赞美中最容易出现的误区
赞美提醒1：
不要赞美得过度
赞美过度害处多。
夸张是为了增强修辞效果而采用的方法，夸奖或赞美一个人，有时誉过其实适当地夸张一点更能充分地表达自己的心情，别人也乐意接受。
比如小刘新婚，娶了一个漂亮的妻子，大家都夸他妻子漂亮，小刘心里也美滋滋的。他夸张地对妻子说：“你真漂亮，自从我娶了你之后，连电视都不想看了。”电视中美女如云，不可能个个都比不过他妻子，可小刘夸张的赞美却博得了妻子的欢心。
但夸张归夸张，如果夸张过度，赞美就变味了，也就失去了它的本来意义，达不到本来的目的。
过分的赞美会变成阿谀。过分的夸张使赞美脱离实际情况，让人感觉不可信，感觉你太虚伪，这样必然影响到你们之间的关系，本来很好的关系反而因此而有了隔阂。
过分的赞美对于心智是有害的。过分夸奖一个人，结果就会把人给毁了。过分夸张地赞美一个人，往往会掩饰对方的缺陷和不足，使人陷于沾沾自喜的满足状态，不思进取，放松努力。过分的赞美无疑是糖衣炮弹，可以毁掉一个人。记住：赞美对方，是为了激发对方的干劲和动力，是为了搞好与他人的关系，而不是让赞美成为麻醉剂。
曾听过这样一节公开课：执教的老师非常善于赞美，“真棒”“棒极了”等赞美之词不绝于耳，一节课下来，光“家”就封了几十个，什么“小作家”“小演讲家”“小科学家”，等等。如此频繁地、廉价地赞美让我想起了这样一个故事：有一次，美国作家马克·吐温在教堂听牧师演讲。
起初，他认为牧师讲得很好，深受感动，准备捐款。过了十分钟，演讲还没讲完，他变得不耐烦了，只想捐一点钱。又过了十分钟，牧师仍没讲完，于是他决定分文不捐。等到牧师结束他拖沓冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温气愤已极，非但不捐，还从盘子里拿走两元。我们把这种因刺激过多、过强和作用时间过久而引起的不耐烦或反抗的心理现象称之为“超限效应”。
今天，赏识理念也不断深入人心，但凡事都得有个度。俗话说：“好菜连吃三天惹人厌，好戏连演三天惹人烦。”世界万事万物都要有一个合理的尺度，超出这个尺度，事物就要朝相反的方向发展了。古希腊哲学家德谟克利特曾说过这样一句名言：“当人过度的时候，最适宜的东西也会变成最不适宜的东西。”
赞美时间长了，再美妙的赞扬声也会腻味。赞美不但不会激起他上进的欲望，反而会让他找不到度量自己的标尺；迷失在赞扬的鲜花铺成的道路中，看不到前进道路上的泥泞，更学不会走泥泞道路的正确步履。
“超限效应”告诉我们“物极必反”“欲速则不达”的道理，看来要想达到教育效果，就应该避免“超限效应”，避免赞美过度。也就是说，赞美不是越多越好，而是要讲究一个度。
如何把握赞美的度呢？
首先，要把握赞美的时机。正所谓“好雨知时节，当春乃发生”。他人身上有了“闪光点”时，我们要善于捕捉，及时抓住赞美的时机，鼓励他人的进步。赞美只有在最需要的时候才发挥最大的作用，才能为他人打开一扇“别有洞天”的窗口。
其次，要把握赞美的度。第一，不言过其实地赞美，赞美要符合实际，注意分寸，不无限夸大。第二，不吝啬赞美，但也不轻易赞美。频繁的赞美，就有可能导致“超限效应”。事实上，过多的廉价赞美不仅不能对学生产生积极的作用，反而会让他们养成浅尝辄止和随意应付的习惯。不付出努力、唾手可得的赞赏又有谁会珍惜呢？
再次，赞美要讲究方式、方法。走进课堂我们不难发现，老师们的赞美之词大都千篇一律：“你真棒”“你真聪明”。这样的赞美已经成了老师的口头语了。学生听惯了，听腻了，也就谈不上激励作用了。一个赞许的眼神、一次轻轻地抚摸、一句激励的话语，都能在学生心中激起上进的涟漪。赞美讲究了方式、方法才不至于让学生感到腻味，赞美才能起到应有的作用。
让我们谨记：过犹不及，不仅批评，赞美也需要防止过度。
赞美提醒2：
不要表现得有求于人
全世界的文化都是告诉我们怎样去增加物质财富的文化，所以我们活着的目的就是不断地将外面的财物弄进来，而不是无偿地摔出去。这已积淀了一种很深的心理习惯了，所以全世界都没有一个人真正喜欢你去占他的便宜。
我曾经在交往中遇到这样一个人，她叫小玲，我们住在一个大院，她是个有名的势利眼，谁看她笑笑谁就吓得躲得远远的。因为她笑，就证明她要开始奉承你，一奉承你准没好事。有一次，她看见了我，就跟着我走进我的房里，对我说：“小陈，你真是很能干，这儿的人都夸你。”我看她笑着脸，两只手握在一起，身体还前倾着，我说：“什么事，你说吧！看我能不能帮你。”
