美国有位作家写了一本书，一个星期之内卖出了二十万本，这本书名字叫《三十天内如何改变你妻子》（How to Change Your Wife in 30 Days），后来作者发现出版社搞错了，他本来的书名叫《三十天内如何改变你的生活》（How to Change Your Life in 30 Days）。出版社把“生活”（Life），印成了“妻子”（wife）。他要求出版社改正书名后重新推向市场，结果，卖了一个月才卖出了两本。