“我买了一个西瓜，现在闹肚子吃不了，我想送给你。”我以为有什么大忙要帮呢，原来她是要送我东西，真是不可思议。后来我告诉她你给别人说话的时候要自然一些，两只手不要握在一起。她倒还挺听话，后来，她再搬到另外一个地方，住了一段时间告诉我，那儿的人都挺喜欢她。
如果我们去赞美一个人，表现得像求他帮什么忙似的，别人倒觉得你很不真诚。如果真有什么目的，还不如不赞美。
赞美提醒3：
不要给一个以上的人同样的赞美
说到这儿，又有可笑的故事，我给一个业务员小李做督导工作，小李人很机灵的，可是他就是不会赞美。在一个公汽站，他绘一个中年妇女推销书，赞美她道：“你挺有气质。”
一会又过来一个比中年妇女还要老一些的阿姨，这位阿姨在喊这位中年妇女，小李一看怕生意弄砸，就想控制，他立即侧过头对阿姨也赞美道：“阿姨，你挺有气质。”中年妇女听了以后就说：“算了，算了，不买了，不买了。”随后就跟着阿姨走了。
小李直跺脚，“怎么回事，怎么回事，夸你们还不行！”出来他就对我讲，我听了之后就笑，他说你笑什么，我说那位大姐和阿姨你都夸她们有气质，大姐一看阿姨像个黄脸婆似的，你这不是往她脸上抹黑吗？你不能在同一个时间段内，在同一个地方给人相同的赞美。再说，你见人就夸，别人以为你对任何人都一样，你没有让对方感觉她在你这儿的位置挺特殊，夸多了，反而显得你一点也不真诚，便对你失去了信任。
所以，不要给一个以上的人同样的赞美。本杰明富兰克林说得好：“赞美一切和责备一切的人都是蠢货。”对人的个性或者说独特性最大的否定，莫过于你将对待某一个人的方法用于所有的人。如果这样赞美而且被人识破，就大大削弱了你赞美的价值，这样就造成：你像个不分青红皂白的马屁精。
每个人都希望自己与众不同，自己比别人特殊一些。没有一个人不认为自己是生活的特例。世界以自己脚底的位置为中心，自己是规律之外的那个特例。所以，在相同的时间，对待不同的人，你一定要谨记选择不同的赞美词。
赞美提醒4：
不要让人感觉你在同情别人
有少数的弱者，像大街上的乞丐，希望你去同情他们。但是，在人生的道路上，又有谁真正愿意像他们一样去做一个可怜虫呢。对于别人的不幸和遭遇，我们不要给对方有同情的感觉，而是要让对方感觉你只是想给他支持和鼓励。
有一个小卖部的老板，义务地供养着三个孩子读书。孩子的爸爸得癌症已经去世了，这个母亲特别艰难。我对她说：“您活得真不容易，这书钱我不要了，就算募捐给特困生的。”她听了以后说什么也不要，她还说：“我看你这样卖书，想着我大女儿是不是在大学里也这样受苦受累，怪可怜的”。
我听了之后非常生气，好像我是乞丐似的在一家一家讨饭，不过我想起我刚才对她所说的也不合理，难怪免费送她书，她都不要。想到原来是这原因，我便换了一种语言，迎着笑脸说：“阿姨，你是一个慈爱善良的母亲，为了支持你的孩子读书请收下这本书吧！”她还是执意把钱给了我。
通过这件事之后，我便在我以后做销售的时候，尤其是对那些陷入困境而又十分要强的人，我都会对他们的能力、人才进行赞美，而不是进入一个同情与可怜的提醒来同情、可怜对方，施舍对方。施舍那是你瞧不起她，你在贬低他。
只有弱者才会将同情视为恩典和福音，而强者会将同情视为可怜和耻辱。
赞美提醒5：
不要形褒实贬，不能鲁莽赞美
形褒实贬赞美法。
大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参观这个城市最大的书店。老板听到这个消息，想方设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。于是，他在所有的书架上全摆满丁大仲马的著作。
大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。
“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。
“其他作家的书？”书店老板一时不知所措，信口说道：“全，全都卖完了！”
书店的老板本来是想赞美和讨好大仲马，之所以得到了相反的效果，闹出了笑话，就是因为“赞美不得体”。
只有名副其实、发自内心的赞美，才能显示出它的光辉，它的魅力。其一赞美的内容应该是对方拥有的、真实的，而不是无中生有，更不能将别人的缺陷、不足作为赞美的对象。比如，对一个嘴巴大的人，你夸他：“瞧，你的小嘴多可爱！”或对一个胖子说：“呀，你多苗条！”还有比这更糟糕的赞美吗？这种赞美不但不会换来好感，反而会使人反感，甚而造成彼此间的隔阂、误解，甚至反目。其二，赞美要真正发自肺腑，情真意切。言不由衷的赞美无疑是一种谄媚，最终会被他人识破，只能招来他人的厌恶和唾弃。
如果你的朋友遭到一次痛苦的失恋，你回来安慰她：“哎呀，像你这么漂亮，一个小小的失败，算得了什么？”这不是在存心挖苦人吗？
很多人拿赞美当工具去讽刺一些人，这是一种提醒。
有一次，我在一个公司做销售，我正在一个秘书办公室与秘书交谈，突然进来一个很高雅的小姐，好像是她的情敌，她赶快站起来，笑脸迎接道：“哎呀！今天太阳从哪边出来的，有贵人登门，这么特殊的人物，我可不敢接待呀！”
没想到那位小姐也不示弱道：“怎敢劳你大驾去搬椅子，你给别人说你一天要刷6次牙，搬个椅子不得擦个十来遍手才成。”
没对几下，两个女人就要打起来了，直到经理出来才被制止。
这种形褒实贬的舌斗比张嘴骂人还厉害，不仅伤了自尊，而且只能激发矛盾，加深愁恨。赞美的目的本来是给人带来快乐，带来信心，带来友爱的；而不是让人们作为一种骂架的工具随便地去利用的。
赞美要切境得体。
切合语境和得体妥帖是人们衡量理想的语言表达效果的一个重要标准，也是赞美的一个重要原则。所谓切境得体，就是要求赞美与表达时的语境要适合，并且能够选择最佳的表达手段或方式，以取得最佳的赞美效果。
可见，赞美也不是随便拿过来一句好话就能说的，而是要考虑到被赞美对象的各种因素，包括其职业身份、文化程度、性格爱好、处境心情及与赞美者的特定关系等，这些因素直接影响着赞美的效果，所以必须因人而异地恰当赞美，否则，就会产生不良的后果。
比如，一个旅游团的一位小姐身体比较胖，导游赞美道：“小姐，你的身体真健壮！”这位小姐听后十分不高兴，反唇相讥说：“谢谢！你的身材真苗条。”导游的赞美引起了消极的反应，主要是用词没有看对象。“健壮”一词的适用对象一般为男性或男性化的事物，“苗条”一词的适用对象多为女性或女性化的事物。小姐对导游员使用“健壮”一词不满意，所以使用“苗条”加以回击。一位导游员对一位老人说：“老人家，您身体不大好，上下车时请您慢一点。”老人也很不高兴，说：“谁说我身体不好了，我年轻的时候……”其实导游员的表述没有问题，甚至还可能符合老人的实际情况，但是这样的表达仍然不太得体。因为老人最忌讳别人说他身体不好，即使老人的身体真的不好，导游员也不能这样说，应该回避这一点，采用其他的表述方式或者完全不提这类话题。另外，老年人最爱提起当年的勇武，所以导游员应该顺着这个思路赞美他们年轻时所具有的才华业绩，以求得他们的好感。
这种形褒实贬的舌斗比张嘴骂人还厉害，还阴险。它不仅伤了自尊，而且会激发双方的矛盾，加深双方的仇恨。骂人也有君子之骂和小人之骂。君子骂人直接针对该骂之点，大声骂出，不辱其人格，不转弯抹角；而小人骂人，则多用隐喻，阴险狡诈，不干不净。
鲁莽的赞美。
这种赞美虽有点粗鲁、莽撞，但很奏效，有利于吵嘴。
真正影响一个人的赞美不一定是在郑重其事的特殊场合，而是在平时不带着任何功利目的生活娱乐之中。所以，你要在关键时候有人缘。你就在平时多种些赞美的种子吧。
赞美提醒6：
不要把话说绝
在赞美一个人时经常用一些极限词：“你是最伟大的”“你是最聪明的”“你是最善良的”“你是最……”。如果除去最字，别人可能还会相信，如果带上这个字，谁也不敢相信世界上你就是第一。
记得去一个公司推销书，我找到老板，他没有要，于是将我推荐给经理。我发现这个经理有购买之意，于是就问：“经理是送朋友，还是自己享受？”
“送给员工看的”。经理说。
此时，门外又进来一位领导模样的人。
“经理是最好的领导，与民同心，且关心员工的成长，简直是最了不起的好经理。”忽然他把书一放，“你走吧！”
我的心凉了半截，“原来刚才进来的是他们的董事长，我守着经理把话说绝了。”可是已经这个样子了，就破罐子破摔吧！
我又对刚进来的董事长一番游说。
他看看我说：“不要把话说绝，经理是个好领导，看你挺热情的，算了买你一套得了。”
如果不是把话说绝恐怕两套都搞定了，以后我再也不夸大其词地把话说那么绝了。聪明的人，无论是说话、办事、与人相处等，都不会走向绝对，都一定给自己留下一条退路。一旦没有退路则会加深我们的恐惧，给我们带来不利。
赞美提醒7：
不要不符合实际，胡夸，令人莫名其妙
商场门店的女人对女人的赞美却经常脱口而出，“好漂亮哦”……问题是有说服力和感染力吗？
赞扬要具体，泛泛的赞扬会让人觉得你漫不经心，不够真诚。“很好”“不错”“你真棒”如果配上可赞扬的事实说明、生动的细节描绘，更能使赞扬变得有力、有效。
我曾经见过一个人对一个正在卖馒头的人冷哼了一声，他夸奖道：“你的馒头硬是比特级大师白师傅的馒头好吃一百倍。”谁知卖馒头的却一点也不领情。
还有一位刚从湖北大学毕业的学生，学中文的，她到公司参加社会实践，我训练他们的课程是赞美实践课。讲完课之后，我选了一个学员现场指导，一开始我去看他给别人沟通，只见她一走进别人卖建材的店面，低着头，看着地板砖，说：“好气派的地板砖呀！”其实很普通的地板砖，然后看她直夸老板：“好有风度、有知识的经理呀！”我随着他的视线看去，原来老板一看就是个大老粗，胡子拉碴，腆着个肚皮。我只感觉自己浑身在起鸡皮疙瘩。
许多队员出去半天，累得满头大汗，发出的赞美都不起救，一人被泼了一盆冷水回来，心理上受了重大的打击。他们认为赞美只能起副作用、再也不敢赞美任何一个人了。我问他们：
“你是觉得市场不行，还是自己能力不足？”
“自己能力不足，想买的都说服不了。”
“这就是你们今天的收获，发现自己的弱点才知道要学的东西应该是什么。在大学四年中你们意识到这点没有？”
“以前感觉和同学挺能侃的，辩论会还得过奖呢。”
“你们四年大学期间都没有发现自己的弱点，而这一天的赞美课就让顾客点醒了你们，你们认为这一天出去值得吗？”
“值得！”他们回答。
“你们今天都表现得很突出，能坚持一天下来，能用汗水来证明自我，我相信你们如此坚持下去，终有一天都会成为最受欢迎的人。”
真实才能接近事实，事实才能与客户相关，相关顾客的情绪才有可能被你调动。
许多赞美都令人莫名其妙。
如果一个赞美令对方感到莫名其妙，他会觉得你这人怪怪的，有毛病或别有用心。
万物的飞跃都是需要条件的，当条件不够时，没能达到量的积累时，我们纵然想促成飞跃，那都是不可能的。赞美也一样，都需要一些铺垫。我们不能无缘无故跳出一个，否则只会令人莫名其妙。
赞美提醒8：
不要让赞美和训斥同时进行
有些人觉得很会处世，不愿说难听的话，有时又不得不把难听的意思表达出来，所以就只有在赞美中来出来了。
比如说：“小陈，你是公司里最有销售实力的员工，如果你成绩下降，我们就打算撤你的职。你的实力比一般人高，这也正是我关心你成绩记录的原因。”其实，这种既赞又斥的方法是不可取的，首先，它不会奏效。
我的经理就这样训斥过我，而其他的人我也调查过，任何指责、批评和训斥，对被训斥的人来说根本起不了什么作用。尽管心理学家把这种方法提升为一种维护一个人“自我形象和自尊”的方法，但实际上并没有根据表明它能真正起到那种作用。
用这种方法训斥人，可能出发点是好的，可能说起话来也不那么生硬，但后果是赞美作用一点儿也不起效，训斥的作用也大打折扣。
其次，让赞美和训斥合并在一起进行，人们常常会把你赞美的话看成训斥他的开场白，看成一种敷衍，一种假象，听不听都行，尤其现代的年轻人，做过业务员的，对心理多少都有点了解，都明白这个道理。
我们通常在沟通中用到：“是的，你是对的，但是……”的说话模型，其实，这种模型是一种否定性模型，在沟通中，它带给别人的只可能是否定、指责和伤害，虽然前面有肯定，但由于后面的否定完全冲淡了前面的肯定，结果只会加速双方的隔膜。
赞美提醒9：
不要出现赞美的语言中断
如果赞美完一句对方特别喜欢听的便不再继续说话，突然中断了说话，你看着我，我看着你，大眼瞪小眼，岂不是很尴尬？
那么，怎么预防这些尴尬呢？在我们赞美对方完了以后，不要忘记继续说些别的话。如果一个男士赞美一位女性：“小姐，你今天看起来很有气质。”然后叼着一根烟，眼睛直直地望着她，也不说话了，这会让这位小姐恶心死，他那种邪意的眼神和态度让她感觉极度不可信任，甚至很可能会给他一巴掌。
善于发现赞扬资源。有些人在打算赞扬的时候却苦于找不到可被赞扬的事件，事实上，“美在发现”，一个人可被赞扬的地方很多，缺点再多的人也有可被赞扬的地方，只不过是被我们粗心地忽略掉了。
生活是由许许多多不起眼的小事件构成的，别人的优点就潜藏在这些小事件当中，这就需要你的慧眼发现，肤发服饰、思想品位甚至与一个人相关的事物都会成为我们直接和间接赞扬的对象。有经验的人总是善于从小事上赞扬他人，而不是竭力去搜寻了不起的大事。奥地利心理学家贝维尔博士曾说过：“如果你想赞美一个人，而又找不到他有什么值得称赞之处，那么你可以赞美他的亲人，或者和他有关的一些事物。”
冷场就会出现尴尬，赞美也一样。所以我们在赞美完对方后一定还得主动引申一些对方感兴趣的话题继续交流。
赞美提醒10：
位低者不要过度赞美位高者
如果一个领导赞美员工“你在这方面很有天赋”，员工当然高兴。如果反过来员工赞美领导“你在这方面很有天赋”，领导则会非常不高兴。不是因为话不好听，而是因为地位的不同。所以地位低者不要过度赞美地位高者。在以后的赞美中，千万要小心才是。
哥尔多芬说过：“过分的赞美会变成阿谀。”历史上有一位臭名昭著的马屁精冯希乐，他是热衷于夸张拍马的人，有一次，他去拜访长林县令，赞叹道：“仁义所感，猛兽出境。昨日入县界，见虎狼相尾而去。”刚夸过不久，就有村民来告：“昨夜大虫连食三人！”长林县令很不高兴地责问冯希乐究竟是怎么回事，冯希乐面红耳赤地回答道：“是必便道掠食。”冯希乐夸张得脱离了实际情况，无视野兽吃人的本性，信口雌黄，说野兽已被县太爷的仁义教化所感动，所以离县而去，结果是抡起巴掌，自己打自己的脸，这就是所说的妄言取辱。
要想沟通奏效，首先就得将你自身的身份定位，什么身份说什么话，凡不合身份的话都功效不会太大，甚至白说，反取其辱。
赞美提醒11：
不要只赞美他显然做得出色的地方
而要赞美他想要做得更好的地方
人都活在为明天的准备之中，他所做的都是为了实现明天的愿望。当我们赞美以他想做的事情为出发点，比赞美他显然很出色的地方强多了，因为已经有很多人肯定过他优秀的过去。相对来说，对他目前没有得到的结果，我们的赞美对他来说则更是一种鼓励，一种支持。
我和一位同事小林一起拜访一位雅宝路做外贸服装的老总。他以前是开服装店的，做得非常好。小林挺会赞美他：“老板果然不出我所料，以前你的服装店肯定红红火火。”他好像没什么感觉。我又加了一句：“以前那小小的服装店对做上千万元贸易的老总还不是毛毛雨吗？你看人家现在的外贸可是在本市做得老外进来得最多的地方，刚才我们去过那几家不出名的小店，发现根本没人进去！”我瞟了一下小林，小林赶快点点头，“是的是的。”
“我这地方的新潮服装，可不是在任何一家小店里都能随便看到的，我们所设计的服装全是最受欢迎的款式。”他开始来了信心，声音也加大了。
“要不是今天提前见到你，你的生意做到美国去了，那我们可再也不会有机会见到你了。”他笑了笑，似乎真的沉浸在对明天的愿望中。我一咳，他清醒过来，将我和小林的书一人买了三本。
但愿他能尽快实现他的计划与愿望。
人都活在为明天的准备之中，他所做的都是为了实现明天的愿望。不要只赞美他显然做得出色的地方，而要赞美他想要做得更好的地方。为什么？因为他的心在未来。你只有赞他的未来，才能把话说到他的心坎上。
赞美提醒12：
不要自大，过度谦虚
赞美中切忌自大。
如果一个人真的目中无人，真的自高自大，他会使人们产生一种厌弃的心理，大大妨碍你的人际交往拓展。
欣赏他人从欣赏自己开始。一个不能够欣赏自己的人，不会从内心深处真正去欣赏他人，对别人所有的挑剔，实际上都是在挑剔自己，在心理学上，这叫投射原理。
“自大”不等于“自信”，自信是相信自己能把握自己，相信，自己的所作所为以及自己的主观意识符合客观规律，坚持自己的赞美原则。而自大往往是自吹自擂，高傲狂妄，对他人不屑一顾，甚至是自欺欺人。
这样的心态，即使是赞美一个人也只不过是一种假象。如果是别人赞美他，他很高兴，他喜欢别人给他戴高帽子，所以这样的人不会拥有真诚。没有真诚为基础的任何赞美、关心与爱，都是苍白的，都是没有实际意义的。
目中无人，就是你的头，昂在天上，与常人的头位迥异。那么，你就成了“怪人”，别人看你就像看稀奇一样，不禁好笑，而且好玩。
赞美中切忌过度谦虚。
在《涉外保姆》电视剧的第九集，非常有厨艺的巧云在莫尔家做家政。有一天，莫尔太太请了她最好的中国朋友雪莉吃晚饭，她们对巧云烧的菜赞不绝口，一会儿巧云又给餐桌，上了一道菜，莫尔太太对巧云说：“你烧的菜太好吃了。我从来没有吃过这么好吃的菜。”
巧云道：“烧得不好，凑合着吃吧！”
莫尔太太的儿子弗兰克听到后问巧云：“你为什么让我们吃烧得不好的吃的菜？”
巧云哑口无言。
莫尔太太马上回应：“简（巧云的外国名字），我不明白你为什么这么谦虚。你明明烧的是很好吃的菜，却说让我们凑合着吃！原来我以为真是这样，后来我才发现中国人都是这样过度谦虚的。如果你在美国，是不会获得任何工作机会的，你应该去美国最大的饭店去取最高的薪水，告诉他你烧的菜是最好吃的，你的厨艺是任何人没有的，要自信。”
这虽然是短短的一个镜头，却给我留下了很大的感悟。过度的谦卑就是埋没自己，遮掩自己，而我们需要的是发现自己，发展自己。所以我们该赞美自己时就要大声赞美，当我们拥有很多的赞美时，才会有真正的鲜花和掌声会属于我们。
赞美提醒13：
不要假充内行
我记得从家乡出来打工的小黄，刚到北京就加入了推销的行业。有一次，有一个车场我碰见了他，于是他让我看看他的推销还存在什么缺点。我与他一同去见了一位顾客，这位顾客开的是奥迪。她一看见这位顾客就眉开眼笑地说：“哎呀！叔叔，我最喜爱车，有一辆车是我梦寐以求的，不知这辈子有没有可能实现。”
这位先生听了还挺高兴，我想这小黄技术还不低，没想到，好戏还在后头。
“有可能，你要是买辆奥迪，也就四五万！”
“我不喜欢奥迪，哎！先生我看你挺有钱，怎么不换辆桑塔纳，那车才棒呢！”小黄还竖起大拇指。
“不换，没那么多钱。”那人开始在嘲笑小黄，他故意说。因为在小黄心中，桑塔纳就是最好的车了。
“你这辆车卖个十万、八万的，不就再添点就够了吗？”他以为他好聪明，还笑得像一朵花似的，“我有病啊我，他生气地说。”
“哎……”小黄不知所措。
“对不起，我要走了。”先生打开油门，开着奥迪离开了车场。
小黄还在跺着脚：“怎么回事呀，怎么回事，你真有病吧？”“人家的奥迪30万你让别人卖了去买桑塔纳，我看你才有病呢！”我提醒了他一句，他这才明白了。
“哎，我以后再也不假充内行了。”如果你不懂车，夸别人的车漂亮，别人觉得你挺真心的，可这么一画蛇添足，搞了一个笑话，是赔了夫人又折兵。
愚蠢的人总是去找一些他们不懂的东西打乱讲，而聪明的人总是将别人引向自己熟悉的领域，以便能集中优势兵力，歼灭“敌人”。
赞美提醒14：
不要泛滥施赞
谄谀与捧杀，都是带糖衣的毒品。这种“赞美”，或言不由衷，或夸大到登峰造极、令人难以置信的地步，或无中生有、张冠李戴、夸赞对方并不具有的优点、长处，甚至心怀叵测地夸赞对方的缺点、错误，以达到不可告人的目的。
上述种种“赞美”，都不是正常社交往来的手段，而是勾心斗角时用以讨好、利用或迷惑、麻痹对方的阴谋伎俩。对至爱亲朋的赞美，当然出于善意的鼓动，但往往不自觉地带有偏爱或捧场的倾向。你可以态度更热情，语气更热烈。
但对人对事的评价决不能脱离客观事实的基础，措辞也应当有一定的分寸。身为领导干部或专家学者，如果要在大庭广众之中公开赞扬某个人或某个单位，更要经过长期考察、全面了解与深思熟虑，力求客观、公正，不夸大、不缩小、不走样。因为你的赞扬常常被当成权威性的评价，不仅关系到被赞扬者，而且可以影响社会舆论导向。
请看服装销售中令人讨厌的“赞美”：
赞美，即为称赞，是用语言表达对人或事物优点的喜爱之意。赞美不仅能使人的自尊心、荣誉感得到满足，更能让人感到愉悦和鼓舞，从而会对赞美者产生亲切感，相互间的交际氛围也会大大改善。因此，喜欢听赞美就似乎成为人的一种天性，是一种正常的心理需要。
服装销售中常常需要赞美，但有一些“赞美”令人讨厌——一个胖胖的大嫂试穿了一件将身子包锝紧紧地橘红短款衬衫，导购员却不迭地“赞美”：好看、好看！一个骨感十足的瘦女孩试穿了一件黑色竖条的连衣裙，导购员却不迭地“赞美”：好看、好看！一个近60岁的阿姨试穿了一件白色的韩版娃娃衫，导购员也不迭地“赞美”：好看、好看！……也许在这些导购员的语言训练中，好看！好看！是不需要判断而随口而出的。类似充满功利的言不由衷的“赞美”实在令人讨厌。
本杰明·富兰克林说过：“赞美一切和责备一切的人都是蠢货。”我们该赞美的时候是要大胆表达，但并不是在任何地方见到任何人都一定要去强行赞美，那样，别人肯定会骂你神经病。
如假定某个人从下班到上班，一直都在赞个不停。
下班与同事一起走：“能和你走在一起真幸运。”同事感觉还不错，便回应一句：“哎呀，你的包真好，从哪里买的？”
“西单商场。”
“哎呀！”你经常去那么高档的商场，难怪你气质这么好。她没感觉同事要提包去一下卫生间。
“哎呀！你真是会节约公司的卫生间，好聪明！”同事生气地回了一句“可笑”。
“哎呀！你去卫生间的时间真快。如果比赛，你准是第一名。”同事很生气地说道：“真烦”。
同事接过包挎起：“呀！你挎包的动作像淑女一样，好高雅的一个动作啊！”同事恼火地说：“烦死了”。
同事要拐弯了。
“哎呀！你家原来就在这个拐弯处，这里虽看起来有点小但还真不错，”同事气愤地说：“受不了啦”。
“哎呀！你走路的背影真漂亮呀！”
同事一边走，一边捂着耳朵讽刺地大声说：“吃错药了，你！”
一定要记住：赞美一切和责备一切的人都是蠢货。
另外，有些地方或部位是不能随便赞美的。
女人有许多不能赞美的地方，除非你已经和某个女人发展到了一定程度，否则请不要赞美她的嘴唇、胸部、腰，以及臀部。这些都是敏感部位，说不好，只会给你批上流氓的字眼。当然唇膏的颜色是可以称赞的，譬如：“你今天口红的颜色真靓丽。”我想她一定会咧着小嘴，冲你微微一笑。
网络中的赞美，就不像现实中来得那么容易了，因为你看不见人，你不能说她漂亮或者美丽，或者其他的。可以使用一些代表赞美的词语表示你的友善。你还可以选用一些暧昧一点，但是女孩听了很受用的词语，譬如抱抱。但是不能随便用乖乖这个词，如果你说的对象20岁以下，她会很开心，但是22岁以上的女人恐怕就不这么喜欢了。
赞美提醒15：
不要赞美局部而忽略整体
有一次，去一个电脑城。有一家电脑专卖店里有4个人在值班，我走进去给他们推荐图书。他们4人都特别感兴趣，我对其中的一个女子赞美道：“你这么年轻会弹钢琴，还会计算机、舞蹈，怎么学那么多，一下子学会的吗？“这个女孩很高兴地一一回答我，在她回答得正兴高采烈的时候，其他三位女孩子全拿着书都放了下来，这个女孩一看她们都放下了，也放下了书。“怎么，你们不喜欢呀？”那位女孩问他们。
“你要买就买吧！我不爱看书。”她们说。
“算了，算了，我也不买了，你到别家再看看吧！”这时，我才发现，我只赞美局部而忽略了整体，竹篮子打水一场空。
那么，一个人或领导如果赞美一个团队，只是把视角放在一个点上，而忽略了真正的、优秀的、有前途的事物。我们不必因为只注重局部的狭小的问题，而忽略了一个团队的整体情绪。
赞美提醒16：
赞美之前要了解别人的忌讳
对于个人来讲，忌讳往往是一个人内心的永不结疤的伤痕，常常被掩埋在最深处，是个人的隐私。几乎每个人都有自己的忌讳，每个人对于自己的忌讳往往都不允许别人轻易侵犯。所以赞美之前先弄清楚别人有什么忌讳，以免有所冲撞，费力不讨好。因此，在赞美他人时，了解他人的忌讳是在人际交往中左右逢源、游刃有余的不可忽视的环节。
忌讳主要有生理忌讳和心理忌讳两种一些有生理缺陷的人都会对他们的生理缺陷非常敏感。因此在赞美这些人或者当着柏生理缺陷的人的面上赞美他人的时候，都要特别谨慎。不要夸奖秃顶的上司说：“你真是聪明绝顶了。”也不要夸缺胳膊的人“两袖清风”，也尽量不要当着腿有残废的人面赞美别人“佩服得五体投地”之类的话这样会使他们的心里留下阴影，甚至会使有生理缺陷的人误以为你有意嘲笑他。
一般说来，生理缺陷比较容易发现，只要稍加留意便可避免。
经历上的忌讳是由于某些人因为一些特殊的经历所形成的，那些不愉快的记忆隐藏在人们的心中，无形中会形成一种忌讳。
比如有一位下属给他的上司去祝寿，当着众人的面，他向上司做祝词时说：“希望我们的王厂长将来能大富大贵、儿孙满堂。”一席话说得王厂长脸色铁青。原来王厂长的独子刚刚在车祸中过世，其妻子已没有生育的能力。因为这位下属初来乍到，不知此情。而这位上司却以为他故意嘲笑他断子绝孙，因此不顾贵宾云集，竟摔杯而去。弄得这位下属好不尴尬。这位下属虽然并不是有意，却冲撞了王厂长，结果弄得不欢而散。
不冲撞他人的忌讳是一个人内在修养和思想素质的反映。有修养，品德高尚的人是不会有意去冲撞他人的忌讳，或者进行人身攻击之类的，他们能够事事、时时为他人着想。他们不会在矮人面前说矮话，也不会在身体肥胖者面前说“肥猪”，这就是人们常说的积口德。在赞美他人或者与人谈话时，尽量不用有关生理上的特点的词——胖猪、矮冬瓜、聋人，及身份的卑贱——乞丐，拖油瓶、私生子及白痴、性冷淡等。因为一旦冲撞这些忌讳，别人甚至会因此而丧失理智。
另外，在与不同民族、不同国家的人交往时，要注意不要冲撞别人的忌讳。在赞美不同民族，不同国籍的人时，也一样。因为不同的国家与民族往往都有一些忌讳。如：
（1）数字的忌讳
如西方人普遍忌讳“13”。因此，在祝贺西方人成功时，送鲜花千万别送13支。
（2）颜色的忌讳
比如巴西人忌讳棕色，俄国人忌讳纯墨色，比利时人忌讳蓝色。
（3）花朵的忌讳
欧洲人忌讳送菊花，巴西人忌讳绛紫色的花，日本人忌讳荷花。
（4）动物的忌讳
中国人忌讳乌鸦、猫头鹰，俄国人忌讳兔子。
（5）其他生活中的忌讳
比如手势，一个手势在不同的国家，所表示的语义并非完全一致的；同一个意思，不同的文化又用不同的手势表示。如“手心朝下伸出向人招手”这一手势。在中国是表示“请人过来”的语义；而在英国是表示“再见”，他要招呼人过来，足手心朝上的招手；而在日本，这一手势也许会遭人白眼，因为日本人是以此召唤狗的。中国翘起拇指，指尖朝上，表示“好”与“妙”；西方人则把拇指朝下，表示“坏”与“差”。中国人用手指指自己鼻子，表示“我”；西方人大多数用于指指自己胸腔，才是表示“我”。又如，用手势来表达“自杀”的意思.在美国是用一根手指指着太阳穴；在日本是用手指向肚子；在新几内亚，则将手架在脖子上。
再如身体接触，身体的哪些部位可以触碰，哪些部位是触摸的禁忌区，各种文化都有一定的规定。如在泰国，人们在公共场合互不接触身体，特别是头部，头部是神圣的，触及这个地方就是一种罪过。在美国，对未婚的异性朋友，轻轻拍肩表示嬉戏和友谊。紧握和擦碰含义，一般是模糊的。在东方文化中，一般不大熟悉的人，特别是异性，是忌讳身体接触的，不然，给人一种轻佻和对人不敬的感觉。
赞美提醒17：
养成习惯的好习惯，每天带着赞美启程
（1）用赞美换下—个啰唆
当你开始啰唆母亲蒸的白米饭里又没有捡净石子，饭热得不够透，菜做得不够香，没有盐味的时候，你就是在一步一步分解人际关系。其实，真正有效的做法就是你要用赞美来代替这种啰唆。如：
“啊！妈妈今天那么辛苦，回来还为我们做饭。我们简直是在享清福。下次我来为你淘米，淘的一个石子也没有……”
下次妈妈不仅不会因为而气得连饭都不想做，还会让你赞美得饭做得越来越带劲，而且，看着你们吃着他做的饭，一定会更加高兴。
（3）用赞美换下一个牢骚
你是不是又要开始大声地发泄你的牢骚，谁又在你的房间吃了一地瓜子皮，翻了你的抽屉，整乱了你的床铺，搞得全家及同学心惊胆战。你一定要冷静，在此之间，你要告诉自己，唯一有效的方式就是要用赞美来平息你心中的怒火，“我乐意去帮助别人找东西，如果下次谁再在这儿丢了东西，告诉我一声，我一定会帮忙，我知道大家都相信我，喜欢我这个爱干净，爱整洁的人，对不对。”
从此，他们说不准会暗中以你为榜样，天天把宿舍整理得干干净净。
（3）用赞美换下—个指责
有一些人天生就吝惜赞美，他们眼里看到都是缺点，都是不满意。有个朋友说，他们老板天天骂员工是一群笨蛋，老板在工作中求全责备，久而久之员工一点热情和创造性都没有啦，整天提心吊胆老板的谩骂。用放大镜看问题，啥都不满意，阳光里有灰尘，雨水中有杂质。失去了赞美的人生，充满了火药和责备，一切都是硝烟弥漫。寻找蛛丝马迹，寻找谴责的源头。即使在阳光下，也感到格外寒冷，这种人生就是监牢。
（4）用赞美换下一个攻击
当你又想攻击一个人的时候，你要知道你又要得罪一个人，你的人际关系又多了一层阻碍。就算你攻击赢了，你也只会得到别人背地里的诅咒。所以，每当你要攻击他人时，你要立即警醒，你要马上自我制止，用赞美来代替这种行为。
只有当他被你赞美得高兴的时候，他才会成为你坚定的支持者。
（5）用赞美换下一个闲聊
当你又想闲聊的时候，你要记住利用你生命的宝贵时间去完善自我，赢得别人的认同，去赞美他们聊天中的观点。当你又想在闲聊中议论某个人的是非时，你要立即终止那个闪念，相反，你要利用这个机会去赞美那个人。让你身边的三姑六婆为你发展有利于你的信息网络，以便使你建立你良好的人际关系。
